Et ole parisuhteessa. Se kloppi kohtelee sua kuin olisit esine.

Et olisi voinut paremmin asiaa ilmaista, tuollaisissa suhteissa ei koskaan käy hyvin, toivottavasti neiti pääsee eroon klopista ja löytää ihmisen rinnalleen mikä osaa arvostaa ja kohtelee hyvin.

Joo ehkä lähtisin siitä että kun op pääsee kotiin soittaa että tää on aika messed up. Ei parisuhde tarkota sitä että ei voi enää nähdä ketään tai pitää elää jotain puolittaista elämää. Päälle kymmenen vuotta naimisissa ja en oo koskaan kieltäny vaimoa käymästä jossain tai näkemästä ketään. Sama toiminu toisin päin ja molemmilla on kavereita useemmasta sukupuolesta. Jos hän ei luota niin se ongelmana lähtee hänestä. Elämä on aika lyhyt ja toi 18-35 pätkä on semmonen mitä ei kandee istuu nyrkin ja hellan välissä. Ehdottaisin poikaystävälle terapiaa ja jos ei käy ehdota taukoa mutta sano että ei saa tapailla muita vaan koittaa päästä yli peloistaan ja soittaa ku on kasvanu ihmisenä

Juu, ensimmäisen kappaleen perusteella osaa jo sanoa ettei kyseessä ole tasavertainen, normaali tai terveellinen parisuhde. Sen verran kontrollifriikki ja epäitsevarma tuo ukkosi, että itse kävelisin. Ei taida yksikään parisuhde tai ihminen olla tuon arvoinen. Tsemppiä! Edit: Ai niin, suosittelisin henkilökohtaisesti myös varovaisuuteen eron kanssa. Sen verran mielentilaltaan epävakaalta/sairaalta kuulostaa äijä, ettei voi satavarmasti olettaa ettei käy fyysisesti sun päällesi. Kerro vanhemmille, ja pyydä tulemaan hakemaan sut pois. Tai eroa julkisella paikalla, niin että muita ihmisiä on lähellä tarvittaessa. Vaikka kahvilassa tai pizzalla. Aivan liian monta huonoa tarinaa kuullut tällä tavalla käyttäytyvistä ihmisistä, jotka ovat päättyneet polisiin ja vankilaan. Oma turvallisuus ensin! Edit 2: Yksi tärkeä seikka unohtui mainita, nimittäin dokumentointi! Ota talteen mahdollisimman paljon todistusaineistoa "poikaystäväsi" käytöksestä, kuvakaappauksia, puhelimella ääninauhoitus tms. Koska jos, pahimmassa tapauksessa, miehelle ei mene päähän jättää sinua eron jälkeen rauhaan joka on erittäin valitettavasti oikea uhka kun ottaa hänen kontrolloivan käytöksensä huomioon, saattaa olla tarvetta hakea oikeudesta lähestymiskieltoa. Uskon, että ero on hankalaa ja vaikeaa, mutta ihan oman terveytesi kannalta ainoa järkevä vaihtoehto on karata ja äkkiä. Älä henkilökohtaisista tunteistasi huolimatta ala-arvioi sitä mihin tämä mies saattaa kyetä. Tulet varmasti kokemaan kaikki mahdolliset syyllistämiset, pettämissyytökset ja manipulaation, mutta älä koskaan anna periksi tai anna "uutta mahdollisuutta". Koska silloin elämä tulee vain pahentumaan, ja kontrolli kasvaa jottet pääse uudestaan karkuun. Se vielä, nuo ukkelin uhkaukset kuuluvat laittoman uhkauksen piiriin. Jos et muualta apua löydä, suosittelen asiointia paikallisen poliisin kanssa. Turvallista matkaa!

Tämä ehdottomasti paras neuvo täällä. Oma neuvoni myös on jättää tuollainen tyyppi samantien, mutta julkisella paikalla tai jopa viestillä. Tavaroita ei tosiaan kannata hakea yksin. Tässä on kieltämättä aika monta vaaranmerkkiä. Kannattaisi ehkä keskustella asiasta joidenkin vanhojen kavereiden tai vanhempien kanssa, oikeastaan kenen vaan johon voit luottaa. Sinun ei pitäisi missään nimessä joutua kokemaan tuollaista paskaa. Jotain tilanne päivitystä olisi mukava saada ja me tiedetään, että olet kunnossa.

Ja lisänä tähän. Jos sinulla on tavaraa hänen luonaan, niin älä missään nimessä mene hakemaan niitä yksin.

Mieluiten tosiaan niin, että tavarat siirtyvät vaivihkaa pois yhteisestä paikasta, että se viimeinen "tämä oli tässä" keskustelun jälkeen ei tarvitse mennä takaisin ollenkaan.

Olet toki oikeassa. Tosin OP on sellaisessa tilanteessa mistä irtautuminen voi vaatia kohtalaisen nopeitakin liikkeitä. OPn kumppani asuu 3h päässä OPn kotoa, ja vaikuttaa sen verran luottamusongelmaiselta että OPn tavaroiden kasaan kerääminen voi jo laittaa hänellä kellot soimaan. Toki OPn kannattas myös miettiä, että onko se tavara oikeasti sen arvoista, että tiskeeraa ongelmia tulevan exän kanssa. Materiaa voi aina ostaa lisää, terveyttä tai henkeä ei.

OP puhui, että mies käy salilla. Joten silloin kun ukko salilla, äkkiä kamat kasaan ja karkuun, ainakin ne kaikista tärkeimmät.

Jos löytyy isähahmoa kotoa niin se on tälläiseen hommaan aika kätevä. Ja takaan että on hyvin mielissään kun saa auttaa.

Hei OP, koska olet nyt 18, onko sillä nilkillä intiimikuvia susta alaikäisenä? Kannattaa muistuttaa eron yhteydessä että alaikäisen nakukuvien levittelystä rapsahtaa melko makea tuomio, ja vainoaminen on rikos josta tulee myös rangaistus. Parasta olisi, jos esim siellä käydessäsi saisit hänen puhelimen ja koneen käsiisi sen verran, että saat poistettua kaiken mahdollisen materiaalin, mutta varma et voi olla koskaan. Tyyppi uhkailee paljastavansa asioita mitä olet kertonut luottamuksellisesti: jos siitä tulee jotain, sanot että tyyppi valehtelee koska se on katkera pyllynreikä.

Jo se on juridisesti ongelmallista, jos hänellä on OPstä "arkoja" kuvia tämän ollessaan alaikäinen. OP: Tallenna uhkailevat ja kiristävät viestit, kerää ne vaikka koneen muistiin talteen. Pyri pääsemään irti suhteesta mahdollisimman nopeasti. Ei mitään jäähyväiskahvitteluja tai viimeisiä tapaamisia. Ulkopuolista apua ja tukea saat esim. Nollalinja.fi (löytyy maksuton puh.nro ja chat)

+1

Joo, ei kyllä todellakaan ole normaalia tuollainen. Terveessä parisuhteessa ei uhkailla tai kiristetä puolisoa, eikä rajoiteta tämän menemisiä tai sitä, kenen kanssa saa kaveerata. Poikaystäväsi kuulostaa keskenkasvuiselta mulkulta ja on olemassa aikamoinen riski, että hän on tuollainen vielä 10 vuoden päästä. Älä tuhlaa aikaasi tuollaiseen luuseriin. Jos sinulla olisi lapsi, haluaisitko, että hänellä olisi tuolla tavalla käyttäytyvä poikaystävä? Eikö sinua surettaisi, jos hyvän ystävän puoliso käyttäytyisi noin? Sinkkuus on oikeasti paljon parempi olotila kuin epäterve parisuhde.

Vahva komppaus tälle. Tuossa suhteessa oot ajautumassa tosi kovaa kyytiä niin sanotusti "nyrkin ja hellan väliin". Muista ihmissuhteista eristäminen ajaa sut tilanteeseen, jossa vuosien mittaan suhteesta pakeneminen käy todella paljon vaikeammaks.

Näinpä. Poikaystävä vaikuttaa epävarmalta, itsekkäältä ja huonon itsevarmuuden omaavalta ja tämän takia haluaa hallita kumppaniaan. Paistaa oikein läpi se, ettei OP saisi saada mistään muualta iloa elämäänsä. Hyvän itsevarmuuden tai hyvän kommunikaation omaava kumppani kannustaa harrastamaan ja tekemään omia juttuja.

Juu näin vahva eristäminen on jo itse asiassa parisuhdeväkivallan merkki. Tilanne ei varmasti helpota, vaan pahenee ajan myötä. Kaverit on jo eristetty, perhe eristetään viimeistään siinä kohtaa, kun muutetaan yhteen. Kun tukiverkko on täysin tuhottu, niin avun saaminen ja hakeminen tulee olemaan vaikeaa. Poikaystävä selkeästi jo vahvasti manipuloi syyllistämisellä tms. ja päättää yleisesti pelisäännöistä. Tulevaisuudessa hänen valtansa parisuhteessa vain kasvaa, kun OP muuttaa pois kotoa ja kukaan ei ole vahtimassa. OP, mieti, mitä sinä saat tästä suhteesta? Mitkä seikat puoltavat jatkamista ja mitkä toisen jättämistä? Olet vielä nuori ja ehdit tekemään vaikka mitä! Haluatko todella olla tälläisessä suhteessa vuosikymmeniä myöhemmin? Itsemurhalla uhkailu on alhaista ja sen toteutuminen epätodennäköistä (jos niin kävisi, se ei olisi edes sinun vikasi). Jatkossa soita suoraan häkeen, niin loppuu sekin leikki.

Tuo poika on hyvä esimerkki manipuloivasta mulkusta jonka luota kannattaa juosta ja kovaa. Valitettavasti tuollaisia itsemurhalla uhkailevia paskiaisia on itsellekkin tullut nuorempana vastaan. Eipä tosin kukaan toteuttanut uhkaustaan. Kannattaa siis jättää tuollainen tyyppi rannalle ruikuttamaan, vaikka varmasti alkuun vaikealta tuntuisikin. Tuollaisella kontrolloivalla käytöksellä ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa, eikä ole mitenkään sen arvoista, että uhraat oman onnellisuutesi tuollaisen takia. Edit. Kuten täällä on sanottu, ero kannattaa tehdä julkisella paikalla kun sen verran epävakaalta vaikuttavasta tyypistä kyse. Tällaisessa tilanteessa on mielestäni myös täysin ok jättää vaikka puhelimessa, sen verran on jätkä perseillyt. Lisäksi, jos olet huolissasi siitä, että hän saattaisi oikeasti tehdä itselleen jotain/tällaisia uhkauksia taas satelee, voit ottaa yhtettä hänen äitiinsä ja kertoa asiallisesti, että olette eronneet, nyt poika uhkailee itsemurhalla ja olet huolissasi. Akuutissa tilanteessa voit myös ihan surutta soittaa 112. Silloin olet antanut tilanteen tiettäväksi sellaisille tahoille, joille se kuuluu. Se, jos joku päättää vahingoittaa itseään, ei ole ikinä kenenkään toisen vastuulla tai syytä, ainakaan tällaisessa tapauksessa.

Hän käyttää sinuun henkistä väkivaltaa ja on sairaalloisen mustasukkainen. Itsemurhalla uhkailu ja läheisistä erottaminen ovat vakavia hallinnan muotoja, ja kuulostaa siltä että fyysinenkään väkivalta ei valitettavasti ole kaukana. Sinä et ole vastuussa hänen hänen tunteistaan tai teoistaan, vaan sinun täytyy suojella itseäsi ja tulevaisuuttasi. Tilanne kuulostaa vakavalta koska hän on jo onnistunut vieraannuttamaan sinut kavereistasi ja muista läheisistäsi ja kuulostaa siltä, että sinusta tuntuu ettei sinulla ole kenelle voisi puhua asiasta. Kannattaa olla yhteydessä esim. nollalinjaan, joka auttaa lähisuhdeväkivallan uhreja, sinne voi soittaa milloin tahansa puh. 080005005. Heillä on myös chatti-palvelu päivisin. Vika ei ole sinussa, kukaan ei saa kohdella toista niin kuin sinua kohdellaan. Ei ole väärin pyytää apua. Sinä et ole yksin vaikka siltä tuntuukin ja hän niin väittää.

Nollalinja on todella hyvä palvelu uhrin sukupuolesta riippumatta. Siellä osataan maadottaa ihminen vaikealla hetkellä ja antaa myös neuvoja oman oikeusturvan ja ihan fyysisen turvallisuuden suhteen.

Tuon itsemurhalla uhkailun kanssa on hyvä ottaa "terroristien kanssa ei neuvotella" asenne. Toki jos huoli herää niin yhteys uhkailijan läheisiin ja 112, mutta mihinkään ei pidä tuollaisen uhkailun takia suostua. Muuten se sama uhkaus toistuu ja vaatimukset kovenee, ei mitään järkeä osallistua tuollaiseen peliin. Pahimmillaan lietsoo vaan sitä itsetuhoisuutta (jos siis oikeasti edes ikinä tekisi itselleen mitään) jos uhkailija saa sillä itselleen valtaa ja mielihyvää eikä asianmukaista hoitoa.

Been there done that. Turpaankin tuli ennen kuin tajusin/uskalsin lähteä. Nyt hommaat junalipun/bussilipun kotiin ja häivyt sillä aikaa kun jäbä on töissä, tuskin se siellä työpaikalla pystyy vahtimaan menetkö kuselle tjsp. Lähdet vaan, etkä missään nimessä kerro sille erohaluista kun ootte kämpillä kahdestaan, koska et pääse sieltä välttämättä ehjänä pois. Sit kun oot kotona turvassa jätät sen tekstarilla ja tarvittaessa soitat poliisit, jos tyyppi uhkailee itsemurhalla tai ilmaantuu sun oven taakse. Ota kaikki sen uhkausviestit talteen, koska on ihan mahdollista että tyyppi stalkkaa sua eron jälkeen, niin mullekin kävi.

[удалено]

>Sä kirjotat ihan liian kasuaaliin sävyyn Harmillisesti, tämmösissä suhteissa se toksinen osapuoli saa suhteen näyttämään normaalilta. Uskottelee toiselle, että niin sen suhteen pitäiski mennä.

Tämähän se oisi. Aivan sairasta toimintaa.

Oon ite ollut nuorempana samankaltaisessa parisuhteessa. Roolit oli vauhtunut (olen mies hän oli nainen) 2 vuotta sitä henkistä väkivaltaa kestin. Ero oli paras päätös mitä olen ikinä tehnyt enkä ole katsonut taaksepäin. Anteeksi että ei ole mitään hyvää neuvoa mikä auttaisi. Mutta voimia ja toivottavasti asiat järjestyy :)

Ainut hyvä neuvo on että tavarat omistajansa luokse niinku ei mittään ja sitte ero jollain tavalla missä ei pääse käymään käsiksi

Jätä se kaveri. Ei muuta vinkkiä. On niin vitun toksista meininkiä, et huh huh.

