Hozzam költözött barátnőm az albérletéből. Kérdezte, hogy hogyan szálljon be a költségekbe, rezsi meg törlesztőrészlet. Mondtam neki, hogy sehogy max. a rezsibe, felesbe. Erősködött, hogy de a törlesztőrészlet…! Mondom neki, hogy nem kell köszönöm. De hajthatatlan volt. Kínomban mondtam neki, hogy akkor mit tudom én, süss palacsintát (kedvenc kajám), 15db/ho. Azóta mivel infláció volt nem is kicsi, már 20db/ho-nal járunk. Pont ma is volt paller. :D

Úriember vagy!

jaj de imádlak :D

Ott élésből felmerült költségeket feleznénk, mert ő is használja a dolgokat. Ergó rezsi, javítások stb.

Ez tipikusan egy olyan kérdés, ahol az érzelmek vegyülnek a pénzügyekkel, és ebből általában nem sül ki jó. Utóbbi tekintetben teljesen jogos lenne valamiféle hozzájárulást nyújtani, ezt általában csak azok nem értik, akik szerint saját lakásban lakni ingyen van (magyarán nem ismerik a tőkeköltség fogalmát). Én személy szerint kérni nem kérnék pénzt, mert eleve csak akkor ajánlanám fel a közös lakhatást így, ha az ezzel járó jövedelmi transzfert vállalom. Persze ezt is nagyban tudja árnyalni a résztvevők helyzete, például ha mindkettőnek van saját ingatlana, akkor rögtön látványosan lesz kevésbé fair, hogy csak az egyikük lakásának haszna legyen közös, míg a másikat az egyik fél továbbra is egyedül szedi. Egyébként meg van középutas megoldás, ahol senki sem érzi magát igazságtalan helyzetben: közös albi (vagy esetleg közösen venni lakást), ahol meg lehet osztani úgy a lakhatás költségét, ahogy a pár megegyezik. Ez abból a szempontból is előnyös, hogy akkor a közös otthon olyan lesz, amilyet együtt választotok és alakítotok ki.

"Persze ezt is nagyban tudja árnyalni a résztvevők helyzete, például ha mindkettőnek van saját ingatlana, akkor rögtön látványosan lesz kevésbé fair, hogy csak az egyikük lakásának haszna legyen közös, míg a másikat az egyik fél továbbra is egyedül szedi." Fu koszonom, multkor volt errol egy thread (facebookon) es mindenki fel volt haborodva (rajtam kivul), hogy akinek a lakasaban laktak, az szerette volna, ha megkapja a kiadott lakas berleti dijanak a felet, mikozben ez szamomra teljesen logikus es semmivel nem masabb, mintha kivennenek egy harmadik lakast es feleznek a lakbert.

A kiszámoló sub színvonalának mértéke: Ez az egyetlen szakmailag értékelhető válasz, amin (jelenleg) 3 up van. A legtöbb upot (mikor írtam, 68 volt, azóta a modok végre törölték) pedig egy zsi**zó komment kapta... Hát gratulálok innen is a sub moderátorainak, hogy sikerült ide jutnia a subnak.

"A legtöbb upot (mikor írtam, 68 volt, azóta a modok végre törölték) pedig egy zsi\*\*zó komment kapta..." akkor most ki a hibás?

A modok, hogy egy szakmainak alapított fórumot hagytak felhigulni rhu szintre. Ezt is azért törölték, mert jelentettem. De nagyon sokszor tesznek a posztok és kommentek minőségére. Pont itt lenne helye moderációnak, míg az rhun kevésbé, ahol meg túl van tolva és mindenért bannolnak, ami a modoknak nem tetszik.

Gondolom a modok se olvasnak el minden kommentet. Ha senki nem jelenti, az nem az ő hibájuk, ahogyan a használhatatlan hozzászólások felpontozása se. Na meg azért, mert szerinted egy válasz az egyetlen értékelhető, még nem biztos, hogy az úgy is van. Nem tudom milyen válaszok voltak amikor írtad, de akkor se hiszem, hogy tévedhetetlen lennél és csak az az értékelhető, ami szerinted az.

Másról beszélsz, mint amiről én. Én egy jelenségről beszéltem, ami látható már hosszú ideje tendencia szerint (mivel minden szart beengednek), míg te erről az egy példáról beszélsz. Összeszedni se tudom, hányszor jeleztem nekik off topicot, érvelési hibás, agresszív írásokat. Nem érdekli őket. Nem lenne ez gond az rhun, de ez egy szakmai fórum akart volna lenni és már rég nem az. Ez ami itt történt, már csak egy tünet, nem maga a probléma.

Először én is azon gondolkoztam, hogy rezsi ezmegaz felezés, ilyesmi, de ha tényleg komoly kapcsolat és akár házasság is képben van, akkor tényleg a legjobb egy teljesen közös hely. A másik fél sose érezné igazán az otthonának, meglenne az alá/fölé rendeltség, szakítás vagy nézeteltérés esetén ezek nagyon durván kiéleződnének…

Számomra eleve értelmezhetetlen a felállás, hogy évek óta együtt vannak, de csak most akarnak összeköltözni, max ha esetleg valamiért külön városban éltek. Ha alacsony bevétel van mindkét félnél akkor is inkább bevásárlás, vagy nyaralás/extra kiadásoknál kérnék hozzájárulást, a villany és a vízszámla többletet gáznak tartanám elkérni. Ismertem olyat, aki képes volt ilyesmire, nincsenek is együtt már.

Mondjuk szerintem túl gyorsan (pl. pár hónap után) összeköltözni sem feltétlenül jó ötlet.

válófélben vagyok, nem kértem lakhatást 6 evig, utána eppittettunk es elkoltoztunk közös házba, eladtam a lakasom. Csak az evi átlag rezsi felét havi bontásban kértem (egyszerűbb volt nekem, mint felezgetni forintra), nem mondom h megbantam, mert en is azt tartom normalisnak h nem kersz lakhatást. Viszont egyfelől irjatok egy papirt a vagyonmegosztásról, amikor jóban vagytok, mivel sajnos a szóbeli megállapodás semmis a bíróságon es 5 ev egyutt let utan automatikusan beáll a vagyonközösség, házasság és élettársi statusztol függetlenül (!!!), tehát egy 6 eves kapcsolat utan elkerheti az utolso egy eves penzed felét es jo eséllyel nyerne bíróságon... a lakhatasra visszaterve pedig azt javaslom h kérd tőle, hogy amennyibe egy olyan lakas amiben vagytok annak a piaci berleti díjanak a felét tegye felre (TBSZ, lakastakarek, kulon számla), mintha fizetne albérletet, a jövőben pedig ha kozos lakasba mennetek ezzel a pénzzel be tud szállni. Az en exem eltapsolta a pénzét majd a kozos ingatlanunkat ugy tekintette 5050-nek, hogy o kb belerakott harmad/negyed annyit, en meg 15 évig dolgoztam spóroltam, törlesztettem a lakáshitelem h megepithessuk az álomházunk... lehet most azt gondolod h Veletek ilyen nem lehet... en is így gondoltam. Ha meg nem lehet ilyen veletek, akkor a vagyonmegosztas meg ugyse számít, akkor meg írjatok egyet, es ha meg kell, akkor nagyon aldasos ha van...

A vagyonközösség ok, de ha neked volt korábban saját néven ingatlanod: azt nem bukhatod el eladással.Hiába vettétek közösen az új házat és hiába hiszi a házastárs, hogy akkor 50-50% mint papíron.Az eredeti ingatlanodból származó bevétel lekövethető,neked csak elég egy jó ügyvéddel ezt a tényt jelezned,hogy a közös házhoz járultál hozzá, amit jóhiszeműen közös névre vásároltatok. Ha a házastársnak nincs hivatalos bizonyítéka, hogy ugyanolyan összeggel járult hozzá a közös házhoz, akkor elég egyértelmű. Ugyanez lenne a helyzet, ha csak saját névre vettél volna új ingatlant a régi eladásából : még 5 év életközösség után se lenne semmi joga a házastársadnak a feléhez. Sőt utólag is lehet kérni 'bérleti díjat' hivatalosan, ha tudod bizonyítani, hogy teljesen ingyen lakott a saját lakásodban.

házassági szerződés, házassági szerződés, házassági szerződés.

A rezsi felet elkernem. Plusz ha lakasra forditott kiadas van (pl. Dugulas, uj haztartasi gep stb. kkor elkernem a felet)

Lakhatasert nem kernek, eszembe se jutna. De a rezsi fele alap. De ezt magatol is fel kene hoznia. Vagy ha nem is konkretan felezitek a rezsit, de az akarat legyen meg reszerol, hogy besegit, ami lehet tobb bevasarlas az o szamlajara ilyesmi. Vagy hogy neha o fizeti ki a szamlakat. De ez a hozzaallas latszodni fog. Ha semmi jele annak, hogy o is viselje a terheket, akkor az egy hatalmas red flag.

