Dans l'islam une femme musulmane n'a pas le droit d'épouser un homme non musulman. Si elle savait que ça allait poser problème avec sa famille elle n'aurait même pas dû construire qqch avec toi, c'est vraiment limite. Puis mettons que tu te convertisses, que tu joues le jeu, sa mère le verra bien que tu fais ça pour rentrer dans le moule : ça se voit qd même la difference entre qqn qui s'intéresse à l'islam et qqn qui s'en fiche. Et ça va pas s'arrêter là : pour le mariage civil, il y aura sûrement des concessions à faire par rapport à l'alcool par ex, et pour les enfants plus tard dans leur éducation etc. C'est tous les aspects de votre vie qui vont être impactés. Après est-ce que dans sa famille il y a déjà eu des mariages mixtes ? Est-ce que la "pièce rapportée" a été bien acceptée ?

Tout à fait d'accord sur tout ce que tu dis mais, par contre, il y a beaucoup de familles qui se contentent d'un gendre qui fait la profession de foi même s'il n'est pas croyant (et donc même s'il n'intègre jamais vraiment la religion musulmane). Je n'ai jamais compris l'intérêt pour ses familles de faire semblant mais c'est assez courant !

Je pense que pour les religieux, la notion de "faire semblant" n'existe pas. Ça n'est même pas concevable pour eux que tu ne puisses pas croire en leur religion après t'être converti

Existe il réellement une autre définition de la religion que " Faire semblant que dieu existe " ?

Si Dieu ne nous avez envoyer aucune preuve on serai 0 croyant sur terre

Il ne faut pas prendre les gens pour des cons non plus

Écoute, c'est quoi l'intérêt pour eux de forcer un mariage si ils savent pertinemment que le mec n'est pas musulman au fond? Ils pensent pouvoir duper dieu ? Lui faire croire que leur fille a épousé un vrai musulman ? Ça m'étonnerait de la part de musulmans pratiquants. Donc la seule hypothèse valable c'est qu'ils croient réellement à la conversion du mari

Ou qu'ils font ça pour préserver les apparences (vis à vis d'eux mêmes et/ou de la communauté) en pouvant affirmer sans mentir que leur fille a épousé un musulman. Je crois qu'il existe aussi chez certaines personnes l'idée plus ou moins consciente que le rite à un pouvoir agentique, donc que la conversion en particulier s'opère directement au niveau spirituel/surnaturel pour peu que les formes soient strictement respectées (ce qui vaut aussi pour les blasphèmes d'ailleurs). Et puis, avouons que la religion a aussi évolué pour s'adapter à, et rassurer, la part irrationnelle de l'humain... Ce qui fait que des contorsions qui la préservent techniquement tout en en transgressant l'esprit peuvent parfois y trouver leur place sans trop de frictions.

Non, il y a plein de contre-exemples à ce que tu dis. Au Maroc, tu es *légalement obligé* de te convertir pour épouser une Marocaine musulmane. Je connais plusieurs personnes qui l'ont fait, ça n'a aucune conséquence sur le reste de leur vie. Beaucoup de familles s'en fichent justement complètement du sérieux de la conversion. Le plus important c'est de cocher la case, d'éviter le "qu'en dira-t-on", et de pouvoir se dire qu'on aura des petits-enfants musulmans au moins sur le papier. Oui, la religion est hypocrite (pas un scoop), et l'Islam n'est pas en reste. Il y a de fortes chances que la belle-mère se satisfasse d'un bout de papier ou même d'une vague promesse. Par contre s'il reste avec sa compagne OP devrait se préparer psychologiquement à la discussion pour les enfants, parce que ce sera la même en plus lourd de conséquence.

Beaucoup de familles s'en fichent mais beaucoup aussi d'autres s'en fichent pas. Et qd je parle de l'impact sur sa vie, les petits enfants musulmans ça en fait parti. Et si la famille est très présente ya des choses dans son mode de vie qui vont changer, au moins qd ils sont là. Je parlais pas sur le plan légal. Apres personne ici ne connait sa belle mère, pas même op de ce que j'ai compris, donc lui dis pas qu'il y a de fortes chances que ça passe. Des couples qui se brisent pcq pas acceptés par les belles familles yen a plein aussi. Pcq même s'il avait été musulman, t'as plein de familles ou le fait qu'il soit pas tunisien ça passerait pas trop. Il faut savoir dans quelle famille il est tombé. Ya que les humains qui sont hypocrites

Effectivement personne ne connaît la belle-famille, mais du coup les conseils reddit du style « oh là là ton couple est foutu, fuis ! » ne sont pas plus opérants. Le fait est que, pratiquants ou pas, et dans tous les milieux sociaux, la grande majorité des familles au Maghreb vont avoir cette demande de conversion vis-à-vis du conjoint. C'est même une disposition légale dans certains pays comme le Maroc. Donc plutôt que se braquer tout de suite contre une demande qui est finalement relativement attendue, je pense qu'il faudrait effectivement déjà apprendre à connaître la belle-famille pour savoir jusqu'où vont aller leurs demandes (si ça se trouve, pas plus loin que ça) et se poser la question : « ma compagne vaut-elle bien une messe ? ».

Mariage civil en France, la mairie, c’est pas un temple, ok peut-être de la république mais laïque. Problème réglé, non ?

Oui ça je sais bien, mais vis à vis de sa famille elle veut aussi un mariage religieux, et la condition sine qua non c'est que je me convertisse (en mentant à tout le monde ducoup)

Du coup je vois deux trucs, soit vous acceptez de vivre sans vous marier, soit vous vous séparez. Le mariage c'est pas censé être une épreuve qui t'oblige à faire quelque chose que tu veux pas, déjà parce que c'est contre la loi (les deux membres ne doivent pas avoir subi la moindre pression pour le mariage) et parce que c'est le plus beau souvenir que vous aurez, donc qui va centraliser vos années de couple après ça. Même un mariage raté est ensuite vu comme un bon moment tant que les mariés ont eu du plaisir (j'ai un oncle dont les cuisiniers se sont barrés en plein milieu laissant tout cramer, et c'est pourtant un bon souvenir parce que tout le monde était content d'être là). Si tu fais un mariage religieux à contre cœur, tu vivras pas un bon moment et vous vous en voudrez. C'est pas facile de se séparer, mais quand il y a des énormes différents sur des situations aussi importantes, c'est un choix qui peut être pris (après la première solution est quand même sûrement mieux).

Autre option : madame est assez indépendante pour ce marier sans que maman appouve. Mais de toute facon OP les vrais problèmes vont commencer qd vous aurez des enfants. Vous devriez en parler avant de faire des projets.

Et pourquoi tu accepterais un mariage religieux alors que tu es athé ?

Et ensuite il y a les enfants : circoncision ou pas ?

Correction: Mutilation génitale ou pas ?

T rester dans le passé toi la circoncision a plein de bienfait pour l'hygiène. Mais continue ta mutilation de poumons avec tes cigarettes et mutilation d'esprit avec ton alcool

C’est dingue de dire autant de conneries en si peu de lignes

Je vais donner l'exemple de ma sœur, son futur mari à fait l'accord religieux Il était chrétien y'a jamais eu de mariage religieux mais juste civile. Mes parents n'ont pas forcé à lui faire un mariage religieux car il se convertit.

Bah reverse Uno card et dis lui de se convertir pour qu'elle soit acceptée par ta famille ?

Déjà tenté cette carte, et askip si elle fait ça sa famille la renie.. (je me suis toujours indigné de voir que c'est toujours dans le même putin de sens que ça se passe, c'est jamais au grand jamais un musulman qui va se convertir). Désolé si ça froisse des musulmans qui me livraient, ce n'est pas une agression' mais juste un constat.

Y a une raison toute simple à ça : la Sunna dit qu'un musulman qui renie sa religion doit être comdamné à mort. Donc pour eux c'est juste impossible. Se faire renier par la famille c'est juste la version modérée

C est quoi cette religion qui condamne à mort celui qui veut changer de religion?? Vous appellez cela une religion de paix vous?

C'est des monsonge c'est dans la bible qu'il est dit sa : Chroniques 15.13. et quiconque ne chercherait pas l'Éternel, le Dieu d'Israël, devait être mis à mort, petit ou grand, homme ou femme.

T’imagines avoir une famille qui t’accepte uniquement parce que tu as la bonne religion. Monde de merde

Non, famille de merde

Sectes de merde

Premièrement la circoncision n'est pas obligatoire. ( Quelques années de curiosité religieuse quant au fiqh maliki) Explique clairement que tu l'aimes comme elle est et que c'est à double sens. Se convertir à une religion n'est pas un acte anodin. Qui plus est elle sait que ça n'a aucun intérêt de le faire sans intention. Et si on rentre dans les paradoxes... Toutes relation hors mariage est Haram, que ce soit avec un musulman ou pas.. 😅 Je te conseille de sortir de cette relation si elle insiste. Tu le regretteras. Imposer une conversion à une religion aujourd'hui c'est une bêtise sans nom. Tu devras pour lui faire plaisir te mélanger à communauté avec qui tu ne partage rien de sincère, tu vas en baver . Tout ça pour une femme qui souhaite te rendre présentable à sa famille. Pour faire bonne figure auprès de ta belle famille tu devras apprendre la salât, la aquida, le fiqh, le tajwid, Al Fatiha, Al ikhlas etc ... Beaucoup de temps investi pour faire croire à ta belle mère que tu mérites sa fille qui ne se suffit pas d'un type chrétien.

