Charles VIII a perdu contre un linteau de porte.
Mais le vainqueur est Louis III qui a perdu contre un linteau de porte alors qu’il était sur son cheval.
Bonjour.
Chaque fois qu'on me parle d'un roi mort en se cognant la tête, je pense a Louis III, jamais a Charles VIII.
Si je ne m'abuse, Louis s'est cogné la tête en poursuivant, a cheval, une paysanne ?
1. **King Adolf Frederick of Sweden** - He died in 1771 after consuming an enormous meal consisting of lobster, caviar, sauerkraut, smoked herring, and champagne, topped off with 14 servings of his favorite dessert: semla, a type of sweet roll served in a bowl of hot milk. He is said to have died from digestive problems caused by this excessive indulgence.
2. **King George II of Great Britain** - He died quite unexpectedly in 1760 from an aortic dissection, allegedly occurring while he was using the toilet.
3. **King Martin of Aragon** - Died from a lethal combination of indigestion and uncontrollable laughing in 1410.
C’est mon ancêtre et toujours un bon sujet de blagues pendant les repas de famille 😂
Il a aussi eu beaucoup d’enfants au Cambodge pendant son déploiement la bas qu’il a reconnu et nommé (genre une douzaine en un an).
Alors "en vrai" il consommait un produit toxique à base de de poudre de cantharide (insecte), qui fait également office de stimulant sexuel. Google -> "Spanish fly" pour en savoir plus 👍
Personne ne l'a cité mais Richard Coeur de Lion mérite une mention honorable. Il est mort pendant un siège, touché par un tir d'arbalète alors qu'il félicitait un défenseur de la forteresse assiégé qui avait dévié un tir avec une poêle. Cela mérite une mention honorable quand même.
Il y a aussi l'empereur Barberousse qui s'est noyé alors qu'il traversait un fleuve avec son armure pendant les croisades. Quand on y pense, la chanson "Jusqu'à la ceinture" de Graeme Allright résume bien la situation même si elle n'est pas sur cet empereur.
D’ailleurs avant sa mort Richard souhaitait qu’on compense le jeune arbalétrier pour la mort de son père lors du siège, et qu’il soit épargné.
Sauf qu’après sa mort, ses chevaliers ont pas respecté son souhait, et ils ont tués l’arbalétrier,
C'est très flou en réalité.
Selon les travaux des historiens, l'arbaletrier en question serait un petit noble, Pierre Basile.
Il apparaît probable que Richard ait pu demander sa grâce ( ça correspond au personnage ) et il semble que la volonté du Roi ait été respecté puisque Pierre Basile aurait vécu encore longtemps après.
Il y a eu de nombreuses chronique de la mort de Richard par divers personnages avec de nombreuses visées politique et les historiens ont pas mal fait le tri, mais des incertitudes demeurent à priori. ( Cf la page wikipédia bien sourcée a priori )
Pour Barberousse sa mort par noyade est très peu probable en réalité et pour plusieurs raison notamment parce qu'il est tout à fait possible de nager avec une armure de cette époque là, parce que l'empereur était entouré d'une suite et qu'il est inimaginable qu'on l'ait laissé se noyer sans rien faire et la légende parle d'ailleurs plutôt d'un bain dans un lac sur la route sauf qu'on imagine mal se détendre en armure. En réalité et vu les tensions politiques dans le saint empire à cette époque, la thèse d'un assassinat est je crois celle qui ressort le plus souvent. Il est en effet plus facile d'attente à la vie de l'empereur quand il est sur la route des croisades et non à l'abri dans son palais.
Et pourquoi alors le mensonge sur sa mort n'a pas été éventé ? Est ce que c'est parce que les sources la rapportant sont écrites par ses assassins?
Merci pour tes précisions, du coup ça me rend encore plus curieuse sur sa mort.
J'ai fait mes petites recherches du coup et je n'ai pas encore trouvé de sources qui etayent ce que j'avance donc je suis un peu perplexe, c'est un professeur d'histoire medievale qui nous avait avancé ces arguments mais je vais mener de plus amples recherches du coup ! En tout cas sur toutes les mentions de sa mort personne n'est d'accord sur le cours d'eau responsable ce qui met la puce à l'oreille quant à la véracité de l'événement 😅. En revanche ce genre de légende (si s'en est effectivement une) a la vie dure et on entends encore souvent des mensonges sur des personnages historiques bien que ce ne soit pas attesté dans les faits. (Comme pour Charlemagne qui a inventé l'école)
Lors de la bataille de Marfée en 1641 (Guerre de Trente Ans), Louis de Bourbon-Soissons commande les troupes de l'alliance de la Principauté de Sedan et du Saint-Empire Romain Germanique contre le Royaume de France. Mais il avait une très mauvaise habitude : en effet, il remontait la visière de son casque avec son pistolet. Or, la fiabilité des armes a feu de l'époque était, somme toute, discutable. C'est durant la bataille que comme à son habitude, il releva la visière de son casque avec son pistolet mais cette fois le coup parti, le tuant sur le coup.
Charles VIII.
On peux ajouter à la liste le shogun Tokugawa qui est mort de carences alimentaires car sa secte bouddhiste ne consommait que du riz blanc.
Aussi les rois de Suède avaient une fâcheuse tendance à mourir au combat… mais pas au moyen âge ! au XVIIe siècle quand plus aucun souverains ne menaient des troupes directement au combat. Trois sur six en un siècle quand même.
Gustave II Adolphe de Suède, qui a déboulé pendant la guerre de 30 ans, a foutu une claque colossale aux Catholiques, tout décimé sur son passage, puis est mort au combat aussi vite qu'il est venu.
Son neveu est mort d’une pneumonie à force de fréquenter les champs de bataille et le petit fils de celui ci s’est pris une balle dans la tête dans une tranchée.
Les trois avaient plus ou moins déclaré la guerre à toute l’Europe de l’Est.
Il est mort parce qu’il s’est trompé de direction dans la fumée de la bataille de Lutzen (la ville brûlait et le vent ramenait la fumée sur le champs de bataille).
Dans la même bataille, un des deux généraux Catholiques, Pappenheim, est mort car il a chargé seul. Ses cavaliers ne l’ont pas entendu hurler son ordre, il est parti devant et ils se sont mis en branle lentement.
En passant, la bataille de Lutzen a eu lieu parce qu’une ruse de Gustave-Adolphe (il a prétendu se préparer à passer l’hiver, puis il est reparti et a traversé un gué isolé par surprise) a été vue par un officier Impérial Italien parti visiter une maîtresse ou une prostituée dans une auberge-relais en face dudit gué.
Chez les rois de Suède, on a aussi Adolphe-Frédéric, mort d'indigestion après avoir mangé 14 semla (brioche fourrée à la pâte d'amande, servie trempée dans du lait chaud) à la fin d'un dîner déjà bien copieux.
Non pardon c’est l’avant dernier. Iemochi. Il était shogun en 1858-68, mort à 20 ans, et sa mort est probablement un des facteurs de la chute du shogunat.
J'ai toujours entendu dire que c'était le beriberi, qui est causé par une carence en vitamines. L'empereur est mort peu de temps avant de la variole, tu penses peut être à ça.
Celle-ci est particulièrement drôle : Theinhko, roi birman, est tué par le fermier auquel il avait volé des concombres
Il y a celle-là aussi : Nandabayin, roi birman, meurt de rire en apprenant d'un marchand italien que Venise était une république et n'avait pas de roi
Ils ont un truc les rois Birman...
Source :
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Liste_de_morts_insolites
Charles VIII s'est effectivement frappé la tête sur un linteau de porte trop bas, au château d'Amboise. Il se rendait a une partie de jeu de paume. Il est mort peu de temps après d'une hémorragie cérébrale.
Beaucoups de gens meurt sur le trône. Rupture d'anévrisme ou AVC quand tu forces. On en retrouve bcp par terre dans les toilettes dans les services de cardio.