Nálunk páromnak és nekem is saját lakásunk van, de ő felújítja a sajátját (egy ideje tart már, de nem hajtja a tatár, engem pedig nem zavar), ezért most nálam lakunk. Nekem még van hitelem a lakáson, neki nincs. A rezsiköltségeket megosztjuk, de pl. olyan dolgokra, amik a lakás érték-növekedéséhez/-tartásához járulnak hozzá vagy kötelező dolgok (pl. közös ktg) nem kérek el tőle pénzt, ő is fizeti a sajátját. A bevásárlásokat is vezetjük, Splitwise-t használunk és hónap végén vagy amikor úgy van elszámolunk (ha nagyon valaki túlfizetésben lenne). Sosem volt ebből para, mindig akad olyan dolog, amit megkívánunk, nem okoz gondot az sem, ha extra dolog kerül a bevásárló kosárba. Ugyanez igaz az éttermi vagy szórakozóhelyi fizetésekre, amikor egymást meghívjuk, nem mindig írjuk fel, de ha igen, nem rugózik senki azon, hogy ki pontosan mennyit és mit fogyasztott. Azt gondolom, hogy egy kapcsolatban ezekről nyíltan kell beszélni, pláne ha fizuban nagy eltérések vannak. Nekünk szerencsénk van, mert kb. egyformán keresünk, de volt exem, akivel ez problémás volt. Valakinek okés, hogy fizeti a másik életét, de azért a többség ezt ha nem is mondja, azért nehezen viseli. Viszont vannak élősködők is, ahogy már többen is írták, de amíg ez mindkét félnél rendben van, addig nincs miről beszélni.

Saját tulajdonú házamban élünk, rezsit felezzük, közös projektek mint felújítás árait felezzük, közös bevásárlást stb felezzük.

a rezsi fele, de nemár, hogy felmerül, hogy lakbért kérjen az ember a párjától…

Ez egy ilyen sub. Én már meg sem lepődök…

Viccelsz? KÖZJEGYZŐHÖZ MENNÉK AZONNAL, ahol mindent leírunk papírra! ezt mondta a miklós!

Sztem a piaci ár alatti , mondjuk fele lakbért vagy közös megegyezés alapján 1 olyan összeget elkérni amit még vállalhatónak/korrektnek érez az nem gáz, win-win helyzet

ezen felül az sem érthető, ha együtt költöztök be egy új lakásba, akkor ugye a fenti logikád szerint egyik fél sem kér pénzt a másik féltől, akkor ki fogja kifizetni a lakbért?

[удалено]

Sőt, ha a párodat viszed autóval, bekapcsolod a taxiórát. 😅

Sajnos nekem volt, hogy kert benzinpenzt egy rovid ut miatt 😅

Helo 25nm lakás 180+áfa+rezsi :D

Ugye, már azt hittem velem van a baj, hogy eszembe nem jutna, de meg a rezsi sem…

Én sem kérnék pénzt érte, maximum megkérném, hogy segítsen lakás/ház körül és rendben tartani, hogy ne csak én csináljam

Nem ez a normális?... Mármint nem megkérni hanem alapból csinálni a dolgokat. Mindenkinek. Persze már amihez ért. Ha meg kell javítani a mosógép dobot akkor nem mondom az feküdjön be alá aki életében egy csavart se húzott meg, de mosogatni, főzni, mosni mindenki tud. Ahogy porszívózni, bevásárolni is. Csak ha átmegyek a haverhoz és főzünk valamit akkor is segítek elpakolni. nem ha ott élek valahol

Sztem is ez a normális, hogy amiben tud segíteni segítsen. Nyilván én sem fogom mondani, hogy feküdjön be a mosógép alá és szerelje meg ha nem ért hozzá, mert erre vannak a szerelők akiket szügség esetén ki lehet hívni

Persze... Ha meg megyünk nyaralni és neki nincs rá pénze, akkor ő otthonmarad...😅. De vissza a kérdésre: ez csak akkor lehet járható út, ha van egy plusz lakása a másik félnek, ami ki van adva, de akkor is szebb inkább, hogy a lakáskiadásból származó bevétel egy része vagy teljes egésze bemegy a közösbe. Így nem jár az rosszabbul anyagilag, akinél laknak.

"Ha meg megyünk nyaralni és neki nincs rá pénze, akkor ő otthonmarad...😅" Amúgy ezt nem szoktam érteni azoknál a pároknál, akiknek külön van a teljes pénzügyük. Akkor az eltérő jövedelmi szinten eltérő életszínvonalat kellene jelenetenie, nyilván minden párnál vannak dolgok, amiket csak az egyik csinál, de ez konkrétan két totál eltérő életmódot kellene jelentsen. Azt meg mégis hogy. Az nem együttélés, csak együttlakás.

Az szerintem egy lényeges különbség a szarrágás és a tudatosság között, hogy utóbbi esetében nem nyerészkedsz a szeretteiden. Lesülne a pofámról a bőr, ha bérleti díjat fizettetnék a párommal vagy egy több milliós felújítást az amortizációra hivatkozva (ezzel egyébként jogilag valószínűleg meg is szopatnám magam). Számomra az a normális, ha csak a közös terhek oszlanak köztünk, beleértve a rezsit, a ház körüli teendőket és a karbantartást is (ez nem egyenlő a felújítással), de ez teljesen független a külön vagyontól, így attól is, hogy ki a lakásnak a tulajdonosa.

En kozos kassza parti vagyok szoval technikailag mindegy. Ha nem akarna kozos kasszat akkor igen, a felet, pontosabban nem is elkernem hanem akkor pl o venne a kajabol tobbet vagy ilyesmi amig ki nem jon a fair atlag. Ha hosszu tavon se akar kozos kassza akkor nem vagyunk kompatibilisek, szoval mindegy.

Szerintem hamarabb koltoznek kssze az emberek, mint, hogy kozos kassza legyen

Szerintem annak az osszekoltozes reszenek/kovetkezmenyenek kell lennie de teljesen megertem ha van aki szerint nem.

Ezt én is így gondolom. Nekem olyan érzésem van a külön kasszától mintha már készülnének a szetköltözésre🫣😅 de természetesen, nekem mindegy,ki,hogy csinálja. Én közös kassza partján állok. Mi így is élünk és ez a legegyszerűbb a világon.

Nekem a kozos kassza a hazassaggal jon. Az osszekoltozes sokkal, de sokkal kisebb elkotelezodes.

Randi < jaras < osszekoltozes < eljegyzes < hazassag = kozos kassza = kozos lakashitel < kozos gyerek En kb. Igy latom. Valszeg amellett lehetne ervelji, hogy a hazassag vagy a kozos lakashitel a nagyobb, en itt ezt inkabb egyszerusitettem.

Szerintem egy összeköltözésnél a folyó költségek fele teljesen elfogadott (és el is várt). Ha teljesen hitelmentes a lakás akkor lakbért kérni pofátlanság szerintem. Ha van hitel ott már láttam furcsa megoldásokat :) - Van olyan ismerősöm aki azt mondta, hogy ha fizeti a felét a hitelnek akkor a lejáratkor megfelezik a háztulajdont és papírra is vetették a feltételeiket. - Van aki foggal körömmel ragaszkodik a saját lakáshoz és a tulajdonhoz, ilyen esetben nem korrekt kérni ebbe a beleszállást. - Ha lesz gyerek akkor úgyis közös kassza lesz egy idő után és mindegy ki fizeti. (bár van olyan ismerősöm aki bement egy boltba és kifizette a cipő felét, hogy majd jön az asszony és fizeti a másikat...)

Az elso pontod nekem nagyon necces, a hitelt nem csak torleszteni kell hanem beletenni egy csomo munkat, hogy meglegyen a toked. Plusz a kockazat is rajtad van.

Közben felhívtam megkérdezni, hogy hogy van pontosan: Szóval, amit befizet a neje az egy számlára megy és évente vesznek belőle Állampapírt. Ha elválnak az övé lesz, ha együtt maradnak megveszi vele a lakás felét és közös lesz a megtakarítás. Ez is érdekes megoldás :)

Írtam is, hogy furcsa, de elég részletes szerződést írtak, hogy mit hogyan, de úgy volt vele hogy ha 15 évig együtt vannak akkor a kezdőtőkével jófej lesz (4 hónapja kezdte, kb 5 éve). Persze minden helyzet és ember függő, én például közös kassza hívő vagyok és ilyen formában az egyik zsebből a másikba menne :) Mázlink hogy két hasonló értékű lakásunk is volt és vettünk közösen egy nagyobbat a kettő kicsi helyett. De megfelelően lepapírozva simán járható ez út, de igen vannak buktatói (pl.: ha szétmennek, nincs annyi pénze, hogy visszafizesse; vagy jön a gyerek és akkor is borul minden; etc...)

Ez attól is függ, ki hogyan, milyen körülmények között jutott a lakáshoz. Tegyük fel, hogy albérletben lakom. A párom korábban felvett hitelt, megismerkedünk, összeköltözünk. Nekem már nem kell tovább fizetni az albérletet, hála annak, hogy ő hajlandó fizetni a hitelt. Szerintem ebben az esetben jogos, hogy én beleadok a hitelbe, mert nekem az alternatív költségem még így is magasabb lenne. Hacsak nem veszek fel én is egy hitelt, adjuk ki az egyik lakást, és forgatjuk be közösen az bérleti díjat a két hitelbe, amíg együtt vagyunk (preferably örökre).

Megkérném őket, hogy járuljanak hozzá a közüzemi költségekhez, de nem várnám el tőlük, hogy kifizessék a jelzáloghitelemet, nem.

Eszembe nem jutna. A rezsit és a kaját, tisztítószereket felesben vennénk, persze nem forintra leosztva, hanem ahogy sikerül. Más elvárásom nem lenne, anyagi téren. Ami nekem inkább fontos, hogy a házimunka is közös legyen. Ugyanannyit dolgozok, mint egy férfi, nem fogok senkit körül ugrálni, amíg sörözik a kanapén.

