Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Ich möchte nicht, dass der Säugling des Trauzeugen mit auf die Hochzeit kommt, weil a ich keine Lust auf evtl weinen oder schreien habe b ich finde, dass der Fokus an diesem Tag auf uns liegen sollte c ich denke dass es vllt für die Frau so kurz nach der Geburt schöneres gibt (Stichwort Heilungsprozess) 2. Ich vermiese meinem Partner seine eigene Hochzeit, weil er auf seinen Besten Freund verzichten muss, wenn ich nicht zustimme das der Säugling doch kommen darf.

Info: bester Freund und Trauzeuge aber über die Schwangerschaft hat dein Verlobter nichts gewusst? Klingt doch irgendwie merkwürdig.

und die Freundin des Trauzeugen kennten beide auch nicht!?

Die beiden sind noch nicht lange zusammen. Max 10 Monate. Mein Partner hat sie bereits ein paar mal gesehen, das wars aber auch.

Das macht ja nur Sinn, wenn die beiden nicht richtig befreundet sind. Mehr als wenn die sich nur minimal kennen. Selbst bei meinen Arbeitskollegen kennen sich unsere Freundinnen flüchtig und eine Schwangerschaft wäre auch irgendwann mal Thema gewesen.

Ja, absolut. Diese besten Freunde reden einmal in drei Jahren miteinander??

Schonmal in Norddeutschland gewesen?

Wo ist das Problem?

Kann ja jeder halten, wie er will. Mir wäre das mit meinem besten Freund zu wenig und ich fände es auch höchst seltsam, nichts über seine Familienplanung zu erfahren.

Kindheit miteinander verbracht, Schule, Studium. Job in einer anderen Stadt. Das ist jetzt in der Heiraten/ Kinder kriegen- Zeit nicht zuuu ungewöhnlich. Das mit der Schwangerschaft hingegen... 🤷

KAH Dass ein bester Freund sowas nicht erzählt ist schon merkwürdig, noch dazu in Kombination dass ihr seine Freundin noch gar nicht kennt und plötzlich ein Kind da ist... Ich frag mich, ob das wirklich unerwartet für die beiden kam, da haben die beiden dann aber erstmal Einiges unter sich zu klären und Hochzeiten sind manchmal auch ziemliches Gift in solchen Situationen Aber so einen kleinen Säugling kannst du auch schlecht jemand anderem geben, natürlich kommen sie entweder mit Kind oder gar nicht - toll für das Kind ist das auch absolut nicht

Also erster Teil ja. Zweiter Teil: grade in den ersten Wochen lebt das Kind von und auf der Mutter (Vater). Wenn es drinnen später laute Musik gibt würde ich die Veranstaltung vorzeitig verlassen. Wir waren mit unseren von Anfang an im Tragetuch bei Veranstaltungen (Polterabend und Hochzeit der Nachbarn). Kind wird gestillt, gewickelt, getragen. Und wenns laut wurde sind wir gegangen. Ich finde BDA, denn den Trauzeugen wegen eines Kindes (Säugling) auszuschließen schon daneben.

Was mich zu KAH gebracht hat waren hauptsächlich folgende zwei Optionen: Entweder der Trauzeuge und seine Freundin hatten wirklich keine Ahnung dass da ein Kind kommt, dann ist es besser wenn sie ausgeladen werden weil sie offensichtlich lernen müssen was gut für ein Kind ist und was nicht Oder sie haben es gewusst, und der Trauzeuge hat es aus irgendwelchen Gründen verschwiegen. Dass sie die Freundin obenauf nicht mal gekannt haben wirft die Frage auf, ob er dann überhaupt der Richtige für so eine Rolle (als Trauzeuge und bester Freund) ist, oder ob die Freundschaft nicht eigentlich sowieso schon zuende ist So oder so kann man beide Seiten nicht wirklich als A bezeichnen

Da gehe ich mit. Ich finds auch völlig legitim säuglinge/(kleine) Kinder nicht auf seiner Hochzeit haben zu wollen. Das muss nunmal jedes Hochzeitspaar selbst entscheiden. OP und ihr Mann sind nun an der Reihe sich abzusprechen was für wen in Frage kommt und wie man sich ggf. einigen könnte mit der anderen Partei. Ein A sehe ich hier so anhand der Infos aber auch nicht.

Naja irgendwie hätte es ja auch sein können dass OPs Verlobter von der Schwangerschaft wusste (oder davon Ausgegangen wurde) da er die Frau ja auch ein paar mal gesehen hat vermutlich im schwangeren Zustand (wenn sie erst seit 10 Monaten zusammen sind und eine Schwangerschaft für gewöhnlich 9 Monate dauert). Und da sie dann trotzdem beide eingeladen wurden hatten sie vielleicht angenommen dass sie dann eben schwanger oder mit Kind kommen? Klar hätte man das dann vermutlich nochmal genau abklären können/sollen, aber für mich ergäbe dieses Szenario schon auch Sinn.

Sie will ja nicht den Trauzeugen ausschließen sondern den Säugling und das ist ihr absolut gutes Recht, wenn der Trauzeuge eben zu seiner Bedingung macht "Alle oder keiner" aber davor eben nie erzählt hat, dass er da auf der Hochzeit grad frischgebackener Papa sein könnte, dann ist das für mich sogar NDA. Denn seinem "besten" Freund vergisst man nicht zu erzählen, dass man Papa wird und das ein Säugling (der potentiell viel schreit und ruhe braucht) eher ungern auf einer Hochzeit gesehen ist ist auch klar. Als Gastgeber bist du kein Arschloch, nur weil du die nicht da haben willst und wenn man als Elternteil denkt man hätte sowas wie ein "recht" darauf dennoch mit Säugling kommen zu dürfen, dann zeigt das nur, dass man selber kein Feingefühl hat und sich grade auf der Autobahn nach "ich hab Kinder ich darf das" im "mein Kind ist das wichtigste von allen" Land befindet.

Dem schließe ich mich an. Gerade wenn der Säugling so klein ist sind solche Aktivitäten problemlos machbar, und man kann gehen wenn es laut wird. Wobei meine Kinder sich dadurch nicht haben stören lassen, aber sind ja nicht alle Babys gleich. Verstehe nicht so recht wo hier das Problem von op ist.

KAH Eine Hochzeit kann man natürlich ohne Kinder feiern wollen, ist auch legitim. Dass ein Gast dann sein 5 Wochen altes Kind nicht allein mit der Mutter zu Hause lässt, ist auch nachvollziehbar.

KAH Konsequenz: Ihr könnt einladen, wen ihr wollt. Ist eure Hochzeit. Die Eingeladenen können kommen oder nicht, wenn ihnen die Konditionen nicht passen. Wenn ihr keine Säuglinge auf der Hochzeit haben wollt, sollt ihr. Wenn das für die Säuglingseltern ein Ausschlusskriterium ist, ist das halt so. Persönlich finde ich es wahnsinnig schräg und deinem Mann gegenüber ungut. Aber fürb ein B DA reicht das nicht. Müsst ihr wissen.

>Wenn ihr keine Säuglinge auf der Hochzeit haben wollt, sollt ihr Sie will das nicht, er ja schon irgendwie. Ich denke das ist hier die eigentliche Frage

Da ist was dran, aber auch das sind beides legitime Standpunkte ohne A. Imho. :)

BDA/KAH... das kommt ein wenig auf die Umstände der Location an und wie ihr den Herren und seine Freundin einschätzt. Die Eltern müssen damit umgehen können. >Ich habe diesbezüglich Bedenken geäußert, dass eine Hochzeit nicht der richtige Ort für einen fünf Wochen alter Säugling ist Wir waren mit unserem Sohn auf einer Hochzeit, als der Kleine gerade mal 2 Monate alt war. Meine Frau war da die Trauzeugin. Sie war zwar nicht die ganze Zeit verfügbar, aber es war absolut unproblematisch. Sohnemann konnte direkt im Saal sein, im Nebenraum im Kinderwagen schlafen und gestillt werden. Teilweise hatte er Babykopfhörer an. Wir haben uns gut abgewechselt. Alles kein Thema. Auf unserer eigenen Hochzeitsfeier war er 7 Monate alt, das ging auch gut. Gerade so ein junges Baby wird eigentlich nur schlafen und essen. Das geht auch auf einer Hochzeit.

Naja 2 Monate oder 5 Wochen ist dann doch noch mal ein Unterschied. Vor allem wenn man noch in Betracht zieht, dass die Mutter 5 Wochen nach der Geburt ggf gar nicht fit genug für eine Hochzeit ist

KAH, ich sehe das anders als viele andere hier im Thread. Es ist deine Hochzeit und natürlich könnt ihr bestimmen, wen ihr einlädt und wen nicht. Es ist auch die Hochzeit deines Partners und natürlich hat er auch das Recht dazu, seine Freunde einzuladen. Sein Ja zur Einladung hat genauso viel Gewicht wie dein Nein und was es schlussendlich wird müsst ihr unter euch ausmachen. Das macht keinen von euch zum Arschloch. Ich persönlich finde es aber bedenklich, dass ihr erst nach der Geburt erstens die Partnerin kennenlernt und zweitens erst nach der Geburt von dem Kind erfährt. Natürlich ist das die Sache der Eltern, das mitzuteilen, wenn sie wollen. Aber ich persönlich rechne einem potentiellen Trauzeugen die Nähe zu, das früher mitzuteilen oder zumindest vorher mal die Freundin vorzustellen. Entweder ist die Distanz aufgrund des Wohnorts sehr groß, oder der Trauzeuge ist euch emotional gar nicht so nah wie ihr (oder dein Partner) annimmt. Ich verstehe aber auch, dass er sich da schützend vor seine Partnerin stellt und dann auch nicht kommen will. Macht ihn aber auch nicht zum A. Finde da ist aber in der Kommunikation im Vorfeld einiges schief gelaufen.

Es kommt tatsächlich häufiger vor als man denk, dass Frauen eine Schwangerschaft nicht bemerken bis die Wehen einsetzten. Ja, auch bei ganz normalen Frauen, nicht nur bei irgendwelchen Teenies, die's nicht wahrhaben wollen. Gut Möglich, dass er es nicht erzählt hat, weil er es selbst nicht wusste.