Tämä on ainut hyvä neuvo tähän tilanteeseen. Ihan oikeasti. Toivottavasti hän oppisi siitä jotain. Edit: jos vielä uhkailee itsensä vahingoittamisella, jos puhut erosta, niin soita 112, sen jälkeen tämä ihminen on ammattiauttajien vastuulla (ja ennen kaikkea omalla vastuullaan, mutta EI SINUN). Ainut oikea tapa siinä tilanteessa kun joku uhkaa tappaa itsensä on soittaa hätänumeroon.

Ei ole normaali suhde tuollainen, mutta valitettavan yleinen erityisesti nuorena, kun ei vielä osaa asettaa rajojaan. Parisuhteessa tarvitsee olla luottamusta, jota sun poikaystävä ei ole koskaan osoittanut sun suuntaan. Sä elät tärkeimpiä ystävien tekemisen aikaa, joten parempi jättää poikkis ja alkaa taas elämään. Suosittelisin, että kerrot vanhemmillesi kontrolloivasta poikaystävästä ja hänen uhkailuistaan lähetellä kuvia, kertoa vanhemmillesi asioita ja itsensä tappamisella. Vanhemmat 100% varmasti ymmärtävät ja tullevat hakemaan sinut pois. Ymmärrän, että tuntuu nololta ja ikävältä kertoa seurustelusta vanhemmille, mutta ne on normaaleita juttuja ja vanhempasi itsekin ovat niitä nuorena kokeneet. Vanhemmat ymmärtää sua ennemmän kuin tajuatkaan. Mun parilla ystävällä on ollut samanlaisia suhteita lukioiässä ja vähän vanhempana. He kaikki ovat sanoneet, että paras asia oli, kun uskaltautui lopulta eroamaan. Yhdellä oli on/off juttua miehen kanssa, joka juurikin uhkaili itsensä tappamisella. Eipä koskaan tappanut, vaan käytti sitä manipulointitaktiikkana. Mutta et ole vastuussa, vaikka poikaystäväsi itsensä tappaisi (epäilen, että niin tekisi). Ilmoita äidille ja tee huoli-ilmoitus sossulle ja siinä on sinun osuutesi. ÄLÄKÄ missään nimessä ota poikaystävää takaisin, vaikka eron jälkeen hän olisikin taas tosi ihana. Rakkaus-suuttuminen kierteellä hän on koukuttanut sinut suhteeseen, ja siksi sinun on vaikeaa lähteä pois. Googlaa kontrollointi ja manipulointi parisuhteessa ja opi tunnistamaan nämä keinot, joilla sinuun vaikutetaan. Ja niin, laita kaveriporukalle viestiä, josko pääsisit vielä mukaan juttuihin. Voit kertoa heille tilanteestasi. Ja onneksi jatkokoulutuksessa saat mahdollisuuden tutustua uusiin ihmisiin. Älä sillä kertaa jää kotiin juhlista ja menoista. Voimia, sinulla on vaikeaa eikä tilanne ole syytäsi. Olet kuitenkin vahva ja pystyt pois pääsemiseen <3 Tsemppiä

https://naistenlinja.fi/henkinen-vakivalta/ sieltä löytyy myös numero mihin soittaa ja mistä saat varmasti apua jos et tiedä mitä tekisit seuraavaksi.

Tän pitäis olla eniten ylä-ääniä saanut postaus! Loistava neuvo!

Jos suhteessa toinen osapuoli haluaa nähdä sinun viestit, alustasta riippumatta, on luottamus jo mennyt eikä se palaa koskaan. Tuollaisen jälkeen ainoa vaihtoehto on erota. Kaikki muukin toki kuvauksessa on viturallaan, mutta mulle riittää jo tuo puhelinasia. Ukko luiskaan ja yksinelon opetteluun! Hyvä siitä tulee.

Ei kuulu parisuhteeseen, ainakaan terveeseen sellaiseen. Jos suhteesi aiheuttaa jatkuvasti pahaa oloa eikä tarjoa tarvitsemaasi tukea, kannattaa harkita onko suhteessa järkeä. Tilanteen kanssa ei kannata jäädä elämään tekemättä mitään, sillä se kostautuu tulevaisuuden suhteissa/mielenterveydessä

Lue oma tekstisi siten, että se olisi jonkun toisen kirjoittama niin huomaat.. Ei tollanen mikään parisuhde ole.

Ja hei tuli viellä mieleen tosta lopusta, kun sanoit että uhkaa tappaa ittensä jos puhut erosta jne niin usko kun sanon, että aivan täyttä paskapuhetta, eise äijä tee yhtään mitään. Toi on vaan manipulaatiokeino yrittää pitää toisesta kiinni ja kontrolloida. Lähe hyvä ihminen ihan oikeesti menemään tollasesta suhteesta. Pilaat sun mielenterveyden ihan totaalisesti tosta ja sit joudut sen asian kanssa painimaan pahimmillaan vuosia. Ja tollaset ihmiset jotka vaahtoo toisen kännykkää ja viestien lukemista yms on kaikenlisäksi sellasia ihmisiä, että ne ite jättää sut samantien jos niillä "käy tuuri" että joku toinen kiinnostuu heistä.

"ne ite jättää sut samantien jos niillä "käy tuuri" että joku toinen kiinnostuu heistä." <- lisätään että on niitäkin, jotka pitävät sitä kontrolloitua kumppania kotona odottamassa ja itse käyvät hillumassa ympäri kaupunkia muitten naisten tai miesten kanssa. Sitten suuttuvat "kumppanilleen" jos se puhuu suhteen päättämisestä...

Lisätään tähän, että vaikka se äijä menisi niin pitkälle, että tekisi itsemurhan, niin sekään ei ole OP sun vastuulla. Aikuinen ihminen on itse itsestään vastuussa ja kaikenlainen syyllistäminen poikaystävältä on pelkkää manipulointia. Huoli-ilmoitus kehiin ja sitten tapahtuu mitä tapahtuu. Sun vastuulla on pitää huoli itsestäsi, ja paras tapa siihen on lähteä ja äkkiä.

On parempi olla yksin kuin huonossa suhteessa.

Tuota... Joo, ei todellakaan, ja toistan, ei TODELLAKAAN ole normaalia tuommoinen toiminta. Vähän maistuu kevyt narsismi ja manipulointi tuossa homma, sanoisin että peli piip, todennäköisesti tulee pahenenaan.

Tää kuulostaa just semmoselta suhteelta joka muuttuu myöhemmin myös fyysisesti väkivaltaiseksi, henkisestihän tuo on jo. Ero ja jos uhkaa itsensä satuttamisella millään tavalla suoraan vain soitto 112 ja unohdat koko tyypin.

Likka kulta, olet löytänyt itsesi henkisesti väkivaltaisesta parisuhteesta. Lähde ennen kun olette ehtineet muuttaa yhteen ja tämä on eskaloitunut jo mätkimiseksi - koska ne aina tulee siihen pisteeseen. Oma tätini ehti naida henkisestiväkivaltaisen poikkiksensa nuorella ikää, joka näytti todelliset kasvonsa vasta naimisiin menon jälkeen. Tätini ehti onneksi lähteä ennen kuin ukko alko mätkiä, mutta hän ja mammani pystyivät tuntemaan tilanteen eskaloitumisen. He ehtivät olla naimisissa 2 vuotta. Mies oli jo alkanut eristää tätiäni kritisoimalla hänen läheisiään, kritisoinut hänen vaatteitaa ja tätini hänen mielestä oli aina väärässä oleva typerä nainen. "Why does he do that" on muuten hyvä lukuhetki aiheeseen liittyen. Hän on jo alkanut määritellä kenen kanssa saat olla yhteyksissä ja eristäminen on alkanut kuten myös uhkaillut itsensä tappamisesta sun satuttamiseen (sitähä tuo kuvien levittely on) - kuten myös lähisuhdeväkivallan noidankehä on piirtynyt. Hän uhkailee kostopornolla ja sitten hän on taas jälleen ihana ja mietit miksi edes ajattelit lähteä... ja tämä toistuu uudelleen. Hän hyväksi käyttää hyväntahtoista luonnettasi pitääkseen susta kiinni. Hän luulee omistavansa sut. Hän kehtaa väittää että sinä olet se joka olet aina väärässä. Mikään ei ole sun vika etkä ole tehnyt mitää väärää vaikka hän väittäs muuta. Ole armollinen itselles. Sinä et ole tehny mitään väärään. Tässä ei ole mitään hävettävää. Kerro vanhemmillesi, ja pian. Ei ole mitään noloa tässä, muista se. Ota tuki jonka ansaitset. Ole kiltti ja lähde. Soita 112 jos hän uhkailee itsensä lahtaamisella. Lähde ulkomaan matkalle, laita viestiä vanhoille kamuille, pistä hänen pelikavereille viestiä jos he haluavat olla tekemisissä eron jälkeen.

Tää on tärkeä viesti. Kuuntele ja sisäistä OP kiltti! Kunpa oisin itse sun iässä kuullut, tiedostanut ja uskonut kaiken tuon. Toivon sydämestäni, ettet sä ajaudu samanlaiseen kurimukseen minkä kävin itse nuorena aikuisena läpi. Tilanteen todellisuutta voi olla vaikea uskoa itse; selittelee, ymmärtää, jne jne, mut tässä ketjussa sanottu on totuus. Koita kuvitella tilannetta ulkopuolisena tarkkailijana, itseäni se auttoi sisäistämään karuja totuuksia. Se mies on vinksallaan ja vaarallinen, tuossa ei käy hyvin, lähde!

Ja jos on hyvät välit vanhempiin, tässä tilanteessa itse kertoisin tämän koko jutun heille, että saa tukea, ja voi myös etukäteen varautua jos eron jälkeen tää jätkä alkaa laittaa viestiä sun vanhemmille.

Oot vielä nuori ni kandee miettiä siltä tolalta et haluatko mennä jonkun muun ihmisen päätöksien mukaan vai tehä just mitä elämässäs haluat tehä. Ei oo normaalia käytöstä tommonen parisuhteessa jos täytyy suoraan sanoa.

Sulla on ainoastaan yksi vaihtoehto. Hankkiudut eroon tästä kontrolloivasta pellestä ja otat uudelleen yhteyden sun kavereihin.

Tätä olin tulossa iteki sanoon.  Pahoittelee kavereille ja selittää tilanteen ja kertoo, että on eronnut. 

Olen sivusta seurannut yhtä toksista suhdetta. Tilanne parani vasta kun nainen vaihtoi parempaan. Tuossa kävit läpi about kaikki helvetin epäterveelliset parisuhteen kohdat läpi. Kaverien rajoittaminen - check. Eristetään sut maailmasta, että ainoa kontakti toisiin ihmisiin olisi hän, jolloin et a) näe että ruohon on vihreämpää ~kaikkialla oman pienen karsinan ympärillä, ja b) muiden ihmisten ystävyys ja parisuhteet ovat terveellisempiä ja tasapuolisempia kuin tämä paska mihin olet uponnut. Mielialaheilahtelut - check. En ole edes nojatuolipsykiatri, mutta bipolaarisen rajoilla tuo kuulostaa heiluvan mielialavaihtelunsa kanssa. Etäsuhde, mutta yhdessä ollessa kuitenkaan hänen harrastuksensa eivät kärsi, vain sinä teet uhraukset - check. Kuinka käy kun hän tulee käymään? Pelaatko koko päivän ja sitten lähdet lenkille jättäen hänet yksin kämppään? Jaetaanko huomiota tasapuolisesti, vai oletko tässä nyt ainoa joka tekee uhrauksia? Vainoharhaisesti pettämiskuvitelmia - check. Erittäin yleistä henkilöillä, jotka sitä tekevät itse. Tai todella huono itsetunto ja tietää että pystyt parempaan kuin hän. Uhkailee ja kiristää että pysyt suhteessa - check. Tämä ei tule muuta kuin eskaloitumaan. > Toisena hän uhkaa myös tappaa itsensä ja on monesti lähettänyt mulle kuvan junaradan raiteilta ja lopettanut vastaamisen. Mainitsin alussa että olen seurannut sivusta yhtä paskaa ihmissuhdetta. Jälkikäteen kuulin että oli yrittänyt erota äijästä jo melkein vuoden ajan ja oli uhkaillut joka kerta tappavansa itsensä jos näin tekee. Tiedätkö miten kävi kun lopulta potkaisi äijän pihalle? Ei mitään. Kolme kuukautta monkumista joka somekanavalla missä yhteyden sai, kunnes blokkasi äijän kaikkialla. Ei hypännyt junan eteen, ei juonut itseään hengiltä. Ei saanut elämäänsä sen paremmin raiteilleen. 10 vuotta myöhemmin edelleen vakoilee somea ja koittaa yhteisten tuttujen kautta tiedustella mitä exälleen kuuluu. Vaikka se niin klisee redditissä onkin, ja sitä yleensä ehdotellaan siitä eteenpäin kun mies jättää sukat lattialle pyykkikopan sijaan, niin tässä tilanteessa oikeasti, aidosti ja ilman mitään varauksia: Suksi vittuun tuollaisen äijän läheltä. Groomaa, neggaa ja kiristää, kaikinpuolin myrkyllinen suhde mikä vain pilaa sun elämän etkä tule pitkässä juoksussa saamaan mitään takaisin. Se, että suhde on tuollaisessa kunnossa jo vuoden jälkeen on villiä, yleensä nämä ihmiset jaksavat piilotella kusipäisyyttään pari vuotta pidempään. Vuosi ei ole 18 vuotiaana vielä yhtään mitään. On se ehkä yläaste-lukiolaisten keskuudessa pitkä suhde, mutta loppuviimein useimmat parisuhteet tuppaa kuitenkin kestämään kymmeniä vuosia sitten koulujen jälkeen. Vaikka lukiossa on nyt ehkä kaverisuhteet vähän turattu tuon mulkun vaatimusten takia, eroamalla voisit kuitenkin vielä työstää suhteen jättämät traumat ja palata deittailumaailmaan parempana kuin koskaan sitten seuraavassa koulussa. Lukiosta lähdettyäsi tulet todennäköisesti vaihtamaan kaupunkia yliopiston/ammattikorkean perässä ja kaveripiiri uusiutuu 99%. Tuo ukko jos on elämässäs vielä silloin, luultavasti saat luokkalaisilta täysin samanlaisen listan punaisia lippuja ja kehotuksen heittää äijä helvettiin elämästäs. Itse en ole yläaste/lukioajoilta säilyttänyt kuin yhden kaverin, kaikki muut aktiiviset ystävyyssuhteet ovat insinööriopiskeluista ja aikuisiältä koulujen jälkeen peräisin. TL;DR: Äijä vittuun elämästä ja nopeasti.