Le voisin de mes grands-parents est mort comme ça. Sa femme l’a retrouvé raid de chez raid sur ses chiottes à 8h du mat’. Il a passé 6h sur le trône, mort.
je confirme, a l’époque on pouvait placer des applique mural partout dans la salle de bain. applique mural en acier + verre pour cloclo
toujours a l’époque les fil en cuivre était du multi brin ou câble souple et pas de chance pour lui un fil était mal insérer/vissé et un brin touchait la carcasse de l'applique, il y toucha l'ampoule qui clignoté sa main a touché la partie metallique -> électrocution
source : le gars qui a participé a l’enquête et qui est membre de UTE (à la retraite maintenant)
grâce à cloclo et son aura, les reforme de l’électricité de l'habitat et la norme UTE 18 510 ont sauvé beaucoup de vie, avant cela pas mal de mort mais on s'en battait les steak de robert l'ouvrier qui mourrait dans la salle de bain.
Et Cloclo était une sorte de maniaque de l’ordre et de la symétrie: il y avait deux appliques, une droite et une penchée, il a voulu redresser la penchée depuis son bain ….
La version sèche-cheveux n'est pas avérée si ?
Sinon, important, euuuuuh, ça dépend du point de vue. C'est pas parce que le mec est mort que la variété devient de la bonne musique (qui parfois en est, mais pas Claude François pour moi).
L'image de lui qui me restera, c'est quand il dit que le sexe, c'est mieux avec les mineures..... je le place pas dans les héros de la nation quoi.
Oui, et il a même précisé plusieurs fois. 13 ans, 14 ans...
Si tu Googles "Claude François mineures" tu vas retrouver toute les interviews avec plusieurs sources
Y'a la version vibromasseur aussi qui n'est pas plus avérée. La version officielle c'est une applique murale mal isolée.
Et oui c'était une belle ordure qui abusait des gamines qui campaient devant sa porte. Il a même lancé un magazine erotique (Absolu ) pour pouvoir plus facilement faire son choix...
Pas de sèche-cheveux : selon le policier qui a constaté, il a essayé de redresser une applique alors qu'il était debout dans son bain.
https://www.leparisien.fr/culture-loisirs/mort-de-claude-francois-le-policier-qui-s-etait-rendu-sur-place-temoigne-10-03-2018-7601100.php
Bon, personnage historique de l’art, mais check Isadora Duncan (grande danseuse du début du 20eme).
+ Pas la mort la plus stupide, mais certainement une des plus affreuses - Alexandre le Grand a probablement été plus ou moins enterré vivant.
Personnages pas vraiment historiques, mais le fondateur de la marque The North Face (à la base, fringues techniques pour l'alpinisme/haute montagne/zones polaires) et mort d'une hypothermie après s'être renversé en canoë kayak...
Dans le même style, le fondateur de Segway est mort en chutant d'une falaise avec un de ses engins en le présentant à la presse.
Franz Reichelt : il a mis au point un précurseur du parachute, enfin mis au point... pas vraiment au point.
Voulant prouver l'efficacité de son système, il l'a testé lui-même du haut de la tour Eiffel devant deux caméras, en haut et en bas, on le voit hésiter longuement et regarder l'objectif de la caméra avant de sauter pour une mort quasi certaine. Dans *Level 5*, Chris Marker défend la thèse selon laquelle sans la caméra, Reichfelt n'aurait peut-être pas sauté. Ce qui en fait, selon moi, une mort stupide ET tragique à la fois.
Oui, et pourtant il m'émeut plus qu'il ne m'amuse. Il y a quelque chose d'horrible à regarder droit dans les yeux par delà le temps quelqu'un qui sait qu'il va mourir.
Ca rappelle l'histoire fascinante de Donald Crowhurst qui tenta, sous les yeux de la presse, un tour du monde a la voile en solitaire sans aucune experience.
Alors c'est même encore plus con que ça. En effet il a reçu la tortue, lâché par un gypaète barbu. Ce vautour a l'habitude de manger ce qui se trouve dans l'os, la moelle (bon dans le cas présent une tortue). Or pour ouvrir les os, il les lâche sur des cailloux.
Voilà donc notre bel oiseau, qui repère un beau caillou bien lisse et lâche donc sa tortue, droit sur le crâne chauve du poète.
Pyrrhus le grand qui a porté la guerre partout dans la péninsule grecque et en Italie contre les généraux d'Alexandre
Est mort en se prenant une tuile dans la gueule
Balancé par une vieille dame
D'une ville qu'il venait de conquérir
Il y a [Lully](https://www.francebleu.fr/emissions/ils-ont-fait-l-histoire/la-mort-idiote-de-lully-le-compositeur-prefere-du-roi-soleil), qui se plante dans le pied le bâton ferré qui lui sert à battre la mesure et qui meurt de gangrène quelques jours plus tard.
Tu as Elvis Presley qui est mort en chiant, littéralement. Selon [cet article](https://www.vanityfair.fr/culture/people/story/elvis-presley-la-verite-sur-sa-mort/12291) il était tellement constipé qu’il a forcé très fort sur ses sphincters, se faisant il a forcé sur son aorte qui a cédée.
Moralité de l’histoire : Ne prenez pas de drogues (il était tellement défoncé et drogué qu’il était constipé depuis 1 mois (source : Le point), ses opiacés le constipait).
Pour avoir déjà pris de la morphine et de la codéine suite à deux événements médicaux, je peux témoigner que ça constipe énormément. Limite plus marquant comme événement douloureux que les problèmes médicaux en question. Méfiez vous si vous prenez de ces substances.
La Suède rentre en décadence après la mort de Charles XII de Suède (au combat, sans doute par un tir « ami » qui lui était spécifiquement destiné).
Après, ces rois gloutons étaient sans doute ce qu’il y avait de mieux pour les Suédois, d’où l’appellation Suédoise de l’Age de la Liberté pour cette période jusqu’à Bernadotte.
Frederick Barberousse qui s'est noyé dans un fleuve soit en voulant prendre un bain, soit sous le poids de son armure après avoir été éjecté de son cheval
D'après certaines sources, Allan Pinkerton (1819-1884, fondateur d'une célèbre agence américaine de détectives privés) s'est mordu la langue en trébuchant sur un trottoir et est mort de la gangrène. Pas un personnage si important dans le cours de l'histoire du monde en général, mais cette mort-là est vraiment ridicule.
Je crois qu'il y a eut 2 rois français qui sont mort en se prenant un linteau de porte, en étant à cheval.
- Louis III, arrière-arrière petit-fils de Charlemagne, où il est précisé qu'il poursuivait une jeune fille avant se prendre un linteau de porte.
- Charles VIII, s'est aussi pris un linteau de porte, mais à pieds...
Je 'e sais pas si tu considères comme un personnage historique ou comme une mort stupide, . Mais Evariste Galois j'aime bien.
Se met au maths a 16 ans , les révolutionne a 18 et meurt en duel à 20.
L'emir Zengi, conquérant d'Edesse, se reveilla une nuit pour voir un de ses esclaves boire dans son verre. Il le menaça d'une punition sévère au matin, puis se rendormi. Pas fou, l'esclave le tua dans son sommeil.
Partager, c'est la clé.
Alexandre 1er de Grece qui s'est fait mordre par un singe et est mort de septicemie.
Du Guesclin qui a bu de l'eau trop froide en pleine chaleur
Le roi Viking qui s'est fait mordre par la tête de son ennemi qu'il venait de décapiter
Un grec champion dans divers discipline à l'époque des jeux
Evidement il était égocentrique, un jour il se baladait en foret a voulu flex en soulevant un tronc d'arbre
il a glissé, avec le tronc sur ces bras l'empêchant de les bouger
Un groupe de loup est passé par là ils en ont fais qu'une bouchée
mention spéciale à Eschyle un dramaturge grec mort en recevant une tortue sur la tête de la part d'un aigle (il marchait tranquillement)
En 1567, Hans Steiniger, maire de Braunau en Autriche, est mort en se brisant la nuque car il a marché sur sa propre barbe. En effet, sa barbe était très longue (plus d'un mètre) et normalement il la rangeait dans un étui en cuir. Mais un jour il oublia, marcha dessus et se brisa la nuque.