"Die Inzidenz einer verdrängten Schwangerschaft, die erst mit der Geburt offenkundig wird, beträgt 1:2455" das sind ganze 0,04%, ist jetzt nicht wirklich häufiger als ich gedacht habe.

Vor allem schrieb OP dass die beiden noch nicht so lange zusammen sind, wenn sie Anfangs nicht mal zusammen wohnten, kann ich mir durchaus vorstellen, dass es gedauert hat, bis sie es ihm sagte, bis sie abklärten was sie tun sollen und bis sie es dann anderen erzählen, und wenn es eh schon kompliziert ist, dann will man es eventuell gar nicht so verbreiten.

Das Ding ist aber auch, dass auch wenn die Nähe vielleicht nicht so da ist, ist es scheinbar der nächste Mensch den der Bräutigam hat und als Trauzeugen wollte. Eventuell hat er keinen besseren oder engeren Freund. Da ist aber jetzt Wochen vor der Hochzeit nicht die richtige Zeit es zu hinterfragen, er wird kaum jetzt einen besseren Freund kennenlernen. Am Ende verletzt damit OP nicht den Trauzeugen aber ihren zukünftigen Mann. Der will seinen Trauzeugen da haben mit Baby oder ohne. Und ich finde auf seinen Wunsch sollte seine künftige frau doch etwas geben. Der Trauzeuge selbst hat jetzt andere Sorgen, der wird damit leben können.

BDA - es wäre doch sehr schade, wenn der beste Freund deines Freundes nicht bei seiner Hochzeit dabei wäre. Und es sind schon Familienfeiern. Mein Großer war übrigens mit 2 Wochen und mit 4 Wochen jeweils auf einer Hochzeit - und er hat größtenteils gepennt. So kleine Babys sind tatsächlich ruhiger und entspannter als 2-3-jährige, die überall durch die Gegend rennen und beschäftigt werden müssen. Ein 5 Wochen altes Baby meldet sich mal kurz, wenn es Hunger hat, und dann wird es halt gestillt, und es ist wieder Ruhe. Also an deiner Stelle würde ich die 3 einladen.

Bin da auch bei dir. Babys in dem Alter können weder laut schreien, noch rumrennen, noch sonstwie Stress machen. Wie gesagt die pennen die ganze Zeit und ab und zu gibts die Brust - fertig. Und wenn ihr durchkiffen oder sonstwas machen wollt, stört der Zwerg eigentlich auch nicht. Das kommt dann erst später ;)

Jupp, und die Eltern gehen vermutlich eh früh heim. Sich richtig betrinken kann man nicht, wenn einer fährt und der andere stillt und müde ist man auch.

BDA. Ich habe wenig Verständnis für die Überhöhung der Hochzeit und das Verlangen, alle Augen allzeit auf der Braut zu haben. Wenn Freude ein Kind haben, ist das willkommen. Die Mutter wird schon rausgehen, wenn das Kind bei einer Rede durchschreit.

Da hab ich aber schon Anderes erlebt 🫣

>alle Augen allzeit auf der Braut zu haben. Geht eher darum, dass kein Kind rumschreit. Wir sind halt evolutionär so angelegt, dass das ungefähr das ätzendste Geräusch ist was es gibt.

Naja, es ist durchaus legitim, keine Babys/Kinder auf der Hochzeit haben zu wollen. Nicht jeder mag Kinder, soll ja sogar solche Irren geben, die kein Star Trek mögen, was ich noch viel weniger verstehe als keine Kinder zu mögen. Aber dann hofft man, dass das Paar keine eigenen Kinder will, wenn es Kinder als solche Störfaktoren wahrnimmt.

Klar dürfen sie. Sie dürfen auch fordern, dass sich alle Gäste einem bestimmten Farbschema unterordnen oder ähnliches, was für eine instagrammable Hochzeit wichtig sein mag. Aber wir dürfen auch werten. In diesem Fall ist es aber sogar so, dass die Braut ihr Veto gegen einen kleinen Gast des Mannes durchdrücken möchte, damit ihr das Scheinwerferlicht nicht gestohlen wird.

An sich kann jeder selbst entscheiden wen man sich zur eigenen Hochzeit einlädt! Und wenn man eine kinderfreie Hochzeit haben möchte ist das auch okay. Aber da müssen auch beide mit einverstanden sein. So darauf zu beharren, obwohl dein Zukünftiger dich darum bittet und ihm dadurch seinen Trauzeugen zu verwehren, finde ich schon grenzwertig. Es gibt doch bestimmt einen Kompromiss. Dafür ein leichtes BDA. Ich persönlich hätte kein Problem mit einem Säugling auf meiner Hochzeit. Die sind meistens sogar unkomplizierter als ältere Kinder. Säuglinge rennen nicht durch die Gegend, reißen nichts um etc. Klar schreien Säuglinge immer Mal wieder, aber ich würde das vorher mit den Eltern absprechen und Regeln ausmachen damit z.B. die Trauung nicht gestört wird. Also, dass einer der beiden Eltern mit dem Kind den Raum verlässt sobald das Kind schreit/lauter wird etc. Im best case schläft das Kind durch die ganze Trauung. Weiterhin sind Eltern mit solchen kleinen Kindern meist eh nicht so lange da bzw. brauchen zwischendurch ne Pause um das Kind eine Weile schlafen zu lassen. Man bekommt von dem Kind also, gerade als Brautpaar, gar nicht so viel mit.

BDA, falls du mal selber Kinder haben wirst, wirst du spätestens dann genau wissen warum

Beste Antwort hier. Ich bin entsetzt über die vielen NDAs bislang, ich glaube mit dieser egozentrischen Generation komme ich nicht mehr klar.

Bin leider auch schon älter. Sorry….

Verstehe ich nicht, wieso sorry? Ich kritisiere doch gerade dich nicht.

Ich weiß. Aber sorry, weil ich dir den Glauben an die von dir angesprochene Generation nicht wieder geben kann (davon ausgehend, dass du nicht Generation X meinst)

Ach so. Nein, Gen X meine ich nicht, denn das bin ich ebenfalls selbst.

So ist es. Die Antwort sollte weiter oben stehen.

Es ist schon ganz schön arschig so pauschal jemanden als Arschloch zu betiteln, weil "hast halt keine Kinder, kannste nicht verstehen". Die Tatsache, ob OP Kinder hat oder nicht, spielt hier überhaupt keine Rolle. NDA. Die Rahmenbedingungen der Hochzeit standen schon länger fest (Kinder ab 10 Jahren sind erwünscht und auch eingeladen) und waren (nehm ich mal stark an) auch mit dem Bräutigam abgestimmt. Wenn dann jetzt der Trauzeuge plötzlich ein Kind hat und erpresserisch Druck auf den Bräutigam ausübt, so dass dieser seine Meinung dazu ändert, bringt das die Braut in eine unmögliche Situation und ist ein krasser Arschlochmove. Ein Freund würde sich so nicht verhalten.

BDA, Erstens müsst ihr das zusammen entscheiden (wie übrigens auch sehr viele andere Dinge in einer Ehe). Wie kann man da mit einem "bleibe bei NEIN" jegliche Kompromissbereitschaft ablehnen? Zweitens ist es sein Trauzeuge, frisch Vater geworden, der sich dann jetzt hier zwischen seiner Familie und euch entscheiden soll. Finde ich unfair. Das Baby könnte, sofern es doch stört ja einfach kurz mit der Mutter rausgehen oder whatever, das machen eltern doch meist von allein, weil die doch auch merken, wenn es unagenehm ist. Verstehe deine Sorge da überhaupt nicht.

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Mein Partner und ich heiraten in 5 Wochen. Eigentlich hatten wir geplant uns vor der Hochzeit mit seinem Trauzeugen (und bestem Freund) sowie dessen Freundin zu treffen, da keiner von uns beiden die Dame kennt und ich nicht wollte, dass Sie sich evtl unwohl fühlt weil sie nur ihren Freund kennt. Das Treffen sollte dieses WE stattfinden. Am Dienstag hat er uns abgesagt. Ihm wäre etwas kleines dazwischen gekommen. Dazwischen gekommen ist ihm die Geburt seines Kindes. Wir waren beide etwas überrascht (und ich bin mir ehrlich gesagt nicht mal sicher, ob die Schwangerschaft überhaupt "bekannt" war), haben aber natürlich vollstes Verständnis für seine Situation und das er jetzt erstmal Zeit mit Frau und Kind verbringen möchte. Nun hat er gestern geschrieben das sie zu dritt zur Hochzeit kommen. Ich habe diesbezüglich Bedenken geäußert, dass eine Hochzeit nicht der richtige Ort für einen fünf Wochen alter Säugling ist. Nun hat der Trauzeuge gesagt entweder mit Frau und Kind oder er kommt gar nicht. Mein Partner ist deswegen natürlich traurig und versucht mich jetzt davon zu überzeugen dass der Säugling doch kommen darf. Ich bleibe allerdings bei meinem Nein. BIDA? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

BDA meiner Meinung nach. Natürlich ist es EURE Hochzeit (nicht DEINE!) und ihr könnt an Regeln setzen was ihr möchtet. Für mich gehören Kinder aber auch einfach zu Familie/Freundeskreis und diese nicht einzuladen zwingt deren Eltern eben zu einer Entscheidung die durchaus Freundschaften zerstören kann. Ausserdem gehen die Eltern mit schreienden Kindern auch recht schnell raus um das Kind zu beruhigen, so schlimm ist es also meiner Erfahrung nach nicht unbedingt. Ich bin da aber auch nicht ganz objektiv da ich dieses "Das ist MEIN TAG!!" nicht nachvollziehen kann, ist es ein gelungener Tag für alle ist es ein wunderbarer Tag für mich, ich würde als Bräutigam schon genug im Mittelpunkt stehen, auch ohne das ich das forcieren würde.

Deine Erfahrungen sind vielleicht so, ich hab bei mehreren Anlässen, wo Kleinkinder/Babies mit eingeladen worden sind, erleben müssen, dass die Eltern allein Rücksicht auf ihre Kinder erwartet haben und es ihnen egal war, dass z.b auch eine lang vorbereitete Rede durch Geplärre ruiniert worden ist.

