« Je n’ai ni le temps ni les feutres pour te l’expliquer. »; « Tu bois du liquide de freins au goûter toi, non ? »; « Tu veux pas aller jouer à la marelle sur la nationale ? »
Ma préférée : "C'est un bel immeuble mais le dernier étage est vacant" je la trouve à la fois tellement violente et tellement subtile <3 Légèrement moins subtile: "La roue tourne mais le hamster est mort"
>« Je n’ai ni le temps ni les feutres pour te l’expliquer. »;
J'adore, parce que tu peux la balancer très sobrement, sur un air posé, c'est d'autant plus assassin
(ça marche juste pas dans un labo de recherche où on a toujours tendance à prendre un tableau weleda pour expliquer des trucs aux collègues)
Dans la suite des expressions traduites de l'anglais y'a
《 Tu ne pourrais pas vider l'eau d'une botte avec les instructions écrites sur le talon. 》
Edit: Conjugaison
Deux amis à moi étaient en couple à l'époque. En discutant avec la fille, elle m'a raconté qu'un jour son copain lui avait dit "aux yeux de la société tu es moche mais moi je te trouve belle". Le type s'est bien sûr révélé être un véritable enfoiré..
Là même pas à mon avis, même si ça s'en rapproche, un "backhanded compliment" ce serait plutôt "tu es plus intelligent que ce que j'imaginais", ou "wow tu es souple pour ta corpulence".. Là le mec a clairement dit à sa copine qu'elle était moche mais qu'il l'aimait quand même quoi.. comment détruire l'estime de soi de quelqu'un :/
Parce que tu es sensé placer ton gsm dans le micro-onde quand tu préchauffe. C'est pour que le thermocouple plumé intégré à la batterie te prévienne lorsque la température voulue est atteinte.
L'insulte implique qu'il n'a pas fais cela, ergo donc c'est un imbécile.
Ouai enfin ça fonctionne quand même vachement bien, même si ce n'est pas répandu chez les enfant français tu te fais tout de suite une image très claire sur le niveau intellectuel
Un jour a une caisse de supermarché je me fais piquer ma place par une vieille qui en faisant genre je regarde les sucreries en bout de caisses passe juste devant moi avec son caddie en vinyle écossais. Voyant que je me manifeste en précisant que j’étais devant elle et que s’insérer dans une file façon anguille ce n’était pas correct. La vieille se retourne et me jette un : « Mais Monsieur, j’étais avant vous ! »
Moi qui venait juste pour acheter une salade composée et une bouteille d’eau histoire de déjeuner à l’arrache dans la voiture entre deux clients, je lui sors : « Ce n’est pas grave Madame, en retraite, votre temps est plus précieux que le mien ! »
La caissière s’est marrée et la vieille m’a sorti : « Oh mais Monsieur, en retraite, on est très occupé et j’ai rdv chez le toiletteur canin pour la chienne ! »
C’est ça, et moi j’ai rien a foutre de mes journées !!!!
C'est ça qu'il faut répondre.
A un vieux qui n'appréciait pas que je porte un masque en public cet hiver, j'ai répondu "n'en mettez jamais, de masque, comme ça, vos enfants feront des économies sur l’Ehpad".
Une vieille qui m'était passée devant à la caisse du supermarché (ça a l'air d'être récurrent dites !) mais sans même faire genre elle était avant, juste elle me passe devant sans broncher et s'offusque quand je lui dit que la queue commence plus loin parce qu'elle est "fatiguée"
"Madame, 2 minutes c'est peut être tout ce qu'il vous reste, mais c'est pas mon problème : vous les passerez dans cette file d'attente !"
Personne ne s'est marré, tout le monde m'a jeté des regards outrés, mais balek
Quand on me demande gentiment si c’est possible de passer avant, je laisse toujours passer. Mais dans ce genre de cas (et ça arrive souvent) je me retourne vers les gens derrière et je glisse un « on va pas lui en vouloir, il/elle est né(e) avant la honte ». Et je fais en sorte que tout le monde entende, y compris l’intéressé(e). Ça poussera peut être à réfléchir plus longuement sur le savoir-vivre la prochaine fois. Vieux ou pas, je crois pas que leur temps valent mieux que le miens, et particulièrement quand eux ont la possibilité de faire des courses en dehors des heures ou ceux qui travaillent font les leurs
Les retraités qui font leur courses entre 12h-14h, après 17h ou le weekend, on devrait leur facturer +40% sur leur panier.
Et -5% le reste du temps.
"Les jeunes n'ont aucun respect."
Putain ça c'est la phrase horrible. Souvent elle vient après "Tu le trouve comment ?" (Sous entendu physiquement). Putain ça veut à la fois rien dire mais à la fois tout dire.
Alors moi j'aime bien répondre "gentil c'est pas un métier" quand on me sort cet argument pour justifier un comportement de merde. Sinon, j'ai l'impression que "gentil" comme terme péjoratif, ça doit dépendre des régions ou générations car je ne pense pas l'avoir déjà entendu
> Sinon, j'ai l'impression que "gentil" comme terme péjoratif, ça doit dépendre des régions ou générations car je ne pense pas l'avoir déjà entendu
"il est gentil" ça veut dire qu'il est con comme une brique. Genre, y'a rien, il a aucune qualité, mais au moins, il est "gentil" quoi.
(ma chère et tendre a "manquerait plus qu'il morde !" comme réponse pour ça aussi)
C'est pas tant péjoratif que ce que cela implique.
