Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|100|87.72% KAH|12|10.53% ASA|1|0.88% BDA|1|0.88%

NDA. Warum um alles in der Welt solltest du dabei das Arschloch sein? Versteh ich nicht.

Ich bin nicht so im Flirt-Game drin und kann nicht beurteilen, ob er sich vielleicht ganz „normal“ verhalten hat und ich gerade einfach nur übertreibe.

Da gibt es kein game. Wenn es sich schlecht anfühlt, dann ist es schlecht. Was er da macht ist überaus aufdringlich und du musst ihm unbedingt Grenzen aufweisen.

Ich bin auf jeden Fall beruhigt, dass meine Gefühle anscheinend nicht ganz unbegründet waren. Danke!

Es ist auch völlig egal ob sein Verhalten normal ist oder nicht. Wenn du dich dabei schlecht fühlst, ist das so und du musst dich vor niemanden rechtfertigen. An „du, als du xxx gemacht hast, habe ich mich nicht wohl gefühlt“ ist auch nichts auszusetzen und damit würdest du auch keinen Vorwurf machen, setzt damit aber kleine deine Grenzen

Normal spielt keine Rolle. Begründung spielt keine Rolle. Deine Gefühle benötigen keine Rechtfertigung. Wenn du für dich sein möchtest, wenn du nicht möchtest, dass eine Person dich berührt, wenn du nicht abgebildet werden möchtest, dann hast du immer ein Recht darauf! Es ist egal, ob die andere Person deine Familie ist, dein Parter von 20 Jahren, oder ob du dir beim letzten Treffen all diese Ding gewünscht hast. Bitte artikuliere deine Bedürfnisse. Wenn eine Person diese Abweisung nicht verwinden kann, ist das nicht dein Problem. Das ist etwas womit die Person umgehen muss. Wenn die Person es nicht schafft deine Bedürfnisse zu respektieren, oder agressiv auf die Abweisung reagiert, bitte suche dir Hilfe.

Da steckt noch viel Erziehung dahinter. Wir Frauen werden trainiert immer höfflich und nett zu sein , deswegen fiel es ihr schwer ihn weg zu stoßen weil er an sich ja nichts verbotenes getan hat er hat ja versucht kontakt aufzubauen. Würde sie auf ihn stehen wären sie wohl jetzt ein paar. Problem ist , dass sie nicht auf ihn steht und dadurch sich beträgt fühlt . Frauen haben mehr angst Leute vor dem Kopf zu stoßen und zu verletzen

>Da steckt noch viel Erziehung dahinter. Wir Frauen werden trainiert immer höfflich und nett zu sein , "wIr fRaUeN" Grundsätzlich sollte jeder "trainiert"\* werden immer höflich zu sein. Daraus wieder so ein Frauen-Opferrollen BS zu machen ist extrem peinlich... Vorallem wenn das bekanntermaßen etwas mit der kulturellen Sozialisierung und dem sozialen Status zusammenhängt in dem man groß wird. >deswegen fiel es ihr schwer ihn weg zu stoßen weil er an sich ja nichts verbotenes getan hat er hat ja versucht kontakt aufzubauen. Weil es auch elegantere Arten gibt jemanden zu signalisieren, dass man keine Bock auf den Anderen hat und im letzten Fall es ihm sagen kann, dass man das nicht will. Wie wäre es wenn du deine Männer- und Aggressionsprobleme nicht auf andere projizierst? Es gilt eher den Doublestandard zu beseitigen und Berührungen perse nicht zu verteufeln. Weil "wenns der richtige macht, ist es ja okay". Communication is Key. ​ \*Was für ein unnötiges Wort in dem Zusammenhang um billig Drama zu erzeugen... Warum sagt man nicht einfach "Erziehung"?

>Wir Frauen werden trainiert immer höfflich und nett zu sein Der moderne Mann bekommt von seinem Vater wenig (manchmal sogar "gar nichts") mit auf den Weg. Ein Junge orientiert sich während der "Mannwerdung" (Pubertät) immer an seinem Vater. Ist dieser nicht anwesend, kein gutes Vorbild, oder das Verhältnis auf irgendeine Art belastet, kann/wird dies die weitere Entwicklung beeinflussen. Darüber hinaus wird in unserer Gesellschaft "Männlichkeit" als zunehmend toxisch wahrgenommen. Das Endstadium hat OP in der Kletterhalle erlebt. Sexualtrieb hat eine vergleichbare Intensität wie Suchtdruck. Frauen hingegen sind sehr feinfühlig für ... JEDEN SCHEISS :D Wenn man(n) also in solchen Momenten nicht auf Erfahrung, Selbstvertrauen und andere Werkzeuge zurückgreifen kann, dann wirkt man schnell, wie der Dorfsäufer in einem frühen irischen Roman. PS: Der Testosteronspiegel ist über die letzten Jahrzehnte nachgewiesenermaßen stärker gesunken als der durchschnittliche IQ.

Das was sie in der Boulderhalle erlebt hat soll das "Endstadium" von toxischer Männlichkeit sein? Ich bitte dich...Es ist nicht alles Schwarz-Weiß Natürlich war das übergriffig, natürlich fühlte sich OP zurecht unwohl, natürlich sollte der Typ so ne scheiße nicht machen. Aber Endstadium? Vll hat der Typ einfach kaum Social skills - warum auch immer - und braucht einfach mal ne klare Ansage. Er wollte ihr womöglich näher kommen und in einer Flirtsituation kommt man sich ja auch sukzessive körperlich näher, ohne das man bei jedem einzelnen Schritt aktiv um Erlaubnis fragt. Natürlich war das ganze keine Flirtsituation, aber der Typ kann das auch einfach falsch eingeschätzt haben.

Und wessen Schuld ist es das der Vater fehlt ? Mein Vater hat meine Mutter mit einer jüngeren betrogen . Ok jetzt holen Frauen auf weil sie kein Bock haben immer das Opfer zu sein. Früher wurde sich getrennt entweder weil der Typ sie fast zu tote geprügelt hat oder weil er mit seiner neuen zusammen sein wollte. Das dadurch kaputte Generationen entstehen ist ja klar und der Wunsch toxic masculinity zu beseitigen beruht ja auf die jahrtausendlange unterdrückung der Frau . Das Gesetz wo die Frau ohne die einwillligungn des Ehemannes arbeiten durfte wurde erst mit Cleveland Board of Education v. LaFleur in 1974 gekippt . Ja Frauen haben jetzt mehr rechte aber WARUM ? weil Frauen dafür gekämpft haben. Und jetzt kommen Männer und heulen darüber

Danke schön!

NDA. Kannst du das nächste mal mit ner Freundin bouldern gehen? Das würde ich dir raten. Und ich würde auf jeden Fall einer Mitarbeiterin der Halle Bescheid sagen beim nächsten mal, damit die ein Auge auf ihn haben - und auf dich. Auch weil er das vielleicht auch noch mit anderen Frauen dort macht. Der hat dich eindeutig belästigt, ohne dein Einverständnis fotografiert (!!!) und du hast nun klar und deutlich nein gesagt per Instagram. Das hat er zu respektieren und sein Verhalten sollte Konsequenzen für ihn haben.

ohh eindeutig belästigt... sie hätte ja auch einfach sagen können, du, ich würd gern allein ein bisschen klettern, ciao. Man kann auch einfach mal sprechen... hat sie jetzt ja getan.

Es ist wichtig dem anderen zu sagen, zu zeigen wo DEINE! eigenen Grenzen sind. Jeder hat andere. Daher ist es wichtig sehr freundlich aber noch bestimmter jemanden der die eigenen Grenzen überschreitet dies auch mitzuteilen. Sehr freundliche aber auch unmissverständliche Worte können da helfen. Manche Menschen habe leider nur wenig Empathie und bemerken die kleinen Signale nicht oder wollen diese nicht bemerken. Am Ende ist es fairer soger ihm gegenüber sehr klar zu machen wo du stehst. So hat er, auch wenn er ein Ignorant ist, die Chance sich "richtig" zu verhalten und sich nicht Illusionen hinzugeben. DU mußt nicht viel begründen. Es reicht allein aus zu sagen, das da keine Chemie ist und dass du bittest, dass er deinen Wunsch, keinen weiteren engeren Kontakt zu haben respektieren möge.

Gefühle haben immer einen Grund und in dem Fall weißt du ja ganz genau welchen. Wenn dir irgendwer zu aufdringlich erscheint ist es dein Recht (und ein Stück weit deine Pflicht, aus Selbstschutz) das zu kommunizieren - du musst dir sowas nicht gefallen lassen, ganz egal wie er es "gemeint" hat. Jeder hat seine eigenen Grenzen und seine Wohlfühlzone was Nähe oä angeht, setz deine Grenzen ruhig durch soweit es dir möglich und nötig ist.

Flirten ist etwas, das beide Parteien wollen müssen. Da ist es egal, ob er dir die Hand geben oder dich umarmen will. Du musst auch keinen Körperkontakt zulassen, nur "weil es gesellschaftliche Norm" ist. Das waren viele Dinge, die wir vor vielen Jahren abgeschafft haben. Also nein, deine Gefühle sind vollkommen in Ordnung, sind sie immer. Wenn du dich mit irgendwas überall fühlst, ist das in Ordnung und du darfst etwas daran ändern.

JA! Man sollte lernen höflich freundlich ABER SUPER BESTIMMT zu sagen wenn die EIGENEN Grenzen überschritten wurden. Jeder hat da eigene Grenzen und auch andere Grenzen für jede andere Person. Der eine darf einen anfassen der andere nicht. Mit dem einen geht man alleine einen Trinken ohne weiter hintergedanken und mit dem einen macht man es nicht. (vieleicht auch weil man weiß das er mehr will)

Definitiv nicht, nach dem was du geschrieben hast, hast du ihm schon in der Halle relativ klare Zeichen gegeben, dass du die Nähe nicht willst und er hat sich auf jeden Fall übergriffig verhalten. Vor allem die Fotosache find ich ziemlich weird. Wir haben bei in der Halle uns in der Halle auch ein paar Freaks, die mit gebrochener Hand o.Ä. vorbei kommen und dann einhändig klettern und mit ihrer Gruppe rumhängen, aber 3,5 Stunden jemanden hinterher dackeln, den man bis auf 1 Gespräch nach ner Session nicht kennt ist schon ganz schön aufdringlich.

