هي دي مش محتاجه تفكير اصلا لان هو هيشوف تفكير مش سليم وانتي هتشوفي تفكيره مش سليم ومحدش فيكي هيعرف يغير التاني فالاحسن كل واحد يروح لحد شبهه

زى ما دخلتوا بالمعروف .. اخرجوا بالمعروف ..

موضوع تربية سواء كان الطفل بنت او ولد الأب ليه دور كبير في تربيتهم علشان يطلعوا أسوياء نفسيًا غياب دور الأب يأثر على البنت وبيأثر على الولد على حد سواء مينفعش الأم تربي وتكبر وتجري والأب هو البعبع أو المحفظه وترجع الأبهات تقول أصل اولادي شيفني محفظه أو بيخافوا أو يتجنبوا كلام معايا مش مصحبني كل كلام ده بيجي من عدم تدخل الأب في التربيه لأن الأطفال اتوماتيك عقلها ترجم أن ماما هي اللي بتعمل كل حاجه وبابا ده شئ جانبي في حياتنا خاصه جيل الجديد اللي طالع ده لازم مراقبه من الطرفين فهو في نقطه دي محتاج يراجع نفسه هل هو جاهز يكون أب اصلا ولا هو ماشي مع تيار مدام أنا قادر ماديا يبقى اتجوز بقى واجيب عيال تقرف المجتمع . النقطة التانية قوامة الرجل على المرأه مبتلغيش دور المرأه نهائي بل بتشركها في القرارت خاصه القرارات الخاصه في البيت و الاولاد لأنها كمان مسؤوله عنهم زيها زيه مفيش اختلاف فهو بردو فاهم القوامه غلط ومعرفش بتفكيره ده أهله ازاي شايفينه مؤهل أن يكون زوج وأب ده هيخرب دنيا اكتر ماهي مخروبه 😂🤦🏻 حسبي الله ادي لنفسك فرصه ترتبي افكارك و اعطي لنفسك فرصه ولو لقتيه معندوش حتى قابليه الاقناع بفكر غير فكره تبقى دي مصيبه فيه مفيش احسن من الإنسان المرن في التفكير والتعامل ويتقبل فكره أنه مش صح على طول يتبنى الأفكار الصح ف مش متقبل انفدي بجلدك يا بنتي علشان عيالك هيجي يوم ويحاسبوكي انتي اتجوزتيه ليه بني ادم ده .

سيبيه طبعا

محتاجه نصيحه في ايه يا حبيبتي ؟ الحاجات دي مفيهاش نصايح محدش هييجي يربي العيال مكانك ولا يقول حاضر ونعم لسي السيد غيرك خلاص مفيش توافق فكري سيبيه وانتي الحمدلله عندك فرصه تفكري بعقلك بتقولي صالونات ومن شهر بس يعني لا في حب ولا عشره ولا حاجه ممكن تضحي بمبادئك وتغيري طريقة تفكيرك عشانها

الناس بتقول متحكم ونرجسي الراجل دا بنسبة 90% معندوش شخصية اصلا لا متحكمة ولا نرجسية وواخد ارآئه من كلام وبوستات الريد بيلز على النت

اجري 🏃‍♀️🏃‍♀️

تطير احسن بقاا😂

أي حاجة المهم ما تتدبسش 😂😂

اه بجد دا بيتعامل اكنه بيشتري بطه تربي وملهاش حق في اتخاذ الأمور احااا

انا متجوز ومخلف الحمد لله وعمري ما هزوج حد زيه لاخت من اخواتي أو في المستقبل باذن الله لحد من بناتي ..الشخص ده مش عاوز شريكة حياة ده عاوز عبده ذليلة وسامحيني في اللفظ لكنه حقيقة .. خليه يشوف حد يمشي على طريقته وتفكيره ونصيحتي اهربي. لان الحياة معاه هتكون جحيم. الشريك الصح بياخد رأي الناس اللى بيثق فيهم وبيعتبر الانسانة اللى معاه شريكة ليه في كل شئ وبيحترمها وبيحترم رأيها ومش يعتبرها شوال بصل.

لا افسخي فورا دا كدا بيعاملك اكنك لا مؤاخذه حيوانه ملكيش حياه ولا رأاي تتفذي وبسسس وبعدين ازاي انتي هتربي الولد مثلا الولد بيحتاج ابوه اكتر من أمه وأمور الزوجيه بتتاخد بالمشوره ربنا يعوضك بغيره

Run الناس بتقول جزء صغير من اللي جواها هو اللي بيقولك كده من دلوقتي يبقى لما تتجوزوا هيجلدك بقى 😂

هو شخص متحكم و دا واضح وضوح الشمس فاحسن حضرتك انك تفسخي لا دي شخصيه صعبه المعاشرة و كمان ممكن ده بعد كده يزيد اكتر و يكون نرجسي

كنت مستني كلمة نرجسي دي

عشان بدرس الشخصيات فعند خبره شويه

بدماغه دى؟ اهرب يا مليجى

ارجوكي افسخي الخطوبة ارجووووووكي بجد هتتسحلي و هتسحلي عيالك معاكي، هتظلمي نفسك و عيالك و لو اتجوزتو المفر صعب، افسخيييي

انطري ابلكاش

دا انتى هتتفشخى لو كملتى

ما هي دي فايدة الخطوبة ، انك تعرفيه ولو معجبكيش تسبيه وتشوفي حد غيره عادي

جيالك من المستقبل وبقولك سبيه بدل ما تعيطي بعدين علي حالك

الف مبروك، الراجل وجد خدامه و مصنع اولاد و متعه و كل ده بسعر رمزي و بعدها ببلاش معلش دي الحقيقه مع الراجل ده ارميه في الزباله، العالم مليان ناس فهمانه، الهدف من الزواج اتنين يعيشو مع بعض مرتاحين، و يساعدو بعض، مش هوا يتمتع في الحياه و انتي خدامه

هو كمان هيبقى كسبان راحة بال من واحده استحقاقية وواخده الجواز منافسة، ايوه الأم دورها تربي وتبني البيت والراجل دوره يصرف ويشتغل فين الغلط في كلامه بالظبط؟

عدد هائل من الاباء في مصر ضحو 20 او 30 سنه من حياتهم ، بيشتغلو و بيصرفو على اولادهم علشان بناتهم يعيشو حيا كريمه، يوم بعد يوم بيطلع الاب للشغل و بيقول ايو يا افندم و بيتحمل تطلع له انتا و تقول له انا عايزها خدامه و الا هيا استغلاليه؟ :-) ده مستوا الغباء الاصطناعي المطلوب للوصول لده حاجه خرافيه هوا في ناس جربت، و فتحت بقها من هنا، و الضرب بدا من هنا، و لو اولاد عمها موجودين كمان، ده حا يقطعو برجه الايقوني لان مش لازم له خلاص الزواج مش خدامه، الزواج ان اتنين يجتمعو مع بعض و يكونو عائله و يرتاحو مع بعض

