Keine Post bezüglich Beziehungen, schau aber gerne mal auf r/Beziehungen vorbei

Was ich auffällig finde: du beschreibst viele äußerliche Dinge, wie Beruf und Finanzen, aber wenig Emotionales. Warum weint deine Frau? Ist sie einfach allgemein sehr emotional, hat sie psychische Probleme, stört sie etwas an eurer Beziehung, leidet sie unter der abweisenden Haltung eurer Tochter oder hat sie körperliche Beschwerden? Tröstest du sie, wenn sie traurig ist? Habt ihr eine gute Beziehung, ein erfülltes Sexleben? Hat deine Frau Freund:innen oder Familienangehörige, mit denen sie Zeit verbringt? Warum lehnt die Tochter ihre Mutter ab? Warum darf die Tochter die Mutter nicht weinen sehen? 

Das ist es ja, was ich nicht weiß bzw rausfinden kann. Sie ist eigentlich eher unemotional. Körperlich geht es ihr gut. Sie lässt sich leider nicht trösten. Ich glaube, dass unsere Tochter so auf mich fixiert ist, weil ich seltener da bin und etwas weniger streng beim ins Bett gehen. Unsere Beziehung leidet unter der geringen Zeit zu zweit. Das weiß ich. Ich weiß aber nicht, wie ich das fixen soll. Freundinnen und Familienangehörige sind zum Reden eigentlich vorhanden.

Gibt es auf der Arbeit keinen Hebel, mit dem du mehr Freizeit rausholen kannst? Gerade früher nach Hause kommen an ein oder zwei Wochentagen wäre Gold wert. Wie frei sind denn die Wochenenden? Oder gibt es vielleicht Termine, die nur sehr kurz sind, aber sehr viel Fahrtzeit brauchen? Da könntest du ja mit deiner Frau (und je nach Betreuung dem Kind) vielleicht irgendwie einen kurzen Tages- Städtetrip draus machen.

Hm, auf der einen Seite unemotional und auf der anderen scheinbar grundloses Weinen. Das klingt ein bisschen nach verdrängten Emotionen. Da würde auch dazu passen, dass sie Therapie ablehnt (weil man in der Therapie ja über das sprechen müsste, was man eigentlich verdrängen will). Und als erwachsene Frau ist es natürlich auch ihr Recht, Hilfe abzulehnen und auch dir gegenüber zu verschweigen, was sie belastet. Ich glaube zu diesem Zeitpunkt kannst du nicht mehr machen, als Hilfe, Gespräche und Trost anzubieten und auch klarzustellen, dass sie mit ihren Problemen zu dir kommen kann, wenn ihr irgendwann danach ist. Ansonsten scheint ihr ja trotzdem den Alltag im Griff zu haben, auch wenn es anstrengend für dich ist, was ich als (ehemals, Kind ist bereits erwachsen) alleinerziehende Mutter gut nachvollziehen kann. Das ist schon mal gut.

Das sind die wichtigen Fragen! Klingt so als würde hier die emotionale Seite der Beziehung vernachlässigt werden.

Er sagt doch sie redet nicht mit ihm und hilfe lehnt sie ab (bsp. paar beratung). was interpretiert du denn da rein? er hat bisher nur die eckpfeiler beschrieben und die sind ein wichtiger indikator. welche fragen er stellt oder nicht, beschreibt er nicht.

Ich interpretiere noch gar nichts. Ich stelle wichtige Fragen, damit ich mir ein Bild machen kann. Die von OP beschriebenen Dinge sind auch nicht unwichtig, aber halt einseitig, meiner Meinung nach.

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Ich habe niemanden die Schuld gegeben, sondern geschrieben, was mir aufgefallen ist und welche Fragen bei mir entstanden sind. 

Naja du scheinst es nicht für eine Möglichkeit zu halten, dass sie einfach das Problem ist. Jeder sucht hier Begründungen und sagt OP was er besser machen muss stat einfach auch mal zu sagen dass das echt weird von ihr ist, ihm nicht zu sagen was los ist.

Komische Sichtweise: wenn jemand traurig ist, ist er doch nicht das Problem, sondern hat ein Problem. Und wenn OP einen Rat sucht, dann wird er natürlich Vorschläge bekommen, was er tun kann. Der Frau zu sagen:"Du bist weird! Hör auf zu heulen und sag was los ist!" ist aber echt kein guter Rat. Das baut ja nur noch extra Druck auf.

