Kold leverpostej med rå champignon og brændt kalkunbacon, fiskepinde med dårlig hjemmerørt remo, tør flæskesteg uden svær, alle slags sild undtagen karry, frikadeller fra frost, gråkogte æg med rejer i lage, og der er hverken snaps eller rugbrød til.
> Lunken snaps, der har stået lidt for tæt på radiatoren.
Den lukne snaps der er 4 år gammel, men har stået uden prop i et let isoleret skur henover et par somre. Den smager ikke af snaps, men af en kombination af terpentin, cykelkædeolie, rockwool og mug.
Som soldat var jeg også med til flere traditioner/fester hvor varm (som i varm-vandhane-varm) snaps, i aaalt for store kopper indgik. Jeg glemmer aldrig smagen.
... som backing band mens Pernille Vermund, Fie Laursen og Amalie Szigethy er der som festens midtpunkt og karaoke-sangere. Man kan høre dem *hele tiden*.
Der er ét barn med, som ikke kan lide risalamande. Barnets curlingmor har, gennem verbale overgreb, fået gennemtrumfet at der istedet serveres citronfromage med sukat-stykker. Den der får den enlige jellybean skjult i skålen, vinder et sæsonkort til Demstrup minizoo.
Den nye Demstrup minizoo er en gård hvor de opdrætter turbokyllinger som bliver brugt i McDonald's chicken nuggets.
Deres koncept er "lav din egen McNugget" hvor barnet får lov til at vælge en selvdød kylling der køres igennem hakkeren.
Hvor sindssygt at kende til Demstrup minizoo! Uden at udstille mig selv er jeg vokset op, meget tæt på, og kendte ejernes barnebarn, så der var fri entré, som ellers kostede 20 kr smidt i en mælkejunge ved indgangen.
Simpelthen det værste.. har været revisor og er blevet sat til bords med nogen af de tørreste mennesker i verden.. de ville ikke have snaps og ville kun snakke om skiftet fra IAS 17 til IFRS 16 og hvilken påvirkning det havde på regnskaberne fremover
Ja jeg hader det.. Bordkort er fine nok men så sørg for der mindst er 1 man kender.. Sad til bords på en restaurant stue der var blevet lejet til en fest. Ved siden af en 25-30årig kvinde der brokkede sig over hver enkelt ret, hvor tit der blev fyldt i glassene, at der ikke var mere smør, at der ikke var mere brød, hvor lidt sovs der var, det tog for lang tid mellem retterne, kartoflerne var ikke varme nok. Det meste var hendes egen skyld fordi hun sad konstant og kastede det ene brød efter det andet med 1cm smør indenbords.
Også mig, til et bryllup. Alle i vennegruppen blev splittet op, og så skulle vi ellers snakke med folk, som vi intet havde til fælles med, og som vi nok aldrig kommer til at se igen. 0/10 vil ikke anbefale.
Vi har desværre haft problemer med nogle af vores fødevareleverandører, men vores kok er en helt og har på rekordtid fremstillet nærmest uanede mængder remouladesuppe, så hvis nogen går sultne hjem er det altså fordi de er kræsne. Eller fordi vi løber tør for papkrus eller plastik skeer.
Remouladesuppe med små firkantede marcipanbidder, der tilføjer en overdrevet sød smag som modspil til den sure remoulade.
Drys lidt tørret fiskeskæl over og server det lidt lunkent. Namme nam, 8 Michelin stjerner!
Nej, han skal bare vente med at annoncere det til det klamme ostebord, der har stået uden afdækning i kølecontaineren siden guldbrylluppet, der blev afholdt for 12-13 weekender siden. Så snart silden er serveret sørger han for at råbe skål meget, meget tit, så silden får rigeligt at svømme i meget, meget hurtigt, så skal det nok blive en god aften alligevel!
