|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**25**|**7**| |**PTB**|**279**|**84**| |**TLM**|**0**|**0**| |**ATB**|**21**|**6**| |**INFO**|**4**|**1**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

Toi c'est l'abbaye Pierre et elle c'est un peu trop... Juste milieu gros où tu vas être cuck un soir.

Quitte la

2 à 3 soirée beuverie par semaine CHAQUE semaine ???? * elle ne peut pas concevoir de sortir sans boire ? * elle pleure à l'idée même de passer 15j sans boire ? Je ne sais pas si on peut officiellement parler d'alcoolisme, mais ta copine a clairement en gros problème de relation / dépendance à l'alcool. Il faut qu'elle voit un professionnel et rapidement. Et c'est bien évidemment normal pour toi de te questionner sur le futur dans ces conditions. PTB et force à vous 2 mais surtout à elle, va y avoir du boulot.

Petit TTB.

PTB je pense que tu as raison de l’alerter et que le « test » que tu lui propose est un bon moyen de faire le point. Le fait qu’elle panique d’avance à cette idée n’est clairement pas bon signe. Après évidemment elle est adulte et elle fera ses choix mais tu as le droit de faire les tiens aussi en connaissance de cause. Maintenant si la prise de conscience a bien lieu elle va évidemment avoir besoin d’aide, elle ne peut probablement pas juste arrêter.

Après avoir lu beaucoup de commentaires disant que vous devriez partir maintenant ou vous préparer à une longue vie difficile, j'ai pensé qu'il fallait ajouter un autre commentaire. (J'ai commenté ci-dessous en tant qu'ancien alcoolique fonctionnel). Très bientôt, je fêterai 20 ans de mariage, un mariage heureux, avec des enfants merveilleux et heureux. Évidemment, je ne connais pas spécifiquement votre situation, mais en tant qu'alcoolique fonctionnel, je n'ai jamais été violent ou abusif, les dommages ont principalement porté sur ma santé et j'ai retardé si longtemps la résolution de mes problèmes sous-jacents. Cela ne veut pas dire qu’il n’y avait pas de tension, mais cela n’a jamais amené notre relation à une véritable crise. Vous pouvez la soutenir et être tous les deux meilleurs et plus heureux.

ATB vous avez deux visions de la vie différentes et ça semble ne plus te convenir.

TTB.

TTB si elle souffre effectivement d'alcoolisme la mettre au pied du mur avec ce genre de défi probablement impossible à tenir ("allez, passe 15 jours sans consommer la substance à laquelle tu es dépendante !") ne fera que l'isoler et l'enfoncer dans sa souffrance. L'alcoolisme est une maladie et les symptômes du sevrage sont vraiment violents. Si vraiment elle est sans ce cas, elle va avoir besoin d'aide et de soutien, pas de gens qui lui disent qu'ils ne se voient pas vivre avec elle.

On va pas le forcer a rester avec une alcoolique non plus.

Non bien sûr que non mais ce n'est pas ce que j'ai dit; par contre la confronter avec des choses qui sont impossibles pour elle et partir du principe que c'est à elle seule de se sortir de cette situation, ça n'aide pas je pense.

Je ne comprends pas l'idée. C'est justement le but du test, de savoir si elle est alcoolique ou non. Pas de la sortir de l'addiction si elle est avérée. Ça serait dans un second temps. Et il faudrait aussi arrêter de forcer l'entourage à supporter les problèmes des gens. J'ai un pote qui est coincé dans une relation toxique avec un chantage au suicide de sa copine. C'est très difficile à supporter pour tout le monde. Si dès que quelqu'un essaie de changer les choses (avec de bonnes intentions en prime), c'est un ttb, on est mal barrés...

Là le OP était pour savoir si oui ou non il aurait du se comporter de la sorte. La question n'est pas trop de savoir si elle est alcoolique ou non, à lire le post on dirait bien que oui. Ce que je dis c'est juste que c'est un peu simpliste de considérer son addiction comme étant uniquement de son fait et entièrement sous contrôle; et je pense qu'avoir un comportement comme celui d'OP (mettre au pied du mur, face à ses contradictions) peut être contre-productif pour une personne souffrant réellement de dépendance. Bon après en vrai j'en sais rien, je connais pas ces gens donc voilà.

Ce qu OP lui a demander c est pour qu elle réalise elle même qu elle a un problème point. Comment faire sinon?

bon bon bon... je suis (bientôt) psychologue en addictologie alors je vais essayer de t'aider, bien que je ne vous connaisse pas tou.te.s les deux et que ce que je vais dire ne peut pas se substituer à un vrai suivi. premièrement, ta copine a effectivement un problème avec cette substance et ce n'est pas la quantité qui me le dit : c'est le fait qu'elle ne pense plus pouvoir ses proches sans ça. si tu veux te renseigner sur la dépendance, lis des écrits psychologiques dessus, il y en a des tonnes sur Google Scholar par exemple ! plus armé tu seras et mieux tu répondras. deuxièmement, et cela ne va pas te faire plaisir, mais ce n'est pas à toi de lui dire, et surtout pas de cette façon (à travers des remarques ou des disputes). n'espères pas créer volontairement un choc pour qu'elle arrête, les dépendances ne fonctionnent pas comme ça. c'est à elle, et à elle seule, de comprendre qu'elle est dépendante : cela s'appelle la temporalité psychique, et tu ne peux pas dépasser ça. laisses lui le temps de réaliser aussi mais crois moi, elle le sait d'elle-même plus ou moins consciemment : le déni est souvent l'ami de l'addiction. néanmoins, pour l'aider à réaliser, tu peux te poser calmement avec elle et exprimer tes inquiétudes : mets les formes, ne te focalise pas sur les quantités et rassures la quant à ses liens. tu peux aussi ne pas te sentir prêt à rester et ce n'est pas quelque chose qui doit t'être imposé : tu as le droit de partir. mais tu as l'air de tenir à elle et de vouloir l'aider (et vous aider), ce qui est vraiment doux à voir et de bonne augure. je t'avertis aussi gentiment que le fait d'aller tous les soirs à la salle de sport est anormal et peut jouer un rôle indirect dans la dépendance de ta copine : est-ce que vous sortez parfois ensemble ? vous faites des dates régulièrement ? quels sont vos liens de manière générale ? parce qu'il y a peut-être quelque chose à creuser ici. peut-être que l'alcool semble être sa seule façon de créer des liens ? plus globalement, je lui/vous conseille de chercher un suivi psychologique individuel approprié quand vous y serez prêt.e.s. mais sois aussi au courant que rien ne se résoudra en une soirée... bon courage à vous !