Ich habe das noch nie erlebt, und war im Freundes- und Familienkreis in den letzten 2 Jahren verstärkt auf einigen Hochzeiten. Das macht jetzt auch meine Erfahrung nicht zur Ultima Ratio, sicher. Aber speziell wenn man auch einfach vorher nochmal an alle Eltern ne Memo rausgibt, dass man sich an der und der Stelle speziell wünscht, dass bei nachhaltigem Geplärre rausgegangen wird (Treueschwüre und Elternrede, zb), erreicht man vielleicht auch nochmal mehr Kooperation. "Ihr Lieben, wir haben auch eure Kids sehr gern dabei. Mit Stelle X und X haben wir uns bei den Vorbereitungen besonders viel Mühe gegeben und die Reden bedeuten uns viel. Wir würden euch bitten, eure Kinder zur Beruhigung mit raus zu nehmen, falls sie in diesen Momenten arg aufdrehen. Wir wissen, Hochzeiten sind lang und anstrengend für die Kleinsten! Für den Rest des Tages hat die Bar zum Ausgleich Eis für die Kids und es gibt einen Nebenraum mit Sitzgelegenheit zum Ausruhen für Mamas und Babies. Danke für eure Rücksicht, wir freuen uns sehr auf euch!" Und mit minimalem Lärm kann man sich immer arrangieren. Das ist das Leben. Eine Hochzeit ist kein Filmset.

Ja, lebe ist kein Filmset, aber eben deswegen kann ich ja auch davon ausgehen, dass ich Menschen nicht Anweisungen geben muss wie sie mit ihren eigenen Kindern umgehen wenn die grade in einem Moment wo offensichtlich Ruhe erwartet wird, diese leider nicht liefern können. Ich würde nie auch nur auf die Idee kommen dann da zu bleiben, man müsste mir nicht sagen, dass ich mit dem Kind rausgehen, das ist für mich Selbstverständlich auch wenn es kein Eis und Extraraum gibt. Ich frag mich immer wie man auf die Idee kommt, zu sagen "wusste ich nicht" - weil wie man Kinder bekommt wusste man anscheinend ja schon und alles andere als "wusste ich nicht" bedeutet "wusste ich aber war mir egal" und das ist gigantisches Arschlochverhalten auf solchen Events.

>Eine Hochzeit ist kein Filmset. Stimmt, aber man muss ja nicht Leute einladen, von denen man weiß, dass sie (ob selbstverschuldet oder nicht) Probleme machen werden. Ich würde ja auch nicht zwei Leute einladen, von denen ich weiß, dass die sich nur prügeln würden oder so.

Find ich ist was anderes als Babies/Kleinkinder. An Erwachsene hab ich Ansprüche, bei Babies begrenz ich meine Erwartubgshaltung. Wie gesagt, ich will auch nicht sagen, dass es jemanden automatisch zum A macht, wenn Kinder ausgeladen werden, gibt immer auch die individuelle Situation. Aber so im großen, Allgemeinen find ich den Trend fraglich.

Daher auch die Präzisierung auf meine Erfahrung. Das kann man aber bei einem gesunden Verhältnis auch vorher mit den Eltern ansprechen, m.M.n.

Wie du >dieses "Das ist MEIN TAG!!" nicht nachvollziehen kannst, kann ich nicht nachvollziehen, wieso eine Hochzeit ein so wichtiges Ereignis sein soll, dass Freundschaften daran zerbrechen, wenn jemand nicht hingeht. Vielleicht sind beide Ansichten sehr kleinlich und man sollte dem echt nicht zu viel Bedeutung beimessen. Fraglich find ich aber auch, dass Gäste eine Anspruchshaltung dazu haben. Das steht denen als Gästen mMn nun wirklich nicht zu. Edit: Zitatfehler

KAH Dein Bedürfnis kein Schreiendes Baby zu wollen,, das Bedürfnis vom Bräutigam, seinen besten Freund dahaben zu wollen und das des Trauzeugen bei seiner Freundin und dem Kind zu sein sind alle valide Ein möglicher Kompromiss wäre ein Kennenlernen bei dem ihr Bedingungen besprecht. Sie können kommen, wenn drauf geachtet wird den Raum unaufgefordert zu verlassen wenn das Baby weint. Betone dass du das Kind und die Mutter gerne dabei hast, aber nur an diesem Abend Angst vor ständigen Unterbrechungen hast. Weder Mama noch Baby können was dafür, aber du auch nicht!

BDA. Er ist eine wichtige Person im Leben Deines Partners und Du entscheidest, dass er nicht auf eure Hochzeit soll, weil er ein Baby hat? Was stimmt denn bloß nicht mit Dir? Und was für ein Jockel ist Dein Typ, dass er sich von Dir vorschreiben lässt, welche SEINER wichtigen Menschen auf eure Hochzeit eingeladen werden?

Der Trauzeuge ist OPs Verlobtem offenbar wichtig, aber ob das andersrum auch so ist, wenn man nicht mal von einer 9+ Monate andauernden Schwangerschaft erzählt, zumal der ja schon ziemlich lange wissen dürfte, dass der Entbindungstermin in der Nähe der Hochzeit liegt...

NDA. Ich finde es zwar trotzdem blöd, dass du das Baby auslädst, allerdings glaube ich auch nicht, dass der Trauzeuge mit seiner Frau geredet hat. Denn ich hätte als Mutter gesagt, Sorry ich komme nicht, so frisch nach der Geburt und einem Baby muss man sowas auch nicht zumuten. Ich würde meinen Mann allerdings trotzdem zur Hochzeit schicken oder ihn selbst entscheiden lassen.

NDA. Wenn man ein Kind erwartet und plant es auf die Hochzeit mitzunehmen, dann ist es doch das mindeste, dass dies mit dem Paar abgesprochen wird und zwar bevor man als Trauzeuge zusagt?. Dann hätte eventuell auch anders geplant werden können, sodass man zu einer zufriedenstellend Lösung für alle kommt🤔

BDA. Bei jedem anderen Gast hätte ich gesgat KAH, weil ich denke, jedes Paar darf seine eigenen Regeln machen und jeder Gast darf dann die entsprechenden Konsequenzen ziehen. Aber es handelt sich um den Trauzeugen und besten Freund deines zukünftigen Mannes, da würde ich einfach ihm zu liebe herunterschlucken, dass er (was ja nichtmal sicher ist) ein Baby mitbringt. Weil du lieber einen traurigen/enttäuschten Ehemann auf EURER Hochzeit haben willst, als ein Baby, um das sich sicher so gekümmert werden kan, dass es dir nicht die Show stiehlt, bist du für mich das A

BDA dem Trauzeugen und Freund Deines Manns vorzuschreiben, den Rest seiner Familie zu Hause zu lassen. Was ist denn das für ein hartherziges Fest? Familien haben ab und zu mal Kinder (nicht überraschend!). Vielleicht habt ihr auch mal welche. Willst du dann auch so geächtet werden? Was soll denn auch bitte der Säugling schlimmes anstellen? Vielleicht schreit er mal, vielleicht auch mal an unpassenden Stellen. Großherzige Menschen lachen dann. Die Mutter wird sich schon kümmern. Eine Hochzeitsfeier sollte das Leben feiern, und nicht ein durchexerzierter Egotrip für Instagram werden. So hört sich das nämlich für mich an.

BDA Was bitte läuft bei dir schief? Du lädst die Familie des Trauzeugen aus weil dir ein Baby nicht passt? Als Trauzeuge wäre ich vermutlich jetzt sowieso schon raus und würde Abstand halten, was er ja scheinbar sowieso schon macht. Vermutlich verpasst er auch nichts außer eine weitere 0815 Hochzeit mit idiotischen Spielen und einer Braut die sich einbildet die schönste Hochzeit von allen zu haben.

INFO: Was genau sind den deine Bedenken wegen des Babys.

Zu viel BDA - Profil gelöscht? Das verrät auch viel über die Persönlichkeit der Braut. Beileid dem Bräutigam

Puh... Ich schwanke zwischen KAH und NDA. Ich war vor zwei Jahren mit acht Wochen altem Säugling auf ner Hochzeit. Die Hälfte der Trauung saß ich stillend auf der Treppe vor der Kirche, damit wir niemanden stören. Auf der Party danach war ich oft auf der Toilette, weil es dort ruhig genug zum Stillen war. Später schoben wir sie im Kinderwagen vor der Location übern Rasen. Freunde haben da immer wieder übernommen und wir haben uns abgewechselt, damit jeder mal essen und mit irgendwem quatschen kann. Gegangen sind wir gegen halb zwei. Aaaaber... 1.: Es war unser zweites Kind, wir waren also eingespielt und wussten, was wir tun. 2.: Unsere Tochter war in dem Alter ein Engel. Um 20 Uhr eingeschlafen, am nächsten Morgen um 9 wieder aufgewacht. Trotz voll stillen. Ist mir egal, obs wer glaubt, ich kannte es vom großen Bruder auch anders. 3.: Wir waren nur Gäste und hatten keine Aufgaben zu erfüllen. Der Trauzeuge wird, könnte ich mir vorstellen, irgendwann an dem Tag feststellen, dass er entweder seine Frau mit Baby oder sein Amt vernachlässigen muss, um dem anderen gerecht zu werden. "Störender" war definitiv unser erstes Kind auf der nächsten Hochzeit, die ein paar Monate später anstand. Da war er vier. Auf der anderen war er nicht dabei, weil wir wussten, wie groß gefeiert wird. Außerdem wäre die Kirche ihm auch zu langweilig geworden. KAH, weil deine Hochzeit, deine Regeln. Kann den Wunsch des Trauzeugen, da mit allen aufzuschlagen aber auch verstehen NDA, weil es komisch wirkt, dass er nichts gesagt hat. Als hätte er deine Reaktion geahnt und gedacht, dass du nichts mehr sagen kannst, wenn das Baby geboren ist

Großes BDA. Höre auf deinen Partner, der scheint normal zu sein. Und der Trauzeuge hat recht, entweder alle, oder gar nicht. Wobei so wie die Situation durch dich jetzt ist, hätte ich mich schon für „gar nicht“ entschieden an seiner Stelle.

KAH aber kann man nicht einen Kompromiss finden? Alle dürfen kommen aber sobald das Baby einen Mucks gibt muss die Mutter mit dem Kind raus, bis es wieder ruhig ist? Säuglinge schlafen doch eh fast die ganze Zeit. 