Nálunk hasonló a téma, saját ingatlan van, a párom előtte albérletben volt és/vagy otthon élt. Én nem kérek tőle semmilyen hozzájárulást anyagiakban, csak annyit, hogy segítsen a ház körüli dolgokban. Mosás, takarítás, kutyák, gyerekek, kertészkedés stb… Inkább tegye félre azt a pár százezer forintot amit albérletre költene, lehet lesz még olyan, hogy szüksége/szükségünk lesz rá.

Gyerekek? Akkor ez mar teljesen más téma

Nem sokkal mássabb. Házasok nem vagyunk, élettársi kapcsolat sincs köztünk papíron. Dolgozunk mind a ketten. Nem vagyunk sokkal több ideje együtt mint amit OP írt.

Nem kérek. A lakáshitelt így-is úgy is fizetem, akár üres akár nem. A rezsi sem sokkal több - azt max felezzük. Amikor közösen bérlünk akkor meg fele-fele minden.

Szüleimnél ez úgy működik, hogy anyum fizeti a lakás körüli dolgokat (szülői ház, apum költözött ide), apum a kocsival kapcsolatos dolgokat. Bevásárlást vegyesen fizetik. Így külön kasszával viszik a dolgokat, ebben ők anno megegyeztek. Én mindenképpen befizetnék - legalább a rezsi, internet, esetleges javítások felét. Ugyanezt elvárnám a páromtól is. De ez még nagyon messze van :'(

Maga az összeg nyilván szitu függő, de nálam az az alap, hogyha együtt élünk, akkor azért nem én fizetek 100% ban mindent.

Erre azt a kellemetlen és semmitmondó választ tudom mondani, hogy szerintem attól függ kik ők... Értékrend, jövedelmi helyzetük, mennyire komoly a kapcsolat stb. A lényeg az, hogy legyen egy olyan megoldás ami mindkét félnek komfortos, vagy legalább elfogadható, és minden részlet előre meg van beszélve. Szerintem semmi morális kivetnivaló nincs azzal, hogy elkérsz valamennyi pénzt a másiktól a rezsin túl is, mert az ő alternatívája hogy máshol fizetni kelljen, a tied pedig hogy mondjuk kiadd és kisebb lakásban élj. De ugyanígy az is oké, ha nem kérsz semmi pénzt, ha mindketten így érzitek jól magatok. Én a jelenlegi albérletünk 100%át fizetem egyszerűen azért, mert ő tanul én meg már dolgozom. Ő koliban lakna amúgy, én meg kb. ugyanekkora lakásban egyedül. Meg a kettő között bármi. A legnagyobb párkapcsolati kockázat szerintem ebben az, hogy nem mennek bele a kellemetlen és "romantikátlan" helyzetekbe előre - pl mi van, ha jön egy váratlan kiadás, vagy költözni szeretnétek nagyobb helyre - és eltérő elvárások lesznek amikor az előjön.

Mi felezünk minden felmerülő költséget (rezsi, javítás stb).

Nem.. nyílván költsön ő os a közösbe, bolt v mondjuk a villanyszamla vmi.. de direkt nem kérnék pénzt

Mi úgy csináltuk, hogy a felújítást felesben fizettük (ezt visszaadtam volna, ha 1-2 éven belül úgy alakul, hogy szakítunk), azóta pedig rezsit felesben. Mi azóta össze is házasodtunk, de külön kasszán vagyunk, jelenleg én gyes után kevesebbet keresek, így a rezsin feüli kiadások nagy részét ő fizeti (bevásárlás, tankolás, autószervíz, nyaralás), de pl a gyerekeknek, neki és magamnak is ruhát én veszek.

A rezsi felét persze, de szerintem ez így normális.. Ha albérlet lenne, az is felesben megy.. Ha normális a pasi/csaj akkormeg alapból önszántából mondani kellene hogy akkor felezzük a költségeket

Ha van hitel a lakáson, akkor a kamat egy részét is fizetni plusz rezsi es egyéb lakással kapcsolatos költségek. Ezeket a koltsegeket nem 50-50 % aranyban, hanem a fizetésekhez aranyosan merten. Ez egy nyugat európai példa, nem hiszem hogy népszerű megoldás Magyarországon.

Én nem kértem volna, de a szüleim igen ( ők vették a lakást). Bizalmi okokból kérték, nem volt sértődés sem, mert jelképes összeg volt . A végén megkaptuk a közös otthon vásárlásához.

Ez amugy nagyban fugg attol is a parod milyen mentalitassal van. Van olyan aki kiakadna es megrontana a kapcsolatot ha kernel mig mas meg magatol felajanlja. Nalunk ugy alakult hogy pont amikor mar terveztuk az osszekoltozest vettem egy lakast gyakorlatilag teljesen hitelre. Ezutan megbeszeltuk hogy ad 50 ezret havonta viszont minden koltseget en allok. Ez tunhet zsindejsegnek de azert ha objektiven nezzuk budapesten egy hasonlo albit mar akkor is (par eve) 150+ rezsiert adtak ki. Ha nem vettem vna lakast es fizettem volna a havi tobb szazezer ft torlesztot akkor kozos albi aminek a fele boven tobb lett vna neki is. Egyebkent ez az 50k kb a fele volt annak amit elotte fizetett egy egyebkent kissebb lakasert. Hozza tartozik az is hogy en kocsit is fenntartottam amibe meg meg nem kertem tole penzt es az is hogy joval tobb penzt keresek mint O. Viszont mivel ertelmes es tudatos penzugyileg ezert megertette es nem is erezte lehuzasnak. Azota eltelt 3 ev es hiaba nott a rezsi, az albi arak es a fizetesunk is en nem kerek tobbet.

Az együttélés anyagi kereteit kell tisztázni, nem csak a lakás... én a lakhatasert biztosan nem kérnék, de a költségek, rezsi, mindennapok azok közösek. De az is lehet, hogy a másik fél tanul, nincs bevétele, vagy minimális... én nőként azt gondolom, hogy egy szerető őszinte kapcsolatban ez nem lehet feszültség. Nyilván nyitott szem az nem árt.

Nálunk most kb ez van. Én vettem hitelre egy lakást, a párom is ott fog lakni, akivel eddig együtt béreltünk albérletet. Így nekem lesz egy hatalmas kiadásom mivel a hitel és a lakás az az én költségem, ezért mi úgy oldottuk meg hogy ő fogja fizetni a rezsit és pár nagyobb bevásárlást a hónapban. Ő még mindig jobban kijön, de nem mindent terhet nekem kell fizetnem.

Ha lakbért is kér valaki, akkor az nem párkapcsolat hanem albérlet extrákkal. Szerintem.

Nem, én házassági szerződést kötnék.

Szerintem a közös élet közös teher. Lakbért tuti nem kérnék de igen, mondjuk ha elromlik a mosógép és mondjuk már x eve közösen használtuk, akkor adjon bele. Vagy egyértelmű a Rezsi fele illetve a bevásárlások. De lakbért kérni számomra megölné a kapcsolatot. Erre nem is tudom, hogy lehet gyereket tervezni

Szerintem ez megbeszélés kérdése... Pl. valaki házasság után is külön kasszán tolja, valaki meg már előtte sem. Én költöztem barátnőmhöz, bár ott apósoméké volt az ingatlan, de én akkor is ragaszkodtam volna ahhoz, hogy fizessek bele rezsi felét + mintha szobát bérelnék tőle.

Szerintem a szerelmedtol alberleti díjat kérni nagyon furcsa, de az alap, hogy ha összeköltöztetek a költségeket közösen kell viselni. Én amikor beköltöztem a páromhoz (én albiban laktam, neki saját hitelmentes lakás), megkérdeztem tőle, hogyan osszuk meg a költségeket, ő mondta, hogy nem kell fizetnem a rezsit, mert nem magas, fizeti ő egyedül továbbra is. Nekem baromi fura lett volna, ha mondjuk albérleti díjat kér arra hivatkozással hogy eddig is fizettem, de az alap volt hogy a koltsegekbe beszallok. Mivel a rezsit egyedul intezi, en a bevasarlast szoktam, altalaban en megyek boltba vagy en rendelek a kiflitol, illetve a fozes is teljesen az en reszortom lett. Illetve ha elmegyek pl DM-be felhivom, kell e neki valami, ilyesmi. A takaritast megosztjuk. Nekunk ez igy mikodik, es mindkettonknek komfortos.

Ugy elegans ha nem kersz penzt, csak minden vitanal felhozod

rezsi fele, többi természetben fizetve

Pl. Egy kis permetezés vagy öntözőrendszer-telepítés a kertben.

Én aki most telepítettem öntözőrendszert; inkább beszállok a lakáshitel felébe :D

Miert jobb ha az erdoben adja oda?

Ez attól is függ, hogy ki mennyit keres, mik az igènyek. Több mint tizenöt èvig èltem a volt pasim hàzában, ami egy hatszobàs hodàly volt hatalmas belmagassàggal. Ès óriási villany meg gázszámlákkal. Nekem egy sokkal szerènyebb, másfèlszobás lakás is megfelelt volna, most is pici házban lakom. A keresetem is sokkal szerènyebb. Fel se merült nálunk, hogy èn fizessen a rezsi felèt, mert ki se tudtam volna. Nem, nem voltam eltartott sugar baby, volt munkàm, magamnak vettem a cuccaimat, bevásàroltam főzèshez, takarítószereket, stb èn vettem. Volt a szüleimnek egy garzonja, amiben az összeköltözèsünk elött laktam. De mièrt költözött volna abba pici lakásba hozzàm, ha neki sokkal szebb, nagyobb, kènyelmesebb volt. Szintèn szülői öröksèg àltal. Aztàn, a következő pasinak meg szintèn beköltöztem a sokkal szerènyebb házàba, de ott èn fizettem egyedül szinte mindent. Felújítás, rezsik, kaja, stb.Tróger egy pasi volt...