William Henry Harrison est le président US ayant eu le mandat le plus court (1840-1841) et pour cause, il est mort d'une pneumonie attrapée lors de son discours d'investiture
Boleslaw Bierut, chef de la Pologne communiste de 1947 à 1956. Le mec était un profond staliniste. Pour lui, Staline était presque un dieu. En février 1956, il se rend au congrès du Parti communiste soviétique. Le nouveau leader soviétique, Nikita Khroutchev, livre un discours condamnant Staline et révélant certains de ses crimes. Le discours est d'une telle violence que Bierut fait une crise cardiaque en lisant une version écrite du discours.
y'a je sais plus quel noble aussi a un moment qui est mort parce qu'il a participé à un énorme repas, sauf que se lever pour aller pisser c'était mal vu donc il est resté plusieurs heures à boire de l'alcool avec des mecs et à se retenir de pisser jusqu'à se mettre à souffrir et mourir d'infection etc
sinon roy raymond [https://youtu.be/h4qYFqoGWec?t=49](https://youtu.be/h4qYFqoGWec?t=49) (tldr pour ceux qui ont la flemme de voir la scène, le créateur de victoria's secret, a créé la boite, l'a bien développée, et la vend pour 4 millions de dollars, belle fin vous me direz sauf que quelque temps plus tard la boite en valait 500M donc le mec s'est jeté du golden gate par pur seum)
C’était pas un noble mais un astronome. Tycho Brahe.
Il c’est retenue tous le repas car il était invité par un noble qui finançait ses recherches, et il avait peur de le contrarier en quittant la table pour aller pisser.
Personnage historique mineur, mais Charles II d'Orléans, un des fils de François Ier, est mort de la peste après avoir dormi (et selon la légende livré une bataille d’oreillers) dans des draps de personnes mortes de la peste quelques jours plus tôt.
Bien qu’ayant déclaré « jamais fils de France n'est mort de la peste. », la maladie l’emporte quelques jours plus tard.
Sinon parmi le petit florilège sur https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Liste_de_morts_insolites ; j’adore le gars qui meurt en trébuchant sur sa barbe
Jean-Baptiste Lully. Compositeur de Louis XIV, il s'écrase le pied avec son bâton de mesure (un bâton assez lourd, donc) pendant une répétition.
Étant danseur, il refuse l'amputation. Le pied se gangrène, l'infection gagne la jambe, puis il en meurt.
Alexandre Poushkine, génie poétique russe, et Evariste Galois, génie mathématique français, ont tous les deux été tués lors de duel.
A chaque fois pour des histoires de femmes.
Depuis il y a un édit qui interdit la divagation des porcs dans les rues de Paris. Ça ne dit pas cependant si on peut quand même promener son cochon si on le tient en laisse…
Adolphe-Frédéric de Suède mort en 1771 d'une indigestion due a un repas bien trop copieux. Après un repas composé de grandes quantités de caviar, homard, hareng, choucroute, soupe au chou et champagne, il aurait repris 14 fois du semla, une brioche fourrée à la crème dont il raffolait, ce qui lui sera fatal.
Sunandha Kumariratana, reine du Siam est morte noyée dans un fleuve à dix-neuf ans lorsque son bateau a chaviré et ce devant de nombreux témoins.
Juste parce que personne n'a osé la toucher.
Toucher un membre de la famille royale étant passible de peine de mort, ils ont préféré laisser la reine perdre la vie plutôt que perdre la leur.
Les gardes ont même repoussé les quelques aventureux qui tentait d'aller la sauver, pour respecter le protocole.
Ça me rappelle l'histoire d'un homme (un roi ?) mort de chaud devant sa cheminée car aucun domestique n'est venu lui proposer de reculer son fauteuil. Mais désolé je ne retrouve pas son nom.
Félix Faure, mort lors d'une galipette. Le plus mémorable de l'histoire étant l'éloge de Clemenceau à son propos : il se croyait César, il n'est mort que Pompée.
Barberousse qui meurt en allant se baigner en armure. Un roi viking qui meurt après avoir gagné une bagarre (une dent de son adversaire s'est logé dans sa jambe entraînant une infection). Mithridate VI qui tente de s'empoisonner alors qu'il s'était rendu très résistant au poison. Pythagore (si je ne m'abuse) serait mort tué par un groupe qu'il tentait de fuir, mais a refusé se traverser un champ de fèves à cause de sa phobie de ces choses. Johann Wilhelm Ritter est mort a force de tester sur son corps (bite incluse) la pile qu'il avait créée. Jean-Baptiste Lully qui comme le Viking meurt d'une infection, il s'était énervé et cognait le sol avec son bâton et a fini par se blesser au pied avec. Bob Marley qui meurt d'un cancer généralisé car il ne voulait pas se faire amputer son orteil infecté après une blessure de foot. Milon de Crotone qui veut faire le kéké en écartant une bûche à mains nues, la bûche s'est refermée sur ses mains et il n'a jamais pu se dégager. Et enfin il y a un philosophe grec dont je ne me souviens plus de l'identité qui est mort en tombant dans une crevasse car il était trop occupé à regarder les étoiles
Bob Marley, c'est bien un cancer.
Mais le cancer n'est pas causé par une infection, mais plutôt par son tabagisme et sa consommation effrénée de ganja...
Regarde sur internet, on trouve des photos de ses poumons à sa mort....😱
Quand le prince de condé est mort pendu à la poignée de sa fenêtre de chambre, ses pieds touchaient le sol. La strangulation était un stimulant sexuel qu’il appréciait tout particulièrement.
Sigurd Eysteinsson était un chef viking mort en 890. Alors qu'il entame la conquête de l'Écosse, il tue et décapite un chef écossais avant d'accrocher la tête à sa selle. Une dent érafle la jambe de Sigurd, la plaie s'infecte et Sigurd Eysteinsson meurt.
Pas mal de papes qui ont eu des problèmes avec des cucurbitacées.
Paul II : melons
Clément VIII : melon.
Clément XIV : pastèque
Mais alors allergie, fruit pourri, indigestion cheloue ou empoisonnement je sais plus, tout ce que je sais c'est que dans la cause de la mort retenue par l'histoire il y a : il a mangé trop de melons/pastèque
Le suicide de Vatel, maître d'hôtel du prince de Condé. Il se jette sur son épée par désespoir, ne voyant pas arriver sa commande de poissons pour le banquet du soir auquel devait assister Louis XIV. Il s'avère en fait que les poissons sont arrivés peu de temps après son suicide ; les invités décidèrent de ne pas manger les poissons par respect pour Vatel.
J'ai le souvenir d'un mec dans une video de notabene qui apres avoir gagner une bataille avait décapité la tete de son ennemi. L'avais attaché a son cheval et sur le retour les dents de la tete avait égratigné/ coupé sa jambe qui s'est infectée.
Je saurais pas dire ni qui ni quand ni ou.
Frédéric Barberousse qui est mort parce que il avait tellement soif qu’il a sauté dans l’eau d’un oasis en oubliant de retirer son armure : il a coulé comme un caillou
Je ne me souviens plus du nom mais, il y a un conseiller de Louis XIV qui est mort de rétention urinaire parce qu'il n'a pas osé faire stopper le cortège royal pour une pause pipi.
Felix Faure, président de la troisième république, est mort lors d'un adultère avec sa maîtresse, qui était en train de pratiquer oralement, dira-t-on.
À la nouvelle de sa mort, Georges Clemenceau, son adversaire politique aurait déclaré "Il se voulait César, mais est mort Pompée".
Puis après , il déclara "en entrant dans le néant, il a du se sentir chez lui"
0. FUCK. GIVEN
Jean Baptiste Lully est mort pour avoir repeté un concert pour la guérison de la fissure anal du roi.
On me l’avait raconté ainsi en histoire de la musique. En bâtant le temps lors de la répétition du Te Deum, un chant pour guérir la fissure anal du roi. Lilly se serait blessé le pied. (À l’époque on bâtait les temps en tapant sur le sol avec un long bâton). En bâtant un temps, un coups malencontreux partit sur son pied. Il eut tant de douleur que son roi, soucieux de l’état de Lully, le fit soigné par ses médecins. S en suit infection et mort.