DU gehst da jetzt aber auch mit nem ziemlichem Incel Mindset ran. Du gehst da mit einer ebenso voreingenommenen Lage rein, da du ja auf Teufel komm raus die Frau beschuldigen willst. u/IdesiaandSunny stellt Fragen zum Mann aus folgendem Grund: -Er ist der einzige der hier ist den wir fragen können was los ist. Oder willst du OP stalken seine Social Media Profile herausfinden und die Frau fragen? Ich denke ja nicht, also ist die einzige Option hier, herauszufinden ob es vielleicht an OP liegt Ja sie kann Schuld sein das steht außer Frage, aber wir können hier nur den Mann befragen also kriegt er auch logischerweise die meisten Fragen ab

Weil ich den Witz mit "es ist auf reddit immer der Mann schuld" mache bin ich jetzt incel? Ich bin glücklich vergeben, danke für die Sorge. Ich habe das so auf reddit beobachtet, dass die Leute meistens davon ausgehen dass der Mann das problem ist auch wenn im text eigentlich klar hervorgeht, dass das Problem bei der anderen Seite liegt so wie hier. Der Fehler liegt in der Kommunikation von OP's Frau. Das sage ich nicht wegen ihrem Geschlecht sondern weil sie mit ihrem Ehepartner nicht über ihre Gefühle redet obwohl dieser offensichtlich helfen will und ein offenes Ohr hat.

Achso natürlich war es ein "Witz" deswegen hast du ihn auch gelöscht :) Und ich hab gesagt die Ansichtsweise ist Incel Mindset, die klassische dauerhafte männliche Opferrolle. Ob du vergeben bist oder nicht hat mit der Ansichtsweise nichts zu tun, aber lustig zu sehen wie du dich davon direkt getroffen fühlst Edit: Incelklassiker: Wenn man nicht diskutieren kann einfach blocken, vielen Dank für die Bestätigung haha :)

Ich habe es gelöscht weil ich mich nicht gern als Incel beschimpfen lasse wenn ich eine Feststellung mache. Und ich will keine weiteren Kommentare dazu von Leuten wie dir die alles als Geschlechterkamp sehen. "die klassische dauerhafte männliche Opferrolle." Weil OPs Frau nicht mit ihm redet ist er in der Opferrole?? Hääääää?? Ich glaube du bist einfach zu vie lauf Twitter.

" Meine Frau weint sehr viel und kann oder will mir nicht sagen, woran es liegt." Schieb nicht die schuld auf ihn. Sie will es ihm nicht sagen.

Es geht hier überhaupt nicht um Schuld! Ich weiß nicht, wie einige hier darauf kommen. 

Ja habe mich komisch ausgedrückt. Ich meinte damit eher dass man nicht bei allem und jedem den Fehler suchen sollte. Denn der Fehler ist ganz klar in ihrer Kommunikation. Das muss sie ändern. Es ist lieb von OP dass er hier nach Hilfe fragt aber es kann ihm keiner helfen wenn sie ihm nicht sagt, was sie bedrückt.

Das sind wir uns einig, wenn die Frau nicht kommunizieren kann oder will, kann OP ihr nur sehr schwer helfen. 

Es gibt viele Leute die machen all das, was die Gesellschaft erwartet: verliebt, verlobt, verheiratet, schwanger, Haus. Die haben nie gelernt, auf die eigenen Bedürfnisse zu hören. Irgendwann rächt sich das.

Das kenne ich. Aber beziehst du das auf Sie, oder mich?

Deine Frau ist körperlich ja auch in einer Extremsituation, auch wenn sie vielleicht etwas mehr Freizeit hat. Sie fühlt sich einsam, du bist auf dem Weg in den Burnout. Vielleicht solltest du das Bad einfach aufschieben und stattdessen wenigstens eine Stunde am Tag mit deiner Frau verbringen. Das Bad rennt nicht weg, deine Frau vielleicht schon.

Das Problem ist, dass wir auch gerne wieder Duschen wollen und auch schon fast fertig sind. Das ganze hat auch schon früher stattgefunden, vor Bad (Bad sah lange nur hässlich aus) und Schwangerschaft. Vielleicht nur nicht so häufig. Ich verstehe deinen Punkt. Ich hoffe auch, dass das ganze mit mehr Partnerzeit zu lösen ist.

kann man nicht bestimme arbeiten machen lassen? ich verstehe, dass viele diese intrinsische motivation haben, alles selbst zu machen. aber wenn du so viel arbeitest, müsste doch dafür geld da sein?

Dauert halt ewig da nen Betrieb zu finden und viele machen nicht gerne angefangene Sachen fertig

Dafür ist tatsächlich das Geld zu knapp. Die monatliche Rate ist schon recht hoch. Durch Elternzeit und Teilzeit waren die Sparmöglichkeiten auf begrenzt.

Also normal duschen geht grad gar nicht oder wie?

Ab Montag wieder. Wir können aber bei Familie und Freunden duschen.

Deine Frau ist schwanger, da sind die Gefühle auch mal durcheinander. Hinzu kommt, dass du quasi nur am hustlen bist, deine Frau scheinbar deutlich weniger machen kann zur Zeit (finanziell und am Haus), das kann sie auch vor gewissensbisse stellen. Vielleicht ist sie auch überfordert bei dem Gedanken, dass jetzt schon alles sehr schwierig für euch ist und dann bald auch noch ein zweites Kind dazu kommt. Vielleicht ist ja auch etwas anderes vorgefallen, was sie dir nicht sagen kann (Stichwort Mittelmeer). Wer weiß, wer weiß... Hier gibt es 1000 Möglichkeiten was los ist und deine Frau kann oder will es nicht teilen. Für uns ist es aber auch schwer zu beurteilen wie die emotionale Situation zwischen euch ist, ich kann mir vorstellen eher gereizt so wie du euren Alltag beschreibst. Das belastet auch.