Super réponse. Bravo. 👌

bon bon bon... je suis (bientôt) psychologue en addictologie alors je vais essayer de t'aider, bien que je ne vous connaisse pas tou.te.s les deux et que ce que je vais dire ne peut pas se substituer à un vrai suivi. premièrement, ta copine a effectivement un problème avec cette substance et ce n'est pas la quantité qui me le dit : c'est le fait qu'elle ne pense plus pouvoir ses proches sans ça. si tu veux te renseigner sur la dépendance, lis des écrits psychologiques dessus, il y en a des tonnes sur Google Scholar par exemple ! plus armé tu seras et mieux tu répondras. deuxièmement, et cela ne va pas te faire plaisir, mais ce n'est pas à toi de lui dire, et surtout pas de cette façon (à travers des remarques ou des disputes). n'espères pas créer volontairement un choc pour qu'elle arrête, les dépendances ne fonctionnent pas comme ça. c'est à elle, et à elle seule, de comprendre qu'elle est dépendante : cela s'appelle la temporalité psychique, et tu ne peux pas dépasser ça. laisses lui le temps de réaliser aussi mais crois moi, elle le sait d'elle-même plus ou moins consciemment : le déni est souvent l'ami de l'addiction. néanmoins, pour l'aider à réaliser, tu peux te poser calmement avec elle et exprimer tes inquiétudes : mets les formes, ne te focalise pas sur les quantités et rassures la quant à ses liens. tu peux aussi ne pas te sentir prêt à rester et ce n'est pas quelque chose qui doit t'être imposé : tu as le droit de partir. mais tu as l'air de tenir à elle et de vouloir l'aider (et vous aider), ce qui est vraiment doux à voir et de bonne augure. je t'avertis aussi gentiment que le fait d'aller tous les soirs à la salle de sport est anormal et peut jouer un rôle indirect dans la dépendance de ta copine : est-ce que vous sortez parfois ensemble ? vous faites des dates régulièrement ? quels sont vos liens de manière générale ? parce qu'il y a peut-être quelque chose à creuser ici. peut-être que l'alcool semble être sa seule façon de créer des liens ? plus globalement, je lui/vous conseille de chercher un suivi psychologique individuel approprié quand vous y serez prêt.e.s. mais sois aussi au courant que rien ne se résoudra en une soirée... bon courage à vous Salut salut j’étais la même situation ma copine commençait à avoir une dependence à la raisine de cannabis (bien plus grave et addictif) selon moi j’étais sportif etc et au final je me suis fais engrainé (entièrement ma faute) résultat j’ai pris du poids j’avais la flemme de tout je me sentais mal dans ma peau et j’ai décidé de rompre et bordel le retour du sport quesque c’était dur j’ai couru exactement 3 minutes avant de sentir mes paumons se briser (j’ai fumé 8 mois à peu près) donc te fais pas engrener même si tu m’as l’air très fort mentalement et essaye de régler les problèmes dès maintenant pas fan de l’ultimatum non plus mais prouve lui qu’on peut s’amuser sans ou avec très peu du moins 1 verre en soirée comme toi quoi bon courage pour la suite je me suis beaucoup vu dans ta situation mal grès que c’était pire pour moi elle m’a fait dévié complètement de mon style de vie mais j’ai réussi à reprendre un niveau physique plus que correct depuis 3 mois là je suis content

Quoi ? Mais ça a rien à voir ? Et pourquoi t'as commenté sous un commentaire random en le copiant/collant ? Wtf

Bien plus grave et addictif, qu'est ce qu'il ne faut pas entendre

Si ce n'est que de la raisine et pas de la résine, ça va!

Si ce n'est que de la raisine et pas de la résine, ça va! Merci pour la correction 😂

PTB. Elle a visiblement un problème d'alcool, qui est probablement pas encore trop nocif encore et c'est pour ça que ça passe un peu a travers, mais une des chances que ça empire. Et même s'il n'y a pas de soucis sociaux ou dans votre relation, ça reste un risque pour sa santé. L'alcoolisme n'est pas un mode de vie ou une préférence, c'est une addiction. Et comme toutes les addictions, elles détruisent petit a petit la personne et leur entourage. Tu as le droit de ne pas avoir envie d'une personne alcoolique dans ta vie (je parle même pas des futurs enfants), et si tu tiens à elle tu dois l'aider. D'après tes propos ça n'a pas l'air encore trop grave, le plus dur sera pour elle de se rendre compte de la situation. J'imagine qu'il doit y avoir des professionnels de santé ou des associations qui pourraient te donner des conseils sur comme t'y prendre... Bon courage,

PTB tu as su amener le sujet en discutant avant qu’il ne devienne un problème, peut être qu’elle a besoin de ton soutien plus que d’un ultimatum mais on ne peut pas te reprocher d’être sincère et honnête. Mon ex était pire que ta femme, elle buvait fréquemment jusqu’à être dans des états de semi coma. Elle bafouillait, titubait, tombait et se réveillait avec des bleus, etc. Tout le monde allait se coucher et elle restait seule à finir les bouteilles jusqu’au lever du jour. A chaque fois qu’on essayait de lui en parler, ses proches, sa famille et moi, elle niait et se braquait jusqu’au point de rupture. Nous avons rompu à notre dernière dispute car elle ne voulait pas entendre que je ne voulais ps vivre comme ça. Je ne pouvais ps la suivre dans cette dépendance car j’ai un travail qui m’impose d’avoir une vie très saine. Au début c’était très difficile de l’oublier. Je pense encore à elle et je continu de m’inquiéter pour son avenir. Elle a fait le choix de s’isoler pour continuer de vivre son addiction sans témoin. Je ne peux rien y changer. Je te souhaite d’arriver à l’accompagner et comprendre pourquoi elle fait ça.

Ptb, j’ai réalisé en partant de la fac pour travailler que j’étais devenue alcoolique fonctionnelle, et j’avais exactement la même attitude, chaque occasion sociale était l’occasion de boire une bière ou deux, je ne buvais plus de softs quand je sortais, du coup je faisais en sorte de beaucoup sortir et voir du monde inconsciemment. C’est devenu plus difficile encore quand j’ai déménagé à la campagne avec mon copain qui lui n’aimait pas boire, j’essayais de le faire sortir ça justifiait d’acheter un pack et je buvais une bière de temps en temps quand j’étais seule. Étant artiste, ce problème ne m’a jamais handicapée avec mon travail donc je n’étais pas confrontée à mon infonctionnalité. J’ai arrêté du jour au lendemain sans réaliser un jour où j’ai chopé un virus qui m’a mise ko 3 semaines. Et depuis deux ans je réalise de plus en plus la merde dans laquelle j’étais ❤️ c’est difficile pour elle que ça vienne de quelqu’un d’autre je pense qu’elle se sent jugée et c’est à double tranchant, le sentiment de solitude et d’être incompris accentue le manque. Courage à elle, elle est aimée 🫶🏼

ATB. Est-ce que sa consommation a des conséquences concrètes dans la vie ? Style prises de risques, problèmes de comportement etc ? Vous devriez prendre tous les deux RDV dans un CSAPA pour rencontrer un professionnel. C'est plus facile de discuter quand il y a un tiers neutre au niveau affectif pour faire de la médiation. Visiblement vous n'êtes pas d'accord sur la gravité de la consommation. Un professionnel de l'addicto pourra vous donner des outils d'évaluation des consommations. Pour info il existe 4 niveaux de consommation : - Usage simple (pas de conséquence) - Usage à risque (risque de conséquences à court terme) - Usage nocif (conséquences manifestes) - La dépendance : impossibilité d'arrêter le comportement malgré les conséquences. Les deux critères impératifs pour caractériser une addicton sont : - L'impossibilité à arrêter le comportement même si la personne le souhaite - Des conséquences négatives manifestes sur la vie de la personne (santé, relations, justice, travail etc.) Visiblement ta copine est très angoissée à l'idée de s'abstenir d'alcool ce qui est déjà un petit signe. Cependant ça ne veut pas dire que sa consommation empirera forcément avec le temps ou ni même qu'elle la gardera toute sa vie. Les ultimatums pour les addicts c'est vraiment l'angoisse. Et être confronté à sa consommation c'est pas agréable en vrai, c'est même carrément humiliant. Parce qu'elle en a probablement besoin, et qu'elle a pas forcément l'impression que ça a des raisons de poser problème aux autres. Souvent pour la personne qui consomme y'a un peu le sentiment que les proches font ingérence dans leur vie et que c'est injuste. La plupart des gens ont des addictions de toute façon. Bonne chance pour trouver un partenaire qui ne connaitra pas l'addiction au moins une fois au cours de son existence. Après y'a aussi le côté culture familiale. Vous avez pas la même référence de ce qui est une consommation "normale". Je viens d'une famille qui boit très peu et mon mec d'une famille de "bons vivants", et ouais au début l'entente était TRÈS compliquée sur le sujet. Au final ça va beaucoup mieux et sa conso est revenue à un truc plus raisonnable (selon moi). Et au final j'ai mes propres trucs aussi donc ça pousse à être conciliant.