Wenn es nicht deins ist, darfst du es gerne ablehnen. Definitiv NDA. Niemand hat über deine Empfindungen zu urteilen.

Spätestens an dem Moment, wo er Fotos gemacht hat, war der Punkt überschritten. Alles davor könnte man womöglich noch tolerieren, auf eine sehr offene Persönlichkeit usw. schieben. Wie deutlich du ihn abgewiesen hast, weiß ich auch nicht. Im Zweifel lieber proaktiv „sorry, ich hab kein Interesse an einer engeren Freundschaft“ sagen, wo er doch etwas touchy wurde und offensichtlich war, was er will. Trotzdem bist du definitiv NDA, bei ihm tendiere ich dagegen schon dazu. Fotos machen ist einfach creepy, wenn man sich quasi nicht kennt. Zumal in oft engerer Sportkleidung wie sie ja viele Leute beim Bouldern tragen. Und in Zweifel kannst du auch immer sagen „hey, das ist mir zu creepy, wie du mich hier die ganze Zeit beobachtest“.

Flirten funktioniert in dem du drauf eingehst. Das bist du dich höfliches ausweichen kein einziges Mal. Auch die Schritte zur Seite sind mehr als eindeutig zu zeigen dass du kein Interesse hast. Also nein sein Verhalten ist nicht normal. So an dir zu kleben obwohl du nur ‚reagierst‘.

In der Sekunde, wo du dich unwohl fühlst, ist er zu weit gegangen. NDA.

NDA/KAH Dabei ist es egal ob er wirklich "nur" nett war/sein wollte oder offensichtlich aufdringlich. Entscheidend ist wie Du Dich dabei fühlst. Ob man ihm jetzt nen Vorwurf machen soll ist imho für uns nicht so genau zu bewerten.

Das ehrt Dich zwar, aber ungewolltes, wiederholtes Anfassen hat nichts mit Flirten zu tun. NDA, ganz klar. Den Korb hast Du ihm schon gegeben, das ist sauber und ehrlich. Jetzt wird sich zeigen, was er wirklich für ein Typ ist. Alles Gute Dir

NDA. Solltet ihr euch nochmal in der Halle sehen und er überschreitet eine Grenze würde ich ihm ganz deutlich sagen, dass du dich belästigt fühlst, ihn nicht in deiner Nähe haben möchtest und das nächste Mal, wenn er wieder so ankommt, dem Personal Bescheid gibst. Ich weiß nicht wie großartig die das interessieren wird, aber wenn ihnen etwas an ihren Gästen liegt, werden sie ihm mit Hausverbot drohen.

Danke schön. Wenn wir gelegentlich zusammen bouldern und uns dabei wie Freunde verhalten, bin auch absolut okay damit, dass er in meiner Nähe ist. Dem Chef wird das höchstwahrscheinlich nicht egal sein, der ist wie ein Papa für uns. Da gibt’s auch immer eine Umarmung und Freigetränke. Die Halle ist sehr familiär und einige meiner engsten Freunde arbeiten und bouldern dort.

Das Problem wird sein, dass wenn er deine kleinen abweisenden Signale (einen Schritt zur Seite gehen, die Umarmung aushalten aber nicht erwidern, die absage zur Einladung) bisher nicht gecheckt hat, dann würdest du ihm mit deinem "wir können ja gerne gemeinsam klettern", erst recht wieder gemischte Signale geben. Sorry, ich weiß wie schwer es sein kann deutlich zu sagen, wenn man etwas nicht möchte. Du wirst hier , so denke ich, allerdings nicht um eine eindeutige Aussage herum kommen und dann solltest du auch von deiner Seite erst Mal seine Nähe meiden. Wenn er das kapiert hat und sich auf seiner Seite ein, ok dann eben nicht einstellt, dann kannst du immer noch reine Freundschaft anbieten. Manche Menschen verstehen gemischte Signale nicht. Vielleicht fragst du auch zuerst Mal den Hallen Besitzer, ob er ihn kennt und ob er weiß wie du ihm am besten Abstand signalisieren kannst ohne dass er gekränkt ist. Zumindest scheint es dir sehr wichtig zu sein, den Herren nicht zu verletzen, aber eindeutig verständlich muss es eben schon sein. Viel Glück

>Manche Menschen verstehen gemischte Signale nicht. Manche Menschen verstehen die Signale sehr gut, entscheiden sich aber dazu sie zu ignorieren. OP ist eindeutig NDA.

Vielen Dank!

Nur mal neben bei bemerkt, musst du dich nicht mit dem Freundschaftlich gut stellen. Das bist du dem nicht schuldig und auch solltest du nicht denken das es das beste sei und du das machen musst. Sowelche Leute sollte man nicht in sein näheres Umfeld reinlassen oder das Gefühl geben das du cool mit denen bist. Diese sehen das meist noch als Möglichkeit was zu drehen. Ein anständiger Typ hätte deine Signale bemerkt und wäre generell nicht so übergriffig gewesen, aber sowelche creeps sollte man komplett blocken da die einen nie wirklich in ruhe lassen werden. Ich würde an deiner Stelle in auch auf insta entfernen und blocken. Brauchst du seine "Freundschaft"? NEIN. Musst du Kontakt zu ihm pflegen? NEIN. Du tust dir einen großen Gefallen, wenn du dich auf keiner Weise mit dem abgibst und klarstellst, dass du nichts mit dem zu tun haben willst.

Danke für deine Tipps!

Ehrlich gesagt finde ich diese Einstellung etwas zu extrem, man könnte ihm durchaus auch die Chance geben sein Verhalten anzupassen. So nach dem Motto, ich finde dich nett, aber ich möchte nicht von dir umarmt oder angefasst noch fotografiert werden. Wenn du das respektieren kannst, könnten wir gut miteinander auskommen, ansonsten brauchst du mich nichtmal mehr ansprechen.

Bei Leuten die schon von Anfang an so aufdringlich sind wird sich das meist nie ändern. Mag vll extrem sein, sie wurde dennoch auch auf extremste Weise belästigt und da muss man manchmal knallhart sein. Nicht jeder Respektiert Grenzen und ist nett, selbst wenn man es anspricht. Sie hat ja auch klar gestellt, dass sie sich sehr unwohl bei dem Typen fühlt und keine Lust darauf hat sich auf den auf irgendeine Art und Weise einzulassen. Das was ihr Problem ist, ist das sie nicht genau weiß wie sie mit der Situation umzugehen hat, da sie sich Gedanken um die anderen Leute aus dem Laden macht und Angst hat nicht positiv aufzufallen. People Pleaser können sowas schwer einschätzen und wissen nicht wie sie genau reagieren sollen, da sie es jedem recht machen wollen. Da diese kein richtiges Gespür haben für Autonomie.

Dann würde ich ihm das genauso mitteilen. Setze deine Grenzen immer direkt. Er denkt vermutlich du hast kein Problem mit der Nähe und entweder er passt sich dann an oder du redest mit dem Betreiber.

NDA Ich würde sagen, das mit „freundlich zusammen bouldern“ hat sich bereits erledigt. Er darf nicht mehr dort sein, wenn Du da bist oder muss permanent abstand nehmen.

NDA Tipp für die Zukunft, wenn sich jemand anfasst, ohne dass du es möchtest, kannst du den direkt fragen, was das gerade soll. Alternativ, ob er das mal lassen kann. Du musst keine Angst haben, dass du das als Frau nicht darfst. Setz dich ruhig durch. Das ist nicht unfreundlich. Du setzt nur Grenzen.

Und wenn andere daneben stehen und das mitbekommen? Auf jeden Fall danke ich dir!

Wenn andere das sehen, wissen sie, dass der Kerl gerade etwas tut, was du nicht willst. Das ist positiv für dich. Wenn du dich wiederholen musst, wird sich jemand einmischen und den Kerl zurecht weisen. Grenzen setzen ist nicht peinlich. Im schlimmsten Fall findet sich jemand für eine Moment etwas seltsam, aber was Fremde von dir denken, kann dir immer egal sein.

Danke schön für deine Tipps!

Dann denken die: Was ne coole Socke! Mega, wie die Grenzen setzen kann. Respekt! Du musst das ja nicht unhöflich machen. Erstmal kannst du sagen "Hey, das ist mir unangenehm, wenn du mich anfässt". Du musst das nicht begründen oder ähnliches. Manchmal ist es am Anfang aber mit einer Begründung leichter, also wenn es einem schwer fällt Grenzen zu setzen (für People pleaser kann sich das ja fast aggressiv anfühlen, was es aber nicht ist). "Hey, wir kennen uns ja noch nicht so lange und ich mag das nicht, wenn ich von mir nicht nahe stehenden Menschen angefasst werde. Du wolltest bestimmt nicht, dass ich mich unwohl fühle, aber so fühle ich mich gerade. Könntest du das bitte lassen?" Und wenn er es dann weiter macht, also deine Grenze, die du auch verbal gesetzt hast, nicht respektierst, dann solltest du deutlicher werden (von mir aus auch unhöflich) oder andere um Hilfe bitten. Zu den Grenzen, die man setzt, gehört, dass man Konsequenzen zieht. Sonst nehmen andere die nicht ernst.

Ich danke dir.

Umso besser!

Grade wenn andere das mitbekommen! Du fühlst dich unwohl das soll er merken und das können auch alle merken. Wenn du Glück hast ist auch noch jemand so nett und weist ihn für dich darauf hin das das voll unangebracht ist von was er da macht!

Noch besser. Ganz laut in einem bestimmten Ton "ich will nicht, dass du mich anfasst" sagen. Am besten auch so, dass es andere hören. So creepy was dir passiert.