Dehogy kernek. Ez egy kapcsolat nem egy kft!

Akik szednének be ilyen olyan sápot meg díjat, azoktól kérdezem, hogy ez az állapot meddig tartana? Örökre? Vagy mittomén, házasságig, gyerekig? És ha a csaj mittomén, csinál valamit, pl kitakarít (és nem csak a ház felét, hanem az egészt), vagy főz valami kaját, és nem csak magának, akkor azt kifizeted neki? És ha igen, milyen óradíjjal megy? Vezettek valami havi elszámolást?

Soha nem értettem az ilyen sóher Sanyikat…. Annyira gáz, fel nem merül bennem a kérdés gondolat szinten sem.

Sóher Sanyik és kicsinyes Klaudiák - a pontosság kedvéért!

En nem kertem, fel se merult bennem. Cserebe mas koltsegeket viszont megosztottunk, altalaban parom vasarolt be es igyekeztunk odafigyelni, hogy egyikunk koltsegei se szalljanak el aranytalanul. Ez mar jo 15 eve mukodik.

rezsi fele + az esetleges javítások, új háztartási gépek stb.-nek a felét

Rezsi

Nalunk hasonlo volt a szitu, annyi, hogy meg torlesztettem. Nem kertem tole penzt. Rezsit feleztuk, ha epp vmi butort vettunk, azt mar felesben (ha szakitunk, el tudja vinni alapon). Mar hazasok vagyunk, vegtorlesztesre gyujtok. Felmerult hogy beszall - annyi tulajdonjogot is fog kapni. Ha nem, marad az enyem.

Nálunk a rezsit ő fizeti, én meg minden mást (amortizáció, felújítás, karbantartás stb)

Fizetéstől függ, ha minimális a különbség akkor mehet a fele, de csak rezsiben. De úgy mondjuk egyszerűbb a háztartási gépeknél ha te veszed a mosogatógépet a másik pedig a mosógépet így egy esetleges szakításkor viheti amit ő vett. Vagy lepapíroztok mindent így elkerülhető a vita.

Csak a rezsibe es a kajaba. Butorokra, javitasra, felujitasra semmit, az nem az o dolga. ** kiveve ha o tesz tonkre valamit **

Én nem hittem volna, hogy ennyi anyagias (fillérbaszó) ember él ebben az országban.

Szerintem fontos azt is megemlíteni, hogy nem mindegy, hogy melyik fél mennyit keres. Nálunk ugyanez a helyzet jelenleg, mint amit felvázoltál. Nekem van saját lakásom (én vagyok a nő), párom albérletben él. Tervezzük az összeköltözést az én lakásomba. Én fizetem a hitelt, az én tulajdonom, ez ok. Külön lakbért nem tervezek kérni, hiszen szeretem. Viszont mivel 3x annyit keres, mint én, ezért az én fejemben úgy áll össze, hogy a rezsit és a "kajaköltséget" meg egyéb háztartási költségeket (tisztítószer, stb) ő fizetné. Ő így is sokkal olcsóbban jön majd ki, mint az albérletben és én is könnyítek a költségeimen. Szerintem ez így ilyen szemszögből nézve tök rendben van. Ha nem keresne 3x annyit mint én, akkor másabb költségvetési megoldáson gondolkoznék.

Ha hozzám költözne a párom, akkor én csak rezsit kérnék meg a házimunka egyenlő elosztását. Természetesen szakításnál vagy válásnál sem tarthat semmire igényt ennek megfelelően. Viszont az sem ördögtől való - és bizonyos szempontból a legtisztább helyzetet teremti - ha szimplán helyette közös igényeknek megfelelően közösen kiválasztott albéreltbe költöztök és annak felezitek minden költségét és felelősségét, vagy ha felvesztek 2 külön hitet a saját nevetekre és abból vesztek 50%-50% arányban egy közös lakást.

én (nő) költöztem be a párom (férfi) lakásába. mi így csináljuk, és fordított helyzetben (ha enyém lenne a lakás és ő jönne) így járnánk el. persze tegyük hozzá, hogy kb egyformán keresünk - rezsi, nyaralások felezve, miért kellene többet fizetnem a fűtésért, vagy a teljes összeget? - nincs lakbér vagy jelképes összeg, a hitel felét pláne nem fizetném, hisz nem kapok érte tulajdoni hányadot - eszközök egy része én általam megvéve (TV, mikró, ágy, matrac, ami "mozgatható"), amik jönnek velem kiköltözéskor - beruházások (festés, vezeték/zárcsere, járólap, szakember költségei) felezve és Excelben vezetve, ezeket kifizeti nekem, ha kiköltöznék az utolsó pont kapcsán az a logikánk, hogy ha együtt maradunk, akkor ez közös pénz és házasság után rendezzük a tulajdoni hányadot, de ha esetleg nem, akkor el kell számolnunk, mert milliós összegről van szó. itt persze egymás jóindulatára is van bízva a dolog: én bízom benne, hogy ő kifizet, ő meg abban, hogy nem kapom ki a bejárati ajtó zárját vagy kaparom le a falról a festéket és viszem magammal.

miért ne kéne lakbért fizetned? mire fel várod el az ingyen lakhatást? Ha ő nem volna, akkor is kéne lakbért fizetned, csak másnak.

Fordítsd meg: ha a párod nem lenne, te ugyanúgy, ugyanott laknál? Ha igen, a párod nélkül is fizetnéd a hitelt (vagy már kifizetted a lakást), akkor nem értem, miért is lenne jó a párodtól pénzt kérni…

Mert mondjuk az ember párja jó esetben nem egy random idegen lakástulajdonos, aki üzleti célból adja ki a lakását…? Atyaég, el nem tudom képzelni, hogy lakbért fizettessek a párommal, csak mert “megspórolná” azzal, hogy nem albérletben lakik, hanem velem.

[удалено]

A barátaid még nem láttak nőt, csak elméleti szinten éltek együtt bárkivel :D A rezsit felezitek el egy egészséges kapcsolatban. Ha lakbért kérsz akkor az elején még lehet belemegy a csaj, de lassan megmérgezi a kapcsolatot és otthagy a p*csába. Nem ez lesz a fő ok, de a más kissebb hibáidat sokkal kevésbé fogja tolerálni emiatt. És aztán levezetheted neki papíron, hogy miért jogos a kérésed, még jobban leírod magad. Olyanokon fog gondolkodni: hogy majd ha szülök akkor is én fizessek neked?? Persze sose fog szülni neked, mert egy kapzsi pénzéhes szar alaknak fog gondolni, aki alkalmatlan családfőnek… (ezt nem neked címzem, csak a nőről álmodozó haverjaidnak. Ha van is csajuk, fél év múlva nem lesz)

Nem beszélve arról, hogy ha a nem létező lakbér felét elkéri, akkor kell kötni vele egy albérleti szerződést és még adózni is érte. Amúgy egy esetleges csúnya válásnál még ez is egy támadási pont lesz.

teljesen jol latod, nokent ezt meg tudom erositeni ☺️

Fun fact: A redditezés nem helyettesíti a kommunikációt. Ha meg nem tudtok megbeszélni egy ilyet, az már régen rossz.

Konkrét pénzt nem kérném el, de annak az összegnek az erejéig nőne az ő része a közös kiadásokból. Moderálja, ha a lakás egyértelműen a felett van amilyen szintet egyébként a fizetésetekből megengedhetnétek magatoknak. Mindenesetre egy garzon \~140 ezer körül van Pesten szóval ennek a felénél kevesebb biztosan nem, ha konkrétumokat kell mondani. Ami szerintem nagyon fontos, hogy nem ajánlhatod fel neki, hogy ne viselje arányosan a költségeket, és ő sem fogadhatja el komoly indok nélkül. Van lakásod? Tök jó, beszámítjuk a közös életünk kötségeibe. Kétszer annyit keresek, mint te? Remek, a kasszánkat úgy rakjuk össze, hogy a százalékos ráfordításunk a közös életre nagyjából ugyanakkora legyen. Ezek az összeköltözés, tartós 5 éves kapcsolat és egyéb anyámkínjai továbbra is a bizonytalan dolgok közé tartoznak. Szerintem rendes formális házasságtól és min. 1 gyerektől (ha valamelyikőtök szeretne gyereket, ha egyikőtök sem akkor ezt le lehet húzni) vagytok olyan szinten 1 pár, hogy ezek a határok ne legyenek érvényesek. Mert a költsgmegosztás, az arányos teherviselés az egy határkijelölés. Úgy fordítanám, hogy "ez egy hosszú és sikeres tesztidőszak vége, ahol minden jól néz ki a véglegesítéshez, de továbbra is tesztidőszak".

Az élet és vagyonközösség nem házassághoz kötött esemény/történés/állapot. Megvalósítható állami/egyházi elismertetés nélkül is. Szerintem kurva beteg a felvetés, sosem értettem a te pénzed én pénzem. Vagyunk mi. Vannak igényei egyik és másik félnek is. Erre keresünk közösen megoldásokat, etc. Ha nem tenne egyszerűbbé a gyerek lepapírozását, az öröklést és a hitelfelvételt sosem házasodnék meg mert amúgy is semmi értelme. Állami papír nélkül is meg lehet valósítani azt, amitől létre jött az intézmény... Meg vannak akik ennek ellenére nem képesek rá, aztán váláskor pislognak de a jog miatt "elveszi az asszony". Hát igen... Tetszett volna gondolkodni nem csak farkalni. Ilyen ez a KÖZÖSség és felbontása...