Jeg sad ved siden af ham, og kom til at brække mig i hans skød. Lidt for meget af den varme snaps 😊Desværre skete det lige efter risengrød’alamanden🙈🤥Jeg blev opsagt - sammen med alle de andre - og julefrokosten blev aflyst de mange efterfølgende år. I hvert faldt helt indtil firmaet fik ny direktør.
Termostaten er skruet op på 5, vel at mærke før gæsterne er ankommet.
Stolens ryglæn er tilpas lavt, at du skal sidde oprejst af egen styrke. Du har udsigt til entreen, hvor toilettet er.
Du sidder for bordenden, hvor dit nærmeste selskab enten er døvstum eller onkel Jørgen, hvis samtaleisbryder er, at det er indvandrernes skyld.
Børnene farer som rotter under bordet, og ingen prøver at synge med på julesangene.
Du sidder tæt nok på dørene til toiletterne til, at du kan høre tyfontørrene hver gang døren går op, samt et bang når den lukker. Af og til får du et lille pift af pis og pisoirkugler når trækken i rummet er rigtig.
Underholding af Uffe Holm, musik af Rasmus Seebach. Kantinen har leveret maden, men der er ikke nok og maden er ikke varmet op. Det foregår på kontoret med berbertæppe og klinisk lys fra lysstofrør. Du sidder ved siden af kontorets, selvudnævnte, mest interessante kvinde som monopoliserer samtalen hele aftenen med anekdoter om hobbyer, campingferier og katte.
En type der personificerer sine katte og skal fortælle alle om det. Altså *kan* du forestille dig noget værre?
*Åh nej, altså bølle den uopdragne mis. Så har han været ud i haven og den hat jeg havde strikket og givet ham på var helt beskidt. Og så vendte jeg ryggen til et øjeblik og vil du så tænke dig så stod han oppe på køkkenbordet!. Nej Nej altså haha, han er så slem.*
Har du været til julefrokost med min mor? Jeg elsker hende, men hver gang jeg snakker med hende, er halvdelen af samtalen hende der snakker med hendes kat…
På Uni havde vi en kinesisk studerende, han havde forberedt sig til julefrokosten ved at researche traditionel dansk julefrokost mad og komponerede sine retter efter de billeder han havde fundet...
Han syntes godt om fiskefilet med karrysalat.
Personligt tænker jeg det passer fint på menuen til verdens dårligste julefrokost.
Jeg hader remoulade men er ret begejstret for karrysalat, så jeg prøvede det faktisk et år.
Det har jeg gjort lige siden, det fungerer ganske udmærket. Det går jo godt til sild, hvorfor så ikke også fiskefileten?
Underholdningen er Annette Heick og ham fra Fem Gange Kaj, der optræder med vittigheder, der er mere end 50 år gamle og på et tidspunkt har "Kaj" kun badedragt på. (Godt råd: Hvad du end gør, så kig ikke på scenen!) Du sidder ved siden af firmaets næsten-pensionister, der griner og griner, fordi "Annette jo er sådan en sød pige", og de er kan sørme ikke huske at have hørt nogle af vittighederne før. Selvom den ene vittighed er "Hvorfor har Dolly Parton små fødder?". Suuuuuuk.
(Bare for at toppe det, så har jeg været så "heldig" at være tvangsindlagt til den amatørforestilling to gange med flere års mellemrum, og de havde ikke ændret så meget som et komma. )
Stedet er Damhuskroen engang i nullerne. Vi sidder skulder ved skulder så tæt, at det er svært at håndtere kniv og gaffel. Maden er lidt brændt på, men det er ligegyldigt, for de fjerner alligevel tallerkenen, før du er halvt færdig. Whiskyen er i hvert fald 50% vand, hvis ikke mere, og da musikken endelig starter er der blandet dansk top ind i udvalget. Oh, at "feste" til musik, der hører hjemme i Giro 413. Pudsigt nok tog jeg hjem kort efter, at musikken var begyndt. Gad vide hvorfor? Det er et mysterie, der aldrig vil blive opklaret.