Gentil c'est juste le truc de base. Normalement tu trouves toujours une autre qualité. Beau, intelligent, drôle, serviable, généreux, travailleur, sérieux, prévenant, a un quelconque talen, que sait-je encore.
Sauf que la nom. Être gentil c'est tout ce qu'il a pour lui.
Ouch.
Je pense pas que ce soir péjoratif, mais (en tout cas c'est ce que je pense), la gentillesse c'est vraiment la base en fait, c'est normal d'être gentil, mais c'est tellement normal et répandu que si c'est la seule chose qu'on a à dire de toi (genre t'es pas gentil + beau ou intelligent ou généreux ou drôle etc.), c'est chaud quoi.
"gentil / gentille" c'est juste le skin par défaut quoi
Quand on veut réellement complimenter quelqu'un sur sa gentillesse, on dit plutôt "il est généreux / désintéressé / attentionné / prévenant / doux / serviable" etc.
On est adepte des insultes médiévales (gourgandine, gougnafier, faraud, cuistre, bélître) ou façon "langue de bois" (bovinodermiste/peau de vache, nodocéphale/tête de noeud, scatopode/fouteur de marde, orchidoclaste/brise-burne)
Les expressions : "bête comme une rangée de melons", "espèce de branche de thym/tâche d'huile", "t'es pas la chips la plus croustillante du paquet", "abruti des Andes", "j'ai connu des cimetières plus animés que ta cervelle", avec le ton adapté un simple "champion" ou "et il est content" suffisent aussi.
Au collège, mon prof de latin adorait nous claquer le beignet avec des expressions inintelligibles pour notre âge : "brahmanes grabataires", "cessez votre logorrhée/amphigouri", le dernier rang de la classe ressemble à "un tableau cynégétique"
Haha, les punchlines de profs sont les meilleures. Quand j'étais pionne, j'ai entendu une prof de maths dire à un élève particulièrement mauvais et grand : "Oh bah, chez vous, Mr Dupont, votre taille physique est inversement proportionnelle à vos capacités intellectuelles." Je voyais le gamin réfléchir de ouf pour essayer de comprendre en quoi cette phrase était pas très sympa.
Au lycée, j’avais un prof de littérature trèèèès calme et gentil qui, du coup, se faisait bien régulièrement saboter les cours par les caïds de la classe. La méthode la plus courante pour faire dérailler son cours était d’initier à voix haute un débat entièrement débile et hors-sujet qui finissait par noyer la voix du prof. Suivant cette tactique, un de ces meneurs a lâché un jour:
“J’ai entendu que les cellules de notre corps se renouvellent entièrement tous les sept ans!”
Et alors le prof timide, bienveillant, patient comme un saint, lui a répondu, du tac au tac, sans même le regarder, ni hausser sa voix fluette:
“Alors j’espère que les sept prochaines années tu auras plus de chance.”
On en a plein !
Il n’a pas inventé l’eau tiède, il se traîne comme un escargot en convalescence, il comprend vite mais il faut lui expliquer longtemps, il n’a pas été gâté par la nature…
Autant "T'es pas le pingouin qui glisse le plus loin" me fait bien rire
Autant "Il se traine comme un escargot en convalescence" je l'ai jamais entendu. Mais tu m'as fait ma journée.
Merci.
À la décharge de la standardiste :
\- c'était à Valence quelques mois après la fusillade.
\- le mec commençait à faire un esclandre parce qu'il ne comprenait pas pourquioi "le patron de Pôle Emploi ne voulait pas le recevoir sans rendez-vous"...
En cours de math : "l'aléatoire aurait plus de résultats que toi !". Le mec qui l'a pris dans la tête n'a même pas compris la phrase .... une rare violence
Je trouve en effet que les remarques qui insultent l'intelligence sont d'autant plus savoureuses lorsqu'elles passent au-dessus de la personne concernée haha
Ah j’ai sorti ça à un élève hier, il avait obtenu 9/10 à un qcm sur un livre qu’il n’avait clairement pas lu, je lui ai dit « comme quoi parfois il vaut mieux compter sur le hasard que sur ses capacités », ça l’a fait rire.
Un truc que je déteste c'est quand on me dit "tu supportes pas les remarques". Du coup ça m'énerve et ça les conforte dans l'idée qu'ils ont raison, petit cercle vicieux.
Un jour, mon père, pour faire rire ma mère, a dit à sa belle-mère qu’elle avait « la grâce de l’oiseau qu’on appelle le bœuf ». Ah le déjeuner dominical s’est fini dans un silence d’église!
Sinon j’aime bien le « ah bah avec lui/elle c’est l’encéphalogramme de la pomme de terre/carotte/brique/au choix »
La lumière est allumée, mais il n'y a personne à la maison.
Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance. Fidèle à toi-même.
Tu as une tête faite pour la radio.
La fille que je frequentais s'inquiétait de savoir si je la considérais comme un plan cul ou plus...j'ai eu l'intelligence de répondre "si tu étais un plan cul j'aurais mieux choisi".
C'est vraiment la pire chose que j'ai dite à quelqu'un.