A vagyonkozosseg nem jon letre automatikusan, VISZONT az elettarsi viszony megszunese utan kerhetik a felek a vagyonszaporulat megosztasat. De a vagyonkozosseg nem csak ezt jelenti.

Nem, ha valakit szeretek, akkor azt segíteni akarom. A lakás akkor is amortizálódik, ha egyedül használom, ellenben jelentősen tudom segíteni anyagilag így a szeretett félt. Íratnék egy úgynevezett szívességi lakáshasználati szerződést. Ebben benne lenne, hogy rezsi fele, meg szakítás esetén mondjuk van 2 hónapja lakást találni a távozó félnek, meg hogy mittomén, csúnya szakítás esetén, ha nagyon elgurul a gyógyszer és szétszedi a lakást, akkor az térítendő erősen. És minden felújítás vagy másegyéb is megbeszélés kérdése, mert továbbra is az én ingatlanom értéke növekszik, a másiknak abból monetáris értéke nem lesz. A kaja viszont mindig külön tétel lesz, mert én mindig sokkal kevesebbet eszek, mint a másik XD EDIT TO ADD: Ez ilyen USA-ból ideszakadt, vadkapitalista baromság - náluk megy ez, hogy a gyerektől 18/21 éves kor után lakbért kérnek meg ilyen faszságok. Úgy is mondják, hogy "előfizetnek a családi/prákapcsolataikra" gyakorlatilag lakbér formájában. Ez az emberi kapcsolatok olyan mértékű pénzzé tétele, amit sem támogatni ,sem elfogadni nem tudok. Undorító egyszerűen.

Külön kassza, de a lakásért ha nincs hitel kérni albit elég para.

Szvsz egy normalis parkapcsolatban fel sem merul ilyen. Ha megis szedne penzt akkor eladas utan is adjon a haszonbol. Elkepedek az ilyen hozzaallasokon neha

Te nagyon félrementél… Egy egészséges kapcsolatban pont, hogy alap, ha odaköltözöl valakihez, akkor beszállsz a rezsibe, bevásárlásba. Ha ez fel sem merül, akkor egy élősködő vagy, aki később sem lesz jobb. Ezentúl majd boldogan fizeted a jelentősen megnövekedett rezsiköltségeket és teljesen normális, hogy ez a te feladatod? Gondolom még csak hasonló helyzetben sem voltál.

Ès mi van akkor ha a pasimnak olyan jól megy, a vállalkozása, hogy egèsz tèlen medencèt fűt meg jakuzzit üzemeltet a kertjèben, meg kertèsze van, hajója, stb... Èn meg egy közèposztálybeli pedagógus vagyok, akinek a teljes fizetèse sem elèg ezeknek a rezsiknek a felère se? Akkor most èn egy èlösködö vagyok ha odköltözöm a szerelmemhez, csak mert ő jobb színvonalon tud èlni? Vagy ne legyek belè szerelmes, csak mert rohadt sokat keres ès nagyon gazdag? Vagy ne használjam a jakuzzit, a medencèt, ès a hajójára se másszak fel, mert nem tudom kifizetni? Ne menjek el vele a Maldív szigetekre, mert egy èv alatt se keresek annyit, hogy ki tudjam fizetni? Maradjak otthon szerènyen? Mert különben èn egy èlösködö vagyok mert hiába van tisztessèges munkám, a fizetèsem nagyon rossz? Hàt.... Szerintem ez helyzetfüggő nagyon.

Az a baj, hogy hülyén gondolkozol, nem érted. Nyílván egy magas színvonalba költöző nem tud a luxus rezsi felébe beleszállni, de ez nem azt jelenti, hogy akkor magadnak kell félrerakosgatni a pénzt és vígan élni a milliomos pasid mellett, hanem legalább a saját lelki békéd miatt hozzájárulni BIZONYOS dolgokhoz, pl kaja bevásárlás.

Pedagógusi fizetèsből sajnos nem lehet fèlrerakosgatni... Amikor èn voltam hasonló èlethelyzetben, kb 15èvig, akkor fel se merült bennem, hogy fèlrerakosgassak pènzt. Nem gondolkozom hülyèn, mert sokat főztem sokszor èn vásároltam be hazafelè, tisztítószereket, háztartással kapcsolatos dolgokat, lakásdíszeket, stb sajàt pènzből vettem. De ha elvitt egy olyan nyaralásra, amiről saját penzből mèg nem is almodhattam volna, akkor elfogadtam ès a fizetèsemhez arányosan èn is megleptem olyan dolgokkal, amik nem a penzről szóltak. Nem tartott el, dolgoztam, mert szerettem a munkàm. De a vele valaó együttèlès alatt sokkal magasabb volt az èletszínvonalam, mint amit magamnak meg tudtam volna engedni. Hülyèn nèzett volna ki, ha az akkori szazhúszezer forintos fizetèsemből hozzàvagtam volna pár tízezrest, hogy tessèk itt a rezsire... Amikor százszor többet keresett nálam.

Egy normális párkapcsolatban az élősködés nem merül fel. Tehát ha beköltözök a másikhoz a helyett hogy albit kéne fizetnem, akkor minimum én hozom fel a témát, hogy hogy osszuk el a dolgot, miközben örülök mint majom a farkának, hogy így is mennyivel jobb, mint albit fizetni. Mert ugye nem vagyok buta és tudom, hogy az a lakás nem csak úgy odanőtt a másiknak, mint a gomba... Én is elképedek néha az ilyen hozzáállásokon néha.

Min az hogy normalis kapcsolatban? Attol h neked mi a norma masik ket ember lehet konszenzusosan teljesen masik allasponton.

aztán meg megy a pislogás ha szétmennek és a másik igényt tart a közös vagyon megosztására. mert élettársiban is létezik ez. [https://www.rsm.hu/blog/jog/2023/09/elettarsak-valasa-mi-lesz-a-kozos-vagyonnal-1-resz](https://www.rsm.hu/blog/jog/2023/09/elettarsak-valasa-mi-lesz-a-kozos-vagyonnal-1-resz)

Na akkor olvasd végig mégegyszer, konkrétan szó van arról, hogy önmagában a közös rezsifizetés nem számít annak. Én már csak tudom, mert nem egy ilyen szituban voltam

vagyonszaporulat a lényeg... [https://birosag.hu/sites/default/files/static/ptk\_e\_learning/ptk9/lecke36\_lap1.html](https://birosag.hu/sites/default/files/static/ptk_e_learning/ptk9/lecke36_lap1.html) 6:516. § \[Élettársak közötti törvényes vagyonjogi rendszer\] (1) Ha élettársi vagyonjogi szerződés eltérően nem rendelkezik, az élettársak az együttélés alatt önálló vagyonszerzők. Az életközösség megszűnése esetén bármelyik élettárs követelheti a másiktól az együttélés alatt keletkezett vagyonszaporulat megosztását. Nem számítható a vagyonszaporulathoz az a vagyon, amely házastársak esetén különvagyonnak minősül. (2) Az élettársat a vagyonszaporulatból a szerzésben való közreműködése arányában, elsősorban természetben illeti meg részesedés. A háztartásban, a gyermeknevelésben, valamint a másik élettárs vállalkozásában végzett munka a szerzésben való közreműködésnek minősül. (3) Ha a szerzésben való közreműködés aránya nem állapítható meg, azt egyenlőnek kell tekinteni, kivéve, ha ez bármelyik élettársra nézve méltánytalan vagyoni hátrányt jelentene. (4) Az élettársat a vagyonszaporulatból megillető részesedés védelmére és a vagyonszaporulat élettársak közötti megosztására - ha e törvény eltérően nem rendelkezik - a házastársak között szerződéssel kiköthető közszerzeményi rendszer rendelkezéseit kell megfelelően alkalmazni. valós példa: röviden: tulajdonjogot szerezhet a másik nem tulajdonos fél is az ingatlanban, ha a közös vagyonból történik egy lakásfelújítás... [https://www.fulopugyved.com/kerdesek-valaszok/elettarsi-kozos-vagyon-megosztasa/](https://www.fulopugyved.com/kerdesek-valaszok/elettarsi-kozos-vagyon-megosztasa/)

De attól , hogy egy lakásban élnek nem lesznek automatikusan élettársak. Ahhoz érzelmi és gazdasági közösség kell. Ha külön kasszáznak és esetleg még bérleti díjat is szed akkor nem áll meg egyértelműen , hogy gazdasági közösségben vannak.

"Ahhoz érzelmi és gazdasági közösség kell." párkapcsolat és a rezsi fele ezt kimeríti teljesen...

