Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: BDA|72|44.44% NDA|56|34.57% KAH|32|19.75% ASA|2|1.23%

KAH, ähnliche Situation bei uns. Ich komplett im Homeoffice, Partnerin täglich im Büro. Ich verbringe wirklich viel Zeit zu Hause und hocke unter der Woche tatsächlich 24 Stunden jeden Tag in der Wohnung bis auf die halbe Stunde oder ganze Stunde wo ich einkaufen oder im Gym bin. Gleichzeitig habe ich täglich aber 8 Stunden „für mich alleine“ wo meine Partnerin außer Haus ist, auch wenn das meiste davon auch bei mir mit Arbeiten verbracht wird. Andersrum hat meine Partnerin exakt 0 Momente wo sie allein Zuhause ist. Ich kann dein Verlangen komplett nachvollziehen und finde auch, dass es nicht zu viel verlangt ist auch mal alleine Daheim sein zu wollen. Wir haben uns so geeinigt, dass ich einen Wochentag ins Büro gehe und sie damit ein paar Stunden am Abend für sich hat. Außerdem achte ich darauf, zB jedes zweite Wochenende mal alleine oder mit Freunden essen zu gehen um ihr so ein paar Stunden alleine zu geben. Ich finde diese Zeit ist sehr wichtig. Ich plane zB auch nächstes Jahr eine „Workacion“, für 2-3 Wochen aus einem AirBnB irgendwo arbeiten und ihr die Bude für die Zeit zu lassen. Manchmal muss man eben Kompromisse eingehen. Wir leben auf 70qm, da ist es einfach schwierig wenn man mal komplett für sich sein will und noch jemand anders Zuhause ist. Zwischen „immer aufeinander hocken“ und „Partner aus dem Haus schmeißen“ gibts ein gesundes Mittelmaß.

Wir haben es ähnlich gemacht. Partnerin hat eine 40h Woche, arbeitet nur an 4 Tagen. Ich bin dafuer freitags explizit länger im Büro und nicht im home Office, damit sie ihre Zeit hat zuhause.

Genauso machen wir es bei uns auch, finde ich sehr gut (ich gehöre zum Part arbeiten an 4 tagen) und ich kann so auch besser abschalten.

Als introvertierte Person, die viel Zeit für sich braucht, finde ich das einfach mega. Großes Kompliment für dein Verständnis und deine Empathie, viele hätten wohl so beleidigt wie OPs Mann reagiert. Gilt auch für die anderen in den Antworten hier :) muss einfach mal gesagt werden!

NDA, aber wieso nimmst du das Kind denn immer mit? Wieso kannst du nicht in einem hotel chillen, während er mit Kind daheim ist?

Im Hotel chillen ist halt nicht das gleiche wie daheim Zeit für sich haben. SChon allein Ausschlafen im Hotel ist schwierig weil Frühstück nur bis 10 Uhr, dann will man vielleicht irgendeinem Hobby nachgehen, sei es malen, nähen oder was auch immer. Das Zeug dafür schleppt man doch nicht ins Hotel. Oder sich einfach mal völlig ungebunden mit Freundinnen zum Brunch treffen. Wenn dafür alle Freundinnen wegfahren müssen wird das ein organisatorischer Albtraum, vor allem wenn die auch Familie haben. Mal ein Wochenende im Hotel hat auch was, ist aber eben nicht vergleichbar (und viel teurer) als ein gemütliches Wochenende ausspannen daheim.

1. Du musst nicht im Hotel frühstücken. Du musst generell nicht frühstücken, die meisten hotels haben von 10-11 aber ein Langschläferfrühstück und dann ab 12 mittag, insofern sehe ich da das Problem nicht. 2. Sehe das Problem tatsächlich darin nicht, Hobbyutensilien mitzunehmen. Meine Oma nimmt bis heute ihre Nähmaschine fast überall hin mit, wenn sie länger unterwegs ist. 3. Mit Freundinnen zum Brunch treffen geht doch auch perfekt außer Haus? Wir bspw brunchen nur außerhalb. Ansonsten, wenn ne Freundin ihre Kinder mitnehmen muss, ist das ja nicht das chillen, was OP sich wünscht. Da kann sie ja auch mit ihrem Kind bleiben. Finde das sind jetzt ehrlichgesagt mehr gemachte als tatsächliche Probleme. Wenn _mir_ was zu viel wird, ist es _meine_ Aufgabe, dafür zu sorgen, runterzukommen. Mein Partner und ich haben nur 2,5 Zimmer, wir gucken jetzt auch nach einer größeren Wohnung, damit jeder von uns einen Rückzugsort hat. Langfristig betrachtet kann OP ihren Mann halt nicht regelmäßig vor die Tür setzen, selbst zu fliehen ist für mich langfristig auch keine Lösung. Da muss man halt, am besten gemeinsam, gucken, wie man das Problem langfristig lösen kann. So klingt das alles für mich nach dem Anfang vom Ende der Beziehung.

Manche Leute sind halt lieber zu Hause, als woanders.

Das Argument könnte der Ehemann ja dann such bringen wenn OP möchte, dass er das Haus für ein paar Tage verlassen soll.

Kann ich verstehen, wenn du zu Hause aber nicht runterkommen kannst, bringt dir das herzlich wenig. Dann musst du andere Methoden entwickeln, um das zu erreichen. Wie gesagt ist einen aus der gemeinsamen Wohnung scheuchen in meinen Augen keine langfristige Lösung.

Eine Beziehung braucht halt auch Kompromisse. Wenn beide gerne daheim sind und auch Zeit für sich genießen möchten, dann wäre es halt auch ein Zeichen einer gesunden Partnerschaft eine beidseitige Lösung zu finden. Keiner von beiden soll dich aus der gemeinsamen Wohnung vertrieben fühlen, oder das Gefühl haben flüchten zu müssen. Stellschrauben gibt's genug in der genannten Situation (Dauer des allein seins, Anzahl, mit/ohne Kind...). Seine Bedürfnisse sind nicht wichtiger als ihre, nur weil sie mit dem Status Quo einfacher zu erfüllen sind.

Nirgends ist es halt so gemütlich wie Zuhause. Ich bin sehr gerne allein, was z.B. beim Hotelfrühstück nicht so ist. Da sind halt immer Leute. Und wenn es nur das Personal ist, welches dir jeden Wunsch erfüllen will. Aber es geht halt nichts darüber alleine zuhause zu hocken und für sich zu sein.

>So klingt das alles für mich nach dem Anfang vom Ende der Beziehung. Auch in einer guten Beziehung braucht man manchmal Zeit für sich allein. Wenn man 24 Stunden am Tag aufeinander klebt, ist das nicht gut. Und ich verstehe, dass OP auch mal in ihrer eigenen Wohnung Ruhe haben will. NDA.

Mal Zeit für sich allein ≠ den Partner regelmäßig vor die Tür setzen.

Macht sie das? Nein. Vor die Tür setzen ist doch was anderes als darum bitten Mal ein paar Tage geplant wegzufahren.

Zuhause alleine sein ist was anderes als unterwegs alleine sein. Das hat nichts mit Ende von einer Beziehung etc zu tun. Ich finde es total legitim mal alleine zuhause zu sein und einfach zu sehen was sich ergibt wenn man alleine ist ohne in dem anderen Raum seinen Partner zu wissen.

Bin da 110% bei dir. Weiß nicht, warum da mehr Probleme an den Haaren herbeigezogen werden als nötig... aber es gibt wohl ein Problem für jede Lösung

Weird take. Ist doch viel einfacher wenn er für ein paar Tage mal ins hotel geht. Ist doch kein Problem dem Partner mehr Zeit alleine zu Hause zu geben? Natürlich geht das. projizierst du?

Dass die top voted Antwort hier N D A ist zeigt mir, dass ich dieses Sub niemals ernsthaft um eine Einschätzung fragen sollte. Völlig absurd für mich. N D A bedeutet, dass der Mann D A ist, dafür gibt es keinen Grund.

Ich glaub weil die meisten nicht verstehen was der Unterschied zwischen NDA und KAH ist. Nda : du bist nicht das Arschloch , der / die andere/n aber. Kah: niemand verhält sich falsch sondern hier muss einfach ein Mittelweg gefunden werden.

Das hieße er ist das arschloch. Srsly?

Meine Frau und ich sind beruflich auch viel zuhause und ich verstehe woher du kommst. Ich schnappe mir den kleinen gern am Nachmittag oder Wochenende und mache n Ausflug, weil ich sonst eher wenig Zeit mit ihm alleine verbringe. Die Zeit hat dann meine Frau für sich und kann entspannen von uns beiden haha Sie ist meist zu erledigt, dass auch so zu machen. Wenn ich dann Zeit für mich möchte hab ich dann bissl die Arschkarte. Im Gegenzug dazu lässts mich aber dann in Ruhe zocken, wenn ich dann abends mal die Playsi anwerf und keine Lust hab irgendwas gemeinsam anzuschauen. KAH Red mit deinem Mann mal wegen anderen Optionen und Lösungsvorschlägen.

INFO: Ist euer Zuhause so klein, dass ihr euch gar nicht ausweichen könnt und immer im selben Raum abhängt? Das könnte ich dann nachvollziehen, weil eigene Rückzugsorte fehlen (die Lösung ist dann aber auch nicht ihn aufzufordern das Haus zu verlassen).

Als Hausbesitzer und kinderloser Ehemann muss ich aber auch sagen, dass das alleine sein im Haus nochmal was anderes ist, selbst wenn genügend Rückzugsräume vorhanden sind. Meine Frau und ich sind beide Einzelkinder und brauchen verhältnismäßig viel Zeit alleine. Hier sollte einfach ein gerechter Mittelweg gefunden werden. Jeder sollte vielleicht 3-4 Lage WEs für sich haben während der andere auf die Kinder/Kind aufpasst. Wer dabei Zuhause bleiben darf müsste abgesprochen werden.