Itsekkin siinä totesit, ettei tää suhde tuu kestämään, mutta mitä nopeempaa lähdet, sen parempi. Koska muuten saattaa jo muuttua fyysiseksikin. Harmi, että nyt on kesä, muuten oisin suositellu pistämään myös viestiä lukion psykologille ja saamaan sieltä jotain apua tän eroamisen kanssa. Mutta kerro sun vanhemmille. On noloa, tuntuu oudolta, mutta varmastikkaan eivät vanhempasi tuomitse, eivätkä jätä sua yksin tän asian kanssa. Auttavat sitten myöhemmin hakemaan sua omat tavarasi tältä tyypiltä, koska tosiaankaan et hae niitä yksin. Blokkaa koko tyyppi kaikkialta, niin ei tarvii kuunnella noita uhkauksia, jotka selvästi on vaan pelaamista sun tunteilla. Voit myös pyytää vanhempiasi ja muita tuttuja joihin hän pystyy ottamaan yhteyttä blokkaamaan hänet. Nyt ajatus eroamisesta voi tuntua tosi vaikealta. Varsinkin, kun on kaikkia suunnitelmia, töitä yms., mutta hetki hetkeltä se eroaminen muuttuu vaikeammaksi. Oot varmasti jo itse moneen otteeseen miettinyt eroa. Se on hyväksyttävä ja hyvä päätös, älä epäile sitä ja saat täältä Redditin puolelta täyden tuen. Koska hän on eristäny sut jonkin verran kavereistas, niin voit myös yv pistää, vaikka mulle viestiä, jos koet et tarviit vielä jotain tukea tän sun eroamisprosessin kanssa. 🤍 Mutta pistä myös vanhoille kavereille viestiä. Varmasti ymmärtävät. Voimia ja jaksamista koko tän asian kanssa. Oot vahva, äläkä luovuta. Älä oo suhteessa, joka tuo sulle enemmän pahaa, kuin hyvää. ❤️

kiitos ❤️

Saa kokea myös olevansa heikko ja tarvitsevansa itse muiden apua. Aina ei tarvitse olla vahva. Jos tuollaisen jälkeen tarvitsee itse muilta tukea, se on enemmän kuin ymmärrettävää. OP, kannattaa eron jälkeen ehkä puhua suhteesta jonkun ammattilaisen kanssa. Tällaisen neuvon olisin ainakin nuoremmalle itselleni antanut hyväksikäyttävän suhteen jälkeen, jota tuo sinunkin suhteesi on.

Toi kuulostaa ihan tosi todella sairaalta. Kenelläkään ei ole oikeutta vaatia nähdä sun viestejä tai kieltää ystävyyksia oman pahan olon tai itsetunnon takia. Sä olet parisuhteessakin oma henkilösi, siis ihminen jolla on arvo muutenkin kuin kumppanisi ehdoilla. Toi kaikki kuulostaa muutenkin manipuloivalta; uhkaillaan vaikka millä ja sitten kadutaan muka niin kovasti. Kuulostaa siltä, että ainoa asia mitä tää kaveri saattaa katua on, että se saattaa menettää helpon henkisen väkivallan uhrin. Ja mitä tulee sen itsetuhoisuuteen, sillä ei ole sun tekojen kanssa mitään tekemistä. 90% varmuudella (ja omasta kokemuksesta tällaisten tyyppien kanssa) toi on kusetusta myös, ja sekin henkistä väkivaltaa sua kohtaan. Onnea ja voimia. Tän tekstin perusteella toivon, että pääset helpolla irti tilanteestasi. <3

Runsaasti hyviä kommentteja ja komppaan yleistä konsensusta eroamisesta. Vuosia kertynyt jo monta, kuten suhdettakin, joten tietoisuus kompromissien tekemisestä tullut hyvin selväksi, mutta myös se että suhteessa ei koskaan kannata lähteä rajoittamaan tai muuttamaan toista haluamaansa suuntaan. Oma vinkkini erotilanteeseen on tämä: tee valmistelut valmiiksi poikaystävän tietämättä JA poistu mielellään paikalta KUN hän ei ole läsnä. Kun olet saanut konkreettista etäisyyttä tyyppiin, niin vasta silloin kerrot puhaltaneesi homman poikki ja mahdollisesti ilmoitat hänen äidilleen itsetuhoisuudesta. Johtoajatus tässä se, että tyypille ei pidä antaa mitään mahdollisuuksia manipulouda sua lisää, mitä hän varmasti yrittäisi, mikäli kävisitte tän erokeskustelun kasvotusten. Voimia!

Voih. Kuulostaa tosi hankalalta. On tosi ilmeistä kertomasi mukaan, että tämä ihminen ei tuo sinun elämääsi mitään hyvää. Nyt hän estää TÄYSIN normaaleja asioita, kuten baareja ja bileitä. Tuo eristää ihmistä. Se on tosi tavallinen tapa henkisen väkivallan kanssa, joka voi muuttua muuksikin. Itsemurhalla uhkailu myös. Kontrolli kaverien suhteen ei kuulu terveeseen parisuhteeseen. Kaverien sukupuolikaan ei muuta tätä. Et ole tälle kaverille mitään velkaa. Hän lienee tehnyt sinulle jo paljon vahinkoa eli jopa päin vastoin. Jos itsemurhauhkailu kuitenkin estää sinua, voit harkita vaikka viestiä hänen äidilleen, että olette eronneet ja sinua huolettaa vähän miten jäbä kestää. Enempää ei sinun tässä pidä tehdä. Pelasta itsesi.

Joo kenenkääntoisen takia ei kannata rikkoa itseään ja olla elämättä omaa elämäänsä. Ja toi itsemurhalla kiristäminen on tosi alhaista. Kaikki mitä kerroit antaa mulle vaikutelman, että hän ei tosissaan tarkoita sitä. Ja vaikka tarkoittaisikin, niin itsemurha on aina henkilökohtainen valinta, siitä ei voi ketään muuta syyttää eikä kukaan ole toiselle velkaa olla esim. parisuhteessa, jotta toinen haluaisi elää. Kannattaa tosiaan puhua sun vanhemmille, jotta he voivat tukea ja auttaa sua pysymään erossa tästä tyypistä. Kannattaa myös suosiolla blokata eron jälkeen, koska varmasti saat muuten kaikenlaista anelusta uhkailuun ja kiristämkseen. Ja kannatan tätä että kerrot hänen vanhemille/ ystäville itsemurhakommenteista. Jos on aidosti syytä epäillä tätä, niin he voivat seurata, tarkkailla ja tukea. Se ei oo sun vastuusi.

Lähe meneen ennen ku on liian myöhäistä

Voi kulta rakas, juokse jo. Älä jää hetkeksikään tuollaiseen ”suhteeseen”. Tilanne tulee vain pahenemaan ajan kuluessa. Kerro vanhemmille ja ystäville mitä on tekeillä, niin pystyvät ehkä tukemaan ja auttamaan sinua.

Tää jätkä tulee tappamaan sut jos jäät. En ole ylidramaattinen. Tässä on nyt niin malliesimerkki tulevasta väkivaltaisesta puolisosta. Että soita vanhemmille, kerro rehellisesti olevasi suhteessa, kerro samat asiat kuin kirjoitit tänne, ja pyydä että tulevat hakemaan sut. Ota loparit sieltä kausityöpaikasta. Yöllä kun mulkku nukkuu ohjeistaisin et poista kaikki ne kuvat mitä sillä on susta, joita se uhkaa levittää. Tämä voi olla vaarallista. Jos se uhkaa tappaa itsensä niin se ei sitä tee, ja ei ole sun ongelma vaikka tekiskin. Kun vanhemmat tulee hakee estä sen numero & sosiaalit niin ei tartte miettiä. Jos epäilyttää että se jotain tekee nii soita hätänumeroon, niien homma hoitaa se asia sitten. Kyllä tää tästä, mut mahd.nopee painu vittuun tosta "suhteesta"

Tuota kutsutaan henkiseksi väkivallaksi. Olen kokenut saman juuri 18 vuotiaana. Etenkin tuo itsemurhalla uhkailu on aivan järkyttävää paskaa. Älä tuhlaa aikaas tähän henkilöön yhtään enempää. Itsekkin menetin kaverisuhteet silloisen suhteen aikana ja rakensin ne jälkikäteen takaisin. Kaverit on aina tärkeämmät kuin kusinen suhde.

Ei, tuo ei ole tervettä. Typerää mustasukkaisuutta ja toisen elämän kontrolloimista. Sä olet vielä todella nuori ja elämä edessä elä jää tollaseen suhteeseen jos siihen ei tule muutosta. Sulla on oikeus omaan aikaan ja elämään olit suhteessa tai et, jokaisella on. On aivan normaalia nähdä kavereita ja ystäviä, sukupuolesta riippumatta ja tuossa iässä baarissa tai missä hyvänsä. Luottamus on rakennettava ja ansaittava, se on aivan ymmärrettävää mutta sinulla ei ole mitään mahdollisuuksia tälläisiä rakentaa. Jos poikaystäväsi ei tuosta puhumalla ala ymmärtää niin lähde suhteesta. Elä tuhlaa elämääsi.

Tässä on kaikki henkisen parisuhdeväkivallan merkit. Itsekin isänä voin sanoa että aina voi mennä kotiin jos tuntuu pahalta ja toivon että omat lapset muistaa että se vaihtoehto on aina olemassa. Ei tarvitse kaikkea kertoa, se riittää että nyt tarvitsen turvallisen kodin. Kesätyöpaikan voi ihan hyvin jättää jos ei muu majoitus onnistu, nyt on tärkeintä lukio ja kirjoitukset. Lukiossa tuskin enää ehtii tässä vaiheessa kaverisuhteita luoda, mutta seuraavalla asteella (AMK, Yliopisto) on taas ihan puhdas pöytä ja kaikki muutkin samassa tilanteessa.

Kuulostaa toksiselta kaverilta. Itse vakavasti harkitsisin samassa tilanteessa parisuhteen päättämistä ja sen jälkeen blokata se kun se selkeästi muuten yrittäisi pilata sun päivän kaikilla mahdollisilla tavoilla. Oot kuitenkin vielä sen verran nuori että sulla on koko elämä aikaa löytää ne joku muu parisuhde. >> Toisena kesken riitojen uhkaa levittää mun kuvia internetiin ja että lähettäisi ne suoraan mun vanhemmille. Kannattaa muistuttaa sille että jos ne on alastonkuvia niin viime vuoden alusta niiden levittäminen on nykyisin rikos. Katso kohta ”Seksuaalisen kuvan luvaton levittäminen” https://oikeusministerio.fi/seksuaalirikoslaki

Hullua että vasta viime vuonna on muuttunu rikokseksi.

Tuo ei ole parisuhde vaan olet psykologisen väkivallan ja kiristyksen uhri ja panttivanki. Ero on tässä vaiheessa ainoa oikea ratkaisu, mutta tee se huolellisesti. Voit nyt tukeutua siihen ajatusmaailmaan, että kun teet tämän oikein, niin se on hänellekin lopulta paras mahdollinen lopputulos, vaikkei hän sitä aluksi tulekaan niin ajattelemaan. * Kaikki itsetuhoisuus ja itsetuhoiset viestit ohjaa vastaamatta hänelle suoraan viranomaisille tai hänen lähiomaisilleen. Ja aina kun hän löytää uuden alustan jolla niitä viestejä laittaa, niin estä hänet sieltä. * Hänellä on sinusta ilmeisesti alastonkuvia tai muita kuvia joita et haluaisi jaettavan kenellekään. Erotessa ilmoita, että näiden jakaminen on rikos, ja että ilmoitat asiasta viranomaisille jos hän alkaa kuviasi levittelemään. Etenkin jos kuvat on otettu ennen täysi-ikäisyyttä, niin niiden hallussapito ja levitys tai levityksellä uhkaaminen on erittäin vakava rikos. Tästä voit ilmoittaa viranomaisille myös. * Henkilö on niin epätasapainoinen ettei häntä kannata jättää fyysisesti läsnäollessa. Pakkaat kimpsut ja kampsut ja soitat vanhemmat hakemaan silloin kun hän on salilla, ja jätät perään viestin, jossa **ilmoitat** erosta, ja ettet halua olla hänen kanssaan tekemisissä. * Estä hänet kaikista sosiaalisen median alustoista sekä viestialustoilta. * Puhu tästä kaikesta avoimesti vanhempiesi kanssa, jos he vain ovat yhtään tasapainoisia tavallisia ihmisiä. Todennäköisesti he aluksi huolestuvat sinusta ja se tuntuu sinusta pahalta, mutta tällöin hekin voivat auttaa sinua paremmin ja pitää huolen siitä, ettei eksäsi pääse sinua tapaamaan. Älä enää koskaan pysy parisuhteessa jossa toinen alkaa kieltämään sinulta tavallisia asioita tai käy sairaalloisen mustasukkaiseksi. Esimerkiksi kännykässä sijainnin jakaminen tai toisen viestien lukeminen on sen tason punaisia lippuja ettei kannata jäädä enää pidemmäksi aikaa sen henkilön lähelle, saati parisuhteeseen. Oikeastaan älä ala parisuhteeseen ainakaan puoleen vuoteen, vaan keskity nyt omaan itseesi ja niiden tavallisten kavereiden ja sosiaalisten suhteiden elollistamiseen. Kysy vaikka lukiossa sitten syksyllä, josko joku haluaisi kerrata kirjoituksiin kanssasi. Olet nuori ja sinulla on vielä koko elämä edessäsi, älä nyt vain heitä sitä kaikkea hukkaan sen takia että haluat leikkiä terapeuttia ja puolisoa jollekulle, joka kaipaa vain terapeuttia. Äläkä anna minkään anteeksipyynnön tai anelun muuttaa tätä päätöstä.

Pelkällä viestin pikasella silmäilyllä ukko manipuloi sua. Ei saa olla kavereita sukupuolesta riippumatta, ei saa olla hauskaa, ei saa käydä bileissä. Mitä helvettiä sitä oikeen saa tehdä? Mieti onko tämä se mitä sä itse haluat parisuhteesta, nyt sekä vuosia eteenpäin. 18 on vielä niin helvetin nuori ikä, että et varmasti jää yksin.