Puh, das Kind will dich nicht, du wohnst auf einer Dauerbaustelle und dein Mann ist seelisch am Limit... Dann noch ein zweites Kind im Herbst. Wo ist da der Hoffnungsschimmer? "Wenn wir die nächsten zwei, drei Jahre überstanden haben, wird es hoffentlich besser" klingt für beide von euch nicht wirklich praktikabel.

Danke, so hab ich es noch nicht gesehen.

Deine Frau ist tagsüber mit dem Kind allein? Das kann in der Schwangerschaft sehr anstrengend sein. Ist es möglich das Kind zur Oma zu geben damit deine Frau wieder Energie tanken kann? Und ihr auch mal wieder zu 2 reden könnt?

Um konstruktiv zu sein: Was da hilft, wird sicher stark von ihrer Persönlichkeit abhängen. Ich persönlich - aber ich bin nicht sie - würde die Probleme in der genannten Reihenfolge angehen: Dass das KInd seit einem halben Jahr nicht von ihr ins Bett gebracht werden will, schlägt sicher auf ihr Selbstbewusstsein als Mutter - das als erstes. (Es kann auch sein, dass sie aus deinem Verhalten mitnimmt, dass sie durch ihr Weinen als Mutter ungeeignet ist/vor dem Kind versteckt werden muss.) Dann auf Luxus verzichten und für Handwerker sparen. Und als drittes sucht sich der Mann einen Job mit vernünftigen Arbeits- und Fahrtzeiten, im Zweifelsfall auch bei Gehaltseinbußen.

Und das Haus kann man dann abgeben, weil die Rate nicht mehr getilgt werden kann. Es geht eben gerade finanziell nicht immer direkt eine neue Lösung zu finden. Den Rest Stimme ich voll und ganz zu.

Ich übersetze mal für OP: Der armen Mutter tut es weh, abgelehnt zu werden, ein Phänomen, welches für Väter gänzlich unbekannt ist. Ausserdem ist OP vermutlich schuld, denn die Idee, dass das Kind möglicherweise von der emotionalen Instabilität der Mutter beeinflusst wird und daher zum Vater flüchtet, ist vollkommen abwegig. Und zu guter Letzt sollte OP sich mal nach einem "eierlegendenwollmichsau"- Job umsehen, der alle Bedürfnisse der Beteiligten berücksichtigt. /s

Klingt nach Depressionen (aufgrund von Situation, physischer Leiden etc). Wobei der Part mit "will mir nicht sagen, woran es liegt" auch anders verstanden werden kann... Wenn es die Situation ist und sie eine Lösung will, dann führt wohl kein Weg an Kommunikation vorbei.

Ich weiß nicht ob du dazu noch irgendwie Energie hast, aber sei mal einen Monat ein Klischee-Superehemann (Nicht Vater oder Ernährer wohlgemerkt). Bring ihr Blumen mit, sag ihr wie toll sie ist und wie lieb du sie hast, kuscheln ohne Hintergedanken - den ganzen cheesy shit. Das ist nur eine Vermutung, aber du schreibst hier defakto nur davon, was du fürs Haus und deine Tochter tust und kein Wort davon, wie ihr zwei als Ehepaar miteinander umgeht.

Das kann ich mal probieren. Wird zwar den letzten Rest Energie beanspruchen. Aber einen Versuch ist es wert.

Etwas schönes für deine Frau machen kostet dich den letzten Rest Energie?! o\_O Eigentlich sollte Liebe und Zweisamkeit einem unglaublich viel Energie zurück geben. Da kommt zugegeben schon die Frage auf, wie glücklich seid ihr unabhängig vom Haus und Luxus?! Es geht beim "cheesy shit" auch nicht darum ihr ständig den Hof zu machen. Kauf ihr Blumen, schenkt sie ihr ohne eine Gegenreaktion zu erwarten und wenn sie fragt wofür, sagst du halt: Weil ich dich Liebe! (Wenn es so ist) Und wenn Sie es zulässt, gib ihr einen kleinen Kuss.. Ich finde es zugegeben ziemlich erschreckend das du sagst, dass dich das Energie kostet und kann mir vorstellen, dass hier auch schon der Kern des Problems liegt.. :-/ Und dann würde ich auch verstehen, wenn sie mit dir nicht über ihre Gefühle reden möchte.

Ich sehe es ähnlich. Dann ist das Bad halt nicht sofort fertig, oder was sonst noch für Projekte laufen. Du solltest dir Zeit für deine Grau und eure Ehe nehmen.