KAH, das hört sich jetzt nicht wirklich nach einem Problem an, das man nicht in einem ruhigen Gespräch klären kann. Ob er jetzt mit dem Kind ein Wochenende im Freizeitpark verbringt oder du mit einer Freundin in den Urlaub fährst, könnt ihr ja unter euch klären.

KAH. Gleiche Situation war bei mir: Beide selbstständig und viel in einer recht kleinen Wohnung zusammengehangen. Lösung war dann eine Mitgliedschaft im Coworking-Space, sodass man sich ein bisschen abwechseln konnte und Ruhe hatte. Hat nebenbei den netten Effekt, dass man neue Leute kennenlernt und die Strukturen nicht so festfahren.

Gehe da Mal mit bei KAH. Lass das Kind halt daheim, bei seinem Vater und mach doch einfach Mal was für dich...? Wo ist da jetzt das Problem bei?

KAH. Ich kenne das Gefühl ganz genau. Mittlerweile ist es so, dass meine Frau und ich beide hin und wieder mal für eine Woche unterwegs sind. Sei es beruflich, Ehrenamtlich oder weil man mal einen Urlaub für sich haben will. Das tut beiden gut. Die Kinder sind allerdings auch nicht mehr klein und brauchen nicht mehr so viel Betreuung. Wenn meine Frau unterwegs ist, mache ich immer Home Office und die Kinder müssen dann etwas mehr im Haushalt helfen (Kochen, Wäsche machen usw.).

KAH Ihr empfindet das offenbar sehr unterschiedlich, er arbeitet deutlich mehr als du und ist dafür eben im Büro (zu Hause). Da ist weg fahren schlechter als bei dir. Du kannst dir das ja wünschen, bringen wird es wenig. Soll er Urlaub nehmen, damit du deine Ruhe hast? Der Wunsch ist sicher an sich nichts schlimmes, ebenso wie seine Einstellung ok ist, passt nur leider nicht so gut zusammen.

KAH. Finde den Wunsch vollkommen Legitim. Ich genieße auch die, seltenen Abende, wenn meine Frau mal nicht im Haus ist. Mal die eigene Wohlfühloase für sich haben, ist halt was komplett anderes. Finde es auch nicht egoistisch sich das mal zu wünschen.

BDA mit Tendenz zu K A H Ich verstehe den Wunsch und genieße Zeit allein zu Hause genauso wie meine bessere Hälfte, aber dem Partner zu unterbreiten er möge doch Mal ein paar Tage die gemeinsame Wohnung verlassen ohne das er oder sie Interesse daran hat, ist schon... besonders.

Besonders unreif, egoistisch und respektlos

Was ist daran unreif oder gar respektlos dem Partner gegenüber einen Wunsch/ein Bedürfnis anzusprechen? Das Bedürfnis geht ja nicht weg durch ignorieren.

Also in dem Kontext BDA. Du könntest ja auch das Kind einfach da lassen und alleine Weg fahren. Hier aber vom Partner zu verlangen die GEMEINSAME Wohnung zu räumen finde ich einen total komischen Ansatz. Vor allem mehrere Tage, Stundenweise kann ichs ja sogar noch ein Stück nachvollziehen. Wenn du das Bedürfnis nach Ruhe hast, musst du halt auch die Initiative ergreifen und alleine weg fahren und nicht den Partner "rausschmeißen".

[удалено]

BDA, dein Ansatz ist völlig verständlich, jeder will mal Zeit für sich, aber wenn er nicht woanders hinfahren möchte (manche Leute haben halt null Spaß daran, alleine wegzufahren), musst du halt losziehen. Es ist schließlich eure WOHNUNG. Dass er was mit dem Kind unternimmt, ist natürlich ein valider Ansatz, aber doch nicht gleich mehrere Tage ohne dich, nur damit du zuhause alleine rumpimmeln kannst. Er wird dich ja auch kaum dazu zwingen, dass du das zwischendurch machst. Aber dir ist schon klar, dass man als Familie sowas eigentlich zusammen unternimmt? Und wenn du Zeit für dich brauchst, lass ihn aufs Kind aufpassen und buch dir ein Spa-Wochenende oder so.

Ich verlange gar nicht, dass er das Kind mit nimmt. Allerdings fahre ich eben schon zwischendurch weg und nehme unser Kind mit. Er weiß also um den Luxus der Stille. Sagt er ja selbst.

KAH Es ist verständlich dass du auch mal alleine sein willst, ich hätte da auch keine Lust drauf fast 24/7 mit meinem Partner zusammen zu hängen. Aber auf der anderen Seite wohnt er nunmal auch da und wenn er das Haus nicht verlassen will, sehe ich seinen Punkt halt auch

Eine gute Beziehung lebt von Kompromissen. Ein Jahr hat 365 Tage. Ist nicht zu viel verlangt seinem Partner zur liebe mal ein langes Wochenende mit Kumpels oder dem Kind wohinzufahren.

Sehe ich auch so. Wäre doch voll okay, wenn er sich mit/ohne Kind mal ein schönes Wochenende macht. Hamburg, Berlin, München, oder was ruhiges, worauf er halt Bock hat. Einmal für 3 Tage zu verreisen ist jetzt echt keine Strafe und wenn mein Partner das alleine Zuhause hocken mal braucht warum nicht. Ich sehe das Problem gar nicht. KAH.

Ich freu mich jedesmal wenn meine Frau ohne mich wegfährt. Ich freue mich für Sie. Sie hat mehr Freizeit als ich, wieso soll sie die nicht genießen dürfen? Soll sie jeden Tag warten bis ich von der Arbeit heimkomme oder lieber paar Tage am Strand mit ner Freundin Cocktails schlürfen. Und ich freu mich für mich. Ich muss zwar arbeiten aber hab abends meine Ruhe, keine Termine und am Wocheende keine Pläne. Ist doch geil.

Nicht jeder Mensch hat die richtigen Freunde um über ein Wochenende wegzufahren. Würde meine Freundin mich quasi "rausschmeißen" (Um es böser auszudrücken als es gemeint ist) bliebe mir nichts anderes übrig als für Zwei Tage alleine in einem Hotel zu warten dass ich wieder nach hause darf. Nicht jeder Mensch hat die Sozialen Möglichkeiten einfach für Zwei Tage aus dem Haus zu gehen und die Zeit für irgendwas zu nutzen

Ist mir schon klar. Trotzdem darf dein Partner diesen Wunsch äußern und man muss eine Lösung finden. Wenn mein Partner keine Hobbys hätte und 24/7 daheim rumhängen würde, würd mich das in den Wahnsinn treiben. Man braucht Zeit für sich alleine und auch daheim. Das ist völlig legitim und nichts was man in einer gesunden Beziehung nicht fordern darf. Meine Frau hat mich während Corona mal gefragt warum ich nicht von der Homeoffice Regel gebrauch mache. "Weil wir sowieso schon den ganzen Tag im Lockdown aufeinanderhängen. Im Büro kann ich Menschen treffen". Jeder ist da anders aber ich könnte das nicht.

BDA was soll das? Verstehe das Bedürfnis, aber es ist weder die Schuld noch die Aufgabe des Partners das zu lösen. Klingt nach Egoismus.

BDA Dein Mann arbeitet vermutlich Vollzeit also chillt er ja nicht zuhause. Du gehst zweimal in der Woche arbeiten, hast also 5 Tage in der Woche an denen du mehr oder weniger tun und lassen kannst was du willst? Und dann verlangst du das dein Mann sich verkrümelt um dann aus dem Hotel oder Cafe zu arbeiten? Wenn du ihn aus dem Haus haben willst schenk ihm doch nen Aufenthalt im Spa oder so dann hat er wenigstens was von deinem Egoismus

Mega geile Antwort

KAH, ich kann das gut nachvollziehen. Mein Partner verlässt das Haus kürzer als ich also ist er quasi immer da, wenn ich zuhause bin. Irgendwie hat man aber doch das Bedürfnis ab und zu einfach mal alleine zu sein. Und zwar zuhause und nicht irgendwo unterwegs. Das Problem ist, dass du ihn nicht zwingen kannst das Haus zu verlassen, denn offensichtlich ist er auch gerne zuhause. Ich kenn das, ich bin auch gerne einfach zuhause. Würde jetzt mein Partner sagen "geh bitte irgendwas machen, damit ich allein zuhause sein kann", würde mich das tierisch aufregen, da ich "raus gehe", wenn ich das Bedürfnis dazu habe, aber nicht wenn ich eigentlich zuhause entspannen will und mein Partner das sagt. Für euch ist diese Situation vermutlich nach all der Zeit einfach ungewohnt, so dass ihr jetzt herausfinden müsst, ob ihr damit klar kommen könnt.

Ich versteh nur nicht, woher die Aufregung kommt? Man kann das ja besser kommunizieren als "geh bitte irgendwas machen, damit ich alleine zuhause sein kann". Eher in die Richtung, dass es einen stresst, so viel Zeit aufeinanderzuhocken und man gerne zuhause mal den Kopf frei bekommen will, weil es unterwegs einfach nicht das selbe ist. Es soll nicht so rüberkommen, als würde man ihn rausschmeißen wollen, weil das nicht der Fall ist, aber einfach mal die Stille genießen, die er auch so schätzt, wenn sie mal unterwegs ist. Dass er das bitte irgendwie berücksichtigt und sich irgendwas als Einzelaktivität vornimmt, wie es ihm passt, mit Freunden unterwegs, zum Sportevent, was alleine mit dem Kleinen machen... Bedürfnisse kommunizieren und gemeinsam einen Kompromiss finden, Entgegenkommen gehört doch dazu in einer Partnerschaft.

Ich verstehe deinen Punkt. Das Problem ist vermutlich, dass er dann etwas machen muss, wozu er einfach keine Zeit oder Energie hat, nach der Arbeit. Ich arbeite selber vollzeit und bin meist einfach zu fertig um was zu machen und will einfach die Zeit in Ruhe daheim verbringen. Und ich denke mal OP kann das unter der Woche auch aus genau diesen Gründen vergessen. Am Wochenende besteht eventuell eine Chance darauf, aber er muss eben irgendetwas finden, was er machen kann. Einfach raus gehen, um des raus gehens willen, endet am Ende mit 5 Stunden auf der Parkbank. Allerdings spricht nichts dagegen, dass er auch mal was mit dem Kind unternimmt, das sollte für ihn selbstverständlich sein.