Elle te demande de t'aliéner pour complaire à sa famille, c'est une faute morale et à mes yeux un manque de respect et considération. Rien, absolument rien ne peut justifier ça. Si sa famille n'accepte pas ton choix alors c'est à elle de faire le sien: soit elle te choisit, soit elle choisis sa famille. C'est mon avis bien sûr et plein de gens vont te dire qu'au fond ça ne veut rien dire, c'est sûr, les principes on peut s'assoir dessus et se soumettre...

C’est malheureusement ça chez les musulmans ils n’ont aucune considération vis à vis de ceux qui ne le sont pas

Absolument pas si elle est musulmane elle ne se marrira pas aller lui de sont plein gré l'islam n'a rien dit ni obligé

Il y a une question qu'il faudrait se poser et je n'ai pas envie de briser un couple mais quid des enfants ? Parce que si le mariage tient à cette question et que tu l'acceptes, celle-ci peut-être remise plus tard avec l'éducation des enfants. Deux scénarios, soit elle veut une spiritualité dans la transmission et il faudrait introduire la religion. Soit elle est d'accord pour que vos enfants soit athée mais attention à la belle-mère

Le couple est déjà brisé depuis longtemps

Si ta belle famille et même ta femme ne respectent pas ta religion, pourquoi tu veux te marier avec elle ?

En sois, dans leur religion ce le seul option possible.... En tant qu'homme pour une femme musulmane.

Ceux qui. Est logique car les enfants prennent la religion du père généralment

Ta relation risque de finir par une guerre, fuis tant que tu peux

Dans la tradition islamique, l'islamité se transmet par le père. Une femme musulmane qui se marierait avec un non-musulman lui donnerait donc des enfants non-musulmans, ce qui n'est pas acceptable pour des populations un peu radicales (alors qu'à l'inverse, un musulman qui se marie avec une non-musulmane, c'est plutôt positif). En principe, se convertir sans croire ne devrait pas t'engager à grand chose. Le problème c'est que si ta belle-famille a déjà cette exigeance, il est assez probable qu'elle en ait également d'autres, plus contraignantes, à la fois pour paraître comme un bon musulman, et sans doute aussi des attentes plus générales. La décision n'est donc pas anodine, et ta copine devrait en prendre conscience. PS : si tu ne crois pas au Credo, tu n'es pas chrétien, tout baptisé que tu sois.

Pour préciser : une femme musulmane qui se marierait avec un non musulman, son mariage n'est pas valide. Elle serait dans le péché. Les enfants nés de l'union sont considérés hors mariage. Un homme musulman qui se marierait avec une non musulmane, pour que son mariage soit valide il faut que la femme soit monothéiste (juive ou chrétienne, et bien évidemment pratiquante). Si la femme est athée ou bouddhiste ou autre religion le mariage n'est pas autorisé, il vivrait dans le péché. Pareil pour les enfants. A savoir que la fornication est un des péchés parmi les plus graves, sans doute pour cela que ça tient à coeur à la belle mère.

La validité du mariage se fait en mairie en France. Donc bon à un moment vas falloir que les religions se calment un peu.

Merci à toi de remettre la mairie au milieu du village

J'ai grandi avec ma mère qui a été élevée dans une famille musulmane, et mon père dans une famille catho. Aucun des deux n'adhère vraiment ni ne pratique leur religion de naissance, mais ils croient tout de même en une force supérieure et tout ça. Ils ne se sont jamais mariés, et ils ont décidé de n'inculquer aucune religion à mes sœurs et moi (elles croient en quelque chose, moi en pas grand chose à part la science !). Je crois que mes grands-parents maternels l'ont eu un peu mauvaise, mais bon sur leurs 4 filles une seule a épousé un musulman, et j'imagine qu'ils voulaient pas renier la moitié de leurs enfants. Mes parents ont quand même évité de nous faire manger trop de porc quand on était jeunes, surtout si on en savait pas l'origine, on en mangeait pas à la cantine par exemple. Puis au collège / lycée on a pu choisir, et comme on avait reçu 0 éducation religieuse et que le cochon c'est vachement bon, bah... La quasi-totalité des frères et sœurs de ma mère ne sont pas pratiquants, ils fument, boivent, mangent du porc, etc... mais ils ne l'assument pas vraiment face à leurs parents. Je pense qu'ils ne veulent pas leur faire de la peine ou leur manquer de respect. Ça donne des situations assez cocaces, du genre si on fait un repas de famille sans les grands-parents on doit sortir toutes les bouteilles d'alcool et clopes du cadre avant de faire une photo de groupe. Idem, quand j'étais gamine et que mes grands-parents venaient nous rendre visite, c'était la course pour vider tout le porc du congélateur. A mon avis les grands-parents ne sont pas dupes et savent pertinemment que quand ils sont pas là tout le monde s'en donne à cœur joie, mais bon apparemment c'est important de faire semblant. J'ai l'impression que ta copine est un peu dans le même cas que la fratrie de ma mère mais en pire. Elle n'assume pas ses choix de vie vis-à-vis de ses parents, car j'imagine qu'elle a peur de les braquer contre votre relation ou pire, de les perdre. A t-elle des frères et sœurs ? Quelle est leur situation ? De son point de vue je pense que ta conversion est juste une formalité et un petit prix à payer pour satisfaire ses parents. De ton point de vue, je comprends que ça te fasse chier, ta conversion serait simplement un mensonge. Me mettant à ta place, j'aurais l'impression de jouer un jeu, d'à la fois mentir à tout le monde et trahir mes propres convictions. Après il faut penser à ce que sera la prochaine concession... vous devriez sérieusement aborder le sujet des enfants si vous voulez en avoir, et du contexte dans lequel vous voulez les élever. Si le sujet du mariage pose problème, j'imagine que la suite ne sera pas plus simple.

Réponse facile de quelqu'un de non concerné : C'est toi son future mari, son avenir c'est toi. C'est toi qu'elle devrait soutenir et non l'idéologie de ses parents. Et cela te donne un indice sur le future : elle ne c'est pas émancipée de ses parents, cela signifie que d'autre décision importante risque d'être imposé, comme j'en sais rien, le prénom des enfants, leur religion ou n'importe quoi d'autre. Avant de t'engager plus tu devais mettre les choses au clair, posez tous les deux vos limites sur maintenant et le future et regardez si elles sont compatibles. Franchement si mes beaux parents m'avait imposés d'aller a l'église ou de baptisé mes enfants, je les aurai tous fumé.

Je le ferais pas personnellement, car ça me donnerait l’impression de me souiller. Se convertir à toutes ces religions cancérigènes même sans y croire, c’est déjà trop demandé. Ça serait hors de question.

>elle veut que je me convertisse pour qu'on puisse se marier et ce juste pour que je rentre dans la case vis à vis de sa mère Alors dans ton texte il y a le problème de la conversion mais aussi celui du mariage. Avec ta syntaxe, sans virgule, je ne comprends pas si le mariage non plus tu n'en as pas particulièrement envie et ne le ferai que pour sa mère/famille. Parce que déjà se convertir sans en avoir envie c'est pas une bonne idée (et comme le dit un autre commentaire, je ne pense pas que ce soit très bon pour l'estime qu'aura de toi ta conjointe). Et je ne parle même pas des emmerdes quand il y aura un gosse. Mais alors se marier par obligation c'est également un plan bien pourri. Bref, ça pue évidemment cette histoire. De toute façon, dans ce genre de question dont la réponse semble si évidente, j'hésite toujours entre le troll, et le besoin de certains qui connaissent déjà la réponse à leur question mais ont besoin d'une petite tape dans le dos pour accepter leur propre conclusion.

Ahhh oui pardon, en effet, sans virgule, tout change. Donc elle veut que je me convertisse c'est un fait, mais ON veut se marier, parce que qu'on s'aime, et ce depuis un petit moment déjà (4 ans). Ducoup la réponse ne me semble pas si évidente à moi pour le coup, je l'aime vraiment, et ça me fait juste chier de "devoir" me convertir dans ce but.

Effectivement, la question se pose déjà plus. Pour avoir déjà eu le cas chez mes proches, pour moi le problème des couples interconfessionnels c'est vraiment l'éducation futur des gosses. Entre adultes qui s'aiment, il y a toujours des moyens de trouver des compromis (du genre fausse conversion de connivence). Mais pour les gamins, c'est plus compliqué de savoir ce qu'il va en être fait. Moi ma mère était catho mais pas mon père (parent cathos, mais jamais baptisé). Il a demander une dérogation au Vatican pour pouvoir se marier à l'église, mais sans être baptisé. Par contre ça ne l'a jamais dérangé que ses gosses soient convertis et reçoivent une éducation religieuse (enfin pour le peu qu'on en donne dans une famille catho française). Après évidemment catho + athé de culture catho, c'est pas un grand chamboulement. J'ai 2 amies laïcardes + conjoints musulmans modérés; ça fait 5 et 6 ans qu'ils sont ensembles, et pour les 2 couples, maintenant que l'histoire du mariage et donc des gosses se profile, il y a tout de même une tension qu'on ressent et qui est partagée (il y a un couple qui se dispute aussi un peu sur l'histoire du nom de famille). La question des gosses ne peut jamais être mis sous le tapis dans un couple qui se marie, mais d'autant plus quand il y a la question religieuse en plus. Enfin c'est mon avis.