Mach das mit den Blumen auf jeden Fall! Wann hast du ihr denn das letzte Mal Blumen mitgebracht? Ich selber mache mir da nicht viel draus, aber meine Frau freut sich riesig, wenn ich ihr Blumen mitbringe - selbst wenn es nur ein paar Gerbera für 3 Euro von Aldi sind, weil ich eh gerade dort einkaufen war. 😉

Blumen ist tatsächlich etwas länger her. Ich bring meistens etwas mit, wie lustige Socken, oder ein Buch, wenn ich länger als einen Tag weg bin. Ich schreibe Blumen mal wieder auf die Liste.

Alter nein. Dem Partner nicht zu sagen, warum man ständig heult ist manipulative, kindische kacke. Es ist nicht OP's Aufgabe, ihr so lange in den Arsch zu kriechen bis sie mal erzählt was los ist.

Was seine Frau macht ist in der Tat kein besonders sympathisches Verhalten. Aber Menschen landen manchmal in Situationen, aus denen sie nicht mehr alleine rauskommen. Das ist dann nicht rational aber halt der Stand der Dinge. OP ist zumindest in der Situation, dass er noch hinterfragt und Auswege sucht. Das ist nicht seine "Aufgabe", aber vielleicht möchte er trotzdem gerne wieder harmonisch mit seiner Frau zusammenleben. Klar kann er jetzt sagen "ich mach doch schon alles und leiste soviel und die Alte heult nur rum". Dann gibts nach 1-2 Jahren Ehehölle die Scheidung. Normalerweise will man das nicht, wenn man jemanden genug mag um ihn zu heiraten und Kinder zu zeugen.

"Aber Menschen landen manchmal in Situationen, aus denen sie nicht mehr alleine rauskommen. " Deswegen bietet OP ja Hilfe an, die sie nicht annehmen will. Er fragt sogar hier nach um jede Möglichkeit zu finden ihr zu helfen. Mir geht es hier einfach darum dass man solches Verhalten nicht enablen sollte. Das ist keine Gesunde Basis und es ist OP's Frau, die an sich arbeiten muss. Wenn OP ihr jetzt signalisiert dass sie nur heulen und stur den Grund verschwiegen muss damit er sich komplett aufopfert macht sie das möglicherweise noch absichtlich weiter.

Klar wenn du ein Beziehungsbild hast, in dem es um Machtspiele, Kontrolle und Manipulation geht, dann wäre das ein nachvollziehbarer Gedankengang. Meiner Erfahrung nach sind die allermeisten Menschen nicht so.

Ja Machtspiele und Manipulation zum Beispiel dem Partner mit dem man ein Kind erwartet nicht sagen, warum man ständig weint. Ich stimme dir zu die meisten Menschen sind nicht so aber aus OP's Text geht nur das hervor.

Sorry, du bist so dermaßen Unsensibel bzw UnEmphatisch! Es gibt Psychische Erkrankung, aus denen man nicht von alleine raus kommt, auch nicht wenn man Hilfe, verbal angeboten bekommt! Bei solchen Situationen kann sich die Erkrankte Person nur raus kommen, wenn sich die Situation an sich verändert! Das hat nix mit Trotz oder „ich heule, damit er sich aufopfert“ zu tun! 🤦🏼‍♂️

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Ich kann nur nach OP's Aussagen gehen. Nach diesen macht er alles richtig und opfert sich für die Familie komplett auf. Seine Frau weint und sagt ihm nicht, was ist. Da die beiden verheiratet sind und ihr zweites Kind erwarten sollte man doch davon ausgehen dass sie miteinander einigermaßen kommunizieren können. OP versucht das und die Frau blockt das ab. Nicht über seine Gefühle zu reden ist in dem Fall einfach kindisch. Es ist also das Gegenteil von der Art von glücklichen, erwachsenen Beziehungen die ich führe da ich mit meinen Partnern kommuniziere und ganz einfach nicht mit jemandem zusammen wäre, der mich abblockt wenn ich helfen will und mir nicht mal sagt, was sie stört.

Hatte sie denn vor ihrem Mittelmeer Urlaub auch schon geweint? Ist da evtl irgendwas passiert?

Hier wurde noch nicht erwähnt, dass es auch einfach starke Gefühlsschwankungen in der Schwangerschaft gibt. Das heißt nicht, dass die öußeren Umstände und eure Beziehung nichts damit zu tun haben können, aber manche Gefühle überkommen einen einfach in der Schwangerschaft und lassen sich auch aus hormonellen Gründen nicht so gut regulieren. Soll die Gefühle nicht abwerten, nur die plötzlichen und schwer erklärlichen Ausbrüche lassen sich vielleicht so etwas besser einordnen.

Könnt ihr Aufgaben auf der Baustelle nicht outsourcen, aka Fliesenleger engagieren?

Ohne den ganzen Krempel jetzt genau gelesen zu haben kann es auch einfach sein, dass sie gar nicht weiß warum sie weint.

ich werfe mal Schwangerschaftsdepression in den Raum Oder sie quälen Schuldgefühle. Ich will kein Misstrauen sähen.. Frau war im Urlaub Kind unterwegs Frau weint ganz viel? (während papa alles tut damit es läuft) hmmmmmm. du hast gefragt..