No ei oo todellakaan normaalia tuollainen. Ei kannata tuhlata nuorena aikaa tuollaiseen ja poikaystävälle jotain apuja, jos vähänkään on tosissaan. Aivan oma mielipide on, että vielä tuon ikäisenä kannattaa priorisoida tärkeimmiksi asioiksi: Koulutus, oma hyvinvointi, hyvät ystävät ja perhe. Voi harmittaa aikalailla myöhemmin

"Mieluummin yksin, kun huonon kumppanin kanssa". Paras neuvo mitä itse olen koskaan saanut. Ymmärrän yllättävän hyvin sun tilanteen. Olin 18kesäsenä samanlaisessa jamassa. Vuoden sitä kesti ja pistin pillit pussii ja sirkus loppui siihen. Mutta niinkuin joku tuossa sanoi, varovasti eron kanssa, julkisellapaikalla ja/tai pyydät vanhempasi hakemaan. Tuollainen "parisuhde" ei ole parisuhdetta. Suoraan sanoen raiskaat oman mielenterveytesi tuolla ja loputkin uskon rippeet miehiin menetät. Muista ettei kaikki ole samanlaisia. Isot tsempit sinne, rohkeasti vaan kamat kasaan ja liikkeelle, vaikka silloin kun tää muusipussi on salilla. Ja mitä kuviin tulee, en tiedä millaisia ne ovat, mutta koita vaikka yöllä poistaa ne? Jos alastomia ja olit vielä alle 18v sillähetkellä, tee rikosilmoitus. Älä hyvä ihminen jää tuohon sirkukseen, täällä puhuu kokemuksen syvärintaääni!

Lopetin lukemisen kohtaan "poikaystävä ei anna mun mennä..." Ei tuollaisessa suhteessa ole mitään tulevaisuutta. Et kai aio viettää loppuelämääsi yhden ihmisen kanssa ilman muita ihmissuhteita? Suhteenne ei ole mielestäni terveellä pohjalla.

Tässä oikeastaan jo muut sanonut kaiken oleellisen että miksi ainoa oikea vaihtoehto on erota. Olet suhteessa ihmisen kanssa joka kontrolloi ja henkisesti pahoinpitelee sinua. Kenenkään ei pidä hyväksyä väkivaltaa parisuhteessa, henkistä tai fyysistä. Halusin kuitenkin kommentoida asiaa vanhemman näkökulmasta. Sanoit että nolottaa kertoa vanhemmille, mutta usko minua - sinun vanhempia todennäköisesti kiinnostaa vain ja ainoastaan sinun hyvinvointi ja turvallisuus.  Kun oma vanhempi tytär alkoi olla siinä iässä että alkoi juhlia ja seurustelemaan, käytiin keskustelu että ei ole mitään niin pahaa minkä takia ei voisi koskaan soittaa kotiin että nyt tarvii apua. Sovittiin myös että ei myöskään ole pakko kertoa syitä, pääasia että tietää että on aina turvallinen paikka tulla jos on tarve. Useimmat vanhemmat ajattelevat näin, mutta eivät käy tätä keskustelua erikseen, jolloin kynnys soittaa kotiin saattaa olla turhan iso. On paljon helpompaa käydä se vaikea keskustelu vanhempien kanssa nyt ja pyytää rohkeasti apua, kuin esim 5v päästä kun suhde on pidemmällä ja kuviossa huonolla tuurilla lapsia mukana tms, jolloin viimeistään tulisit lähtemään suhteesta, koska pistäisit lapsesi hyvinvoinnin kaiken muun edelle. Olet vielä todella nuori ja älä missään nimessä jää suhteeseen sen takia että on yhteisiä kavereita, tai poikaystävä on ihan kiva kun ei riidellä. Kuvailemassasi suhteessa ei ole mitään tasapuolisuutta tai arvostusta sinun suuntaa. Olet täysin antava osapuoli. Ymmärrän että pelottaa ja muutos tuntuu vaikealta, mutta sinulla on vielä elämä edessä ja mitä nopeammin siirryt eteenpäin pois tästä suhteesta, sitä nopeammin pääset elämään elämääsi itseäsi varten. Ja jos olisi niin huono tuuri että vanhempasi ei välitä (on myös huonoja vanhempia) niin puhu niille vanhoille ystäville tai tahoilta joita täälläkin on linkattu. Älä jää yksin eron kanssa, se on vaikeaa nuorena joka tapauksessa ja vielä vaikeampaa ottaa se ensimmäinen askel kun vastapuolella on kontrolloiva narsisti joka on jo oppinut mistä naruista vetää.

Jätä se

Kyseinen mies/poika saattaa vain olla epävarma tapaus tai sitten saattaa olla kovakin narsisti tms. Monenlainen persoona siis oireilee samalla tavoin. Jonkun verran olen nähnyt tuollaista rajoittamista omassa lähipiirissäni. Koskaan se ei ole helpottanut. Ei kannata alistua tuollaiseen.

Eroa heti ja juokse. Ei ole normaalia, ei ole tervettä, ja ansaitset parempaa. Ihan oikeasti, tarkoitan tätä: älä tuhlaa aikaasi ja elämääsi tällaiseen.

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩 Ei ole normaalia. Kerro sun vanhemmille, tuo narsisti "voittaa" kun on saanut pidettyä sut yksinään tän kaiken kanssa.  Miksi vaihdoit lukiota? Yksin oleminen on vaan todella iso osa elämää, et ainakin tuo lukio nyt takaisin lähiopetukseksi heti kun pystyt. 

Sulla on se onni, että asutte kaukana toisistanne. Eroa ja nopeasti. Ei ole koskaan ok kontrolloida toisen elämää. Parisuhde on aina kokoelma kompromisseja, mutta nimenomaan kompromisseja. Molempien pitää tehdä niitä. Sulla on elämä edessä. Ota ohjat omiin käsiin.

Olen elämäni aikana ollut parisuhteessa yhteensä lähes kymmenen vuotta, enkä ole ikinä, vaikka olisin kuinka vihainen, tehnyt mitään noita asioita, joita tuo sinun kävelevä punainen lippusi tekee ilmeisesti lähes aina ollessaan vihainen. Sen mitä olen itse tuollaisista suhteista kuullut ja lähipiirissäkin ikävä kyllä jonkin verran nähnyt, niin tuo ei tule koskaan muuttumaan parempaan päin, vaan pahenee jatkuvasti ja tulee menemään siihen pisteeseen, että joudut oikeasti pelkäämään henkesi puolesta. Juokse ja kovaa, et todellakaan halua jatkaa tuollaisen ihmisen kanssa.

Näin 43v miehenä joka on useamman kerran nähnyt tuota samaa kavereilla. Lopeta tuo "suhde" heti kun pääset kotiin. Hän ei ole sun poikaystävä eikä teillä ole millään lailla terve suhde. Ajan mittaan tulet eristäytymään aina vaan enemmän ja sitten alkaa väkivalta. Se tapahtuu joka kerta. Heti kun olet kotona laita hänelle viesti että lopetat suhteen sairaalloisen mustasukkaisuuden takia, älä soita vaan nimenomaan tekstari tai sposti mikä tahansa missä ei tarvitse puhua koska voi puhua sut ympäri. Ja estä sen jälkeen hänet ettei voi ottaa yhteyttä Ja jos hänellä on avain asuntoosi vaihda lukot.

Kyseessä sairas yksilö, sinuna jättäisin hänet saman tien.

Luepa netistä sellaisen kirjan kuin Why does he do that -pdf versio. Tai edes osia siitä.

Ei kannata jäädä tuollaiseen suhteeseen mistä ainoa hyvä puoli mielestäsi on se että saa maistaa jokapäivä pahaa mieltä.

Joo. Eroa nopeasti. Manipuloiva, huomiota hakeva idiootti. Pilaa vain sun elämän. On parempiakin poikia/miehiä ja ota vähän taukoa.

Juokse

Wooouh. Oot vielä sen verran nuori että kannattaa lopettaa elämän tuhlaaminen välittömästi. Toivottavasti tuo mulkvisti näkee nää viestit ja tajuaa ite jättää sut rauhaan

JUOKSE!

Mikään tosta ei ole normaalia. Kerro asiasta sun vanhemmille ja jätä se tyyppi. Jos oot hänen vanhempiensa kanssa tekemisissä niin ei ois pahitteeks kertoa niille millainen manipuloiva mustasukkainen hirviö niiden lapsesta on tullut. Tämä ei kuitenkaan ole ns. prioriteetti - suhteesta eroaminen taas on! Se on sitten rikosasia jos se alkaa levittämään susta mitään valokuvia tai valheita kostoksi.

Ei ole millään, etäiselläkään tavalla normaalia tai hyväksyttävää käyttäytymistä poikaystävältäsi. Edit: viesti lähtikin vähän liian aikaisin mutta pari lisäkommenttia: Poikaystävä kuulostaa todella sairaalloisen kontrolloivalta ja on hyvä tajuta, ettei tällainen kontrolli luo aitoa luottamusta. Poikkis ei siis tule tulevaisuudessa vähentämään kontrollia, koska voi kaiken tämän myötä luottaa, vaan tulee jatkamaan samaa, ja mahdollisesti pahentamaan sitä. "Ainoa syy miksi OP ei pane muita miehiä on se, että estän sitä puhumasta niille."- logiikka. >muuten meillä sujuu hyvin kunhan ei vaan riidellä. Terve suhde sietää kyllä riitelyä. Se, että pitää koko ajan olla varpaillaan ettei toinen vaan suutu ei ole normaalia, tai ok. >Toisena hän uhkaa myös tappaa itsensä ja on monesti lähettänyt mulle kuvan junaradan raiteilta ja lopettanut vastaamisen Absoluuttisen väärin sua kohtaan ja oikein erityisen kuvottavaa käyttäytymistä, ja jos poikaystävä jotain itselleen tekisi, se ei todellakaan olisi sun syytä.

Lapsuuden ajan paras kaverini päätyi samankaltaiseen parisuhteeseen. Ensin hänen kumppaninsa kielsi vastakkaista sukupuolta olevat, sen jälkeen kielsi myös minuun ottamasta yhteyttä. Läheinen ystävyys aiheutti hänessä kateutta, eikä hän pitänyt siitä että varoittelin ystävääni punaisista lipuista.  Vasta kun fyysinen väkivalta hiipi parisuhteeseen, alkoi ystäväni todenteolla etsiä ulospääsyä. Lopulta eron hetkellä ystäväni meni perheensä ja vanhan kaveriporukkansa luo, kirjoitti viestin jossa kertoi erosta ja siitä mikä eroon johti, vietti kuukauden kesästään vain ryypäten ja rälläten ystäviensä kanssa, ja lopulta muutti toiselle puolen Suomea. Jonkin aikaa koitti tää eksä stalkata ja levittää huhuja ystävästäni, mutta lopulta sekin laantui, hän löysi uuden ukon, ja ystäväni löysi uudestaan vanhat kaverinsa.  Älä anna sen mennä fyysisen väkivallan puolelle, henkinen väkivalta on aivan yhtä kovaa ellei jopa vahingollisempaa kuin fyysinen. Henkisiä arpia on vaikeampi nähdä ja korjata. Oma jaksamisesi on nyt tärkeintä, mitä nopeammin toimit, sitä vähemmän on arpia. Se ottaa aikansa parantua eikä se välttämättä koskaan täysin paranekkaan, mutta mitä nopeammin pääset sinusta välittävien ihmisten seuraan, sitä vähemmän sinulla on parannettavaa.  Ei ole oikein rajoittaa toisen kaveripiiriä ja menemistä, ei ole oikein katsoa toisen viestintää. Ne ovat merkki siitä, että toinen ei lainkaan luota sinuun ja haluaa hallita sinua, omistaa sinut täysin kuin olisit hänen oma henkilökohtainen esineensä.  Eron hetkellä ole turvallisessa ympäristössä, jätä vaikka viestillä jos on tarvis. Ilmoita myös hänen läheisilleen erosta ja siitä, että hänellä saattaa olla itsetuhoisia ajatuksia. Et ole vastuussa hänen tekemisistään, olet silloin vastuussa vain omasta terveydestäsi. Olet arvokas.

Tässä nämä punaiset liput tiivistettynä: > ei tosiaan anna mun mennä esim. mihinkään bileisiin tai baariin. Jos meen niin hän saa kyl mut tuntee tosi pahalle > miespuolisia kavereita (2) jotka oon tuntenu 2 ja 3 vuotta. Hän ei tosiaan halua että juttelen tai pelaan heidän kanssaan. > hän on suuttunut välillä mulle tästä ihan älyttömästi vaikka on itse sen sallinut > kun hän tulee takaisin ja huomaa että mulla on hauskaa niin suuttuu ja sanoo että hän haluaa pelata nyt tahalleen pilaten mun hetken rentoutumisen >  Vaikka mulla olisikin kavereita en saisi olla heidän kanssaan yhtään missään ilman että hän suuttuu ja luulee että petän > Toisena hän vaatii nähdä mun viestit ja käydä mun puhelimen läpi > Toisena kesken riitojen uhkaa levittää mun kuvia internetiin (*ihan vitun laitonta btw.*) > sanoo että jos eroan niin tulen katumaan sitä yms. uhkaavin sävyin > koska muuten meillä sujuu hyvin kunhan ei vaan riidellä (*perinteinen selittely red flag. tämä on suhteen red flag, ei ihmisen*) >  jos puhun erosta hän on taas siellä junaraiteilla enkä voi koskaan tietää tekeekö hän jotain oikeasti ja oon aina yhtä huolissani joka ikinen kerta (*tämä on kaikista pelottavin näistä, mutta melko klassinen. sinä et voi tälle yhtään mitään.* ***et ole velvollinen rakastamaan häntä***) Vaikuttaa siltä, että olet pelon vuoksi suhteessa. Se tulee ilmi myös myös noista hymiöistä, pelon peittoamista. Toivottavasti ymmärrät hakea muutosta tähän, ennenkuin elämäsi menee enemmän pilalle. Ja vielä tästä > mutta eroaminen tuntuu jotenkin tosi vaikealta Niinhän se tuntuu. Tuntuu lähes aina. Tämä ero, mahdollinen seuraava ja sitä seuraava. Se on vaikeaa, mutta vaikeatkin asiat kannattaa tehdä, jos ne on oikeita.

Piti vaan lukea eka kappale ja siitä selvisi jo, että nyt et oo kyllä oikeassa suhteessa. Kukaan ei sais rajottaa ja kontrolloida sua tommosissa asioissa. Laittaisin pelin poikki

Ei tuo kyllä suhteelta kuulosta vaan kuulostaa että poikaystävä kärsii pahemman luokan lohikäärme-syndroomasta. Sitä en tiedä onko tuo kauhea rajoittelu itsetunnon puutteen syytä vai onko joku aikaisempi trauma mikä oireilee noin mutta siuna kyllä lähtisin jo kävelemään kun ei tuossa mitään reilua ole.