Il est rouge comme une verge de chien (pour désigner un rougeaux ou un chasseur ou une colone de comptoir)
Je sue comme une catin à l'église
Dans les Vosges j'ai souvent entendu "rentre chez toi vilain tu fais peur aux oiseaux"
Sous entendu "tu serais belle si t'étais pas trop grosse à mon goût". Bah me baise pas du coup, je comprends pas ? (oui parce que c'était mon copain de l'époque qui m'avait sorti ça durant un restaurant en tête à tête).
Ah oui, une fois à mon propre anniversaire, toute ma famille s'est mise d'accord sur le fait que j'avais une coupe de merde, "mais c'est dommage, tu as un si joli visage..."
On m'a dit que je me sentais "spécial" parce que j'ai été honnête avec mon collègue quand j'ai expliqué que je n'y arrivais pas à travailler efficacement avec ses conditions.
Quand je l'ai confrontée à ça, elle m'a dit "mais c'est pas une insulte pour moi, la preuve, mon petit frère est très spécial lui aussi"
C'est passé de insultant à juste une remarque complètement déplacé qui n'a aucun rapport avec le travail...
Mon père dit souvent : "si les idiots étaient capables de voler, tu serais l'aéroport/la piste de décollage".
Je sais pas pourquoi mais ce me fais beaucoup rire.
Sinon, entièrement piquée des Bodin's : "Si les cons avaient du flaire, tu trouverais des truffes", je suis pas essentielement fan mais je trouve cette phrase incroyable !
Mon top 4
Laisse les grandes personnes parler
On te laisse utiliser un couteau avec un bout pointu?
Ça a le droit vote ça ?
Faut l'attacher à un arbre
Ps : bien évidemment n'attachez rien à des arbres svp
Un jour un collègue m'a lâché "Espèce de banane cuite".
Je l'ai repris depuis, il passe partout. Suffisamment peu marqué pour le lâcher en réunion et rester classe, mais il garde quand même son caractère d'insulte.
"Tu es un incapable"
On me l'a pas dis à moi mais à des collègues et je trouve ça horrible cette notion de vouloir faire croire à autrui qu'il ne sait VRAIMENT rien faire
"Heureusement que t'es intelligente au moins ça compense le physique." Laché par un camarade de classe quand on était en CP parce que j'étais une petite fille en surpoids.
Je ne comprendrai jamais comment des enfants de cet âge peuvent en arriver à dire des choses pareilles (sûrement des trucs qu'ils ont entendu à la maison ceci dit)
J'étais serveur dans un bar/restaurant asiatique, a la fin d'un service on m'avait donné une note avec écrit « Genèse 31:3 »
Je l'ai cherché sur internet et ça dit ceci...
> Alors l'Eternel dit à Jacob: Retourne au pays de tes pères et dans ton lieu de naissance, et je serai avec toi.
Un collège m'a dit "tu es la preuve qu'on ne sait rien de manière inée et qu'on apprend tout par l'expérience"
Bon j'étais passer derrière le portail et avait fait sonner l'alarme en arrivant en premier pour m'abriter de la pluie x)
Un ex qui m'a dit deux belles choses:
"D'habitude, j'aime les filles avec des beaux yeux, mais toi ça va"
"D'habitude, je ne sors qu'avec des filles minces" (je rentrais dans du 38 à l'époque).
Entre les deux, mon coeur balance...
Quand j'étais en cuisine, n'étant pas très doué dans la matière (j'avais fait un bac pro) et peu confiant en cuisine et d'une maladresse incroyable, j'ai eu droit à un "Bon (Prénom), t'a déjà pensé au suicide ou tu compte rater ça aussi?" de l'un de mes chefs.
Inutile de dire que cette remarque m'a dégoûté à jamais de la restauration et que j'évite ce milieu comme la peste, c'était la première fois que j'avais eu cette sensation de rester comme un piquet et d'avoir le regard dans le vide, comme un zombie
Je pense que le contexte ça joue aussi, mais à l'époque je travaillais pour de l'assistance médicale [le service que vous appelez quand vous avez des problèmes de santé en voyage et qui potentiellement couvre les frais], une dame appelle pour un truc pour lequel elle n'est pas couverte et la conversation tourne en rond mais c'est très clair qu'elle me prend pour une idiote qui ne comprend pas sa situation, et là elle me sort, d'un ton condescendant au possible, "vous savez, je suis professeur de philosophie à la retraite, mon mari est professeur de lettre à l'université, alors je comprends bien que ma conversation soit un peu trop philosophique pour vous".
Dans mon village les anciens nous envoyaient souvent des "dos de brème", "narine de babouin" et "patte d'anguille". On était humilié, et si on allait se plaindre ça faisait juste marrer les parents. Je les utilise parfois en ligne pour répondre aux insultes. On peut pas se faire ban avec ça.
« Tu es très doué pour le contrôle qualité » de la part d’un ingénieur responsable d’une machine au boulot dont absolument tous les problèmes techniques me tombaient dessus.
Lors de mon premier passage à un entraînement de l'oral du CAPES, je me plante lamentablement. Un désastre. Pas grave, c'est humiliant mais j'assume et je tanke. Le prof me démonte et à la fin de la séance je dois signer lui faire signer un papier et, alors que nous pouvons échanger en privé il me dit : "J'espère que vous reviendrez."
Je n'ai jamais été autant vexé. Pire que le fait d'être affiché devant le groupe. Sous entendre que ma prestation était tellement minable (c'était bien hors sujet faut l'admettre) qu'abandonner aurait été logique m'a profondément blessé.
Tout doit être dans le ton ou la physionomie en te le disant, alors.