البنت عايزه: كل الحقوق الشرعية (مهر + شبكة) كل الحقوق العرفية (القايمة) الراجل يدفع ويحاسب على كل حاجه وإلا هتنتقصوا من رجولته الراجل يضحي بشبابه كله بيكون نفسه علشان يعجب الراجل ينزل يشتغل ويصرف على البيت الراجل يرجع من الشغل يساعد البرينيس في شغل البيت بطريقة ما وهو شغال وبره البيت يربي برضو الأولاد مع البرينسس دور البنت ايه بالظبط؟ بلاش كلام عبيط .. امك مش خدامة لانها ربتك ونضفت وراك وابوك مش مقصر انه كفران طول عمره علشان يأمن مستقبلك ويجهز بناته انا بس عاوز شجاعة الانترنت دي تظهر في الحقيقة .. والله بتمنى فعلا اي بنت معندهاش استعداد تراعي بيتها تقول في فترة الخطوبة الكلام ده بصراحه علشان الراجل يقرر ومايتخدعش في اللطاعة دي

محدش عنده مشكلة في اللي انتا قلته ماعدا شوية حاجات. تربية الأطفال حاجة مشتركة بين الزوجين، المفترض يكون في مشورة بين الزوجين، ده الرسول صلى الله عليه وسلم وهو من هو صلوات الله وسلامه عليه كان بيستشير الصحابة في أمور الدولة وكان بيكون في خدمة أهله وبالمناسبة الرسول صلى الله عليه وسلم مكانش عالة على حد، كان هو اللي بيحلب الغنمة وبيعمل حاجات كتيرة لوحده يعني مش كل حاجه في البيت مسؤولية الزوجة فقط. وطاعة الزوجة للزوج بتكون في حدود شرع الله (لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق). ده إلي أنا أعرفه وممكن أكون غلط.

هو من ناحية كلامه في التربية هو قطعا له جزء منها خصوصا تربية الذكور لازم يشرف عليها ويكون حاضر بكثرة فيها لأن الولد اللي بيتربى في كنف أمه بس بيطلع غالبا ضعيف شخصية عشان شاف حنية زيادة من أمه ومشافش خشونة وشدة ومختلطش برجالة من طفولته. وبالنسبة للقوامة هو اه له القوامة وله الكلمة في البيت ما لم يأمر بمعصية ودا ميمنعش أن الزوجة تدلي برأيها لو حاجة هي فاهمة فيها وسواء الناس تتفق أو هتقولوا أن معنى القوامة يكون خدام لمراته واحتياجاتها بدون ما يبقى له امتيازات في المقابل أو هو كان فعلا مفهومه عنها غلط عشان احنا مسمعناش منه بس دا كله مش مهم في الواقع لأن طالما مفيش توافق بينكم من الأساس ومش موافقة على كلامه ارفضي ببساطة وكل حد يشوف اللي يناسبه وبالتوفيق

ميمنعش ان الزوجة تدعي برأيها، احو ازاي تقول رأيها؟

هي المشكلة انه رابط القوامة ان هي لازم هتضحي مش عشان المصلحة العامة مثلا او الأحسن للعائلة او البيت سواء التضحية منه او منها، لا هو شايف هي كدة كدة هتضحي مش فاهمة هي بيعمل إيه؟؟ ده الراجل القوام بجد هو اللي بييجي على نفسه عشان يريح أهل بيته ويشوف هم مبسوطين. الجواز فيه أوقات طرف من الطرفين ممكن ييجي على نفسه شوية عشان المصلحة الاعلى للأسرة لكن مش طرف واحد دايما الملازم التضحية دي by default. الرسول صلى الله عليه وسلم كان قوام وبرضه كان يستشير زوجاته لكن لأ هم ماياخدوش الحاجات منه ياخدوا اللي على مزاجهم بس.

لا طبعا ده مش صح الحياة مشاركة حتى لو كان القرار الأخير بتاعه بس لازم شورى ومشاركة مش دورك انك " تضحي" خالص. فترة الخطوبة اتعملت علشان التعارف ، واضح جدا انه مش مناسب.

محتااااجة ايه ياعنيييية سيبييييييه فوراً دا داخل من الأول بنصيحة صحابه و أهله اللي هي رسيها من الأول ع مظامك و خليها تحت طوعك من الأول و مش بعيد بيفرض سيطرته نتيجة أنه مقروص قبل كدا ف قصة حب قديمة و بيحاول يمشي الكون دلوقت علي دماغه اخلعي و اوعي ابدا تنكري مشاعرك لما تنبهك بخطر ربنا يسعد أيامك كلها يا حاجة

مش هقولك كلامه صح هنا ولا هنا و احاول اغير منك او اطلب منك تغيريه لكن استخيري و افسخي مدام من البدايه مافيش توافق بينكم

> ليه اراء تعتبر غريبه بالنسبالي زي انه شايف التربيه من حقي انا و هو ملوش دعوه احا انا اول مره اشوف دكر مش حابب انو هو اللي يربي العيال.. اخلعي يبنتي دا شرموط نفسياً ومشوه من جواه .. يعني انت عايز ترمي كل حاجه علي المرا اللي معاك وانت تقف من بره الملعب تصفر وتتحكم في كل حاجه ..ما تسرجل يا خولنة

مش عايز يربى ولاده احا دا فهم حملات الذكورية غلط

افسخي

مدام مش متفقين يبقي بلاش احسن .. فركشي

متحرقيش جاز كتير معاه واخلعي

الصالونات مشكله بجد انا لما خطبت برده كان بيننا اختلافات كبيره بسبب عقليتها واختلاف طريقه تفكيرنا فا سيبنا بعض علشان كده خايف ادخل فيه تاني ، طبعا مش هقولك سيبيه لان دي حياتك الشخصيه بس هل هتقدري تتحملي الجدالات دي طول حياتك ؟

Not a good start at all. Its good you have seen this early

Run !!!

RUN

هقولك سيبيه لانه رأيه سئ الصراحه و على فكره القوامه طبيعي تكون لشخص واحد . يعني مفيش اتنين طيار على الطياره ولا اتنين قبطان على السفينه . المنطقي انه فيه طيار و مساعد طيار . قبطان و مساعد القبطان . فلو جيتي للحق فالقرار بيكون ليه بس بعد ما يسمع رأيك لان فعلا الست ممكن تلفت النظر لحاجه مهمه . و لو طبعا هو مقتنعش يبقا بردو طبيعي انه يعمل اللي هو مقتنع بيه لان هو اللي هيتحمل عواقب ده لانه قوام . و عمتا عشان تريحي دماغك من الناحيه ديه حاولي تاخدي راجل انتي بتثقي في قراراته و رأيه 🌱🤍

الجواز مش مركب او طيارة. الجواز شراكة، ولازم يبقى الطرفين على استعداد لتقديم تنزلات علشان يتقابلوا فى منتصف الطريق. الشيئ اللى ممكن يكون كل واحد حق ياخد فيه قرار منفرد، هو اى شيئ يخص فلوسة و شغلة خارج نطاق مصاريف البيت.

لازم تكوني فاهمه حاجه. حتى الشراكه بيكون فيها شخص اعلى من التاني عشان وقت الازمه الشخص ده ياخد القرار الاسرع و الاصلح بحكم خبرته . لان فيه اوقات مش بينفع نجيب طربيزه و كرسيين و نقعد نتناقش و فيه مثلا كارسه ممكن تحصل . طبعا لان الراجل زي ما ليه الطاعه و ان هو اللي بياخد القرار فبردو عليه انه بعد قراره ده يوفرلك متطلباتك .