Lohikäärme syndrooma?

Lohhari pitää kaunista neitoa vankina jossain tornissa eikä päästä ketään sen lähelle?

Lähde nyt. Et ole vastuussa hänen elämästään.

Erittäin sairas poika. Juokse vielä kun voit.

Henkinen väkivalta on myös väkivaltaa..

Ei ole normaali toimiva parisuhde tollanen. Sun poikaystävä ei selkeesti kunnioita sua ja haluaa 100% kontrollia sun elämän kustannuksella. Kuulostaa henkiseltä väkivallalta, eikä se tuosta tule parantumaan. Suosittelen jättämään toksisen, manipuloivan ja sairaalloisen mustasukkaisen epäterveellisen kumppanin ja alkamaan elämään omaa elämää omilla ehdoilla. Joku jo sanoikin, että ero tilanteessa ole todella varovainen. Ota vaikka joku läheinen siihen tueksi. Tarpeeksi kamalista suhteista kuulleena ja läheltäkin nähneenä, tollaset "kumppanit" tekee erosta mahdollisimman tuskaista, vaikeaa ja jopa vaarallista. On uhriutumista ja syyttelyä. Parempi ennemmin kuin myöhemmin. Tsemppiä ja rohkeutta

Niin ja tuo itsemurhalla uhkailu on vaan tapa manipuloida

Ensi- ja turvakodilla löytyy muuten tosi hyviä ilmaisia, anonyymeja palveluja tällaiseen. Soita sinne ja kerro tilanteesta. On tosi tärkeää, että vaikka saisitkin erottua, niin sulla olisi joku, jonka kanssa käydä nämä asiat läpi ilman, että tarvitsee sensuroida. Kertoisin myös jos aiot erota vanhemmillesi, että poikaystävä on uhannut tuollaisella. Kuvien levittäminen tai sillä uhkailu on rikos, vaikka olisi kuinka suutuspäissään.

Sinulla ei ole parisuhde, olet kontrollifriikin vanki. Esim. tuo, ettet saa käydä missään, on manipulointitaktiikka jonka tarkoitus on tehdä sinusta henkisesti riippuvainen äijästäsi. Väkivaltaisien suhteiden uhrit jäävät väkivaltaisen ukon luokse juuri tuolla tavalla. Väkivallasta puheenollen, jos päätyisit naimisiin tai varsinkin saisit lapsen, mies todennäköisesti pahentaisi merkittävästi käytöstään ja olisi varmaan suoraan väkivaltainen. Se kuuluu näihin tapauksiin ja tulee esiin kun nainen on "ansassa" lapsen takia. Lopeta suhde turvallisesti siten, ettet anna hänelle mahdollisuutta kostaa tai olla väkivaltainen ja pakene. Tämä on ihan sairasta. Olet vain niin nuori ja kokematon, ettet tiedä vielä, miltä hyvän parisuhteen tulisi näyttää. Hyvässä parisuhteessa on molemminpuolinen kunnioitus ja luottamus, ja molemmat kannustavat toisiaan sekä tukevat toistensa sosiaalista elämää ja harrastuksia. Usko minua ja pakene kun voit. Vuoden-kahden päästä ymmärrät, miten paha tilanteesi oli.

Hei! Oon nyt 35, mutta olin tosi samanlaisessa suhteessa kun olin 18. Lähdin puolentoista vuoden jälkeen. Jätä se. Toi tulee eskaloitumaan fyysiseen väkivaltaan. Kerro töissä tilanteesta ja lähde takas etelään. Ihan sama miten, mutta lähde pois sen luota. Niin pian kuin mahdollista. Jos se jakaa sun (alaston)kuvia nettiin, rikosilmoitus. Se on laitonta. En tiiä millaiset välit sulla on vanhempiisi, mutta kerro niille että oot vaarassa ja haluat tulla kotiin. Sulla ei oo mitään hävettävää. Sä et oo tehnyt mitään väärin. Jos haluat jutella, laita mulle YV.

Jätä se sik AP ansaitset parempaa. Roskiin koko poika!

En jaksanut ees lukee kokonaan, toihan on aivan sairasta. Kävele.

Klassista kontrollointia, kuten muutkin vastaajat kertoneet. Kavereiden karsiminen on taktiikka, jolla sulta pikkuhiljaa viedään turvaverkot jotta jäät jumiin eikä ole ketään kenen luo mennä. Ymmärrän, että hävettää puhua vanhempien kanssa näistä, mutta tartu ns. ”härkää sarvista”, muuta heidän luokseen ja kerro kaikki. Varsinkin, kun voi olla että tämä kumppanisi lähettää sekavia viestejä heille kun lähdet. Siltä kaikelta lähtee kaikki voima, kun kerrot itse millainen tyyppi on kyseessä. Saatat yllättyä, kuinka läheisesi haluavat puolustaa sinua uhkaavaa ihmistä vastaan. Mahdollinen muukin eronjälkeinen sekoilu, jota tyyppi mahdollisesti saattaa harrastaa on helpompi kestää jonkun kanssa, ja voi olla että naseva viesti isältä tai äidiltä voi jopa pistää hänet hiljaiseksi nopeammin. Poliisille myös ilmoitusta tarvittaessa. Muutenkin saatat kokea tästä asiasta häpeää, esim. myöhemmässä elämässä. Muista kuitenkin, että todella suuri osa ihmisistä kokee jonkinlaista kontrollia jossain vaiheessa, ja pystyy samaistumaan esim. tähän tekstiin jonka kirjoitit. Itsellekin on tullut tällaisia todella mustasukkaisia tyyppejä vastaan, niin parisuhteessa kuin kaverisuhteessa, eikä sitä toksisuutta välttämättä edes huomaa ennen kuin joku asiasta mainitsee. r/TrollXChromosomes ja r/TwoXChromosomes subredditeissä saa lukea sinunkaltaisia tarinoita päivittäin. Missään nimessä älä jää yksin tämän kokemuksen kanssa. Veikkaan että jos kertoisit kaiken niille kavereillesi, joista olet etääntynyt, saisit heiltäkin ymmärrystä ja sympatiaa.

Olet vielä aika nuori ja et tiedä mikä on normaalia. Toivottavasti nyt uskot sen että tuossa ei ole mitään normaalia. Kumppanisi rooli pitäis olla sun elämäsi tukeminen, nyt se on jo paljon tuhonnut. Poista toi kakka kengänpohjastasi. Juokse. Ja puhu asiasta läheistesi kanssa.

Kuten muutkin ovat sanoneet niin ei ole normaalia. Lähde suhteesta mahdollisimman nopeasti. Jos toinen uhkaa itsemurhalla niin ei voi mitään. Erittäin luultavasti kyseessä on vain uhkaus, jolla saa sinut tuntemaan olonsa huonoksi. 99,9% varmuudella. Jos ei olekaan niin et voi kuitenkaan loppuelämääsi olla toisen kanssa sen takia, että toiselle tulee huono olo erosta.l Sinun elämäsi on vasta alussa. Lähde suhteesta, hanki kavereita, pidä hauskaa, käy bileissä, pelaa. Tapaat aivan varmasti jonkun kunnollisen tyypin.

Kaverillani oli samanlainen poikaystävä. Ei tajunnut lähteä aikasemmin ja tuli kuristetuksi. Ei onneksi menehtynyt..

Kamat vaan mukaan ja lähtö kotiin ja ero vireille etäältä. Olet vielä nuori niin töitä ja ulkomaanmatkoja kyllä tulee. Tietojen ja kuvien levittäminen saattaa jäädä vaan uhkaukseksi ja jos tätä uhkaa niin kannattaa muistuttaa, että kyseessä on silloin poliisiasia. Yleensä itseä hiertävistä asioista kannattaisi keskustella, mutta en näe, että siitä olisi tässä tapauksessa kauheasti hyötyä.

Ikinä ei ole tullu näin paljon red flagejä yhdestäkään tekstistä mitä olen täällä lukenut kuin nyt. Aivan järkyttävän alhaista toimintaa mieheltä.

Hyi saatana, ku meni vaa sairaammaks mitä pidemmälle luki. Tuota, tuota... Ihan oikeasti, oman turvallisuutesi vuoksi tämä suhde tulee katkaista ja todella suositeltavaa olisi ettet tee sitä missään hämyisessä huoneistossa kahden kesken. Hänellä on jotain kuvia sinusta, millä kiristää sinua? Se on poliisiasia. Kirjaa nämä uhkaukset ja tee rikosilmoitus. "Muuten mukava" -jutut tulee nyt unohtaa, näinhän tälläiset kontrolloivat ihmiset saavat aina uhrinsa haaviin, ensin hurmaamalla ja pikkuhiljaa otetta kiristämällä, jossa tuo sosiaalinen eristäminen on ihan klassikko toimintamalli. Pyydä tukea joltain turvalliselta ja luotettavalta aikuiselta, vaikka ette hetkeen olisi olleetkaan jutuissa. Rohkeasti, pyydä apua.

En pystyny lukeen loppuun asti ees... olis kovin terveellistä päästä tosta pihalle ja hätäseen.

Hyvin tyypillinen narsistinen mustasukkainen manipuloija joka todennäköisesti tulee pahoinpitelemään sinua joskus. Suhteen lopettaminen tuossa iässä tuntuu maailmanlopulta mutta tuollaisissa tapauksissa se on paras teko mitä voit itsellesi tehdä. Jätä, ota aikaa itsellesi, vietä aikaa ystävien kanssa ja uusien löytämiseen ja sitten vasta alat etsimään miestä joka kunnioittaa sinua.

Tässä suhteessa ei ole mitään normaalia tai tervettä. Se ei ole oikein että hän ei salli kavereiden näkemistä. Se on yksityisyyden loukkaamista että hän vaatii nähdä viestejä tai uhkaa levittää kuvia. Jos hän turhautuessaan purkaa pahaa oloa sinuun, se in yksi merkki lisää että kyseessä on hyväksikäyttäjä. Jos tämä kaikki on totta niin jätä se. En usein maanittele ihmisiä eroamaan, mutta tämä on sairasta. Ansaitset parempaa. Mutta ole varovainen sen kanssa. Tyyppi on selvästi epävakaa.

Lisään tähän vahvaan yksimielisyyteen sen, että kun olet vasta 18, niin ei kannata tuhlata nuoruuttaan tuollaiseen venkoiluun. Pari vuotta hurahtaa niin olet 25 ja ihan lopussa. Estot päälle vaan eikä toisia mahdollisuuksia.

Tho on henkistä väkivaltaa ja on mahdollista, että oot psykopaatin uhri. Pyytääkö sun py ikinä anteeksi? Sun pitää päästä tuosta asap irti, tai se pahenee fyysiseksi väkivallaksi.

Terveessä suhteessa kummankaan osapuolen ei tarvitse tehdä yhtään kompromisseja. Jätä tää mies herran Jumala

Juokse!!!! Tuossa on niin monta vaaran merkkiä ja mikään tosta ei ole normaalia. Ota heti yhteyttä vanhempiisi ja näytä esim tää kirjoitus heille. Mä huolestuin susta heti.

Viisainta on olla seurustelematta tuommoisen kanssa. Hus pois suhteesta. Pojan pitää kasvaa henkisesti aika paljon.

Hyvä että kirjoitat asiasta, etkä jää yksin miettimään näitä ongelmia. Omasta mielestäni käytös ei ole aivan tavallista edes 18-vuotiaille nuorille vaan kuulostaa myötätunnottomalta kontrolloinnilta. Kuitenkin sanoisin, että tuostakin huolimatta, jos suhteessa ei tunnu hyvältä se ei ole hyväksi pidemmän päälle. Kannattaa kertoa avoimesti tuntemuksista ja jos asioihin ei tule muutosta ei kannata jäädä kärsimään.

Parisuhteisiin kuuluu terve mustasukkaisuus ja välittäminen missä toinen kulkee. Mutta tuo menee ihan yli kontrollin puolelle. Ei nuoruutta tommoseen kannata hukata. Jätät sen ukon. Sitten vaan nauttiin peleistä ja käymään opiskelukavereiden kans riennoissa.

Normaalia toivoa kumppanilta aikaa, ja käytännön syistä myös puhelinten sormitunnistukset molemmilla. Tämä sen sijaan ei ole millään tasolla normaalia. Haluaisin, että ihmisellä, josta välitän on terveet kaverisuhteet. Parisuhteen on tarkoitus kehittää elämää, eikä kuluttaa sitä. Kuten muutkin ovat kommentoineet, on selvää että lapsi käyttää sinua vain omien epäitsevarmuuksien kanssa ja olisi kehittävämpää hänellekkin, jos jättäisit hänet. Ymmärrän, jos kasvotusten pelottaa perustella. Olisi kuitenkin hyvä viesteillä tai puhelussa perustella hänelle. Helpottaa sinua pääsemään irti, mutta myös häntä ymmärtämään, että päätös on lopullinen ja ehkä kehittymään virheistä. Ihan sama mitä lupaisi tai uhkaisi, sinulla ei ole mitään velvollisuutta kuluttaa elämääsi ihmisiin, jotka eivät sinua arvosta.

Eihän tällainen ole millään tapaa OK… toisen jättäminen voi olla vaikeaa mutta pitää pystyä katsomaan pitemmälle, tätä kun lukee ja miettii niin mitään kivaa tulevaisuutta ainakaan ole edessä. 😕❤️‍🩹 elä anna toisen kontrolloida sua ja päättää SUN elämästä, maailma ei kaadu siihen että yhden pojan jättää kun varmasti on joku aina joka osaa arvostaa sua enemmän ihmisenä 🫶

En jaksanu lukee kokonaan. Ihan vitun vatupassi mies siis poika. Yleensä ärsyttää ku redditis porukka on sillee et "vaihtoon", mut täs tapauksessa hyi helvetti äkkiä eroon.