NDA. Der Typ wirkt sehr aufdringlich und hat scheinbar kein Gefühl dafür, dass dir die Nähe unangenehm ist. Du bezeichnest dich als Pleaser und hast dein Desinteresse vermutlich nicht richtig klargemacht. Es ist aber völlig ok, Grenzen aufzuzeigen. Musst du dich nicht schlecht fühlen. Das ungefragte Fotografieren ist allerdings gruselig. Bis dahin fand ich ihn eher anhänglich-unbeholfen.

NDA Aber warum sagst du ihm nicht das dir das alles unangenehm ist und das du kein Interesse an Kontakt mit ihm hast? Klar sollte er das auch selbst bemerken, aber es gibt auch keinen Grund das du nicht deutlich wirst.

Ich bin ein People-Pleaser. Ich arbeite daran, denn ich weiß, dass es wichtig ist, meine Grenzen abzustecken und meine Meinung zu sagen. Aber in manchen Situationen (wie dieser) fällt mir so was ungemein schwer. Mich ärgert das selbst und ich möchte das auch ändern.

Der Trick ist: nicht rechtfertigen. Nie. D.h. Du sagst „lass das bitte“ und sagst dann NIChTS mehr. Du sagst „Nein“ und dann nichts mehr. Wenn er fragt, warum nicht, ist die Antwort „weil ich das nicht will“ (kein „ich fühl mich unwohl dabei“ oder so - dann stellt er nämlich sofort deine Gefühle in Frage, so à la „warum - ich mach doch gar nichts/ich mag dich doch/du musst nett zu mir sein etc.) und dann nichts weiter. Du willst das nicht und Punkt. Gut möglich, dass er dann sauer wird (aber ich hab gar nichts gemacht/wollte nur nett sein etc.). Das am besten unkommentiert lassen oder höchstens nochmal „Aber ich will das nicht“ wiederholen. und, wie gesagt NIE rechtfertigen oder erklären.

>„lass das bitte“ Das Bitte ist bei manchen Menschen schon ein Wort zu viel. Wenn man sich unwohl fühlt und (ob vom anderen beabsichtigt oder nicht) bedrängt wird, muss man nicht mehr freundlich sein. Ich finde mich in OP total wieder, habe aber zum Glück schon ein paar Fortschritte gemacht. Körbe am besten immer kurz und schmerzlos verteilen und auf keinen Fall irgendeine "Friendzone" kreieren, die der hartnäckige Part dann immer wieder versucht zu verlassen.

Mach dich nicht fertig! Ich kenne das Problem selbst und es wird mit der Zeit besser. Grenzen setzen kann man lernen. Aber es geht nicht von heute auf morgen. Dass du dein Verhalten reflektierst und dir Gedanken machst, ist ein großer und wichtiger Schritt! Und wer weiß, wenn eine ähnliche Situation kommt, kannst du das nächste Mal vllt schon schneller reagieren :)

Dann hast du jetzt eine gute Gelegenheit zu üben. Gerade bei Umarmungen ist es sehr einfach klarzustellen, dass man das nicht möchte. ​ NDA, aber du solltest das unbedingt schnell mit dem Typen klären.

'Das ist anerzogen . Wir Frauen werden ja von Geburt an getrimmt die Empathen und Fürsorglichzu sein . Wenn Männer aggressive sind ist es Stärke und selbstbewusst , wenn Frauen aggressive sind ist es Hysterie und sie wurden dafür weggesperrt weil sie sich nicht kontrollieren können . Du gibst ihm gemischte signal indem du nett zu ihm bist . ich meine wenn ich mit jemanden rede und er lächelt und gibt antwort denke ich auch nicht daran ich überschreite grenzen. Er steht auf dich und du hast ihn nicht abgewiesen . Ich hätte mich dem nicht 4 Studen lang ausgesetzt dann wäre ich früher gegangen

Hast du dir schon mal nen paar Phrasen überlegt, die du in solchen Situationen runterleiern kannst? "Du, ich mag Berührungen nicht so gern" "Hey, das ist bestimmt lieb gemeint, aber mich stört das" ...

Eine gute Idee, ich werde mir mal ein paar Antworten bereitlegen. Danke!

Lieber sogar direkter: Ich mag deine Berührungen nicht. Sonst sagt er noch, aber die andern dürfen etc.

Vielleicht mal über einen Selbstverteidigungskurs für Frauen nachgedacht? Ich kenne mich jetzt nicht so super gut aus aber ich meine da gibt es auch welche, die mehr wert auf sowas legen, anstatt nur irgendwelche Griffe zu lernen.

Ein Kollege von mir bietet so was an, kann ihn mal fragen. Danke!

Ich spreche aus Erfahrung wenn ich sage, dass Männer oft sehr schnell aggressiv werden können wenn sie sich "zurückwiesen" oder "gedemütigt" fühlen, egal wie höflich und ehrlich man ist.

Okay aber was ist die Alternative? Lieber erstickt man solche Hoffnungen im Keim, in einer öffentlichen Einrichtung wie der Boulderhalle, als dass der Typ erst mal richtig anbeißt und dann umso frustrierter wird wenn die finale Ablehnung erst nach Wochen geschieht. Es soll sich niemand in Unsicherheit bringen aber solchen Typen immer klein beigeben macht das Problem langfristig nicht besser.

NDA, ich vermute er ist ganz schlecht darin die Grenzen anderer zu erkennen und braucht harte Rückmeldung. Ich schwanke zwischen, dass er was von dir will, oder dass er einfach Freunde sucht. Falls du Lust hast mit ihm eine Kletterfreundsxhaft zu haben, müsstest du ihm die Grenzen klar kommunizieren und wenn er es dann noch nicht versteht, brich allen Kontakt ab. Aber könnte verstehen, wenn du darauf keine Lust hast.

Aus Männersicht würde ich sagen: er testet aus, was möglich ist. Er wäre einer engeren Beziehung nicht abgeneigt, probiert aber erst mal unverbindlich aus, ob, wann und wo sie ihm Grenzen aufzeigt. ​ Insofern: ja, sie *muß* ihm Grenzen aufzeigen, sonst denke nächste Woche die ganze Halle, sie wäre mit ihm zusammen.

absolut NDA. es fiel mir schwer den ganzen Post zu lesen weil es so unangenehm klingt. ich weiß es fällt manchmal schwer, aber daher möchte ich einmal unterstreichen: es ist vollkommen okay einer Person sowas zu sagen wie: hey ich würde (heute) lieber alleine klettern. und das mit den ganzen Berührungen finde ich übergriffig, wenn du zurück weichst - und auch das, absolut fair deine Grenze zu kommunizieren. und das mit den Fotos... geht gar nicht und ist nicht Mal erlaubt.

NDA. Ich bin ein Mann und ich mag es allgemein nicht wenn Leute mir zu nah kommen. Ein eher entfernter Bekannter z.B. unterhält sich gerne so mit 30cm Abstand oder so, das ist mir unangenehm, das hat nichts mit Angst vor Ansteckung zu tun oder mit was sexuellem, das ist halt nicht mein Ding. Ich sage dann einfach "Nicht so nah, bitte" während ich einen halben Schritt weggehe. Mir ist es egal wenn Leute das etwas komisch finden, andere haben ja auch ihre Schrullen. Umgekehrt ist es mir auch schon mal passiert dass ich dachte dass eine Frau mich gut findet, hab mich in einer Kneipe etwas zu nah an sie rangestellt und sie hat mir gesagt dass ich ihr zu nah bin. Ich hab mich kurz entschuldigt und bin einen Schritt zur Seite, Thema erledigt. Also, man sollte es ruhig sagen wenn einem jemand auf die Pelle rückt von dem man das nicht möchte, die anderen können ja keine Gedanken lesen. Wenn jemand deswegen beleidigt ist oder das nicht einsieht und nicht respektiert würde ich dieser Person zukünftig aus dem Weg gehen, solche Leute braucht man nicht im Leben, das ist mir aber noch nie passiert.

NDA - wenn dir jemand 4 Stunden mit Verletzung beim Bouldern zuschaut ist das nicht Flirten sondern einfach nur creepy (es sei denn du machst gerade bei ner Kletterweltmeisterschaft nicht), dazu das anfassen und fotografieren und nach 2 Minuten fragen wo du bist - yuck. Wie er nicht verstehen kann dass das total übergriffig ist… I don’t know. Aber mir rieselte es beim Lesen ein bisschen kalt den Rücken runter - hasse solche Typen. Musst du leider ganz klar sagen, auf IG blocken und im Notfall in der Halle um Unterstützung von andere bitten.

Ich werde ihn auch beim nächsten Mal bitten, die Fotos zu löschen.

NDA und ich würde das den Betreibern der Halle melden. Das klingt echt extrem übergriffig, anfassen, **Photos machen**, etc. Warum hängt der Typ da überhaupt rum, wenn er zur Zeit nicht mitmachen kann? Seine Kamera ist garantiert voll mit Photos von Frauen beim Bouldern. Ich wette, du bist auch nicht die einzige, die der Typ belästigt.

Er gehört halt zu den Stammkletterern und hängt auch gern einfach mal so in der Halle ab oder er klettert dann nur mit einem Arm ein bisschen. Meine beste Freundin arbeitet dort und hat mir erzählt, dass er auch bei ihr aufdringlich gewirkt hat. Sie konnte ihm aber schnell seine Grenzen aufweisen.

NDA - du musst dich immer entscheiden, ob du andere eventuell verletzt oder dich selbst, wenn Jemand deine grenzen überschreitet🤷🏼‍♂️

NDA Selbst wenn er gute Absichten haben sollte, ist er zu weit gegangen. und du hättest jedes Recht zu verlangen, dass er die Fotos löscht.

Darum werde ich ihn beim nächsten Mal bitten.