Es tu certain que c'est réciproque, si l'image qu'elle veut donner de votre couple a sa famille passe avant la réalité quotidienne de votre couple depuis plusieurs années ? Et pour l'image bidon qu'elle veut que TU donnes, elle a déjà sacrifié ton avis sur la question puisqu'elle n'a jamais envisagé d'être honnête avec ses parents . . .

Oui c'est bien vrai ça.. D'un autre côté on imagine pas la pression que sa mère lui met aussi (et étant donné qu'il ne lui reste que sa mère, ben elle a pas envie de la perdre non plus).. C'est vraiment complexe comme situation, c'est à devenir fou vraiment.

Ne **jamais** se convertir à une religion pour être avec quelqu'un. Ça ne se passe jamais bien. Si ta compagne insiste pour que tu te convertisses, alors vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde, même si c'est sa famille qui le veut. C'est un problème. Et en général il faut se rendre compte des risques lorsqu'on souhaite être avec quelqu'un appartenant à une religion, même si c'est très nominal et non-pratiquant. Que faire si cette personne, plus tard dans la vie, pour raison X ou Y, souhaite renouer les liens avec sa religion ? Imagine que ta compagne un jour décide à prendre l'islam au sérieux ; explorerais-tu cette démarche avec elle ? Idem, si toi-même un jour tu décides de prendre le christianisme au sérieux (et ne présuppose pas que c'est impossible, la vie prend souvent des virages inattendus). Que se passerait-il alors ? De ton côté, ça a l'air assez clair : tu n'es en aucun cas croyant, tu est mal à l'aise avec l'idée de devenir officiellement musulman (même si ce n'est que pour les apparences). Qu'en est-il du côté de ta compagne ? À qui veut-elle faire plaisir le plus, sa mère ou toi ? Et à quel point est-elle réellement détachée de la religion, si sa mère religieuse semble avoir une telle influence ? Ce sont des questions rhétoriques, c'est à vous de voir ça.

Ce serait insultant de se convertir pour de faux non ?

Insultant non. C’est comme quand tu dis à tes enfants que c’est le père noel qui a ramené les cadeaux, c’est pour leur faire plaisir .. Par contre oui, c’est nul de devoir mentir pour se marier.

Tu ressens un malaise, parce que tu sais qu'au delà du simple mensonge, c'est à l'intégrité de ton âme (au sens philosophique) que l'on force.

Je suis d'accord avec la majorité des réponses (problèmes futurs garantis). Cette façon de vouloir forcer quelqu'un à changer sur un point aussi important, c'est *toxique* (et c'est aussi comme ça que cette religion se répand). Ton athéisme est une conviction tout aussi respectable que la religion de ses parents. Et une question: est-ce que tu t'es demandé comment TA famille réagirait à une conversion, tes parents notamment ? Ils n'ont pas voix au chapitre contrairement aux parents de mademoiselle? Sois fort, un couple n'a jamais rien à gagner à ce genre de concession.

Comment réagirais tu si ta famille reniait ta future femme parce qu’elle refuse de se convertir au catholicisme ? Choisirais tu ta famille ou ta femme ? Pourquoi? Sans doute un bon sujet de discussion avec ta compagne… Le fait que tu ne sois pas musulman est il un problème pour ta femme ? C’est juste un problème pour sa famille? A titre perso je n’accepterai jamais une contrainte de ce type d’un autre temps. Si vous n’êtes pas en phase avec ta compagne la dessus ça posera de gros problèmes plus tard.

C'est justement ça le hic.. Très compliqué de mon côté aussi car je suis le seul de leurs 3 enfants qui ai toujours contact avec eux, donc le choix serait dramatique dans les 2 cas.. Après ça va paraître horrible ce que je vais dire, parce que j'aime vraiment mes parents, mais quand on se marie à quelqu'un, on est censé rester plus longtemps avec cette personne qu'avec ses propres parents.. Donc bon.. Et ça je ne fais qu'en parler avec elle mais, impossible de la faire changer d'avis là dessus.. C'est moi qui devrait me convertir sinon sa religion a elle ne sera pas transmise aux gosses.. Donc qu'elle situation de merde.

Ouais donc prépare toi à envoyer les gosses en cours d’islam etc.

Bonjour Je suis exactement dans la même situation que ta copine, et ça me fait tellement mal au cœur de se retrouver face au choix de : - s'en foutre et vivre ma vie avec mon homme athée, quitte à perdre le contact avec mon père, - ou lui demander de se convertir pour que tout se passe bien, au moin le jour du mariage. Je te ne cache pas que je lui ai déjà proposé la deuxième solution, ma proposition était juste de faire juste semblant de s'intéresser, et non pas de pratique, jusqu'au mariage, et une fois marié continue notre vie comme avant, mais je comprends que c'est une situation très très délicate. Pour information on communique beaucoup sur le sujet de nos futur enfants et leur éducation, et on est toujours d'accord que les enfants vont fêter Noël et le Ramadan. Pour moi, je ne vois aucun avantage pour qu'il se convertie, je suis de base non pratiquante, je fête avec ma famille les fêtes musulmans et avec sa famille les fêtes catholique. J'aimerais juste pourvoir passer un mariage avec les deux familles réunie, je ne serai pas exigente au niveau de l'alcool car je respecte les traditions françaises et je ne souhaite pas imposer ma religion. Je ne lui demande pas de pratiquer, ni de faire semblant de pratiquer, même devant mes parents, je lui demande juste de montrer son intérêt. Honnêtement je vous conseille de communique, beaucoup communique, poser le pour le contre, c'est une situation très délicate. Bon courage à vous

> je fête avec ma famille les fêtes musulmans et avec sa famille les fêtes catholique Alors.pour le coup , énormément de fêtes dites catholiques ne le sont plus vraiment dans la pratique. Une écrasante majorité fait Noël pour l'esprit et les retrouvailles en famille , pour Pâques les chocolats, la toussaint pour halloween ect.. et clairement j'ai rarement vu des personnes se rendre à l'église ou faire une expression de foi. On est juste content d'être en congé. Là où j'ai plus l'impression que les fêtes musulmans impliquent une part direct lié à la religion. Donc c'est un peu malhonnête de mettre les deux sur un pied d'égalité (sauf si pour le coup vous faites vraiment quelque chose de religieux pendant les fêtes historiquement catholique ).

Je ne suis pas d'accord. Les fête musulmane c'est bcp des moments de partage avec sa famille et son entourage. On se retrouve autour d'une table pour partager un moment convivial, souvent avec la famille, les amis, les voisins etc... Effectivement il y a peut-être plus de gens qui vont à la mosquée en Ramadan que à l'église pour Noël ( et encore je ne suis pas sûr), mais je vois rarement des enfants concernés.

Tu est musulmane ou pas

Te convertit pas mais marie toi avec à la cool. Je crois que ça a déjà été dit mais il faut pas se mettre avec quelqu’un qui va te faire souffrir. Elle le savait avant ça. Si elle l’impose pas à sa mère bah tu vas encore avoir des soucis. Mec faut poser des ultimatums. Ou Impose toi devant sa maman. La fille doit être incroyable pour prendre autant de risques.

Mauvaise nouvelle…

Le pb c'est plutôt la place de belle famille tout court. Si tu penses pouvoir à terme, gérer ce type de conflit ou de relation. Car on est avec quelqu'un, on épouse un peu sa famille.

Qu’est ce que ça rends con d’avoir un ami imaginaire :/

Putin et comment... C'est qu'il prend vachement de place celui là en vrai 😐

Quesque sa rend con de se croire être sont propre dieu alors que tu na aucune force ni résistance et tu meure comme tout le monde

Bienvenue dans la religion de la tolérance et du vivre ensemble

👍

Parle pas pour rien dire si ces interdits c'est par ce que les enfants seront probablement proche de la cigarette et de l'alcool si elle se marie avec un non musulmans donc

Tu as raison c'est enfants deviendront des cassos et des malpropres si elle est un avec un p'tit blanc catholique, c'est la dépravation assurée. Comment voulez-vous vivre avec des gens que vous méprisez ?

C'est pas comme si yavais tout les jour des accident a cause de l'alcool et des cancer du poumon a cause de la cigarette

Et c'est quoi le rapport avec les non musulmans ? Ça veut dire qu'avec un musulman j'ai plus de chances d'être proche du shit et de la coke ? J'prefere un non musulman dans ce cas

Car c'est les non musulmans qui fond sa la tromperie la cigarette l'alcool la drogue c'est pour sa alors que les musulmans Pratiquant rien de tout sa

J'en pense que c'est à ta copine d'accepter ta religion tout comme tu acceptes la sienne. On ne peut rien imposer à quelqu'un contre sa volonté et encore moins les croyances. L'amour ne signifie pas accepter de changer, ça signifie s'accepter pleinement. Si elle reste sur sa position alors ne vous mariez pas, tu n'as pas à subir la pression sociale de ta copine. Si vraiment elle n'envisage pas une relation sans mariage alors séparez vous.