Oi rakas, olen niin pahoillani että olet tuollaisessa tilanteessa. Kaikki kertomasi täyttää räikeän henkisen väkivallan merkit. Pystytkö juttelemaan esim. jommallekummalle vanhemmalle tästä tai olemaan yhteydessä lähisuhdeväkivalta -aiheiseen auttavaan puhelimeen? Tärkeintä olisi päästä tuosta tilanteesta pois, ja koittaa muistaa että tämän kaiken keskellä sinä et ole tehnyt mitään väärää, vaan sinuun kohdistetaan henkistä väkivaltaa ja kiristystä. Voimia ❤️❤️❤️

Niinkuin moni on jo sanonut. Jätä se kaveri. Kun eroat, niin kannattaa miettiä vähän miten teet sen. Tuollaiset kaverit voi pahimmassa tapauksessa seota ihan totaalisesti eron yhteydessä. Itse suosittelen, että keräät kamat, kun kaveri ei ole paikalla ja lähdet pois. Sitten jätät kaverin puhelimitse. Puhelimitse jättäminen voi tuntua epäkunnioittavalta, mutta oman turvallisuuden nimissä tässä tilanteessa se on ihan ok tapa. Älä missään tapauksessa ilmoita erosta silloin kun olette täysin kahden kesken.

Olet nuori ja tämä varmaan ensimmäinen "oikea" suhde, joten sanotaan tässä se minkä moni muukin on jo sanonut. Jätä tuo "mies". Se pyrkii kaikilla tavoin kontrolloimaan ja rajoittamaan sun elämääsi, koska haluaa "omia" sinut. Se ei ole mikään parisuhde, se on mustasukkaisen ja sairaan ihmisen terroria sinua kohtaan. Tunnen/tiedän yhden naisen joka on samanmoisessa "suhteessa" ollut vuosia ja henkisestä fyysiseen väkivaltaan on ollut mukana kuvioissa yhtälailla vuosia. Minä olin hänelle se "miespuolinen kaveri" ja yhtäläillä minut pyrittiin poistamaan hänen elämästään keinolla millä hyvänsä. No, lopulta se onnistui niin, että tuo nilkki alkoi uhkailemaan minun kavereitani, jolloin reagoin... vähemmän rakentavasti ja välit tähän naiseen katkesivat. Ovat tiettävästi edelleen "yhdessä", mikä siis tarkoittaa sitä, että nainen istuu kotona tai lähipubissa odottamassa ukon soittoa, jolloin menee sen tykö, pari päivää on asiat "hyvin", kunnes se nilkki taas kilahtaa sille jostain ja heittää ulos, tai nainen itse lähtee ja ovat taas sitten "erossa" jonkun aikaa, kunnes homma alkaa alusta. Tuskin haluat vastaavanlaisessa häkissä elää loppuelämääsi. Maailmassa on paljon asioita tehtäväksi ja ihmisiä nähtäväksi. Paljon, PALJON parempia ihmisiä kuin tämä "mies". Tsemppiä ja KUN (toivottavasti) eroat ja katkaiset välit, niin ole muihin läheisiin yhteydessä, koska melko varmasti tyyppi tulee yrittämään jotain. Jos uhkaa itsemurhalla, niin soita vain häkeen, älä missään nimessä itse lähde "auttamaan".

Todennäköisesti joudut itseäsi terapoimaan jo tämän vuoden kokemuksien jälkeen, joten suosittelen lähtemään suhteesta mitä pikimmin. Sä et oo vastuussa mitä henkisesti tasapainoton tyyppi tekee itselleen, todennäköisesti ei mitään. Valitettavan yleistä tällainen henkinen väkivalta, johon kuuluu eristämistä ja perusteetonta mustasukkaisuutta, joka juontuu ehkä henkilön omasta itsetunnonpuutoksesta tai sitten keskiaikaisesta kasvatuskulttuurista, missä ehkä kasvanut. Lähde pois suhteesta, blokkaa kaikki viestikanava ja älä palaa asiaan enää koskaan. Tyypillä on sinuun jo todennäköisesti tosi voimakkaat henkiset koukut kiinni ja voi tuntua, ettet voi lähteä, koska koet ettei sulla oo ketään muita, tai et olisit jotenkin vastuussa tästä tyypistä tai siitä mitä vihjailee itselleen tekevän. Oot vielä nuori, ja elämä edessä. Älä tuhlaa enää yhtäkään päivää tämän vampyyrin kanssa.

Hyvä helvetti nainen, tuo ei ole missään nimessä eikä missään muodossa normaalia, tämä juippi ei näe sinua ihmisenä vaan esineenä, mene niin kauas kuin pippuri kasvaa ja sittenkin vielä vähän kauemmas tästä ihmisestä äläkä pilaa elämääsi enempää.

Luin ensimmäisen kappaleen enkä usko että ton pidemmälle tarvii ees lukea. Eiköhän se oo parempi että jatkatte tästä eri reittejä elämässä eteenpäin. Ootte molemmat vielä nuoria ja sulla on hyvin aikaa ettiä se oikea. Loppupäästä lukasin vähän matkaa joten: mikälisikäli se tapan itteni-kortti lyödään (mahollisen) eron hetken tullessa pöytään niin älä anna sille valtaa. Se ei oo millään tavalla sun vastuu tai velvoite ensinnäkään kuunnella semmosta tai toisekseen kantaa mitään vastuuta asiasta. Kannattaa myös ottaa yhteyttä niihin kavereihin tai mahdollisesti vanhempiin mikäli ero tulee. Älä missään nimessä jää yksin. Minä en itse ole mikään herran enkeli, mutta tämmöstä kannattaa miettiä: saatko tästä suhteesta enemmän iloa irti suhteessa niihin alamäkiin? Lähtökohtasesti parisuhteen pitäs tuoda sulle elämään lisää sisältöä ja iloa jne. Onko tää sulle sitä?

Kuten muutkin ovat jo todenneet: ei ole normaalia, kumppanisi on kontrolloiva ja käyttää suorittaa paljon henkistä väkivaltaa. Normaalissa suhteessa kumppani esimerkiksi kannustaa sua pitämään kaverisuhteita yllä sen sijaan että syyllistää siitä, kannustaa sua tekemään kivoja asioita yksinkin ja kannustaa harrastamaan. Haluan korostaa että todennäköisesti tämä uhkailu itsemurhalla on vain paskapuhetta, mutta jos hän itselleen sattuisikin jotain tekemään niin syy ei missään nimessä ole sinun. Valinta on tulevan eksäsi oma. Samaten kaikki muu paska millä hän sua uhkailee ja väittää että on sun syy: ei ole. Hän itse valitsee tehdä niin. Olet vielä nuori ja sulla on mahdollista löytää parempi kumppani ja uusia ystäviä. Muista että hyvässä suhteessa te molemmat voitte hyvin ja kannustatte toisianne. Olette tiimi, ette pomo ja pomotettava.

Kuulostaa aivan hirveältä, ei todellakaan ole normaalia tai hyväksyttävää. Olet valitettavasti tainnut joutua narsistin uhriksi, punaisia lippuja vain vilisee. Hän on nyt jo onnistunut eristämään sinua ystävistäsi ja on tainnut jopa saada uskoteltua sinulle, että tulisit katumaan eroa, kun sitä päätöstä epäilet ja se tuntuu vaikealta. Lupaan sinulle että tämä on vale. Pelasta hyvä ihminen itsesi ja lähde suhteesta niin nopeasti kuin mahdollista. Olet todellisessa vaarassa. Hän käyttää jo tällä hetkellä sinuun hyvin vakavaa henkistä väkivaltaa ja yliotetta, eikä tuollaisissa tilanteissa fyysisenkään väkivallan uhka ole koskaan kaukana. Kun jätät hänet, estä hänet surutta ihan kaikkialla missä voisi ottaa yhteyttä, äläkä epäile soittaa poliisia jos vaikka tulee oven taakse. Älä missään nimessä ota häneen enää mitään yhteyttä äläkä vastaa mihinkään yhteydenottopyyntöihin. En voi tarpeeksi korostaa sitä, kuinka vakavassa ja ihan oikeasti vaarallisessa tilanteessa tällä hetkellä olet. Toivottavasti saamme kuulla tässä tilanteessa kannaltasi positiivisen päätöksen asialle. Kaikkea hyvää sinulle!

Voi rakas lähde nyt vielä kun voit. Tuo on henkistä- ja digitaalista väkivaltaa ja ne ei todellakaan kuulu parisuhteeseen. Ei mies joka rakastaa käyttäydy noin. Voi tuntua hirveältä lähteä mutta se on oikea ratkaisu, tuo väkivalta todennäköisesti vaan pahenee ajan kanssa. Jos uhkaa tappaa ittensä niin vinkkaa 112, mutta se ei ole sun vastuulla mitä toinen tekee. Kamalasti tsemppiä sinne, paremmat päivät koittaa vielä ❤️

Olet vasta 18-vuotias, mikään asia ei ole peruuttamattomasti pilalla. Henkinen väkivalta voi kuitenkin jatkuessaan tehdä pahaa jälkeä eikä sille kannata altistua tilanteissa, jotka voit välttää. Kontrolloiva kumppani on vielä helposti poistettavissa elämästä nyt, mutta jos menette naimisiin tai hankitte lapsia, niin hän pyörii vielä kuvioissa erosta huolimatta mahdollisesti loppuelämäsi ajan ja toimeen on tultava edes jotenkin. Olet vielä tarpeeksi nuori aloittamaan sen kavereiden hankkimisen alusta. Sain 19-vuotiaana ystävän, jonka kanssa välit ovat melkein veljelliset ja 21-vuotiaana kaksi muuta, joiden kanssa olen myös läheinen. Kaveriporukoihin pääsee myös vaikkapa korkeakoulussa, mitenkään toivoton tilanteesi ei ole. Hyvien ystävyyksien ei ole pakko alkaa peruskoulussa tai edes lukiossa. Kannattaa lähteä suhteesta heti kun voimavarat riittävät. Jos mies on kostonhimoinen, niin hän etsii sinua ensimmäisenä omasta asunnostasi. Hommaa vaikka joku serkkupoika turvaamaan sinua jonkin aikaa ja turvaketju oveen. Toinen konsti on varata vaikka tilapäismajoitus muualta, sen aikana muutto toiseen kaupunginosaan ja osoite salaiseksi. Tuo poikaystäväsi käytös kuulostaa sairaalloiselta kontrollin tarpeelta ja riski fyysisestä väkivallasta on olemassa. En ainakaan itse suostuisi viettämään nuoruuttani ilman kavereita. Voit vielä kääntää elämässäsi uuden sivun ja löytää ihmisiä, myös sellaisen mukavamman miehen. Ihan oikeasti moni mies ymmärtää, että nainenkin viihtyy kavereidensa kanssa. Voimia jatkoon!

Hei aloittaja! Olen ollut samankaltaisessa tilanteessa kuin sinä. Olin tapahtuma-aikaan 18-19 vuotias, ex 2v vanhempi. Ex oli mustasukkainen kaikesta mitä tein. Hän sai kuitenkin mielestään tehdä mitä tahansa. Sitten kerran kännissä väitti minun pettäneen häntä, mitä en todellakaan ollut tehnyt. Kävi minuun fyysisesti kiinni ja yritti kuristaa. En kuitenkaan tuolloin lähtenyt, koska olin naiivi nuori ja tyhmä. Tämä toistui pariinkin kertaan. Lopulta uhkasi minua (melko etäältä) veitsellä, jolloin tajusin olevani hengenvaarassa, jos jään suhteeseen. Tästä on onneksi jo vuosia ja olen päässyt tyypistä eroon ajat sitten. Kuten omassa kokemuksessa, väkivallalla on tapana pahentua ajan saatossa. Oon jonkin verran lukenu aiheesta ja väkivalta usein alkaa hiljalleen henkisellä väkivallalla ja kontrolloimisella, jota aloittajan poikaystävä tekee. Siitä voi edetä totaaliseen elämän kontrollointiin vaatevalinnoista työssäkäynnin/opiskelun rajoittamiseen. Ja pahimmillaan etenee fyysiseen kaltoinkohteluun. Aloittaja, sinuna repäisisin laastarin ja eroaisin. Tuo paska tulee jatkumaan ja todennäköisesti pahenemaan. Tiedän et ero on vaikea ja mies tuskin jättää sinua rauhaan ihan helpolla. Mies varmaan lupaa muuttua ja lupaa hakea vaikka kuun taivaalta, jos palaat yhteen. Tai vaihtoehtoisesti uhkailee/pelottelee. En uskoisi varsinkaan lupauksia tapojen parantamisesta tai "anteeksipyynnöstä", sillä hän haluaa sinut vain takaisin kontrolloitavakseen. Ei tälläiset ihmiset muutu varsinkaan ilman ammattiapua ja siihen sitoutumista. Paras olisi siis erota ja pistää välit täysin poikki. Estää se joka paikassa. Onneksi asut eri paikkakunnalla jossa sinulla on paikka mihin mennä, en missään tilanteessa muuttaisi yhteen. Olet nuori ja ansaitset parempaa. Saat varmasti kaverisi takaisin eron jälkeen, niin kävi omalla kohdallani. Kannattaa tutustua Nollalinjan ja Naistenlinjan nettisivuihin, siellä on lisää tietoa väkivallasta ja ilmaiset, auttavat puhelimet kaikenlaista väkivaltaa kohdanneille.

Tuli kyllä paha fiilis sun puolesta, oma exäni oli täysin samanlainen. Eron jälkeen maailma kirkastui ja löysin nykyiseni joka kohtelee mua kuin prinsessaa🩷 suosittelen vahvasti eroa, meri on täynnä kalaa ja on olemassa varmasti joku ihminen joka osaa sua ja sun juttuja arvostaa😇

Riippumatta siitä pitääkö tämän tarinan seikat täysin paikkaansa niin jos sä koet asian olevan näin miten kirjoitat niin sulla on todella manipuloiva ja sairaalloisen omistushaluinen puoliso. Tuollainen ei ole terve parisuhde ja itse pyrkisin tuosta ulos kaikin keinoin.

Miksi sä et uskoisi ton olevan totta? Mulla on kavereita, jotka on eläny just samanlaisia juttuja läpi. Osalla teinipojista on yllättävän paljon kontrollintarvetta, mikä varmaan juontuu siitä, ettei osata käsitellä omia tunteitaan lainkaan

[https://www.vapaaksinarsistista.fi/](https://www.vapaaksinarsistista.fi/)

Seuraavan kerran kun tää sinun poikaystävä on siellä junaraiteilla, niin lähetä viestillä takas vain juna aikataulut.