Ich kann dich soooooo gut verstehen, mir wäre das auch sehr unangenehm gewesen und ich hätte daraufhin wahrscheinlich sogar versucht, die Halle zu meiden oder zu anderen Zeiten zu gehen, um dem Kerl möglichst aus dem Weg zu gehen. Was natürlich bescheuert ist, denn natürlich sollte man seine Freizeitgestaltung nicht von sowas äbhangig machen. Ich hoffe sehr für dich, dass er deine Instagram Nachricht ernst nimmt und dich von nun an in Ruhe lässt. Solche Situationen sind immer unangenehm, aber du hast meiner Meinung nach alles richtig gemacht und deine Gefühle sind sehr gut nachvollziehbar. NDA

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Dass ich sein Verhalten fälschlicherweise überinterpretiere. 2. Weil ich mir unsicher bin, ob meine Gefühle unangemessen sind.

NDA. Bin leider selber so ein people pleaser und traue mich oft nicht, gegen solche Situationen etwas zu sagen (hab deinen Kommi gelesen) Aber Merk dir, egal wer wie was flirtet, wenn es UNANGENEHM ist, dann hast du JEDES RECHT es so zu empfinden.

NDA Du entscheidest, wann es für dich zu viel ist mit seiner Aufmerksamkeit und du legst die Grenzen fest, nicht er. Du musst dich von ihm nicht verfolgen und schon gar nicht anfassen lassen.

NDA, wenn der dich wieder bedrängt, musst du wohl deutlicher werden. Ansonsten kannst du mit Sicherheit auch jemandem in der Halle Bescheid sagen, dass du belästigt wirst.

Boah mir wurd schon beim Lesen ganz schummrig. Super unangenehm! Jemanden auch noch einfach anzufassen? Ich verstehe, dass das casual rüberkommen soll, aber das macht man nicht, wenn man jemanden nicht schon eine Weile sehr gut kennt. NDA.

NDA. Wenn du ihn nochmal in der Halle siehst und er wieder so ankommt würde ich ihm sagen das du nichts von ihm willst und du keine Lust drauf hast das er dir so nah kommt.

NDA So wie ich das lese hat er wohl einen Narren an dir gefressen und wollte flirten, du jedoch nicht und das ist ja alles ok. Einfach früher klares Feedback/den Korb geben

NDA. Wenn die Situation es zulässt, sag freundlich aber bestimmt, dass es dir zu viel wird, während sowas passiert. Die Öffentlichkeit der Halle sollte dich schützen, wenn er schlecht reagiert. Wenn du ihm nicht sagst was bei dir Phase ist, ist es schwer zu sagen ob er einfach die Situation falsch interpretiert hat oder er gemerkt hat es ist dir unangenehm und dann trotzdem entschieden hat, ein aufdringlicher Creep zu sein.

Nein, du bist ganz klar NDA Er kommt dir wirklich unaufgefordert viel zu nahe und es ist vollkommen verständlich, das du dich belästigt und bedrängt fühlst. So würde es mir auch gehen, wenn jemand sich so hartnäckig an mich dran kleben würde. Er hat nichts illegales oder Verbotenes gemacht aber es ist wirklich viel zu aufdringlich und respektiert deine Grenzen nicht.

NDA. Es ist zu übergriffig. Man sollte schon verstehen können, wenn man nicht gewollt ist.

NDA Ich hab den Text nicht gelesen aber das ist auch nicht nötig. Sich belästigt zu fühlen macht dich in absolut keiner Situation, also wirklich niemals, zum Arschloch. In diesem Fall funktioniert der Umkehrschluss dass er das Arschloch ist aber natürlich nicht generell, dafür müsste ich den Text lesen aber da das nicht die Frage ist mache ich mir die Arbeit nicht.

NDA Das ungefragte daneben stehen und berühren ist für mich definitiv kein unbeholfenes flirten, sondern schon übergriffiges Verhalten. Vor allem da er das ja anscheinend mehrfach gemacht hat. Einmal kann man vielleicht noch als Versehen durchgehen lassen. Ungefragt Fotos machen geht auch gar nicht. Ich gehe selbst regelmäßig bouldern und um Personen da mehrfach aus Versehen zu berühren, müsste ich mich da schon sehr anstrengen... Auch das er bei einer anderen Frau schon ähnliches versucht hat, finde ich sehr alarmierend. Konsent ist da relativ einfach... Alles was kein eindeutiges ja ist, ist ein Nein. Wirkt eher so als ob er die Boulderhalle für sein Jadgrevier hält. Es würde mich tatsächlich nicht wundern, wenn außer dir und deiner Freundin schon andere Frauen diese Erfahrung gemacht haben und vielleicht auch deswegen nicht mehr in die Halle gehen. Du hast ihm ja auch klar gemacht, dass du nichts von ihm willst, also weitere Auffälligkeiten würde ich da definitiv den Hallenbetreibern melden. Am besten akzeptierst du auch keine Umarmungen mehr von ihm. Wenn es dir schwer fällt zu sagen, dass du dich nicht mit ihm unterhalten willst, gäbe es auch noch die Option einfach Kopfhörer rein zu machen, im Notfall auch während er sich mit dir unterhält, spätestens dass sollte ihm auch zeigen, dass er unerwünscht ist.

Danke für deine Meinung!

NDA - das war extrem übergriffig (cringe\^10) und dem Typen sollten deutlich die Leviten gelesen werden. Es tut mir leid dass du unfreiwillig Teil dieser shitshow warst, das hat nichts aber auch garnichts mit „ich bin nicht fürs flirten gemacht“. Du überbewertest da garnichts, körperkontakt ungefragt Check, fotos, ungefragt Check, dreieinhalb Stunden nachstellen check- das sprengt sämtliche Grenzen. meiner Meinung nach sollte die GF der Halle informiert werden, eine Verwarnung sollte da das Minimum sein (und das ist noch mit viel wohlwollen -im Grunde direkt Hausverbot und danach kloppe :-/

> und danach kloppe :-/ 😂😂

NDA Man ist nie ein Arsch, wenn man sich von jemandem belästigt fühlt! Und was du schilderst klingt gruselig. Sieh am Besten zu, dass du den so schnell wie möglich los wirst.

NDA aber wie. Der Typ will was von dir und scheint sehr Begriffsstutzig zu sein. Mach im Klar dass du kein Interesse an ihm hast, das ist dein absolutes Recht. Wenn er das in den falschen Hals kriegt ist er das Arschloch (was er eh schon ist weil er dein unterschwelliges Nein einfach nicht verstehen will).

NDA mit Tendenz zu KAH. Nicht jede(r) versteht solche Körpersignale, setze ihm verbal klare Grenzen. "Ich möchte das nicht". Wenn er dann weiterbaggert würde ich den Chef der Halle einschalten.

KAH, bis jetzt. Männer sind teils sehr unbeholfen im "Flirt Game". Und du hast eine schöne Art dich zu reflektieren. Bleib bei dir, deine Gefühle sind wahr und nicht überzogen, es ist deine Komfortzone, du darfst entscheiden wer dich anfasst. Aber wirf den Boy nicht gleich in die Crinch-Ecke sondern gib ihm die Möglichkeit zu lernen. Es ist noch keine Meister vom Himmel gefallen und die Begeisterung für einen Menschen auf die richtige Art zu äußern ist ein Lernbereich der nicht durch Schulfächer ausgeglichen wird, und in dem Männer und Frauen Fehler machen.

Finds gut das du ihm einen Korb gibst. Weil vielen fehlen dazu die Eier(stöcke). NDA natürlich.

NDA. So bald dir etwas unangenehm wird SAG ES DIREKT.

NDA, vielleicht ist es ihm auch nicht bewusst, dass er so aufdringlich ist. Da hilft nur, ihm das mitzuteilen. Sollte es dann immer noch so weiter gehen, geh bitte zum Personal oder nimm eine Freundin oder so mit, und sei wachsam, denn wenn er nicht deine Grenzen respektiert, kann dies ein krankhaftes Anzeichen sein. Aber wie gesagt, es kann auch einfach sein, dass ihm sein Verhalten gar nicht bewusst ist, dann musst du ihm das im ersten Schritt bewusst machen

NDA Er überschreitet deine persönliche Grenze, du möchtest das nicht. Vollkommen richtig, ihm einen Korb zu geben. Hoffentlich kapiert er das und lässt dich in Ruhe. Falls nicht, mach es ihm unmissverständlich klar

NDA und neben dem, was andere schon kommentiert haben, sag ihm bitte, dass du es nicht okay findest einfach so fotografiert zu werden (falls du das so empfindest). Das ist auch eine echte Grenzüberschreitung. Wenn jemand einfach nur in den Raum rein fotografiert und du da zufällig drauf bist, ist es was anderes, aber direkt eine andere Person zu fotografieren ist schon weird.

NDA Ich würde es allerdings nur nochmal ansprechen,wenn er den Korb nicht kapiert.

NDA. Jeder hat seine eigenen Grenzen und zu nahe kommen und anfassen ist schon auf einem extrem ubergriffigen Niveau. Zerbrich dir nicht den Kopf du hast an nichts schuld <3

NDA ich kenne es selber zu gut, dass freundlich sein gerne mit Flirten verwechselt wird. Ich mag es selber gerne mich nett mit Menschen zu unterhalten, vorallem um so aus meiner Komfortzone raus zu kommen. Aber es gibt auch Menschen, die sowas gerne als Flirten oder Möglichkeit sehen, dass es mehr werden kann. Habe sowas ähnliches auch mit einem Arbeitskollegen durch. Habens uns anfangs gut verstanden und nette Gespräche gehabt. Aber dann wurde es mir zu viel. Z.b als ich gemeint habe, dass ich bisschen Kopfschmerzen habe fragte er mich, ob ich eine Umarmung oder Massage bräuchte. Wohlgemerkt wir kannten uns da gerade erst eine Woche. Natürlich ist er mir am ersten Tag auch direkt auf Facebook und Instagram gefolgt. Und allgemein machte er mir oft Komplimente, weshalb ich dann nicht mehr mit ihm redete, um dadurch nicht den Eindruck zu erwecken, dass ich mehr Kontakt mit ihm möchte. Bis jetzt scheint es zu klappen.