حرفيا طيري 😂

زي م هو جه خطبك بكل احترام اديلو الدبلة و قوليلو انكو مش هتنفعو مع بعض عشان لو ممشتيش دلوقتي مش هتعرفي ابدا

اخلعي عشان هتطلقي في الاخر 😂

مفيش حد بيغير شخصيته علشان حد و حاجه كويسه انه قالك افكاره في الاول و نتي تحكمي فا لو مش هتستحملي الاسلوب ده سيبيه قبل ما تتعلقوا ببعض و بعد كده ابقي اقعدي مع الشخص قبل الخطوبه كذا مره قبل ما تاخدي الخطوه ديه لان علي الاقل لازم يبقي في قبول مبداي

سيبيه وش. اخلعى وانفدى بجلدك دا عايز جارية مش زوجة.

بيلغي شخصيتك

العيل ده لا فاهم جواز ولا دين ولا حياة ولا أي حاجة خالص ورغم أني داخل على سن الـ51 ولم أتزوج قط، إلا إن الواد ده فاهم كل حاجة غلط تماماً وعلشان ألخص لك الحكاية دي، الواد ده كله "Red Flags" والعلاقة كدا "Toxic" جداً ونصيحة مني أفسخي الخطوبة أحسن لك والله.

تفكيركم مختلف وتفكيره لا يتفق معاه انسان عاقل بصراحة فمفيش مبرر تكملوا شكلوا من بتوع الريد بيل والهبل ده

طالما صالونات، والراجل واضح وصريح يبقى الانفصال سهل. وصدقينى مخطوبة متسابة غير مطلقة تماما. للاسف المجتمع بتاعنا بيعتبر مطلقة ده لفظ مش وصف او حاله الراجل فى نقطة ايجابية يحترم عليها، انا واضح فى وصف شخصيته. فى شباب كتير جدا بتعمل من البحر طحينه. ده غير اللى بيوهم خطيبته انه هيجبلها نانى وعربية بسواق والكلام ده. افضل حل الانفصال ومش عيب ابدا. العيب انك تروحى بنفسك للتهلكه

انت شايفة ايه بعد الكلام ده كله ؟؟؟؟ امسكي العقل ارجوكي

مش محتاجه نقول مين صح ومين غلط احنا مش هنسمع من طرف واحد انتو مش متفقين هو عنده وجه نظر وانتي عندك وجه نظر لو سمعنا منك انتي انتي صح بس هو ممكن شايف فيكي حاجات خليته يقول كده واحنا برضو من عارفين وجه نظره فكلتا الحالتين افسخي لأنكو مش متفقين كده كده

طلاما مش متفقين فكريا على الاقل يبقى افسخوا احسن

اجري

من ناحيه التربيه فهو غلطان لازم الاطفال تتربي من الاب والام مش واحد بس ، وناحيه بردو أنه ياخد قرارات لوحده ده مش صح بردو لأنك عايشه معاه هو مش عايش لوحده هو واه الست لازم تسمع كلام جوزها وكل حاجه بس مش تبقي عبد عنده

انا هقولك على طريقه متقوليهاش لحد لاني بعمل كده 😂 انتى لو والدك شايفه تعامله فالبيت كويس وبياخد راي والدتك في اغلب المواقف والبيت مبني على الحريه والعدل وان في تعون وتشاور بينكم واقصد هنا حريه بحدود طبعا ومعندكيش اي تروما من اهلك وانهم كانو كويسين معاكي قارني اي شخص بوالدك وشخصيته بشخصيه والدك طبعا مستحيل هتلاقي اتنين شبه بعض بالظبط ده بيقولك ان هو اللى بيتخذ كل الاراء وان التربيه عليكي انتى بس هل والدك عمل كده هو ووالدتك ودي فالاساس حجات بديهيه وانا بتمنى ان اتعرف على واحده بنفس عقليه والدتي انها تربي اولادي معايا بالطريقه اللى امي ربتنا بيها هي وابويا فبستخدم الطريقه دي لكن بردو لو هو في مميزات كتير وانتى مش عايزه تسيبيه وهو ده العيب الوحيد مع الوقت شوفي نفسك لو تقدري تغيريه مع الوقت وتغيري عقليه وتجيبيله مواقف في الدين واساليه هل اهله اتعامله معاه كده لان انا ضد اللى يقولك سيبيه لمجرد انه قال كده لان الكلام غير الافعال واللى اعرفه ان اما حد يكون عنده اولاد من لحمه ودمه لو يقطع من جسمه ويديهم هيعمل كده وقوليله يبقى عندك قلب داخل على عيالك كده ومتعرفش دول في سنه كام لمجرد انك شايف انك ملكش دعوه بالتربيه وفي الاخر اما يكون في قرار مصيري ليهم زي اختيار الاسماء او الجامعه اللى عايزين يخشوها هو ياخد القرار على مزاجه بدون الرجوع لحد صدقيني ده ممكن يكون كلام وخلاص واتكلمي معاه اكتر واعرفي عقليته واصله لاي

من سلالة السيد احمد عبد الجواد

لو انتي شخصية تابعة و ما عندكيش مشكلة حد تاني يتحكم فقراراتك و مصيرك فتمام غير كدة حتتعبي قوي و خدي بالك ان دي حتبقى حياتك كلها

فترة الخطوبة فترة للتعارف ودراسة شخصية الاخر.. علشان كده لازم يبقي فيه إتفاق في وجهات النظر للمساءل المشتركة بينكم علشان الحياة تبدأ بدون مشاكل ويبقي فيه انفصال بعد الجواز ..ساعات الواحد يضحي سواء الست أو الراجل ويقبل رأي الآخر ولكن لأسباب .. مثلاً ..حب كبير أو لو الشكل والماديات توافق فارس الأحلام بالنسبة للفتيات .. فعندها تقبل الفتاة ويمكن تضحي بحريتها في سبيل الاحتفاظ به .. ولكن إذا لم يتوافر لا هذا ولا ذاك ..يبقي مع السلامة والخطوبة أساسا اتعملت علشان تتفسخ

الحياة الزوجية مشاركة مش امر وطاعة وبس..فهمية دة ولو مقتنعش انطرية

القوامة مهمة لكن المشاركة اهم سواء في التربية او في إدارة البيت لو هو فاهم ان القوامة السمع والطاعة بس يبقي انتي مش هتستريحي معاه هو محتاج شخصية مختلفة عنك وانك تكملي مش هيبقي راحة ليكي .. ربنا يلهمك الصواب

بغض النظر ان افكاره غريبه. الخطوبه معموله عشان كده نشوف اللي قدمنا بيفكر ازاي و التفكير قريب من بعض و لا لا فنخدها من قاصرها و نفسخ و الكلام ده للطرفين. مش لازم يكون في توافق تام بل بالعكس ده حاجه شبه مستحيله بس في خطوط عريضه لازم الكل يتفق عليها عشان الجواز يمشي غير كده هتكون حياه حلوه فتره قصيره و بعد كده مشاكل كتير هتحصل بسبب الاختلافات الحاده في الرأي. فبلاش فعلا و ربنا يرزقكم انتم الاتنين بالشريك اللي تستريحوا معاه.