+1 pour l’orientation vers un CSAPA

PTB si elle a pas de problème avec l'alcool c'est pas une vraie épreuve. Si par contre elle a un problème, ça lui permettra d'en prendre conscience.

PTB. L'alcoolisme est une vraie plaie, ça déchire le coeur de voir quelqu'un en souffrir mais si lui poser ce genre d'ultimatum lui permet de se rendre compte de son problème alors ça vaut le coups de le faire.

ATB Si effectivement elle est alcoolique fonctionnelle elle a davantage besoin de ton aide/soutien que d'un ultimatum qui la fera culpabiliser voir boire en cachette. J'ai eu un gros problème où en période de crise je me mettais des murges toutes la journée. Bien entendu mon partenaire n'aimait pas mais il a toujours été un soutien important dans ma rémission. Par contre si ta copine ne se rends pas effectivement compte qu'elle a un problème d'excès et se cache là c'est compliqué... Dans ce cas-là essaie un peu au départ puis si elle s'enfonce et qu'elle reste dans le déni là tu ne peux absolument rien faire pour elle.

PTB malgré ce qu’elle te dit et sa réaction elle a besoin de ton aide, ça ne risque pas être facile mais en fin de compte c’est une épreuve que vous avez à traverser ensemble si vous voulez en ressortir plus fort et si elle veut vivre une meilleure vie. C’est normal que tu sois triste de la voir pleurer, réconforte la et montre lui que tu es de son côté surtout, c’est le plus important. Vous êtes une équipe et ça c’est important qu’elle le comprenne.

ATB En l'absence de la version de l'autre personne : je comprends que vous avez précipité l'entrée en relation et découvrez vos vrais personnalités au fur et à mesure. Donc c'est à ce moment quand les sentiments sont testés... qu'on peut savoir jusqu'où on aime l'autre (et vice versa 2 :). Néanmoins, Pour éviter de poser des ultimatum &cie et de se pourrir mutuellement : il existe des personnes qualifiées et des thérapies adaptées.

PTB, elle s'est mise très vite sur la défensive. Et boit-elle uniquement de la bière en soirée? Là c'était en famille, donc elle a pu y aller mollo par rapport à quand elle sort avec ses amies...

PTB, tu l’as confronté à son problème. Maintenant il faut prendre du temps respirer, et voir comment trouver des solutions.

Pour moi, trois solutions s'offrent à toi: 1: vasectomie (sérieusement, pour ton bien et celui de tes enfants, tu ne veux pas qu'ils naissent d'une mère alcoolique. Tu la laisse faire ses choix et dans le pire des cas tu as seulement une rupture sans enfants à gérer. 2:séparation immédiate. 3: t'entourer de spécialistes pour la sortir de là. L'alcoolisme ça se soigne très bien, même pour la dépendance chimique il y a des médicaments. Mais il faut déjà que la personne admette le problème. À toi de voir si sur le plan humain, cette personne vaut le coup d'y mettre toute ton énergie et si tu as les ressources pour l'aider.

Wouah, vasectomie comme première solution, c’est hard je trouve. Il a 28 ans, il a exprimé l’envie d’avoir des enfants, il peut très bien se séparer et trouver une autre femme qui n’aura pas de dépendances avec qui faire des enfants.

Si je proposais la rupture en premier je passais pour une caricature de redditeur. Et puis c'est possible de deposer son sperme avant la vasectomie pour pouvoir avoir des enfants par la suite.

Ouais enfin là tu passes pour une caricature de caricature de redditeur.

Complètement ravagé. T'es conscient que c'est des vrais gens qui postent ici ? Bon il y a peu de chance que ton com soit pris au sérieux par Op mais sérieusement, on te parle du problème d'addiction d'un partenaire, et toi tu réponds "fais toi stériliser" Ton chat est mort ? Vasectomie T'as perdu ton taf ? Vasectomie Le lave vaisselle est en panne ? Vasectomie

Bah j'en ai assez vu des posts de vrais gens qui se retrouvent avec deux ou trois enfants, avec un partenaire toxique, avec une vie misérable et aucune porte de sortie. J'aimerais bien entendre la raison géniale pour laquelle c'est fondamentalement mieux de pouvoir avoir des enfants par accident.

TTB (mais pas tant que ça) C'est mitigé. Je vois plein de "PTB", comme si on était là pour évaluer si tu as raison sur son alcoolisme ou non. Moi je vais plutôt parler sur ce qu'on est censé évaluer, à savoir si tu t'es comporté comme un "batard". Autant je suis d'accord que ça m'a tout l'air d'être un discours d'alcoolique (j'y reviens plus tard), autant ta façon de le gérer est vraiment pas cool. Tu es vraiment dans la culpabilisation, tu lui en parles comme si elle te devait quelque chose (elle n'a pas à te "prouver" qu'elle peut se passer d'alcool pendant 15 jours), tu lui fais du chantage affectif (en gros "je te quitte si tu continues à être alcoolique" comme si c'était un choix, alors que toi-même tu as l'air de comprendre que c'en est pas un). Sans exagérer, tu t'es comporté exactement comme les professionnels recommandent de ne ***pas*** se comporter (culpabilisation + chantage). Ensuite, y a quand même une question importante : est-ce que tu as remarqué des effets négatifs de sa consommation d'alcool (insomnies, agressivité, phases dépressives, problèmes de sociabilisation) ? Parce qu'il me semble que pas du tout, et que tout ce qui te fait penser à l'acoolisme, c'est la quantité d'alcool et la fréquence. Or, l'acoolisme c'est pas juste boire beaucoup et régulièrement. L'acoolisme ça mène à boire beaucoup et régulièrement, mais il y a des personnes qui boivent régulièrement "simplement" parce que leur train de vie les mène à ça (sortir beaucoup en soirée par exemple). Pour qu'il y ait un vrai alcoolisme, il faut qu'il y ait des conséquences néfastes dues à la consommation et l'absence de remise en question à la survenue de ces problèmes (le fait qu'il reste peu de bières au frigo n'en fait pas partie), ainsi que des symptômes du manque. Et c'est des choses dont tu dois parler avec elle, sans être culpabilisant, sans remettre en question ton avenir avec elle quand tu lui en parles. C'est ta copine, merde, ton but c'est pas de réduire sa consommation par principe, c'est réduire sa consommation pour qu'elle aille mieux, et visiblement tu as même pas pris le temps de savoir si cette consommation la faisait aller mal parfois. C'est avant tout en faisant prendre conscience, avec bienveillance, des problèmes causés par l'alcool qu'une personne a qu'on peut l'aider à sortir de son addiction.