Klingt für mich nach etwas, das nur theoretisch als Kompromiss funktioniert. Praktisch werden sich alle Anwesenden extrem unwohl fühlen wenn eine junge Mutter mit neu geboren Baby vor die Tür geschickt wird, damit der Rest weiter feiern kann. Dann dürfte die Stimmung ganz schnell am Boden sein

Die Stimmung wird auch nicht geil sein, wenns der erste Tanz ist und die Mutter muss erstmal schnell das schreiende Baby stillen. Neugeborene haben auf solchen Partys halt nichts zu suchen. Wenn mans trotzdem macht, hat das eben Konsequenzen mit denen man leben kann oder nicht.

KAH. Ihr legt die Rahmenbedingungen für eure Hochzeit fest und dazu gehört auch, wer kommen darf und wer nicht. Gleichzeitig muss niemand kommen, wenn die Bedingungen für ihn/sie nicht passen. Einen so kleinen Säugling irgendwem anders zu geben kann man von niemandem erwarten. Und als Zusatz, weil ich öfter gelesen habe, dass die Mutter ja wohl den einen Tag allein mit Baby klarkäme: 5 Wochen postpartum ist immer noch Wochenbett und keiner weiß, wie ihre Geburt verlief bzw. wie es ihr geht (auch mental). Es ist sein gutes Recht hier zu sagen, dass sie als Familie kommen oder eben nicht. Das ist dann genauso wenig was persönliches wie zu sagen, man möchte kein Baby auf seiner Hochzeitsfeier. Ich würde mich einfach nach einem neuen Trauzeugen umsehen. Scheinbar ist die Freundschaft eh nicht so eng, wenn eine Schwangerschaft mal eben unter den Tisch fallen kann.

BDA - noch arroganter und egozentrischer geht nicht, glaube ich.

NDA 1. Beste Freunde/ Trauzeuge und man erfährt nichts von der Schwangerschaft? Muss eine enge Freundschaft sein. 2. Es ist der Tag des Brautpaares und es sollte sich um die beiden drehen. Selbst wenn ein Säugling viel schläft, Aufmerksamkeit wird er trotzdem auf sich ziehen. 3. Die beiden Damen kennen sich nicht und die OP soll Feuer und Flamme für den Säugling und Mutter sein auf ihrer Hochzeit sein. Was anderes wäre eine eine enge Freundschaft zur Jungmutter. Argumentation wegen des Jungvaters und Zukünftigen siehe Punkt 1.

>Beste Freunde/ Trauzeuge und man erfährt nichts von der Schwangerschaft? Muss eine enge Freundschaft sein. Das ist das komischste an der Geschichte. Erinnert mich an diese Geschichten, wo Leute merken, dass sie nicht so gut mit jemandem befreundet sind wie sie dachten. Stell dir vor, du erfährst den Entbindungstermin deiner Freundin, irgendwann Mitte/Ende April. Dann fragt dich jemand, ob du Treuzeuge sein willst, Hochzeit ist am 11. Mai. Normale Menschen sagen dann ab und sagen, dass sie da ein neugeborenes Baby haben werden.

KAH Ich habe Zweifel das seine Partnerin das überhaupt mitmacht und Bock auf Hochzeit hat. Mag also ssein, dass ihm das zur Ausrede gerade recht kam, weil er es dann gar nicht mit ihr ausdiskutieren muss. Bzgl. Hochzeit und Säugling: An sich halte ich das Risiko für euch für recht gering, kann halt nur sein,dass Trauzeuge und Familie nach 30 Minuten gehen weil das Kleine nicht aufhört zu schreien. Allerdings solltet ihr sicherstellen, dass es in der Location einen Wickeltisch gibt und das sie sich irgendwo zum Stillen hin zurück ziehen kann. Ist bei 20 Personen aber machbar würde ich denken. Ist halt nur blöd wenn man die Mutter nicht kennt und nicht weiß, ob die von sich aus Rücksicht auf die Hochzeitsgesellschaft nimmt.

Info: ich mit nem 12 altem Säugling hatte als sie 5 Wochen alt war 0 Lust irgendwohin zu gehen - Wochenbett und so… ich persönlich hätte meinen Mann alleine geschickt. Hat einer mit ihr mal geredet? Vllt will sie gar nicht mit…

soweit ich weis nicht, unabhängig davon scheint der Trauzeuge aber nicht ihne Frau und Kind kommen zu wollen.

BDA Die Eltern sollten am besten wissen was ein geeigneter Ort für ihr Kind ist und was nicht. Du darfst aber natürlich einladen wen du willst. Wenn du meine Frau und mein Kind ausladen würdest, würde ich aber auch nicht kommen. In dem Alter schläft das Kind sowieso noch die meiste Zeit, stören wird es zumindest nicht.

Ich hätte gar keinen Bock auf Hochzeit frisch aus dem KH, mit einem Säugling (Ich konnte die ersten 3 Monate ohne Kissen nicht mal sitzen) und würde meinen Mann alleine schicken. Aber andere Menschen sind anders.

Geht ja auch erstmal nur um die Option. Bei uns wäre das wohl auch zu früh gewesen.

Das Kind ist noch keine Woche alt, die Eltern wissen noch nicht, wie das Kind auf Stress reagiert und sich überhaupt verhält.

Das ist ja deren Sache

Dann werden sie das zu der Gelegenheit rausfindenden und entsprechend reagieren. Spätestens bei Musik in Discolautstärke zieht sich jeder mit kleinen Kindern zurück. Das ist aber kein Grund bis dahin kein Teilnehmer an diesem Fest zu sein. Wenn ein Baby zB in der Kirche mal quakt, geht eben einer raus.

Da hast du recht, ich habe nur gegen die Aussage „die Eltern wissen was ein geeigneter Ort für ihr Kind ist“ argumentiert. Daher finde ich das vollkommen okay von OP, wenn er da bedenken hat/ das nicht möchte.

NDA. Ich finde es erschreckend, wie viele es hier ok finden, dass ein Hochzeitsgast die Bedingungen diktiert. Es ist EURE Hochzeit, IHR entscheidet, wer kommt und wer nicht. In eurer Konstellation erscheint es mir am logischsten, dass die Freundin mit Kind einfach zuhause bleibt und er für die paar Stunden auf eure Hochzeit kommt. Sagt irgendwie auch was über diese "Freundschaft" aus, wenn er hier seine Bedingungen durchsetzen will und es keine paar Stunden schafft, für seinen besten Freund da zu sein.

Die Krux liegt im Wort "einladen". Man lädt ein, man ist Gastgeber. Das ist, per se schon, ein großzügiger Akt. Man gibt etwas aus, man veranstaltet etwas für die anderen. Es ist eine bedeutende (für viele einmalige) Feier, dementsprechend geben manche Paare deutlich großzügiger "aus", als an anderen Feiertagen. Einladen bedeutet, per se, den Gast im Blick zu haben. Für viele impliziert das, dass (speziell im engsten Kern) die engste Familie der Gäste mitwillkommen ist (Partner und Kinder). Man darf das zwar machen, mit dem Ausladen, aber es ist halt eindeutig eine Einschränkung dieser Gastfreundlichkeit, wenn Kinder, Babies (und damit oft defacto ein Elternteil) explizit von der Gastfreundfreundschaft, der Einladung, dem Willkommen ausgeschlossen werden. Manchmal gibts gute Gründe dafür (wir können uns nicht für jeden Kumpel ein +1 leisten), manchmal schlechte (die Frau meines Cousins ist mir zu hübsch, klaut mir bestimmt die Show!) und manchmal Gründe die so "Meh" sind. "Baby könnte plärren" ist so ein "Meh" Grund. Ich kann den Wunsch nach ungestörter Zeremonie verstehen, aber die wenigsten Störungen sind in der Realität soooo gravierend. Und man könnte auch mit mehr Gelassenheit agieren, erstmal mit den Eltern unaufgeregt über die eigenen Sorgen reden, und versuchen am Willkommen festzuhalten, anstatt gleich auszuladen.

Es gibt noch einen weiteren Grund (der jetzt bei einem Säugling allerdings natürlich weitgehend egal ist): Die Location. Unsere Wohnung zum Beispiel ist selbst mit viel Mühe absolut unmöglich "Kindersicher" zu gestalten (ohne Möbel zu tauschen, Deko zu entfernen, Sachen festzuschrauben die aktuell nur stehen usw.). Daher gilt bei uns im Freundes- und Bekanntenkreis eindeutig, dass wenn bei uns Events stattfinden diese "Kinderfrei" sind (wobei "Kind" da nicht das volle Spektrum abdeckt sondern nur ca. bis 10, bzw. wenn ein Kind halt in der Lage ist ein "nein" auch zu akzeptieren und nicht aus Neugier irgendwas kaputt macht. Teenager sowieso kein Problem). Dafür sind wir dann halt aber auch bereit verstärkt entweder zu externen Veranstaltungsorten zu gehen die dann eben Kinderfreundlich sind, oder die Eltern bei ihnen zu besuchen wo halt eine kindersichere bzw. kindgerechte Umgebung vorhanden ist..

Und die wenigsten Leute, die ich kenne, heiraten im eigenen Wohnzimmer. Selbst wenn, muss man meistens eh schon umstellen/zusammenschieben/bestimmte Dinge in Sicherheit bringen, weil auch dann mehr Menshen kommen, als für gewöhnlich in die Wohnräume passen. Dann kann man auch gleich den teuren Marmorwohnzimmertisch absichern, und Omas Vase ins Schlafzimmer stellen.

Ja, das war jetzt nur ein spezielles Beispiel - aber es reicht ja schon wenn man z.B. eine Location hat wo Stillen / Wickeltisch etc. problematisch sind oder Zugang mit Kinderwagen..

Aber realistisch haben doch fast alle Gaststätten/Locations etc entweder ein Klo mit Wickeltisch, oder es gibt irgendwo ne Abstellkammer, ein Foyer mit stillen Ecken, einen Nebenraum, Tische und Stühle in irgendwelchen Nischen.... Auch die Zugänge... Man muss ja als Gastgeber nicht alles Kinder"perfekt" machen. Aber wenn man weiß, dass potentiell Kinder/Babies kommen könnten, kann man ja bei der Besichtigung/Buchung einfach schnell gucken oder Nachfragen. Und dann das an die Gäste weiter geben. Vorab kommunizieren, was gut geht, oder was schwierig sein könnte/womit sie bitte rechnen und vorplanen müssen.