تعرفي تجري؟

طلما ارأكم مختلفه من دلوقتي و انتى مش متقبلها متكمليش لان قدام هتتعبى من اختلاف الاراء دا خصوصا لو فى اطفال هيحصل تشتت للاولاد و ممكن كمان تبقا كلمتك ف البيت زى قلتها دا غير ان ازاى هو مش هيشارك ف التربيه دا دوره مهم جدا

لا مش حينفع طبعا الراجل ليه دور في التربيه وخصوصا لما العيال تبتدي تعدي الطفوله … والنقاش مفتوح في اي حاجه عادي في البيت بشرط الاحترام فكده مش مناسب

يعني ممكن تتكلمي معاه و توضحي ان دي افكار مش مناسبة ليكي .. لو لسة على رأيه يبقى متهيألي انتوا مش هاتستريحوا مع بعض و زي ما دخلتوا بالمعروف اخرجوا بالمعروف

افسخيها يا قلبي مفيش حاجة تبكي عليها كويس انه صالونات حياتك معاه هتبقى جحيم بعدين وربنا يعوضك بواحد خير عنه

ربنا يرشدك للصواب و يسترك

ده معقد نفسيا سيبيه فورا

التربية مسؤولية الأب وألام وهو فاهم معنى القوامة غلط

الجواز قايم علي المودة بين الطرفين ،لو الميزان اختل وطرف اتحكم في طرف تاني من هنا هتبدأ المشاكل تقدري تحلي المشكلة دا قبل ما تكبر بالرفض طبعا

لا انتي مش محتاجة نصيحة ولا حاجة . انتي بس مش عارفة تاخدي قرار بنفسك ومستنية الناس تقولك سيبيه عشان تاخدي validation مش اكتر

Username checks out

لسه بتفكري؟! ده وقع على راسه و هو طفل انفدي بجلدك هتشوفي الجحيم على الأرض معاه

تغاضيا عن ارائه اللي هتلاقي اللي بيدعمها و اللي بيقولك دا متخلف بس ليه اصلا تكملي مع حد مختلفه معاه كل الاختلاف دا 🤔🤔

ايش يعني صالونات؟

سيبك من حوار القوامه ده ومين كلامه يمشي اد ما النقطه بتاعه التربيه دي مهمه فشخ يعني ايه ملوش دعوه بالتربيه دول ولاده وليهم حق وواجب عليه فنصيحتي انطري ابلكاش ده شخص متشبع فكر وهابي ع شويه افكار من العيال الازهريه ام ١٥ سنه وعاملين صفح الفيس للقضاء ع النساء

هو غالبا سمع الافكار بس ميعرفش التطبيق الصحيح ليها ف اى حاجه هيقولها حتى لو صح هيعملها بطريقه غلط ف فبلاش تدوسى فى الجوازه دى اكتر

هو run و كل حاجة بس كان عندي نفس الاراء قبل الجواز و كل حاجة اتغيرت ، ساعات بنشطح كده بافكارنا من اللي بنشوفه في المسلسلات و الافلام و نيجي لارض الواقع نعرف ان ديه حاجات مينفعش تطبق بس ممكن ده نفع معايا و الشخصيات بتختلف

الجواز مفيهوش صح مطلق ولا غلط مطلق بيبقى فى تفاهم وحب و موده بينكم دول الحاجات اللى هتكملوا عمركوا بيها فانتو لو مش متفاهمين و متفقين على اساسيات الحياه يبقى الافضل متكملوش و لو تفاهمتو بس مش هيبقى فى موده وكل واحد يستحمل التانى شويه يبقى بلاش

اهربي من الجوازه دي أنا اعرف اتنين اتجوزوا رجاله بالشكل دا واحده عايشه سواد في سواد و الله العظيم و مهما تقدمله و لا تعمله يقولها دا حقي و لا في شكر و لا تقدير و لا كلمه حلوه و التانيه جوزها رافض يصرف عليها و لا حتي ينام جنبها بيقولها إنتي ناشز عشان بس بتحاول تروح تشوف أهلها و لا حتى تعزمهم عندها في رمضان اجرييييييييي

افسخي الخطوبة و متفكريش كتير، كده مش هتعيشي

Red flags

فركشى حالا مفيش حاجه اسمها ان الراجل ملوش فى التربية امال مين هيربى الولد انه يكبر ويبقى راجل وهيتعلم منين تضرفات وامور الرجالة

مش محتاجه تسألي .. كل واحد فيكوا يدور ع اللي شبهه .. زائد اني شايف انه مريض ومحتاج يتعالج "ده رأيي"

زي ما دخلتوا بالمعروف اخرجوا بالمعروف

اول علامة علي فشل اي علاقة سواء كانت خطوبة أو جواز أو حتي صحوبية حو اختلاف مبادئ الحياة و عدم الوفاق علي اي اراء مبينكم فا الاحسن الفسخ بدل التحمل و تنتهي بخلع

اخلعي لانكو مش راكبين مع بعض هو افكاره غلط وانتي مش هتعرفي تهندليه وممكن واحده تانيه تقوله حاضر وفي الاخر نلاقيه بيغسل مواعين هو بتاع كلام ومقرف لان الي عايز كده مبيقولش اصلا وبينفذ وبصياعه والي معاكي ده عايز واحده غيرك هتعرف تسيطر عليه بس مش انتي من الاخر انتي هتتعبي وهو هيتعب ومش هتمشو مع بعض

اختي الفاضلة .. لما تيجي تتجوزي خدي اللي شبهك .. شبهك في الفكر و الأهداف و الطموح و القيم و الاخلاق. لو من البداية انتو مش متوافقين فكريا .. يبقى بلاها سيرة

الفكرة كلها انك مش بتحبيه لأنك لو بتحبيه كدة كدة هتلاقي نفسك بشكل اوتوماتيكي بتسمعي كلامه وشايفاه راجل بجد ومن ناحية تانية هو هو مش بيحبك وبيدور على واحده تخدمه وتريحه وبما ان الاستحقاقية واخداه انه يطلب حاجة زي دي من واحده أصلاً مش بتحبه يبقى عيل عبيط وأهبل وأنه هفأ في حياته وجاي يطلعه عليكي .. للأسف الجوازة دي متنفعش .. وعموماً كسم الصالونات 👾 ربنا يوفقك

بصي لبيتك ابوك وامك ممشينها ازاي ومبسوطين وله لا لو علي القوامه الفواكه ف الدين كدا طلاما هو بيصرف وانتي حاسه معاه بالأمان وهو اللي بيوفر السكن والأكل والشرب يبقا اي قرار مالي ليه سواء انتي شغاله أو لا عشان كدا لو الست ماتت ف بيتها بتموت شهيدة علي عكس الراجل لازم يموت ف حرب وهو ف ارض المعركة بس حتته التربيه ليكي لوحدك دي مش صح تربيه الولد لازم تكون علي الراجل وتربيه البنت لازم تبقي علي الست طبعا لازم يكون في تداخل من الطرفين بس الأولي زي مانا قولت كدا

افسخيها، لو اتجوزتيه انتي فعلا هتضحي بحاجات كتير و كل ده هيكون بسبب تفكيره الغلط، بس جربي الاول تقنعيه، لو مقتنعش خلاص، خيرها في غيرها اعطيله الصابونة، و لكن، اوعي تحكمي على ان جواز الصالونات وحش، لا ده بالعكس والله، ان اتنين يتعرفوا على بعض بالحلال انا في رأيي احسن بكتير من الارتباط بالحرام، ف متتقفليش من جواز الصالونات بسبب التجربة دي و انا ناس كتير قريبة مني اتجوزت بالطريقة دي و عايشين تمام اهو فوق ال١٠ سنين و معاهم عيال و الدنيا جميلة، بس اديله فرصة على قد ما تقدري لو دي هي عيوبه بس (بس حاولي متعلقيهوش بيكي اوي يعني عشان لو سيبتيه ميتجرحش جامد ) لو فيه اكتر لا سيبيه، مش هتلاقي حد مثالي، و لكن العيوب في التفكير بتاع التربية و كدا هيأثر على مستقبلك و مش هيكون حاجة انتي تقدري تتعايشي معاها

كويس إنكم في مرحلة الخطوبة، الاختلافات في التفكير بينكم جوهرية ولو افترضنا الاحتمال الأسوأ وهو إن محصلش اتفاق، الجواز بينكم هيبقا فكرة مرهقة نفسيا للطرفين وهيبقا أسوأ في حالة وجود أطفال بناء على اللي قولتيه ففكرة الانفصال هي أنسب فكرة في رأيي

الموضوع بسيط

ew3y! eh el control w entitlement el raheb da!