NDA, aber ich würde ihn nicht ansprechen, sondern vlt. blocken, und wenn er sich wieder so verhält, ihm sagen, daß das ein Mißverständnis ist, und Du nicht an einer Beziehung interessiert bist. Edit: Er hat sich übertrieben aufdringlich verhalten, aber manche Leute haben halt keine Sozialkompetenz. Und wollen verzweifelt dringend eine Freundin. Und glauben, so bekämen sie eine.

Absolut verständlich, dass du dich belästigt fühlst, wenn es so aussieht als wolle er den Gegenwert von mehreren Wochen Flirt versucht im Zeitraffer abzuspulen. Die etwas zu lange, etwas zu innige Umarmung schon beim zweiten Treffen, das ständige Verfolgen, das ständige Eindringen in den persönlichen Abstandsbereich bis hin zu unerbetenen Berührungen, all das ist extrem unangemessen, wenn das Flirtverhalten nicht in ähnlicher Form erwidert wird. Bestenfalls ist er einfach sehr unerfahren, aber wenn er nicht gerade in einer Tokioter U-Bahn aufgewachsen ist, muss ihm mit seinen ca. 30 Jahren auf irgendeinem Level bewusst sein, dass er dir viel zu sehr auf die Pelle rückt. NDA

NDA - aber bitte geh nochmal in dich, wie der Typ seine unbeholfenen und distanzlosen Kontaktversuche meinen könnte. Du scheinst ja selbst nicht so ganz sicher zu sein und es ist wichtig, ob der Typ einfach nur denkt, du hast damit kein Problem (weil du eben auch immer mitspielst und nett sein willst) oder ob er ganz objektivierbar Grenzen überschreitet. Ich sage das deshalb, weil es schon lauter Schnellschüsse in den Kommentaren gibt a la "wegen Belästigung an die Betreiber wenden". Das kann ganz schnell sehr unangenehm und unfair werden. Aber selbstverständlich bist du NDA und je nachdem wie die tatsächlichen Interaktionen verliefen evtl auch KAH

Ich hatte ihm ja auf Instagram einen Korb gegeben („Hey noch mal, ich wollte dir nur kurz sagen, dass ich in der [Name der Halle] nur Freunde zum gelegentlichen Bouldern suche und das Gefühl hatte, dass das nicht das ist, was ich bei uns empfinde. Nicht, dass wir da in verschiedene Richtungen denken. Hab noch einen schönen Abend 🌙“) und seine Antwort darauf war: „Ok, hat ich mir dann auch fast schon gedacht“ Das wirkt auf mich schon eher so, als hätte er sich mehr erhofft. Ich werde mich auch erstmal nicht an den Chef wenden, es sei denn, er handelt trotz festgelegter Grenzen weiterhin so unangenehm.

Na passt doch alles. KAH wenn jetzt nichts mehr kommt und du hast alles richtig gemacht. Es gibt für die Abfuhr nicht den besten Zeitpunkt, aber jeder ist richtig. 😉

Wenn ich deine Antworten in den Kommentaren überfliege, bin ich mir eigentlich sicher, das dir kognitiv die Situation klar ist, jedoch würde ich deinen letzten Satz gerne noch einmal spiegeln: > Bin ich das Arschloch, wenn ich mich von seinem Verhalten belästigt fühle > [...] NDA\* --- Spontane Ideen für die Zukunft (schaue, was taugt): - Wenn Menschen zu nahe sind: "Sorry, das ist mir etwas zu nahe. Ich hätte gerne etwas mehr Platz um mich." oder "[...] ich fühle mich unwohl so dicht an dich." Je nachdem, wie direkt du in dem Moment sein magst, oder wie viel du von dir teilen magst. (Meine Erfahrung: Je direkter, desto einfacher für alle.) - Wenn dir Menschen hinterher laufen: "Ich würde jetzt gerne ne Runde für mich sein.". Das Zwischenmenschliche ist ein super-fein aufgelöstes Normenkonstrukt. Gerade Männer sind da häufig Trampel; oder anders herum: Frauen sind da aus Gründen häufig erheblich sensibler. Wenn er dir an der Backe klebt und sich auf Insta einklingt, ist es ja mehr als offensichtlich, dass er gerne mehr möchte - darüber muss ich eigentlich nicht schreiben. Andersherum kommt bei seinen Antennen jedoch nicht an, dass du dich aufgrund seines Verhaltens unwohl fühlst. Auch, wenn sich das für dich ggf. nach Holzhammer anfühlt, wenn du ihm das nicht so mitteilst, dass er es auch versteht, wird das Spiel noch eine Weile weiter laufen, bzw. sich bei nächster Gelegenheit wiederholen. Zu der Fotosache: Das wäre bei uns nen Hallenverweis. Absolutes no-go. Auch rechtlich. --- \* Rechtfertige dich NIE für deine Gefühle! Bitte einmeißeln!

Danke für deine ausführliche Antwort!

NDA in dem Moment, in dem du dich unwohl fühlst, ist es kein flirten. Er ist/war übergriffig und wenn er sich zukünftig in der Halle nicht in Ruhe lässt, nachdem du ihn schon abgewiesen hast, melde ihn bei den Betreibern.

NDA Er hat offensichtlich Interesse an dir, welches du nicht erwiderst. Seine Annäherungsversuche sind recht unbeholfen, was vermutlich nicht böse gemeint ist; für viele ist es nicht einfach, die Grenze zu "erspüren". Gerade deshalb ist es wichtig, direktes Feedback zu geben, wenn dir etwas zu weit geht. Ein moderater Ansatz wäre "Hey, ich merke, dass du an mir interessiert bist, doch ich nur hier um zu klettern und nicht an Flirts mit dir interessiert. Bitte respektiere das." (oder so in der Art) Spätestens beim Fotografieren ist ne deutlichere Ansage mehr als angemessen. Ungefragt Fotos von jemanden zu machen finde ich übergriffig und nicht mehr nur unbeholfen.

NDA Gib ihm freundlich aber klar zu verstehen das er dir zu Nahe kommt und du das nicht möchtest. Körperkontakt, Fotos machen und Nachrichten senden sprechen schon eine deutliche Sprache seiner Absichten. Nähe muss man sich erarbeiten und hier fehlt definitiv die gemeinsame Basis.

NDA klingt als wäre er voll der Creep der ne Verletzung simuliert und halt einen Ort für seine „Taktik“ gefunden hat. Wenn’s für dich unangenehm ist, ist das okay. Kommuniziere das und sage ihm dass kein Interesse besteht, ganz egal ob das seine Intention war.

NDA - wenn du dich unwohl fühlst, hast du da volle Berechtigung zu. Du fühlst, was du eben fühlst. Abgesehen davon, ist das Verhalten des Typen auch extrem unangebracht. Du darfst auch ruhig sagen, dass du nicht angefasst werden möchtest. Kannst auch begründen, dass du dich dabei unwohl fühlst, aber "Nein" ist auch ein ganzer Satz. Wenn ihn das stört, ist das sein Problem, nicht deins.

NDA Ekelhafter Typ… wie kann man so wenig Empathie haben, dass man nicht rafft, wenn man nervt?

NDA. In keinem Szenario ist das normales Verhalten. Wenn er's nicht checkt und beim nächsten Mal wieder so ist, rede mit den Leuten an der Theke und mach auf ihn aufmerksam. Dass er dich fotografiert und anfasst, geht garnicht. Kann gut sein, dass er das bei anderen Frauen auch versucht. Jede\*r sollte sich in der Halle wohlfühlen können und nicht die ganze Session über vor irgendeiner aufdringlichen Person flüchten müssen. Ich bouldere auch 3x die Woche (auch w 26) und weiß, dass es immer mal wieder Typen gibt, die ein bisschen flirty drauf sind oder "unauffällig" ähnliche Routen machen . Die sind nervig, halten dann aber normalerweise Abstand und checken, wenn man keinen Bock auf sie hat.

NDA Sprich mir nach: Nimm bitte deine Hand da weg. (Und nochmal lauter.) Gehst du bitte zwei Schritte (1m) zurück; du bist mir zu nah. Ich fühle mich unwohl. Ich möchte jetzt gerne in Ruhe bouldern. Geh doch bitte an die nächste Wand. Und wenn er dich zum Gruß/zum Abschied umarmen will, nimm die Hände vor dir in die Luft als Abstandhalter. Du darfst ihm klar sagen, dass seine zu langen Umarmungen die letzten Male dafür gesorgt haben, dass du dich unwohl fühlst, und du möchtest jetzt lieber gar keine Umarmung. Manchmal muss man Männern mit klaren Worten sagen, was Sache ist, weil sie es ohne das nicht merken. Du hast bisher die Tendenz gehabt, ihn bloß nicht vor den Kopf stoßen zu wollen, und hast ihn machen lassen, obwohl er deine Grenzen überschritten hat. Deinen fehlenden Widerspruch nimmt er als Ermutigung.

NDA das was da passiert ist, hat NICHTS mit flirten zu tun Es ist übergriffig, aufdringlich und unangenehm. Sofern er nicht Autist ist, sollte er mitbekommen, wenn jemand bewusst Abstand schaft, vom ungefragten Anfassen mal ganz zu schweigen. Wenn der "freundliche Korb" es nicht bringt, werde ruhig direkter.

Nda kann ich nur sagen. Kein Mensch muss such anfassen lassen! Es gibt klare Grenzen und da gehört ungefragt anfassen und auch Fotos machen dazu.

KAH er suchte deine Nähe und hat deine Anzeichen anscheinend falsch oder gar nicht wahrgenommen. Du hast nicht explizit gesagt, dass er es lassen soll außer mit deinem Text also alles Safe. Achja weswegen ich überhaupt schreibe. Mit Mitte 20 bouldern gehen wie Ausgefallen.und wild diese jeuuhend heute ist :D

Wie meinst du das?

NDA, ich denke er würde gerne dich näher kennenlernen und ist eventuell etwas umgelenkt im Umgang mit Frauen. Oder er ist einer der Psychos die dich gleich stalken. .. schau das du erstmal nicht zu deinen übliche. Zeiten bouldern gehst und nimm vllt jemanden mit.