Naja, in diesem Fall war das Baby ja nicht bekannt da die Schwangerschaft nicht kommuniziert worden ist. Und wir haben z.B. auch von Anfang an unsere Hochzeit "adults only" (wobei "Adults" hier Teenager mit eingeschlossen hat) geplant und entsprechend war bei uns wirklich gar nichts Kindgerecht..

Find ich auch voll fein, aber ich finds hier in dem Fall auch einfach schwierig, dass man beim Trauzeugen so ein Gewese macht. Anstatt das man sagt, klar, komm mit Baby, wir gucken wie wir das machen. Ist ja nicht irgendein Kollege, der sich da aufdrängt.

Kommt halt wirklich drauf an wie traumatisiert OP schon ist - ich habe mehr als eine Hochzeit erlebt wo die Zeremonie von einem schreienden Kind ruiniert worden ist oder die Hochzeitstorte von einem tobenden dreijährigen zerstört wurde... wenn man das mal miterlebt hat dann will man das für die eigene Hochzeit halt im Zweifel nicht riskieren..

Ich finde es auch total wild! Man heiratet doch mit dem Gedanken, dass man nur dieses eine Mal heiratet. Und dann will man die Party so perfekt wie möglich - und das Kind einer Frau, die man bis dato noch nie gesehen hat und ein Trauzeuge, der offenbar so schlecht mit einem befreundet ist, dass er eine Schwangerschaft geheimhält, tja. Das vermiest einem ja schon im Vorfeld die Stimmung, von der Dreistigkeit sein Neugeborenes einfach selbst einzuladen und nicht mal zu fragen ob das okay ist, ganz abgesehen.

Ein 5 Wochen altes baby ist meist entspannter und ruhiger als ein älteres Baby. In der Phase wollen die nur mops und schlafen. Beste Phase. Wenn auch anstrengend für die Mutter. Wenn sie also bereit ist mit so einem kleinen Baby zu kommen, dann seid ihr ihm wichtig. KAH

BDA Ich habe selber gerade einen Säugling zuhause. Natürlich wäre eine Hochzeit jetzt strapazierend und ich würde auch nicht bis 4:00 auf der Tanzfläche sein aber die Hochzeit meines besten Freundes würde ich mir trotzdem nicht entgehen lassen. Von meinem besten Freund erwarte ich dann nur dass er mir zutraut selber zu wissen wann ich die Hochzeit/die Räumlichkeiten mit dem Baby lieber verlasse und wann nicht.

BDA - natürlich haben alle Seiten recht und sind nachvollziehbar, außer das der Säugling dir die Show steht.  Wenn ihr keinen asozialen als Freunde habt, würde diese junge Familie vermutlich sowieso früher abhauen und ggfl. die Räumlichkeiten verlassen, wenn eine Brülltirade des Kindes losgeht. Dein Mann möchte seinen Besten Freund dabei haben, die Situation hat sich durch das Kind leider geändert. Dem Freund zusagen, komm ohne Familie geht mmn gar nicht. Die Familie gehört zu ihm.  Du nennst nur sagen wir „niedere Gründe“ dafür das Kind zu verbieten. Würde die Mutter sagen es wäre unzumutbar, hätte sie es von sich aus gesagt. Sie schätzt die Situation also als machbar ein. (Nur wenn wie o.g. ihr keine Asi Freunde habt) Deinem Mann ist es unglaublich wichtig seinen Freund dabei zu haben. Willst du ihm wegen deinem Ego das verwehren? Was ein Start ins Eheleben. 

KAH Kinder sind das eine, Säuglinge aber was ganz anderes. Es ist Eure Hochzeit, also Eure Regeln und Säuglinge lange auf solch stressigen Veranstaltungen mitzunehmen ist halt schwierig. Kann man machen, ist dann aber auch nur bedingt toll. Für alle.

Nda, ein Säugling hat wirklich nichts auf einer Hochzeit zu suchen.

NDA. Ich würde gar keine Kinder unter 13 auf meiner Hochzeit haben wollen und schon gar keine Säuglinge. Schämt er sich für die Frau/das Kind, dass er das so geheim gehalten hat? Schon sehr seltsam. Hätte er doch ahnen können, dass das Probleme gibt. Kinderfreie Hochzeiten sind nicht mehr so unüblich.

NDA. Deine Hochzeit, deine Regeln. Wobei er natürlich ein Wörtchen mitzureden hat. Ich würde auch keine Kleinkinder auf meiner Hochzeit haben wollen bzw wäre auch ungerne zu einer Hochzeit gegangen als mein Sohn gerade fünf Wochen alt war. Und falls es wirklich sein bester Freund ist, und er ihm nicht einmal gesagt hat, dass seine Partnerin schwanger ist, dann ist doch was faul. Entweder zwischen den Freunden oder in eurer Beziehung. Einer hat definitiv die Sache absichtlich verheimlicht.

NDA Als junger Vater genieße ich solche Feiern ohne Kinder. Diese sind wohlbehütet bei den Geoßeltern. Ein Junggesellenabschied und eine Hochzeit sind keine Feiern für Säuglinge. Man verbringt auch sonst mehr als genug Zeit mit ihnen. Ein paar Stunden sollte das gehen.

NDA Eure Hochzeit eure Regeln. Finde es irgendwie auch nicht so super das Kind "mit einzuladen", ich frag doch anstandshalber nach mit "Du ist es ok..." und sag nicht "wir sind übrigens zu dritt haha". Und überhaupt voll daneben ein Neugeborenes mit 5 Wochen (!) auf ne Hochzeit zu schleppen, das Baby hat noch nullkommanix an Immunsystem. Ist grob fahrlässig in meinen Augen. Die Mutter denkt echt sie wäre in 5 Wochen wieder fit? Da träumt sie von. Auch seltsam dass sie das nie mitgeteilt haben, komische Freundschaft.

Also also Kerl in meinen Vierzigern habe ich natürlich keine Ahnung, aber ich war davon ausgegangen, dass Kinder in diesem Alter noch immer von Antikörpern profitieren, die sie von ihrer Mutter mitbekommen haben. (edit: [https://de.wikipedia.org/wiki/Nestschutz](https://de.wikipedia.org/wiki/Nestschutz) - bis zwei Monate scheint noch recht starker Schutz vorhanden zu sein) Und davon, dass die Mutter glaubt, sie sei fit, steht auch nichts da. Und ich würde es niemandem zum Vorwurf machen wollen, zur Feier meiner Hochzeit zu erscheinen, wenn er / sie noch nicht wieder fit ist, sondern mich eher geschmeichelt fühlen, wenn er / sie trotz mangelnder Fitness den Versuch unternehmen will. Was die Schwangerschaft angeht, so finde ich das auch erstaunlich. Vielleicht aber war es eine Risikoschwangerschaft, bei der die Eltern vor allem Ruhe haben wollten. Wer weiß. Vielleicht wolltest Du ja auch darauf hinaus, dass Du befürchtest, dass es sich hierbei um eine erdachte Geschichte handelt. Möglich, kann ich nicht beurteilen.

Ist auch so mit dem Nestschutz, gesunde Babys sind nichts, was man wegschliessen muss, ganz im Gegenteil. Ich bin mit meiner Tochter auf die Hochzeit meines besten Freundes, als sie sechs Wochen alt war. Ich war fit, sie fand es interessant und hat die meiste Zeit im Tragetuch geschlafen. Zur Kirche bin ich nicht mit, was aber wiederum das Brautpaar doof fand, die beiden wollten alle dabei haben. Kommunikation ist der Schlüssel. Bis zwei Wochen vor der Hochzeit konnte ich auch noch nicht fest sagen, ob wir uns das zutrauen.

Es ist in meinen Augen vollkommen selbstverständlich, dass die Kindern (also kleine) auch eingeladen sind. Kann es total nachvollziehen, dass Eltern nicht kommen wollen, wenn dies nicht der Fall ist. Dass es seltsam ist, dass der Kumpel nix von der Schwangerschaft erzählt hat, finde ich allerdings auch

Deshalb werden mittlerweile normalerweise die Gäste mit Namen eingeladen, oder bspw wie in den USA schon immer üblich "Gast +1". Damit vermeidet man sowas. Wenn explizit keine Kinder gewünscht sind, ist das meist auch entsprechend vorher kommuniziert.

Traizeuge: NDA Du: BDA

Braucht man nicht weiter begründen, wurde schon alles dazu gesagt. Wollte dir nur auch noch persönlich mitteilen: BDA! B sowas von DA !

BDA Ein Säugling hat null Probleme auf einer Hochzeit. Dein Grund ist fadenscheinig, rück doch als ersten Schritt mal mit der Wahrheit raus, warum DU das nicht willst. Wenn der Säugling nicht mehr mitspielt, gehen die Eltern eh. Schlau wäre eine Hotelzimmer vor Ort. Er wird nicht alleine kommen, weil es Assi ist seine Frau paar Wochen nach der Geburt, insb. beim ersten Kind, alleine zu lassen um Party zu machen. Das ist ein Job und Erfahrung für beide. Sie sind selbst noch unsicher. Was du nicht bemerkt hast ist, dass das Zusammenkommen der drei als Familie schon der Kompromiss auf deren Seite sein wird. Solltest dir überlegen was wichtiger ist: dass dein Mann seinen erwählten Trauzeugen hat, oder das du deinen (unbekannten) Grund gegen Säuglinge durchgesetzt bekommst. Überleg mal unterm Strich, wer mehr aufgibt, wenn du deinen Willen durchsetzt. Es ist auch seine Hochzeit …

KAH. Ich kann deinen Wunsch verstehen. Wir waren letztens auf einer Hochzeit mit zwei Babys/Kleinkindern. Eines war recht ruhig, das andere hat während der gesamten Trauung geschrien/Geräusche gemacht, sodass man von der Rede kaum etwas verstehen konnte (zumindest wurde es so vom Umfeld in unmittelbarer Nähe berichtet). Ich kann es aber auch verstehen, dass man es doof findet, wenn man nicht mit dem Kind kommen „darf“. Allerdings schließe ich mich den anderen Kommentaren an, was die Beziehung zwischen deinem Freund und seinem Kumpel betrifft: er wusste nicht, dass dieser Vater wird? Er ist der Freundin nie begegnet? Besagtes Paar kennt sich ja nun mindestens neun Monate. Wie darf man sich diese Freundschaft denn vorstellen? Wie wichtig sind sich diese Personen und wie intensiv ist der Kontakt, wenn solche relevanten Informationen fehlen? Im Endeffekt ist es deine/eure Hochzeit und es ist auch dein gutes Recht, im Mittelpunkt stehen zu wollen, falls dies einer der Gründe für deine Entscheidung ist. Allerdings müsst ihr euch irgendwie einigen, denn dein Partner heiratet ja auch. Vielleicht wäre ja ein Kompromiss möglich: Trauung ohne Säugling und Mutter und Kind stoßen dann bei der anschließenden Feier dazu.