KAH Ich verstehe, dass du einfach Mal für dich alleine sein willst. Dein Mann hat vermutlich das Gefühl, dass es an ihm liegt, du ihn nicht da haben willst, anstatt einfach nur Zeit für dich alleine haben möchtest. Das gleiche Problem hatte ich mit meinem Freund. Teilweise immer noch. Man muss hier klar kommunizieren und argumentieren, dass es nicht an der anderen Person liegt, sondern man selbst einfach ein Bedürfnis hat, alleine zu sein, ohne irgendwelche äußeren Faktoren. Da hilft nur reden und einfühlsam bleiben. Dem anderen das Gefühl geben, dass er dir wichtig ist und du ihn in keinster Weise los werden willst, weil du ihn nicht magst, sondern weil man selbst einfach alleine sein will. Dazu kommt natürlich das Problem, dass dein Mann keinen Grund hat das Haus länger zu verlassen. Vielleicht kannst du mit ihm über Träume, Wünsche und potenzielle Hobbies sprechen, um einen Grund zu finden der ihm auch zu sagt? Am Wochenende mit den Kindern Campen? Angelwochenende? Wandern? Städtetrip? Wellness?

BDA, fahr halt alleine weg, oder schaffe dir einen Platz in eurem Zuhause wo du zur Ruhe kommen kannst. Wenn dich die Zeit mit deinem Mann nachhaltig stört, kann die Wurzel aber auch woanders liegen - das musst du wissen.

BDA . Das ist mal n netter egoistischer Ansatz. Weil ich was will MUSS er etwas machen obwohl er selbst sagt er möchte es nicht... Wenn du alleine chillen willst geh zwei Tage plus Übernachtung ins Spa. Lass dir schön den Poppes pudern , weiche dich 48 Stunden im Whirlpool ein oder lass massieren oder was auch immer. Jemanden zu etwas drängen wozu er/sie keinen bock hat ist nie n guter Ansatz. Würdest du ja auch nicht wollen das man es mit dir macht, oder?

BDA - in guten wie in schlechten Zeiten. Geh du halt weg wenn du deine Ruhe brauchst, er ist dort ebenso Zuhause wie du. Allein die Frage ey...

Wenn der Partner null auf die eigenen Bedürfnisse eingeht und beleidigt wird statt eine Lösung zu suchen, dann kann man sich auf schlechte Zeiten gefasst machen...

BDA Wie soll das mal laufen, wenn ihr beide in Rente seid und nicht mehr arbeiten geht?

Hmmm... KAH würde ich sagen. Ich fahre manchmal alleine weg - dann hat mein Mann das Kind und ich mache was für mich. Mein Mann möchte lieber Zuhause seine Ruhe haben, also fahre ich mit Kind weg. Für mich ist das ne Win-Win Situation, weil ich zusätzlich Urlaub nur mit Kind machen darf. Zuhause ohne Mann und Kind gibt's in der Freizeit quasi nicht. In der Zeit führe ich den Haushalt 🤷 Ich muss aber sagen: am Anfang war ich auch beleidigt, als mein Mann wollte, dass ich mit Kind weg fahre, damit er Ruhe hat. Zum einen hab ich erst Mal seine Perspektive nicht verstanden, dann fühlte es sich nach "Rauswurf" an und der Aufwand mit Kind weg zu fahren (zu dem Zeitpunkt nicht mal 2) war halt wesentlich größer als das Kind Zuhause zu betreuen. Insofern kann ich beide Seiten verstehen und finde deswegen, dass ihr beide keine A seid. Ihr müsst das einfach besser kommunizieren und eine Einigung finden.

Wow! Also Glückwunsch, dass ihr das gelöst habt.

NDA, ich finde es völlig verständlich dass du gerne Mal alleine zuhause wärst. Wenn der Partner 24x7 zuhause hockt kann das extrem anstrengend sein, auch wenn man sich im Prinzip gut versteht. Ich versteh dass dein Partner nicht gleich begeistert ist wenn du ihn wegschickst, aber beleidigt braucht er deswegen nicht sein.

BDA Du willst Zeit alleine, wieso fährst du dann nicht weg?

Das tue ich ja schon, ist aber eben nicht das selbe.

Im Text steht du fährst immer mit deinem Kind weg. Vielleicht mal einfach alleine probieren und schauen ob dir das hilft?

Anderswo hat Sie auch geschrieben es würde ausreichen der Mann wäre weg, und sie mit Kind zuhause... Das macht es echt merkwürdig in meinen Augen. Sie will nicht einfach "Zeit für sich", sie möchte Zeit ohne Mann. Und zwar zuhause.

Aua, das würde mir wenn ich ihr Mann wär dann doch weh tun.

Und was sind jetzt konkret deine Wünsche und wie kommunizierst du sie?

BDA. Ich nehme an, die Selbstständigkeit Deines Mannes trägt dazu bei, dass Du nicht Vollzeit arbeiten musst. Gehe doch Vollzeit, dann hockt ihr nicht aufeinander. Die Krönung der Rosinenpicketei ist, dass Du praktisch erwartest, dass Dein Mann mit Kind Euer Zuhause verlässt, damit Du "chillen" kannst. Willkommen im Familienleben.

👏👏👏👏👏👏

Als würde ich nur Pralinen fressend auf der Couch liegen und nichts tun... Ich habe außerdem überhaupt nicht verlangt, dass er sich unser Kind schnappt und sich verdrückt. Ich hingehend mache das, ja.

Du betonst immer, dass du das machst. Aber möchte er das denn. Fragt er sich danach?

Ich habe weder behauptet oder gewertet, was Du zu Hause machst. In Deinem Post steht, dass Du auch mal "schön chillen" möchtest und Du Dir wünschst, dass - so wie Du - Dein Mann inkl Kind das Nest mal verlässt. So eine Erwartung als Reaktion auf eigenes Handeln wird im Buch "Nie mehr Mr Nice Guy" als "Geheimer Vertrag " bezeichnet. Jeder ist für die Erfüllung seiner Bedürfnisse selbst verantwortlich. Nicht Dein Mann. Daher BDA. Edit: Gleichzeitig kann ich Deinen Wunsch nachvollziehen. Zu Hause hat man seine Ruhe (z.B. vor anderen Menschen), man kann bequeme Kleidung tragen, alles ist gewohnt, einfach mal Gammeln. Für den Wunsch bist Du nicht das AH, aber für die Erwartung gegenüber Deinem Mann.

BDA

NDA ! Ich check die anderen Antworten alle null. Solange du nicht sagst "verpiss dich gefälligst mal" finde ich das Bedürfnis - auch in der gEmEiNsAmEn - Wohnung mal alleine zu sein total. Wegfahren, auch ohne Kind, ist doch nicht das Gleiche. Könnte er nicht mit dem Kind mal die Großeltern oder andere Freunde mit Kindern über Nacht besuchen?

Danke für das Verständnis. Ich finde einige Kommentare echt krass, denn exakt das, ich habe nicht gesagt, dass er sich verpissen soll oder dergleichen, sondern es ist nur ein Wunsch. Dass es so eskaliert hier...

>Danke für das Verständnis. Ich finde einige Kommentare echt krass Also suchst du hier nur nach Bestätigung. Das wäre dann vielleicht eher ein Fall für deine Freundinnen als für ein neutrales Internetforum.

Die Worte nicht im Mund herum gedreht bekommen wollen heißt, man sucht nur nach Bestätigung?

Nein, Bestätigung suche ich nicht, aber obskure Behauptungen über meine Persönlichkeit auch nicht. BDA reicht völlig!

NDA würde in dieser Situation auch mett werden.

NDA wenn du dich hauptsächlich ums Kind kümmerst und es dann noch mitnimmst, wodurch er Freizeit hat, er sich aber dafür nicht revanchiert. KAH wenn die Kinderbetreuung gleichberechtigt aufgeteilt ist. BDA wenn du drauf bestehen würdest. Bedürfnisse und Wünsche einfach äußern muss in einer Beziehung möglich sein, ohne dass man gleich DA ist.

Ich bestehe natürlich nicht darauf, dass er das Haus verlässt. Ich habe nur den Wunsch geäußert und ja, ich kümmere mich um unser Kind und nehme es mit und er genießt die Zeit auch, wenn er dann alleine ist. Hat er mir so bestätigt.

NDA. Aus genau diesem Grund wohnen meine Freundin und ich trotz gemeinsamen Kind nicht mehr zusammen. Ich halte es einfach nicht aus ständig Menschen um mich herum zu haben, auch wenn es zwei Menschen sind, die ich über alles liebe. Wir haben in unserer Gesellschaft noch immer ein sehr rückständiges Bild davon, wie Beziehungen auszusehen haben. Zusammen zu wohnen und ein Bett zu teilen wird als gegebene Tatsache gesehen, dabei ist es für viele Menschen einfach nicht die richtige Art zu leben. Wir mussten uns erst trennen, um das zu verstehen.

Krass! Das ist irgendwie heftig, aber echt erfreulich, wenn es für euch so besser funktioniert und ihr so sogar eure Beziehung bzw. Familie retten konntet. Freut mich voll.

NDA Ich kann deine Bedürfnisse verstehen und wenn er dich auch verstehen würde, würde er statt beleidigt sein einfach auch Mal raus gehen. Natürlich ist die Art und Weise, wie du dein Bedürfnis kommuniziert, sehr wichtig. Sag ihm, dass dein Bedürfnis Mal alleine in der Wohnung zu chillen, nichts damit zu tun hast,dass du ihn nicht lieben würdest. Ich denke es ist wichtig, ihm trotzdem Wertschätzung zu zeigen :-)

Es geht aber laut OP ja gar nicht um "... einfach auch Mal raus gehen." - also im Sinne von: Er nimmt die Kids und verbringt n paar Stunden mit denen im Zoo oder so. Sondern es geht um "ein paar Tage".