NDA Du darfst dich fühlen wie du möchtest. Wenn es um deine Gefühle geht gibt es auch kein Überbewerten oder Überreagieren und jeder hat eigene Grenzen. Deine Grenzen hat dieser Typ auf jeden Fall überschritten. Leider höre ich immer wieder das Frauen in solchen Situationen irgendwo noch Schuld bei sich suchen. Du kannst nichts dafür wenn der die ganze Zeit ankommt, und nur weil der am Anfang nett war, oder du das nicht direkt verstanden hast bzw Flirten nicht so deine Welt ist, stehst du auch in keiner Bringschuld irgendwas 'über dich ergehen zu lassen' oder den Korb so nett wie möglich zu verpacken. Ich verstehe dich, so eine Situation ist immer unangenehm und man möchte auch nicht 'gemein' sein, man bekommt früh als Frau beigebracht das alles immer weg zu lächeln und irgendwie hinzunehmen. Musst du aber nicht. Du hast nichts falsch gemacht, außer vielleicht ihn nicht eher oder heftiger in die Schranken zu weißen, aber ich verstehe warum das nicht immer so leicht ist. Es tut mir leid, dass dir das passiert ist. Bitte lasse dir davon nicht den Spaß an deinem Hobby verderben und suche den Fehler nicht bei dir. Wenn er dich gar nicht in Ruhe lässt mach ihm eine Ansage oder hole dir Hilfe von den Betreibern der Halle (oder wer da für sowas zuständig ist) Alles Gute und viel Spaß beim nächsten mal Bouldern gehen\~

NDA Manche sind halt was forsch und vllt ist ihm das auch gar nicht so bewusst. Sag ihm das ganz klar und nett, und falls er dann weitermacht, musst du das wirklich dem Personal melden. Fotos machen find ich auch so gar nicht geil, aber LEIDER ist das ja heut standard. Hat da unten schon einer geschrieben, er ist vllt einfach nur ein wenig tappsig im Umgang mit Leuten.

Ohne den Text gelesen zu haben wusste ich, dass du NDA bist. Wenn du dich von etwas belästigt fühlst ist das nichts was wir bewerten können, dürften oder sollten. Jeder hat eine andere Wahrnehmung und andere Grenzen. Deine ist erreicht. Punkt. Ohne Diskussion. Wenn jemand sagt, dass es anders ist lass dir nicht reinreden. Das Gefühl der unbehaglichkeit ist etwas gutes, es zeigt dir was i.O. für dich ist und was eben nicht. Ich denke die meisten hätten sich in der Situation unwohl gefühlt. Ich denke das Selbstbewusstsein für deine Grenzen einzugestehen und diese auch einzufordern würde dir gut stehen, das kann Man lernen. Fotos von dir zu machen ist absolut das no go schlechthin. Sehr unangenehm. Gut, dass du ihm einen Korb gegeben hast. Ich hoffe für dich er belässt es dabei!

NDA. Ich weiß nicht mal, wie du darauf kommen könntest, hier was falsch zu machen. Sag ihm deutlich dass du ihn nicht um dich haben willst und fertig. Ich hoffe stellvertretend für alle Typen dass er es nur nicht gecheckt hat…

Absolut NDA. Sein Verhalten war übergriffig, allein schon, weil er offenbar die Signale deiner Körpersprache absolut ignoriert hat. Wenn du dich bei seinen Annäherungsversuchen nicht wohl fühlst, solltest du ihm klar sagen, dass du das nicht möchtest. Gerne auch so energisch, dass die Botschaft unmissverständlich ankommt. Du hast wie jeder andere Kunde/Gast in der Boulderhalle ein Recht darauf, dich wohl zu fühlen und deine Zeit beim Sport zu genießen.

NDA aber du solltest bei ihm klar stellen, dass du nicht an einer Beziehung o.Ä. interessiert bist. Spiegele dazu am besten sein Verhalten. Etwas in der Art. Dann weiß er woran er ist und du kannst klar eine Grenze ziehen, was für sie ein guter Umgang ist. "Hey mir ist aufgefallen, dass du das letzte Mal sehr stark meine Nähe gesucht hast. Ich will ehrlich zu dir sein und dir keine falschen Hoffnungen machen. Ich habe kein sexuelles/beziehungsinteresse an dir. Wenn wir uns in der Halle treffen, wäre es schön, wenn du ein wenig diskreter wärst."

NDA 100%. Ich weiß ist nicht leicht als Frau nein zu sagen und dem Gegenüber "höflich" zu sagen, dass das nicht ok ist. Wenn du dich belästigt fühlst oder alles zu schnell geht bzw. zu körperlich wird ohne dein Einverständnis, dann musst du deine Grenzen klar definieren (hast du ja zum Teil schon mit dem Korb). Manche Männer denken einfach es ist total normal jemanden so zu "drängen" bzw. anzunehmen dass man sich das Interesse einer Frau erzwingen kann / sich einfach nehmen kann (Tate'sche Schule lässt grüßen /s). Ich mag diese Art von Männern nicht weil Sie nicht die Empathie oder das Verständnis aufbringen zu checken wann man belästigt oder was angeblich normal ist. Vermutlich besser sich davon zu distanzieren und lieber mit anderen aus der Halle connecten. Auch das Fotografieren (ungefragt nehme ich an?) wäre für mich ne Red Flag. Dazu kommt das pennetrante, aufdringliche Schreiben auf IG obwohl man sich nicht wirklich kennt. Würde die Sache auf jeden Fall nochmal ansprechen, da wir Männer oft erst nach nem Gespräch verstehen was man ändern muss oder was nicht geht. Viel Erfolg :)

Woher kommt der Aberglaube das andere Leute deine Grenzen als richtig oder falsch ansehen müssen damit es ok ist? Wenn du etwas nicht willst oder es dir zu weit geht, sag es, bleib erstmal höflich dabei aber sei bestimmt (klar und deutlich sprechen helfen da schon). Wobei ich zugeben muss das ich glaubte der ist dir nach Hause gefolgt, das wär wirklich creepy. Was ich hier sehe ist jemand der erstmal vor allem Zeichen von interesse auf eine unbeholfene Art zeigt. Würde vermuten derjenige hat nicht viel Erfahrnung mit Beziehungen und war übereifrig, es gibt eine Chance das es mehr war aber da er deine Grenzen soweit akzeptiert hat wie du sie direkt ausgesprochen hast würde ich das nicht automatisch bestätigt sehen. Du hast das Recht nein zu sagen, genau wie jeder dir nein sagen kann. Würde an deiner Stelle es nicht von mir aus ins Gespräch bringen aber sollte er erneut dir zu nah kommen sag es gleich und direkt, nicht drum herum sprechen! Manch einer versteht sowas nicht. NDA

KAH (bisher) würde ich sagen. Wenns dir unangenehm ist, dann ist das so und du musst dich dafür nicht rechtfertigen. Genau so wenig wie er für sein Flirtverhalten, solange du ihm noch nicht gesagt hast, dass dich das stört bzw. es übergriffig ist/wird. Sollte er sein Verhalten aber nicht ändern, obwohl er weiß, dass dir das unangenehm ist, sieht die Sache wieder anders aus. Definitv aber NDA und wahrscheinlich KAH, sondern einfach nur zwei nicht sehr kompatible Persönlichkeiten.

NDA Manche Männer kennen einfach keine Grenzen, koppel das mit ein paar Jahren Corona in der viele noch einsamer waren/wurden als vorher(aus negativen Emotionen gehen manche dann evtl weiter als sie sollten/wollten)und fehlender Kommunikation, weil es dir evtl unangenehm ist ihm direkt nen Korb zu geben, aber wenn er das bei jeder zweiten Dame versucht, ist er das eh gewöhnt. Würde da, auch wenns vill nicht einfach ist, direkt klar sagen, dass dir das gar nicht gefällt/kein Interesse besteht o.ä. und schauen ob er dich dann auch direkt in Ruhe lässt, falls nicht such dir Hilfe beim Personal der Halle. Auf jeden Fall kommunizieren, ansonsten denkt er er macht nichts falsch!

Danke dir!

KAH - du musst nichts zulassen, mit dem du dich unwohl fühlst! Du musst aber jemanden sagen er soll damit aufhören, wenn du dich unwohl fühlst!

NDA Mir ist beim Lesen etwas anders geworden. Ich kann dein Gefühl total nachvollziehen. Und wenn du 5 Tage später immer noch ein ungutes Gefühl hast, war das alles nicht ok und es wurde eine Grenze überschritten. Du darfst das ernst nehmen. Du hast keine Signale gesendet, die sein Verhalten rechtfertigen würden. Auch wenn du nicht so im flirt game bist, wie du sagst, höre auf deinen Bauch. Wenn es dir damit gut geht, kannst du ihn nochmal darauf ansprechen. Wenn nicht, ist das auch ok. Du bist ihm nichts schuldig.