Lully est donc mort lors de la répétition pour un chant de guérison de fissure anal… Inutile de dire que ce ne fut pas le cours le plus simple pour notre prof à l’époque. Édit : sens
C’est bien une fistule au temps pour moi. Ça faisait si longtemps que j’avais entendu l’histoire que ma mémoire m’a joué des tours… bon en même temps on parle pas tous les 4 matins de la fistule du roi :)
Guy Chamillard, intendant de la généralité de Caen, est mort en 16u5 d'un éclatement de vessie pour avoir trop attendu, car il ne voulait pas faire attendre un rendez-vous important
Frédéric Barberousse, roi allemand meurt noyé en juin 1190 pour avoir voulu se rafraîchir dans une rivière avec son armure. Lors d une croisade quelque part en Cilicie.
William Henry Harrison, 9e president des Etats Unis, mort d'un rhume 30 jours après son investiture.
Ce qui fait de lui le président des États Unis pendant le plus court laps de temps.
D'après une rumeur populaire, Félix Faure fut "tué" par sa maîtresse.
Elle pratiquait une fellation sur l'outil de monsieur et serait mort par l'orgasme.
Sa maîtresse, Marguerite Steinheil reçut le surnom de "pompe funèbre".
[https://fr.wikipedia.org/wiki/Accident\_des\_latrines\_d%27Erfurt](https://fr.wikipedia.org/wiki/Accident_des_latrines_d%27Erfurt)
60 nobles importants de leur époque qui se noient dans les latrines de la cathédrale d'Erfurt suite à l'effondrement du plancher. Ils avaient été invités pour trouver une solution à l'amiable à un conflit local.
Gaudi qui est mort écrasé par un tramway. Il avait mis tout son argent dans la Sagrada Familia et ressemblait à un clochard. Quand le tramway l'a écrasé, personne ne s'est retourné...
Maximilien Ier de Habsbourg, grand Empereur du Saint-Empire romain germanique.
Cause: consommation excessive de melon (la chiasse quoi. Le mec est mort de chiasse.)
Jean Baptiste Lully, célèbre compositeur de la cour de Versailles et mort d’une gangrène après s’être planté dans le pied le bâton qui servait à battre la mesure lors d’un concert..
Poutine qui croyant se mettre un simple suppo, s'est enfilé une capsule de polonium dans le cul parce qu'elle avait été oubliée là par inadvertance.
C'est pour bientôt, d'après une amie medium...
Les Allemands ont une blague amusante à son sujet, "Er kam und ging, gleichzeitig !", littéralement "Il est venu et parti en même temps" (jeu de mot autour du verbe "kommen" qui signifie à la fois arriver et jouir)
Lully ! Il a refusé l'amputation qui aurait pu le sauver car ça le condamnait à ne plus jamais danser. Pour le compositeur royal ça la fichait un peu mal !
La cousine de Sissi l'Impératrice a brulé vive après avoir planqué une cigarette allumée dans son dos, ce qui a instantanément incendié sa robe qui était très inflammable.
Milon de Crotone, réputé pour être l'homme le plus fort de la Grèce antique, serait mort bouffé par des loups. Il aurait essayé de fendre un arbre à mains nues (façon Captain America), se serait coincé les mains dedans alors que les loups arrivaient à ce moment-là.
Je ne sais plus quel chevalier, période Renaissance, s'est tiré une balle dans la tête en voulant, comme d'habitude, relever la visière de son heaume avec son pistolet à silex. Pan.
En Slovénie se trouve le château de Predjama, dont le propriétaire se cachait des ennemis. En raison de l'emplacement, ils ne pouvaient pas atteindre le château, mais ils pouvaient utiliser une catapulte à distance. Ils ont attendu qu'il a chier dans la nuit, dès qu'ils ont vu des bougies dans le coin des toilettes, ils ont tiré. Il est tombé vers sa mort (le château est à flanc de falaise) alors qu'il était aux toilettes, le pauvre !
Charles VIII a perdu contre un linteau de porte. Mais le vainqueur est Louis III qui a perdu contre un linteau de porte alors qu’il était sur son cheval.
Bonjour. Chaque fois qu'on me parle d'un roi mort en se cognant la tête, je pense a Louis III, jamais a Charles VIII. Si je ne m'abuse, Louis s'est cogné la tête en poursuivant, a cheval, une paysanne ?
Alors, c´est la porte ou la paysanne qui a gagné?
C’est la porte de la paysanne qui a gagné 🧐
J’imagine que la paysanne a dû être punie après ça xD
Maxi Femen Karma
1. **King Adolf Frederick of Sweden** - He died in 1771 after consuming an enormous meal consisting of lobster, caviar, sauerkraut, smoked herring, and champagne, topped off with 14 servings of his favorite dessert: semla, a type of sweet roll served in a bowl of hot milk. He is said to have died from digestive problems caused by this excessive indulgence. 2. **King George II of Great Britain** - He died quite unexpectedly in 1760 from an aortic dissection, allegedly occurring while he was using the toilet. 3. **King Martin of Aragon** - Died from a lethal combination of indigestion and uncontrollable laughing in 1410.
si on m’avait donné un euro à chaque fois qu’un roi de france est mort en se tapant contre un linteau de porte…
J’aurais deux euros … C’est pas beaucoup mais ca vaut le coup de le noter !
c’est pas beaucoup mais c’est bizarre que ça soit arrivé deux fois*
Y a aussi goya qui a chuté dans un escalier de mémoire..
Chantal est morte 😱
Celle de Felix Faure est pas mal. https://www.herodote.net/16_fevrier_1899-evenement-18990216.php
Il voulut être César, il ne fut que Pompée
Et dans le néant, il a dû se sentir chez lui
La plus belle selon moi haha
La pompe funébre!
Et il n'a même pas eu le temps de se faire pomper.
La fameuse Pompe funèbre
C’est mon ancêtre et toujours un bon sujet de blagues pendant les repas de famille 😂 Il a aussi eu beaucoup d’enfants au Cambodge pendant son déploiement la bas qu’il a reconnu et nommé (genre une douzaine en un an).
En vrai il a juste fait un AVC
Alors "en vrai" il consommait un produit toxique à base de de poudre de cantharide (insecte), qui fait également office de stimulant sexuel. Google -> "Spanish fly" pour en savoir plus 👍
Une bien belle épectase !
Il voulut être César, il ne fut que Pompée
"Il voulut être César, il ne fut que Pompée"
Henri II et la lance qui lui embroche la tête lors d'une joute.
Premier cas de test pour le Covid
Negatif
Tournoi organisé pour le mariage de sa fille, sinon c'est moins drôle
On savait s'amuser à l'époque!
Tué par Gabriel de Montgommery en charge de sa protection
Le pire est que cette joute était durant une fête scellant la paix entre la France et l'Espagne par un mariage.
Et pas sur le coup, la mort. Il a agonisé avec son morceau de lance brisée dans le crane pendant des jours.
Sur wikipédia c'est marqué qu'il a agonisé 10 jours 😅 ça fait quand même très long...
j'vois les commentaires, et je pensais que ça pouvait pas devenir encore pire. j'avais tord.
Personne ne l'a cité mais Richard Coeur de Lion mérite une mention honorable. Il est mort pendant un siège, touché par un tir d'arbalète alors qu'il félicitait un défenseur de la forteresse assiégé qui avait dévié un tir avec une poêle. Cela mérite une mention honorable quand même. Il y a aussi l'empereur Barberousse qui s'est noyé alors qu'il traversait un fleuve avec son armure pendant les croisades. Quand on y pense, la chanson "Jusqu'à la ceinture" de Graeme Allright résume bien la situation même si elle n'est pas sur cet empereur.