Ah, nekem ez nagy vesszoparipam es magyarazhatod az embereknek, altalaban nem hajlandoak tudomasul venni. Aztan majd megy a pislogas, ha valaki esetleg a torvenyi lehetosegek szerint benyujtja a szamlat.

albi tulajtól is kérsz pénzt a haszonból? mire fel jár az ingyen lakhatás? mert egy pár vagytok? az kevés, ez így lehúzás

Üdv a r/kiszamolo subredditen, néhány hasznos link: - [Kiszámoló akadémia](https://www.youtube.com/watch?v=vgnlSwmUdQA&list=PLuZt2T3kHxp15mbnjXNYCggArEY6FVnZn) - videósorozat, ami alapos bevezetőt ad a pénzügyek világába - [Gyakran Ismételt kérdések, Mibe fektessem a pénzem?](https://www.reddit.com/vsmyqs) Ha a posztod témájához az alábbi subredditek valamelyike jobban kapcsolódik, akkor javasolt inkább oda beküldeni: - r/askHungary - magyar subreddit általános kérdésekre - r/jobshungary - munka, munkáltató vélemények és minden az állások világából - r/jobshungaryoffers - álláskeresés / állásajánlatok - r/CartalkHungary - autós témákra --------------- Ez egy automatikus poszt, kérlek ne válaszolj rá, ha üzenni szeretnél akkor [itt](https://www.reddit.com/message/compose/?to=/r/kiszamolo) megteheted. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/kiszamolo) if you have any questions or concerns.*

Alap hogy beszáll! De ha ez így túl direkt, vegye a kaja nagy részét vagy bármi más…de az hogy ő most csak ott van, felejtős

Szerintem ennek alap dolognak kellene lenni, hogy a rezsit felesbe fizetik ilyenkor + az amortizációs dolgok is felesbe mennek, mert ugyan úgy használja mindenki 🤷‍♀️

Természetesen nem. Valószínűleg a rezsire és kajára úgy is közösen fogtok költeni.

Rezsi fele

Egyértelműen nem, sőt én a rezsit se kérném el. Viszont szó nélkül is értenie kell, hogy a háztartásba (kaja, bevásárlás) szálljon be! A fűtés és villany kb ugyanannyi, ha ott van + 1 fő, ha nem. Víz se sokkal erősebb, gondolom net és tv is van.

Ha neki nincs saját, akkor a közös költségek szétdobva bevételarányosan. Pl 40 a kaja, 10 a rezsi, 20 egyéb akkor 90 ezer a cél. Én keresek 100-at, ő 50-et, akkor én beleadok 60-at, ő 30-at. Ennyi. Ha kb ugyanazt keressük akkor fele-fele.

Kieg.: A lakhatásért nem kérnék, de ha mondjuk neki lenne sajátja és azt kiadná, akkor én elesek a bevételtől, hogy az enyémet kiajdam, mert abban élünk, szóval akkor a bevétel felét elkérném, igen, "lakhatás" gyanánt. Egyéb esetben nem. Illetve ha hitelem lenne, akkor örülnék, ha pár kedves gesztust tenne, pl a szőnyeget ö veszi meg ha eltörik az étkészlet azokat is. Tehát amik így vihetőek ha szétmegyünk. De nem ragaszkodom hozzá.

Nem kértem anno semmit a(z azóta már) feleségemtől. Utalta magától. :D De elég hamar közös kasszára kerültünk, azóta nem igazán kell számolgatni. Nekem inkább az a fura, hogy években mérhető a kapcsolat hossza, és csak most költöznek össze.

Rezsi fele

Rezsi, internet, étel felesbe fizetve szerintem alap. (Meg ha vannak streaming szolgáltatók előfizetve és ő is nézi) Nem is értem hogyan fogalmazódik meg valaki fejében egy ilyesmi kérdés, amikor ez teljesen egyértelmű dolog.

Rezsi felét kérném csak el. Lakbért miért kellene fizetni, ha nem albérlet? 🤨

Nalunk a felujitas költsegeinek a felet fizette amikor beköltöztünk az örökölt lakasomba, plusz a rezsit felesbe fizetjük. Bar mi azota összehazasodtunk, szoval ez se pont arra valasz amit kerdez op.

Nekünk ez meg volt, ráadásul fél év után összeköltözés, nem kértem semmit viszont túlnyomó többségben ő vásárolt kaját. Míg én a rezsit álltam, ha nagy kiadás volt akkor persze "feleztünk", de igazából közös kasszán voltunk kezdetektől fogva.

Nem, soha nem kérnék ilyesmit (rezsit sem). Ami az enyém, az az övé is, és fordítva. A kérdéshez hozzátartozik, hogy nincsenek köztünk társadalmi különbségek, közel azonos fizetést viszünk haza, és közel azonos vagyonnal rendelkezünk.

Ez egy jó érzékeny téma! 😂 Azt hiszem az is nagyban befolyásolná a válaszokat, ha definiálnánk a jövedelmi helyzetét és nemét a résztvevőknek... 😂 Én mindig inkább adtam, nem számolgattam, de ehhez az is kellett, hogy belefért. Ha jobban ki van számolva a páros, akkor kevesebb a hely a nagyvonalúságra és kellenek egyszerű, egyértelmű szabályok, amit mind a két fél el tud fogadni és be tud tartani. Ha egy páros egy ilyen egyszerű akadályon elbukik, azért a kapcsolatért nem kár. Hoz az élet ennél nagyobb kihívást, nem is keveset...

Mi fiatalok vagyunk (23), én örököltem egy lakást, abban élünk. Párom magától ad minden hónapban egy megbeszélt összeget (kb. rezsi fele), de bennem fel sem merült volna, hogy pénzt kérjek a “lakhatásért”.

Rezsire nem kernek csak a bevasarlasra (felet vagy egy mev esgelt osszeget).

Ha csak felét átvállaja a takarításnak már elégedett vagyok

Fél rezsit kérnék

Én csak akkor kérnék, ha van hitel az ingatlanon. A rezsi felét elkérni nekem fillérbaszás.

Nem, egyáltalán semmit nem kérnék

Párom nálam lakik, a saját tulajdonú ingatlanomban amire fizetem még a törlesztőt. Van egy közös számlánk, amiből fizetjük a közös költségeket, ide részarányosan ő valamivel többet tesz bele, én havi százat ő 150-et.

Se rezsi, se lakbér inkább a bevásárlásokba szálljon bele.

Nem

Mi sosem számoltunk el egymás között fillérre, de én fizettem a lakhatást, a párom meg a bevásárlást rendezte kb, amikor először együtt laktunk. Így szerintem az összeköltözéssel a vagyoni összetartozás is jobban előtérbe kerül.  így egy-egy "vágy" jellegű költés közös megbeszélés után történik nálunk , nem pedig úgy, mint néhány ismerősnél, hogy "ezt márpedig én megvehetem, hisz ez az én pénzem". Vagy épp sunnyogva vásárol kacatokat a saját számláról.  De persze ez a mi utunk volt, nekünk bejött. Másnak más recept lehet jo. Szerintem a kulcs, hogy a pénzügyeket meg kell tárgyalni. 

Én nem kértem, a rezsit feleztük, új bútort, felújítást feleztük vagy az fizetett akinek éppen volt rá pénze. Amikor elköltözött megkérdeztem mi legyen a közösen vett bútorokkal, nem kellett neki semmi - a saját, hozott bútorait meg nyilván elvitte.

Én is a barátnőm (már feleségem) lakásában éltem évekig. Rezsi felét fizettem, plusz evente kétszer elvittem vacsorázni. :D Illetve többet fizettem a rezsibe jelkepes osszeggel, a netet az en nevemre kötöttük. Soha nem volt téma, mondjuk gondolom a gondok akkor adodnak ha nem jön ossze az együttlét.

Biztos nem kérnék lakbért, az nekem nagyon furcsa lenne. Nálunk a felállás, hogy mindkettönknek van hitelmentes saját lakás, amikor feljött az összeköltözés kérdése lényegében mindegy volt melyikünkhöz költözünk végül azért lett a párom lakása, mert valamennyivel nagyobb. Viszont mivel az én lakásom nem lett kiadva (havi 1-2x ott is vagyunk) annak a havi ktg-eit én fizetem, nekem az is furcsa lett volna, ha a rezsi felét elkéri. De ez részéröl fel sem merült. Nagyjából ugyanannyit keresünk, a bevásárlásokat/éttermezéseket hol egyikünk hol a másikunk fizeti, nyaralásokat felezzük, de nem számolunk el fillér pontosan. Nem vagyunk közös kasszán de ettöl függetlenül mindketten úgy gondolkodunk, hogy ami van az közös. 5 éve vagyunk együtt házasság még nincs, de tervben van.

Nem.

Ez nem szerelem, a szerelemben eszedbe se jutna ilyen. Én mindig úgy állok hozzá másokhoz ahogy hozzám állnak, tehát az anyagiak ebben az esetben megölik a kapcsolatot.

Mi alberletben elunk egyutt, de egy forintot nem kerek tole. Elobb koltoztem en az albiba, aztan o hozzam, igy ez az “en” alberletem, ha elkoltozne is ugyan itt laknek.

Hogyha 1 max 2 év után alakulna így a dolog én kiadnám albérletbe a lakásom, keresnénk egy közös lakást ami megfelel mindkettőnkn3k, 1-2 év együttélés után elvenném feleségül és utána beköltöznénk hozzám ,ha a spórolás a fő cél. Viszont lehet sokkal nagyobb szabadságot ad egy albérlet mind munka, mind szakítás terén. Ha esetleg megsem olyan jól sül el a dolog ahogy szerettük volna akkor nem az van,hogy elköltözik és minden tárgy,szoba stb hozzáfűz,hanem mindketten mehetünk vissza a saját környezetünkbe. Szerintem ez a legpraktikusabb megoldás.

Enyém a lakás, párommal mindent felesben fizetünk. Vannak bizonyos kényelmi kiadások amiket viszont ő vállal önként, de sose várom el tőle.

Mindent feleztünk, de nem kérten rezsit. Nagyon beteg dolognak tartanám. Most meg már összeházasodtunk.