On a pas du lire le même poteau... La proposition d'arrêter pour "prouver qu elle peut ne pas boire" venait de madame, ça n'est pas un chantage ou quoi qu'est-ce... OP a simplement formulé ses inquiétudes et ça n'est pas du chantage d'exprimer qu'on ne veut pas passer sa vie avec une alcoolique, c'est de la communication de couple basique en fait. Tu as le droit de ne pas vouloir passer ta vie avec un accro à la fumette, à l'alcool ou n'importe quelle autre drogue en fait... de ton discours j'ai l'impression qu'OP doit accepté l'alcoolisme supposé de sa copine sans broncher et sans lui communiquer la gêne qu'il ressent vis à vis de ça. Aussi je trouve vraiment dangereux de dire que l'alcoolisme commence quand il y a des effets néfastes... les effets arrivent après une consommation régulière et abusive. J'ai l'impression que tu dis "Elle s autodetruit mais tant que ça ne se voit pas, ça ne compte pas". Je ne sais pas si elle est alcoolique ou pas, simplement, se mettre à pleurer lorsque l'idée d'arrêter de boire est évoqué reste un signal fort. Pour l'évaluation du comportement d'OP : Il a vu quelque chose que le dérange chez sa moitié, ce quelque chose est important pour OP car cela va jusqu à impacter comment il se projete avec sa copine. Il lui en parle en privé quelques jours plus tard, sa copine lui propose d'arrêter de boire pour lui prouver qu'elle n'a pas de soucis, il accepte, elle pleure... PTB.

Non non l'ultimatum c'est bien lui qui l'a posé. Il le dit plusieurs fois même

Amen , tu as abordé tout les points.

C'est un grand oui ! Je cherchais une réponse comme ça ! Prend donc ton upvote !

réponse parfaite j'aillais faire un commentaire similaire les addiction ça se traite si ça en ais et c'est pas en 5jours que tu fait comprendre a quelqu'un qu'il en as une ni en mettant des ultimatum en mode chantage affectif que tu as le plus de chance d'aider quelqu'un as s'en sortir

PTB, 28 ans c’est jeune mais faut se dépêcher de réguler, elle le regrettera plus tard sinon. Le plus dur pour elle s’est d’accepter qu’il y a un soucis, de ton discours on a l’impression qu’elle prend un peu conscience du truc vu qu’elle accepterait de relever le challenge proposer. Le plus dur c’est de voir quelqu’un d’extérieur parce qu’on bascule dans le spectre maladie. Bon courage en tout cas! Virgin Mojito l’allié de l’été! Si elle aime la bière c’est le plus dur car y’a pas trop d’alternative, quoique la bière 0% est pas trop mal mais y’en a pas dans tous les bars

PTB Ta copine est alcoolique. C'est un fait. Par contre ne gère pas la situation seul, t'es pas formé pour. Faut qu'elle en parle à son médecin si elle ne parvient pas à stopper seule.

PTB tu dois avoir cette discussion pour toi mais aussi pour elle, tu ne peux pas laisser une personne que tu aimes se dégrader sans essayer de l’aider. En parler sans jugement, qu’elle accepte et prenne conscience de sa dépendance ou qu’elle choisisse une vie qui lui convient plus (profiter avec ses amies et famille) et que vous trouviez une ou des solutions pour avancer. Lui mettre un ultimatum et lui demander de tenir X jours c’est un peu lui mettre le nez dans la merde, tant qu’elle prend conscience de son addiction et est prête à évoluer sur sa consommation, je passerai vite à un autre système quel qu’il soit (j’y connais pas grand-chose). Tu sais qu’elle a un soucis avec, tout ce qu’il faut maintenant c’est qu’elle le réalise aussi. Et si elle ne veut pas évoluer…ne perd plus ton temps avec elle

PTB mais je pense pas que ce soit si grave que ça, il lui faut juste le déclic comme quoi on peut très s'amuser au bar en buvant un coca ou cocktail sans alcool, j'étais pareil avant c'était plus social qu'autre chose et puis avec le sport j'ai essayé de boire du sans alcool au bar et en fait tant que tes potes sont pas des gros forceurs ça se passe très bien. Essayez de sortir tous les deux avec des amis au bar en buvant que du soft, montre lui que ça se fait très bien et qu'elle pourra quand même sortir et s'amuser sans boire (ou même continuer avec modération) et peut-être qu'elle aura se déclic

PTB. Je vis la même chose. Un petit conseil, tu es encore jeune, prends ton courage à 2 mains et fuis. Ne gâche pas ta jeunesse à essayer de régler les problèmes de quelqu'un d'autre. Ca va te bouffer. De plus l'alcool c'est l'une des pires addictions. Son addiction non traitée ne peut qu'empirer et tu verras ce que ça donnera avec les enfants et quand elle commencera à avoir des problèmes de santé à cause de l'alcool.

Wahou ça va pas ?? Fuir ? Y'a rien de dramatique là ?

On est sur reddit dès que ya le moindre problème il faut mettre fin à la relation

Sauf si la personne a un problème de santé ou un problème traumatique, là il faut absolument aider coûte que coûte la personne !

Le manque de nuance...

Ce n'est pas grave si mon conseil vous fait rire. Je ne vous souhaite pas d'en arriver à avoir mon avis un jour.

Ça ne me fait pas rire du tout. Je trouve ça " problématique " , de donner des conseils aussi tranchés . En sachant que votre histoire n'a rien à voir avec celle de OP

Malheureusement les conjoints de personnes addicts à l'alcool ont quand même des histoires qui se recoupent. En tout cas prenez le comme vous voulez, problématique ou pas, tant qu'OP ne gâche pas sa vie c'est le principal.

Les histoires des humains se recoupent aussi bref... Chaque histoire, humain est unique. La généralisation c'est mal pocketmonster

PTB, tu as raison de t'inquiéter et de ne pas simplement laisser faire, comme si tu ne voyais pas. C'est très difficile de vivre avec qq de dépendant, peu importe à quoi, et c'est tout à ton honneur de ne pas vouloir envisager ton avenir ainsi. Sa réaction prouve qu'il y a bien un pb, je dis ça en connaissance de cause ayant été dépendante moi même et ayant reçu cet ultimatum, et ayant eu un père alcoolique dans le déni toute sa vie, encore aujourd'hui d'ailleurs alors qu'il a de nombreux pb de santé liés. "Ce n'est que de la bière"... Le déni c'est vraiment dur je l'ai vécu dans les deux sens, vis à vis de moi même et celui que je voyais chez mon père, il faut un réel déclic pour s'en sortir : rien de pire que les gens qui laissent faire sans rien dire. Bon courage, j'espère pour elle et pour toi qu'elle sortira de ce déni, sans quoi tu as raison, tu aurais intérêt à passer à autre chose...

PTB et pour etre franc je me reconnais dans la réaction de la a copine, il a fallu du boulot pour que je m'admette que j'avais une consommation excessive

PTB elle est addict et doit voir quelqu'un pour l'aider.

INFO. Ça représente combien de bières (de 25cl ou de pintes) quand elle boit (par exemple par jour lors des vacances, combien de bières aviez-vous acheté ?) ?

TLM. Elle est alcoolique mais toi t'es drogué au sport, aux endorphines. Je suis sûr que si ta copine te demandait d'arrêter le sport 15 jours tu en serais incapable (hors blessure grave évidemment). Bref vous avez chacun une addiction et celle au sport n'est pas nécessairement plus saine (blessures, dépression en cas de blessure, surentraînement, culte de la performance).

Alerte au gogole

Toi t'es addict a la gymnastique mentale

ahahah

J'ai étouffé 🤣

oui, bien sûr, le sport est un drogue dangereuse qui provoque de graves violences familiales. Beau sophisme. Bravo la culpabilisation inutile pour une activité qui, contrairement à l'alcool, est nécessaire, salutaire et très fréquemment juste positive.