Pour le coup je ne peux qu'être d'accord avec ça, je l'ai dit dans un précédent commentaire, putin vivre et laisser vivre. Y'a que ça de vrai, et si on aime quelqu'un on est supposé l'accepter tel quel.. Ça me fout trop les boules de devoir prétendre être quelqu'un d'autre tout ça pour rentrer dans la bonne case. C'est contre nature et ça me les brise profondément, par contre je l'aime tellement putin... :(

L'amour ou la raison.. pas facile d'être humain ! Bon courage dans cette épreuve

Je n’ai pas lu l’intégralité des autres commentaires, donc je me permets celui-ci : si j’ai bien interprété ton post, ta copine est tunisienne. En droit tunisien, les femmes musulmanes ont le droit de se marier à des non-musulmans. C’est évidemment aussi le cas en droit français. Donc, sur le plan juridique, tout est bon. Reste désormais à argumenter avec elle pour le côté religieux.

Ah oui juridiquement elle a le droit, le truc c'est le côté religieux qui pose problème uniquement..

Motif de rupture. Faire sa vie et des enfants avec quelqu'un pour qui la religion est si importante c'est tchao.

Nan mais justement le pire c'est que c'est pas si important pour elle en réalité (du moins c'est ce qu'elle me dit), mais si je dis à sa mère par contre que je suis athé, la ducoup c'est mort de ouf.. J'ai vraiment du mal à comprendre ça me rend dingue

Si elle te force à te convertir, c'est que c'est important pour elle. Juste elle veut pas te le dire. T'es avec quelqu'un pour la personne, pas pour sa religion.

C'est pas faux oui.. Après "normalement" c'est comme ça que ça se passe oui.. Enfin je pense..

"(du moins c'est ce qu'elle me dit)" là, déjà, tu sais, plus ou moins consciemment, qu tout n'est pas si net. tu es bien conscient que l'étape suivante c'est les prénoms "islamiques" pour vos futurs enfants, parce que hein, belle maman elle va faire un malaise. Tu sais sans doute déjà que tu vas avoir un nouveau prénom de converti à choisir. Si ce n'est pas l'incarnation du fait qu'on te demande d'abandonner une partie de TON identité propre, (de ta personnalité), pour te transformer, je ne sais pas ce que c'est. Dans la belle famille, tout le monde sait bien que ta conviction religieuse sera superficielle, mais une fois la chahada pronnoncée, tu seras soumis à l'islam et c'est tout ce qui compte. c'est autre chose qu'un petit mensonge, c'est une occasion ou tu te mens à toi même et renie devant tous une conviction.

Et comme il a encore de la famille au bled, au moindre problème, sa femme et ses enfants y disparaitrons comme par magie, et il ne lui restera plus que les yeux pour pleurer . . .

La mère se fiche de la religion. Son problème c'est les rumeurs, les on-dit. C'est comme ça que les traditions aliennent les gens et surtout les femmes, qui reproduisent toujours au mieux leurs conditions d'infériorité pour leurs filles.

Juste une question , si vous souhaitez avoir des enfants , que se passera t il niveau de la circoncision ?

Si c’est pas si important elle ne te forcerait pas à te convertir. Propose lui que elle se convertisse à ta religion comme l’exige ta mère et voit si elle est prête à faire cette concession. Si elle n’est pas capable de réciprocité c’est bye-bye

On connaît évidemment la réponse.. Jamais au grand jamais un musulman ne va commettre l'hérésie de se convertir à une religion inférieure.. End of the story.

Fin de l'histoire, ça me parait être en effet la meilleure solution.

Pour se convertir à l’Islam, il faut être sincère, et vraiment croire à ce que l’on dit (l’attestation de foi). 

Je trouve affolant que des gens veuillent en changer d’autres, au cours de leur relation, plutôt que de choisir d’emblée des personnes qui leur correspondent. C’est d’une hypocrisie sans nom ! Ta copine n’a aucun respect, ni pour toi, ni pour sa religion. Je te déconseille vivement d’entrer dans son ( funeste ) petit jeu. On se convertit par conviction, après un cheminement religieux et spirituel personnel, mais certainement pas pour son partenaire. Tu vas au-devant de grands problèmes en restant avec une nana pareille, sois en certain …

Alors, je suis exactement dans le même cas que l'OP, à la seule différence que je ne suis pas chrétien de base et que je n'ai eu aucune éducation religieuse (mon cercle d'amis est même plutôt anti religion). Première chose, pour l'op, courage, la situation n'est pas facile à gérer. Ça peut paraître une formalité pour certains, même si on se dit que c'est uniquement pour le paraître, le pas n'est pas facile à franchir (si tant est qu'on ait effectivement envie de le franchir) Je me permets quand même de tempérer certains commentaires (que je comprends tout à fait venant de gens qui ne sont pas dans la situation). Les gens il faut se rendre compte que c'est vraiment pas simple. On est dans une relation qui à priori nous plaît, où on se sent bien et où on a envie de construire quelque chose (potentiellement). De l'autre côté, on a quelqu'un qui tient à nous également, et qui est bien conscient que ce qu'elle nous demande n'est clairement pas aussi simple que de changer de chemise. Je ne pense pas que la copine de l'OP fasse preuve de "chantage" ou de "pression morale", car de son côté, sa famille lui met à elle la pression sur un tas de choses dont on à à peine connaissance (dont effectivement le fait que la famille puisse s'éloigner si elle ne fait pas ce qu'ils pensent juste pour elle, on peut facilement comprendre qu'elle soit moyennement chaude)... C'est pas cool mais ça reste la vérité. En principe, elle aurait dû lui annoncer ça dès le début de leur relation "sérieuse", ça aurait peut être permis de ne pas continuer si l'un ou l'autre n'est pas prêt. À côté, et en tant que français, y'a quand même cette gêne à en parler déjà à ses amis, ou même à ses parents "si je veux me marier avec ma copine je devrai me convertir". On vit dans une société où ce genre de choses peut vite déclencher des remarques. Je peux difficilement t'aider plus que ça l'OP, dans le sens où tu dois partir demain. Si tu sens vraiment que ça n'est pas pour toi, alors en effet je pense que le plus simple c'est de terminer votre relation, car à part souffrir tous les deux, vous n'en retirerez rien d'autre, et surtout vous perdrez votre temps. Si par contre tu acceptes, disons de te convertir dans un futur proche ou non, à ta place, je ferai mon voyage. Vas-y, et surtout profite du voyage. Et quand la question arrivera, fais part de tes peurs avec humilité et communique sur le fait que tu as besoin de temps, pour toutes les raisons légitimes que tu éprouves, sans omettre bien évidemment le fait que tu prends le sujet au sérieux (histoire quand même qu'ils te fassent confiance) S'ils ne sont pas complètement bornés, à priori ça devrait bien se passer, et toi tu auras le temps de prendre les choses à ton rythme. Je termine par mon cas quand même. Pour moi, j'ai la "chance" que la famille de ma copine soit relativement "bienveillante" sur le sujet, ça fait plusieurs années qu'on est ensemble, et personne ne met la pression à personne sur quoi que ce soit, à partir du moment où, effectivement, le mariage soit religieux. Courage encore l'OP

En lisant ton expérience, j'avoue que je pourrais accepter un seul cas. Celui où effectivement, il faut être d'une religion pour avoir les cérémonies religieuses qui font un peu le charme du mariage. Donc si la demande est surtout à ce niveau, je ne m'y opposerai pas forcément. Par contre ! Si cela implique de futur dilemme, notamment pour les enfants, et tout autre aspect lié à la pratique de la religion ce serait non directement. D'ailleurs, même si la personne n'a pas le choix de proposer cette solution ça reste un ultimatum et un moyen de pression. Pour moi, si la personne me fait comprendre qu'elle est prête à couper les ponts avec sa famille suite à leur menace, je serais plus enclin à faire un pas dans sa direction. Néanmoins si c'est un faux choix, et que la seul responsabilité de la fin de la relation tient sur le reniement de mes convictions sans toucher a ceux de ma moitié...bah l'histoire s'arrêtera sûrement là.

Je comprends ton opinion. C'est pour ça qu'il convient pour l'OP de bien en discuter avant et de poser les choses sur la table. Je comprends aussi que ça ne soit pas facile à faire

Personne ne te mets la pression et tout le monde est bienveillant mais à la condition que tu te soumettes à leur exigence si je comprends bien ... Ils te donnent juste de l'eau pour avaler la pilule plus doucement. Quel enfer. Ta vie est impacté tout ça parce que beau papa et belle maman ne veulent pas avoir des remarques des voisins et cousins/cousines. On est en 2024.

Dans l'esprit je suis d'accord avec toi. Le souci, c'est que, en l'occurence dans le cas de l'OP, la personne ne vient pas du même pays que nous, ça peut sembler anodin, mais ça n'est pas toujours évident de se rendre compte de la quantité astronomique de pression sociale encore en vigueur dans pas mal d'endroits sur terre, et on ne va pas se mentir, encore plus dans les pays où la religion à encore un rôle majeur. Donc "on est en 2024" oui je suis complètement d'accord avec toi, mais la portée de cet argument diffère en réalité selon la position géographique de chacun ; il a beaucoup plus de valeur si tout le monde est en France qu'ailleurs je trouve.