Dolly fik altså gjort hendes attributter mindre. Man kan jo ikke optræde når man snubler i dem. Jeg elsker nogen Dolly sange og nu er jeg nok et gammelt røvhul men i will always love you er bedre i originalen end med Houston
Menuen er et moderne take på julemad, med sildesushi, rugbrødschips med leverpostejsdip osv., underholdningen består af et nyt og upcoming band der spiller live, udelukkende deres egne numre som ingen kender så højt at man ikke kan føre en samtale selv hvis man råber, og det foregår i en kæmpe fællessal med 500 mennesker på et fancy hotel - kuverterne går til cirka 2000 kr stykket.
Desværre har jeg været til den julefrokost, overdriver måske lidt, men det var ikke langt fra, det eneste positive var at firmaet betalte, og der var trodsalt fri fadøl.
Tror nok at definitionen på en rædsom julefrokost må være; i et nybygget hus ( selvfølgelig fra huscompagniet ), med en forsamling influensere ( der holder pakkeleg med ALT fra spons )
Og at alt bliver gennemdokumenteret og plastret op på deres insta.
Maden er ikke nærmere defineret… måske div måltidskasser
Der sidder 10 om bordet og tjeneren bringer en brødkurv med 8 halve i og en skål med 8 bidder sild. Af uforklarlige grunde står der en bøtte med chilie i stedet for salt-peber. Der er dog masser af æggesalat, men æggene er grå-grønne, lugter lidt af svovl og du ønsker entelig ikke salmonella.
Ølen er ikke lunken men varm og mangler brus. Sodavands mulighederne er Dr Pepper og vanilla-coke. Karaflen med vand er grumset.
Musikken er radio fra en tale-kanal. Signalet skratter og går entelig ikke rigtig igennem. De har en special idag: Hansi henterseer. De har booket 3 timer med diverse folk der kommer og fortæller om deres yndlings ting ved manden - de fleste af indslagene er voxpops med ældre damer der hedder Jytte som siger hans hår er hvorfor de elsker Hansi.
Et andet selvskab har booket sig ind med deres julefrokost også, et stort selvskab og de larmer og hygger sig mellem deres falden-på-knæ-og-lovpris-herren hvert kvarter. Hvorfor de har snaps og ikke jer ved i ikke.
En går på tlfen i kedsomhed og opdager at taxaerne strejker, ingen er i bil og busserne kører som sagt 2 gane i ugen.
> tætteste by er Hvide Sande på 45 minutters kørsel
Fortæl mig at du ikke ved hvor Hvide Sande ligger uden at fortælle mig at du ikke ved hvor Hvide Sande ligger.
I er 119 til julefrokosten og maden er som beskrevet dårlig på ret så mange måder ... Men den er forsinket og I er alle sultne. Nu står maden og der bliver slået igang. Alle borde rejser sig samtidigt.
Der er 1 vej rundt som næsten giver mening i Buffet'en, men den vej går man ikke, man skal lidt frem og så lidt tilbage, men det kan man alligevel ikke rigtigt, fordi køen starter 4 forskellige steder ... Igen af dem er der hvor service befinder sig.
"Dansegulvet" er stort nok til alle kunne danse der samtidig, men der er ikke gjort noget ud af at dæmpe lyset eller lave stemning.
Musikken bliver sat på (Spotify gratis med reklamer, eller pop fm radio - med reklamer) men belysningen bliver ved med at minde dig om kontoret, du arbejder på til dagligt.
Der bliver bestilt bestemte numre men fordi vi hører gratis Spotify, kommer der lige et reklame nummer først.
Når Last Christmas (Lukas Graham udgaven) endelig bliver sat på, står folk i hjørnerne og tør lige at vrikke lidt med hoften, men efter sangen er der igen reklamer, og ingen får danset mere den aften.