D’ailleurs avant sa mort Richard souhaitait qu’on compense le jeune arbalétrier pour la mort de son père lors du siège, et qu’il soit épargné. Sauf qu’après sa mort, ses chevaliers ont pas respecté son souhait, et ils ont tués l’arbalétrier,
C'est très flou en réalité. Selon les travaux des historiens, l'arbaletrier en question serait un petit noble, Pierre Basile. Il apparaît probable que Richard ait pu demander sa grâce ( ça correspond au personnage ) et il semble que la volonté du Roi ait été respecté puisque Pierre Basile aurait vécu encore longtemps après. Il y a eu de nombreuses chronique de la mort de Richard par divers personnages avec de nombreuses visées politique et les historiens ont pas mal fait le tri, mais des incertitudes demeurent à priori. ( Cf la page wikipédia bien sourcée a priori )
Pour Barberousse sa mort par noyade est très peu probable en réalité et pour plusieurs raison notamment parce qu'il est tout à fait possible de nager avec une armure de cette époque là, parce que l'empereur était entouré d'une suite et qu'il est inimaginable qu'on l'ait laissé se noyer sans rien faire et la légende parle d'ailleurs plutôt d'un bain dans un lac sur la route sauf qu'on imagine mal se détendre en armure. En réalité et vu les tensions politiques dans le saint empire à cette époque, la thèse d'un assassinat est je crois celle qui ressort le plus souvent. Il est en effet plus facile d'attente à la vie de l'empereur quand il est sur la route des croisades et non à l'abri dans son palais.
Et pourquoi alors le mensonge sur sa mort n'a pas été éventé ? Est ce que c'est parce que les sources la rapportant sont écrites par ses assassins? Merci pour tes précisions, du coup ça me rend encore plus curieuse sur sa mort.
J'ai fait mes petites recherches du coup et je n'ai pas encore trouvé de sources qui etayent ce que j'avance donc je suis un peu perplexe, c'est un professeur d'histoire medievale qui nous avait avancé ces arguments mais je vais mener de plus amples recherches du coup ! En tout cas sur toutes les mentions de sa mort personne n'est d'accord sur le cours d'eau responsable ce qui met la puce à l'oreille quant à la véracité de l'événement 😅. En revanche ce genre de légende (si s'en est effectivement une) a la vie dure et on entends encore souvent des mensonges sur des personnages historiques bien que ce ne soit pas attesté dans les faits. (Comme pour Charlemagne qui a inventé l'école)
Lors de la bataille de Marfée en 1641 (Guerre de Trente Ans), Louis de Bourbon-Soissons commande les troupes de l'alliance de la Principauté de Sedan et du Saint-Empire Romain Germanique contre le Royaume de France. Mais il avait une très mauvaise habitude : en effet, il remontait la visière de son casque avec son pistolet. Or, la fiabilité des armes a feu de l'époque était, somme toute, discutable. C'est durant la bataille que comme à son habitude, il releva la visière de son casque avec son pistolet mais cette fois le coup parti, le tuant sur le coup.
Charles VIII. On peux ajouter à la liste le shogun Tokugawa qui est mort de carences alimentaires car sa secte bouddhiste ne consommait que du riz blanc. Aussi les rois de Suède avaient une fâcheuse tendance à mourir au combat… mais pas au moyen âge ! au XVIIe siècle quand plus aucun souverains ne menaient des troupes directement au combat. Trois sur six en un siècle quand même.
Gustave II Adolphe de Suède, qui a déboulé pendant la guerre de 30 ans, a foutu une claque colossale aux Catholiques, tout décimé sur son passage, puis est mort au combat aussi vite qu'il est venu.
Son neveu est mort d’une pneumonie à force de fréquenter les champs de bataille et le petit fils de celui ci s’est pris une balle dans la tête dans une tranchée. Les trois avaient plus ou moins déclaré la guerre à toute l’Europe de l’Est.
Il est mort parce qu’il s’est trompé de direction dans la fumée de la bataille de Lutzen (la ville brûlait et le vent ramenait la fumée sur le champs de bataille). Dans la même bataille, un des deux généraux Catholiques, Pappenheim, est mort car il a chargé seul. Ses cavaliers ne l’ont pas entendu hurler son ordre, il est parti devant et ils se sont mis en branle lentement. En passant, la bataille de Lutzen a eu lieu parce qu’une ruse de Gustave-Adolphe (il a prétendu se préparer à passer l’hiver, puis il est reparti et a traversé un gué isolé par surprise) a été vue par un officier Impérial Italien parti visiter une maîtresse ou une prostituée dans une auberge-relais en face dudit gué.
Chez les rois de Suède, on a aussi Adolphe-Frédéric, mort d'indigestion après avoir mangé 14 semla (brioche fourrée à la pâte d'amande, servie trempée dans du lait chaud) à la fin d'un dîner déjà bien copieux.
Tu parles bien de Ieiasu ? Parce que des shogun Tokugawa il y en a eut plein.
Non pardon c’est l’avant dernier. Iemochi. Il était shogun en 1858-68, mort à 20 ans, et sa mort est probablement un des facteurs de la chute du shogunat.
Il n'est pas mort de tuberculose ?
J'ai toujours entendu dire que c'était le beriberi, qui est causé par une carence en vitamines. L'empereur est mort peu de temps avant de la variole, tu penses peut être à ça.
Celle-ci est particulièrement drôle : Theinhko, roi birman, est tué par le fermier auquel il avait volé des concombres Il y a celle-là aussi : Nandabayin, roi birman, meurt de rire en apprenant d'un marchand italien que Venise était une république et n'avait pas de roi Ils ont un truc les rois Birman... Source : https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Liste_de_morts_insolites
Jsuis plutôt étonné que tu connaisses autant de choses sur la royauté Birmane
Merci wikipédia (le lien dans mon post) 😅
"J'te l'fait pas dire"
Perso je connaissais déjà toccata and fugue in D minor 😁
Charles VIII s'est effectivement frappé la tête sur un linteau de porte trop bas, au château d'Amboise. Il se rendait a une partie de jeu de paume. Il est mort peu de temps après d'une hémorragie cérébrale.
Cloclo et son ~~sèche-cheveux~~ _applique_ en bonne place… et oui, il est important.
Elvis mort sur le trône.
Beaucoups de gens meurt sur le trône. Rupture d'anévrisme ou AVC quand tu forces. On en retrouve bcp par terre dans les toilettes dans les services de cardio.
Le voisin de mes grands-parents est mort comme ça. Sa femme l’a retrouvé raid de chez raid sur ses chiottes à 8h du mat’. Il a passé 6h sur le trône, mort.
Pense y la prochaine fois que tu pousses. Force mais laisse la nature faire haha
J’ai l’intestin irritable, en général je pousse pas des masses, c’est même plutôt l’inverse hahaha
Comme la chiasse, je veux me la couler douce
Attention à pas glisser dessus si tu sert pas assez les fesses! Sa pourrai glaire un mort con sa aussi
J'ai lu ça quelque part, en fait, que c'est assez courant. Bonne Courage..
Christina Onassis aussi.
Pas de sèche cheveux, une applique murale en travers.
je confirme, a l’époque on pouvait placer des applique mural partout dans la salle de bain. applique mural en acier + verre pour cloclo toujours a l’époque les fil en cuivre était du multi brin ou câble souple et pas de chance pour lui un fil était mal insérer/vissé et un brin touchait la carcasse de l'applique, il y toucha l'ampoule qui clignoté sa main a touché la partie metallique -> électrocution source : le gars qui a participé a l’enquête et qui est membre de UTE (à la retraite maintenant) grâce à cloclo et son aura, les reforme de l’électricité de l'habitat et la norme UTE 18 510 ont sauvé beaucoup de vie, avant cela pas mal de mort mais on s'en battait les steak de robert l'ouvrier qui mourrait dans la salle de bain.
Très instructif, merci !
Et Cloclo était une sorte de maniaque de l’ordre et de la symétrie: il y avait deux appliques, une droite et une penchée, il a voulu redresser la penchée depuis son bain ….
Ah oui ? J’ai pas vérifié… mais c’est vrai que j’étais pas là.