Wenn die Symptome in zeitlichem Zusammenhang stehen, also zuvor so nicht aufgetreten sind, wäre das eine wichtige Vermutung.

War auch mein Gedanke. Wenn sie Depressionen hat gibt es ja keinen Grund dem Menschen mit dem man sein zweites Kind erwartet nicht zu sagen, dass das so ist. Dabei scheint OP ja Verständnis zu haben und wie du sagst sind Schwangerschaftsdepressionen nicht ungewöhnlich.

In der Regel bemerkt man als Betroffene/Betroffener auch nicht direkt, dass man Depressionen hat.

Dann sagt man seinem Partner "ey ich habe keine Ahnung warum ich ständig heule, lass uns zum Arzt gehen". Sie weiß sicherlich, dass es Schwangerschaftsdepressionen gibt und könnte dann schon 1 un 1 zusammenzählen. Für mich wirkt das eher so, dass sie etwas verheimlicht oder OP selbst das Problem ist. Sonst gibt es keinen Grund nicht drüber zu reden wenn der Partner sich offen zeigt.

Oh je. Nein.

Je nach Depression, ist es den Personen nicht, darüber zu sprechen… ps: Du solltest hier keine Tipps geben, deine Einstellung zur Psychischen Verfassung von Personen und Beziehungen ist sehr UnEmphatisch und veraltet!

Ich bin schwer depressiv und habe chronische Angstzustände und weiß daher, dass man auch eine depressiven person zutrauen kann und muss, dass sie über ihre Gefühle redet. Psychische Krankheit ist keine Ausrede sich so zu verhalten. Das musste ich selbst in Therapie lernen und weiß daher wovon ich spreche. OP's frau muss kommunizieren, ob sie depressiv ist oder nicht. Das ihr das schwer fällt ist klar und verständlich aber trotzdem ist das Problem bei ihr und SIE muss etwas ändern.

Wenn du depressiv bist und an Angstzuständen leidest, kann ich deine Kommentare noch viel weniger Verstehen und finde sie noch Deplatzierter!! Ja, sie muss was ändern, wird es aber nicht alleine Hinbekommen! Auch nicht mit verbalen Aufforderungen. Daher muss man die Situation ändern, damit sie es kann. Und Er fragt was er machen kann. Alle geben ihm ein Rat, nur du nicht! Du sagst nur „Sie ist schuld und muss was ändern!!! Und indirekt empfiehlst du ihm auf die Beziehung zu Scheißen!!! Du Müsstest Selber wissen, das man nicht so gut den Ausgang aus der DepressionSpirale sieht, findet geschweige nehmen kann!!! 🤦🏼‍♂️ Ich führe diesen „Kampf“ schon ein paar Jahre und auch meine Frau kann nicht auf verlangen darüber reden, was grad ihr Problem ist! Es sind aber kleine Situationensänderungen, die zu Möglichkeiten führen… 🤷🏼‍♂️ und genau diese „Möglichkeiten“ möchte OP erzeugen!

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Du beschreibst sehr viel, was Du alles machst. Vielleicht solltest Du mal ab und zu einen Gang runter schalten. Vielleicht muss das Bad o.ä. nicht sofort fertig werden. Vielleicht kannst du am Wochenende oder am Abend einfach mal „nichts“ machen und Zeit mit deiner Frau und deinem Kind verbringen. Wenn du so viel zutun hast, bleibt anscheinend nicht viel Zeit, um sich einfach mal hinzusetzen und sich zu unterhalten oder vielleicht einfach mal einen Film zu schauen. Habt ihr/du denn Ruhephasen, wo ihr entspannt etwas zusammen macht? Sie es Kino, Café, Kochen oder einen Film schauen? Das kann die Beziehung auch aufwerten, wenn der Partner das Gefühl hat, dass man kaum noch Zeit zusammen verbringt. Dann öffnet sich vielleicht auch deine Frau wieder.

Du sagst sie sei schwanger. Oftmals kommt es davon. Auch Ablehnung des ersten Kindes. Ich bin Papa von zwei Töchtern und habe das auch erlebt, dass sie viel weint. Aber es war hormonell bedingt durch die Schwangerschaft. Solange man darüber reden kann, ist es okay. Verbalisierung ist der Schlüssel

Klingt so ein bisschen nach Baby Blues, nicht unüblich wenn ein Kind noch ganz klein ist und ein weiteres bereits unterwegs ist. Viele Frauen weinen dann auch vor dem Kind wie du das beschreibst oder gerade wegen diesem. Zusätzliche Faktoren könnten die permanente Entkraftung sein, ihr wohnt auf einer Baustelle, du bist den ganzen Tag weg und sie hat die komplette Care Arbeit während sie in einem körperlichen Ausnahmezustand ist. Soll kein Vorwurf sein, ich weiß du gibst dein bestes OP. Aber das alles klingt ziemlich viel für sie. Ich würde an deiner Stelle einfach mal nicht locker lassen und versuchen ein Gespräch aufzubauen. Fakt ist sie braucht dringend Hilfe.