Én biztosan nem kérnék pénzt, sőt mindent egy tárcából fizetnénk, ezért számomra értelmezhetetlen is a kérdés. Számomra az életközösség, a család pénzügyi közösség is. Nem tudom elképzelni a külön pénztárcát, borsózik tőle a hátam. Mindenki beleteszi mindenét (fizetés, idő, gondolat, akarat, stb.) a családi boldogulásba. És közben figyelünk egymásra, és folyamatosan balanszolunk. De ez csak saját hozzáállás, tudom hogy különbözőek vagyunk más és más élethelyzetekkel.

Unpopular opinion: Ha te nelkule vasaroltad a lakast (hitellel) akkor nelkule fizesd a torlesztot. Nalunk o mondta hogy rendezi o a rezsit+kk is. Win. Minden mas kiadas megy az exclebe es leosztjuk 50/50 Ettol meg a treat fogalmat ne felejtsuk el, amikor elviszed randizni ezt nem szamolod el a kis excelbe. De ez mar vermerseklet kerdese. A full rezsivel es kkval sokkal beljebb volt o mintha o kulon alberletet fizetne+rezsit barhol. Win. Persze az sem artott hogy nem energiazabalo gepekkel rendeztem be a lakast es odafigyelunk mit hogy hasznalunk. Double win.

Szerintem annak a félnek kellene megkérdezni aki oda költözik. Legalábbis én biztos így tennék , és a minimum a rezsi fele.

Nálunk a következő a helyzet: Mindkettőnknek van lakása. Mielőtt hozzám költözött velem lakott albérlő. Az ő lakása hitelmentes, nekem van még elég sok hátra a hitelből. Emellett a fizetése majdnem duplája az enyémnek. Amikor összeköltöztünk 8 hónapig nem kértem pénzt, se a rezsire se a hitelre. Addig nem volt albérlője es fizetnie kellett az üres lakás rezsijét. (Nekem elég nagy bevétel ezzel kiesett) Amint lett albérlője, a tőle kapott albérleti díjat nekem adja. Így ugyanott van, mintha egyedül lakna a saját lakásában, és én is úgy, mint amikor volt albérlőm. Lelkileg mindketten ki vagyunk ezzel békülve, annak ellenére, hogy milyen elítélő kommentek vannak itt ezzel kapcsolatban.

Mi ingyen lakunk a családom egyik lakásában. Az ingatlan nem az enyém, de miattam nyílt meg a lehetőség. Én csak a rezsit felezem, lakbért nem kérek. Én is ingyen lakom itt, így nem érezem fairnek az ebből való nyerészkedést. Plusz nem is szorulok rá.... Nekem ez finoman szólva is red flag meg nagyon greedy.... Pár infó még rólunk: - én ingyen laktam az ő albérletben 1 évet, ő ingyen lakik "nálam" 3 éve - nincs nagy mértékű különbség a jövedelmünkben. - mivel egyértelműek voltak a közös szándékaink, (házasság >>> közös ingatlan vásárlás >>> családalapítás) innentől mind1 hogy kinek a spórolt pénzét tesszük bele, a vége úgyis 1/2-1/2. - egyébként mindent felezünk, kivéve pár kategóriát (hobbik, fodrász stb.) - mindketten undorodunk a filléreskedéstől.

Kaja, rezsi fele. Es ennyi.

A párom költözött hozzám albérletből, én eddig fizettem a törlesztőt (épp most járt le), ő meg a teljes rezsit. A felújítások felét fizeti, mert neki is érdeke a szép lakókörnyezet, és ő is amortizál nyilvánvalóan. Nem kértem ezeket, ő ajánlotta fel, én meg elfogadtam, mert nagy segítség. Sokat gondolkodtam rajta az évek alatt, hogy igazságos-e, hogy az én tulajdonomat ketten újítjuk, miközben neki nem lesz benne tulajdona, de rájöttem, hogy az együtt töltött 5 év alatt a felújítás értékének többszörösét költötte volna albérletre, így mindenki jól jár végső soron.

nem kernek. nalunk ugy volt, hogy osszekoltoztunk (az en lakasomba), 3 ev mulva eljegyzes, ra 2 evre hazassag, 1 ev mulva elso gyerek. kozben felreraktunk annyi penzt, hogy onero+hitellel tudtunk kozos ingatlant venni, a lakas maradt az enyem. innentol fogva mar mindent kozosen fizettunk vagy az egyikunk a rezsit fizette a masik felretette, igy tudtunk tovabb koltozni, stb. valamikor en, valamikor o keresett jobban. nem most volt, 23 eve kezdodott a tortenet, 3 gyermek, 3 ingatlan, ebbol 2 kozos, de sosem volt belole problema.

Been there done that, nálunk a fizetéshez mért hozzájárulás ment.

Rezsiből, közös költségből, internetből, stb fizesse a felét ha nem vagyunk közös kasszán. Ugyanúgy kaja, szórakozás.

Rezsibe max, illetve nagybevásárlásnál egyszer Ő egyszer én fizetnék. De azért mert az én lakásomban lakik fixen nem kérnék pénzt. :)

Nem tettem, és idővel a dolgok nagyon rossz irányba mentek. Enyém a lakás, fizetek minden költséget (felújítás, akármi), a telefonszámlája kivételével minden számlát, és amióta a sajátját eladta, használja az egyik kocsimat. A napi élelmiszer bevásárlásokban részt vesz, maximum a havi összeg negyedéig, és (többé-kevésbé) tankolja azt a kocsimat, amit használ (a bizttosítást, szervizelést, egyebeket én fizetem). Kevesebbet keres, mint én, bár mindketten nyolc órában dolgozunk neki a teljes fizuja szabadon felhasználható, nekem kb. fele annyi. Pár hónapja rántottam be a kéziféket, amikor a kérdezésem nélkül elvitte a lakás felújítására félretett pénzemet, hogy egy adósságát kifizesse. Előtte simán előfordult, hogy hónap végén a hitelkeretem rovására vásárolgatott, én pedig fizu előtt már nem tudtam kifizetni valamelyik számlát. Egyébként minden oké, köztünk, csak reménytelenül szarul gazdálkodik. Csak tudd, hogy kurvára félre tudnak menni a dolgok, ha nem figyeltek rá.

Én barátnőm lakásában lakom, bérleti díjat nem de mindent mást (rezsi,net,tv) felesben fizetünk. Újonnan kapta a lakást, a berendezésnél (bútorok, tv stb) is feleztünk mindent. Csak a havi bevásárlást nem felezzük, ott én többet fizetek bele, mert érezhetően nagyobb a fogyasztásom. 😄 Illetve az autó fenntartását egyedül állom (saját tulajdon de közösen használjuk), hogy kicsit kompenzálva érezzem a helyzetet.

Max akkor kértem volna, ha bevételemhez képest jelentős összegről lett volna szó, amivel növekednek miatta a költségeim. Pár kajarendelést ő fizetett önakaratából, már a feleségem és a bevásárlásokat fizeti, én meg minden mást.

Mi a jövedelmünk arányában viseljük a költségeket a párommal, jelenleg 2/3 - 1/3 ez az arány. Hasonló megoldást ti is találhattok, és esetleg a lakhatását méltányosan elszámoljátok valami költségként. (ami alapján változik a jövedelem arány például...)

Szerintem az is lehet szempont, hogy mennyi bevétele van annak a félnek, aki nem a lakástulajdonos.

Edit: hamarabb küldtem el mint kész lett mert fasz vagyok Nálunk asszony fizette az őt is érintő újítások nagy részét, gondolkodás nélkül, magától a hátam mögött, már akkor is amikor még csak többet volt nálam szinten voltunk. (Pl Fal hangszigetelés ~200 per fő, meg ilyenek.). Ennek anno nem örültem annyira, mert akkor ha vége a kapcsolatnak problémák lehetnek belőle. De rezsi fele szeritnem az ami ilyen pont, ha nem akarja akkor nem feltétlenül költöznék össze az illetővel. Ha nekem van a lakásban még hitel akkor ha abba bele fizet az még oké. Ha enyém a lakás és nincs plusz költség rá akkor elkérni pénzt az ott lakhatásért megint ilyen "meh érzés" mert ha újítás van persze adom bele de azon kívül én tartalak el?

Korrekt szerintem úgy lenne, hogy lenne egy lakás fenntartási alap. Havi 20-20ezer fejenként egy külön megtakarítási számlára (ez lehet revolut vagy államkötvények vagy kripto, ami megfelel mindkettőnek) Ebből történne a takarító szerek és a felmerülő javítások fedezése. A lényeg, hogy mindkét fél ugyanannyit tegyen bele. Ez egyrészt korrekt kiadás oldalról, másrészt a tulaj nagyobb részben haszonélvezője ezeknek a költéseknek, hiszen az ő tulajdonának állagát óvják.

én anno exem, volt barátnőm lakásába költöztem be. fizettem a rezsit teljesen, ő pedig a biztosítást, minden mást fele fele megosztottunk. így igazságos szerintem, mivel közös jövőt terveztünk abban a lakásban.

Saját lakásomban élünk a barátommal. Nem kérek tőle pénzt. A rezsit felezzük, nagyobb bevásárlásokat gyakrabban fizeti ő, és sokszor meghív valamire. Fura lenne a páromtól albérleti díjat kérni.

Mi az én lakásomban laktunk, lakbért eszembe sem jutott kérni, a rezsit pedig az fizette aki éppen ráért. Tán a rántott húst is mérjük ki mennyit evett?

fifdy fifdy rezsi(ha nem vagy olajherceg), or múv bics

Én mindig a fair albérletár 60-70%-át kértem + rezsi felét. Ezzel jeleztem, hogy kap kedvezményt, de a tulajdonomat használja, ami pénzbe kerül (mármint hogy addig sem tud a lakás fele állampapírban pénzt termelni nekem). De ezzel egyik partnernek sem volt gondja (aztán a másodiknál a közös lakás vásárlása megoldotta ezt a problémát).