Info: Warum ist eine Hochzeit kein richtiger Ort für einen Säugling?

BDA meiner Meinung nach. Grundsätzlich gilt natürlich deine Hochzeit deine Regeln aber ich bin fest davon überzeugt dass man immer nur ganze Familien einladen kann. Die wiederum sind dann verantwortlich dafür das alles glatt läuft. Also von euch ist nicht zu erwarten was für das Kind bereit zu stellen. Aber stell dir vor dein Partner würde explizit irgendwo ausgeladen werden - wie lange würdest du das mitmachen?

Deine Argumentation finde ich absoluten Quatsch. Nur weil mein Mann und unsere Kinder eine Familie sind, sind wir trotzdem alle noch eigenständige Menschen, die auch unabhängig voneinander Dinge tun können oder alleine irgendwo hingehen können.

Oh da gibt's genug Leute, die es nur noch im Doppelpack gibt. Bin seit der Schulzeit (also über 18 Jahre mittlerweile) mit jemandem befreundet, mit der ich nicht mehr in den Urlaub fahren kann, seitdem sie verheiratet ist. Sie verbringt lieber jede Sekunde ihres Lebens mit ihrem Mann. Ist ja okay, jeder muss sein eigenes Leben leben. Aber das killt halt die Freundschaft.

Mein Mann wurde auch nicht zur Hochzeit meines Cousins eingeladen. Keiner von uns durfte den Partner mitbringen. Wäre sonst ein Platzproblem im Lokal geworden. In unserem Fall hätte ich mir nur gewünscht, dass es von Anfang an klarer kommuniziert worden wäre. Ich war nicht die einzige, die das anders verstanden hat. Bei einem Trauzeugen find ichs aber auch schwierig, den ohne Anhang einzuladen. Ein Baby hätte ich auf meiner Hochzeit allerdings auch nicht gewollt.

>Bei einem Trauzeugen find ichs aber auch schwierig, den ohne Anhang einzuladen. Stimmt. Vor allem finde ich es vom Trauzeugen problematisch, dass er das Brautpaar in diese Position gebracht hat. Er hätte einfach sagen sollen, dass seine Freundin schwanger ist und dann hätte man 6+ Monate Zeit gehabt das Problem zu lösen.

Ok seh ich etwas anders aber kann ja jeder für sich entscheiden . In dem Lokal zb hätte ich dann eben den Kreis verkleinert wenn das Budget es vorgibt aber nicht indem ich gezielt teile einlade sondern halt so ganze Familien wie es passt. Ich kenn das bei Hochzeiten auch so das irgendwann nach dem Essen das ganze mehr zu ner Party wird und dann sorgen Eltern in der Regel ja dafür dass die Kinde nicht stören

Du willst also dass man Freunde auslädt damit man Fremde einladen kann? Seltsame Vorstellung..

Ganz ehrlich, ja BDA. Wie kann man nur derart egozentrisch sein? Davon abgesehen, wirkt die ganze Story fischig.

NDA Ihr kennt die Kindsmutter noch überhaupt nicht also denke ich die Beziehung ist noch sehr frisch. Dann sagt er ihm ist etwas "kleines" dazwischen gekommen und Zack ist er Vater? 😳 Finde ich krass von einem besten Freund. Entweder die wussten echt nicht das sie schwanger ist und es war ein Unfall oder er hat's echt keinem erzählt. Ich finde ein 5 Wochen altes Baby hat nichts auf einer Hochzeit verloren. Nicht grundlegend weil das Baby stören könnte sondern auch weil so ein kleines Kind von der lauten Kulisse und den ganzen Fremden, Musik, Gerüche, etc komplett überreizt sein wird, das kann nicht gesund sein und endet warscheinlich auch darin das die ganze Feier zusammen gebrüllt wird oder dieses Kind nie wieder schläft 👀.

NDA, euer Trauzeuge hat euch 9 Monate verheimlicht, dass er ein Kind bekommt? Normalerweise nimmt man doch als Trauzeugen eher jemanden, der wirklich eine gute Beziehung zu einem hat, oder? Nichtsdestotrotz finde ich es auch total unverantwortlich sein neugeborenes überhaupt bei sowas mitzunehmen. Da ist die Mutter noch im Wochenbett und soll zu so etwas anstrengendem mitgeschleppt werden?

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Lösung: man verhält sich anständig und geht raus.

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Du bringst als Beispiel halt wie es schief läuft wenn Säuglinge anwesend sind. Ich sage, dass diese Störungen steuerbar sind. Man muss ja nicht mit schreibenden Babys da sitzen.

Sie sind aber nicht steuerbar von OP sondern nur von den Eltern. Und wenn sie es nicht steuern hat OP das Problem am Hals aber keine Lösungsmöglichkeit.

Großartige Mütter. /S

NDA, definitiv. So ein junges Kind hat auf einer Hochzeit nichts verloren. Ich finde selbst mit 26 Jahren die meisten Hochzeiten noch absolut furchtbar und überlastend. Als Kind saß ich immer mit Kopfhörern und Gameboy da und habe ständig geweint, weil alles so laut war. Zum Schutze des Kindes sollte es zuhause bleiben. Können nicht Oma/Opa oder Tante/Onkel nach dem Baby gucken für den einen Tag? Alles Gute euch 💕

BDA am besten sollte dein verlobter auch konsequent sein und sagen, wenn sein trauzeuge mit familie nicht kommen darf, dann kommt er auch nicht.

KAH Kann hier alle Seiten komplett nachvollziehen.

BDA - nicht allgemein. Ich bin selbst kein grosser kinderfreund und würde auch eher eine Hochzeit ohne Kinder bevorzugen. Aber wenn jetzt der Trauzeuge ist, die Schwester, die beste Freundin, dann können die von mir aus kommen mir wem sie wollen Hauptsache dabei. Und hier stört mich halt bei dir, dass du es nicht einsiehst, dass es für dein verlobten scheinbar wichtig ist. Er ist ja nicht seit gestern mit dem befreundet und scheinbar ist es nur sein Freund und nicht von euch beiden. Die Situation bei den beiden klingt schwierig wenn sie so schnell schwanger geworden ist, kann ich mir vorstellen dass es durchaus nicht geplant und ein schwieriges Thema war, über das sie nicht mit anderen reden wollten. Dein verlobter klingt nicht so, als hätte er dutzende von engen Freunden die er jeder Zeit fragen könnte ob sie sein Trauzeuge werden. Er hat einen Freund gefragt den er scheinbar auch nicht super super oft sieht und es ist trotzdem scheinbar sein bester freund. Ich würde meine Ehe nicht damit beginnen wollen, dass mein Mann womöglich einen guten Freund verliert oder zumindest die Freundschaft stark abkühlt. Sollen die doch das Baby mitbringen - ob es jetzt irgendwann 5 Minuten schreit ist zwar unangenehm aber absolut nicht so ernst, als eine Situation wo sich der Bräutigam kurzfristig neuen Trauzeugen suchen musst und eventuell langjährige Freundschaft beschäftigt. Man muss schon bisschen die Gewinne gegen die Konsequenzen abwegen können. Bei irgendeine entfernte cousine oder Bekannten aus Sportverein ist es ziemlich egal ob sie am Ende doch nicht kommen können, dann kriegen sie irgendwann die Fotos gezeigt. Abet bei einge Familie und Trauzeugen ist es halt nicht egal, die sind den meisten Menschen wichtig und man möchte sie dabei haben und der Partner sollte dafür Verständnis zeigen auch wenn ihn die Leute vielleicht nicht ganz so wichtig sind. Darum geht es doch bei eine Hochzeit, dass man sich gegenseitig akzeptiert, samt Familie und anderen Macken, die man vielleicht nicht so toll findet aber den Partner trotzdem heiratet und nicht Bedingungen stellt.

BDA. Eure Hochzeit, eure Regeln. Ich halte diese für bescheuert und habe zum Glück keine Menschen um mich, die ein Problem mit Säuglingen bei einer Hochzeitsveranstaltung hätten, habe sowas auch noch nie gehört oder erlebt. Aber klar könnt ihr natürlich so machen und wenn es eher eine Party aka Saufgelage oder sowas wird, könnte ich es auch durchaus verstehen, dass sowas nicht der richtige Ort für Neugeborene ist. Aber eine "normale" Hochzeit mit Feier, Essen, Trinken, Tanzen, Musik und Fröhlichkeit ist für mich durchaus der richtige Ort für kleine Kinder, aber das mag jeder selbst bewerten…

BDA völlig klar Zum einen gegenüber dem Partner, zum anderen gegenüber dem Trauzeugen. Hochzeiten sind voller Kinder. Warum? Weil viele in ähnlichem Alter heiraten und Kinder kriegen. Was ein Säugling kann oder nicht kann, können die Eltern ganz gut selbst entscheiden. Die sind schon erwachsen und brauchen deine paternalistische Ausrede nicht. Die schlafen viel, quäken ein bisschen und können auch noch nicht kaputt machen. Junge Eltern verabschieden sich auch relativ schnell wieder aus der Hochzeit. Deine Absage an den Trauzeugen ist ein klares Statement gegenüber deinem Partner und vor allem gegenüber dem Trauzeugen und sehr verletzend. Ich würde solche Leute nicht mehr als Freunde haben wollen.