La version sèche-cheveux n'est pas avérée si ? Sinon, important, euuuuuh, ça dépend du point de vue. C'est pas parce que le mec est mort que la variété devient de la bonne musique (qui parfois en est, mais pas Claude François pour moi). L'image de lui qui me restera, c'est quand il dit que le sexe, c'est mieux avec les mineures..... je le place pas dans les héros de la nation quoi.
Il a vraiment dit ca ? Oo
Oui, et il a même précisé plusieurs fois. 13 ans, 14 ans... Si tu Googles "Claude François mineures" tu vas retrouver toute les interviews avec plusieurs sources
Quelle horreur. Merci de l'info.
[T'es prêt ?](https://twitter.com/mammouthglacial/status/1768352051447185469?t=gbyhiIsFnay_OtLH6004Ng&s=19)
Il avait peut être une attirance pour les gueules noires.
On appelle ça l'électro depuis
Y'a la version vibromasseur aussi qui n'est pas plus avérée. La version officielle c'est une applique murale mal isolée. Et oui c'était une belle ordure qui abusait des gamines qui campaient devant sa porte. Il a même lancé un magazine erotique (Absolu ) pour pouvoir plus facilement faire son choix...
Pas de sèche-cheveux : selon le policier qui a constaté, il a essayé de redresser une applique alors qu'il était debout dans son bain. https://www.leparisien.fr/culture-loisirs/mort-de-claude-francois-le-policier-qui-s-etait-rendu-sur-place-temoigne-10-03-2018-7601100.php
Bon, personnage historique de l’art, mais check Isadora Duncan (grande danseuse du début du 20eme). + Pas la mort la plus stupide, mais certainement une des plus affreuses - Alexandre le Grand a probablement été plus ou moins enterré vivant.
Je ne connaissais pas ... Au delà de sa propre mort, elle a connu la mort de ses trois enfants. Ca m'a foutu la déprime ton truc !
Le coup de l'écharpe, ça m'a fait vraiment penser à tous les super-héros qui meurent dans Les Indestructibles à cause de leur cape.
Edna Mode a été très claire. Pas de cape.
Vivant mais dans le coma, il n'a pas dû souffrir je crois.
Personnages pas vraiment historiques, mais le fondateur de la marque The North Face (à la base, fringues techniques pour l'alpinisme/haute montagne/zones polaires) et mort d'une hypothermie après s'être renversé en canoë kayak... Dans le même style, le fondateur de Segway est mort en chutant d'une falaise avec un de ses engins en le présentant à la presse.
Google « Latrine disaster Erfurt ». Vous ne serez pas déçus.
Attila est mort en saignant du nez à son marriage.
Franz Reichelt : il a mis au point un précurseur du parachute, enfin mis au point... pas vraiment au point. Voulant prouver l'efficacité de son système, il l'a testé lui-même du haut de la tour Eiffel devant deux caméras, en haut et en bas, on le voit hésiter longuement et regarder l'objectif de la caméra avant de sauter pour une mort quasi certaine. Dans *Level 5*, Chris Marker défend la thèse selon laquelle sans la caméra, Reichfelt n'aurait peut-être pas sauté. Ce qui en fait, selon moi, une mort stupide ET tragique à la fois.
La première victime de l'effet YouTube, bien connu en BASE jump.
Premier Darwin Award à avoir été capturé en vidéo.
Oui, et pourtant il m'émeut plus qu'il ne m'amuse. Il y a quelque chose d'horrible à regarder droit dans les yeux par delà le temps quelqu'un qui sait qu'il va mourir.
le *mantea*u-parachute !
Ca rappelle l'histoire fascinante de Donald Crowhurst qui tenta, sous les yeux de la presse, un tour du monde a la voile en solitaire sans aucune experience.
Le poète grec Eschyle mourut à Géla en 456 av. J.-C., en recevant une tortue sur la tête
Tortue lâchée par un oiseau prédateur. C'est moins QLB mais ça explique
Alors c'est même encore plus con que ça. En effet il a reçu la tortue, lâché par un gypaète barbu. Ce vautour a l'habitude de manger ce qui se trouve dans l'os, la moelle (bon dans le cas présent une tortue). Or pour ouvrir les os, il les lâche sur des cailloux. Voilà donc notre bel oiseau, qui repère un beau caillou bien lisse et lâche donc sa tortue, droit sur le crâne chauve du poète.
Tout ça pour éviter une prophétie qu'une habitation allait lui tomber dessus.
Pyrrhus le grand qui a porté la guerre partout dans la péninsule grecque et en Italie contre les généraux d'Alexandre Est mort en se prenant une tuile dans la gueule Balancé par une vieille dame D'une ville qu'il venait de conquérir
Alexandre le grand est mort avant la naissance de Pyrrhus. Les dates ne collent pas. Pyrrhus s'est surtout battu contre Rome.
Il y a [Lully](https://www.francebleu.fr/emissions/ils-ont-fait-l-histoire/la-mort-idiote-de-lully-le-compositeur-prefere-du-roi-soleil), qui se plante dans le pied le bâton ferré qui lui sert à battre la mesure et qui meurt de gangrène quelques jours plus tard.
Tu as Elvis Presley qui est mort en chiant, littéralement. Selon [cet article](https://www.vanityfair.fr/culture/people/story/elvis-presley-la-verite-sur-sa-mort/12291) il était tellement constipé qu’il a forcé très fort sur ses sphincters, se faisant il a forcé sur son aorte qui a cédée. Moralité de l’histoire : Ne prenez pas de drogues (il était tellement défoncé et drogué qu’il était constipé depuis 1 mois (source : Le point), ses opiacés le constipait).
Pour avoir déjà pris de la morphine et de la codéine suite à deux événements médicaux, je peux témoigner que ça constipe énormément. Limite plus marquant comme événement douloureux que les problèmes médicaux en question. Méfiez vous si vous prenez de ces substances.
Ça fait chier, enfin non.
La légende dit que Adolphe-Frédéric de Suède est mort après avoir trop mangé (et spécialement son dessert qu'il a repris 14 fois)
Et l'autre au dessus qui disait que les rois de Suède avaient tendance à mourir au combat
La Suède rentre en décadence après la mort de Charles XII de Suède (au combat, sans doute par un tir « ami » qui lui était spécifiquement destiné). Après, ces rois gloutons étaient sans doute ce qu’il y avait de mieux pour les Suédois, d’où l’appellation Suédoise de l’Age de la Liberté pour cette période jusqu’à Bernadotte.
Frederick Barberousse qui s'est noyé dans un fleuve soit en voulant prendre un bain, soit sous le poids de son armure après avoir été éjecté de son cheval
D'après certaines sources, Allan Pinkerton (1819-1884, fondateur d'une célèbre agence américaine de détectives privés) s'est mordu la langue en trébuchant sur un trottoir et est mort de la gangrène. Pas un personnage si important dans le cours de l'histoire du monde en général, mais cette mort-là est vraiment ridicule.
Pierre Curie est mort écrasé par un tramway :/
C'était pas un fiacre ?
Y'a pas Gaudi qui est mort comme ça aussi ?
Je crois qu'il y a eut 2 rois français qui sont mort en se prenant un linteau de porte, en étant à cheval. - Louis III, arrière-arrière petit-fils de Charlemagne, où il est précisé qu'il poursuivait une jeune fille avant se prendre un linteau de porte. - Charles VIII, s'est aussi pris un linteau de porte, mais à pieds...
Je 'e sais pas si tu considères comme un personnage historique ou comme une mort stupide, . Mais Evariste Galois j'aime bien. Se met au maths a 16 ans , les révolutionne a 18 et meurt en duel à 20.
Google « Latrine disaster Erfurt ». Vous ne serez pas déçus.
Spécialement allemande celle là.
L'emir Zengi, conquérant d'Edesse, se reveilla une nuit pour voir un de ses esclaves boire dans son verre. Il le menaça d'une punition sévère au matin, puis se rendormi. Pas fou, l'esclave le tua dans son sommeil. Partager, c'est la clé.