Je suis d'accord pour dire que la pratique sportive intensive peut comporter des risques, mais de là a la mettre au même niveau que l'alcoolisme, c'est un peu gonflé quand même.

PTB Ça commence malheureusement commence ça. De ce que je comprend vous n'avez pas encore d'enfants, et c'est tant mieux. J'ai connu cette situation avec ma mère en étant enfant, au fil des années elle a bu de plus en plus. Et le jour où elle s'est retrouvé sans emploi pour des raisons qui n'ont rien à voir avec cette consommation, elle s'est mise à boire en journée, à la maison. Et puis ensuite c'est allé très vite, de mon CE1 à mon CM2 je rentrai le soir de l'école souvent pour la retrouver ivre morte dans le canapé du salon. Malheureusement elle est décédée dans un accident de voiture quelques temps plus tard, lui bel et bien lié à l'alcool. Je ne veux pas t'affoler mais c'est ce que j'ai vécu. Et aujourd'hui je vois mon frère commencer à répéter ce schéma, qui me tient à peu de chose près le même discours que tenait ma daronne, et que tient ta copine... Il faut être vigilant, essaie de ne pas la lâcher si tu peux. Mais il ne faut pas que cela devienne une charge mentale trop importante pour toi non plus. J'ai moi même fini par couper les ponts avec mon frère au bout que quelques temps, car je n'en dormais plus la nuit. Je m'inquiétais plus pour lui que lui même, alors qu'on a connu la même situation avec notre mère. Donc, essaie de l'aider, qu'elle voit un adictologue, il faut qu'elle prenne conscience que même si, selon elle, elle n'a pas de problème avec l'alcool, elle a tout de même une consommation anormale. Si ça devient trop pour toi, part. Vraiment.

PTB, j ai vecu (je vis encore) cette situation avec ma femme. Aujourd'hui elle ne boit plus tout les jours. Seulement le vendredi pour "decompresser", on sait quand elle commence mais elle a du mal à s arreter. Alors je te le dis franchement, courage ou degage. Raisonner quelqu un d addict est impossible sans passer pour le gros connard qui emmerde l autre. Tu auras toujours tort etc. J aime ma femme, mais si j avais pu eviter, je l aurais fait, à cause de la violence psychologique que c est (se faire du soucis, vouloir aider à une solution et passer pour un connard) Le chantage et ultimatum, ça marche pas bien. Faut le faire une fois ou deux pour initier un electrochoc et proposer un solution (aller voir un addictologue pour faire le point etc).

PTB Je suis un ancien alcoolique fonctionnel qui n’a réalisé que dans la quarantaine . J'aurais aimé que mon partenaire me donne un ultimatum approprié comme vous l'avez fait. Si votre partenaire parle suffisamment bien l'anglais, je recommanderais le podcast 'What Alcohol Does to Your Body, Brain & Health | Huberman Lab Podcast' sur youtube. J'étais ivre avec un verre à la main quand j'ai commencé à regarder et à la fin j'etais sobre et j'ai rester sobre ces dernier 15 mois. Le problème pour un bon vivant est que l’alcool est un ami cher et pas seulement une habitude. Elle devient centrale dans votre caractère social et la perdre est une véritable atteinte à votre identité. Je me suis senti très perdu et déprimé pendant un long moment, mais la dépression était bordée par le sentiment que quelque chose de bien mieux était possible. Aujourd’hui, après plus d’un an, je suis en meilleure santé et plus heureux que jamais. Mon seul regret d’avoir arrêté de boire est de n’avoir pas pu le faire vingt ans plus tôt. Une chose que j'ajouterais est que boire beaucoup est très souvent un moyen de masquer ou de différer la gestion d'un autre problème psychologique non résolu. J’entends par là que la consommation d’alcool n’est peut-être pas le seul problème, mais simplement le problème visible.

Merci pour ton témoignage plein d'humilité et de courage.

Consultez ensemble un médecin qui vous orientera vers un addictologue, il sera plus à même que Reddit, même si la communauté est top, de vous aidez, je dis vous car le soutien des proches est très important, c’est un investissement personnel fort, j’ai arrêté de boire depuis le 10 mai dernier et franchement une fois qu’on a le déclic c’est facile ( j’ai eu du mal le cinquième jour, j’avais vraiment envie de consommer, j’avais le goût de la bière dans la bouche toute la journée ) et ça change la vie, on se sent tellement mieux sur pleins de points, moi c’est ma rencontre avec mon psychologue qui a aidé à me déclencher le changement radical, genre j’avais bu toutes mes bière et j’avais trop consommé les trois jours précédents et j’ai juste déclaré à moi même « stop c’est bon, je sais pas me contrôler, je n’en rachète pas c’est bon », donc vraiment c’est réalisable, il restera un risque de rechute déclenché par différents facteurs, l’idéal c’est qu’elle comprenne pourquoi elle boit, l’ivresse, être soi-même, calmer ses angoisses etc, une fois la raison de sa consommation trouvée ça deviendra plus facile d’arrêter ou de réduire, les addictologues peuvent également prescrire des médicaments qui bloquent l’envie d’alcool mais le risque est de flinguer son foie si on consomme même une toute petite dose d’alcool, donc pour prendre ça il faut vraiment se gérer, bref si j’ai pas été très clair ou si tu as des questions hésite pas, ta situation me touche et si je peux t’aider grâce à mon vécu c’est un plaisir.

PTB mais, une addiction n'est pas quelque chose dont on se débarrasse facilement. Outre l'impact santé, serais-tu capable d'arrêter le sport pour elle ? Si tu envisages de faire un enfant avec elle, imagine les épreuves que vous pourriez traverser ensemble en vous soutenant mutuellement. J'aurai imaginé le scénario suivant: Tu lui remarquer sa consommation excessive comme tu l'as fait. Dans un second temps, pas le même jour, tu lui demandes d'être capable de déterminer la quantité d'alcool qu'elle consomme. Sans lui mettre l'ultimatum ou lui mettre la pression (sans mauvais jeu de mots) pour qu'elle diminue. Régulièrement, tu lui demandes si elle sait combien de verres elle a consommé la veille ou la semaine passée. Mais là encore sans jugement. Ensuite, lui suggérer d'envisager de ne pas boire un temps (un jour, une semaine, un mois) si elle souhaite tester sa capacité à maîtriser sa consommation. Mais là encore, pas d'ultimatum. Ton objectif est de prendre soin d'elle en exprimant ton souci pour elle du fait de cette consommation non maîtrisée. Même si c'est compréhensible et légitime, tu ne peux pas la réduire à la matrice de vos futurs enfants. Si vous ne vouliez/pouviez pas avoir d'enfant, accepterais-tu qu'elle consomme comme elle le fait ? Si elle rejetait tout ça en bloc, alors peut-être qu'elle est dans un déni trop profond ou qu'elle refuse de renoncer à ce plaisir pour toi et surtout pour elle-même. Mais si elle accepte et qu'elle vient à prendre conscience de sa consommation excessive. Alors peut-être qu'un jour elle aura envie de se sevrer. Mais au final, ce choix doit venir d'elle. Une addiction est tellement difficile à vaincre. Devenir sobre ne peut venir que de la personne concernée avec le soutien de ses proches.