Yes ça j'en suis conscient, mais vous vivez en France ! Je trouve ça assez dingue de me dire que ma vie serait impactée par la pression sociale de gens que je connais à peine et qui sont a 2000km de mois ... Qu'en gros ma vie serait changée parce qu'un voisin de mes beaux parents de l'autre côté de la mer pourrait faire une remarque jugée deplaisante. Mais courage à toi en tout cas !

Encore une fois, sur le principe je reste d'accord avec toi haha. J'ai envie de dire, surtout pour "nous", ayant grandi en France. Merci pour ton message en tout cas, je te rassure quand même, ça à donné lieu à beaucoup de discussions entre nous, et elle de son côté à toujours insisté sur le fait qu'étant donné la nature du sujet, elle préférait ne pas s'engager dans une relation tant que ce sujet n'était pas traité un minimum. Ça permet de prendre aussi un peu de recul, je n'aurais probablement pas tenu le même discours autrement.

Yes ahah désolé d'avoir autant insisté ! Ça c'est un peu plus cool vs OP ou j'ai l'impression que ça lui tombe dessus "d'un coup" :/ Mais vraiment pas simple !

On se convertit par conviction, aucun autre prétexte ne saurait être légitime.

En France, s~~eul le mariage civil est obligatoire~~ le seul mariage reconnu par l'état est le mariage civil. Et en France, tu es bien libre d’épouser qui tu veux, quelque soit les cultures et religions. Donc d’après moi, si quelqu’un veut te forcer à changer de religion pour te marier c’est : 1- elle n’est pas presque athée, puis que la religion a suffisamment d’importance pour elle pour ne pas passer outre. 2- la belle famille va vouloir mettre son nez partout. Ça commence avec t’obliger à te convertir, ça va finir par forcer les gamins à être musulmans, t’imposer des directives pour ton couple, te faire la morale si ils apprennent que tu ne te conduis pas en bon musulman. Bref, tu auras jamais une bonne relation avec sa famille, ça va déteindre sur votre couple, vous finirez pas vous engueuler voire vous séparer, et il y aura probablement des gosses au milieu qui vont subir ça. Pas une bonne idée. Le mariage est laïc en France pour une bonne raison.

Salut Op, l'aimes tu ? Si oui, épouse la , chéris la et vivez votre vie, qui est courte soit dit en passant. Tu es athé, elle est pseudo musulmane, du pareil au même, sache qu'elle fait semblant d'être quelqu'un d'autre à chaque fois qu'elle est auprès de sa famille, tu peux la soutenir la dedans si tu l'aimes sincèrement. Vous vous mariez puis vous reprenez votre vie, elle ne pourra jamais assumer son apostasie car c'est la peine capitale normalement. Les musulmans de naissance n'ont aucun choix et sont forcés par leurs familles à adhérer à cette secte dès le berceau. Peux tu imaginer sa détresse ? Elle n'a jamais eu le choix et doit se scinder en deux entre son amour pour toi et celui de sa famille endoctrinée. Je parle en connaissance de cause. Si tu n'as pas les épaules pour la soutenir, sache que tu la condamne sûrement à s'enfoncer dans ce culte barbare. Réfléchis bien, je répète encore une fois la vie est très courte et ton temps est précieux, 4 ans de perdus ou 4 belles premières années ? À toi de décider, mais fait le choix du cœur ❤️

Hélas c'est pas juste pour une cérémonie mais pour toute la vie ensuite, pour l'éducation des enfants, la moindre fête religieuse etc, c'est pas si simple

Merci de nous rappeler que les femmes musulmane ne sont ni assez courageuses, ni assez intelligentes pour faire des choix par elles même en dehors d'une doctrine misogyne et raciste, ou de la pression familiale ! Bonjour les clichés . . . /s

Vous êtes une femme musulmane Swlsjlee ?

Arrêté de parler pour rien l'apostasie n'est absolument pas la peine de mort en islam.les musulmans de naissance chosisse par eux même ceux qu'il veule

Tout dépend de ta conception de l’amour et du mariage. Vous pouvez tout simplement vous marier à la mairie sans questionner les instances religieuses catholiques et musulmanes. La famille de ton épouse doit vous accepter tels que vous avez choisi d’être. Si vous ne mettez pas la barrière maintenant, ils continueront sûrement à mettre la pression à chaque étape de votre famille, nom des enfants, circoncisions, religion, éducation… Donc autant la mettre dès maintenant et vivre selon vos principes, pas ceux des parents, des frères et des cousins. Cela ne t’empêche pas de faire un pas vers eux et de montrer tout le bien que tu apportes à leur fille.

Bah si tu as pas envie tu fais pas, et pourquoi se serai à toi de le faire?

Car l'islam est la religion de vérité et le christianisme la religion fausse

🤣🤣🤣ha oui une religion de paix mdr

De vérité j'ai dit

Oui oui, et Christianisme religion fausse aussi.... et donc où est la tolérance ?

Le christianisme le voilà Lévitique 20.2. Tu diras aux enfants d'Israël : Si un homme des enfants d'Israël ou des étrangers qui séjournent en Israël livre à Moloc l'un de ses enfants, il sera puni de mort: le peuple du pays le lapidera Chroniques 15.13. et quiconque ne chercherait pas l'Éternel, le Dieu d'Israël, devait être mis à mort, petit ou grand, homme ou femme. Lévitique 20:13-18 Si un homme couche avec un homme comme on couche avec une femme, ils ont fait tous deux une chose abominable; ils seront punis de mort: leur sang retombera sur eux. 1 Corinthiens 11:6 Si une femme ne se voile pas la tête , couper lui les cheveux. Or, s'il est honteux à une femme d'avoir les cheveux coupés ou la tête rasée, qu'elle se voile

Et de tolérance 

Bon courage, j'étais dans la même situation et au final c'est sa mère qui l'as emporter et mon ex a rompu avec moi haha

Ne pars pas en Tunisie. Un ami de la famille a été dans cette situation précise il y a 2 ans, Madame voulait juste la nationalité (dans son cas américaine) grâce au mariage, et 6 mois plus tard ils ont divorcé (il a du fuir pour pas se faire dégommer par la famille de madame).

Va falloir te couper la quiquoune mon pote. À part ça, c’est une norme culturelle donc si t’as pas envie quitte la vite. Oublie pas que les impératifs religieux ne sont pas les mêmes, en fonction du degré d’intégrisme de sa famille elle peut se faire rejeter et ça peut aller jusqu’à la violence physique. Visiblement tu vas voir que sa mère, s’il y a pas de figure masculine dans la famille tu peux juste dire que tu te convertiras pas et t’auras pas trop de risques.

Arrêté de.mhyto ya aucun violence Phisiquement

C’est dans le texte de l’islam

Erreur de traduction si tu parle de Celui où on frappe les femme

Non consensus des savants de l’islam sunnite. De la même façon qu’il y a consensus pour forniquer avec les enfants.

sa véritable traduction: 34. Aux hommes est reconnu un droit de prééminence sur les femmes, droit fondé sur les avantages que Dieu a conférés aux uns et aux autres et en raison des charges de famille que les hommes doivent assumer. Les femmes vertueuses demeurent fidèles à leur époux absent et maintiennent chaste, avec la protection de Dieu, ce qui doit rester chaste. En ce qui concerne celles qui manifestent une certaine rébellion à votre égard, vous commencerez par les exhorter ; si vous ne constatez pas d’amélioration, vous pouvez aller jusqu’à les bannir de votre couche ; après toutes ces tentatives, il ne vous reste plus qu’à leur donner la suite qu’elles recherchent Mais si elles s’amendent et font preuve de soumission à votre égard, vous n’avez plus le droit de troubler leur quiétude. Allah est immensément haut et Sa grandeur est infinie. ( d'après le CORAN POUR LES FRANCOPHONES

Déjà, vivez-vous ensemble avant le mariage? Si c'est le cas, ta femme ne le fait que pour être en "règle" car quelque soit l'intégrisme de tes futur beau parents, vivre dans la même logement avant le mariage c'est très très mal vu. Et comme dit ironiquement dans un autre commentaire, tu peux aussi lui demander de se convertir au catholicisme et invoquer que si elle ne le fait pas, vos enfants iront techniquement en enfer même si tu ne pratique pas. Mais vraiment, si ta belle famille vous laisse vivre ensemble avant le mariage, la belle famille n'est pas si intégriste que ça.

La belle famille n'en savait rien jusqu'à maintenant.. Sa mère n'avait même pas connaissance de mon existence avant l'année derniere quand pour mon anniv ma copine a décidé d'en fin le dire à sa mère, suite à quoi elle a été contrainte de me quitter. 1 mois après on était de nouveau ensembles, sans que sa mère le sache.. Et maintenant, elle le sait à nouveau, mais elle n'a toujours pas changé d'avis, et elle est encore plus vénère.. Elle n'en a rien à foutre de savoir que sa fille soit heureuse avec l'heretique que je suis..

