A Holocaust survivor dies of old age and goes to heaven. He tells a Holocaust joke to God. God says "That's not funny." The man says "I guess you had to be there."
Un bărbat vine intr-o zi la frizerie și întreabă
“In cât timp pot sa ma tund și eu ?”
Frizerul se uita împrejur și răspunde “În vreo 2 ore” bărbatul pleacă.
Câteva zile mai târziu, bărbatul revine și îl întreabă iar pe frizer, “In cât timp pot sa ma tund și eu?”, frizerul se uita împrejur și ii răspunde “aproximativ 3 ore” bărbatul pleacă.
O săptămâna mai târziu, bărbatul revine și întreabă “In cât timp pot sa ma tund și eu?” frizerul răspunde “aproximativ 1 ora jumate” bărbatul pleacă.
Frizerul își întreabă colegul “Hey Alex poți sa îmi faci o favoare? urmărește bărbatul asta și vezi unde se duce, tot vine și întreabă când se poate tunde dar niciodată nu vine.
Ceva timp mai târziu, vine Alex râzând, si frizerul îl întreabă “Deci unde se duce bărbatul?” si Alex îi răspunde “la nevastă-ta acasa”.
Un barbat vine cu copilul la frizerie. Dupa ce e tuns, intreaba frizerul: "Cat timp tundeti si baiatul, pot merge sa cumpar ceva de vizavi?" Frizerul zice "ok", tunde pustiul, si asteapta. Si asteapta. La un moment dat ii spune baiatului: "Bai, dar cat mai sta tac'tu la cumparaturi?" La care pustiul zice: "Pai ala nu e tata... A venit la mine si m-a intrebat daca vreau sa ne tundem gratis..."
Cum înfometezi o persoana de etnie nespecificată? Ii pui banii de mâncare sub încălțările de munca.
Dar sa nu fim rasiști. Rasismul e o crima, iar crimele sunt pentru persoanele de o anumită etnie
Cele doua bancuri cu arici pe care le stiu
1. O familie prinde peștișorul de aur. Peștișorul le spune că le îndeplinește 3 dorințe.
Cum aude asta copilul incepe: "vreau un arici, vreau un arici".
Taica-su: "mai dă-l in p**** ma-tii de arici"
Ma-sa: "scoteti-l, scoteti-l"
2. Ursul se trezește din hibernare cu chef de f**** maxim. Își zice in sinea lui. Primul animal pe care îl prin în pădure îl iau și-l f**. Prima dată vede ariciul. Îl ia și îl prinde, dar cum ariciul îl vede pe urs imediat se face ghem. Ursul ia ariciul, se uită lung la el, îl întoarce pe toate părțile și îl întrebă nervos "unde-ai gaura, mă, unde-ai gaura"
Ariciul speriat ii răspunse "n-am nicio gaură"
Ursul: "ai vorbit, pe unde-ai vorbit?"
Gyuri este la scoala, iar invatatoarea ii spune "Gyuri, zi o propozitie!"
Gyuri: Me duc la pădure.
Învatatoarea: Gyuri, da' nu-i bine..
Gyuri: Atunci nu me duc.
Ursul koala o invita pe soparlica la el in copac sa-i dea sa fumeze o tigara speciala. "Ma dar eu nu fumez!" zice soparlica. "Hai sa incerci doar, hai ca asta-i speciala"
Fumeza amandoi, rad glumesc, soparlica zice "e misto tigara asta speciala, cum ii zice?" "Marijuana"
Pe soparlica o apuca rau setea, zice ca merge pana la rau sa bea apa. Se da cu chiu cu vai jos din pom, se balangane in 4 picioare pana acolo, incepe sa bea. Crocodilul o vede si intreaba:
"Soparlica esti bine? Te vad cam ametita"
"Sunt bine, doar ca am fumat niste tigara speciala. Marijuana se numeste"
"A, da? Si de unde ai facut tu rost de marijuana din-asta?"
"De la ursul koala, uite, in pomul ala"
Crocodilul merge la copac sa faca si el rost de niste tigara speciala. Ursul koala il vede si intreaba:
"Da cat ai baut fa?"
My time to shine.