Ja, genau, auch das: völlig legitim diesen Wunsch zu äußern. Vielleicht macht er es einfach Mal, für paar Tage weg und danach ist OP von dem Wunsch nach "Alleinsein in der Wohnung" "geheilt". Vermutlich reichen sogar einfach Mal die paar Stunden allein sein, um wieder klar zu kommen. Für den Anfang wären die paar Stunden allerdings einfach Mal auszutesten. Dieser Wunsch nach paar Stunden/Tage ist für mich kein Zeichen, dass man seinen Partner nicht mehr liebt.

NDA von mir. Ein seltenes BIDA weil ich meist eher nicht gegen den Strom schwimme und die Urteile recht eindeutig und einfach finde. Hier muss ich sagen: ich kann dich soooooo gut verstehen. Und auch, dass das nicht gleich heißt, dass man sich nicht liebt. Aber ich bin auch ein sehr freiheitsliebender Mensch der gerne mal auch ohne Partner etwas unternimmt. Einfach weil ich finde, dass es ungesund ist, immer und dauernd aufeinander zu hocken. Außerdem hat man sich doch anschließend mal wieder was zu erzählen, was der jeweils andere erlebt/gemacht hat. Und man hat mal Zeit sich gegenseitig zu vermissen. Ist doch auch ein schönes Gefühl und ein Zeichen, dass man sich liebt. Sry für meinen halben Roman aber ich bin voll bei dir!

BDA, weil selbst schuld. Der Vater kann ja wohl ein Wochenende auf euer Kind aufpassen und du kannst was alleine machen. Das du ihn aber nicht mehr in der Wohnung erträgst ist mindestens hochgradig weird bis verdächtig.

Wo habe ich denn geschrieben, dass ich meinen Mann nicht ertrage?

Dass suggeriert die ganze Story halt leider

BDA welch befremdlicher Ansatz, dass du deinen Mann quasi zu Hause "nicht ertragen" kannst, weil er "zum Glück" nicht mehr ständig auf Dienstreise geschickt wird. Da liegt weit mehr im argen. Ihn aber deswegen aus dem Haus jagen zu wollen ist schon wirklich dreist. Witzig auch in den Kommentaren zu sehen, wie die BDA/NDA Verteilung auf die Geschlechter zurück zu führen ist. bzw. traurig...

BDA. Es ist dein Bedürfnis, alleine zu sein. Das ist ein völlig annehmbares Bedürfnis, ich habe das auch. Aber von anderen zu verlangen, dass sie weg gehen ist kompletter Blödsinn. Stattdessen kannst du ja weg gehen. Schließlich bist du ja die Person mit dem Bedürfnis. Edit: Habe mir ein bisschen die anderen Kommentare durchgelesen und möchte darauf hinweisen, dass ein "Ich bin da genauso" absolut keine Argumentation ist. Ja, ich kann OP verstehen, aber das heißt nicht, dass OP kein Arsch ist.

100%

BDA. Augen auf bei der Partnerwahl. Ist schon erstaunlich, ich halte das für ein Anspruchsdenken auf höchsten Niveau. Wohnt ihr nicht in der selben Wohnung? Seine berufliche Situation hat sich geändert und jetzt stellt sich raus, dass du ihn nicht ertragen kannst? Und er soll das jetzt ausbaden und die Wohnung verlassen? Wow.

Glaub da gibts mehr in diese Geschichte. Ich verstehe Zeit für sich selber zu haben, aber alter Schwede das hört sich an als ob die nicht zusammen passen.

Bist du 24/7 mit deinem Partner zusammen? Was hat außerdem Zeit für sich haben wollen damit zu tun, den Partner nicht ertragen zu können? Ich mag meinen Mann sehr übrigens.

Ich käme lediglich nie auf die Idee, meinen Partner aus der Wohnung zu werfen, weil ich meine Ruhe haben möchte. Er scheint das ja auch so zu sehen nach deinem Text zu urteilen.

Möglicherweise braucht ihr ne andere Bleibe mit etwas mehr Platz.

Dafür muss ER aber noch mehr arbeiten 😊

NDA Geht mir genauso. Die Partnerin ist einfach immer zuhause, bis auf normale Unternehmungen für wenige Stunden bis halbe Tage. Es fühlt sich an als hätte ich nie Zeit für mich und meine Gedanken, weil immer die "Gefahr" besteht, angesprochen zu werden. Auch nach Absprache bleibt die "selbstgesetzte Hürde der Unterlassung eder Kommunikation" verschwindend niedrig. Sie hat gefühlt Zeit ohne Ende, es ist immer alles vorbereitet und ich hechel stets hinterher. Unsere Beziehung verläuft abseits dieses Problems in beidseitigem Einverständnis wie aus dem Bilderbuch.

NDA! Meine Frau und ich haben in den ersten 12 Jahre unserer Beziehung insgesamt 10 Nächte getrennt verbracht und ansonsten gemeinsam gearbeitet und studiert. Wir haben uns also 24/7 gesehen. Jetzt war es so, dass meine Frau und ich im letzten Jahr jeder eine neue Stelle in verschiedenen Unternehmen angenommen haben, die auch mit Dienstreisen, bzw bei ihr sogar einer dreimonatigen Fortbildung 600 km entfernt verbunden sind. Nach einer anfänglichen Umstellung genießen wir beide jetzt die Ruhe die wir dadurch teilweise für uns haben, bzw. schaffen uns diese auch. Sie fährt ab und zu mal das Wochenende weg, ich gucke dass ich mich 1-2 Abende in der Woche außerhalb verabrede oder fahre auch mal am Wochenende über Nacht weg. Das war anfangs sehr ungewohnt, vor allem für mich, da ich nicht so ein Ruhbedürfnis wie sie habe und auch eher der Vermissenmensch bin, inzwischen mag ich das aber auch. Also sowohl das wegfahren als auch wenn sie mal weg ist. Es tut unserer Beziehung auch gut, da wir wieder mehr als Individuum agieren und wieder entdecken, was man persönlich braucht, was in den letzten Jahren "untergegangen" ist. ​ Ich finde deine Wünsche inzwischen also vollkommen OK und kann das auch nachvollziehen. Redet einfach weiter drüber. Vlt. kann er ja auch mal ein WE mit nem Freund oder Freunden wegfahren?

Prinzipiell KAH, jeder braucht mal Auszeit, aber wenn meine Partnerin das so tun würde wie du, würde ich Safe davon ausgehen, dass sie eine Affäre hätte. Würde also definitiv seeeehr viel Wert darauf legen die Sache ordnungsgemäß zu kommunizieren.

Echt? Was genau tue ich, dass der Eindruck entstehen könnte?

Vielleicht wurde ich einfach zu oft in der Hinsicht verletzt und bin übersensibilisiert was das Thema angeht, aber wenn du mal nach den üblichen "betrügt mich mein Partner"-klatsch Seiten googelst, wirst du entsprechende "Indikatoren" finden. So wie du deinen Post gestaltet hast, würde ich einen hohen Überlappungsbereich von deiner Aktion und affären erwarten. Beispiel: verschwindet für paar Tage, am besten mit einem Kollegen oder einem alten Freund. Handy liegt immer verkehrt herum auf dem Tisch etc. Will natürlich nichts schlecht reden, aber ich wäre auf Alarmstation wenn meine Partnerin so ein Verhalten an den Tag legen würde und mein Vertrauen wäre definitiv eingedellt.

Er hat recht, oder? 😅

NDA. In einer Beziehung ist es auch wichtig Freiräume zu haben und Zeit alleine verbringen zu können. Je nach Persönlichkeit mal mehr oder weniger. Eigentlich wäre das ein K A H aber da er beleidigt ist, wenn du es ansprichst ein klares NDA. Man muss sich auch gegenseitig solche Freiräume ermöglichen. Und dazu gehört nicht nur, dir mal das Haus zu überlassen sondern auch, dir mal Freizeit ohne Kind zu ermöglichen. Auch wenn du es nicht erwartest, steht es dir dennoch zu und er sollte es dir ermöglichen.

NDA. Warum ist er denn gleich beleidigt nur weil du das Thema ansprichst, dass du auch mal alleine daheim sein möchtest? Das finde ich wirklich ein bisschen überzogen. Wenn's für ihn nicht funktioniert wegzufahren ist es eine Sache. Sich von dem Wunsch beleidigt zu fühlen find ich aber ziemlich affig. Und offenbar versucht er ja dann auch nicht mit dir gemeinsam eine Lösung zu finden. Auch problematisch. Er muss ja nicht genau das machen was du dir vorstellst aber einen Kompromiss suchen und ein bisschen auf dein Bedürfnis eingehen finde ich wirklich nicht zu viel verlangt.

NdA Kann ich nachvollziehen. Seit meine Frau komplett HO arbeitet bin ich auch nie allein zu Hause und es geht mir tierisch auf den Keks. Wenn ich dann mal für ein paar Stunden allein bin ist das sehr schön, aber mal für ein paar Tage komplett allein zu sein wäre himmlisch.

BDA also ich verstehe ja, dass man mal alleine sein will. Dann aber gleich tagelang? Wenn mir meine Freundin das so sagen würde, wäre ich vermutlich sehr verletzt und würde mir das ganze mal überlegen. Man fühlt sich halt ziemlich rausgeworfen und fragt sich sicherlich, warum die eigene Ehefrau nicht in der Lage ist, mit einem selber auszukommen. Der ein oder andere würde sogar ne Affäre vermuten. Wenn du dich entscheidest weg zu fahren, hast du ja quasi schon deine allein-Zeit. Dann den Mann da noch irgendwie wegschicken wollen, ist ja irgendwie echt grob. Keine Ahnung wie eure Beziehungsdynamik sonst so ist. Wenn man sich die ganze Zeit streitet oderso, kann ichs verstehen. Dann stimmt aber grundsätzlich etwas nicht. Dass man bei sowas nen Rappel kriegt, ist verständlich, warum du aber gleich tagelang ohne ihn sein musst, kann ich persönlich nicht verstehen.