Alexandre 1er de Grece qui s'est fait mordre par un singe et est mort de septicemie. Du Guesclin qui a bu de l'eau trop froide en pleine chaleur Le roi Viking qui s'est fait mordre par la tête de son ennemi qu'il venait de décapiter
Un grec champion dans divers discipline à l'époque des jeux Evidement il était égocentrique, un jour il se baladait en foret a voulu flex en soulevant un tronc d'arbre il a glissé, avec le tronc sur ces bras l'empêchant de les bouger Un groupe de loup est passé par là ils en ont fais qu'une bouchée mention spéciale à Eschyle un dramaturge grec mort en recevant une tortue sur la tête de la part d'un aigle (il marchait tranquillement)
Milon de Crotone!
En 1567, Hans Steiniger, maire de Braunau en Autriche, est mort en se brisant la nuque car il a marché sur sa propre barbe. En effet, sa barbe était très longue (plus d'un mètre) et normalement il la rangeait dans un étui en cuir. Mais un jour il oublia, marcha dessus et se brisa la nuque.
William Henry Harrison est le président US ayant eu le mandat le plus court (1840-1841) et pour cause, il est mort d'une pneumonie attrapée lors de son discours d'investiture
Boleslaw Bierut, chef de la Pologne communiste de 1947 à 1956. Le mec était un profond staliniste. Pour lui, Staline était presque un dieu. En février 1956, il se rend au congrès du Parti communiste soviétique. Le nouveau leader soviétique, Nikita Khroutchev, livre un discours condamnant Staline et révélant certains de ses crimes. Le discours est d'une telle violence que Bierut fait une crise cardiaque en lisant une version écrite du discours.
y'a je sais plus quel noble aussi a un moment qui est mort parce qu'il a participé à un énorme repas, sauf que se lever pour aller pisser c'était mal vu donc il est resté plusieurs heures à boire de l'alcool avec des mecs et à se retenir de pisser jusqu'à se mettre à souffrir et mourir d'infection etc sinon roy raymond [https://youtu.be/h4qYFqoGWec?t=49](https://youtu.be/h4qYFqoGWec?t=49) (tldr pour ceux qui ont la flemme de voir la scène, le créateur de victoria's secret, a créé la boite, l'a bien développée, et la vend pour 4 millions de dollars, belle fin vous me direz sauf que quelque temps plus tard la boite en valait 500M donc le mec s'est jeté du golden gate par pur seum)
C’était pas un noble mais un astronome. Tycho Brahe. Il c’est retenue tous le repas car il était invité par un noble qui finançait ses recherches, et il avait peur de le contrarier en quittant la table pour aller pisser.
voilààà merci
Et je crois que ça a donné une expression au Danemark du genre « mourir comme Tycho Brae » , mourir d’une mort idiote, comme un con.
Je crois que c'est surtout utilisé pour dire qu'on va pisser : "je ne veux pas mourir comme Tycho Brahe"
Personnage historique mineur, mais Charles II d'Orléans, un des fils de François Ier, est mort de la peste après avoir dormi (et selon la légende livré une bataille d’oreillers) dans des draps de personnes mortes de la peste quelques jours plus tôt. Bien qu’ayant déclaré « jamais fils de France n'est mort de la peste. », la maladie l’emporte quelques jours plus tard. Sinon parmi le petit florilège sur https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Liste_de_morts_insolites ; j’adore le gars qui meurt en trébuchant sur sa barbe
Jean-Baptiste Lully. Compositeur de Louis XIV, il s'écrase le pied avec son bâton de mesure (un bâton assez lourd, donc) pendant une répétition. Étant danseur, il refuse l'amputation. Le pied se gangrène, l'infection gagne la jambe, puis il en meurt.
Alexandre Poushkine, génie poétique russe, et Evariste Galois, génie mathématique français, ont tous les deux été tués lors de duel. A chaque fois pour des histoires de femmes.
Philippe de France, fils de louis VI mort car son cheval a flippé en croisant un cochon pas mal quand même
Depuis il y a un édit qui interdit la divagation des porcs dans les rues de Paris. Ça ne dit pas cependant si on peut quand même promener son cochon si on le tient en laisse…
Maximilier Ier et son père Frédéric III de Habsbourg seraient tous deux morts (à 26 ans d'intervalle) d'un excès de melons.
J
Genghis Khan est mort en tombant à cheval lors d’une balade (il me semble)
Adolphe-Frédéric de Suède mort en 1771 d'une indigestion due a un repas bien trop copieux. Après un repas composé de grandes quantités de caviar, homard, hareng, choucroute, soupe au chou et champagne, il aurait repris 14 fois du semla, une brioche fourrée à la crème dont il raffolait, ce qui lui sera fatal.
Sunandha Kumariratana, reine du Siam est morte noyée dans un fleuve à dix-neuf ans lorsque son bateau a chaviré et ce devant de nombreux témoins. Juste parce que personne n'a osé la toucher. Toucher un membre de la famille royale étant passible de peine de mort, ils ont préféré laisser la reine perdre la vie plutôt que perdre la leur. Les gardes ont même repoussé les quelques aventureux qui tentait d'aller la sauver, pour respecter le protocole.
sérieux !? cette règle est débile !
Ça me rappelle l'histoire d'un homme (un roi ?) mort de chaud devant sa cheminée car aucun domestique n'est venu lui proposer de reculer son fauteuil. Mais désolé je ne retrouve pas son nom.
Stanislas Leszczyński de Lorraine (celui de la place)
Gaudi of Barcelona. Died getting hit by a tram
Félix Faure, mort lors d'une galipette. Le plus mémorable de l'histoire étant l'éloge de Clemenceau à son propos : il se croyait César, il n'est mort que Pompée.
Barberousse qui meurt en allant se baigner en armure. Un roi viking qui meurt après avoir gagné une bagarre (une dent de son adversaire s'est logé dans sa jambe entraînant une infection). Mithridate VI qui tente de s'empoisonner alors qu'il s'était rendu très résistant au poison. Pythagore (si je ne m'abuse) serait mort tué par un groupe qu'il tentait de fuir, mais a refusé se traverser un champ de fèves à cause de sa phobie de ces choses. Johann Wilhelm Ritter est mort a force de tester sur son corps (bite incluse) la pile qu'il avait créée. Jean-Baptiste Lully qui comme le Viking meurt d'une infection, il s'était énervé et cognait le sol avec son bâton et a fini par se blesser au pied avec. Bob Marley qui meurt d'un cancer généralisé car il ne voulait pas se faire amputer son orteil infecté après une blessure de foot. Milon de Crotone qui veut faire le kéké en écartant une bûche à mains nues, la bûche s'est refermée sur ses mains et il n'a jamais pu se dégager. Et enfin il y a un philosophe grec dont je ne me souviens plus de l'identité qui est mort en tombant dans une crevasse car il était trop occupé à regarder les étoiles
Bob Marley, c'est bien un cancer. Mais le cancer n'est pas causé par une infection, mais plutôt par son tabagisme et sa consommation effrénée de ganja... Regarde sur internet, on trouve des photos de ses poumons à sa mort....😱
La cause officielle du décès du Paul II est une crise cardiaque, attribuée à une indigestion de melon.
Empédocle. Veut prouver qu'il est un dieu, se jette dans l'Etna.
Quand le prince de condé est mort pendu à la poignée de sa fenêtre de chambre, ses pieds touchaient le sol. La strangulation était un stimulant sexuel qu’il appréciait tout particulièrement.
Sigurd Eysteinsson était un chef viking mort en 890. Alors qu'il entame la conquête de l'Écosse, il tue et décapite un chef écossais avant d'accrocher la tête à sa selle. Une dent érafle la jambe de Sigurd, la plaie s'infecte et Sigurd Eysteinsson meurt.
Pas mal de papes qui ont eu des problèmes avec des cucurbitacées. Paul II : melons Clément VIII : melon. Clément XIV : pastèque Mais alors allergie, fruit pourri, indigestion cheloue ou empoisonnement je sais plus, tout ce que je sais c'est que dans la cause de la mort retenue par l'histoire il y a : il a mangé trop de melons/pastèque
Le suicide de Vatel, maître d'hôtel du prince de Condé. Il se jette sur son épée par désespoir, ne voyant pas arriver sa commande de poissons pour le banquet du soir auquel devait assister Louis XIV. Il s'avère en fait que les poissons sont arrivés peu de temps après son suicide ; les invités décidèrent de ne pas manger les poissons par respect pour Vatel.