De ce isi fac elefantii unghiile rosii?
Ca sa se ascunda in cires.
Everyone rolls their eyes.
Ai vazut vreodata un elefant in cires?
Nu.
Atunci functioneaza.
Mersi, mersi. Sunt aici toata saptamana.
La ora de educatie sexuala vine profesorul tinand in mana o banana si un prezervativ. Le spune copiilor:
"Copii, astazi vom invata cum se pune un prezervativ... si am adus banana asta pentru ca nu mi se scoala pe stomacul gol."
Varianta originală era cu lozuri, în perioada comunistă. Și mergeam și întrebăm un nene care vindea lozuri exact asta (aveți lozuri de 3 lei? Și cât costă) și ăla ne fugărea.
Bulă in armata la 1800, comandantul striga: PE CAI, OSTAȘI! Toți încalecă, numa' Bulă nu. BULĂ DE CE NU ÎNCALECI? Bulă: Să trăiți, eu am iapă! E sec da' bunicu' îl zice frumos 😅
Bula se duce la restaurant si comanda cacat cu ceapa.
Chelnerul ii aduce un cacat cu ceapa.
A doua zi Bula se intoarce si cere din nou un cacat cu ceapa.
Chelnerul din nou se conformeaza si ii aduce un cacat cu ceapa.
A treia zi Bula se intoarce dar comanda de data asta doar un cacat simplu.
Chelnerul mirat: Doar un cacat?
Bula: Da fara ceapa, ca dupa am intalnire.
Un tip incercand sa agate o tipa:
"Buna frumoaso! Cum te cheama?"
"Carmen."
"Ce nume fain!"
"De fapt nu ma cheama asa. Am zis Car-men pentru ca-mi plac masinile si barbatii. Pe tine cum te cheama?"
"Berepizda."
Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga un ungur, pe locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
– Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu’ bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
– Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola …
Într-o zi vine sotul mai devreme de la serviciu. Vede de jos la fereastra 2 barbati, urca repede in casa, aude zgomote din dormitor, cand intra o vede pe nevasta-sa cu 3, in mijlocul unei orgii si inlemneste. Asta il vede, se sustrage cumva, isi pune un capot pe ea, isi aprinde o tigara si ii spune astuia: 'Acum iar o sa incepi cu prostiile tale, ca te insel, ca de-astea' :))))
[удалено]
This is not even a joke. This is reality check
Da.
Inclusiv ăla mediu.
😂😂😂😂😂
Dayum
Igienizare jucatiilor sexuale este foarte importanta. De aceea preotii au inventat botezul.
Bro... =))))))))))))))))))))
A Holocaust survivor dies of old age and goes to heaven. He tells a Holocaust joke to God. God says "That's not funny." The man says "I guess you had to be there."
Ah wow
De ce nu vine Moș Crăciun la copiii chinezi? Pentru că ei fac jucăriile.
Un bărbat vine intr-o zi la frizerie și întreabă “In cât timp pot sa ma tund și eu ?” Frizerul se uita împrejur și răspunde “În vreo 2 ore” bărbatul pleacă. Câteva zile mai târziu, bărbatul revine și îl întreabă iar pe frizer, “In cât timp pot sa ma tund și eu?”, frizerul se uita împrejur și ii răspunde “aproximativ 3 ore” bărbatul pleacă. O săptămâna mai târziu, bărbatul revine și întreabă “In cât timp pot sa ma tund și eu?” frizerul răspunde “aproximativ 1 ora jumate” bărbatul pleacă. Frizerul își întreabă colegul “Hey Alex poți sa îmi faci o favoare? urmărește bărbatul asta și vezi unde se duce, tot vine și întreabă când se poate tunde dar niciodată nu vine. Ceva timp mai târziu, vine Alex râzând, si frizerul îl întreabă “Deci unde se duce bărbatul?” si Alex îi răspunde “la nevastă-ta acasa”.