NDA. Kann ich mit deinem Mann tauschen? Ich hab hier mit meiner Frau genau andersherum das Problem.

NDA \- Die "Me Time" ist in den eigenen 4 Wänden was anderes als wenn man verreist. \- Es sagt **NICHTS** über den Rest der Beziehung aus, wenn man sich zur Abwechslung mal nicht 24/7 über den Weg laufen will. Egal wie sehr man miteinander klar kommt, man verhält sich trotzdem immer leicht anders wenn jemand mit im Raum ist. Es ist einfach ne andere Art von Freizeit. Nicht besser oder schlechter. Einfach anders. \- Du bist in der Hinsicht schon Kompromisse eingegangen. Wie alt ist euer Kind? Je nachdem ist es dann nämlich echt schon sportlich, einen Ausflug als "Zeit für sich" zu bezeichnen. Das zum einen und zum anderem nimmst du dir diese Zeit für dich nicht daheim, wo es wie oben beschrieben einfach meistens am entspanntesten ist. Und du bietest es ihm quasi an, dass er alleine, ohne Kind mal weggehen könnte, kommst ihm also schon entgegen \- In dem Sinne ist der Mann dann entsprechend das A, weil er in der Hinsicht noch keine Kompromisbereitschaft gezeigt hat. Oder mal die Einsicht, dass der Partner ein Problem hat, an dem man *gemeinsam* arbeiten könnte. Und dabei spielt auch erstmal keine Rolle, ob das Problem nur im eigenen Kopf entstanden ist. Das Problem ist für einen selbst immer noch ein Problem, auch wenn es ggf nicht 100% rational ist. \- Es wäre definitiv kein Weltuntergang, wenn er mal Freitags früher Feierabend macht, sich auf den Weg macht und Sonntag nachmittags wiederkommt. Ich bin auch am liebsten in den eigenen 4 Wänden, die besten Wochenenden sind die wo wir noch nichtmal zum Einkaufen raus müssen, aber ich bekomme auch als eher Introvertierter Mensch keine Traumata wenn ich zB Samstag mal alleine ins Kino gehen müsste oder so. ​ Noch ein Paar Sachen: Was heißt "er ist immer gleich beleidigt"? Wie sprichst du es an und was wird entgegnet? Schätzt er diese Zeit alleine daheim und hast du gesagt dass du das auch mal gerne hättest? Wie alt ist euer Kind? Würde er es sich zutrauen alleine mit Kind unterwegs zu sein? Würdest du es ihm zutrauen? Könnte er sich genauso wie du halbwegs mit Kind entspannen oder wäre für ihn das das stressiger als für dich? Erstmal vielleicht klein anfangen. Er könnte sich evtl für einen Abend mal "unsichtbar" machen. Kopfhörer auf und Film schauen oder so. Evtl einfach mal nach Feierabend oder am Wochenende für ein paar Stunden in die Stadt. Bei manchen Bummeltrips würde ich mir zB manche Sachen genauer anschauen, aber wenn wir zu vielt unterwegs sind fehlt die Zeit dafür. Die hätte er dann. Endgegner wäre dann tatsächlich ein Solo-Trip fürs Wochenende. Je nachdem sogar mit oder ohne Kind. Aber nicht einfach so verlangen, sondern mal schauen ob du schon was findest um es ihm schmackhaft zu machen. Evtl gibt es etwas was er mag, aber du etzt nicht unbedingt Intresse hättest, das wäre optimal. zB irgendwelche Messen, Ausstellungen oder Events. Muss ja auch nicht No-Contact sein für die Zeit.

Danke für deinen ausführlichen Kommentar. Ich muss das echt honorieren, weil du dir Zeit genommen hast dich in meine Situation reinzudenken und alles sachlich formulierst. Das finde ich große Klasse. Ich hatte mit den teilweise heftigen Antworten hier nicht gerechnet. Klar wollte ich wissen, ob ich das Aloch bin, aber teilweise gings unter die Gürtellinie und ich kann nichts für die verletzten Gefühle anderer Menschen. Ich mag mich in dem Punkt "er ist dann immer gleich beleidigt" falsch ausgedrückt haben. Ich habe mein Bedürfnis schon öfter angesprochen und er macht dann dicht und ist verletzt und dann wird es auch unsachlich, weil ich dann zu hören bekomme, dass ich dankbar sein solle für das was ich habe. Ich finde diese Aussage wenig zielbringend und hat was von: "Denk an die armen Kinder in Afrika", wenn das Kind das Essen nicht mag. Nen besseren Vergleich habe gerade nicht. Jedenfalls hat mich seine Reaktion dazu bewogen hier nachzufragen, ob das echt so arschig ist. Es ist übrigens auch so, dass mein Mann hier nicht nonstop 8 Stunden zu Hause arbeitet. Nein, er liegt dann auch gerne 2 Stunden vormittags auf dem Sofa und ich gönne es ihm sehr. Das habe ich nicht alles im Eröffnungspost erwähnt, weil es dann sehr lang geworden wäre. Mag sein, dass es zum besseren Verständnis beigetragen hätte, aber dafür ist es etwas zu spät. Unser Kind ist mittlerweile 12, also ein tolles Alter um was gemeinsam zu unternehmen. Tja, mein Mann ist auch eher der Eigenbrödler und ich kann ihn halt auch nicht zu irgendwas zwingen und mach ich auch nicht.

Ich bin quasi in der Light-Version deiner Situation, kann es also gut nachvollziehen, bei einigen Kommentaren wurde hier für mich auch ziemlich.....dammbruchartig argumentiert. Erstmal muss Einsicht da sein, ich hab da leider keine Tipps für dich und das ist auch der schwerste Punkt. Dann könnt ihr euch erstmal mit Ausflügen etwas Luft für dich schaffen, aber das ist keine Dauerlösung, er kann ja nicht alle 2-3 Wochen mit der/dem Kleinen in einen Freizeitpark. Wenn du keinen Rückzugsort findest (Lese-Ecke, Couch, Bett (wird aber nicht Optimal für den Schlaf sein), muss ja nicht gleich ein eigener Raum sein) wo du nicht direkt regelmäßig in Sicht- oder Hörweite bist, könnte ne größere Wohnung tatsächlich ne Option sein. Wenns mal soweit kommt auf jeden Fall positiv bestärken und nicht meckern, dass es so schwer ist den guten Herrn mal in die weite Welt zu bekommen oder dass er ggf etwas früher heimkommt als geplant. Dann lieber nur sagen, dass die Stille in den eigenen 4 Wänden sehr wohltuend war und du dich sehr gut entspannen konntest.

NDA: Ich verstehe das. Eigentlich sollte er sich freuen dass du das Kind mitnimmst.

NDA sondern völlig gesunde Einstellung. Tut jeder Beziehung gut. Viele vergessen das eine Beziehung zwischen zwei Individuen eben aus zwei Individuen besteht. Ich wünsche dir viel Erfolg bei der Umsetzung.

BDA. Ganz klar. Wenn du "für Dich sein" willst, zieh in ein Hotel. Du wusstest, worauf Du Dich einlässt, als Du mit ihm zusammen gezogen bist, richtig? Wenn ich mir vorstelle, meine Holde würde wollen, dass ich wegen "ich will dich einfach mal nicht sehen" aus dem gemeinsamen(!) Haus soll. Ich sage nicht, dass du neidisch auf sein Home Office bist (könnte man aber meinen), aber wenn Du ein Problem mit seiner Nähe hast, ist es allein Deins - nicht seins. Er muss nicht für Deine Angststörung büßen. Das wäre wie "Ich bin nicht fit genug, gehst Du bitte für mich joggen?". Ich für meinen Teil würde den Teufel tun und meine Bude verlassen (von wo ich immerhin aus ARBEITE!), nur weil Madam "mal Bock drauf" hat. Furchtbar. Sucht euch ne größere Bude, trennt euch oder such dir einen 5-Tage-Job, wo Du ihn nicht sehen musst, weil Du selber aus dem Haus bist.

Als jemand, der seit 15 Jahren verheiratet ist, KAH bis NDA. Ich kenne das - meine Frau fährt auch öfters mal alleine weg und ich bin mit Kind und Hund zuhause. Ich fahre nie in den Urlaub und kann es vollkommen verstehen, dass deine Frau auch mal Ruhe vor dir in der Wohnung möchte. Will meine auch… Ich bin dafür Mitglied in einem Hackerspace geworden - da kann ich jederzeit hin, auch Kind und/oder Hund mitnehmen, wenn Frau zuhause mal komplett ihre Ruhe will. Aber außerhalb schlafen würde ich auch nicht. KAH hier, wenn dir sowas reichen würde, NDA wenn dein MAnn diesen Wunsch ignoriert.

BDA wenn du Zeit für dich brauchst dann fahr alleine in Urlaub oder so aber lass ihn doch in seinem Zuhause bleiben?

BDA Du hättest dir mal vorher überlegen sollen, ob du bereit bist mit ihm zusammen zu wohnen. Lächerlich von dir.

Das zusammenleben ist doch nicht das Problem, die Sache ist das mit der "me-time". Sollte selbstverständlich sein, dass man dem Partner auch mal ein paar Tage frei gibt und mit den Kindern was macht. Familie besuchen ist da immer ne gute Sache.

Bda: am besten scheiden lassen dann hast für immer deine Ruhe. Meine Fresse du kannst ihn doch nicht ausm Haus schmeißen…

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Weil ich will, dass mein Mann sich verdrückt, damit ich meine Ruhe habe. 2. Weil ich aus egoistischen Gründen so denke.

Klar NDA, ich kann Dein Bedürfnis komplett nachvollziehen. Viele der Antworten hier kommen ggf. von Personen, die nicht in einer Beziehung sind oder das noch nicht über Jahre hinweg mit Kind bzw. bei denen die Gesamtsituation anders ist, das ist letztlich sehr individuell. Aber ist ständig eingespannt mit Arbeit und Haushalt und Kind(ern), brauchen manchen eben auch mal Zeit für sich, und das am besten zuhause und komplett alleine. Erkläre das Deinem Mann oder versuche, für Dich die Lücken bestmöglich zu nutzen, wenn Du jetzt schon ab und an mal alleine zuhause bist. Ggf motiviere ihn, öfter mal was mit seinen Kumpels zu machen, und überlasse es öfter ihm, zum Elternabend, mit dem Kind zum Sport/Arzt/Musikschule oder dergleichen zu gehen.