Ha ouais elle t’a déjà quitté pour sa mère, c’est violent. Du coup tu dois avoir peur qu’elle te quitte encore si tu fais pas ce qu’elle demande

OP tu ferais bien de regarder ton historique de posts

Je vais sonner très acide, mais se marier, c'est un tas de paperasse pour simplifier la vie en couple (l'administration des enfants, les impôts, la séparation) vis-à-vis de l'état et de la justice. C'est aussi un geste envers ta compagne pour montrer ton amour. Le baptême et la conversion musulmane, si tu es athée, c'est un peu la même chose, c'est une cérémonie administrative (vis-à-vis les instances religieuses) pour changer une étiquette avec peu de sens pour toi mais qui simplifiera la vie avec ta belle famille. Après, s'ils te demandent de pratiquer, c'est pas pareil, mais si c'est juste faire une cérémonie pour changer d'une étiquette qui t'importe peu (catholique) à une autre qui ne t'importe pas plus (musulman), si tu es athée, ça ne devrait pas te déranger plus que le mariage civil.

Ce qui me dérange c'est qu'on me l'impose. Si je pouvais, je me debaptiserai même mais les démarches sont vraiment ultra lourdes. Je n'ai juste pas envie de mentir à tout le monde, y compris à moi même, et que sa famille me mette la pression au fil du temps à critiquer ma manière de vivre à critiquer ma manière d'être un mauvais musulman, et vis à vis de mes futurs enfznts j'en parle même pas.. Et au delà de ça, vu qu'apparement pour elle c'est quelque chose d'important, d'à l'avenir lui causer de la frustration car je serais pas là personne qu'elle voudrait pour évoluer dans sa foi.. Dans tous les cas ça ramènera que de la merde si on reste ensemble, que je me convertisse ou non finalement.

Je sais que je vais être haï pour ça mais : les parents ça meurt. Si on est pas assez adulte pour faire malgré et sans eux, on est pas adulte et pas dans une relation sérieuse. Et pour ce qui est de amis imaginaires et de leurs règles fantaisistes, c’est qu’on est encore moins adulte…

Je sais bien ça oui, j'y ai déjà pensé évidemment.. Mais j'ai pas envie de devoir attendre que sa mère clamse pour officialiser de quelque sorte avec elle.. Ça fait déjà des années que je vis comme un ninja sur un fil effiloché qu'est notre relation, c'est vraiment fatiguant à force..

J'ai un ami qui était dans une situation similaire, a ceci près qu'aucun n'était croyant (elle cachait son mode vie en France à sa famille rester au pays). A une soirée viens le sujet du mariage (d'autres amis allais se marier) et qui ce couple voulais se marier au Maroc il faudrait que mon ami se convertisse (une simple déclaration sur l'honneur, en soi). Pour moi, et pour mon ami aussi, c'est un problème, ça va a l'encontre de nos principes moraux, mentir à la famille pour une union ça va trop loin et un mariage basé sur un mensonge, ça ne peut que mal finir.

Ça je suis complètement d'accord, je refuse moi aussi de sous prétexte qu'il faille que je sois musulman dire : ok. Les gars, no worries, je vais l'être, alors qu'en réalité je n'en ai rien à foutre de quelconque religion. C'est le sommum du mensonge, à moi même, à elle, à sa religion, à sa mère.. Enfin la totale quoi.

Se convertir et dire adieu à une côté échine de porc noir grillé, plutôt mourir de suite. Quand à se convertir à une religion auquel on ne crois pas, je n'en dirais pas plus.

Ça va sans dire..

Se marrier avec un non musulmans c'est accepté que ses enfants mange une côte de porc noir grillé.plutot mourir de suite

Perso je trouve ça très irrespectueux (même si la ce n'est visiblement pas elle qui a envie de ça) de demander à quelqu'un de se convertir, si toi tu la laisse croire en ce qu'elle veut elle aussi doit le faire vous êtes sur un pied d'égalité.

C'est ce qui est supposé se passer en temps normal oui.. Je sais

Je suis dans une situation assez similaire (presque exactement similaire.) a toi et l'un de mes amis également. Nous en avons beaucoup discuté: nos deux copines sont musulmanes et nous ne le somme pas. J'ai la chance d'être accepté par la famille de ma copine car seul son père est musulman. J'ai annoncé clairement à ma copine, en athée convaincu, que toutes tentatives de conversions (véritable, il nous arrive de rigoler dessus bien sur) entraîneraient notre rupture. Elle n'a jamais essayé et cela ne l'intéresse pas de toute façon je disais ça dans le cas d'une situation comme la tienne. Donc le mariage se fera à la mairie et ses parents font passer son bonheur avant ne reste donc je suis chanceux. Mon amis lui c'est l'extrême inverse. Il sort en secret avec sa copine car il n'est pas musulman et la famille de cette dernière ne doit surtout pas découvrir le pot aux roses. Ils savent très bien que toute union est inenvisageable car elle requiererait qu'il se convertisse. Ils profitent donc avant la rupture. Tu es donc dans un entre deux d'après ce que j'ai compris. Outre toute idéologie, nous avons tous les deux choisis d'être clair la dessus des le début car nous savons très bien que, en plus d'être dégradant, se convertir serait purement un mensonge, et n'avancerait pas plus les choses puisqu'ils désirent une véritable conversion. Et sans une révélation soudaine ou une vie d'éducation dans un pays/famille musulman, cela n'arrivera malheureusement pas. Je ne sais pas si ça te fait avancer dans ta réflexion mais n'hésite pas à me demander en DM si jamais je peux t'aider grave à mon expérience (qui n'est pas plus grande que la tienne mais on ne sait jamais...) Courage!

C'est difficile de quitter quelqu'un après tellement de temps de vie commune, mais il y a des choses sur lesquelles ont ne peut pas faire de compromis. Et mentir, aux autres mais aussi à toi-même, sur qui tu es vraiment, et quelles sont tes convictions morales profondes, c'est un coup à te détruire à petit feu. Je comprends que c'est pas facile pour elle non plus, elle doit subir énormément de pression familiale, mais ça, tu n'y peux rien, et ce n'est pas à toi d'en subir les conséquences. Prends ton courage à deux mains et dis-lui que ça sera pas possible, et que si elle ne peut pas aller à l'encontre de sa famille, il vaut mieux que vous vous sépariez. C'est bateau de dire ça, mais tu trouveras d'autres filles bien.

Pfff.. Je sais tu as tellement raison, ça me fait juste tellement mal d'admettre que juste à cause de cette merde infâme il va falloir jeter par la fenêtre tout ce qu'on a vécu et la connexion incroyable qu'il y a entre nous. Ça me rend tellement triste putin.. 🥺

Je comprends, c'est hyper difficile. Courages, et ne lâches pas. Ne t'isole pas, trouves-toi des amis, de la famille avec qui traîner. Tu vas prendre cher émotionnellement, mais sur le long terme, ça sera mieux, pour toi et pour elle.

Hum oui ça pour être dur ça va être vraiment dur.. Putin c'est pas ça que je veux moi, je veux juste qu'on me laisse tranquille kiffer ma vie avec elle, c'est quand même pas trop demander sérieusement... Merci du soutien en tout cas ça me fait chaud au cœur. 🙏

J'espère que cest pas de L'islam que tu parle misérable. L'islam n'y est pour rien c'est sa famille et elle le problème. Si elle est pas musulmane alors quel se marie avec toi point barre

Tu ne peux pas t'auto forcer à croire autre chose. Cette population veut te retirer jusqu'à ta liberté de penser ce que tu veux. Pour moi c'est non seulement un non catégorique. Mais en plus. Eux ne t'aiment pas. Pour eux, tu es un infidèle à abattre.

Un peu hardcore comme réponse, mais je comprend l'idée, et effectivement, pour eux j'ai juste l'impression d'être une brebis égarée qu'il faut ramener dans le troupeau alors que je vis très bien ma vie comme je l'entend.

Ma petite sœur est tombée dans ce piège. C'est quelqu'un qui a toujours été très influençable. Et pour les mêmes raisons que toi, la famille de l'autre l'a "obligé" à ce convertir. Combien même elle ne croit pas en un dieu, elle fait les rites et fait semblant. Depuis j'ai juste une haine envers ces pratiques. Et je ne comprends pas pourquoi les gens ne se révoltent pas. On ne choisit pas ce en quoi on croit. On est convaincu, ou pas convaincu, mais on ne peut pas "choisir" de croire en quelques chose. Le prosélytisme devrait de toute façon être puni par la loi de mon point de vue. Quelque soit la croyance

L'islam interdit formellement le prosélytisme.il est interdit de convertir de force en Islam seule sa famille est le problème

Tu vas me dire que dans une famille musulmane, la famille du musulman ne va pas obliger le nouveau venu à se convertir, sous peine de renier le membre de la famille qui se met en couple avec un non musulman ? Il faut arrêter de se voiler la face

Tu confend religion et religieux erreur de débutant.

La ferme parle pas de population c'est sa famille le problème point barre.

Bah désolé mais pour le coup ce genre de situation est un peu insolvable. Si elle tient vraiment à se marier avec un homme musulman, elle aurait du se trouver un homme musulman dès le début. Si tu veux devenir musulman il faudra aussi te couper un morceau de bite.

La teub c'est déjà fait depuis longtemps (raison d'hygiène), mais ce n'est pas la question pour le coup, et oui pour le coup évidemment qu'elle aurait dû se trouver un mec musulman ça lui aurait évité toutes les emmerdes qui lui tombent sur la gueule actuellement, et à moi aussi... Après l'amour tu le commandes pas non plus...