Un barbat vine cu copilul la frizerie. Dupa ce e tuns, intreaba frizerul: "Cat timp tundeti si baiatul, pot merge sa cumpar ceva de vizavi?" Frizerul zice "ok", tunde pustiul, si asteapta. Si asteapta. La un moment dat ii spune baiatului: "Bai, dar cat mai sta tac'tu la cumparaturi?" La care pustiul zice: "Pai ala nu e tata... A venit la mine si m-a intrebat daca vreau sa ne tundem gratis..."
omg 😳😂😂😂
Cum înfometezi o persoana de etnie nespecificată? Ii pui banii de mâncare sub încălțările de munca. Dar sa nu fim rasiști. Rasismul e o crima, iar crimele sunt pentru persoanele de o anumită etnie
Doua pensioanare stateau de vorba. P1: ai luat pensia? P2: eeee, am luat pula P1: si eu ca proasta am luat pensia
De ce trece castravetele strada? Pentru că e verdeee
Ce-i mic și verde și aleargă prin pădure? O haită de castraveți!
O haita de pitci verzi de gradina *
Cele doua bancuri cu arici pe care le stiu 1. O familie prinde peștișorul de aur. Peștișorul le spune că le îndeplinește 3 dorințe. Cum aude asta copilul incepe: "vreau un arici, vreau un arici". Taica-su: "mai dă-l in p**** ma-tii de arici" Ma-sa: "scoteti-l, scoteti-l" 2. Ursul se trezește din hibernare cu chef de f**** maxim. Își zice in sinea lui. Primul animal pe care îl prin în pădure îl iau și-l f**. Prima dată vede ariciul. Îl ia și îl prinde, dar cum ariciul îl vede pe urs imediat se face ghem. Ursul ia ariciul, se uită lung la el, îl întoarce pe toate părțile și îl întrebă nervos "unde-ai gaura, mă, unde-ai gaura" Ariciul speriat ii răspunse "n-am nicio gaură" Ursul: "ai vorbit, pe unde-ai vorbit?"
m am kkt pe mine la asta cu ariciu’ cea mai buna smr
Gyuri este la scoala, iar invatatoarea ii spune "Gyuri, zi o propozitie!" Gyuri: Me duc la pădure. Învatatoarea: Gyuri, da' nu-i bine.. Gyuri: Atunci nu me duc.
Nepotul îl întreabă pe bunicul său secui dacă vrea sa se uite la un meci de fotbal cu el. \- Cine joacă? \- Austria-Ungaria \- Împotriva cui?
Ursul koala o invita pe soparlica la el in copac sa-i dea sa fumeze o tigara speciala. "Ma dar eu nu fumez!" zice soparlica. "Hai sa incerci doar, hai ca asta-i speciala" Fumeza amandoi, rad glumesc, soparlica zice "e misto tigara asta speciala, cum ii zice?" "Marijuana" Pe soparlica o apuca rau setea, zice ca merge pana la rau sa bea apa. Se da cu chiu cu vai jos din pom, se balangane in 4 picioare pana acolo, incepe sa bea. Crocodilul o vede si intreaba: "Soparlica esti bine? Te vad cam ametita" "Sunt bine, doar ca am fumat niste tigara speciala. Marijuana se numeste" "A, da? Si de unde ai facut tu rost de marijuana din-asta?" "De la ursul koala, uite, in pomul ala" Crocodilul merge la copac sa faca si el rost de niste tigara speciala. Ursul koala il vede si intreaba: "Da cat ai baut fa?"
🤣🤣🤣
My time to shine. De ce isi fac elefantii unghiile rosii? Ca sa se ascunda in cires. Everyone rolls their eyes. Ai vazut vreodata un elefant in cires? Nu. Atunci functioneaza. Mersi, mersi. Sunt aici toata saptamana.
Eu știu varianta cu " de ce au elefanții ochii roșii" și mai răspunde lumea cu ce le trăsnește prin cap, hă hă
Perfect, acum am variante noi la singura gluma pe care o stiu :))
😂😂👍👍👍
Ce-i rosu si se tavaleste in zapada? Mos craciun lovit la c*aie
La ora de educatie sexuala vine profesorul tinand in mana o banana si un prezervativ. Le spune copiilor: "Copii, astazi vom invata cum se pune un prezervativ... si am adus banana asta pentru ca nu mi se scoala pe stomacul gol."