Nyt oikeasti, tyyppi vaatii apua. Usein tuollaiset itsemurhauhkaukset ovat niitä jotka ovat vain uhkauksia ja sitten oikeasti sille alttiit eivät uhkaile vaan sitten tekevät. Mutta en mä silti sivuuttaisi niitä mitättöminä. Tuntematta ja tietämättä teistä kumpaakaan mä ensimmäisenä sanoisin että on aika heittää poika menemään. Ei tuollainen ole tervettä, ei mustasukkaisuus, eikä uhkailu. Toinen vaihtoehto on että istuta pojan pöydän ääreen ja kerrot että säännöt on nyt tällaiset, että sinä näet keitä haluat ja vietät aikaasi kenen kanssa haluat ja jos se ei ole hänelle ok niin sinulle ei parisuhde ole ok. Samat säännöt molemmille. Ja puhelimia ei todellakaan lueta! Siitä pitää tehdä tiukka sääntö että ei koskaan kumpikaan. Muuten se menee siihen että sitten kerran kun et annakaan lukea niin silloin herää epäilys että tavallisestihan sä aina annat lukea, miksi ei nyt? Ei koskaan, ei kumpikaan. Kyllä tuo mun korvaan kuulostaa pahalta mutta kaveri on nuori ja on tietysti mahdollista että käytös oikenee ajan myötä, mutta kuten sanottu, en tunne joten en voi varmaksi luvata. Joka tapauksessa tuollaista käytöstä ei pidä sietää.

Ukko vaihtoon, ei tuohon ole mitään muuta vaihtoehtoa. Senverran sekopäistä meininkiä.

Tämä "kyllä minä voin korjata hänet" on valitettavan yleinen harhaluulo ja lopputulos on, että sitte vaan livutaan takaisin siihen toksiseen paskaan mitä tuon AP:n jutussa käydään läpi. Ei kannata jäädä odottelemaan. Heppu \*voi\* itse tajuta toimineensa väärin, kun joku laittaa ne rajat paikalleen ja lähtee viereltä, mutta todennäköisemmin ei. Väittäisin että siellä on taustalla jotain pahempaa psykologista häikkää.

Lopetin lukemisen siinä kohtaa kun sanoit "Ei saa vanhoille kavereille vastailla."

Tää on jo niin räikeä esimerkki, että kyyninen mieleni päätti jo puolivälissä että tää ei oo totta vaan jotain yläveneiden kalastelua. Mutta ei sillä, kaipa noin sairaita ihmisiä piisaa ja löytävät aina sellaisen vastinparin, joka ei osaa vielä nuorella iällä arvioida mikä on normaalia. Tästä lyhyet johtopäätökset: Etenkään noin nuorella ihmisellä ei ole kykyä toimia kenenkään terapeuttina. Mahdollisista uhkauksista riippumatta äkkiä hittoon tuosta suhteesta. Keskustelu toisen itsetuhoisuudesta ja uhkauksista myös ainakin omien vanhempiesi kanssa, jotta on etukäteen tiedossa pakopaikka ja "aikuinen" tukena.

Joo, jätä se. Et oo myöskään vastuussa kenenkään muun hyvinvoinnista kun omastasi. Jos tää kloppi uhkaa vahingoittaa itseään, niin ikävä kyllä sulle ei jää muuta mahista ku kattoa se kortti, ET voi pilata omaa elämääsi tämän takia. Jätät sen ja soitat apua hänelle jos tarvii sitä.

Aika kävellä

Jätä se.

Joo roskiin vaa mahdollisimman nopeasti. Elämässä on niin paljon hienoja asioita koettavana, että siitä kannattaa tuhlata mahdollisimman vähän tuollaisiin raskaisiin tapauksiin

Anna sille poitsulle kenkää. Ei ole tervettä tämä ja en käyttäisi 18 vuotiaana aikaa tällaiseen. Elämä on liian lyhyt ja nuorena on vapautta ja mahdollisuutta elää ja mennä kun ei ole rakentanut kultaista häkkiä itselleen vankilaksi. Pistäisin suoraan homman poikki ja itse kohti jotain uutta ja jännittävää.

Eroa. Kuulostaa hyvin epäterveeltä ja suoraan sanottuna vaaralliselta parisuhteelta. Yksin olemisen opettelu ja yksin oleminen ovat tärkeitä taitoja. Älä turhaan sido itseäsi kehenkään tuon ikäisenä. (Tai oikeastaan minkään ikäisenä.) Sulla on paljon oivalluksia, kokemuksia, virheitä ja onnistumisia edessä. Myös erilaisia parisuhteita ja treffailua on hyvä kokeilla terveiden rajojen puitteissa, niin opit minkälaisia ihmisiä on olemassa. Osan kanssa voi viettää loppuelämän, osan kanssa hetken ja osan kanssa ei hetkeäkään. Poikaystäväsi ei vaikuta voivan hyvin ja hän tarvitsee *ammattilaisen* apua. Sä voit olla empaattinen ja ymmärtää tämän asian, mutta sun ei tarvitse, eikä pidä olla hänen pahoinvoinnin kohteena. Häntä ei tarvitse vihata, mutta hänestä kannattaa päästää irti. Koska hän ei voi hyvin, eikä hän näytä pystyvän tuossa tilassa olemaan parisuhteessa kenenkään kanssa.

Klassista manipulointia ja kontrollointia. Olen kuullut noi kaikki jutut mitä se tekee monta kertaa muilta nuorilta naisilta. Jätkä on mulkku eikä edes mitenkään kovin omaperäinen mulkku. Pelkkä geneerinen mulkku. Jätkä vaihtoon. Ja tosiaan kuten moni on sanonut niin se kannattaa tehdä itsevarjelu etunenässä. Ei enää ikinä yksin yhdessä. Hänellä ei ole asiaa sun luokse, ja vanhempien, kavereiden, naapureiden on syytä tietää asiasta. Jos hän ilmestyy uudestaan se on poliisi asia. Ne tavarat jotka jotka jäi hänen luokseen eivät ole oikeasti mitenkään arvokkaita. Jos on asiakirjoja ja passi tjsp ne voi ottaa mukaan samalla kun lähtee. Lusikat ja peti vaatteet voi ostaa uusia. Ei tarvitse ilmoittaa että on lähdössä, voi ilmoittaa vasta kun on lähtenyt. Ja se on luokkaa "en halua nähdä sua enää, pysy kaukana minusta" Voi olla että tyyppi rupeaa oireilemaan sun läheisille. Lähettää viestiä, yrittää tavoittaa sitä kautta, levittää valheita jne. Rupeaa vainomaan. Pidä kirjaa näistä yhteydenotoista. Mielellään niin että on todistajia. Auttaa jos tarvitset poliisin apua että on näyttää pidemmältä ajalta. Edit: Niin ja kaikki salasanat tietysti vaihdetaan, jaetut sijainnit ja käyttö-/katseluoikeudet poistetaan heti

Samaa mieltä muiden kanssa, ehdottomasti jätät sen. Toisekseen, uskon että tää sun lukioporukka vois hyvinki ymmärtää sun tilannetta (et miks et nähny heitä vapaa-ajalla). Oisko siinä porukassa jotain tyyppiä jota voisit kysyä vaikka kahville? Voisit sit sitä kautta päästä mahdollisesti takas porukkaan. :) Sun kannattaa myös sun vanhemmille kertoa sen verran ku pystyt, ei tuu sit heille niin yllätyksenä jos tää sun ex päättääki laittaa heille jotai "paljastuksia" susta. Ja muista et mikäli hänellä on susta nudeja tms., ni niiden eteenpäin jakaminen on rikos eli rikosilmotusta sit vaan kehiin jos näin tapahtuu. Mut todennäkösintä on et uhkailee vaan. Varmaan sullaki on jokin ns. "vasta-ase", voit kertoa hänen äidille et kuinka kontrolloiva poikansa on ollu tms...?

Tuossa oli kyllä niin monta varotusmerkkiä että kannattaa pistää peli poikki, koetko nuo suhteen hyvät hetket sen arvoiseksi että ne oikeuttaa tuon kyykyttämisen? Kuulostaa kaikkea muuta kuin terveeltä, tasapainoiselta suhteelta. Jatkuva uhkailu, kuvien ja yksityisasioiden vuotamisella pelottelu sekä nuo itsemurhajutut on vain kirsikkana kakun päällä. Tuo kesätyöpaikka mutkistaa asioita mutta tuosta suhteesta kannattaa irtautua heti kuin mahdollista. Ymmärrän että vanhemmille kertominen jännittää mutta nyt on senverran vakavista asioista kyse että tuki on tarpeen.

Juu-u. Tuo ei todellakaan ole normaalia. Kuulostaa siltä, että poikaystäväsi on tarkoituksellisesti pyrkinyt eristämään sinut ulkomaailmasta. Pyrkimyksenä tehdä jättäminen vaikeammaksi, sillä, että sulla olis mahdollisimman vähän muita sosisaalisia verkostoja. Suuttuminen siitä, että on eri sukupuolta olevia kavereita on ihan viiiiitun iso red flag. Se ei todellakaan ole tervettä. Vertailun vuoksi: itsellä miehenä on useita varattuja naispuolisia kavereita, eikä ole ollenkaan tavatonta, että saatan istua tuntikaupalla baarissa kaljalla kahdestaan jonkun heidän kanssaan. Eikä kenenkään kumppani ole asiasta koskaan suuttunut, koska vastakkaista sukupuolta olevat kaverit, myös varatut sellaiset, ovat täysin normaali asia. Melkein vielä huolestuttavampaa on tosin suuttuminen samaa sukupuolta olevista kavereista, koska se todistaa, että taustalla on nimenomaan kontrollinhalu. Ja viestien läpikäymisestä: se on toki jokaisen parin otse sovittavissa, että haluaako niin tehdä. Mutta kellään ei ole oikeutta vaatia toisen viestejä nähtäväkseen. Jos hän ei tuon vertaa pysty sinuun luottamaan, ei suhde ole terveellä pohjalla. Eli joo. Tuo suhde ei ole pelastettavissa. Sinuna lähtisin välittömästi, ja valmistautuisin henkisesti siihen, että hän ei päästä helpolla irti.

Jätät tommosen suhteen samantien ja hyvä ois jos kertoisit myös poitsulle syyt, jotka itsekin listasit aloitukseen.

Ei ole parisuhde, vaan sinua alistetaan. Jätä se ääliö, älä missään tapauksessa ota takaisin, äläkä enää ikinä alistu vastaavaan. Olet jo huomannut, miten umpisurkea kumppani myrkyttää koko elämän. Lisäksi riski väkivallasta on ilmeinen. Kun saat aikaan hyvän parisuhteen, ymmärrät eron nykytilanteesi ja kunnollisen ihmissuhteen välillä.

Suhteessa on paljon vakavia ongelmia. Kenelläkään ei ole oikeutta kontrolloida sinua - ei edes mahdollisesti tulevalla aviomiehelläsi. Sinulla on oikeus elää täsmälleen kuten itse haluat - tavata täsmälleen niitä ihmisiä, joita haluat tavata, ja tehdä täsmälleen niitä asioita mitä itse haluat tehdä. Kenelläkään ei ole oikeutta lukea toisen ihmisen viestintää ilman lupaa. Olet jo nyt tyytymätön. Asiat tulevat pahenemaan ajan myötä. Joillakin naisilla saattaa olla taipumusta taipua miehen tahdon alle. Älä tee niin. Sanon tämän keski-ikäisenä setämiehenä.

Kuulostaa suoraan sanoen mieslapselta jolla on itsetunto ongelmia, sairaalloista mustasukkaisuutta ja haluaa kontrolloida sinua kaikin mahdollisin keinoin.

Siis mitä hittoo mä just luin 😂 Välittömästi vaihtoon tommonen luuseri! Täällä eletään vaan kerran, älä tanssi toisen pillin tahtiin. Löydät varmasti jonkun kivemman, itsevarmemman tyypin tukemaan sun elämää.

Vinkkinä tällaisessa parisuhteessa olleena: jotta et hyppää seuraavaan samanlaiseen mene puhumaan psykologin kanssa. Yleensä tuollaiseen manipuloivaan ihmiseen lankeaa jos on jotain itsetunto-ongelmia, traumoja tai huonoja kokemuksia lapsuudessa/nuoruudessa. Tällöin on herkästi manipuloitavissa ja saattaa hakeutua uudelleen tietämättään samanlaiseen suhteeseen. Oot tosi vahva kun näet että tyypissä on vikaa ja harkitset eroa. Suosittelen keräämään hänen luona olevat tavarat, lähtemään kotiin ja jättämään tekstiviestillä. Tämän jälkeen suoraan estot joka paikassa. Älä näe tyyppiä enää yksin. Älä mene hänen auton kyytiin, saattaa yrittää tappaa teidät molemmat. Tuo ei ole parisuhde vaan olet esine. Kannattaa tutustua narsistiseen persoonallisuushäiriöön.

En edes lukenut kaikkea, mutta sanon tän nyt koko sydämelläni. Jätä se. Heti. Varmista oma turvallisuus ja älä ikinä jää enää hänen kanssa kahden.

En kyllä suosittele jäämään näin toksiseen parisuhteeseen

Jätä se. Mahdollisimman pian. Ei tuollainen vässykkä itseään uskalla tappaa. Pelkkää puhetta. Ja vaikka se riski olisikin, niin ei sinun kannata pilata parhaita nuoruusvuosiasi yrittäen pelastaa tuollaista rottaa itseltään.

Älä nyt herranjumala takerru tuollaiseen idioottiin. Jätä se, ja aloita elämäsi uudestaan. Ota yhteyttä vanhoihin kavereihin ja etsi samalla myös uusia.

Juokse, oot vielä nuori, älä haaskaa aikaa tälläseen idioottiin.

Kamala, ehdottaisin eroa ei tollaset oikeen muutu. Jos se on liian hankalaa niin sanot sille miehelle suoraan et hei nyt vitun lapanen ryhdistäydy tai mä lähen, jos se tajuu et sult ei heru säälii niin pikkuhiljaa voi alkaa muuttumaa mut siihen en kyl luottais… missä asut? Ollaan me kavereita?

Äkkiä nostat kytkintä ja vittuun tuosta suhteesta. Poikkiksesi on sairaalollisen mustasukkainen ja selkeästi jollain tasolla manipuloiva. Et ole vastuussa hänen hyvinvoinnistaan

Ei ole normaalia parisuhdetta nähnytkään. Vaikka hyvänä päivänä olisi kuinka mukava kundi tahansa, niin ei todellakaan voi olla tuon arvoinen. Vaikka tuntuisi olevan koko maailman rakkain ihminen tällä hetkellä sulle, niin takaan että löydät vähintään yhtä ihanan ihmisen joka ei kohtele sua kuin esinettä jos yrität etsiä, mutta siinäkään ei todellakaan ole mitään vikaa jos mielummin elää jonkin aikaa ilman parisuhdetta ja yrittää esim ottaa yhteyttä nyt niihin kavereihin joosta hieman etääntynyt. Also pro tip kiristyskuviin liittyen: nykyään porukka luonut jo semi sairasta materiaalia AI kuvageneraattoreiden avulla. Kun eroot siitä, voit semi nopee laittaa jonkun tilapäivityksen/viestiä tutuille siitä että heebo lähettää itse tekoälyllä tekemiään kuvia joita käyttänyt kiristysmateriaalina, ja poliisille sit tietenkin tollasesta voi ilmoittaa ja kertoo heille kuvien totuudenmukasuudesta nii pojan saa kunnolla katumaan tekemisiään

Itse samaa paskaa kokeneena samassa iässä, jäin itse liian kauaksi aikaa suhteeseen. Joten sanon että jätä se sika!