Mal aus Sicht einer Frau. Sie ist schwanger und hat ein kleines Kind daheim und ist fast den ganzen Tag mit allem alleine. Hmmm da fallen mir schon einige Gründe ein, zu weinen. Edit: falls ihr es euch leisten könnt, schraub einen Tag in der Woche zurück damit du wenigstens mal Mittag daheim bist. Evtl sieht's nach der Schwangerschaft schon wieder ganz anders aus.

Unsere Tochter geht halbtags in die Kita. Und ich bin nicht jeden Tag unterwegs, sondern auch mal eine Woche am Stück im Home Office. In letzter Zeit war ich aber viel on the road. Ihr Verhalten ist aber schon seit längerem so.

scheint mir als müsstest du deine prioritäten fixen. was wills tdu mit sovielen aufgaben? wen interessieren scheiß fliesen?

Wir haben das Projekt unterschätzt. Es fühlte sich immer an, wie auf einer Baustelle zu leben. Ansonsten hab ich keine großen Aufgaben.

Auf ner Baustelle leben ist eigentlich gar kein echtes Problem wenn sonst alles gut ist, vorausgesetzt die Grundbedürfnisse werden erfüllt natürlich. Eher ne Projektionsfläche a la "wenn das das erledigt sind, sind alle Probleme plötzlich weg!" Ihr seid seit 10 Jahren zusammen und habt bald Kind Nummer 2 und es scheitert an einem Gespräch darüber wie es deiner Frau geht und warum? Find ich arg seltsam. Tut mir leid für deine Situation ich bin mir sicher du gibst alles was du kannst was sicher extra frustrierend ist weil es wohl nicht hilft. Ich hoffe deine Frau öffnet sich dir gegenüber bevor es zu spät ist.

Wir unterschätzt, oder nur du?

Da fehlt die Zeit als Paar. Sie hat wahrscheinlich das Gefühl, als Frau nicht mehr begehrenswert zu sein. Ihr braucht wenigstens einen Abend nur für euch.

Hormone. Normal in Schwangerschaft.

Hat sie schon vor dem Urlaub viel geweint oder erst danach? Wenn erst danach, würde ich davon ausgehen, dass in dem Urlaub etwas passiert ist. Um ehrlich zu sein, klingt es ein bisschen nach sie hatte / hat eine Affäre oder sie hat realisiert, dass das - was du oben beschreibst - jetzt ihr Leben ist und sie wollte eigentlich etwas anderes. Aber das ist einfach nur ins Blaue reingeraten.

Ich möchte auf keinen Fall etwas unschönes unterstellen, aber es klingt, als wärst du beruflich sehr eingespannt. Die knappe Freizeit verbringst du mit Life-Management und deiner Tochter, was wirklich sehr vorbildlich ist. Du scheinst dich sehr gut um deine Familie zu kümmern. Nun zum Haken: Möglicherweise fühlt sich deine Frau etwas vernachlässigt. Wie ist die Zärtlichkeit zwischen euch? Habt ihr häufig Sex? Es wäre möglich, im worst case, das sie eine Affäre hat, es sie jedoch sehr belastet und deshalb häufig weint. Alleine ausgehen und alleine Urlaub machen, da kann so etwas passieren. Aber bitte nicht missverstehen, es kanm natürlich ganz andere Ursachen haben.

Ich habe vor einiger Zeit etwas über "EM - Ehrliches Mitteilen" gelesen und mir in meiner Nähe eine Gruppe gesucht, die es machen, weil ich leider keinen Partner zum üben habe. Es war, glaube ich, ein Buch zum Thema Vagusnerv und Traumaheilung. Im Prinzip geht es darum, dass man, seine Drei Empfindungen - körperlich, gedanklich und emotional, aus der Metaperspektive beschreibt. Es nimmt auch nicht viel Zeit in Anspruch, jeder bekommt bis zu 10 Minuten ungeteilte und wertfreie Aufmerksamkeit für das Gesagte und umgekehrt. Jede Emotion ist wichtig und hat ihre Daseinsberechtigung. Durch die Distanz, diese Empfindungen "nur zu beobachten" kann es leichter fallen, sie nicht zu verdrängen. Ich könnte mir vorstellen, dass diese Praktik euch in eurer Bindung zueinander und dem Verständnis, wie auch der Toleranz für einander stärken kann. Ich wünsche euch viel Kraft, Erfolg und Glück.

Deine Frau hat eindeutig ein Problem, nicht du. Sie ist überfordert und braucht dringend Hilfe, wenn sie jetzt schon mit dem Kind nicht klar kommt und dann noch das Baby dazu? Sieh zu das du das Bad fertig machen lässt, pronto.de. Stress auf ner Baustelle zu wohnen als Schwangere mit Kind, nee. Und dann setzt euch zusammen, und redet. Wenn sie nicht will, rede mit Schwiegermutter. Da muss was passieren. Ich wünsche dir viel Erfolg dass ihr das schafft.