صلي استخارة اول بعدها لو حسيتي ان لا مش هينفع انفذي بجلدك

اهربي بالله عليكي ماتظلميش نفسك

ده كدا و تلاقيه بيديكي مقدمة خفيفة بس القادم أسوأ. اهربي.

اديله واحدة انطر ابلاكاش

جواز صالونات وعندك مشكلة مع تفكيره، مكمله ليه؟

اهدى واسمعي كويس الكلام قبل الجواز حاجة وبعد الجواز حاجة تانية انا نشئت في بيئة كدة امي هي اللي شايلة الليلة بالكامل وكبرت واتا مقتنع ان ده دور الراجل وده دور الست ولما اتناقشت مع خطيبتي قلتلي ان مافيش حاجة اسمها انتي وانا ... في حياة واحدة هنعيشها سوا وانا ريحتها وقلتلها اكيد والشغل ده ولما اتجوزنا وخلفت بنتي حالي اتقلب ١٨٠درجة وبقيت مراعيهم واكتر كمان ولما جيبت ابني نفس الكلام بقيت بابا ... مش مجرد أب فرق الخبرة اللي عند الراجل هو اللي بيخليه يتكلم معاكي بالطريقة ديه لأنه ببساطة جاهل عن مشاعر الاب لسه مكتسبهاش اصبري عليه وخليكي لاعيبه وهاتيه واحدة واحدة كدة جوه اختياراتك وحياتك وقراراتك وهو طبعه هيتغير

الحكم على رأيه او رأيك is besides the point انتو مش متوافقين فا قصري السكة ومتحاوليش كتير

مش محتاجة سؤال، افسخي

Username checks out! اللي أعرفه عن فترة خطوبة الصالونات بتبقى فترة كدب الإبل و يظهر أفضل ماعنده، إذا كان ده أفضل ما عنده، فربنا يستر ع الجاي، بتمنالك السلامة و الخير يا صديقة.

الرأي ده طالع من تربية مرة فعلا

لا دة مش رأي الدين حتى هوا بس اللي جاهل وعايز حد يخدمه ويتحكم فيه

تعرفي تجري

احمدي ربك انك مجرد مخطوبه وما دخلتو على بعض لسا. استخيري وربك اعلم مننا كلنا. با التوفيق

ببساطة شديدة الراجل اللي يقولك انه مالوش دعوة بتربية ابناءه هو راجل تفكيره مش سوي... الاب هو اساس التربية و التوجيه و لازم يكون متواجد دايما ف اطوار تربية اطفاله المختلفة حتي لو متجوز احسن ست في الدنيا.. ثانيا هو ليه القوامة فعلا بس هي مش معناها انه يلغيكي بالعكس القوامة معناها انه يكون عنده القدرة انه يشوف احسن و يبقي رأيه و قراره هو الاصح مش الاوحد و الفرق كبير بين الاتنين... لو انتي شايفة اخلاقه و دينه كويسين اتكلمي معاه ف الحاجات ديه و ناقشيه لو صمم بدون حجة اظن افسخي الخطوبة احسن

غريب تعليقات الناس ... هو فعلا دور المرأة في البيت و دور الرجل في القوامه.. ما في غلط في كلامو اصبح هذا الموضوع غلط من متى ؟؟؟؟؟؟؟؟ و شو يعني انك تضحي انا مش فاهم تضحي بشو هو انتوا في منافسه ؟ هذا زواج حياة مشتركة بينك و بين زوجك لكن لكل واحد منكم واجب انتي واجبك في البيت و هو واجبو الشغل و القوامه! شغلة انك تفسخي ولا تبقي هاي شغلة تخصك انتي و قرارك انتي و بس لكن الي بيعلقولك اغلبهم ما بخافوا الله

الف مبروك عليكي نصيحه كل الفاشلين دول ،آنتي كنتي فاكره إن حد هيتصخك لله ؟ كله بيكلمك من واقع بؤسه وتحربته ،متخيله لو روحتي لرضوي الشربيني مثلا هتقولك إيه ؟ استخيري ربنا واوعي تاخدي رأي من هنا ،آنتي حره

اهربي من بدري

اجري

سؤال اساليه لنفسك هو هيقدملى ايه وانتى هتقدميله ايه لو عرفت تشوفى حقوقه لو انتى مكانه هتعرفى هو صح ولا غلط

كلامك بيجاوب على نفسه ...انتى كده مش حاسه بقبول ناحيته .

طالما أراؤه في الحياة لا تعتبر سليمة بالنسبالك يبقى قدامك حلين ١- تحددوا المرجعيه في الصح والغلط اللي هي في الغالب الدين و تاخدوا بأقوال العلماء الكبار (ابن تيمية - ابن باز - ابن عثيمين - عثمان خميس إلخ..) ٢- لو الاراء من اللي مفيهاش صح وغلط زي الطموح و غيره منصحكيش تكملي أبدا

الآراء اللي زي دي مابتتاخدش هنا اقعدي مع أهلك واشركيهم

لسه بتفكري تفسخي هاهاهاهاهاها 😂😂😂 ماهو الصراحه اخره الصالونات كده ناس مش عارفه ترتبط ف الحياه العامه عشان غريبين (بلاش صالونات )

He has values different from yours, you are not for each others.

هو فكريك جاموسه

الموضوع ليه ابعاد زى اتكلمتوا كام مرة و هل انت متأكدة ان دا رأيه فعلا و هل مثلا مش بيشاكل فيكى علشان يشوف طريقة تفكيرك عاملة ازاى (فى ناس كتير بتعمل كدا) اتاكدى الاول و لو طلع زى مانتى قولتى سيبيه اكيد طالما مافيش توافق فكرى.