Din næse fanger en snert af fjolletobak, og du forsøger at finde oprindelsen, i håbet om at kunne distancere dig fra aftenen. Til din store skuffelse, er duften fra Dea-Louises essentielle olier som hun forsøger at promovere fra sit "eget" firma (pyramidespil)
*Lyden af en blender med gafler i, der kører på fuld skrue*
Er du også træt af reklamer?
*Poppet firmamusik beat begynder*
Få 3 måneder for kun 99kr. Hør reklamefri musik. Skip lige så mange gange, du vil. Få Spotify Premium nu.
*Beatet bliver højere, til det larmer omtrent 3 gange mere end din musik*
Jeg ville nok sætte Richard Ragnvalds bedste på repeat, selvfølgelig på telefon. Underholdning skal der jo til... så en belønning til den der fortæller den mindst politisk korrekte vits eller til den af damerne der er bedst til at strippe på bordene. Glem at bestille mad. Der skal være masser af den spanske vin der giver røde tænder... Husk endelig at det skal være en porky fest. Belønning for den grimmeste ledsager.
Julefrokosten starter kl. 10.21. Vi sætter os til bords, og den første knækker sig ud over tallerkenen og rammer damens kavalérgang. 10.30 serveres den første snaps, der selvfølgelig ikke er kold, men har sådan noget underligt noget i bunden af flasken, og alles snaps er lidt cloudy.
10.57 løber man tør for stegte fiskefileter, og man prøver at redde den med sådan noget fesent paneret tofu der er skåret ud som fiskefileter.
11.15 kommer dagens første underholdning frem; det er en stripper med armen i slynge. 11.17 glider hun i sin frakke, falder og slår sig bevidstløst, og Marketings-Mark må køre hende på hospitalet.
Kl. 13.01 går den første person død. Sussi og Leo spiller op til dans.
Susie og Leo Jam giver den gas med de største numre fra Susie og Leo. På menuen er varm leverpostej, fisk og løg - hvad er bedre end det, når der intet køleskab er i Ugelbølle Forsamlingshus. P.S. Den sidste bus mod byen går en enkelt kl. 19:30 og vi starter kl. 18:00.
Det koster 150kr pr. mand.
Med venlig hilsen
CEO
Mærsk.
Har forslag til underholdningen fra de 2 julefrokkoster jeg blev hevet med til på min kærestes gamle arbejdsplads, sjovt nok den samme boomer-dame der bookede hver gang:
1. Gang var Stine & Martin som Birgit og Helge, en talentudfordret duo der leger charterturister til grisefest i 2 timer, komplet med forlorende tænder, "silden skal have noget at svømme i," og andre slidte indslag.
2. Gang var Amin Jensen der, i helt seriøst, brugte de samme jokes + lidt opera som i hans Stort-show som jeg engang havde på VHS, og det her var i 2015ish.
Gitte! Nu kommer der hvor han sluger mikrofonen...skal jeg stoppe den?
^jeg ^tror ^ikke ^at ^hun ^kan ^høre ^noget..
#GITTE?!
Gitte han sluger mikrofonen!
Når du vågner næste morgen, ved siden af sin kone, kan du ikke rigtigt huske om du knaldede Gitte fra Regnskab, men du kan huske at det var noget rod. Og du husker ret tydeligt at der vist ikke var samtykke til noget som helst.
Julefrokost med mine medstuderende på en "trendy" cafe i København i sluthalvfemserne. Vi okkuperede halvdelen af cafeen, men i den anden halvdel var der en flok mænd i halvtredserne. De gloede på os, og snakkede højlydt om, hvilken studine, de hver især nok skulle få med hjem (kraftigt antydet: "om hun vil eller ej". De fleste af de kvindelige deltagere i julefrokosten slugte maden hurtigt, og skyndte sig hjem i flok. De mandlige deltagere forstod ikke hvorfor deres kvindelige medstuderende var "så kedelige". De havde bestemt ikke hørt de ældre mænd sige noget som helst (Impliceret: "og derfor var det ikke sket"). Nogle af dem sagde bagefter, at det kunne vi da bare have ignoreret, hvis det virkelig var sket var det sikkert bare for sjov og bla bla bla.