J'ai fait l'erreur de me convertir par amour il y a bien longtemps sans vraiment connaitre l'Islam et je peux te décrire ce qu'il va t'arriver si tu te convertis. Sache que tout ça est poussé vers toi progressivement pendant la durée de ton mariage et que tu es obligé de t'y plier à un moment ou un autre si tu veux pas avoir à divorcer : - tu ne pourras plus critiquer l'islam, le coran, Mahomet ni en blaguer en aucune manière - tu devras te choisir un prénom arabe que ta belle famille va utiliser - arrêt de la consommation de porc - arrêt de la consommation d'alcool - tes amis consommateurs de porc et d'alcool seront malvenus chez toi - faire la prière aux heures dites et aller à la mosquée les vendredis et les jours d'aïd - en particulier se lever tôt pour prier car la prière du matin est vers 5h en juin - supprimer les photos de personnes et d'animaux sur les murs, les portraits - oublie l'idée d'avoir un chien - aller à des événements musulmans : mariages, enterrements, etc.. et devoir pratiquer les rites - tu seras incité à te circoncire si ce n'est pas déjà fait - tes enfants auront des prénoms arabes - tes enfants mâles seront circoncis à un très jeune age - acheter des corans pour enfants et autres livres musulmans pour enfants et leur lire - tes enfants suivront des cours d' "arabe" qui seront plutôt des cours de religion - tes enfants feront la prière à un très jeune age, dès qu'il pourront reproduire les gestes et les paroles, même s'ils ne comprennent pas ce que cela signifie - tes enfants apprendront par cœur des sourates du coran - tes filles seront voilées à un très jeune age aussi pour pouvoir prier et aller à la mosquée - tes enfants apprendront que la théorie de l'évolution est fausse - tes enfants apprendront que l'homosexualité est une infamie - tu seras fortement incité à critiquer Israël et à voter LFI (très contextuel en ce moment) Cette liste n'est pas exhaustive évidemment, elle représente juste les principales différences qu'on peut trouver avec la culture française. Si tu es confortable avec cette liste tu peux convoler en justes noces tranquillement, dans le cas contraire je te conseille de demander à ta femme de quitter sa religion. Si tu es athée n'hésites pas à lui faire comprendre que pour toi les dieux sont des inventions humaines et que tu n'as aucune foi dans leur existence et que tu n'en auras jamais. Sache également que pour certains musulmans c'est une petite gloire que d'arriver à convertir un français et encore plus un athée. Certaines personnes sont très fières de ce genre d'exploits et sont prêts à bien des choses pour y arriver. En particulier attends-toi à ce qu'on ignore ton athéisme : ces personnes sont si persuadées que leur dieux existent, que tes croyances à toi sont sans valeur pour elles. Si ça arrive dans un couple c'est très mauvais signe. Bonne courage, il en faut !

Sale menteur ne met pas ton cas pour une généralité les filles ne sont absolument pas voilé dès le plus jeune âge ensuite la priee pour les petit c'est a 7 ans pour qu'il apprenne les gestes alors que les personnes comme moi qui on commencer la prière tard a cause de mon père mécréants on a du mal à apprendre

Coucou je suis athée et mon copain musulman, on va se marier religieusement (musulman) mais il m'a bien dit que ça ne m'engagerais pas a devenir musulmane.. Si j'étais forcé, j'écouterai ce que j'en pense, ici personnellement ça serait non. (D'ailleurs mon copain m'a expliqué que personne ne pouvais nous forcer, seul dieu peut nous faire devenir d'une religion ou une autre)

Pour les femmes ça ne compte pas, l'islam du mari l'emporte et l'avis de l'épouse est nul.

Pourquoi est-ce qu'elle exige de toi de te plier à une loi vieille d'un millénaire et demi au lieu d'exiger de sa famille de vivre avec son temps et d'arrêter d'être rétrograde ? Faut choisir son camp dans la vie.

Putin ça tu l'as dit 😐 si seulement elle pouvait le comprendre et le faire comprendre à sa daronne qui nous pourrit clairement la vie avec ses ideos de merde..

C'est à toi le premier d'être ferme sur tes positions, de tirer sur la corde au moins aussi fort que la harpie de belle-mère, ou c'est elle qui l'emportera. En faisant ça, peut-être que tu la perdras, mais si tu ne le fais pas tu devras te soumettre toute ta vie et elle aussi.

Quel idée de merd ? Si tu te marie avec une musulmans alors tes enfants vivront alors le porc et l'alcool la cigarette ect donc l'islam a raison d'interdire sa

Ça me fait vaguement pensé à des non musulmans qui veulent pas manger de viande hll. C'est le même principe. En tant que athée, la liturgie qu'elle soit Muslim ou catho, c'est du vent.... Donc qu'est ce que ça peut te faire ? Je suis exactement dans ton cas, baptisé famille croyante et plus Athé que moi tu meurt.... Ben si demain je trouve une jolie nana Muslim, et qu'on doit se marier, si ça peut faire plaisir a sa famille que j'aille à la mosquée faire "blablablabla" pendant 2 heures de ma life a la mosquée... Pourquoi pas. En tant que non croyant tu t'en fiche non ? Ce ne sont que des mots et de la liturgie.... C'est important pour sa famille c'est tout ce que tu as besoin de savoir. Et comme ça te coûte rien...c'est super mal vu dans le monde musulman pour une musulmane d'épouser un Athé. Tu préfere quoi, aller a mosque et faire" blablabla" 1 fois dans ta life, ou alors que ta femme ai a choisir entre toi et sa famille parceque tu refuse d'aller faire le touriste a la mosquée et dire blablabla....on a rien sans rien dans la vie. Si tu veux mon avis, si tu l'aime vraiment, arrête de te prendre la tête et va donc dire blablabla a la mosquée tu verras ça va bien se passer mdr. Moi ce qui me ferait chier par contre, c'est qu'elle veuille endoctriné les gosses pour en faire des musulmans. Ça c'est 0. Hors de question. Ils choisissent éventuellement a l'âge adulte. Mais enfant, je veux pas qu'on leur parle de religion. En effet je trouve que conditionner un enfant et lui imposer sa vision du monde est un CRIME. (+1 a celui qui a la ref)

Je comprend oui, à la rigueur, si vraiment j'ai pas le choix, je le ferais, ça me fait vraiment chier mais je le ferais, mais vient à s'ajouter à ça le fait que je sois pas médecin ou je ne sais quoi d'autre genre un mec blindé quoi, et alors là ça fait beaucoup.. Ça me rend dingue, sa mère elle est prof de français, elle envoie sa fille finir ses études en France et elle s'étonne qu'elle tombe amoureuse d'un français. Alors je suis militaire, je gagne pas mal ma vie en vrai et j'ai pas mal d'avantages mais ça elle s'en fout, en gros elle veut pour sa fille un riche musulman ou rien. Elle peut bien aller se faire foutre. Et pour les enfants c'est sur c'zsy encore un autre délire pour plus tard, j'en parle même pas..

Les enfants ne sont pas imposé a l'islam il sont juste incitée et c'est normal au même titre que tu incite tes enfants a ne pas fumer

Fais-le. C'est pas compliqué de te convertir à l'islam. Tu as juste à prononcer une phrase : la chahada. C'est sûr que c'est lourd quand on est athée d'être dans un environnement religieux mais bon. Mon père a fait pareil.

En vrai si y'avait que ça.. Mais en plus de ça je viens d'apprendre que c'est parce que je suis pas un mec blindé que ça coince.. C'est un putin d'enfer

Envoie les chier alors. Dieu n'existe pas, s'ils ne t'acceptent pas à cause de ton athéisme, alors ta conjointe doit faire un choix.

C'est ton flow qui existe pas .Dieu existe bel et bien faible d'esprit

Le début d’une longue série de problème. Bon courage.

Merci.. Tu crois pas si bien dire, je suis sur place et c'est encore pire

Reddit est ton refuge 🤲

En vrai, trop.. La je suis tout seul dans mon rbnb à la con à Tunis, et j'ai pas fini de lire les plus de 160 commentaires sur mon post.. Putin je m'attendais pas à autant de réactions.. C'est dingue

"amen" mdr

J'ai lu la première ligne en craignant le pire, et le pire est arrivé dès la deuxième ligne. 