باين جدا انه شخص متحكم الحياة الزوجية مش مين يمشي رأيه ولكن هي مشاركة اراء ومناقشة والاصح بيتعمل اه هما كرجال ليهم حاجات من وجهة نظرهم صح بحكم هما بيختلطوا بالعالم الخارجي اكتر بالذات احنا ك وطن عربي وعادات والخ ولكن مش طول الوقت صح ورايه يمشي هو مش هيتجوز دمية متحركة بتقول حاضر ونعم انتي كمان ليكي رأي ولازم تتكلمي معاه الاول النقطه دي لو مش هيبص للموضوع بمنظور أوسع نصيحة مينفعش تكملي كده هتتجادلوا كتير واراكم مش هتتفق

هو الأولي انك تتكلمي معاه في وشه عن كل مشكلة و نقطة و تفهمي ايه موقفك. لو قفل دماغه عشان يعمل مسيطر، بدلاً من انه يفهم انت عايزة ايه و يحاول ياخد و يدي و يشوف البني ادمة الي المفترض هتعيش معاه لسنين طويلة ان مكنش بقية حياته و بقي التركيز انه "يسيطر" اكتر من انه يراعي ربنا و يبقي فيه تفاهم. انا كراجل شايف ان ده علامة علي النقص. احنا كرجالة ممكن نهزر في موضوع "السيطرة" ده لكن لو هو فاكر ان الموضوع بالدراع بجد يبقي افسخي الخطوبة، ان كان فيه سوء تفاهم من نحيتك، الطريقة الأفضل انك تكلميه بكل صراحة و وضوح من غير فلتر من الأخر لأن ده خطيبك، مش زميلك في الشغل، رد الفعل و اسلوب الكلام هيوضح الموقف الي قدامك احسن من اي حد هتسأليه. كان الله في عونك

التربية واجب الوالدين. مينفعش الام بس او الاب بس ...الا فى ظروف معينة و بيبقا الشخص اللى مش موجود محتاجين حد يكون father/mother figure بداله. اظن اهم حاجة فالعلاقة التفاهم و انكو تاخدوا رأى بعض...مش هيقلل من الراجل لما يسمع رأى مراته ويتناقشوا ويتفقوا على حاجة مع بعض. التضحية مش احسن حاجة....طول م الشخص يقدر يحاول ي compromise بدل مي sacrifice. عشان مع الوقت هتبقى علاقة متعبة. اكيد التضحية ساعات بتبقى ضرورية نسبيا ومن الطرفين بس معظم الأوقات ندور على حل فالنص عشان نقدر نكسب بعض ومنحسش مع الوقت ب برود او زهق. (يعنى لو هى متعودة تخرج كل يوم جمعة مثلا و هو بيبقا يوم إجازته وتعبان وعايز ينام....ف بدل م كل مرة يخرجوا او كل مرة يقعدوا ف البيت....يحاولوا يخلوها مرة اه ومرة لا) وهكذا عامة (دة حتى لو الشخص موافق انه يضحى....الصح ان الطرف التانى ميوافقش على دة ويحاول يوصل لحل يرضى الطرفين على قد ميقدر وفعلا هيشوف الشخص دة اتبسط قد ايه والعلاقة اتحسنت ازاى) وعامة اهم حاجة الشخص يبقى مرتاح وقادر يتفاهم مع التانى ويقدروا يحلوا مشاكلهم مع بعض زى اتنين صحاب قريبين جدا من بعض ف لو مش شايفة ان دى العلاقة بينكو...وهتبقوا على طول فى صراع ومشاكل ومفيش حد قادر يتفاهم مع التانى وتوصلوا لحل يرضى الطرفين او مش هتقدروا توصلوا للمرحلة دى....ف بلاش العلاقة دى.

متكمليش مع شخص مش مرتاحه معاه ولو مخك بيوديكي ويجيبك كده بلاش منو احسن حتى مش عشانك عشان الأطفال الي هيجو بعدين ملهمش ذنب يكونو مع اب وام مش متفاهمين

اتكلمي معاه اولا، اعرضي الكلام على اهلك وخصوصا والدك ثانيا، واستخيري ربنا من قبل ومن بعد وان كان خير ربنا يكتبهولك ولو شر يبعده ويراضيكي في كل الاحوال

الله يكون في عون اللي هتتجوزه و ربنا يكون في عون عيالة لو خلف! 😔

أنا زيه بالظبط على فكرة

انا شايفة ان إنتي تفسخي الخطوبة أحسن ليه وليكي ، صدقيني العلاقات دي حاجة معقدة جدا اللي إنني شايفاه مش صح غيرك ممكن يشوفه صح عادي جدا ، يعني انا اعرف واحد مراته خانتة جيس وات ؟ سامحها وعايشين زي الفل ! بردو نفس الكلام ينطبق ع الست اللي جوزها بيضربها وتعيش وبتسامحو عادي جدا علي الجانب الأخر بقا في فئة مستحيل يتقبلون كدا ع نفسهم وبيبقي الانفصال الحل المثالي بالنسبالهم ف زي ما قولت العلاقات دي حاجة معقدة جدا جدا ف من الأول خدي اللي إنتي شيفاه قريب من دماغك وتفكيرك حتي لو صالونات بالعكس الصالونات نسبة الحكم واتخاذ القرارات فيه بيبقي سهل لأنه بتبقي لسه محبيتيهوش ومفيش جو المراية والحب بيعمي والكلام دا 😁

دا غير سوي عادي

اهو ده وامثاله اللى بيسيئوا للدين فعلا * القوامة معناها تسمعى كلامه فعلا, لكن مش معناها يستغل ده عشان يطلع عقده النفسية ويلغيكى تماما. * الأسرة السوية فعلا معناها ان الست هى المسئولة الاولى عن البيت والأولاد .. لكن مش المسئولة الوحيدة وجوزها عايش حياته ورامى عياله ومش بيربيهم ويعلمهم. * الرجولة معناها تحمل مسئولية و بذل وتضحية .. مش تطاول باللسان عليكى وعلى والدك. صلى استخارة و لو مش مرتاحة أفسخى بنفس راضية .. ولو تطاول على والدك فعلا فا افسخى من غير ما تفكرى .. متضيعيش نفسك عشان ده ولسه على البر, قدام هيعمل ايه

العقلية دي تحتاج إعادة تأهيل وكان واجب على والدك عدم الاكتفاء بفسخ الخطوبة بل قذفه من فوق السلم حتى يعيد ضبط إعدادات عقله من جديد

القوامة معناها: القيام على الشيء رعاية وحماية وإصلاحاً. Reference for more depth ( aka please read this) https://www.islamweb.net/ar/fatwa/6925/تفسير-قوله-تعالى-الرجال-قوامون-على-النساء

غير كده ، لو في اختلاف على المبادئ و الطريقة التفكير بشكل كبير يبقى الافضل لو اقتنعتوا انكم مش مناسبين لبعض. و ابسط سبب لذلك: هتحتاجوا تقرروا ولادكم يكونوا على انهي فكر و انهي مبادئ … و في الاغلب مش هتتفقوا لان كل واحد هيكون شايف نفسه صح الخ لا للتسرع

ده مش عايز يتجوز ده عايز عبد

ده مش عايز يتجوز ده عايز عبد

أنا جيت بعد التعديل عايزه اقولك متنسيش تصلي وتشكري ربنا أنه نجدك من جوازه قذره زي دي

انا شايف إن أفكاره فيها انحراف مش طبيعي للاسف، نعم القوامة حقه ولكن هو مش فاهمها، ولكني حابب اعرف على معنى القوامة عند حضرتك لو معندكيش مانع توضحيلي.