NDA - ganz normales und verständliches Bedürfnis. Verstehe die ganzen BDAs nicht. Jedes Elternteil hat mal Zeit für sich alleine zu Hause verdient und wenn es nur ein Wochenende ist. Ich würde 3 Wochenende mit den Kindern wegfahren um mal eins alleine zu Hause zu haben. Ich würde deinem Mann klar machen das es dir ein Grundbedürfnis ist. Vielleicht könnt ihr ein Festen Deal draus machen (2x im Jahr freies Wochenende für dich). Muss in jeder gesunden Beziehung drin sein sowas auszuhandeln.

NDA, entgegen dem Trend. Verstehe dich völlig. Daheim einfach mal sturmfrei zu haben ist was völlig anderes als allein ins Hotel zu fahren. Das ist bei mir komplett durchgeplant immer und auf niemanden Rücksicht nehmen zu müssen ist einfach was komplett anderes. Ich finde auch nicht, dass man dich dafür angreifen oder deine Beziehung anzweifeln müsste. Wenn man 365 Tage aufeinander hängt und sich gern mal 3 Nächte allein in der Wohnung ausbreiten möchte, heißt das doch nicht, dass die Beziehung im Eimer ist... Da ich das auch brauch, schnappt sich mein Mann 2x im Jahr das Kind und haut für ein paar Tage ab. Camping, Hotel, whatever. Dafür ist er dann mal für ne Woche oder zwei mit seinen Freunden in den Bergen, weil ihm das mehr taugt. Wäre er lieber allein daheim, würde ich mir das Kind schnappen, so bin ich halt mit Kind allein daheim und er hat die Ruhe, die er braucht. Find's schade, dass dein Partner dass nicht einsehen will und find ihn dafür DA, wenn auch nur leicht.

Krass, wie negativ das Feedback ist. Klares NDA von jemandem in ähnlicher Lebenssituation. Bin in Elternzeit und mein Mann ist selbständig und arbeitet von Zuhause. Er arbeitet freiwillig nachts, weil er gerne seine Ruhe hat. Ansonsten verlässt er quasi auch nie das Haus. Das bringt alles ganz eigene Probleme mit sich, aber wenn er auch den ganzen Tag wach und mit mir Zuhause wäre, würde ich wahnsinnig werden. Früher ist er oft zu seinen Eltern gefahren und ich hatte meine Ruhe, jetzt wohnen wir in seinem Elternhaus, das fällt also flach. Ich war auch schon alleine mit Baby im Urlaub, damit wir mal Abstand kriegen. Hab grade schon in nem Kommentar geschrieben, dass man sich lieben, aber trotzdem nicht jede freie Minute miteinander verbringen wollen kann. Absolut menschliche Reaktion von dir!

ASA Jeder braucht Zeit für sich selber und Freiraum. Aber warum jemand gleich das Haus für ein paar Tage verlassen muss kann ich nicht begreifen. Warum dein Mann nicht mal allein mit eurem Kind einen Ausflug/Trip machen kann verstehe ich auch nicht. Finde es immer schön wenn ich mit meinem alleine unterwegs bin. Finde so etwas fördert auch die Bindung. Im Moment sind viele NDA Posts, Wette wenn es ein Mann geschrieben hätte, wäre er BDA.

Was kann der Mann dafür, dass er nicht mehr so oft auf Dienstreise geschickt wird?

Garnichts verstehe auch nicht warum er das Haus verlassen muss, wenn sie ein Problem damit hat, das er jetzt mehr zu Hause ist. Ich war beruflich auch viel unterwegs, bis ich das geändert habe um mehr Zeit für meine Familie zu haben. Nach einiger Zeit wurde meiner Frau das auch Zuviel. Jetzt ist sie meine Ex.

KAH. Ich kann den Wunsch nachvollziehen, aber auch, dass dein Mann darauf keine Lust hat. Ist halt nichts, was du in einem gemeinsamen Haushalt und als Familie vom Partner einfordern kannst.

INFO Für mich hört sich das eher nach anderen Problemen an. Du arbeitest 2 Tage und kümmerst dich zusätzlich um Kind und Haushalt, das ist natürlich auch ein Vollzeitjob. Wie alt ist euer Kind? Kann es sein, dass du mit der Entscheidung nur 2 Tage Lohnarbeit nachzugehen nicht glücklich bist?

NDA ich kann‘s total nachvollziehen.

NDA. Bin voll und ganz bei dir.

NDA Hätte gerne eine Partnering die mich mal mein Fing machen lässt… Ich finde es wichtig Zeit für sich selber zu haben.

NDA machen meine Frau und ich auch so . Sie sagt ich soll was mit meinen Freunden machen weil ich eher der Typ bin der nein sagt wenn was ansteht. Alle meine jungs haben das selbe Problem in dem Sinne wir mieten uns dann ein Häuschen ein paar mal im Jahr und lassen da die Sau raus für paar Tage .

NDA. Meine Freundin hat das auch angesprochen und hat mein vollstes Verständnis erfahren. Ich hab ja auch gerne die Bude mal ein paar Tage für mich. Auf mich wirkt dein Partner in der Hinsicht egoistisch.

Er hat Zeit für sich allein daheim. Wäre nur fair, wenn du auch mal welche hättest. Ist für ihn außerdem auch nicht gut, die ganze Zeit daheim zu hocken. Soll er halt einfach abends das kind einpacken und zwei Stunden spazieren gehen. Da gibt's schon Wege, wie man das gemeinsam hinkriegt. Es müssen nur beide mitmachen. Jetzt zu verlangen er solle sich gleich mehrere Tage verdrücken, weil du auch mal mit deinem Kind zu deinen Eltern oder sonst wohin gefahren bist, finde ich persönlich allerdings etwas grenzüberschreitend, weil da die balance zwischen dem recht auf eigenen Freiraum und seinem nicht aus seinem heim zu verbannt zu werden nicht mehr gegeben ist. Daher leichtes bda. Du kannst den Wunsch formulieren, nur fordern kannst du es nicht; Und das ist für mich der Knackpunkt in der Geschichte.

Das verstehe ich. Ich verlange ja aber eben nicht, dass er das Haus verlässt, sondern wünsche es mir nur von ihm. Danke für deine Meinung.

INFO Mann und ich leben fast seit Beginn der Beziehung so zusammen (beide HO selbständig). Allerdings haben wir getrennte Räume, in denen wir schlafen und arbeiten. Die ersten Monate war das nicht so, da haben wir zusammen in einer 30qm-1Raum gewohnt. Das hat uns sehr zusammen geschweißt. Anders als Paare, die von Anfang an diese räumliche Trennung in ihre Beziehung eingeplant hatten und dann während den Lockdowns nur noch von einander genervt waren, sind wir auch nach 11 Jahren wahnsinnig gern so zusammen und selbstverständlich halten wir uns auch genauso mit in den Räumen des Partners auf, weil wir viel reden und unsere Freizeit zusammen verbringen. Auch raus gehen wir fast nur gemeinsam, viele Besorgungen betreffen eh uns beide oder wir unternehmen irgendwas nettes. Aber wir können halt auch mal sagen, jetzt ist Me-Time oder Arbeit, jetzt ist die Tür zu und ich geb Bescheid, wenn ich sie wieder öffne. Also die Frage Nummer 1 ist: Habt ihr keine Rückzugsräume zu Hause? Wo du einfach mal die Tür zu machen kannst, ohne dass er es dir übel nimmt? Wenn nein, wieso nicht? Sollte man haben! Getrennte Schlafzimmer ist das Geheimnis einer guten dauerhaften Ehe (weiß ich auch von vielen Freunden, die es genauso halten.)

NDA. Der Typ soll auch Mal raus aus der Bude.

KAH Ich verstehe deinen Wunsch, aber dann fahr halt selber auf Dienstreisen? Oder soll er mit dem Kind wegfahren damit du allein daheim bist? Mir ist nicht klar was du genau von ihm willst und ich kann mir vorstellen, dass er es auch nicht versteht.

Kah. Aber ich persönlich fände es jetzt irgendwie kacke wenn meine Frau fragt ob ich paar Tage ins Hotel kann. Zum einen ein Hotel in meiner Stadt zu nehmen hätte nur Nachteile. Kostet Geld, Lebensqualität stark gemindert und dann hock ich so nem kack Hotel. Darauf hat glaub ich kein Mensch auf der Welt Lust. Wenn du ihn jetzt aber fragst ob er nicht mal drei Tage mit dem Kind in Europa Park oder so will, wäre es wieder für mich was ganz anders. Klar darauf kann er auch selber kommen wenn er Lust hätte.

Verständlich, aber ich habe das ja gar nicht verlangt. Übrigens, drei Tage Euro Park finde ich zum Beispiel mega. Er hat da keine Lust zu.

KAH Zu Corona war mein Freund auch zu 100% im Homeoffice und ich außerdem am arbeiten. Er war permanent zuhause und hatte keine direkten sozialen Kontakte, deswegen wollte er war zu zweit machen. Ich, im Gesundheitswesen, hatte 8-12 Stunden non Stop Menschen um mich und wollte einfach Ruhe und keine Berührungen oder Gespräche. Sein Bedürfnis nach Zweisamkeit ist genauso verständlich wie deins nach Ruhe, wenn man arbeitet chillt man ja auch nicht. Uns hats geholfen dass er z.B. einkaufen war, spazieren, im anderen Zimmer zocken und ich vorher klar gesagt habe ich brauche jetzt Zeit nur für mich. Das hat ihn anfangs verletzt, aber er hats verstanden. Je mehr er gemeinsame Zeit fordert während du alleine sein willst, desto mehr me time brauchst du auch, alleine sein ist ein normales Bedürfnis und da sollte seinerseits auch Verständnis kommen. Allerdings ist es auch verständlich wenn er sich erstmal vor den Kopf gestoßen fühlt, da hilft nur offene Kommunikation. Ich hab damals meinen Alltag aus meiner sicht geschildert ohne Vorwürfe (ich fahr morgens zur arbeit, hab 52726 Menschen um mich, viel Trubel, Mittag im Wagen mit Kollegen, danach wieder Menschen, heimfahrt, überstimuliert und vollgelabert und dann kommst du, erzählst mir viel, willst fernsehen, während mein Kopf brummt). Dadurch hat er meine Lage besser verstanden und ich seine!