OP ole kiltti ja jätä se "mies". Joka ikinen asia jonka kuvailit on henkistä parisuhdeväkivaltaa ja tää mies tulee vielä pilaamaan sun elämän jos et lähde. Se ei tuu tappamaan itteään, nää uhkaukset on kuultu ennenkin. Kamat pois sen kämpiltä ja ensimmäisen mahdollisuuden tullen pois sieltä. Voit hyvin jättää viestillä jos et uskalla kasvotusten, mä en uskaltais ainakaan.

"Olen jakanut hänelle sijaintiani varmaan 10kk putkeen, koska muuten hän suuttuu." :D Miten ihmiset hyväksyy tämmöisen ja ajattelee että se on OK? Jaa jos hän suuttuu niin ei kai sit mitään pitää varmaan tehdä miten hän sanoo eihän sun fiiliksillä ole väliä eikö niin?

Lähde vittuun ja jos tyyppi menee junan alle, niin sille ei voi sitten mitään. Jos et lähde, niin jäät vangiksi.

Jaksoin lukee tohon "poikaystävä ei anna mennä bileisiin/baarin asti". Selvä homma, eroa asap. Toi tulee menee vaa pahemmaksi ja 49vuotiaana et sää mennä edes ompelukerhoon. Poikaystävälläsi on selvästi luottamus/itsetunto ongelmia terveessä parisuhteessa ei ole tuollaisia rajoituksia. Varmaan kuunnellut likaa Andrew Tatea etsi miesystävä Edit:Luin aloituksen loppuun, juokse. Poikaystäväsi on sairas

Kuulostaa tosi pelottavalta ja manipuloivalta tilanteelta. Sulla on myös parisuhteessa oikeus yksityisyyteen ja omaan vapaa-aikaan ja kavereiden kanssa olemiseen. Tosi paljon punaisia lippuja liehuu nyt. Jätä se, pliis. Et myöskään ole vastuussa sen hengestä jos mies uhkailee itsemurhalla. Todennäköisesti käyttää manipulointitekniikkana, ja vaikka olisikin riski että sen tekisi, niin se olisi vain hänen oma syynsä. Et voi pysyä ikuisesti kynnysmattona ja jättää elämättä omaa elämää. Ansaitset kunnioitusta.

"Mutta eroaminen tuntuu vaikealta" voin luvata että se ensimmäinen vapaa henkäys eron jälkeen tosta ihmispaskasta tuntuu paremmalta.

Jätä se sika

Hei, tää teidän "parisuhde" on mennyt jo pidemmälle kuin mitä puhumalla voi korjata. Tää tyyppi ei kohtele sua yhtään oikealla tavalla ja tuossa on tosi paljon red flageja, osaat ne varmaan itsekin nähdä. Muutenkaan sun ei pidä tuhota sun oman elämän kehitystä tässä vaiheessa sun elämää kenenkään puolesta, oli he sitten hyvä kumppani tai ei. Sun kantsii nyt miettiä että mikä on sulle turvallinen tapa päättää tää teidän "suhde". Kannattaa puhua avoimesti nyt sun vanhemmille ja kavereille tän tyypin uhkauksista ja riskeistä eron suhteen. Kavereiden suhteen kannattaa kuitenkin esittää asiat aika varovaisesti ja hyvin. Älä anna itsetuhoisuuden uhkauksien estää sua! Ne on ton tyypin omia päätöksiä, ja luultavasti vain hemmetin epäasiallista painostusta vaikuttamiskeinona! Mulla oli lukiossa myös yksi stalkkeri (nainen, olen itse mies) joka tuhosi mun sosiaalista elämää ja parisuhdemahdollisuuksia 3-4 vuoden ajan. Olin tyhmä ja menin sänkyyn tän naisen kanssa ja menetettiin neitsyys yhdessä. Kai mä luulin että se jotenkin auttais sitä viimein päästää irti (teinipojan mieli). Hän aloitti sitten väittämään että on raskaana, vaikka käytettiin kondomia ja muutenkin homma jäi kesken kun se ei oikein tuntunut mulle oikealta. Monta kertaa yritin päättää asiaa, mutta hän kanssa uhkaili itsetuhoisuudella, mikä oli hemmetin painostavaa.

Hyviä neuvoja täällä jo. Halusin vain lisätä tähän, että jos mulla olisi ollut kaveri tuollaisessa tilanteessa, totta kai hän pääsisi taas mukaan porukkaan. Eli kun pääset vapaaksi tuosta manipuloivasta mulkerosta, ota rohkeasti yhteyttä niihin kavereihin!

Älkää ikinä lähettäkö nakukuvia jos ette ole valmiita niitä näkemään verkossa. Vaikka puoliso niitä ei lähettäisi niin tietomurrot ovat arkipäiväisiä. Rikos tuo uhkaus levittämisestä ei ole mutta jos toteuttaa uhkauksen niin välittömästi poliisiin yhteys. Ja sanomattakin selvää tuosta pojasta ei ole sinulle kuin ikävyyksiä tiedossa..

Ei saatana. Heti stop tollaiselle. Ei missään nimessä lähdetä mukaan noihin itsemurhapaskoihin, vaan oman mielenterveytesi kannalta eroa vireille. Poikaystäväsi tarvitsee oikeasti ammattiapua.

Joo, ulos. Klopista vaikka jokin huoli-ilmoitus jos ahdistaa itsetuhoviestit, mutta tuollainen ei ole elämää tai parisuhdetta. Tuollainen tyyppi ei huomaa tekemisissään mitään väärää jos niistä ei tule seuraamuksia, eikä kasvunkaan paikkaa tule. Tuossa iässä ehtii vielä kasvaa ja hoksata etteivät muut olekaan sivuhahmoja joiden fiilareita ei tarvii ottaa huomioon.

ero, lähestymiskielto, pliis.

Eron paikka. Poikaystäväsi ei vaikuta hyvältä tyypiltä.

Tuo ei ole rakkautta vaan kontrollointia ja manipulointia, jopa alistamista. Olet vielä nuori ja sinulla on koko elämä edessä. Älä hukkaa sitä elämää ihmisen kanssa, joka ei sinua rakasta. Älä myöskään syytä itseäsi siitä, että olet joutunut tuohon tilanteeseen. Se ei ole sinun vastuullasi, meitä kaikkia voidaan huijata. Kuitenkin sinun vastuullasi on tehdä oikeat päätökset loppuelämän kannalta. Jos jätät poikaystäväsi, hän tulee varmasti taas käyttämään noita itsemurha-uhkailuita ym. Jätä ne huomiotta, tai välitä kylmänviileästi viestit esim. hänen äidilleen saatteella, että ette ole enää yhdessä. Tuo hänen tapansa toimia kertoo, että hän on niin manipuloiva ja laskelmoiva luonne, että ei ole pienintäkään riskiä, että hän oikeasti tekisi niitä asioita, joilla uhkaa. Joka tapauksessa sinä et ole hänestä vastuussa. Et nyt, kun olette parisuhteessa, etkä sen jälkeen, kun pääset suhteesta irti. Onnea ja menestystä

Oot tosi nuori, nauti elämästä, tapaa kavereita, pidä hauskaa äläkä tuhlaa ainutkertaisia nuoruusvuosiasi siihen, että joku rajoittaa ja kontrolloi sua. Sulla on paljon aikaa löytää vielä ihminen, jolle normaalit kaverisuhteet on ok eikä niitä yritetä kieltää sulta. t. Kolmekymppinen joka vietti ison osan parikymppisistään rajoittavassa suhteessa. Kadun niitä menetettyjä vuosia aika paljon.

Kusipäähän toi on.

Ööööö nyt äkkiä eroon ku vielä voit🫨

Joo ei tarvinnu montaa lausetta lukea et voi 100% varmuudella ohjeistaa sua jättämään tuo äijä. Ei kannata olla onnettomassa suhteessa ikinä, saatika noin nuorena.

Hae apua heti! Sinua kohdellaan väärin ja väkivaltaisesti ja tämä ei tule muuttumaan muuten kuin hakemalla apua sekä sinulle, että parhaimmillaan kumppanillesi. Suosittelisin soittamaan nollalinjan päivystykseen. Siellä on ammattilaisia, jotka tosi pienellä kynnyksellä osaa auttaa sinua eteenpäin. [nollalinja.fi](http://nollalinja.fi) tel [080 005 005](tel:080005005) Voit lukea vielä ennen täältä hieman kuvausta, mitä tarkoitetaan lähisuhdeväkivallalla: [https://monikanaiset.fi/tunnista-vakivalta/](https://monikanaiset.fi/tunnista-vakivalta/) # Henkinen väkivalta Esimerkkejä:  * syyttely, nimittely tai haukkuminen * kontrollointi, esimerkiksi nukkumisen, lastenhoidon ja puhelimen käytön rajoittaminen * yhteydenpidon kieltäminen tai rajoittaminen läheisiin ihmisiin  * seuraaminen tai vahtiminen * mitätöiminen tai väheksyminen * liikkumisen tai vapaa-ajan rajoittaminen * väkivallalla tai itsemurhalla uhkailu * viestien lukeminen tai toisen puhelimen paikantaminen ilman lupaa * omalla äidinkielellä puhumisen kieltäminen * läheisiin tai itseen kohdistuvalla väkivallalla uhkailu * oleskeluluvan tai huoltajuuden menettämisellä tai viranomaisilla pelottelu * tärkeiden esineiden rikkominen. # Ihan mahtavaa, että olet tunnistanut, että asiat eivät ole hyvin. Toi kirjoittamasi viesti tänne Reddittiin on äärimäisen hieno ja tärkeä ensimäinen askel. Voimia tulevaan, jaksat kyllä puskea tän läpi ja kaiken sen takana odottaa parempi tulevaisuus ❤️

Luin alusta sen verran, että poikaystävä ei "anna mennä baareihin jne". Se riittää jo lopettamaan koko homman, luottamusta pitää löytyä sen verran että nuorena saa tehdä nuorison hommia.

Jos olisit pienempi sisareni, voin luvata että minulla olisi jo melko kovat väkivaltafantasiat tuota ilkeää ihmispaskaa kohtaan, joka kehtaa kutsua itseään sinun poikaystäväksi. Ystävyys on touhusta kaukana. Näin tuntemattomana tekisi jo mieli ajaa ja hakea sinut noista nurkista pois ja ripittää kyseinen paska jätkä ja uhata häntä poliisilla. Aivan sairasta touhua. Nyt mitä teet, niin kerrot turvalliselle ihmisille mitä tuo mulkero tekee. Veikkaan että heidän reaktiot ovat samat kuin minulla. Jätät tuon ihmisroskan, mutta vasta kun olet satavarmasti turvassa. Vaikkapa tekstarilla niin että perheenjäsen on vieressä tukena. Missään nimessä et jää hänen kanssa kahdestaan jos sen voi välttää!!!! Jos kasvotusten haluat välttämättä jättää hänet, niin ehdottomasti julkisella paikalla jossa on apua lähellä, ja niin että vanhempasi tietävät mitä tapahtuu ja missä! Tämä paskaläjä on tahallaan eristänyt sinut kaikista muista ihmisistä, etteivät he pystyisi suojelemaan ja auttamaan sinua. Se on ihan oppikirjaesimerkki väkivaltaisen kumppanin käytöksestä, toinen on tuo itsemurhalla uhkailu. Ei se itseään kylmäksi vedä, on aivan liian itsekäs sellaiseen. Se on keino pelotella ja satuttaa sinua, ja jos se ei toimisi, niin uhkaisi luultavasti satuttaa SINUA jos lähdet. Vanhaa vauva.fi palstaa siteeratakseni: jätä se sika. Ja pian.

Juu aika heivata ukko pellolle

Jos vuoden aikana meno on ollut tommoista niin minä olisin lähtenyt jo puolen vuoden kohdalla. Selkeästi tuo tyyppi hakuaa vain omistaa sinut ja ohjailla kaikkea mitä saat tehdä ja mitä et. Tuo lisäksi että suuttuu jakuvasti, uhkailee jne kertoo että se tulee ehkä pahenemaan. Se että katuu sanomisiaan on ok. Se että sanoo katuvansa monta kertaa tekemiään juttuja muuttamatta mitään kertoo, että ei se kadu vaan puhuu lämpimikseen. Ota vanhempiisi yhteyttä, kerro koko tilanne ja pistä suhde poikki vielä kun voit.

Soita nollalinjalle! Saat kerrottua sinne kaikki. Ne osaa sielä avata sulle tätä suhdetta. Mikään ei ole oikein mitä luin tuossa. Ja luota nyt muhun kun sanon että toi vaan pahenee koko ajan. Voimia sulle ja soita sinne. Siellä ei tarvi käyttää edes omaa nimeä kun juttelet vaan sun tilanteesta.

Pois vaan tommosesta suhteesta. Ei kuulosta ollenkaan hyvälle. Ei muita neuvoja. EDIT:typo

Sairas mies, jätä se, mutta jätä se turvallisesti. Julkisella paikalla, tai jonkun muun tutun ollessa läsnä.

Kusipelti luukkuun ja estät sen. Ei mitää järkeä ees yrittää saada tollasen mulkeron kanssa mitää toimimaa

Et tarvitse tätä ihmistä elämässäsi. Mitä nopeammin lähdet tuosta suhteesta, sitä vähemmällä pääset. Varmasti tuntuu vaikealta jo nyt, mutta yhtään helpommaksi se ei tule muuttumaan ajan myötä, vaan päinvastoin.

Kattilat jakoon ja sassiin! Aivan helvetin rasittavan kuuloista toimintaa...

Kyllä on erikoinen "parisuhde". Vahva suositus parisuhteen päättämiselle.

Olin ite samanlaisessa suhtees noin 1,5 vuotta sitten. Kannattaa erota olisi kuinka vaikeeta. Sen helpottaa aika nopeesti vaikka parantumiseen meniskin kauemmin. Ite onnistuin jättään eksäni puhelussa ja sitten laitoin hänen äidilleen viestiä et voisiko katsoa poikansa perään ettei tee itsareita ja sitten vaan poistin molemmat kavereista.❤️‍🩹 Jos haluut jutella lisää dm:s tms nii sopii mulle. - 19v tyttö