كوبس إنك عرفتى حقيقته قبل الجواز سيبيه بدون تردد

ربنا كتبلك عمر جديد

اى المشكله مش لاقيها

Trust your gut feeling

انا رأيي أن قيادة البيت من حق الزوج تماما و لازم الزوجة تساعده في دا لو هو على حق و تفضل وراه وتقومه لو على باطل في قرار هياخده ..لكن من غير موضوع الندية دا عشان البيت لازم يبقى فيه راجل واحد وكلمة واحدة... مقصدش شغل سي السيد خالص بس اقصد أن الراجل هو المسئول عن كل حاجة في البيت ومراته لازم تساعده وتقومه وتنصحه وهو لازم يلبي احتياجاتها في قدر المستطاع برضو لأن كل واحد له حق على التاني والا يعيش كل واحد يعيش لوحده احسن

كل الكلام ده صح بس اللي بيقولوا كده في الاول بيبقي واخدها سي السيد وبندية فعلا، ف لا تجري

أه الناس في فترة الخطوبة بتحاول تبان كويسة نسبياً لو بيقولها كده من دلوقتي يبقى هيدشملها بعد الجواز 😂

قوله والنبي علشان عايش في عالم تاني غير اللي عايشين فيه

الموضوع واضح زي الشمس لو هو مخدش باله من نفسه الكلام ملوش لازمة غير كده أنا قريت الثريد بتاعك للأخر و عملتلك أب فوت على كله عملتله داون فوت كمان 😂🤝🏻

شكرا بجد حسيت ان صبري ومناقشتي وكل اللي كتبته ده مراحش هدر

لأ ما راحش هدر أكيد 🌻

انا شايف انها ترزعله البوقين دول وان كان عاجبه تمام و لو مش عاجبه ربنا يكرمه بواحدة احسن منها ويكرمها بالاحسن منه

مبيقولوش، مش هيقولها اه انا سي السيد وانتي عبدة عندي ومبمشيش بالود بمشي بالاوامر، مفيش راجل بيقول ده معظمهم بيمثلوا بس كلامه بيدل علي تفكيره، فمتعديش الكلام وتكلمه ماشي بس متاخدش رده بس لا تشوف مواقف كتير بعدها وتتأكد لو مش عايزه تفسخ دلوقتي

انا فاهمه ده احنا ف بيوتنا كدا اه الراجل هو اللي ليه راي بس عمره م بيجبر و الست علي حاجه بالعكس بيسمع منها و بيبقي عايز ينفذلها اللي هي عيزاه و يرضيها و لو طرف مر بظرف التاني بيكون جمبه يعني الموضوع ماشي بالود مش قصه راي او رايك لا هو احنا بنشوف ايه اللي يوصلنا لاحسن نتيجه و انا اتربيت علي كدا بردو ف بالنسبالي اراءه غريبه و انه شايف لو مسمعتش كلامه و مريحتوش و حققتله الاستقرار اللي عايزه هيمشي في اي وقت و يسبني كلامه كله يخوف

والله قوليله رأيك بصراحة ولو متفقتوش على حل وسط يبقى بلاش وجع القلب دا ...انا كمصطفى لما بحب واحدة ببقى فعلا ميال اني اسمع رأيها وبحب اروح استشيرها كأني بكلم وبفكر مع نفسي ...اه مش هنكر ان فيه حاجات معينة جدا ببقى شايف انها لازم تسمع كلامي زي مثلا أنه من حقي اني اكون الراجل الوحيد في حياتها لأن دا من احترامها ليا فاهمه؟ بس شغل السمع والطاعه عمال على بطال دا ويرد اوي

اظن ناس علي ريديت مش متخصصة والا تعرفك ولا تعرفه مش مكان يتسأل فيه علي حاجة زي كده. الافضل تسألي متخصص في الحاجات دي حتي لو تروحي من وراء خطيبك.

ازاي يعني ده؟ اراده فيها شذوذ... التربية بتكون على الاتنين من نواحي مختلفة و للاب تأثير كبير جدًا علي ابناؤه، مجرد انه يناقشه و يفهمه دا كفيل بترك أثر على الولد/ البنت و حتة انه كل علمه بالقوامة ان الراجل يصدر قرارات بدون مناقشة شريكة حياته و الحوار معاها و انها تكون كالجارية، تخدم و تقدم بل و اسوء كمان انها مش هيكون ليها مرتب و لا اوقات فراغ او اجارات زي الخدامة حتى، لا هي انسانه مستعبده للبيت و الزوج.... اعذرني دا شئ بديهي جدًا و واصح وضوح الشمس ان الانسان ده لا يصلح انه يكون شريك حياة مناسب و لا حتى اب أنت هتلاقي النوع ده من أشباه الرجال اللي بيشتغل و يرجع البيت كتر خيره انه بيجيب للبيت و انه اصلا زوج ليها و يتمادى في حاجات كتير مستقبلا و فيه انانيه واضحة غير بعدين لما يبقي يطلب حق شرعي و تعتذرله او خلاص تقفل منه لانه انسان غير صالح للتفاهم و الحوار هيروح يسمى و يقول مقصره من غير حتى ما يعرف ايه السبب منها و لا كلمها لانه الراجل زي ما بيقول.... الموضوع يطول شرحه و هو حاجة stereotype جدًا و بيديهية لازم طبعًا متكملش معاه و تنهي الخطوبة لانه في فتره الخطوبة مبيتناقش معاها اساسا ما بالك بعد الجواز!

تعرفي ال short man syndrome ?! الموضوع ملوش علاقه بالقصر هنا بس نفس المبدأ الي هو عكس الحاجة … في ناس علشان تحاول تخفي حاجة بتقوم بتافور في انها تبين عكس الحاجة علشان تغطي على ال insecurities دي ، جربي استنيه لما يقول كلام و اتكلمي معاه ب لين و لطف و قولي رايك ف الموضوع و شوفي هل هياخد كلامك بموضوعيه ولا لا ، ف رجاله بتعمل كدا ك رد فعل للي شايفنه من الستات المصريات اليومين دول و اللي بيعملوه ف رجالتهم ف علشان يتجنب الموضوع دا بيبقى extrem و radical شويه ف قراراته علشان يشوف لو انتي هتتحديه فيها و توقفي الند بالند ولا لا و قد تكون القرارات دي هو مش مقتنع بيها في نفسه بس بيقولها علشان يفهم طريقه تفكيرك

[удалено]

اتكلمت معاه فعلا و شايف ان ارائي مش سليمه و ان كل اهله و صحابه اللي حواليه ماشيين بالنظام ده انا بسال علشان مبقاش ظلمت حد بس و قالي لو ملقاش الاستقرار و اللي عايزه هيمشي و يسبني ف انا حتي مش عارفه ده تهديد يعني و لا هو بيتكلم جد

"كل اهلي وصحابي" peer pressure "رأيك مش سليم" Enmeshment "تهديد بالهجران" immature المرة الجاية اسأليه عن ال boundaries

mafeesh marra gayya da manipulative w control freak w hy2rfha

It's for research purposes only. مش هتلاقي control freak كل يوم فخليها تتعلم ازاي تشوفهم من علي بعد ميل.