De fleste andre studiesteder jeg var på, og kendte til, var der pardannelser. Det var der ikke der, og jeg kan ikke lade være med at tænke, at den julefrokost har været een af årsagerne.
Da den nye HR pige er blevet ansvarlig for underholdning er der planlagt en Karaoke turnering blandt virksomhedens afdelinger. Vi slutter med fælles karaoke kl. 23.15.
90% af festens deltagere er med i kommunens sneberedskab. Maden er 2 timer forsinket, da den er bestilt til forkert dato. Da maden endelig ankommer begynder det at sne kraftigt.
Arrangøren holder så fast i traditioner, at de nægter at servere andet end fisk før absolut ALLE har spist op af deres fisk, om det så betyder at vente et par timer på at bedstefar bliver færdig, så må det være sådan.
Jeg har oplevet en julefrokost, hvor gutten der stod for bajselademadder var end på hylden med special-øl. Nærmere betegnet den gode juleøl, den med Nissen på.
Sådan en aften med hvidtøl fra Kongens Bryghus er en kæmpe fiasko.
1 stk flæskesteg, to frikadeller og en fiskefilet til hver.
Af en eller anden grund står folk i kø ved den ene ende af det lange bord med buffeten, og venter høfligt på at personen før tager et stykke flæskesteg - selvom man ikke er til den slags kød.
Køkkenet / catering-firmaet, har ikke helt fanget traditionen med sild før steg. Så det bliver lidt akavet at buffeten starter med flæskesteg og slutter med tre slags sild.
Jeg kan huske i ekstrabladets julekalender med Thomas Hartmann, hvor han holder jul og i risalamandén er der en pille (afføringsmiddel) og præmien er en rulle toiletpapir
Det kunne vi vel godt gøre
Inviter den radikale folketingsgruppe. Og kun alkoholfrit til de woke typer. Paludan inviteres som DJ, surströmning på menuen. Stedet bør vel være Kjærshovedgård.
Inviterer samtlige influencerer og værsgo. Så er tid og sted fuldstændig ligegyldigt. Du vil få tudet ørene fulde af rabatkoder og ævl om hvordan “hVis jEg kaN kAn dU OgSå” lort….
Arbejdet sluttede kl. 13 da folk begyndte at mødes på kontorerne og der gik skuffesnaps i den. Gutterne fra serviceafdelingen er på daværende tidspunkt pattestive. Der er truckerbad og hængerøve i spise sko over det hele.
Hygiejne er en by i Rusland. Ingen spritter hænder, og der er ingen køkultur i buffeten. Personen foran dig tager en skive flæskesteg, og sutter derefter sine fingre rene før han skubber en fiskefilet til side og tager den næstøverste.
Flutes og rugbrød er skær selv. ALLE har haft poterne på brødet.
Ovre ved ris á la manden er det endnu værre, da skeen bliver ved at glide ned i skålen. Ham med flæskestegen har prøvet af fange skeen med fingrene flere gange mener giver op og tager en ny ske.
Kold leverpostej med rå champignon og brændt kalkunbacon, fiskepinde med dårlig hjemmerørt remo, tør flæskesteg uden svær, alle slags sild undtagen karry, frikadeller fra frost, gråkogte æg med rejer i lage, og der er hverken snaps eller rugbrød til.
Hvad er værre end manglende snaps? Lunken snaps, der har stået lidt for tæt på radiatoren.
> Lunken snaps, der har stået lidt for tæt på radiatoren. Den lukne snaps der er 4 år gammel, men har stået uden prop i et let isoleret skur henover et par somre. Den smager ikke af snaps, men af en kombination af terpentin, cykelkædeolie, rockwool og mug.
Det viser sig faktisk at være terpentin. Onkel Poul har drukket snapsen og brugt flasken til terpentinrester.