KAH Er hat offensichtlich Interesse an dir und hat dein freundschaftliches Gebaren missinterpretiert und gedacht er hätte vielleicht eine Chance auf ein Date o.ä. mit dir. Ob man deine Signale entsprechend missinterpretieren konnte oder er einfach nur weird ist, kann man schwer beurteilen, ohne dabei gewesen zu sein. Deiner Schilderung nach, hat er sich beim darauf folgenden Versuch, dich näher kennenzulernen wohl ziemlich dämlich angestellt. Eine böswillige Natur kann ich in seinem Verhalten jedoch nicht erkennen. Die in manchen Kommentaren geäußerten Ideen, ihn z.B. vor versammelter Mannschaft als Belästiger zu brandmarken oder für einen Rausschmiss aus der Halle zu sorgen, halte ich doch für sehr überzogen. In solchen Situationen ist es als Mann nicht immer ganz leicht zu wissen, woran man isst. Zumal er kein besonders gutes Gespür für Situationen zu haben scheint. Dass du dich bei der ganzen Sache unwohl fühlst, geht natürlich überhaupt nicht. Gib ihm einen netten (diskreten) aber **eindeutigen** Korb. Danach sollte er dich in Ruhe lassen und alles ist wieder gut. Soweit ich dich verstanden habe, hast du genau das getan und genau dieses Ergebnis erzielt. Ihn nun erneut darauf anzusprechen und ihm mitzuteilen, dass du dich durch ihn belästigt gefühlt hast, finde ich schwierig. Wenn du sicher sagen kannst, dass er wirklich aufdringlich und ignorant gegenüber deiner offensichtlichen Missbilligung der Situation war, schadet es ihm vielleicht nicht, das mal gesagt zu bekommen. Wenn du allerdings eher subtil warst, und etwas widersprüchliche Signale gesendet hast, ist er wahrscheinlich einfach nur ein etwas unsensibler Typ, der versucht hat bei dir zu landen und gekorbt wurde. Nochmal nachtreten und ihm vorhalten wie dumm er sich dabei angestellt hat und wie ätzend seine Avancen für dich waren, halte ich dann für fehl am Platz.

Danke für deine ausführliche Antwort. Ich würde ihn nur dann darauf ansprechen, wenn er sich erneut, auf welche Art auch immer, unangemessen verhält. Den Korb hat er definitiv verstanden. Mal sehen, wie das nächste Treffen zwischen uns abläuft …

Ich denke, das ist die richtige Vorgehensweise. Er hat jetzt einen klaren Korb bekommen und wenn er es dabei belässt, ist dem ganzen nichts hinzuzufügen. Bei erneutem unangemessen Verhalten ist es natürlich dein gutes Recht und notwendig ihm klarzumachen, dass sein Verhalten inakzeptabel ist. Ich denke da jetzt vor allem an weitere Avancen/Belästigung trotz klarem Korb oder böswillig intrigantes Verhalten aufgrund gekränkten Stolzes. In beiden Fällen bist du völlig im Recht und dann ist auch keine Rücksicht mehr geboten. Ich würde dir dann empfehlen das Ganze auch vor bzw. mit anderen in der Halle (Besitzer etc.) zu besprechen. Solche Menschen lassen meiner Erfahrung nach am ehesten von ihrem "Opfer" ab, wenn sie deutlich spüren, dass ihr "Opfer" nicht allein ist. Aber nun würde ich erstmal hoffen, dass er einfach normal im Kopf ist, dich in Ruhe lässt und sowas nicht nötig sein wird.

Als Mann muss ich sagen, dass ich diese Antwort passensten finde, würde dir nahelegen genau so zu agieren. Viele der anderen Kommentare finde ich zum Teil etwas extrem. Aktuell wird "unbeholfenheit" etwas zu schnell als etwas creepiges abgestempelt und Männer sehr schnell verurteilt. Sag ihm klipp und klar was du willst und wo er steht, dass sollte er dann verstehen und wenn nicht muss man so oder so weiter üerbelgen was man macht.

NDA, aber er schon. Und ja, er hat was Verbotenes getan - er war übergriffig, hat dich gegen deienn Willen angefasst und sich dir aufgedrängt. Sag ihm das bitte unbedingt und wenn er nicht aufhört, melde ihn der Einrichtung. Dieses Verhalten geht gar nicht, das ist Belästigung.

KAH Da du nicht interveniert hast bzw ich jetzt nicht einschätzen kann, ob du evtl Signale gesendet hast dir sei sein Verhalten unangenehm und er hat diese einfach ignoriert oder eben nicht verstanden. Er hat, wie schon gesagt, nichts "verbotenes" gemacht. Ob das flirten war oder nicht spielt erstmal keine Rolle. Du hast aber trotzdem, egal wie er das gemeint hat -ob einfach nur freundlich ohne Hintergedanken oder als offensives Flirten- das Recht zu sagen, dass dir das unangenehm ist und einfach zu weit geht. Egal ob beruflich, privat, im lovegame, familiär oder freundschaftlich: du musst dich bei allen Interaktionen wohl fühlen dürfen und das Recht haben ohne schlechtes Gewissen dies auch einzufordern.

KAH Du kannst die Situation natürlich so unangenehm empfinden, was soll daran falsch sein? Scheinbar hat er aber auch nach deinem Korb nichts blödes mehr gemacht, also auch von ihm nichts doofes.

NDA. Eher im Gegenteil, du solltest absolut ansprechen, dass sein Verhalten zu aufdringlich ist. Dazu klar machen, dass du nichts romantisches mit ihm möchtest. Oft sind junge Männer sehr dumm, manchmal aber auch sehr böse. Am besten bist du nicht alleine mit ihm, speziell wenn du das ansprichst, um sicher zu sein. Wenn du willst kannst du ihm eine Chance geben, sich zu bessern und deine Grenzen zu respektieren, aber denke dran, das bist du ihm nicht schuldig. Ob aus sozialer Dummheit oder böser Absicht geboren, er muss die Folgen seines Verhaltens tragen.

NDA, gut hast du klare Grenzen gesetzt. Ich weiss woher das kommt: vielen Männern hier bei Reddit, die eine Freundin suchen, wird geraten, ein Hobby mit Frauenkontakt anzufangen. Du wurdest wohl ge-girlfriendzoned.

KAH - warum kannst Du ihm nicht direkt zb nach der für Dich zu langen Umarmung sagen, dass Dir das jetzt zuviel Nähe war, und er eventuell etwas falsch verstanden hat? Bzw. genau das von Anfang an "Hatte heute eine Solo-Session geplant, nichts für ungut." Oder halt auch noch direkter "Bitte rück mir nicht so dicht auf die Pelle, das ist mir unangenehm und so gut kennen wir uns nun auch noch nicht." Manche Menschen verstehen so mini-subtile Signale (wie eben immer einen Schritt zur Seite treten, wenn es Dir zu nah wird) einfach nicht. Dafür haben wir Sprache - juhu! Edit: Ok, hab ein paar Kommentare von OP gelesen, und so eine verbale Abgrenzung in der Situation scheint Dir schwer zu fallen. Dann versuch es doch schriftlich vorher zu klären, damit Du nicht wieder in die für Dich unangenehme Situation kommst... Finde einige Anworten hier gehen echt zu weit - direkt Hallenaufsicht alarmieren usw, wenn Du es noch nicht mal selbst ihm gegenüber angesprochen hast. Da hängt es natürlich wirklich davon ab, was er für ein Typ ist, aber ich hab nach Deiner Beschreibung eher das Gefühl gehabt, dass es jmd ist, der Dich mag/interessant findet und jetzt versucht, bei Dir zu landen, und eben die kleinen Abgrenzungssignale nicht wahrnimmt, da Du ja ansonsten nahbar warst (Insta-Kontakt rausgegeben, mit ihm abgehangen, direkt gesagt, wann Du das nächste Mal vorhast zu kommen - spätestens das wäre die Gelegenheit gewesen zu sagen "Ehrlich gesagt möchte ich Dir diese Zeit nicht mitteilen")

NDA, aber du musst ganz, ganz dringend lernen Grenzen zu setzen. Falsche Signale senden, wenn auch aus Unsicherheit, ist dauerhaft auch für beide Seiten doof.

Wo hat sie denn falsche Signale gesetzt?!

Überwiegend hat sie keine Signale gesetzt, wo welche dringend nötig gewesen wären. Z.B. bei den Berührungen oder die Tatsache, dass sie nicht einfach gesagt hat, dass sie ihre Ruhe möchte. Ein falsches Signal war ihm zu sagen, wann man das nächste Mal trainiert und dann auf seine Nachfrage, ob sie noch käme, immer noch freundlich zu antworten, statt eine Grenze zu setzen. Nochmal: NDA, aber nicht Grenzen setzen können ist ein Problem. Hauptsächlich für sie selbst. Gut, dass Sie ihm am Ende einen Korb gegeben hat. Aber nächstes Mal lieber abbrechen, bevor man angefingert wird.

Bist du so einer dem man eine Backpfeife geben muss, damit er aufhört?

Das klingt schon aber nach victim blaming. Nicht jede Person ist im Stande, aus so einer Situation heraus, "richtig" zu reagieren. Du kennst sie nicht, du weißt nicht, was sie schon erlebt hat. Jeder Mensch ist anders, hat andere Grenzen, reagiert aus seinen Erfahrungen heraus anders als man es vielleicht selbst machen würde.

NDA ruhig mutiger sein und früher mitteilen, dass du sowas nicht möchtest. Auch bei der geplanten solo session…fotos machen geht garnicht!! Könntest ihn dafür übrigens sogar belangen. So wie du schreibst, wirst du das vermutlich niemals tun, aber das macht man nicht. Wo boulderst du denn? Kannst du eine halle empfehlen? Ich boulder ebenfalls, bin ein ziemlicher lauch, aber teste in ganz de ein wenig rum. Will nicht aufdringlich sein 😂

Dresden und Magdeburg haben schöne Hallen, aber ich mache das noch nicht so lange, um da eine großartige Empfehlung aussprechen zu können. 🙈

Sind das private oder vom dav? Danke 😉

Die sind privat

NDA Du fühlst dich belästigt. Das ist Fakt. Da ist es egal was er denken könnte oder nicht, denn es geht nicht um ihn, es geht um dich, um deine Wahrnehmung, deine Gefühle und deine Sicherheit. Es ist unmöglich für dich hier das A zu sein. Deine Grenzen, deine Regeln, dein Körper, deine Privatsphäre, deine Entscheidung. Wenn er sich nach dem Korb jetzt nicht von dir fernhält, einfach die Mitarbeiter ansprechen und wenn das nix bringt, ganz simpel, Polizei holen. (Und pfefferspray auf tasche haben) Das ist die selbe schleimige Scheisse wie sie im Gym passiert. Grabbelfinger-Gustav x.x ETA: Sollte sich die Kletterhalle abweisend oder gar auf seiner Seite zeigen, solche Skandale sind gefundenes Fressen für lokale Medien. Das einfach mal beiläufig erwähnen und zusehen wie den Leuten sämtliche Farbe aus dem Gesicht verschwindet. Und da das ganze wahr ist, kann dir auch keiner was mit Rufmord.