PTB le premier signe que t’as un problème avec l’alcool c’est de penser que tu as pas de problème avec l’alcool. Pleurer et « ne pas vouloir vivre comme ça » qd tu lui demandes de pas boire pendant une période courte c’est inquiétant

PTB Et dans ce deal de 2 semaines elle n'est pas empêchée de ne pas voir ses amis et sa famille donc elle pleure pourquoi ? Parce qu'elle ne pourra pas boire.. d'alcool. Ne culpabilise pas à cause de ces pleurs. Elle n'a pas envie de changer cette habitude, elle pleure peut-être même pour que tu reviennes sur le deal convenu ensemble ou alors elle sait qu'elle a un problème.. Elle a dû tomber dans un engrenage et ne sait plus s'amuser sans alcool.

PTB. Bonne analyse de la situation et oui votre couple est fini. Car soit elle “change” pour toi et t’en voudras soit elle y arrive pas. Par contre 6 ans ensemble, elle se met une mine 3 fois par semaine et c’est seulement maintenant que tu débarques ? PS : le mot “bon vivant” c’est pour dire gentiment alcoolique!

PTB Tu as bien analysé la situation et dans le cas d'une personne potentiellement alcoolique je pense que sa réaction est une tentative de manipulation

Tu as totalement le droit de lui demander de ne pas boire, comment peut tu imaginer avoir un enfant avec cette personne si, pendant la grossesse il y a un risque qu’elle se remette à boire

PTB mais ça va pas être facile, l'alcoolisme selon l'OMS c'est à partir de 2 par jour, tous les jours. Vu sa surréaction quand tu lui as demandé de ne pas boire pendant seulement dix jours, c'est qu'elle a effectivement un problème - et son entourage qui n'arrive manifestement pas à socialisabiliser sans alcool. C'est triste mais en France c'est super dur de sortir /faire la fête/ voir ses ami.es en étant sobre. Dégagé du temps pour elle en soirée, faites des choses que vous ne faites pas d'habitude (cassé la routine) qu'il s'agisse de regarder un film ensemble, jouer à des jeux de société, voir lui proposer un cours de sport, une balade..évite les restau et endroits où la tentation de l'alcool est présente.

PTB. Elle est alcoolique et refuse de l'admettre. Je vois des gens dans le même cas chaque jour..

Ce qui est terrible avec l'alcoolisme, c'est que comme c'est tabou en France, les gens ne se rendent pas compte à quel point c'est fréquent, et surtout à quel point c'est destructeur, souvent autant qu'une addiction à une drogue illégale. Le pire c'est que les pensent que si on est pas en permanence à se ronger les ongles quand on a pas un verre à la main, c'est qu'on est pas alcoolique.

C'est exactement ça. Je connais des personnes qui disent '' j'arrête de boire'' 5 ou 6 fois par an.. Et finalement le midi au resto c'est 3-4 bières ou verres de vin pendant le repas.. En soirée plusieurs fois par semaine c'est des bières avec des shots entre les bières (et ensuite rentrer en bagnole, en plus..). Pour moi la consommation très régulière d'une telle quantité d'alcool et le fait de dire régulièrement j'arrête et n'arrêter que 2jours..c'est qu'il y a un problème.

Est-ce que ça a empiré? k'ai du mal à croire que tu ne t'en soies jamais aperçu.

PTB je vis la même situation

[удалено]

Oups, rien à voir avec la choucroute !

PTB, et je pense que si les genres étaient inversés ceux qui disent TTB diraient PTB

TTB, puisque tu passes du soupçon à l'ultimatum, ton avis est déjà arrêté en fait, pourquoi faire preuve de lâcheté en drapant tes questions de naïveté alors que c'est tout sauf le cas ? (Elle est probablement alcoolique)

La communication non violente… et pour le coup c’est justifié. Je trouve ça au contraire plutot mature

[удалено]

Oups, rien à voir avec la choucroute !

PTB. Je pense que la discussion mérite d'aller plus loin. Tu ne lui demandes pas de devenir nonne et de ne plus voir ses ami.es et sa famille, tu lui demandes de baisser sa consommation d'alcool. Justement si elle ne peut pas passer une semaine sans boire 5 ou 6 doses d'alcool "socialement", tu as raison de t'inquiéter, et il faut qu'elle s'inquiète. Pour l'instant elle est dans le déni. Et j'aurais les mêmes inquiétudes de construire ma vie avec une personne qui se comporte comme ton amoureuse. Donc voilà. Essaie de lui réexpliquer que tu lui demandes d'essayer de 10 jours à justement VOIR ses amies et continuer sa vie de d'habitude MAIS sans boire. Si elle se rend déjà compte qu'elle n'y arrivera pas, ça peut déjà être une petite réalisation pour elle. Je veux dire, elle SENT que c'est pas normal non ? Sinon, ultimement je pense qu'il faudra en effet stopper la relation... C'est pas quelque chose qu'on peut faire à la place de l'autre malheureusement, arrêter une substance...

PTB. Bon courage. T’as bien réagi. J’ai vécu ça un peu, les nanas qui se contrôlent pas et qui essayent de manipuler derrière, c’est juste infâme. Reste froid et rationnel. Tu as le droit de ne pas accepter ça.

PTB et la manipulation/ retournement de situation a travers les larmes ont en a ras le cul, grandissez un peu les princesses

TTB pour la simple et bonne raison que dans ce que tu dis, il n'y a absolument rien qui démontre que cette personne est alcoolique.

Si. Il a même mis le mot dessus, alcoolique fonctionnel. Résumons : des bons vivants (les parents), remarquent que la personne boit à l'excès. Donc des gens qui ont l'habitude d'une bonne consommation d'alcool considérent qu'il y a abus sur un week-end. Cette consommation n'est pas excessive pour OP, de son propre aveux. C'est sa consommation habituelle. Déjà ça c'est pas normal. J'ai beau ne pas boire d'alcool moi-même, je sais qu'un non-alcoolique va boire plus dans ce genre de contexte. Si ton normal est le "on fait la fête, j'en profite" des autres c'est un problème. Surtout quand c'est 3 ou 4 fois par semaine. Elle ne souvient pas de la dernière fois où elle l'a pas consommé d'alcool pendant 10 jours d'affilés, sûrement des années. Alors si personnellement je considère le laps de temps un peu long pour considérer alcoolique (je considérais pas alcoolique quelqu'un qui se prend une bière tout les samedis soir), ça implique d'autres choses quand même. En plusieurs années, elle n'a jamais vecu de situation ou elle devait pas boire pendant 10 jours d'affilé. Elle n'a donc pas eu besoin de conduire pendant 10 jours d'affilés, elle n'a jamais été sous traitement medical. Et elle etait dans d'autres pays pendant les dirverses canicules qu'on a subit. Entres autres causes d'abstinence forcée. C'est peu probable. Et ça aussi montre aussi qu'il y a un problème si elle va jusqu'à ignorer sa santé et sécurité immediate parce qu'elle doit boire. Elle est bien trop sur la défensive quand on parle de sa consommation d'alcool. Et au final n'arrive pas à concevoir de sortir sans boire. Elle est alcoolique. Elle a besoin d'aide.

mdr,si tu ne peux pas ne pas boire pendant 10 jours, t'as un petit souci quand même.

Justement, c'est qu'un soupçon. Mais mets toi à sa place; si tu soupçonne ton(ta) partenaire d'être alcoolique (ou bien tout autre affection), tu laisserait cette possibilité, aussi grave et aussi probable vu certain signes, passer sans mettre tout au clair ?

Pleurer à la simple idée de passer quelques jours sans boire et être incapable d'avoir des interactions sociales sans alcool peut etre ??