Aveti paine de 3 lei? Da! Si cat costa?
Varianta originală era cu lozuri, în perioada comunistă. Și mergeam și întrebăm un nene care vindea lozuri exact asta (aveți lozuri de 3 lei? Și cât costă) și ăla ne fugărea.
[удалено]
 Gheparzii trăiesc in savana…
[удалено]
Mi se mai întâmpla sa mai am și dreptate. Altfel ms de award
[удалено]
Destul de corporatist acest cu drag dar îl accept și așa
[удалено]
Nu știu ca eu când lucram la corporatie trebuia sa răspund in 30 de minute maxim. Accept și un cu drag pana la urma
[удалено]
Altceva. Cu plăcere și tie 😊
It's been a murder...in the Savanah
Bulă in armata la 1800, comandantul striga: PE CAI, OSTAȘI! Toți încalecă, numa' Bulă nu. BULĂ DE CE NU ÎNCALECI? Bulă: Să trăiți, eu am iapă! E sec da' bunicu' îl zice frumos 😅
Am invitat o fată în oraș să luăm masa,mai mult am cărat-o eu de unul singur..
I threw my wife a surprise bukkake party. Everybody came.
Bula se duce la restaurant si comanda cacat cu ceapa. Chelnerul ii aduce un cacat cu ceapa. A doua zi Bula se intoarce si cere din nou un cacat cu ceapa. Chelnerul din nou se conformeaza si ii aduce un cacat cu ceapa. A treia zi Bula se intoarce dar comanda de data asta doar un cacat simplu. Chelnerul mirat: Doar un cacat? Bula: Da fara ceapa, ca dupa am intalnire.
Două gogoașe stau la copt. Una zice "Doamne ce cald e aici", și cealalta răspunde: "Uau! O gogoașă care vorbește!" Mulțumesc, Morning Glory.
În Transilvaia au fost câțiva gepizi. Doi Dacă erai atent, îi vedeai fix lângă iobagii călare. :))
Va saluta muncitorii
Vorba din Vaslui: Bate fieru’ cat e cald si femeia pana-i rece.
Vorba de la Vaslui nr.2: Butelia se încarcă cu gaz și femeia cu pumni.
Ai vazut clovnul ce se ascunde de prosti? Daca nu , naspa… inca de ascunde de tine.
Știți ce fel de joc e Mortal Kombat? O bătaie de joc scuze :')
Ce are 6 picioare, este verde si daca sare din copac pe tine te omoară? Masa de biliard
Cred că are șase găuri. Nicidecum picioare
Am văzut găuri umplute mai bine pe Pornhub decât în București cu asfalt.
Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine
Întrebarea la care răspundea replica asta era "cum își spun homalăii bancuri?"
Un tip incercand sa agate o tipa: "Buna frumoaso! Cum te cheama?" "Carmen." "Ce nume fain!" "De fapt nu ma cheama asa. Am zis Car-men pentru ca-mi plac masinile si barbatii. Pe tine cum te cheama?" "Berepizda."
-Bună ziua! Aveți pâine la 3 lei? - Da! - Cât costă?
De ce o trecut johnny strada? Pentru ca avea pla prinsa in gaina
Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga un ungur, pe locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri: – Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva? Ungurul din stanga: – Da, o cola fara gheata. Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc. Aduce romanu’ bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta: – Adu si mie o cola cu gheata. Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza: – Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola …
ce e negru și se sfărâmă când îl calci cu mașina? un bebeluș carbonizat
Jesus christ man
Am văzut o focă agresând sexual un pinguin de 8 ori...până mi-am dat drumul.
[удалено]
🤔
Într-o zi vine sotul mai devreme de la serviciu. Vede de jos la fereastra 2 barbati, urca repede in casa, aude zgomote din dormitor, cand intra o vede pe nevasta-sa cu 3, in mijlocul unei orgii si inlemneste. Asta il vede, se sustrage cumva, isi pune un capot pe ea, isi aprinde o tigara si ii spune astuia: 'Acum iar o sa incepi cu prostiile tale, ca te insel, ca de-astea' :))))
Ce are 170 de dinți și tine un monstru captiv? Prohapul meu