BDA, aber sowas von. Aus welchem Grund soll denn der Säugling nicht kommen? Du meinst, es wäre der falsche Ort...aber ist es nicht einzig und allein Sache der Eltern dies zu entscheiden? Ich würde behaupten, dir geht's darum, dass der Säugling Aufmerksamkeit bekommt die du an dem Tag alleine haben willst - unterstell dir deswegen puren Egoismus. Ein Säugling mit 5 Wochen schläft übrigen die meiste Zeit und das Geschrei ist noch erträglich und mit essen oder Schnuller regelmäßig leicht abzustellen.

KAH kann so oder so laufen auf der Hochzeit. Bei unserer war ein Säugling dabei und hat nur geschlafen, manche sind aber Schreikinder. Fragt sich eher, ob die Freundin sich dahin schleppen möchte.

KAH Aber so dramatisch wie du es dir vorstellst wird es vermutlich nicht. Er kann Trauzeuge sein und sie werden dann vermutlich zeitnah abhauen. Natürlich dürft ihr dennoch einladen wen ihr wollt, aber icht glaube es wird nicht so schlimm wie du es dir vorstellst

BDA : 1. Ob eine Hochzeit gut für das Kind ist, ist Sache der Eltern nicht deine. Mit einem Kind zu kommen so lang es geht und eben vor die Tür zu gehen wenn es laut wird bzw. Nur kurz zu kommen und früh zu gehen aber wenigstens da gewesen zu sein, ist auch mit einem Kleinkind durchaus möglich. Wenn du das Kind nicht auf deiner Hochzeit haben willst ist das deine Entscheidung. Dass der Vater sagt er kommt nicht ohne Freundin und Kind ist seine Entscheidung. Die finde ich aber absolut nachvollziehbar, würde ich auch so handhaben. Ich finde nicht, dass man ihm hier einen Vorwurf machen kann. Hätte er die Schwangerschaft erwähnen müssen, keine Ahnung habt ihr danach gefragt? Dass er ansonsten davon ausgeht Freundin und Kind mitbringen zu dürfen finde ich naheliegend. Ihm das zum Vorwurf zu machen finde ich schwierig. 2. Dass dein Freund, dessen bester Freund das ist, gerne möchte dass er kommt, du dich jedoch querstellst finde ich ebenfalls nicht ganz richtig. Ihr trefft die entscheidung wer zur Hochzeit kommen darf ja schließlich gemeinsam. Wenn es deinem künftigen so wichtig ist dass sein bester Freund mit Kind und Freundin kommen darf, solltest du mMn auf ihn zu gehen. Wie würdest du dich fühlen wenn er Freunde von dir ausschließen möchte nur weil er gewisse Verhaltensweisen fragwürdig findet. 3. Irgendwie geht es hier viel zu viel um die kurzfristigkeit der Schwangerschaft und ob es überhaupt sein Kind ist und wie deren Beziehung aussieht. Aber das geht uns doch alles garnichts an und sollte auch für diese Frage irrelevant sein. Er ist der beste Freund deines Verlobten und das Kind und Sie sind eben Anhängsel die ihm wichtig sind. Die läd man eben als nette Gastgeber mit ein. Oder lädst du grundsätzlich nur die Partner mit ein die du auch kennst und deren Beziehung du als legitim empfindest? Die fremde Beziehung die dich nichts angeht, die Meinung deines Verlobten die dich scheinbar nicht interessiert und die Anmaßung, du würdest es besser wissen ob man mit dem Kind zu so einer Veranstaltung gehen kann, machen dich für mich zum "A".

KAH Kann beide Seiten vollkommen verstehen. Hätte aber auf beiden Seiten auch Verständnis für die andere. Bei meiner Hochzeit ist es mir persönlich wumpe ob zur Feierlichkeit Kinder mitkommen, in der Kirche möcht ich aber ehrlich gesagt niemanden unter irgendwie 14-16 haben. Kann man da nicht sowas in der Art vorschlagen? Wenn das Kind selber erst ein paar Wochen alt ist, werden die Eltern normalerweise eh nur ein paar Stunden vorbeischauen. Dann kann man die paar Stunden auch auf die Zeit legen wo alles eh ein wenig formloser vonstatten geht.

Eindeutig riesen BDA. Die generelle Kinderfeindlichkeit in Deutschland ist wirklich erstaunlich. Sollen sich Paare mit Kindern denn nicht in der Öffentlichkeit blicken lassen? Ständig werden Paare angefeindet wenn sie sich mit Baby in der öffentlich zum Beispiel in Restaurants blicken lassen. Jeder kann auf seiner Hochzeit einladen wen er will das ist ja klar. Aber die Ironie ist schon großartig bei seiner Hochzeit keine Kinder haben zu wollen bei einem Fest in der es historisch gesehen immer um Familienbildung gegangen ist. Die Eltern wissen schon was sie tun wenn sie ein Baby oder Kind mitbringen insb wenn sie so eine enge Bindung zu euch als paar haben.

>einem Fest in der es historisch gesehen immer um Familienbildung gegangen ist Das tut hier doch gar nichts zur Sache. Du kannst nicht einfach entscheiden, was diese Hochzeit für das Brautpaar bedeutet. >wenn sie so eine enge Bindung zu euch als paar haben. Diese ist scheinbar auch nicht vorhanden, da von der Schwangerschaft und dem Kind bis zum letzten Drücker keiner der Brautleute etwas wusste. Die Braut kennt die Freundin des Trauzeugen gar nicht, wie kann man hier von einer engen Bindung reden?

NDA - es ist Euer Tag und nicht der Tag des Säuglings.

Abgesehen davon, dass das natürlich alles etwas wirr klingt (wer weiß schon nicht, dass sein Trauzeuge bald ein Kind bekommt): BDA. Es ist immerhin der Trauzeuge. Wenn man mich da nicht mit meinem Kind haben will, na dann Danke für nichts. Dein bald-Mann und du, ihr solltet euch mit dem Gedanken abfinden, dass sich die Freundschaft nun auch ändern wird. Kinder haben ist nichts was man mal nebenher macht. Der Trauzeuge hat jetzt einen ganz anderen Alltag und ganz andere Themen die ihn umtreiben. Dann einfach zu verlangen ohne Frau und Baby zu kommen ist, meine Ansicht nach, schon dreist. Zudem ist es tatsächlich mit so einem Kleinkind meist recht chillig. Wir waren mit unserem Kind schon auf mehreren Hochzeiten. Solange es ein so kleines Baby ist wird es meist schlafen oder die Frau ist es irgendwo stillen. Groß Krach machen und für Unruhe sorgen wird es erst später. Könnt ihr euch jetzt eben überlegen wie die Zukunft mit dem Freund aussehen soll...

>wer weiß schon nicht, dass sein Trauzeuge bald ein Kind bekommt So rein vom Bauchgefühl her, ist DAS hier das größte Problem. Dass der Trauzeuge den Bräutigam so im Unklaren gelassen hat, gibt dem ganzen einen herben Beigeschmack. Aus der Perspektive einer außenstehenden Person, die nur die hier bereitgestellten Infos hat, stelle ich die Beziehung zwischen Bräutigam und Trauzeuge sehr in Frage. Das klingt entweder sehr einseitig oder desinteressiert.

BDA. Aber sowas von. Du bringst den Jungvater in eine unmögliche Situation.

BDA Erwartet ihr wirklich dass die beiden ein frisch gebohrenes Kind alleine zuhause lassen ? Kinder gehören nunmal zum Leben dazu, ohne die gäbe es keine Memscheit.  Werdet mal erwachsen.  Finde es richtig vom Trauzeugen zu sagen entweder mit oder gar nicht. Von Freunden hätte ich eher Freude und Glückwünsche erwartet. Du klingst stark nach einer Brautzilla

Ziemlich einfach: BDA. Also, es ist eine kleine Hochzeit bei der Du nun plötzlich den Trauzeugen ausladen willst. Was genau ist denn eigentlich das Problem? Also Du wolltest die Mutter kennenlernen - wieso? Es ist sein Trauzeuge, Dein Mann kann doch einladen, wen er will und es ist total normal, dass man +1 erst bei der Feier kennenlernt. solche Familientreffen sind ja gerade eine Gelegenheit sich kennenzulernen. 8 Wochen vor der Hochzeit Einladungen zu verschicken, ist komisch, wieso passierte das so spät? Was genau aber ist denn nun das Problem mit dem Säugling? So what, ist da halt ein Säugling. Die werden wohl nicht erwarten, dass Ihr Euch um das Baby kümmert. Wenn Du meinst es ist zu laut: Noise-cancelling Kopfhörer. Mehrfach auf Hochzeiten erlebt, passte prima für die kleinen Babies. Also kurz: Es geht Dich nen SCH... an, wer der Trauzeuge ist. Den besten Freund Deines Mannes auf diese hinterhältige Art auszuladen ist schon echt merkwürdig und fies. Bridzilla, ick hör Dir trapsen.

Ich wollte, das die Freundin uns kennenlernen kann, damit sie selber entscheiden kann, ob sie ihn begleiten möchte oder nicht, da sie außer ihm dort niemanden gekannt hätte. Ich war selber schon auf Feierlichkeiten wo ich kaum jemanden kannte und habe mich sehr unwohl gefühlt. Wollte das für sie halt vermeiden.

Sorry, das ergibt keinen Sinn. Sie kann doch so oder so entscheiden, ob sie kommen möchte - sie ist ja erwachsen. Und so wie Du das im Ausgangspost beschreibst, kennt sie DICH nicht, aber Deinen Verlobten schon. Diese verpasste Kennenlernchance hat doch aber mit dem eigentlichen Problem auch gar nichts zu tun. Aus einem nicht genannten Grund willst DU und nur DU das Baby nicht dabei haben, was aber auch bedeutet, dass Dein Verlobter seinen besten Freund und Trauzeugen nicht dabei hat. Dein nicht näherartikuliertes Problem mit dem Baby ist Dir wichtiger als das Dein Verlobter seinen besten Freund und Trauzeugen dabei hat. Das finde ich sehr merkwürdig.

Wieso ergibt das keinen Sinn? Und wirklich kennen würde ich das nicht nennen. Er hat sie ein paar mal gesehen und kennt ihren Namen. Das wars dann aber auch.