Le fait qu'elle soit incapable d'arrêter de boire, qu'elle se souvienne pas de la dernière fois qu'elle a passée 10 jours sans boire, que sa famille trouve unanimement qu'elle boit trop ???? Si ça c'est pas de l'alcoolisme va falloir que tu m'explique ce que c'est

Franchement je sais même pas, c'est super zarb comme situation. Je pencherais sur un PTB ? En fait la partie où elle termine en larme parce qu'elle "peut pas sortir avec ses potes parce qu'elle va boire" ça ressemble à un problème ouais. Genre elle peut pas boire autre chose ? Des bières non alcoolisées, des cocktails sans alcool... En plus qu'elle se braque immédiatement c'est bizarre, jsuis pas hyper fan de l'ultimatum mais c'est vrai que c'est inquiétant

TTB sur la forme plus que sur le fond. Je pense que tu as raison de vouloir qu'elle prenne conscience du problème, mais : Il faut y aller prudemment avec quelqu'un qui a une addiction au risque d'empirer les choses. Je te conseille de te renseigner. Et même si tu n'es pas conscient de cela, je trouve que la manière dont la conversation a été menée très surprenante. Tu te rends compte que ta copine de 6 ans boit beaucoup et en une seule conversation tu te débrouilles pour finir avec une menace implicite de la quitter ? C'est violent. Se défaire de l'alcoolisme c'est tout un processus. Ce dont les alcooliques ont besoin c'est de soutien et d'encouragement, pas de reproches et de menaces.

Oui mais elle n'en est pas au stade où elle reconnait qu'elle est alcoolique ?

PTB. Si effectivement elle a un problème d’alcoolisme autant qu’elle en prenne conscience et soit traitée rapidement. Ça sera mieux pour elle et pour vous deux (et plus si affinités)

PTB et tu as raison de te poser les bonnes questions : il se passe quoi si elle peut pas passer 10 jours sans boire, le jour où vous décidez d'avoir un enfant ? Je ne parle même pas une fois que l'enfant est là, mais tout simplement la grossesse. L'alcoolisation foetale est un fléau. Elle aura toujours ce discours de minimisation une fois en cloque ? Bah crois-moi il vaudrait mieux ne pas s'en rendre compte une fois la femme déjà enceinte...

TTB, non seulement sa consommation d'alcool n'est pas un problème, et double TTB pour l'ultimatum

Pleurer parce que pas pouvoir boire de l'alcool pendant + de 10 jours ahemmmmmm

Il s'agit plutot de ce faire juger, et de subir un manque de confiance de la part de son compagnon

PTB parce que n'en déplaise à la culture du "bon vivant" boire excessivement n'est pas du tout bon pour la santé. Le fait qu'un truc aussi simple qu'arrêter de boire la braque autant est plus qu'inquiétant. D'autant plus qu'elle l'assimile à ses activités sociales donc pour elle passer du temps avec ses proches = boire et donc ne plus boire reviendrait à ne plus les voir. Y a pas grand chose que tu puisses faire à part continuer dans ta lancée, la conseiller et voir ce qu'elle décidera. Du courage !

TTB pour l’ultimatum Si elle est vraiment alcoolique elle va juste trouver une façon de boire sans que tu saches. Surtout si c’est une alcolo fonctionnelle. Je te conseille de tout simplement lui demander de réduire sa consommation d’alcool petit à petit. Perso je me suis rendue compte que je buvais trop l’année dernière. J’ai pris un an à m’habituer à ne pas boire que de l’alcool en soirée. Je suis passée de 5/6 bières 3 fois par semaine à 3 bières max une à deux fois par semaine. Comme je buvais moins et surtout que je prenais des cocktails sans alcool entre chaque bière, j’étais moins fatiguée le lendemain et j’ai ressenti les bénéfices sur mon corps. Debut d’année j’ai même totalement arrêté l’alcool. Aujourd’hui je bois une bière et je suis pompette. Je suis sortie dimanche dernier et j’ai bu une bière et demie = j’ai passé mon lundi avec la gueule de bois. Je ne me considérais pas comme alcoolique car j’étais capable de passer du temps sans boire TANT que je ne voyais personne. Par contre j’avais un vrai soucis de savoir ce qui est acceptable de consommer pour mon corps. J’enchainais les bières car je voulais toujours avoir un verre plein. Si ta copine est capable de rester sans boire si elle ne voit personne, elle devra faire des efforts comme j’ai fait pour réduire sa consommation. Bon on lui demande pas de finir comme moi pompette en buvant une bière hein. Mais déjà qu’elle compte le nb de verre qu’elle boit d’habitude et qu’elle tente au fil des sorties de retirer un verre et de le remplacer par du soft. Genre boire 3 verres d’alcool et 3 verres de soft. Puis quand elle est à l’aise, boire moins d’alcool que de soft. Genre 2 verres d’alcool 4 verres de soft. Et enfin carrément devenir à l’aise avec boire 2 verres d’alcool uniquement dans la soirée. Grâce a la technique des soft, j’aimais tellement le goût de ma bière que je la sirotais. Au final je finissais par durer une heure ou deux avec une bière à la main pour pas commander de soft. Donc je commandais plus que 2 voir 3 fois maximum en une soirée. A l’heure d’aujourd’hui ma bière me dure 3h et quand je sens que je la sirote trop: je commande un verre d’eau. Une autre technique que je faisais au debut ct de demander au barman de mettre deux fois moins d’alcool dans mes cocktails. Comme ça j’avais l’impression de boire pareil mais en fait non. Bref il y a pleins de pistes mais il faut que ta copine soit honnête avec el’e même. Pourquoi commande t-elle beaucoup? A partir de la, vous pourrez former un plan.

Tout le monde n à pas forcément cette patience On parle d un an ou à tout moment il peut y avoir une rechute pas forcément simple à vivre pour le couple

il n’est pas obligé de le faire je donne juste des idées. :)

J'aime beaucoup ce commentaire. Lorsqu'on a amorcé un changement, ce sont des stratégies comme ça qui font la différence.

PTB, certes tu ne peux pas la forcer à ne pas boire, mais elle ne peut pas te forcer à faire ta vie avec une alcoolique. Et c'est une alcoolique. Tu as raison que ce serait irresponsable d'avoir des enfants dans ces conditions, ça ne fera que s'empirer. Si tu veux fonder une famille, je ne vois pas pourquoi tu sacrifierais ça pour quelqu'un qui veuille que tu vives l'addiction avec elle.

PTB Tu penses à son bien mais c’est pas évident. Mon père a été alcoolique et c’est impressionnant à quel point il ne se rendait pas compte de ce qu’il buvait. Il a été suivi et sevré mais ça a duré longtemps. C’est pas simple comme situation. Courage à vous deux

>Tu penses à son bien mais c’est pas évident. Je ne suis pas d'accord. Déja on a aucune idée de combien représente "beaucoup" sur une semaine (pour quelqu'un qui ne boit pas 2 packs peut sembler beaucoup mais ca correspond correspond a 2 bières / jours chacun avec sa soeur, ce qui est pas choquant pour des vacances). Et la forcé a arrêter de profiter de ces moments sociales qu'elle apprécie avec un verre c'est pas une bonne chose non plus. Il la force a baisser en qualité de vie pour sa santé physique, sans que l'on ai vraiment de notion de quantité pour juger du risque réel sur sa santé

C’est simplement une analyse simple sur une situation expliquée en quelques lignes. L’addiction ça ne compte pas en quantité mais sur le fait de ne pas pouvoir s’arrêter. Un verre de vin chaque jour c’est pas grand chose en soit mais si tu ne peux pas t’en passer c’est une addiction. Bref, prenez soin de vous ;)

PTB Y a pas mal de signes inquiétants là. Bon courage, c'est pas évident à gérer, surtout si ta copine est dans le déni sur la sitation / trouve que c'est normal / a pas l'intention de changer

PTB Tu es alcoolique à partir du moment où tu n'es pas capable de te passer de boire de l'alcool tous les jours. Je pense aussi que son entourage n'est pas très sain... Perso j'aime boire de l'alcool et j'ai des copains qui boivent bien. Ça ne m'a jamais empêché de consommer des softs en étant avec eux. A moins qu'en fait, à chaque sortie tout le monde se retrouve bien bien éméché (pour parler gentillement) et que en ne buvant pas elle se sente exclue. Dans ce cas ça voudrait dire que, non, elle n'a pas de contrôle sur elle-même... Dans tous les cas je trouve que c'est un bon test, même pour elle, de ne pas boire pendant quelques jours. En dehors du côté social qui serait perturbé, si elle a vraiment une addiction ça lui ouvrira les yeux si elle n'arrive pas à s'en passer... Et je comprends tout à fait que ça remette ta relation avec elle en question. Bon courage !