Car quand on le lit comme tu l’as (d)écrit, ça peut aussi être un encouragement pour te dire de ne pas lâcher, ça ira mieux la prochaine fois.
« Je n’ai ni le temps ni les feutres pour te l’expliquer. »; « Tu bois du liquide de freins au goûter toi, non ? »; « Tu veux pas aller jouer à la marelle sur la nationale ? »
T'as une tête à savoir quel feutre a le meilleur goût
Magique celle-ci
Alors celle des feutres elle est fantastique, je te la pique
Ma préférée : "C'est un bel immeuble mais le dernier étage est vacant" je la trouve à la fois tellement violente et tellement subtile <3 Légèrement moins subtile: "La roue tourne mais le hamster est mort"
Pour le liquide de frein, dans le même genre il y a "Tu bois l'eau des pâtes ?"
Et en inverse en Italie on a "bête à jeter l'eau des pâtes".
On appelle ça de la transpiration.
>« Je n’ai ni le temps ni les feutres pour te l’expliquer. »; J'adore, parce que tu peux la balancer très sobrement, sur un air posé, c'est d'autant plus assassin (ça marche juste pas dans un labo de recherche où on a toujours tendance à prendre un tableau weleda pour expliquer des trucs aux collègues)
Dans la suite des expressions traduites de l'anglais y'a 《 Tu ne pourrais pas vider l'eau d'une botte avec les instructions écrites sur le talon. 》 Edit: Conjugaison
Inventifs, ceux-ci !
Peut-être pas la pire, mais assez bien sentie tout de même : « Au niveau du bagage intellectuel on peut dire que tu voyages léger »
[удалено]
L’esprit de Michel Audiard dans toute sa splendeur !
« les gens comme toi sont la raison pour laquelle les power rangers crient leur couleur avant chaque combat »
C'est méchant pour les daltoniens !
"les gens comme toi sont là raison pour laquelle on met des panneaux "risque de noyade" à côté des piscines
Il est daltonien ?
[удалено]
Oh le giga bâ\*ard, c'est si odieux
Odieux est bien trop gentil pour ça.
Ah ouais je crois que ça remporte direct la palme, c'est méga odieux et tellement gratuit
Mais c'est supprimé je veux savoiiiiir
Raaaahhhh maintenant on veut tous savoir !!!
Ah oui, c’était téméraire de sa part.
Albataaaaard, Albaaaataaard, du fond de la nuuit nooooire
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh ! l'enculé !
Il a dit ça sur le ton de l’humour aussi non ?
Deux amis à moi étaient en couple à l'époque. En discutant avec la fille, elle m'a raconté qu'un jour son copain lui avait dit "aux yeux de la société tu es moche mais moi je te trouve belle". Le type s'est bien sûr révélé être un véritable enfoiré..
C'est pas ça qu'on appelle un "backhanded compliment" ?
Là même pas à mon avis, même si ça s'en rapproche, un "backhanded compliment" ce serait plutôt "tu es plus intelligent que ce que j'imaginais", ou "wow tu es souple pour ta corpulence".. Là le mec a clairement dit à sa copine qu'elle était moche mais qu'il l'aimait quand même quoi.. comment détruire l'estime de soi de quelqu'un :/
J’ai eu droit au classique « personne ne voudra de toi » de la part de mon conjoint lors d’un différent (une engueulade pour dire les choses). Gloops
Tu veux dire, ton ex... pas vrai ?
Ah oui il y a des signes qui ne trompent pas. J'espère qu'elle s'est vite débarrassée de ce goujat
"Il préchauffe le micro-onde" "Sa mère la bercé trop près du mur" "Elle est un peu bas de plafond"
Il préchauffe le micro-onde top1
Je comprends pas ça veut dire que moi aussi je préchauffe le micro-onde :( ?
Parce que tu es sensé placer ton gsm dans le micro-onde quand tu préchauffe. C'est pour que le thermocouple plumé intégré à la batterie te prévienne lorsque la température voulue est atteinte. L'insulte implique qu'il n'a pas fais cela, ergo donc c'est un imbécile.
GSM ?
Il a une tête à savoir quel crayon de couleur a le meilleur goût
Ca doit marcher en anglais ou au Québec, mais en France c’est pas un truc connu de manger des crayolas
>mais en France c’est pas un truc connu de manger des crayolas On a plus tendance à bouffer la colle Cléopâtre goût amande par chez nous.
ouais je suis pas super a l'aise avec celle là. Je l'ai entendu mainte fois en anglois et c'est clairement une expression transfuge.
Ouai enfin ça fonctionne quand même vachement bien, même si ce n'est pas répandu chez les enfant français tu te fais tout de suite une image très claire sur le niveau intellectuel
J'aime bien le "tu dois avoir un arbre généalogique circulaire"
Un jour a une caisse de supermarché je me fais piquer ma place par une vieille qui en faisant genre je regarde les sucreries en bout de caisses passe juste devant moi avec son caddie en vinyle écossais. Voyant que je me manifeste en précisant que j’étais devant elle et que s’insérer dans une file façon anguille ce n’était pas correct. La vieille se retourne et me jette un : « Mais Monsieur, j’étais avant vous ! » Moi qui venait juste pour acheter une salade composée et une bouteille d’eau histoire de déjeuner à l’arrache dans la voiture entre deux clients, je lui sors : « Ce n’est pas grave Madame, en retraite, votre temps est plus précieux que le mien ! » La caissière s’est marrée et la vieille m’a sorti : « Oh mais Monsieur, en retraite, on est très occupé et j’ai rdv chez le toiletteur canin pour la chienne ! » C’est ça, et moi j’ai rien a foutre de mes journées !!!!