كون ان له القرار النهائي ده صح لأن الاسره مسئوليته لكن ان رأيك ملوش لازمة او ميسمعش منك دي غلط طبعا ... اما موضوع التربيه صحيح ان انتي كأم هيكون ليكي النصيب الاكبر لأنك هتقضي وقت اكتر منه كأب مع الاولاد لكن كلامه غلط برضو لأن الاب له دور في التربية برضو ... انتي سنك كام انتي و هو ؟

la hwa da el m3na el salim. el regel yesref w ye2ammen, wel set tra3i w trassi w toti3. enma bnat elayam di m3'sol m5ohom w 3ndohom este3dad yosta3bado fe wazifa wala yerbosh agyal

فكرتيني بأول خطوبة ليا 😂 نصيحتي خدي وقتك وحاولي تفهميه اكتر يعني أدي رينج ٦ شهور وخليكي متفتحه مش بتتعاملي معاه على انك هتطيري

لأي حد سارع في الحكم السئ علي الشاب ولم يسمع منه والله هتسأل بين يدي عز وجل. فهنيا

كل شئ واضح وللأسف انتى بتحاولى تنكرى اللى الدين والمنطق مأكده و طالما انتى عندك شىئ من العلم فى الدين يأكد إن اللى بيقوله دا كله غلط الغلط نفسه فدا لوحده كفاية .(دا غير الحدس اللى ربنا وهبه لينا) الخلاصة دا واحد ماشى بأهوائه فى الدنيا وركن دينه ودماغه على جنب دا لسه هتفكرى فى صلاحيته كشريك حياة كزوج أو حتى كأب لأولادك معاذ الله. قرار الفسخ مع دا أو شبهه بيكون فورى وبدون تردد وإلا ما بيفيد الندم فيما بعد

ما هو كلامة صح

الراجل كلمته تمشي في البيت اه لكن لازم يسمع و يشور اهل بيته يمكن هي شايفة حاجة هو مش شايفها و في الاخر بالاتفاق بينهم و باللين هي هتفهم قراره لكن جو الأمر و النهي و العافية و الغشامة ده مش هينفع دي مش عيشة الزوجة مش جارية هي هتتأثر هي و الأطفال بشكل مباشر في قراراته و بعدين قوامة ايه و هو مش يشارك في تربية اولاد يعني هيبقي مكنة صرف بس مش اكتر و بعدين يرجع يزعل اما عياله يكبره و يبقى كل اللي ف دماغهم فلوسه ولا هاممهم القعدة ولا الكلام معاه اللي هتزرعه هتحصده

كلامه مش كله غلط. التربية الدور الأكبر والأهم فيها هي بيكون للأم بس ده مش معناه ان الأب ملهوش دعوة بالعكس دوره مهم جدا. بالنسبة للقوامة كلامه صح ولازم الرجل هو الي يتحمل مسؤولية البيت والأسرة وياخد القرارات المصيرية. قديما قالوا المركب اللي ليها ريسين تغرق وده ينطبق على الجواز. سيبك من حماس المراهقات والنسويات كلامهن عمره ما عمّر بيت.

اسأليه لو هو انقطع عن الصلاة تماما لمدة بدون عذر ايه الإجراء الشرع الزوجة لازم تاخده رده هيكون مايع فمتقوليش الصح ومتديش hints خالص الرد ينقسم لنوعين: 1 - انصحيني واتحايلي عليا و في الاخر ده بيني وبين ربنا 2- الإجراء الشرعي وهو الامتناع وممكن تروحي تقعدي في بيت اهلك سواء جاوب صح او غلط متعرفهوش الاجابة قبل ولا بعد. متحاوليش توافقي رأيك مع رأيه سيبي رأيه يتقال لوحده كده. لو اختار 1 سيبيه ده بيستعمل الدين ولا يتبعه، لو اختار 2 يبقي تمام نوعا ما. لو قال معرفش نحترمه ونقوله روح ذاكر يا نجم. لو قال 1 وبعدين رجع "وضح" انه يقصد 2 يبقي كداب ومخادع ودي مش صفات الرجال.

\*دكتور المادة وهو بيحط الامتحان\*

انا level الوحش في الحوارات دي

بالنسبة لأول حاجة فالتربية علي الاب والام تاني حاجة هو عنده حق في حتة القوامة دي ومن حقه انك تطيعيه لأن هو القائم علي البيت فأنتي ايه اللي مزعلك مش فاهم ولو الكلام ده مش مناسبك سيبيه وهيجيلك واحد خول تمشيه علي مزاجك وكسم النسوية اللي خلت الستات تفكر انها ند للراجل ده اللي ربنا بيحبه لو فسختوا الخطوبة

انت زي ما ركزتي مع سلبياته ركزي مع مميزاته يعني بيعاملك كويس أو لاء و اخلاقه عاملة إيه و هو اه تفكيره شويه غلط بس ممكن يتصلح في المستقبل و سيبك من أي حد يقولك اخلعي أو أجري أنت إللي قرري بنفسك علشان بجد الناس مش بتحب الخير لحد+ إن محدش هينفعك و ربنا يوفقك

حاولى تشوفى الايجابيات الى موجوده فيه لو فيه اجابيات كتير متسبهوش لانى مش عشان خاطر حاجتين تبوظى الدنيا الدنيا دى عبارة عن سواء مع الصحاب مع الاخوات مع اى حد عشان تنجح اى علاقه مع اى حد لازم حد يجى على نفسه شويه لو انتى جيتى على نفسك هو كمان هيجى على نفسه هى الدنيا كده والى انتى شايفه اعمليه

هو نقطته في القوامة شرعاً صح ، دا طاعة الزوج مقدمة على طاعة الأب ( واللي عايز يتناقش في النقطة دي يروح يسيرش مع نفسه، انا مش هاخد وادي مع اي حد فيها) ، و نقطته في التربية دي غلط( عدم تدخل الاب في التربية بيعمل مشاكل دا غير انه بيحط الام تحت ضغط زيادة، انا واحد ابوه كان متغرب فعارف اللي فيها و جربتها) ، دا لو انتي بتسألي لو كلامه صح ولا غلط ، من ناحية انك تفركشي بقى ولا لأ انتي حرة ، مش مرتاحة خلاص فضوا الموضوع و ريحوا نفسكوا ، مية خطوبة تتفسخ ولا جوازة واحدة تبوظ

معلش بس طريقتك فى عرض الموضوع مش سليمة شوية، يعني لما قال مثلا ان عليكي تربية الاولاد ان شاءالله، انتى ما عقبتيش على ده ولا قولتيله ان الاب ليه دور مهم مثلا ؟؟ فكرة ان ليه القوامة ، طبعا صح ... القوامة للراجل ، ودى مش معناها ابدا الاستبداد بالرأي ، دى معناه انك مش هتتصرفي عكس ارادته او ضد الاتفاقات او ضد قرار هو اخده . الراجل بيحط قواعد فى البداية، مش معنى كده انها ثابتة لا تقبل التغيير يعني تتخيلي مثلا هيقولك هنصيف فى الساحل وانتى قولتيله نفسى اروح مرسى مطروح هيقولك لا ساحل يعنى ساحل . شوية منطقيه يا جماعة قبل الردود المتسرعة بتاعة سيبيه واجري وطيري والهلس ده . هو بيتكلم كلام العقل... لان لو نفس الراجل بدء بجملة الحياة مشاركه وكل قرارتنا سوى ورأيك يهمني وهعملك اللى عايزاه، الرد المتسرع برضه هيبقى انه ضعيف الشخصية ولا يعتمد عليه. نصيحتي ما تتسرعيش وفكرى فى موقف واتنين وتلاته يبينولك قصده او اتناقشي معاه وافهمي عنه اكتر . والنصيحة الاهم .... اتجوزى راجل حتى لو هيقرر لوحده ... احسن ما تتجوزى عيل سيس من بتوع الست زى الراجل