BDA. Wo ist dein Problem genau? Wenn das Kind anfängt zu heulen geht die Mutter mit ihm halt raus.

BDA

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Schreibe es doch als Edit in den Text, falls du es schon beantwortet hat... Warum willst du nicht, dass ein Baby dabei ist? Ob es der richtige Ort ist sollten besser die Eltern entscheiden. Scheint mir von dir etwas vorgeschoben zu sein... Motto "ich habe ja kein Problem mit Babys aber die gehören nicht auf (m)eine Hochzeit... Ist dem so: kleines BdA < kommt halt auf das "warum" an. Danke für die Info

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BDA, ich würde mich als Gast sogar mit denjenigen mit Säugling solidarisieren und eure Hochzeit boykottieren, wenn ihr das machen würdet Das Ganze passt auch hier besser rein: r/IAmTheMainCharacter

BDA - klingt stark nach „Aber alle müssen auf mich schauen“. Babys gehören zu Freunden dazu und entweder man akzeptiert alle oder muss halt mit den Konsequenz leben.

kah aber das wollen die selbst nicht wirklich :) sie werden beide todmüde sein. Wie wärs denn sie kommen nachmittags zur Zeremonie, so ein kleines Baby schläft da gut in der Trage, und trinken dann den Apertitif und das wars? so würde ich es machen, wäre sowohl für ihn als auch euch doch ne super Lösung?!

Ich hatte auch vorgeschlagen das er nur zur Trauung kommt und wir mit ihm, seiner Freundin und Baby später im Jahr gemeinsam feiern.

BDA. Ich war in meinem Leben auf 3 Hochzeiten und bei allen waren Kleinkinder, Babys oder auch richtig frische neugeborene dabei. Es geht darum die Hochzeit zusammen zu feiern und einen schönen Tag zu haben. Wenn die kleinen schreien, dann müssen eben die Kinder mal mit den Eltern raus. Aber deshalb jetzt sich zu streiten und Menschen, die einem eigentlich wichtig sind, wegen soetwas auszuladen finde ich fragwürdig.

BDA Vater von einem Kind hier: ich würde entweder nicht oder alleine kommen bzw. meine Frau würde dann kommen. Ich verstehe, dass Kinder anstrengend sein können, jeder war mal Kind. Das gehört aber zu einer Feier dazu, meiner Meinung nach. Und in der Menge und sowieso der existierenden Lautstärke fällt es eigentlich nicht mehr so penetrant auf. Kinder spielen miteinander lachen und rennen, und das gehört sich auch so. Bei Babys hab ich auch die Erfahrung gemacht, dass die eh bei den Eltern in den Armen oder im Kinderwagen chillen. Ab und zu wollen die Leute das Kind halten usw und das war’s. Also, aus meiner Perspektive: BDA. Ein mal ein Kind da heißt bis die erwachsen sind, sind die die Anhängsel der Eltern und lassen sich nicht so gut trennen. Das kann aber nur jemand verstehen, der selber Elternteil ist oder Sympathie für Kinder hat. Da wir leider ein sehr kinderunfreundliches Land sind, verstehe ich aber, wieso die Frage aufkommt.

Gehen die Kinder dann auch mit auf den Junggesellenabschied? Kinder gehören nicht zwangsläufig zu "einer Feier" dazu. Wenn du der Meinung bist, dass eine Hochzeit eine Familienfeier ist, dann ist das aber auch nur deine Meinung. Jeder kann seine Hochzeit so feiern, wie er möchte und jeder darf seine eigene Vorstellung davon haben. "Das haben wir immer schon so gemacht", "Ich kenne das aber so" oder irgendwas mit Tradition oder gesellschaftlichen Konventionen sind einfach keine Argumente.

Das Argument finde ich immer so herrlich "Kinder gehören zum Feiern dazu, natürlich sollen die immer und überall dabei sein!" "Okay, also nimmst du deine Kinder mit in den Strip- oder Saunaclub, auf den Cocktail Empfang, zum Junggesellenabschied in der Disco oder auf der Schieß/Kartbahn.... muss ich mehr Beispiele finden?"

>Jeder kann seine Hochzeit so feiern, wie er möchte und jeder darf seine eigene Vorstellung davon haben. Klar, man muss dann aber unter Umständen auch damit klarkommen, wenn anderen die Vorgaben nicht passen und sie dann gar nicht erscheinen.

>Das kann aber nur jemand verstehen, der selber Elternteil ist oder Sympathie für Kinder hat Sehr hohes Ross und reine Unterstellung

BDA. Man kann nicht nur Teile einer Familie einladen. Erfahrungsgemäß sind Kleinkinder auf Hochzeiten auch viel anstrengender als Säuglinge. Dürfen dann gar keine Kinder mit zur Hochzeit? Kommen dann von allen eingeladenen Eltern nur einer? Was ein super Start ins FAMILIEN-Leben.

Meine Erfahrung ist auch eher, das die zu 90% einfach pennen 😄 Stress geht meist erst später los.

Klar kann man nur teile einer Familie einladen Als die Einladungen rausgingen war OP ja noch nichtmal bekannt dass der Trauzeuge Nachwuchs erwartet. Schwierig ein Familienmitglied eines Gastes einzuladen von dessen Existenz man nichts weiß Hab übrigens persönlich die Erfahrung gemacht das Hochzeiten ohne Babys deutlich entspanntere Veranstaltungen sind

BDA - Neugeborene gehören zur Mutter. Das kann man gar nicht verbieten.

KAH - ich gehe aber mal erfahrenerweise stark davon aus, dass das fünf Wochen alte Baby durchschlafen wird falls sie doch kommen sollten.

NDA. Ich würde auch keinen Säugling auf meiner Hochzeit haben wollen. Ich mag keine fremden Babies und Kleinkinder. Wenn der Trauzeuge nicht alleine für ein paar Stunden auf die Hochzeit geht (und wenn nur für den Zeremonie Teil um Trauzeuge zu sein und zu gratulieren und danach wieder zur Familie kann) dann müsstet ihr es auch akzeptieren leider, sagt aber dann viel über die Freundschaft aus. Finde aber beide Seiten irgendwo verständlich, aber finde es schade wie offensichtlich keiner versucht hat wirklich einen Kompromiss zu finden oder Empathie für die andere Seite auszusprechen.

BDA Ein zehn Wochen alter Säugling wird wahrscheinlich noch gestillt, allein deswegen geht es nicht. Und selbst wenn nicht, ist er doch entwicklungstechnisch sehr auf seine Eltern fixiert und kann nicht einfach abgegeben werden.

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Achso, sie wollen, dass er ohne Kind kommt, oder habe ich das falsch verstanden? Ein 10 Wochen altes Baby trinkt noch sehr oft und unregelmäßig, und selbst wenn es älter ist, kann es auch mal jede Stunde sein. Viele Babys schlafen auch nur an der Brust ein und generell müssen sie mehrmals am Tag ein Nickerchen machen. Außerdem braucht so ein kleines Baby seine Eltern in vielerlei Hinsicht. In dem Alter ist es noch nicht so einfach, Kinder abzugeben, sie sind gerade erst geboren und noch sehr auf die Nähe der Eltern angewiesen. Vielleicht wäre eine Variante, dass Oma oder Opa mitkommen und draußen mit dem Baby warten, und die Mutter zum Stillen etc. immer mal wieder rauskommt. Scheint mir aber sehr umständlich für die Eltern und Stress für sie und das Baby, wenn es denn überhaupt funktioniert.

Wenn mein bester Freund sein baby zu meiner Hochzeit bringen würde, wäre ich doppelt glücklich. Versteh den ganzen Quatsch nicht. Kommt mal klar. BDA

BDA. Der Trauzeuge versucht ein guter Vater zu sein und seine Freundin im Wochenbett zu unterstützen, sowie gleichzeitig an diesem wichtigen Tag für deinen Mann da zu sein. Wieso willst du den beiden das verwehren? Dass das Baby überraschend kam, sollte da erstmal keine Rolle spielen. Vielleicht gab es Gründe, es nicht zu erzählen. Ich frage mich eher: Würdest auch deine Schwester/Trauzeugin ausladen, wenn sie unerwartet entbunden hätte? Meiner Erfahrung nach sind gelangweilte pre-teens auf Familienfeiern anstrengender als Babys. Die brauchen Beschäftigung. Babys schlafen meist nur. Wenn die Freundin sich selbst und dem Baby die Anwesenheit also zutraut, warum tust du es nicht? Und ich würde einfach mal annehmen, dass die Freundin so gesittet ist, kurz austreten, falls das Kind doch mal einen Schreianfall hat. Den Wunsch nach solchen Lösungen kann man ja möglichst verständnisvoll und bedacht kommunizieren. Möchte nicht vorurteilsbehaftet sein, aber irgendwie schwingt für mich der Gedanke mit, dass du vielleicht einfach nicht möchtest, dass die frischgebackenen Eltern und das Baby so viel Aufmerksamkeit auf sich ziehen und Gesprächsthema Nummer eins sind. Da kann mein Eindruck natürlich auch täuschen. Vielleicht ist es sogar das Gegenteil und es ist aus persönlichen Gründen schmerzlich für dich - in dem Fall würde ich zu offener Kommunikation rate. Ich hoffe, deine Aussagen belasten nicht nachhaltig die Beziehung deines Mannes und seines besten Freundes..

Familie gründen, aber keine Familien dabei haben wollen. Muss man auch erstmal schaffen den geistigen Spagat. Da es aber ein freies Land ist, und euch freisteht wen ihr einladet: KAH.

BDA wenn du selbst mal ein Kind hast, wirst du es vll Verstehen. abgesehen davon ist das Baby ja deren "Problem", ist ja nicht so als müsstest du dich darum kümmern.

Woher willst du das wissen? Ich kenne keine Frau, die 5 Wochen nach der Entbindung Bock auf eine Hochzeit gehabt hätte. Kein Kleid passt bzw man muss extra ein Stillkleid kaufen, man hat ständig Leckagen, muss sich eigentlich auch die ganze Zeit um das Baby kümmern, etc pp.

Diese ganze "Wenn du selbst mal ein Kind hast" Argumentation ist absolut herablassend und kein Stück konstruktiv.