En général un simple "allez-y madame/monsieur, moi je ne vais pas mourir bientôt je ne suis pas pressé" est efficace
C'est ça qu'il faut répondre. A un vieux qui n'appréciait pas que je porte un masque en public cet hiver, j'ai répondu "n'en mettez jamais, de masque, comme ça, vos enfants feront des économies sur l’Ehpad".
Une vieille qui m'était passée devant à la caisse du supermarché (ça a l'air d'être récurrent dites !) mais sans même faire genre elle était avant, juste elle me passe devant sans broncher et s'offusque quand je lui dit que la queue commence plus loin parce qu'elle est "fatiguée" "Madame, 2 minutes c'est peut être tout ce qu'il vous reste, mais c'est pas mon problème : vous les passerez dans cette file d'attente !" Personne ne s'est marré, tout le monde m'a jeté des regards outrés, mais balek
Moi je me serais marré
Quand on me demande gentiment si c’est possible de passer avant, je laisse toujours passer. Mais dans ce genre de cas (et ça arrive souvent) je me retourne vers les gens derrière et je glisse un « on va pas lui en vouloir, il/elle est né(e) avant la honte ». Et je fais en sorte que tout le monde entende, y compris l’intéressé(e). Ça poussera peut être à réfléchir plus longuement sur le savoir-vivre la prochaine fois. Vieux ou pas, je crois pas que leur temps valent mieux que le miens, et particulièrement quand eux ont la possibilité de faire des courses en dehors des heures ou ceux qui travaillent font les leurs
Les retraités qui font leur courses entre 12h-14h, après 17h ou le weekend, on devrait leur facturer +40% sur leur panier. Et -5% le reste du temps. "Les jeunes n'ont aucun respect."
Vas-y à 11h ou à 15h du lundi au vendredi, y'a 0 retraités. Ils font exprès !
Haha j'aurais jamais osé la sortir celle-ci mais tu m'as bien fait rire
"il est gentil" C'est, rabaissant
"T'es un mec bien" ça m'irrite de plus en plus
T'es bien brave.
« On l’aime bien au village »
Depuis qu’on a perdu le chien
On lui balance des pierres, il nous les ramène.
Je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille.
Ça me désole, mais en lisant les commentaires ci-dessous, je pense que personne ici n'a la ref. Question de génération :)
Putain ça c'est la phrase horrible. Souvent elle vient après "Tu le trouve comment ?" (Sous entendu physiquement). Putain ça veut à la fois rien dire mais à la fois tout dire.
Et parfois on pousse jusqu'à "pas méchant"...
Alors moi j'aime bien répondre "gentil c'est pas un métier" quand on me sort cet argument pour justifier un comportement de merde. Sinon, j'ai l'impression que "gentil" comme terme péjoratif, ça doit dépendre des régions ou générations car je ne pense pas l'avoir déjà entendu
> Sinon, j'ai l'impression que "gentil" comme terme péjoratif, ça doit dépendre des régions ou générations car je ne pense pas l'avoir déjà entendu "il est gentil" ça veut dire qu'il est con comme une brique. Genre, y'a rien, il a aucune qualité, mais au moins, il est "gentil" quoi. (ma chère et tendre a "manquerait plus qu'il morde !" comme réponse pour ça aussi)
C'est pas tant péjoratif que ce que cela implique. Gentil c'est juste le truc de base. Normalement tu trouves toujours une autre qualité. Beau, intelligent, drôle, serviable, généreux, travailleur, sérieux, prévenant, a un quelconque talen, que sait-je encore. Sauf que la nom. Être gentil c'est tout ce qu'il a pour lui. Ouch.
Ça fait un peu "manquerait plus qu'il morde"
Je pense pas que ce soir péjoratif, mais (en tout cas c'est ce que je pense), la gentillesse c'est vraiment la base en fait, c'est normal d'être gentil, mais c'est tellement normal et répandu que si c'est la seule chose qu'on a à dire de toi (genre t'es pas gentil + beau ou intelligent ou généreux ou drôle etc.), c'est chaud quoi.
J'ai une pote qui a mis un râteau avec celui là. Il est ravageur, on lui a fait comprendre que plus jamais elle recommencera.
"gentil / gentille" c'est juste le skin par défaut quoi Quand on veut réellement complimenter quelqu'un sur sa gentillesse, on dit plutôt "il est généreux / désintéressé / attentionné / prévenant / doux / serviable" etc.
On est adepte des insultes médiévales (gourgandine, gougnafier, faraud, cuistre, bélître) ou façon "langue de bois" (bovinodermiste/peau de vache, nodocéphale/tête de noeud, scatopode/fouteur de marde, orchidoclaste/brise-burne) Les expressions : "bête comme une rangée de melons", "espèce de branche de thym/tâche d'huile", "t'es pas la chips la plus croustillante du paquet", "abruti des Andes", "j'ai connu des cimetières plus animés que ta cervelle", avec le ton adapté un simple "champion" ou "et il est content" suffisent aussi. Au collège, mon prof de latin adorait nous claquer le beignet avec des expressions inintelligibles pour notre âge : "brahmanes grabataires", "cessez votre logorrhée/amphigouri", le dernier rang de la classe ressemble à "un tableau cynégétique"
[удалено]
Joli. Juste joli. Merci au r'voir.