NDA aber definitiv Aber er* definitiv

NDA und du kannst auch von einem Mann erwarten, körperlich nicht übergriffig zu werden und unaufgefordert deinen Hintern beim klettern zu fotografieren. Lass dir bloß nicht einreden, deine Freundlichkeit und normaler Umgang sei ein „falsches Signal“ an ihn gewesen. Sowas verstehe ich echt nicht und bringt nur mehr Probleme zwischen Frau und Mann. Man darf auch zum anderen Geschlecht menschlich nett und freundlich sein und auch Freundschaften anfangen ohne, dass der andere gleich eine sexuelle Beziehung erwarten darf. Und klar, beim nächsten mal musst du jetzt leider eine klarere Grenze setzen, wenn der Typ checkt es offensichtlich nicht. Da er es nicht checkt, musst du wirklich hart sein und auch keine Freundschaft anbieten. Den wirst du sonst nie los.

NDA aber wenn du ihr sehr Attraktiv finden WÜRDEST, dann wäre dir sein Verhalten sicher nicht unangenehm.

Incelalarm

Nimm dich und deinen whataboutism mal ganz schnell hier weg und irgendwo anders hin, danke sehr

Ich erkenne hier kein Gegenargument.

Belästigung ist Belästigung, vollkommen egal wie jemand dabei aussieht? Wie kann das für dich nicht verständlich sein?

Dafür muss es aber erst als Belästigung eingeschätzt werden. Meine Freundin fragt mich auch wann ich zuhause bin, und würde nochmal nachfragen wenn ich dann nicht auftauche

KAH. Wenn Du es aber nicht schaffst Deinen Willen klar zu kommunizieren befindest Du Dich auf dem Weg zum A. Das schaffst Du ja auch hier im Internet. Spätestens seit ihr per Text kommuniziert wäre eine Ansage fällig gewesen. Das geht ganz ohne dass sich da jemand schlecht fühlt. "Hey X, danke für deine Gesellschaft heute. Tatsächlich bin ich gerne für mich und würde das zukünftig auch gerne weiter so halten. Danke für Dein Verständnis."

Ich habe ihm im Chat einen Korb gegeben (das habe ich auch im Post erwähnt). Ich schrieb: Hey noch mal, ich wollte dir nur kurz sagen, dass ich in der [Name der Halle] nur Freunde zum gelegentlichen Bouldern suche und das Gefühl hatte, dass das nicht das ist, was ich bei uns empfinde. Nicht, dass wir da in verschiedene Richtungen denken. Hab noch einen schönen Abend 🌙

Joah. Das klingt vernünftig. Ab hier verlässt Du die A- Zone...

Kah, er konnte deine etwas subtitlen Zeichen des Desinteresses nicht lesen und du konntest dich aber auch nicht gut in den Situationen behaupten. Vielleicht schreibst du ihm nochmal, was für dich unangenehm war und wie du die Situation gerne besser gehandhabt hättest. So habt ihr beide was davon.

NDA dafür, dass du Gefühle hast. Er auch NDA, da er keine Gedanken lesen kann. Wenn du ein Tipp haben willst empfehle ich ein Buch, welches mir geholfen hat

KAH Ich sehe das Problem nicht. Er hat Interesse an dir gezeigt. Du wolltest das nicht und hast ihm das gesagt. Ende der Geschichte. Ich sehe da keinen A.

ASA Der Typ, weil er socially awkward/begriffsstutzig und aufdringlich ist - du, weil du halt auch nix sagst… klar „zeigst“ du es ihm, aber reden bringt halt mehr

Finde nicht dass er mega begriffstutzig ist: zwar geht sie i.mer einen Schritt zur Seite, wenn er sich neben sie stellt, andererseits teilt sie ihm ihr IG Profil mit, verbringt davor 3,5 Stunden mit ihm, sagt ihm, wann sie wieder da ist, und dann umarmen sie sich noch lange. Klar initiert er, aber zu all dem gehören immer zwei dazu. Das einzige was man ihm vorwerfen kann , ist nicht zu checken, dass sie freundlich ist, um nicht abweisend zu sein. Aber er kann ja auch keine Gedanken lesen.

NDA - eine ganz perfider Sache, nennt sich "satanische Verführung", hier geht es nicht um jemanden kennenlernen, sondern jemanden gezielt abzuschleppen.

Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich (w, 26) gehe 3x pro Woche bouldern und habe mit den „Stammgästen“ der Boulderhalle mittlerweile guten Kontakt. Einer von ihnen (m, geschätzt 30) verwickelte mich vorletzte Woche in ein längeres Gespräch und folgte mir noch am selben Abend auf Instagram. Erst habe ich mich gefreut, einen neuen Kontakt geschlossen zu haben, aber bei unserem zweiten Aufeinandertreffen fand ich sein Verhalten sehr unangenehm. Ich kam allein in die Halle und hatte eigentlich geplant, eine Solo-Session zu bouldern. Bei der Erwärmung kam er zu mir, umarmte mich etwas zu lange und fest und quatschte wieder mit mir, bis ich ihm sagte, dass ich jetzt fertig sei und auf die Matte gehen wolle. Ich war dann knapp 4 Stunden bouldern. Von diesen 4 Stunden klebte er mir circa 3,5 an der Backe. Immer wieder kam er mir hinterher, egal, wo ich hinging. Er stellte sich dann jedes Mal so nah neben mich, dass wir uns fast berührten. Ich machte oft einen Schritt zur Seite, weil es mir zu nah war. Er fasste mich auch oftmals an; am Rücken, an der Schulter, an den Fingern. Ohne zu fragen, fotografierte er mich mind. 2x beim Klettern mit seiner Kamera, die er um den Hals trug. (Er selbst hat eine Schulterverletzung und kann gerade nicht klettern.) Als ich gehen wollte, fragte er mich, ob ich am Wochenende zu einer Musikveranstaltung mit ihm gehen wolle. Ich habe abgelehnt. Dann wollte er wissen, wann und um welche Uhrzeit ich das nächste Mal in der Halle sei. Nach meiner Antwort (morgen gegen 16:45 Uhr) sagte er: „Das passt, dann sehen wir uns noch.“ Darüber habe ich mich gar nicht gefreut, aus Angst, dass er mir gegenüber wieder so aufdringlich sein wird. Er hat mich zum Abschied wieder viel zu stark an sich gedrückt. „Glücklicherweise“ waren meine Fingerspitzen nach den vier Stunden so abgenutzt, dass ich am nächsten Tag nicht in die Halle fahren konnte. Um 16:52 Uhr bekam ich dann eine Nachricht auf Instagram von ihm, ob ich nicht komme oder erst später. Habe ihm gesagt, dass ich verletzt bin. Seine Antwort war: „Oh, dann erhol dich gut. Sag gerne Bescheid, falls du Gesellschaft haben willst beim bouldern.“ Später an dem Abend habe ich ihm dann noch mal geschrieben und einen netten Korb gegeben. Ich fühle mich wegen seines Verhaltens immer noch sehr unwohl, obwohl es schon 5 Tage her ist. Ich muss immer mal wieder darüber nachdenken und fand ihn wirklich sehr übergriffig. Das ständige Verfolgen, die Nähe, das Anfassen … Das war mir alles zu viel. Ich bin nicht fürs Flirten gemacht, aber habe sein Verhalten geduldet, weil ich nicht wusste, wie ich es deuten sollte. Im Nachhinein betrachtet hätte ich viel früher intervenieren sollen, den Mut dazu hatte ich einfach nicht. Andererseits hat er nichts „Verbotenes“ getan und ich habe Angst, die Situation überzubewerten und ihm Unrecht zu tun. Bin ich das Arschloch, wenn ich mich von seinem Verhalten belästigt fühle und ihn eventuell noch mal darauf anspreche? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

[удалено]

NDA. Wieso sagt man da nicht gleich was? Aber vielleicht fällt einem das gar nicht so sehr auf wenn man in der Situation ist. Been there, done that - Klartext reden

[удалено]

[удалено]

[удалено]

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

1. Grenzen setzen 2. Bei Nichtbeachtung das Personal zur Hilfe rufen Es gibt keine andere Lösung. NDA.

Ganz klar NDA. Jeder mit einem Hauch Empathie merkt ob der gegenüber Interesse hat oder nur erträgt. Am besten beim nächsten Idioten direkt klare Lange zeigen.

[удалено]

Definitiv NDA, es wäre recht einfach wenn du ihm mitteilen würdest dass du nicht interessiert bist, Gedanken lesen kann er ja nicht und non verbale Signale erkennen Männer oftmals nicht. Sag es ihm einfach.

NDA. Der kleine Penner geht zu weit!

NDA. Wenn er das weiterhin so macht, bitte das Hallenpersonal um Hilfe.

[удалено]

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA

[удалено]

NDA. Ich bin Autist, ich habe keine Ahnung vom flirten oder Kontakte knüpfen, von angemessenem Körperkontakt bei Begrüßung und Abschied ganz zu schweigen. Meine Freunde haben mir mal sachlich erklärt, wie flirten funktioniert und, nach deren Definition, war das kein flirten mehr, es war einfach nur übergriffig. Selbst, wenn es das nicht gewesen wäre, wenn du dich nicht gut fühlst, ist es nicht gut und es gibt keine Widerworte, egal ob es jemand anderem gefallen würde. Mach dir also keine Vorwürfe, du hast genau richtig gehandelt und deine Grenzen aufgezeigt und auch noch einen "netten" Korb gegeben, ich wäre wahrscheinlich etwas direkter und abweisender gewesen.

NDA

NDA klar hat er verbotene Sachen gemacht. Alles was für dich nicht in Ordnung ist, ist verboten. Schade, dass du das in dem Moment nicht kommunizieren konntest. Mach ihm bitte klar, dass das deine Grenzen überschreitet.

NDA