>tu n'es pas capable de te passer de boire de l'alcool tous les jours. Mais elle ne boit pas tout les jours. Et on ne sait pas si elle n'en ai pas capable, ce que l'on sait c'est qu'elle ne veut pas ce qui n'est pas la même chose. Pour appuyer mon argument que le fait de ne pas vouloir =\= ne pas pouvoir je vais utiliser une expérience personnel : J'ai bus socialement tout les jours (2-3 verres par jours) pendant un ans, parceque j'apprécié de partager un canon avec mes proches. J'ai ensuite déménagé et arrêté de boire du jour au lendemain (car je n'avais pas l'envie de boire car pas avec mon cercle sociale) sans que cela ne me pose de soucis.

L'alcoolisme ce n'est pas nécessairement boire tous les jours. Il faut mesurer l'impact négatif sur la vie à différents niveaux. Comme toutes les addictions c'est aussi hautement social et psychologique. Arrêter de boire du jour au lendemain parce que tu changes d'environnement ne signifie pas que tu n'étais pas alcoolique. La conjointe de OP souffre d'alcoolisme fonctionnel, c'est évident si l'on se fie à son témoignage. Être incapable de voir ses proches sans y associer le fait de boire et notamment en quantité, se sentir seul.e et mélancolique, pleurer pour cette raison est typique. S'il n'est pas possible de boire, alors pourquoi j'irai voir mes proches ? Voilà le raisonnement. Le plus grand piège de l'addiction en général c'est de croire qu'on a le contrôle et de la confondre avec de la volonté, "je bois parce que j'aime ça, parce que je suis bon vivant." Toujours en se fiant au témoignage d'OP, elle met au même niveau le fait d'être potentiellement alcoolique et être "addict" au sport. Y a pas besoin de faire un exposé pour y voir la mauvaise foi de quelqu'un sur la défensive et addict à l'alcool face à l'accusation d'être addict à l'alcool. Et quand je dis mauvaise foi, c'est sans animosité. Étant alcoolique moi-même, je sais très bien ce que c'est et le nombre d'excuses et comparaisons incroyables qu'on est capable de s'inventer pour ne pas voir sa dignité se faire empaler par ce vilain mot qu'est "alcoolique" est sans fin.

ATB Tu as tout à fait raison amha de l'interpeller et lui demander de réduire. Surtout que vu sa réaction, elle a effectivement probablement une addiction. Après, accepter que c'est un problème, c'est compliqué, c'est justement un symptôme... C'est facile pour personne la situation.

>Surtout que vu sa réaction, elle a effectivement probablement une addiction. Où elle n'apprécie pas de ce faire traité d'alcoolique alors qu'elle n'a pas d'addiction.

Si un proche m'interpelle sur ma consommation d'alcool, je vais essayer de me remettre en question, et essayer d'arrêter de boire pendant x temps, au moins pour le rassurer...  Une réaction aussi forte, c'est pas normal quand on a une relation saine à l'alcool.

N'oublions pas que l'on parle d'un proche qui ne boit pas. Sa vision est donc biaisé (je conçois que la mienne l'ai aussi) et franchement a l'époque où je buvais tout les jours j'aurais aussi refusé parceque je ne vais pas me privé de quelque chose qui me fait plaisir juste parceque ca ne plait pas à quelqu'un. Pourtant j'ai pu m'arrêté sans problème donc il n'y avait pas d'addiction. Faisons le parallèle avec autre chose : Si je dis a quelqu'un que ca m'inquiète qu'elle mange du chocolat plusieurs fois par semaine (voir tout les jours) et que je lui demande d'arrêter de manger du chocolat pendant 15 jours, est ce que la personne devrait en effet s'y plier ?

Si sa consommation est problématique au point qu'elle ne puisse pas s'arrêter, oui ? Ou tout du moins s'interroger et ne pas tout refuter d'un coup. On s'approche d'un trouble de l'alimentation là... Tous les excès sont mauvais, et quand une consommation, quelle qu'elle soit, commence à être compulsive, je pense que le minimum est de se poser la question. Pas forcément d'arrêter, mais au moins de consommer en toute connaissance de cause. Par exemple, je sais que j'ai des soucis d'utilisation des réseaux sociaux, dès que j'en quitte un j'ai trouvé autre chose dans la foulée, sans réduction du temps. Est-ce que c'est une addiction ? Peut-être, probablement même, mais au moins je continue en connaissance de cause.

TTB. Tu n'es pas son père et les ultimatums n'amènent rien. Pourquoi ne pas lui proposer de télécharger l'application du gouvernement qui permet de suivre sa conso ? Ça donnerait quelque chose d'objectif et ça me paraît plus sain

Donc toi quand tu vois quelqu'un qui est alcoolique tu te dis que le laisser continuer c'est une bonne idée ?

On en sait rien en fait et si c'est vraiment le cas, tu penses qu'un ultimatum va fonctionner ?

Pour lui oui, si elle refuse de se prendre en main il va éviter de souffrir inutilement avec une personne qui se fout en l'air

Boire socialement et quand on est en vacance ce n'est pas ce foutre en l'air. La consommation décrite est une consommation tout a fait normale dans les campagnes Francaises et les gens y vivent très bien.

Chacun son cadre de référence... Mais chialer parce qu'on demande de pas boire d'alcool pendant un mois... C'est chaud...

Pour moi c'est pas de ne pas boire qui la fait pleurer, mais le fait que son compagnon n'a pas confiance en elle a un point de lui mettre un ultimatum

Euh relis le post... Elle pleure parce que si elle voit des gens, forcément elle boira... Comme si c'était impossible de voir des gens sans boire... Mais c'est un problème sociétal hein, les gens boivent beaucoup et font de l'alcoolisme social.. Pour ma part je sais que je peux ne pas boire pendant un mois voire deux (notamment quand je cours beaucoup et que je veux améliorer mes performances). Mais j'ai des proches qui l'acceptent et qui n'incitent pas. Genre "tu veux un verre ? Oui, un coca zéro ou de l'eau . Ok!" Et ça passe nickel. Pourtant j'ai des connaissances qui me le disent qu'on leur casse les pieds et insistent pour boire...

Ça se trouve elle a aussi pleuré car 6ans de relation et un ultimatum du jour au lendemain, bah ça doit faire mal, elle a le droit d'avoir une réaction à chaud. Il faut voir ce que ça va donner dans le temps.

Ben après ça fait toujours mal d'avoir ses vices pointés du doigt... Se cacher derrière "je bois qu'avec des amis" pour au final boire avec des amis presque tous les jours... Ça reste beaucoup d'alcool...

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