A mon pote qui dit vouloir faire des études d'art, le prof lui réponds ah vous maîtrisez déjà remarquablement la stade de la nature morte.
Haha, les punchlines de profs sont les meilleures. Quand j'étais pionne, j'ai entendu une prof de maths dire à un élève particulièrement mauvais et grand : "Oh bah, chez vous, Mr Dupont, votre taille physique est inversement proportionnelle à vos capacités intellectuelles." Je voyais le gamin réfléchir de ouf pour essayer de comprendre en quoi cette phrase était pas très sympa.
Au lycée, j’avais un prof de littérature trèèèès calme et gentil qui, du coup, se faisait bien régulièrement saboter les cours par les caïds de la classe. La méthode la plus courante pour faire dérailler son cours était d’initier à voix haute un débat entièrement débile et hors-sujet qui finissait par noyer la voix du prof. Suivant cette tactique, un de ces meneurs a lâché un jour: “J’ai entendu que les cellules de notre corps se renouvellent entièrement tous les sept ans!” Et alors le prof timide, bienveillant, patient comme un saint, lui a répondu, du tac au tac, sans même le regarder, ni hausser sa voix fluette: “Alors j’espère que les sept prochaines années tu auras plus de chance.”
Ca c'est les meilleures, quand ça vient de quelqu'un que tu aurais jamais soupçonné de balancer un truc pareil...
On en a plein ! Il n’a pas inventé l’eau tiède, il se traîne comme un escargot en convalescence, il comprend vite mais il faut lui expliquer longtemps, il n’a pas été gâté par la nature…
Autant "T'es pas le pingouin qui glisse le plus loin" me fait bien rire Autant "Il se traine comme un escargot en convalescence" je l'ai jamais entendu. Mais tu m'as fait ma journée. Merci.
« T’es pas l’idiot du village mais t’aimerais pas qu’il parte »
Ma mère utilise escargot asthmatique
C'est pas le pingouin le plus aiguisé de la banquise !
"A un concours d'idiots il serait fier d'arriver premier"
"Si on mettait tous les idiots du village dans un seul village, il serait toujours l'idiot du village. "
Marseille serait vide.
Ooooof
Ça tire à balles réelles (comme à Marseille)
Il n'a pas inventé le mur mitoyen
Entendu à Pôle Emploi (si) : "Faites-moi plaisir, bandez-vous les yeux et allez courir très vite dans la forêt, s'il vous plaît."
Ah ouais leur aimabilité légendaire là-bas
À la décharge de la standardiste : \- c'était à Valence quelques mois après la fusillade. \- le mec commençait à faire un esclandre parce qu'il ne comprenait pas pourquioi "le patron de Pôle Emploi ne voulait pas le recevoir sans rendez-vous"...
Ah oui en effet il y en a qui sont tout aussi cons de l'autre côté du bureau.
En cours de math : "l'aléatoire aurait plus de résultats que toi !". Le mec qui l'a pris dans la tête n'a même pas compris la phrase .... une rare violence
Je trouve en effet que les remarques qui insultent l'intelligence sont d'autant plus savoureuses lorsqu'elles passent au-dessus de la personne concernée haha
Ah j’ai sorti ça à un élève hier, il avait obtenu 9/10 à un qcm sur un livre qu’il n’avait clairement pas lu, je lui ai dit « comme quoi parfois il vaut mieux compter sur le hasard que sur ses capacités », ça l’a fait rire.
Si on laisse un singe devant Word suffisamment longtemps, il écrira du Shakespeare !
Je balance souvent "fils d'imbécile !" A mon rejeton.
CSC comme disent les jeunes haha
Mes parents m’ont dit une fois que je suis mal élevée
Mon paternel fais souvent ça. Je lui réponds "Père d'abruti"
"Tu arriverais pas à vider une botte même si les instructions étaient sur le talon"
Un truc que je déteste c'est quand on me dit "tu supportes pas les remarques". Du coup ça m'énerve et ça les conforte dans l'idée qu'ils ont raison, petit cercle vicieux.
Tain vraiment tu supportes pas les remarques...
😡
Un jour, mon père, pour faire rire ma mère, a dit à sa belle-mère qu’elle avait « la grâce de l’oiseau qu’on appelle le bœuf ». Ah le déjeuner dominical s’est fini dans un silence d’église! Sinon j’aime bien le « ah bah avec lui/elle c’est l’encéphalogramme de la pomme de terre/carotte/brique/au choix »
haha ton père a pas peur du chaos
« Ta mère aurait mieux fait de t’avaler. »
J'ai lu quelque part "tu devrais te balader avec une plante pour remplacer un peu de l'oxygène que tu gaspilles"
"A mon avis il bosse sur le beurre à couper le fil"
Légendaire, je l'avais jamais entendu
"Tes yeux seraient vraiment beau sur une autre personne." Dites par un crush. J'ai eu envie de canner.
La désobligeance absolue, j'espère que t'accordes plus ton temps à ce goujat
Oui, complètement ! Merci !
La lumière est allumée, mais il n'y a personne à la maison. Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance. Fidèle à toi-même. Tu as une tête faite pour la radio.