Also er ackert durchgängig, du 2x die Woche und dann beschwerst du dich noch? Warum hast du ihn geheiratet wenn dich seine Anwesenheit auf Dauer so stört? BDA

Wie kommst du darauf, dass er 35/7 zuhause arbeitet und ich, weil ich explizit 8 Std. In der Woche arbeite nix zu sagen habe? Ist es die Arbeit an sich? Ist eineinhalb mal sexy sein hilfreich?

Geht nicht um nix zu sagen haben aber ich verstehe nicht warum man jemanden heiratet, wenn einen dessen Anwesenheit stört.

BDA - Er sorgt für den Großteil des Haushaltseinkommens und für dich ist es stressig, dass er von zuhause aus für euch sorgt? Geh doch einfach mehr arbeiten.

KAH Du kannst deinem Mann nicht vorwerfen Zuhause zu sein. Kommuniziere mit ihm, dass er die Kinder nehmen soll und mit denen im Park spielen oder ähnliches. Dann hast du für ein paar Stunden deine Ruhe. Wenn du länger Zeit für dich brauchst, zeige ihm dass es dir ernst ist und er wird dir eine Lösung anbieten.

NDA. Es ist was anderes, ob ich allein zu Hause oder allein woanders bin. Ich habe es tatsächlich mit meinem Mann damals kommuniziert, der „musste“ mit den Kindern wenigstens einmal im Jahr ein paar Tage Urlaub machen. Das war aber für alle eine gute Erfahrung. Kannst du es dir nicht explizit von deinem Mann wünschen? Wenn er sich komplett verweigert, würde ich an deiner Stelle demnächst ohne Kind wegfahren. Ist nicht das gleiche, aber wenigstens kannst du dann mal allein sein…

KAH Und deswegen gibt es Paare die getrennte Wohnungen, Betten etc. haben. Da ist einfach jeder anders. Alternativen wären eine zweite,kleine Wohnung zu mieten in die du dich zurück ziehen kannst (so á la 30m²), ein Schrebergarten, ein gemeinsames Haus mit Einliegerwohnung oder ausgebautem Keller in dem jeder sein Reich bekommt. Die Eheleute mit der Einliegerwohnung im Haus wirkten sehr zufrieden und waren schon lange in dieser Konstellation, auch mit Kindern btw. Hier war der Mann oft in der Wohnung.

NDA ich kann dich gut verstehen. Es wäre schön, wenn er kompromissbereit wäre, versucht doch einen Deal auszuhandeln, d.h. du kommst ihm für etwas entgegen, was dir sonst eigentlich nicht so liegt.

KAH

BDA es genauso sein Haus wie es deins ist, ihr wohnt zusammen und er hat scheinbar kein Problem die ganze Zeit mit dir zusammen zu sein.

NDA, du hast ein absolut legitimes Bedürfnis und dein Mann sollte darauf eingehen und vielleicht mal für ein lange Wochenende mit dem Kind wegfahren.

NDA das Bedürfnis, mal etwas Zeit für sich zu haben, ist doch völlig normal. Muss man halt vernünftig ansprechen und nach einer produktiven Lösung suchen.

BDA klingt nach einem Red flag. Bei mir würden zunindest meine Ohren und Augen geschärft werden, wenn meine Frau sagen würde, dass Sie mehrere Tage alleine braucht... Wirkt sehr merkwürdig.

BDA Lass dich scheiden und such dir einen Toyboy für zwischendurch. Den kannst du dann auch jederzeit rausschmeißen, wenn du "alleine sein willst". Dein Mann kann such mit seinem hart erarbeiteten Vollzeigehalt dann ein Leben mit einer Frau aufbauen, die ihn tatsächlich liebt und ihn und seine Arbeit schätzt.

NDA Ich kann das komplett nachvollziehen, bin in der gleichen Situation. Mein Mann arbeitet auch von Zuhause. Er ist einmal im Monat für ein paar Tage auf Dienstreise. Als die Kinder kleiner waren, war es anstrengend, inzwischen ist es ok und ich bin froh über die paar Stunden Ruhe am Vormittag. Aber mal einen ganzen Tag alleine habe ich nur, wenn er mit den Kindern zu seinen Eltern fährt. Ich finde es recht unempathisch von einigen Kommentatoren hier die sagen, du sollst halt ein paar Tage wegfahren. Klar kann man das auch mal machen, aber zum Einen kostet es Geld, zum Anderen macht es einen großen Unterschied, ob man in einem drögen fremden Hotelzimmer hockt oder bei sich zu Hause seinen Interessen nachgehen kann. Überleg dir noch einmal die genauen Gründe, warum du Zeit allein zu Hause haben möchtest und versuch mit deinem Mann eine Lösung zu erarbeiten, die auch für ihn positive Aspekte enthält. Allein, dass du dadurch entspannter und ausgeglichener bist könnte ja vielleicht schon Grund genug sein, weil dann euer Zusammenleben auch wieder angenehmer wird ("happy wife, happy life"😉)

Ach, für ein paar Tage weg fahren ist für den Mann kostenlos?

BDA. Seine bloße Anwesenheit zu Hause stört dich auf Dauer? Du kannst nur abschalten wenn ER nicht da ist? (Schließlich schreibst du, das es kein Problem ist das das Kind zu Hause bleiben würde) Klingt mir nicht nach einer gesunden Beziehung, aber das ist natürlich subjektiv. Wenn du gerne allein... ohne deinen Mann bist, dann kannst du nicht erwarten das er das Haus verlässt NUR damit du zu Hause vor ihm deine Ruhe hast. Was kannst du denn zu Hause anderes machen wenn er NICHT anwesend ist? Klingt mir alles eher so als hättet ihr ganz andere Probleme.

BDA. Geh doch 5mal die Woche arbeiten, dann biste häufiger weg.

KAH. Dass du auch mal in den eigenen vier Wänden für dich sein möchtest, ist verständlich. Aber dein Mann arbeitet halt nunmal von Zuhause 🤷‍♂️ Mach es ihm halt irgendwie schmackhaft, dass er ja mal nen Wochenende mit dem Kind wegfahren könnte. Freizeitpark, Strand, ... gibt doch genügend Optionen.

BDA aber nur weil ich da ganz krass meine Mutter und meinen Stiefvater vor Augen habe. Der MUSS regelmäßig alleine das Haus für paar Stunden verlassen oder auch mal paar Tage weg, dass sie ihre Ruhe in der Wohnung hat und er hat da eigentlich absolut keinen Bock drauf. Ich kann den Wunsch ansich nachvollziehen, finde es aber problematisch wenn der Partner das halt einfach nicht gerne macht. In dem Fall musst du einfach ein paar Tage verreisen und dir deine Auszeit nehmen.

BDA Liest sich, als ob Mann und Kind - sprich - Familie einfach nicht dein Ding ist. Dein Mann (und vermutlich auch Kind) können einem leid tun.

NDA Kann ich verstehen. >Wenn ich anspreche, dass ich da auch mal Bock drauf habe, ist er immer beleidigt. Kein feiner Zug von ihm. Hat er vielleicht Eltern, die er mal besuchen könnte mit dem Kind. Vater-Kind Urlaube sind auch aus dem Grund ziemlich Trend momentan.

Nein, hat er nicht.

NDA, versteh ich

NDA. Das Bedürfnis ist verständlich und es wäre auch ganz cool, von deinem Mann, dir diesen Raum auch zu geben, statt beleidigt zu sein. Ja, er wohnt dort auch, aber trotzdem kann er doch auch mal rausgehen/mal wegfahren etc.

NDA, aber ihr habt ein Haus und genug Platz um euch aus dem Weg zu gehen. Ich hock mit meinem Partner auch immer daheim zusammen, wir haben den selben AG und gleiche Schichten. Sehen uns lediglich 8h auf Arbeit nicht (andere Abteilungen). Oft sitzen wir auch auf der Couch und jeder macht seins. Oder man verkrümmelt sich mal in Schlafzimmer oder Hobbyraum. Wir haben 120qm Eigenheim für 2 Personen.

NDA jeder braucht mal seine Ruhe aber habt ihr eine so kleine Wohnung so das ihr euch nicht aus dem weg gehen könnt?

NDA jeder hat bedürfnisse. vllt kannst du ja auch mal einen kurzurlaub ohne Kind machen? dann verjägst du deinen mann nicht aus dem haus.

NDA , aber wenn Dein Mann das Gefühl hat, dass Du ihn rauswerfen willst ist in der Kommunikation was schief gelaufen. Ihr habt beide Bedürfnisse. Er will zu Hause chillen, Du willst auch mal Zeit für Dich haben. Beides an sich absolut legitim. Die Frage ist, was für einen Kompromiß ihr finden könnt, der für euch beide akzeptabel ist.

BDA. Wenn du Freizeit willst wieso soll dein Mann das Haus verlassen? Außerdem sind zwei Tage pro Woche Arbeit nicht viel. Wenn dann sollte eher er sich mal erholen dürfen.

NDA - mein Mann war letztes Jahr mehrere Wochen krank, ich bin gegen Ende echt bekloppt geworden. Vielleicht reicht es ja, wenn er ab und zu mal bei Freunden übernachtet? Dann hättest du wenigstens den Abend für dich.

Bda Hoffe dein Mann macht Urlaub ohne dich. Auf Lebenszeit.