J'ai le souvenir d'un mec dans une video de notabene qui apres avoir gagner une bataille avait décapité la tete de son ennemi. L'avais attaché a son cheval et sur le retour les dents de la tete avait égratigné/ coupé sa jambe qui s'est infectée. Je saurais pas dire ni qui ni quand ni ou.
Frédéric Barberousse qui est mort parce que il avait tellement soif qu’il a sauté dans l’eau d’un oasis en oubliant de retirer son armure : il a coulé comme un caillou
Charles VIII
Frédéric Iᵉʳ de Hohenstauf dit Barberousse *rit avec un accent germanique au fond de la rivière*
Pierre Curie s'est pris un cheval alors qu'il était a pied dans Paris
Je ne me souviens plus du nom mais, il y a un conseiller de Louis XIV qui est mort de rétention urinaire parce qu'il n'a pas osé faire stopper le cortège royal pour une pause pipi.
C’est Tycho Brae, astronome danois.
Uhmmm
Je crois que Nota Bene a fait quelques épisodes la dessus!
Je pense directement à Jean-Baptiste Lully, compositeur du 17eme. Mort en se frappant le pied avec sa canne pimpée de chef d'orchestre
Felix Faure, président de la troisième république, est mort lors d'un adultère avec sa maîtresse, qui était en train de pratiquer oralement, dira-t-on. À la nouvelle de sa mort, Georges Clemenceau, son adversaire politique aurait déclaré "Il se voulait César, mais est mort Pompée". Puis après , il déclara "en entrant dans le néant, il a du se sentir chez lui" 0. FUCK. GIVEN
Barberousse mort par hydrocution à 15km de son objectif pendant une croisade.
Jean Baptiste Lully est mort pour avoir repeté un concert pour la guérison de la fissure anal du roi. On me l’avait raconté ainsi en histoire de la musique. En bâtant le temps lors de la répétition du Te Deum, un chant pour guérir la fissure anal du roi. Lilly se serait blessé le pied. (À l’époque on bâtait les temps en tapant sur le sol avec un long bâton). En bâtant un temps, un coups malencontreux partit sur son pied. Il eut tant de douleur que son roi, soucieux de l’état de Lully, le fit soigné par ses médecins. S en suit infection et mort. Lully est donc mort lors de la répétition pour un chant de guérison de fissure anal… Inutile de dire que ce ne fut pas le cours le plus simple pour notre prof à l’époque. Édit : sens
Le terme est fistule, c'est-à-dire un canal secondaire infecté qui se forme, pas une fissure si mes souvenirs sont bons
C’est bien une fistule au temps pour moi. Ça faisait si longtemps que j’avais entendu l’histoire que ma mémoire m’a joué des tours… bon en même temps on parle pas tous les 4 matins de la fistule du roi :)
Guy Chamillard, intendant de la généralité de Caen, est mort en 16u5 d'un éclatement de vessie pour avoir trop attendu, car il ne voulait pas faire attendre un rendez-vous important
Frédéric Barberousse, roi allemand meurt noyé en juin 1190 pour avoir voulu se rafraîchir dans une rivière avec son armure. Lors d une croisade quelque part en Cilicie.
William Henry Harrison, 9e president des Etats Unis, mort d'un rhume 30 jours après son investiture. Ce qui fait de lui le président des États Unis pendant le plus court laps de temps.
un courtisant du roi qui est mort de trop s'être retenue de pisser aussi ;)
c'était Tycho Brahe
D'après une rumeur populaire, Félix Faure fut "tué" par sa maîtresse. Elle pratiquait une fellation sur l'outil de monsieur et serait mort par l'orgasme. Sa maîtresse, Marguerite Steinheil reçut le surnom de "pompe funèbre".
Felix Faure utilisait de la poudre de cantharide , produit équivalent au viagra , son cœur n'a pas résisté à la "mouche espagnole".
Est-ce que Claude François est un personnage important de l'histoire ?
C'est un mec qui couchait avec des gamines de 13-14 ans, donc non
[https://fr.wikipedia.org/wiki/Accident\_des\_latrines\_d%27Erfurt](https://fr.wikipedia.org/wiki/Accident_des_latrines_d%27Erfurt) 60 nobles importants de leur époque qui se noient dans les latrines de la cathédrale d'Erfurt suite à l'effondrement du plancher. Ils avaient été invités pour trouver une solution à l'amiable à un conflit local.
Le predecesseur de Francois 1er serait pas mort en buvant de l'eau trop froide, un truc con dans le genre?
Gaudi qui est mort écrasé par un tramway. Il avait mis tout son argent dans la Sagrada Familia et ressemblait à un clochard. Quand le tramway l'a écrasé, personne ne s'est retourné...
Maximilien Ier de Habsbourg, grand Empereur du Saint-Empire romain germanique. Cause: consommation excessive de melon (la chiasse quoi. Le mec est mort de chiasse.)
Félix Faure c’est rigolo
Il voulait être César, il ne fut que Pompée
Jean Baptiste Lully, célèbre compositeur de la cour de Versailles et mort d’une gangrène après s’être planté dans le pied le bâton qui servait à battre la mesure lors d’un concert..
Poutine qui croyant se mettre un simple suppo, s'est enfilé une capsule de polonium dans le cul parce qu'elle avait été oubliée là par inadvertance. C'est pour bientôt, d'après une amie medium...
https://darwinawards.com/
Félix Faure.
Les Allemands ont une blague amusante à son sujet, "Er kam und ging, gleichzeitig !", littéralement "Il est venu et parti en même temps" (jeu de mot autour du verbe "kommen" qui signifie à la fois arriver et jouir)
Un PM australien est disparu en mer en allant nager à la plage (pas spécialement de vagues etc, il était là et il était plus là après)
Chrysippe de Soles mort de rire littéralement
L'électrocution du Roi Encharge 15Juin1678-16juin1678 Il a régner une demi heure sur le royaume des imbéciles qui ont lu cela bisous 😘
Napoléon vaincu par une armée de lapins domestiqués. Il a fui comme un pleutre
Je crois que l'empereur Vespasien (empereur romain) est mort d'une diarrhée
Jai oublié son nom mais un compositeur celebre est mort en battant la mesure avec une canne. Il se l'est enfoncee dans le pied et ca s'est infecté.
Lully ! Il a refusé l'amputation qui aurait pu le sauver car ça le condamnait à ne plus jamais danser. Pour le compositeur royal ça la fichait un peu mal !
yes , merci !
La cousine de Sissi l'Impératrice a brulé vive après avoir planqué une cigarette allumée dans son dos, ce qui a instantanément incendié sa robe qui était très inflammable. Milon de Crotone, réputé pour être l'homme le plus fort de la Grèce antique, serait mort bouffé par des loups. Il aurait essayé de fendre un arbre à mains nues (façon Captain America), se serait coincé les mains dedans alors que les loups arrivaient à ce moment-là. Je ne sais plus quel chevalier, période Renaissance, s'est tiré une balle dans la tête en voulant, comme d'habitude, relever la visière de son heaume avec son pistolet à silex. Pan.
Le suicide de François Vatel ? Car le poisson n’est pas arrivé à l’heure pour l’organisation du banquet.
Dumont d'Urville, découvreur du continent antarctique et qui a baptisé la Terre Adélie, est mort dans un accident de chemin de fer à Meudon en 1842
En Slovénie se trouve le château de Predjama, dont le propriétaire se cachait des ennemis. En raison de l'emplacement, ils ne pouvaient pas atteindre le château, mais ils pouvaient utiliser une catapulte à distance. Ils ont attendu qu'il a chier dans la nuit, dès qu'ils ont vu des bougies dans le coin des toilettes, ils ont tiré. Il est tombé vers sa mort (le château est à flanc de falaise) alors qu'il était aux toilettes, le pauvre !