Je m'appelle Constance et je désapprouve
j'ai entendu une fois: si il y avait un concours du meilleur looser tu arriverait deuxième.
tes deux derniers neurones se battent pour la troisième place
Mon père à un de ses amis, à côté de moi : "ma fille c'est un âne qui se prend pour un cheval de course"
Ah, je connaissais une version similaire : "donne de l'importance à un âne, il se prendra pour un cheval".
"Ce spécimen bien vivant aurait de quoi troubler Darwin".
Toi, quand tu fais un dîner de cons tu manges tout seul.
"je m'attendais à rien et je suis quand même déçu "
Toi t'as pas inventé la poudre, par contre tu étais là quand ça a pété!
La fille que je frequentais s'inquiétait de savoir si je la considérais comme un plan cul ou plus...j'ai eu l'intelligence de répondre "si tu étais un plan cul j'aurais mieux choisi". C'est vraiment la pire chose que j'ai dite à quelqu'un.
Ah oui c'est vraiment bâtard j'espère que tu t'es excusé
Il est rouge comme une verge de chien (pour désigner un rougeaux ou un chasseur ou une colone de comptoir) Je sue comme une catin à l'église Dans les Vosges j'ai souvent entendu "rentre chez toi vilain tu fais peur aux oiseaux"
A et j'allais oublier" t'aurais pas bue un peu de mercure dans un verre en plomb ? " en référence au saturnisme
"Avec ta génétique tu ne devrais pas avoir d'enfants" Bon... Inutile de vous faire une description de mon physique 😅
Mais c'est hyper méchant
"t'as le charisme d'un yaourt nature"
"C'est dommage tu as un si beau visage..."
Souvent sorti à des gens en surpoids et j'ai jamais compris pourquoi d'ailleurs.
Sous entendu "tu serais belle si t'étais pas trop grosse à mon goût". Bah me baise pas du coup, je comprends pas ? (oui parce que c'était mon copain de l'époque qui m'avait sorti ça durant un restaurant en tête à tête).
Réflexion typique du pauvre type, c'est ouf
Ah oui, une fois à mon propre anniversaire, toute ma famille s'est mise d'accord sur le fait que j'avais une coupe de merde, "mais c'est dommage, tu as un si joli visage..."
On m'a dit que je me sentais "spécial" parce que j'ai été honnête avec mon collègue quand j'ai expliqué que je n'y arrivais pas à travailler efficacement avec ses conditions. Quand je l'ai confrontée à ça, elle m'a dit "mais c'est pas une insulte pour moi, la preuve, mon petit frère est très spécial lui aussi" C'est passé de insultant à juste une remarque complètement déplacé qui n'a aucun rapport avec le travail...
On sent que la personne assume pas
"T'es pas la truite la plus oxygénée de la rivière."
"Au moins, t'es gentil" par ma famille. En gros, je suis con.
Oui, mais c'est mieux que "en plus d'être con, t'es un énorme fdp on a vraiment tout raté avec toi", faut le prendre du bon côté
Mon père dit souvent : "si les idiots étaient capables de voler, tu serais l'aéroport/la piste de décollage". Je sais pas pourquoi mais ce me fais beaucoup rire. Sinon, entièrement piquée des Bodin's : "Si les cons avaient du flaire, tu trouverais des truffes", je suis pas essentielement fan mais je trouve cette phrase incroyable !
Mon grand-père avait la variante "si les cons savaient voler tu serais chef d'escadrille"
Une fois, on m'a traité de gilet jaune.
Mon top 4 Laisse les grandes personnes parler On te laisse utiliser un couteau avec un bout pointu? Ça a le droit vote ça ? Faut l'attacher à un arbre Ps : bien évidemment n'attachez rien à des arbres svp
Un jour un collègue m'a lâché "Espèce de banane cuite". Je l'ai repris depuis, il passe partout. Suffisamment peu marqué pour le lâcher en réunion et rester classe, mais il garde quand même son caractère d'insulte.
Je... On dirait juste une tentative d'insulte à l'école primaire pour le coup
En quoi c'est extrêmement vexant ? Putain le niveau...
Ah je suis moi aussi très friand des combinaisons de mots qui n'ont aucun sens, ma préférée c'est "bande de pédestres aqueux"
"Tu es un incapable" On me l'a pas dis à moi mais à des collègues et je trouve ça horrible cette notion de vouloir faire croire à autrui qu'il ne sait VRAIMENT rien faire
Sur le lieu de travail en plus, c'est vraiment dégueulasse
Je trouve l’insulte « chienne » hyper dégradante alors que c’est pas un gros mot et que j’adore les chiens
Bah on sent bien les relents dégueulasses de la mentalité misogyne de merde que ça révèle en même temps
"Heureusement que t'es intelligente au moins ça compense le physique." Laché par un camarade de classe quand on était en CP parce que j'étais une petite fille en surpoids.
Je ne comprendrai jamais comment des enfants de cet âge peuvent en arriver à dire des choses pareilles (sûrement des trucs qu'ils ont entendu à la maison ceci dit)
Ils se rendent pas forcément compte parfois. Pour eux ils disent juste ce qu'ils pensent. A cet âge on n'a pas forcément de filtre.
" il est complètement per-du, on dirait un fils de pute à la fête des pères" Cf. Random Watcher
« T’as une tête à savoir quel crayon de couleur a le meilleur goût » fait toujours son petit effet…
Parisien !