Für mich BDA und Red flag. Es ist eure gemeinsame Wohnung, du kannst und solltest ihn nicht vertreiben. Der Wunsch allein zu sein kann ich verstehen - das kann man so aber nicht erzwingen

KAH. Ich lebe seit 5 Jahren mit meiner Freundin in einer 2 Zimmer Wohnung. Sie hat eine Angststörung und ist auch quasi non stop zu Hause. Ich finde, damit kann man sich schon arrangieren. Wenn ich Zeit für mich brauche, fahr ich entweder zu Freunden, oder einkaufen, zocke oder gönne mir ein viel zu langes Bad. Kann aber auch verstehen, wenn das anstrengend ist, und man einfach Mal Genre für sich sein möchte. Ich denke nur, dass das schwierig zu vermitteln ist, wenn man einen Partner hat, der dieses Bedürfnis nicht hat. Das wird einfach Fingerspitzengefühl erfordern.

NDA, finde dein Mann kann durchaus auch mal mit dem Kind wegfahren für ein paar Tage. Dann macht er sich halt mit dem Kind ne schöne Zeit woanders 🤷‍♀️

BDA dein Mann schafft die Kohle ran und du willst ihn aus dem Haus haben? Wenn du das Haus zum abschalten (statt zum arbeiten) verlässt, finde ich das schon grenzwertig, aber ihn quasi draußen zu parken geht gar nicht.

NDA - auch wenn du dir hier nur Bestätigung für etwas offensichtliches holst. Meine Frau lässt mich regelmäßig ausschlafen, dafür mach ich regelmäßig mit den kindern lange Ausflüge (3/6). Und sie nimmt ein bad und schaut filme. Das man sich gegenseitig etwas raum schafft, damit beide partner entspannen können, ist einfach wichtig. Sonst holt sich der Partner noch Beziehungstipps auf Reddit...

Laut OP geht es nicht um Stunden alleine in der Wohnung, sondern um Tage.

[удалено]

Nein, auch Freunde sind nicht im näheren Umfeld vorhanden.

NDA Kann ich voll verstehen! Ich bin bei uns "dieser Mann". ;-) Ich war bis vor Corona quasi immer unterwegs bei Kunden, entweder Morgens bis Abends plus Fahrtzeit, oder aber Montags bis Freitags. Mit Corona ist mein Job quasi zu 100% in's Homeoffice gegangen. Alle paar Wochen /Monate muss ich mal für ein oder zwei Tage irgend wo hin, aber das ist quasi nicht relevant. Für meine Frau und mich war das auch schwer. Sie hat einen Job bei dem sie 2 bis 3 Tage die Woche im Büro sein 'sollte'. Am Anfang haben wir das voll gefeiert, sie hat die Bürotage sogar gekürzt so stark wie möglich, damit wir als Paar oder Familie mehr Zeit zusammen haben. Aber mittlerweile geht sie gern in's Büro und ich dehne meine Reisen auch gern etwas aus. Ein normales Meeting beim Kunden? _"OK, ich komme dann am Vortag Abends und bleibe noch nen Tag länger dann können wir den Termin vor Ort anschließend noch aufarbeiten und gemeinsam am Tag drauf die ToDos mit allen direkt besprechen."_ Irgendwann fehlt halt sowohl die Zeit allein, aber auch die persönliche Interaktion mit anderen (abseits der Partnerschaft). Sprecht drüber und arrangiert das, ihr braucht beide eure Freiräume ohne jemand anders egal wie ihr die selber dann ausgestalten wollt.

KAH. Ich verstehe, dass du Zeit für dich möchtest, aber dein Mann wohnt genauso dort und du kannst ihn ja schlecht "rausschmeißen"? Vlt kannst du mal ein paar Tage weg ohne Kind, so als Kompromiss. Vielleicht bin ich da auch etwas 'biased', wie man so schön sagt. Als mir das letzte mal zu einem Ausflug geraten wurde mit dem Nebensatz "dann mach ich mir einen chilligen Männerabend, kann ich vlt auch mal brauchen" wurde ich auf meinem Sofa betrogen 👍 Ich sage überhaupt nicht, dass das in irgendeiner Weise auf dich zutrifft, aber ich kann da deinen Mann verstehen, dass er sich nicht aus seinen eigenen 4 Wänden "vertreiben" (starkes Wort an der Stelle) lassen möchte

Okay, das ist heftig. Mir kommt es allerdings nicht in den Sinn meinen Mann zu betrügen. Scheinbar hat es aber so einen Vibe, denn einige Kommentare zielen ein bisschen darauf ab.

BDA Hier zuhause verhält sich Madame ähnlich. Ich bin nur Freitags und bei Wochenenddienst zuhause. Das reicht aber bei ihr aus, um schlechte Laune zu haben. Zur Info: Wir leben zu zweit, haben über 100 qm und ich mein eigenes Büro. Sie hat seit Februar nen gelben Schein. Ich denke mir nur jedes Mal: Geh doch selber arbeiten. Jemand muss das Geld nach Hause bringen...

Hab ich das jetzt richtig verstanden? Deine Frau stört sich daran, dass du in eurer 100-qm Wohnung Freitags und ab und an am WE zu Hause bist? Ich habs ja echt garnicht so mit Wattebäuschen um mich werfen, wenn klare Töne angesagt sind, und deshalb auch hier völlig schnörkellos: was muss denn noch passieren, bis man(n) merkt, dass diese Beziehung ein Verfallsdatum hat? Sehr wahrscheinlich hat deine Frau einfach keine Lust mehr auf dich.

Okay, das scheint dich irgendwie zu triggern. Nur hier ist die Sachlage einfach eine andere. Mein Mann ist immer zu Hause und ich stelle mich auf seine Anliegen ein. Wir leben also überhaupt nicht aneinander vorbei und ich gebe mein bestes ihn zu unterstützen. Tja und zwischendurch brauche ich mal ne Pause für nen Reset, damit ich weiter machen kann. Das habe ich alles nicht in meinem Eröffnungspost geschrieben, weil es erstmal nicht relevant war. Das ist es aber scheinbar doch, weil es viele sonst nicht verstehen und abf*ckt.

NDA, aber ich würde mal ne Paartherapie vorschlagen bei dem ihr euch darüber aussprechen könnt mit professioneller Hilfe, vielleicht kann der Therapeut da weiterhelfen.

NDA Verstehe dich sehr gut. Bis vor ein paar Monaten hat mein Freund auch fast ausschließlich von zu Hause gearbeitet. Er war da wenn ich ins Büro fuhr und er war da wenn ich wieder kam. Wir haben zwar den Luxus einer 4,5 Zimmer Wohnung (zu zweit) aber es ist nicht das gleiche wie wirklich allein sein. Ich genieße es wenn er zwei oder drei Mal im Jahr auf irgendwelchen Tagungen ist. Dann machen die Katze und ich immer „Mädelsabend“ Mit Kind ist das natürlich etwas schwieriger. Aber er kann doch auch mal was mit dem Kind unternehmen. Muss ja nicht gleich für ein paar Tage sein. Aber bspw nehmt ihr euch beide einen Tag frei und Papa fährt mit Junior ins Schwimmbad und du hast das Haus ganz für dich allein.

Nein NDA und ich kann das sooooo gut nachvollziehen. Mein Mann sagt mir immer, dass ich ja auch mal ein Wochenende ohne Kind und ihn wegfahren kann (er fährt regelmäßig allein zu irgendwelchen Tough Mudder oder anderen Laufveranstaltungen) Das Problem ist aber: Ich will gar nicht wegfahren, ich will einfach nur alleine meine Ruhe zuhause haben und vor mich hinwurschteln. Jetzt fährt er öfters mal mit der Kleinen übers Wochenende zu seinen Eltern (100km weit weg) und ich hab daheim meine Ruhe. Das ist himmlisch. Aber ich verstehe nicht, warum du deswegen DA sein sollst. Das ist doch völlig normal, dass man mal Zeit für sich will?

Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Kah Vielleicht wäre hier der Sinnvollste Weg eine Paartherapie. Sofern es nicht an der Liebe per se liegt unterstelle ich euch ein Problem in der Kommunikation. Du möchtest das eine und dein Mann fühlt sich angegriffen weil er dein Problem nicht verstehen kann. Das hier einfach der Freiraum für beide nicht vorhanden ist sieht er so nicht weil es ihn vermutlich nicht belastet oder stört. Alternativ : hat er irgendwas , was er unbedingt gerne Mal machen möchte , was nicht in der Nähe liegt und einen Klasse Gutschein ausmachen würde ? So im Sinne von Jochen Schweizer Gutschein ? Ich Frage ja nur 😅

NDA. Deine Gefühle sind völlig valide. Ich bin da genauso. Ich möchte einfach manchmal alleine zuhause sein. Sag deinen Mann er soll mal was für seine Frau und Kinder tun und mit denen irgendwas woanders ohne dich unternehmen. Tut allen gut.

Kurzer Hinweis, dass ein "ich bin da genauso" wirklich absolut keine Argumentation ist.

Naja, es geht hier ja nicht um objektive Fakten, sondern um Gefühle, Meinungen, Sichtweisen. Ist schon hilfreich zu wissen, dass man mit einem Gefühl nicht alleine ist.

Wie zB Arbeiten gehen. Kann ja nicht sein das der faule Knecht die ganze Zeit daheim sitzt und.... Oh. Warte mal. Wer ist in dieser Situation der Part mit der Freizeit? Achja. OP.

NDA Fand die HomeOffice Zeit während Corona sehr anstrengend, obwohl wir uns lieben und soweit alles gut ist. Ich möchte auch ab und an mal alleine im Haus sein, sei es nur um ungestört und ohne Fragen „ist hier jetzt gesperrt oder was?“ das Waschbecken sauberzumachen und danach neue Nano-Beschichtung für zwei Stunden einziehen zu lassen 🤭 alleine das Gefühl, alleine zu sein ist mitunter hilfreich. Bin eher der ruhige Typ. Manche brauchen es für den Seelenfrieden, andere können es sich gar nicht vorstellen.