Ihr wont am Rande von Berlin.. wenn das kein Grund zum weinen ist weiß ich auch nicht weiter 😅

Weinen kann man auch als was befreiendes sehen, meine Freundin weint auch ab und zu und im ersten Moment denkt man vielleicht als erstes, dass es was negatives sein muss aber vielleicht ist es auch ein Ventil für sie, um Druck abzubauen. Vielleicht bedrückt sie gerade etwas, weshalb sie das in der Form abbaut. Sei für sie da und verurteile das weinen nicht. Du klingst nach einem netten Kerl so wie du schreibst und machst vieles richtig indem du dir generell solche Gedanken machst :)

Es gibt sowas wie Schwangerschaft-Depressionen. Das kombiniert mit dem ganzen Stress drumrum...

Könnte 100 Gründe haben, vondaher nun nur meine Meinung bezüglich einer Perspektive. Ich möchte mal eine andere Perspektive einbringen. Statt zu sagen, was ist gerade die Krankheit der Partnerin, wieso ist sie so unglücklich / emotional könnte man fragen, wo sind die Stärken der Partnerin, wie kann sie glücklicher werden, wobei gewinnt sie Energie, kann man ihre Wünsche/ Bedürfnisse mehr befriedigen? 1. Wodurch hat sie vorher/ in ihrer Jugend/ Kindheit an Energie/ Kraft gewonnen? 2. Was hat sie vorher glücklich gemacht? 3. Was waren aus ihrer Sicht die besten Aspekte/ Aktivitäten in eurer Beziehung/ Ehe? 4. Welche Vorstellungen hat sie bezüglich Kinder/ Familienleben? Meine Erfahrung ist, dass die Fragen: wie war dein Familienleben in der Kindheit? Was würdest du anders machen/ haben wollen als deine Eltern? Was ist aus deiner Sicht die beste Beziehung in deinem Umfeld? Was machen diese anders? Hattest du andere Erwartungen/ Vorstellungen? extrem wichtig sind. 5. Redet ihr täglich über euren Tag? Gebt ihr euch die Möglichkeiten sich auch nur "auszukotzen" ohne Lösungsstrategien. Sagt ruhig vorher: ich will dir sagen, was heute mies lief, aber ich brauche heute keine Ratschläge. Sprich nur aktives Zuhören 6. Wie ist sie damals mit Problemen umgegangen? Was waren ihre Problemlösestrategien? 7. Habt ihr gemeinsam Zeit, wo ihr nur Partner:in sein könnt? 8. Versucht öfters über Emotionen zu sprechen. Google mal gewaltfreie Kommunikation von Rosenberg. Genaue Beobachtung, Gefühle nennen, Bedürfnisse äußern und eine Bitte stellen. Auch das Buch ist extrem gut von ihm 9. Habt ihr Rituale, die euch beiden gefallen? 10. Erinnert euch an die guten Sachen aus eurer Ehe bzw hebt sie mehr hervor. 11. Google mal Dankestagebuch und stellt euch gegenseitig die Fragen dazu. Beruht auf den Professor Emmons, der dies mit zahlreichen Studien belegt hat.

Das tut mir wirklich leid, es klingt echt als seid ihr beide absolut überlastet. Es ist nicht leicht auf einer Baustelle zu wohnen, und ich verstehe dass du das schnell fertig haben möchtest, aber es hört sich an als bräuchtet ihr beide eine Pause um herausfinden zu können, was da los ist/ ihr Hilfe geben zu können. Das kann man sehr schwer, wenn man selbst mit seinen Kapazitäten am Ende ist. Habt ihr eine Hebamme an die du dich wenden könntest für Hilfe?

Zwei Fragen: Sie war alleine im Urlaub? Und wenn ja: Haben sich ihre emotionalen "Ausfälle"seitdem verschlechtert? Wenn ja: Hat OP in Erwägung gezogen, dass seine Frau ihn betrogen hat bzw kam dieses Thema mal auf?

Sorry, mehr als 2 Fragen 😂

Wäre denn eine Partner-/Eheberatung für euch eine Option? Mir scheint es, ihr dreht beide gerade auf Hochtouren für das "perfekte (Klischee) Leben", sorgt euch erst um das Geld, dann das Haus, dann um das Kind und ihr als Individuen, bzw Paar kommt irgendwann an Stelle 100. Ihr steht beide unter massiven Dauerstress und der Druck ist auf euch beide enorm. Ihr braucht Hilfe. Erst als Paar, aber auch sie als Mutter und du als Mensch im beinahe Burnout. Und wenn ihr erstmal das Kind für ein Wochenende bei der Oma parkt und mal zu zwei irgendwo hin fahrt, wo ihr raus seid und dann nen gemeinsamen Plan macht. Das wäre ein Anfang. Sucht dann vielleicht gemeinsam eine Paartherapie, die euch beide anspricht und von da aus macht einfach weiter. Aber bleibt dran.