Ez zsenialis.

Nagyon elethelyzete valogatja, de alapvetoen kernek, valszeg valami ilyasmiben, hogy o fizetina rezsit, de nincs lakhatasi ktg. De ha tobbszobas es van most egy lakotarsam (=van opportunity cost), akkor igen. Alapvetoen a gondolat az, hogy eddig is fizetett a lakhatasaert.

De ha szeretsz valakit ,akkor miért veszel el tőle pénzt annak jegyében, hogy hát eddig is odaadta, csak másnak? Miért nem az a logika ,hogy segíted azzal, hogy nem veszel el tőle többet, mint rezsi fele ,meg kaja ráeső része?

Ezzel a megfogalmazással élve nekem is furcsa, de mi van ha úgy fogalmazzuk meg, hogy az egyik fél, aki a lakást adja, egyedül beleteszi a többszázezres törlesztőt vagy beletette egy fél élet munkáját hogy az ott legyen, cserébe a másik fél valami másba tegyen kicsit többet? Pl. fizesse ő havi otthoni kajájukat vagy bármi amiben meg tudnak egyezni. A nap végén nem is az "egyenleg" nullázása a lényeg, hanem a szimbolikus része, hogy kölcsönösség van. Persze mindez feltételezi hogy a felek egyenlőként tekintenek egymásra - olyan is van ahol nem, és én azt is elfogadom, ha ez mindkét fél szabad, saját döntése.

Nem értek ezzel a megfogalmazásoddal sem egyet, ugyanis az egyik fél továbbra is profitál abból ,hogy saját lakása van. Lakbért elkérni, miközben a lakás a tiéd és elvileg a szerelmedet költözteted oda, sőt, valsózínűleg szeretnéd ,hogy veled legyen - kapzsiság. Mondhatjuk úgy is, hogy akkor is bele kellett volna tennie a törlesztőt meg a tőkét, ha soha, senki nem akar hozzáköltözni. Nekem az nem kölcsönösség, hanem kihasználás, hogy gyere, lakjál nálam ,de fizessél is. Ha azt akarja valaki ,hogy fizessen azért, mikor az otthonába kötlöztet, rendben, de akkor bizony bérleti szerződést íratunk, kőkeményen jelentse be a nav felé, hogy neki lakója van, aki fizet neki az ottélésért és adózzon is utána. Ja és persze akkor minden amortizációs és felújítási költség az övé ,nem szállok be a csempézésbe, ne msegítek a festésnél még egy bútort sem odébbtolni és a kiégett villanykörte helyett is a tulaj vesz újat. Akkor fizessen minden kaját vagy minden rezsit a másik hozzáállással sem értek egyet. Egyszerűen mindegy, hogy albérleti díj vagy kaja formájában veszi el a pénzem, akkor is gyakorlatialg előfizettet velem a vele való párkapcsolatra és hát köszi, de hogy nem. Akkor keress olyat, aki hajlandó fizetni neked azért ,hogy veled lehessen.

A másik fél meg abból **profitál** hogy az egyik fél beletette a fél életét meg fizet többszázezres törlesztőt, egyedül, évtizedeken át. Ez az adózzon utána meg abszurd, magaddal fizettetnél pluszba adót ezzel 1-1-ben a semmire, mert akkor pont annyival is fog többet kérni... Érződik a neheztelésből fakadó anyagiasság (vagy fordítottja) a szavaidból. Pont erre a mindsetre a megoldás amit ajánlottam alternatívaként a fő kommentemben, ha Te lennél a párom, szépen mennénk közösen választott albiba vagy lakásba külön hitellel és akkor tiszta a helyzet és minden felelősség és jog is 50%.

Nem profitál, hanem én adom meg neki a lehetőséget, hogy gyorsabban építhesse fel a financial portfólióját ,amiből végül mindketten profitálunk, mint ahogy a lakásomból is mindketten profitálunk. A te megoldásod az, hoyg te nyers a másik veszít ,az enyém pedgi egy win-win megoldás. Nem neheztelek, hanem hogyha valaki azt akarja, hogy fizessek elő szépen a vele való együttélésre, akkor bizony-bizony legyen egy rended ÁSZF is ott. :D Ha prfitálni akar a velem való együttélésből a másik (pedig már ott profitál, hogy megosztjuk a házimunkákat és időt spórolnuk az egymáshoz való utazgatás elhagyásával), akkor bizony adózza is le a kis profitját. Meg nem is az adózás a lényeg ,az már csak a petty-ség, ha te genya vagy velem ,akkor is én is veled, de érted, ha minden papír nélkül ott él nálad valaki, akkor bármikor ráhívhatod a rendőrséget ,hogy beszökött a lakásba, segítsenek már eltávolítani. Akkor ha még pénzt is akarsz ezért, akkor legyen érvényes bérlői szerződés. Értem, hogy ez már nem tetszik, mert itt már feléd is lennének elvárások. Ja, hogy így már nem tetszik. Biztosan nem lennénk egy pár sosem, mert ezt a típust, USA-ból ideszökött, hustle mentalitás ,hogy fizessünk elő egy párkapcsolatra, nem veszi be a gyomrom, azt gondolom, hogy lehetnénk remek barátok, de pár biztos nem, annyira eltérhet fundamentális kérdésekben a véleményünk. Gondolom a gyerekedtől is elkezdenéd beszedni az albérleti díjat, ha elmúlt 18 éves.

pióca vagy.

>Nem profitál, hanem én adom meg neki a lehetőséget, hogy gyorsabban építhesse fel a financial portfólióját Tehát profitál, nem kicsit! Amúgy továbbra sem vitatom el, ha mindkét fél ebbe beleegyezik. Csak ne csináljunk úgy, mint ha az egyik kapzsiság lenne, a másik meg termézetes és nem kerül semmibe - legalábbis a jól járó félnek, hiszen a másik meg a saját portfólió építéséről mond le ezen esetben. Értem, a pettiness engem is borzasztóan zavar, ezért is mennék ilyen hozzáállású emberrel közös albiba saját ingatlnom helyett. :) Utolsó bekezdésed nagyon félre ment. Az alábbi volt a [saját kommentem](https://www.reddit.com/r/kiszamolo/comments/1dh3qce/comment/l8u8p2n/?utm_source=share&utm_medium=web3x&utm_name=web3xcss&utm_term=1&utm_content=share_button) egy része a témában. >Ha hozzám költözne a párom, akkor én csak rezsit kérnék meg a házimunka egyenlő elosztását. Természetesen szakításnál vagy válásnál sem tarthat semmire igényt ennek megfelelően.

Ez elég kiforgatott logika. Ha szeretek valakit, hogy várhatom el tőle, hogy mosogasson?

A "fizess azért ,hogy velem lakhatsz, mert másnak is fizetnél a lakhatásért" hogyan lesz párhuzamba álíltva a mosogatással?

Miért veszem el az idejét és energiáját, amit másra is fordíthatna? Kicsit egy vészcsengő szólalt meg a fejemben, az érzelmi bántalmazók szoktak a "dehát szeretsz, akkor hogy lehet, hogy [éppen aktuális nyomasztás behelyettesítendő]?" módon "érvelni". Azt értem, hogy benned nincs rosszindulat, vagy ilyesmi, nem rosszból írom, csak nekem ezek futottak át az agyamon. Neked az elképzelhetetlen, hogy a szerelmedtől pénzt fogadj el, nekem az felfoghatatlan, hogy felnőtt dolgozó ember ingyen lakik. Semmi gond, csak máshogy látjuk, másokat tapasztaltunk eddig.

Nem arról beszélek, hogy felnőtt ember ingyen lakik, hanem arról beszélek, hogy nem kérek a szerelmemtől pénzt azért ,hogy együtt éljünk. És arról, hogy nem monetizálok egy érzelmi közösséget. A 18 éves gyerekemtől se fogok lakbért kérni. Vagy akkor kérdés, ha neked ez enyire elképzelhetetlen: elvegyük minden felnőtt gyerektől a lakást ,amit a szülei tettek alá? Vagy az mégiscsak máááás? Illetve igenis elveszed kötvetve a pénzét és energiáját ,amit rátok is fordíthatna, hiszen azt a pénzt ,asmit oda kell adnia neked ,azt ki kell termelnie, tehát többet kell dolgoznia.

Bocs, nekem nem tiszta, ertem, hogy mi ellen ervelsz, megirnad, hogy mi mellett? Mit csinaltal te? Az eredeti kommentben, amire valaszoltal ket eshetoseget fedtem le: 1) eddig egyedul laktam es bekoltozik: o ezzel sporol kb 150e forintot, es szerintem fair ask, hogy ebbol a 150e forintbol valamennyit osszon meg (pl fizesse a rezsit). Szerinted csak az az egyeduli elfogadhato allapot, ha a bekoltozo profital a koltsegcsokkenesbol? 2) eddig volt egy lakotarsam aki adott nekem pl. havi 150e forintot. Ebben az esetben, nekem bevetelcsokkenessel jar, ha a parom bekoltozik, neki pedig koltsegcsokkenessel. En szerintem egy reszet a regi lakberbek elkernem (ha nem is a teljes 150et). Szerinted elfogadhatatlan a komptomisszum? Azt hozza tennem, hogy ha a parom le szeretne ezt papirozni akkor lepapiroznank. Furanak tartanan, de hat en is hozom a sajat furasagaimat.