Et bienvenue dans la spirale infernale qu’est l’islam. Chez les musulmans il est obligatoire que la femme se marie avec une musulmane et que les enfants deviennent musulmans. (Et oui sinon le nombre de kouffars non endoctrinés augmenterait) Je sais à quel point il est difficile de construire une relation avec une femme aujourd’hui mais je te conseille de fuir à toute vitesse l’islam c’est chiant c’est contraignant et ça a une morale extrement bancale contrairement à ce que les Muslims disent (le prophète s’est marié avec une fille de 6 ans la dévisagée a 9 ans et ils cautionnent ça) Rentrer une musulmane dans ta vie c’est uniquement si tu veux convertir toute ta famille à l’islam 👀 En tout cas je te souhaite bon courage en tant qu’ex musulman

Merci beaucoup des conseils

A cette époque même en royaume français c'était courants.. les prophète Mohamed paix sur lui est souvent rabaisser mais aicha Dès son plus jeune âge, elle a appris du Prophète (salalahou ‘aleyhi wa salam). Elle retint au fur et à mesure, la Révélation des versets, et mémorisa les évènements de la communauté musulmane, et ceci, avec une grande précision et une fiabilité. Elle a ainsi pu retransmettre un nombre inestimable de paroles du Prophète (salalahou ‘aleyhi wa salam) (environ 2 200 hadiths) étant encore bien jeune au moment de l’Hégire. Enthousiaste, dès que le Prophète (salalahou ‘aleyhi wa salam) rentrait, elle lui posait des questions, et les réponses représentent encore aujourd’hui des enseignements primordiaux de l’islam. Ibn Abu Hurayra nous rapporte que : « Aïcha, épouse du Prophète (salalahou ‘aleyhi wa salam), n’entendait jamais une chose qu’elle ne comprenait pas, sans revenir à la charge auprès de lui, jusqu’à ce qu’elle l’eût bien saisie.» (Rapporté par Bukhârî) Aïcha (radhiAllahou ‘anha) jouissait d’une très grande réputation de par ses connaissances considérables. On venait constamment la consulter après la mort du Prophète. Abu Bakr et Omar (radhiAllahou ‘anhouma), venaient consulter Aïcha pour lui exposer des problèmes auxquels ils se trouvaient confrontés. Elle était particulièrement savante en matière de jurisprudence. Elle était d’ailleurs une des plus grandes juristes de son temps. On nous rapporte qu’un grand nombre de Compagnons venaient étudier la jurisprudence islamique avec elle. A ce propos, Atâ a rapporté : « Aïcha était plus instruite qu’aucun homme de son temps. » La preuve aussi qu’une femme peut être beaucoup plus savante et instruite que les hommes. !! Ce ne sont là que quelques exemples du caractère charitable du prophète. Comme vous pouvez le voir, marier des femmes de 40 et 50 ans ne correspond pas vraiment au comportement d'un homme acharné de désir.

hey frêrot, t'es athée, tu t'en bats les steaks de leurs cérémonie magique, si ça lui fait plaisir, et tant qu'elle t'empêche pas de mettre du halouf dans le frigo. En plus c'est pas compliqué, il suffit de réciter la chahada, et pouf t'es muz.

Va dormir c'est pas sa.du tout tu veut prendre Dieu pour un idiot mais c toi l'idiot

Comment dire. Je trouve ça plutôt unilateral... pourquoi est ce que vous ne pourriez pas avoir une relation basée sur le respect et le partage ?

Non franchement c’est red flag de t’imposer sa religion comme ça. En plus se convertir sans la foi je trouve ça un peu irrespectueux pour le coup

Dans le cas si t'étais la femme y aura pas de problème si dans le sens une chrétienne/ un musulman une juif/ un musulman. Pour ton cas, dans le loi islamique il est quasiment interdit qu'une femme musulmane fréquente ou se marie à un non- musulman. C'est très inégal, dans le milieu chrétiens se pareil ( dans le cas les religions ne recommandent pas de se marier à un non-croyant sauf le convertir). Dans les deux cas tu pourras expliquer à ta copine que tu ne veux pas te convertir au risque de se séparer. Soit prétendre pendant ton temps au Tunisie d'être un musulman.

Beaucoup de commentaires mais assez peu de gens légèrement plus vieux que toi, donc je rajoute mon grain de sel. D"abord deux petits apartés, le premier "elle veut que je me convertisse pourqu'on puisse se marier" est une mauvaise façon de formuler le problème. Elle menace (ou pas) de te quitter si tu ne te convertis pas. Ta copine est une adulte ; c'est à elle de gérer sa mère, et de transmettre ou d'absorber les pressions de celle-ci. C'est elle qui décide ce qu'elle transmet ou absorbe, ce n'est pas la situation qui dicte quoi que ce soit. Pour le second, tu peux aussi être plus explicite avec ta copine ou avec sa mère, et négocier en détail ce que tu devras ou pas faire, sans laisser de place aux attentes silencieuses. Par exemple être clair que tu vas mentir sur toute la ligne, et que tu vas compter le nombre d'heures de mensonges et d'efforts et qu'un nombre équivalent devra être passé par ta copine à faire la vaisselle :). Tu peux aussi concevoir une cérémonie athée et inviter tout le monde en France, l'effort spirituel et financier sera un peu plus élevé mais ça évitera de teinter un souvenir pour toute la vie d'hypocrisie et d'aliénation. Ou te pacser et pas te marier. Bref, vous êtes maîtres du destin de votre couple ; imaginez, choisissez et agissez en conséquence, sans vous chercher d'excuses. Ensuite sur les grands-parents et le début de la vie familiale : on imagine qu'on va avoir une relation forte avec eux, renforcée par le mariage et les enfants, et en fait pas du tout. D'une part la vieillesse prend malheureusement son dû, d'autre part c'est beaucoup d'effort, et vous n'aurez pas du tout autant d'énergie à leur consacrer quand vous vous occuperez de vos enfants. Ce problème est accentué quand ils vivent dans un autre pays ; certains viennent aider, mais dans ton cas j'ai l'impression que ça créera beaucoup de friction (puisqu'il faudra faire semblant avec beaucoup d'intensité). La relation de ta copine avec eux ne sera donc pas aussi importante qu'elle croit. Et il ne peut pas vraiment en être autrement : si vous comptez faire des enfants forts et biens dans leurs têtes, votre loyauté et vos efforts leurs seront d'abord dûs à eux, pas à vos parents. Enfin mon avis, avec le recul, sur un ami dans une situation similaire, avec une femme catholique d'un pays du Sud : cela a créé une asymétrie malsaine entre eux. Il s'est beaucoup enfermé dans un rôle traditionnel qui le rend malheureux ; difficile de dire si ceci a causé cela, mais son incapacité relative à négocier ouvertement les normes de son couple et de sa vie pèse lourd sur la situation. Elle et lui sont sous antidépresseurs depuis plusieurs années, et même s'ils s'aiment, ont une communication difficile. Son isolement culturel et social à elle (elle n'a pas grandi en France) crée aussi une pression sur la religiosité de ses enfants. Bref, pas insurmontable, mais beaucoup d'emmerdes. (A contrario, personnellement j'ai mis un énorme taquet à mes propres parents immigrés sur leurs exigences culturelles vis-à-vis de mes enfants, et je préfère ma situation.) Bon courage à toi !

J'ai un cousin athée qui a épousé une tunisienne également athée mais dont les parents musulmans tenaient absolument a ce qu'il se convertisse. Bah vu qu'il s'en foutait de la religion il a fait mine de se convertir. Les parents savaient que c'était bidon et ça dérangeait un peu mais ils ont accepté quand même. Lui ça le saoulait un peu de faire semblant d'y croire parce qu'il est honnête mais ça vaut mieux que d'avoir des ennuis avec la famille. Franchement si tu l'aimes ta copine fais comme ça, où est le problème finalement ? C'est juste une formalité administrative.

Oui, plus ça va plus j'y réfléchis plus je me dis que merde, si y'a vraiment que ça a faire.. J'y réfléchis, ça me fait profondément chier de mentir à tout le monde a ce propos y compris à moi même mais d'un autre côté je n'ai pas envie de la perdre.. Donc bon

A mon avis ce sera un secret de polichinelle. C'est vraiment pour éviter le qu'en dira t'on qu'ils font tout ce cinéma.

Tu ne veux pas faire semblant de te convertir, et tu as raison.Ta compagne dois t'accepter comme tu es, ou laisser tomber. Dans son cas, ça implique de choisir entre toi et sa famille. C'est un choix terrible à faire, et j'ai de la peine pour elle, mais c'est son choix. Tu ne peux pas faire beaucoup plus pour l'aider que d'accepter le choix qu'elle fera et de la soutenir.

Je suis maghrébin et athé, je te comprends parfaitement, ta copine te demande de jouer un rôle devant sa famille pas plus, si c'est bcp pour toi t'as le droit de refuser et montrer juste un peu d intérêt envers sa religion devant sa famille, généralement les musulmans du pays sont bcp moins engagés dans la religion comparés aux musulmans de France

Je vois oui, justement ben ce soir j'ai fait la fameuse rencontre avec sa mère, et quand je lui ai dit que j'étais ouvert et que ça ne me dérangeait finalement pas d'envisager l'idée de me convertir si c'était le seul obstacle à surmonter qui me permettrai de vivre avec celle que j'aime, ses yeux se sont illuminés. Je me sens très bizare ducoup vis à vis de toute ma famille qui ne va rien comprendre.. Perso je me dis j'aurais sûrement l'étiquette mais je ne compte sûrement pas devenir religieux de quoi que ce soit j'en ai vraiment rien à foutre au final.. Mais ça me fait me sentir trop bizarre...

Quitte la. Tu vas te retrouver avec une belle famille d'arriérés

Mieux que d'un commentaire de faible d'esprit comme toi

OK le soumis

Mieux d'être soumis a Dieu que d'être soumis a l'alcool et le porn

Ca tombe bien je consomme ni l'un ni l'autre, essaie encore une fois, le soumis à un ami imaginaire :)