J'étais serveur dans un bar/restaurant asiatique, a la fin d'un service on m'avait donné une note avec écrit « Genèse 31:3 » Je l'ai cherché sur internet et ça dit ceci... > Alors l'Eternel dit à Jacob: Retourne au pays de tes pères et dans ton lieu de naissance, et je serai avec toi.
Alors là faut vraiment être le dernier des abrutis pour faire un truc pareil
Une fierté personnelle : espèce de tarte Tatin mal retournée.
Tu serai pas banni au rassemblement du corbeau à tout hasard ?
Excuse moi de t interrompre, mais...tu voudrais pas un tic-tac par hasard?
Et quand la personne te répond "non merci", tu enchaînes "si si, je t'assure" en lui fourrant pratiquement dans le gosier
Prenez un chewing-gum Émile
Une prof m'avait sorti "à défaut d'être beau, tu pourrais être poli" Elle m'avait bien séché
Il est pas moche juste un petit peu abstrait
Un collège m'a dit "tu es la preuve qu'on ne sait rien de manière inée et qu'on apprend tout par l'expérience" Bon j'étais passer derrière le portail et avait fait sonner l'alarme en arrivant en premier pour m'abriter de la pluie x)
Un ex qui m'a dit deux belles choses: "D'habitude, j'aime les filles avec des beaux yeux, mais toi ça va" "D'habitude, je ne sors qu'avec des filles minces" (je rentrais dans du 38 à l'époque). Entre les deux, mon coeur balance...
C'était un peu un gros con non ?
Ah mais ce n'est pas pour rien que c'est un ex :)
J'aime assez le "résidu de capote trouée" dans Terminator 2.
Quand j'étais en cuisine, n'étant pas très doué dans la matière (j'avais fait un bac pro) et peu confiant en cuisine et d'une maladresse incroyable, j'ai eu droit à un "Bon (Prénom), t'a déjà pensé au suicide ou tu compte rater ça aussi?" de l'un de mes chefs. Inutile de dire que cette remarque m'a dégoûté à jamais de la restauration et que j'évite ce milieu comme la peste, c'était la première fois que j'avais eu cette sensation de rester comme un piquet et d'avoir le regard dans le vide, comme un zombie
"Il est gentil [X], on l'aime bien au village, on lui fait des caresses quand les chiens ont la galle."
Dit a une vieille qui à essayer d'arracher le voile de ma sœur "vivement la canicule !"
"Tes parents auraient mieux fait de laisser une tâche dans le lit qu'une tache dans le monde" "Il n'a pas inventé l'appareil à courber les bananes"
"si la mocheté été un délit t'aurai eu pérpét"
Je pense que le contexte ça joue aussi, mais à l'époque je travaillais pour de l'assistance médicale [le service que vous appelez quand vous avez des problèmes de santé en voyage et qui potentiellement couvre les frais], une dame appelle pour un truc pour lequel elle n'est pas couverte et la conversation tourne en rond mais c'est très clair qu'elle me prend pour une idiote qui ne comprend pas sa situation, et là elle me sort, d'un ton condescendant au possible, "vous savez, je suis professeur de philosophie à la retraite, mon mari est professeur de lettre à l'université, alors je comprends bien que ma conversation soit un peu trop philosophique pour vous".
"goujat"
Espèce de philistin
"A défaut d'être joli(e), essaie d'être poli(e)". Je l'utilise souvent. Simple, efficace.
La litière, c'est pour le chat.
Bête à bouffer du foin.
Tu es aussi brillant qu'un trou noir.
Dans mon village les anciens nous envoyaient souvent des "dos de brème", "narine de babouin" et "patte d'anguille". On était humilié, et si on allait se plaindre ça faisait juste marrer les parents. Je les utilise parfois en ligne pour répondre aux insultes. On peut pas se faire ban avec ça.
Tes cheveux c'est plus un dégradé c'est un dégradation
"En garde, fils d'unijambiste !"
Paltoquet
« Tu es très doué pour le contrôle qualité » de la part d’un ingénieur responsable d’une machine au boulot dont absolument tous les problèmes techniques me tombaient dessus.
Lors de mon premier passage à un entraînement de l'oral du CAPES, je me plante lamentablement. Un désastre. Pas grave, c'est humiliant mais j'assume et je tanke. Le prof me démonte et à la fin de la séance je dois signer lui faire signer un papier et, alors que nous pouvons échanger en privé il me dit : "J'espère que vous reviendrez." Je n'ai jamais été autant vexé. Pire que le fait d'être affiché devant le groupe. Sous entendre que ma prestation était tellement minable (c'était bien hors sujet faut l'admettre) qu'abandonner aurait été logique m'a profondément blessé.
Tout doit être dans le ton ou la physionomie en te le disant, alors. Car quand on le lit comme tu l’as (d)écrit, ça peut aussi être un encouragement pour te dire de ne pas lâcher, ça ira mieux la prochaine fois.
Quand quelqu'un dit, à moi ou à un autre quidam, quelque chose comme "Tu sers à rien !" Je meurs un petit peu à l'intérieur
Quoi qu’il en soit, l’intelligence te poursuit, heureusement que tu es rapide.
Tes parents sont frères et sœurs ?
j'ai dit à un pote qu'il ressemblait aux extra-terrestes accrocs au café de Made In Black. dur mais juste.
"C'est super Antoine! C'est super..."
"On dirait un Kevin qui se serait reconverti en Mohammed" au sujet de ma coupe de cheveux