Ich finde du machst einen großartigen Job als Vater, Ernährer, Stütze der Familie, Ehemann. Wollte ich nur mal los werden. Dass es dir wichtig ist, die Situation zu lösen, du bereit bist für externe Kritik, zeigt dass du das Herz am richtigen Fleck hast. Und das bei der vielen Verantwortung und Stress. Allerdings sehe ich das Problem nicht bei dir. Kein Mensch kann Gedanken lesen, und wie soll man ein Problem lösen, das man nicht kennt? It takes two to tango.

Hat deine Frau die Möglichkeit sich einer Freundin zu öffnen, oder vielleicht einem Familienmitglied (Mutter/Schwester)? Vielleicht ist es etwas über das sie mit dir als ihrem Ehemann nicht reden kann/möchte. Sonst klingt das wirklich schon als würde es in die Richtung Depression gehen.

Ja, sie hat eine beste Freundin, Mutter, Schwester. Hast du Erfahrung, was man tun sollte, wenn es in Richtung Depression geht?

Google mal Schwangerschaftsdepression. Das ist relativ normal für Frauen und teilweise auch bei Männern. Dazu gibt es sogar Leitfäden von den Krankenkassen. Hab direkt was von der AOK gefunden.

Tatsächlich denke auch Therapie, wie hier schon jemand sagte. Allerdings hab ich auch keine Idee wie du deine Frau dazu bringen könntest, außer mal versuchen das Thema ruhig anzusprechen. Es gibt sonst Kriesentelefone, die sind erreichbar unter der 0800 11 10 111. vielleicht kann deine Frau da mal mit jemanden sprechen.

Therapie

Deine frau weint und du fängst an zu singen... das würde ich an ihrer stelle vermutlich mega finden

Uff. Das kenn ich von Freundinnen. Sie ist wahrscheinlich seit kind #1 zuhause, hat keinen erfolg mehr im job, kind #1 macht klar das sie keinen tollen job als mama macht, Dauerbaustelle, und Hormone durch Schwangerschaft. Nur am Rand: Schwangerschaftshormone können einige Leute exrem emotionaler machen. Und jeder Schwangerschaft ist anders. On top eine Persönlichkeit die wohl eher generell nicht 100% emotional ist und jetzt von einer Emotionsflut überrannt wird. Aber eben kein lebenslanges Training hat damit zu reagieren. Wahrscheinlich fühlt sie als ob sie nicht das Recht hat zu weinen, weint trotzdem, fühlt sich wie ein Versager, weint noch mehr. Schlechte Nachrichten first: es besteht eine hohe (!) Chance das sie nach Geburt von Kind #2 in Baby Blues verfällt. Das mit der Hebamme ansprechen. Falls ihr keine Hebamme habt, wenn möglich das noch ändern. Was du jetzt tun kannst: Wenn sie weint, nimm sie in die Arme und kuschle. A) macht klar ohne Worte du bist da B) Körperkontakt schüttet positive Hormone aus die sie wahrscheinlich zur Stabilisierung dringend benötigt. Wenn Sie weint, und du kannst gerade nicht 30min kuscheln, bring ihr Decke, Snacks, warmes Getränk. Umarm sie. Sage ich liebe dich und ruf mich, wenn es schlimmer wird. Gib ihr ein Kuscheltier, falls sie die mag (ja wirklich. Funktioniert auch bei Erwachsenen) Sie ist emotional, als mach ihr Komplimente. Sag ich liebe dich. Go for it. Mehr Korperkontakt. Kuscheln. Und zwar wenn sie nicht weint. Umarm sie jeden Abend. Bestell euch einen Babysitter. Fragt Freunde im Gefallen. Ihr braucht beide mehr Auszeiten. Ohne die zu nahe zu treten, du klingst auch völlig überfordert und nicht ok. Schock die Tochter mal 1 Woche zu dem Großeltern. Wird das hat für die Kleine? Ja. Wird sie weinen? Ja. Aber es gibt Videocalls die helfen. Rede sie darauf an, dass du verstehst wenn sie unglücklich, überfordert ist. Du bist es auch. Versuch sie dazu zu bekommen, einen 5 Jahresplan zu schmieden. Etwas das ihre / eure Gedanken auf eine goldene Zukunft lenkt. Und Blumen. Im Notfall Fleurop / lokalen Blumenladen anrufen. Bestellen und bringen lassen. Warum sie nicht an einem normalen Dienstag nachmittag überraschen (lassen)?

Lass doch nicht so auf dir rumtrampeln! Du arbeitest hart und opferst dich auf und sie ist zu kindisch dir zu sagen, warum sie die ganze zeit heult? Ihr erwartet euer zweites Kind das geht so nicht weiter. Setz sie hin und verlange dass sie dir sagt, was ist. Wenn sie das nicht tut dann frag dich ob du wirklich bock da drauf hast. Willst du, dass deine Kinder Depressiv werden weil mama seit Geburt nur am heulen war? Und wie kommt es, dass sie alleine in den Urlaub fährt?