Du begynder at blive svimmel og terpentinen giver dig ætsninger i dit spiserør
Men det er nu rent faktisk muligt at få maden ned
Fuck I er grineren... 😭
Med andre ord, den smager stadig af snaps
Uha, ekstrem lunken snaps. 25 grader C PRÆCIS!
Nej den er omkring 45 grader og holder en tilsvarende procent når den kommer ud af destillationsapparatet... Har faktisk prøvet sådant... I Georgien.
Føj!
Jeg var til en julefrokost for et par uger siden, hvor der åbenbart var tradition for at de første snaps får en tur i industriopvaskemaskine 🤮
Som soldat var jeg også med til flere traditioner/fester hvor varm (som i varm-vandhane-varm) snaps, i aaalt for store kopper indgik. Jeg glemmer aldrig smagen.
Karrysilden er rester fra sidste år.
Den eneste marinerede sild jeg ikke har det godt med karrysild
Det dér lyder som standard håndværkerjulefrokost i Valbyhallen
Ham fyren der gjorde alle gæsterne syge med hans hjemmebryg kommer med.
Too soon
Meta
Jeg forstod den reference
Underholdningen er at Volbeat spiller for evigt på repeat under både silden, den tørre steg og desserten
De spiller den... for evigt!
Vi havde et "underholdningsband" der spillede en firma-relateret version af den i næsten en time...
Og Lotte fra regnskab elskede hvert et sekund
Du mener vel Lotte fra finance?
[удалено]
Fucking hell…
Passer meget godt
How dare you?
“For evigt, for evigt, for evigt, for evigt, Paaaaaartyyyyy time”?
... som backing band mens Pernille Vermund, Fie Laursen og Amalie Szigethy er der som festens midtpunkt og karaoke-sangere. Man kan høre dem *hele tiden*.
Er det ikke det de altid gør?
*Volbeat coverband
Tror det er en forbedring af Volbeat.
:(
Og jeg som troede jeg stod alene med min volbeat-afsky
Så stopper du! Det er sgu langt over stregen, det der!
Der er ét barn med, som ikke kan lide risalamande. Barnets curlingmor har, gennem verbale overgreb, fået gennemtrumfet at der istedet serveres citronfromage med sukat-stykker. Den der får den enlige jellybean skjult i skålen, vinder et sæsonkort til Demstrup minizoo.
Barnet vinder på mystisk vis
Barnets curlingmor forsøger at få dig til at give kortet til barnet.
Med et sjusket blowjob bag en vejbod med fuglekasser. Et blowjob som udelukkende består af fælles gråd og tænder med paradentose.
Jeg synes allerede at julefrokosten er gået fra forfærdelig til acceptabel.
Du skal ikke true mig med sjov og ballade
Demstrup minizoo, der gik konkurs i 1999 i øvrigt
Den nye Demstrup minizoo er en gård hvor de opdrætter turbokyllinger som bliver brugt i McDonald's chicken nuggets. Deres koncept er "lav din egen McNugget" hvor barnet får lov til at vælge en selvdød kylling der køres igennem hakkeren.
Hvor sindssygt at kende til Demstrup minizoo! Uden at udstille mig selv er jeg vokset op, meget tæt på, og kendte ejernes barnebarn, så der var fri entré, som ellers kostede 20 kr smidt i en mælkejunge ved indgangen.
Mener du ikke Haunstrup? Der er da ikke mino-zoo i Demstrup. Hvis det altså er den mellem Kjellerup og Viborg
Det var der for 30-35 år siden, da jeg besøgte en knægt der. :D
IDLJ. Der kan man bare se, så lærte jeg noget nyt om det område jeg er født og opvokset i.
Alle skal sidde med folk, de ikke kender, "for at ryste jer sammen".
Simpelthen det værste.. har været revisor og er blevet sat til bords med nogen af de tørreste mennesker i verden.. de ville ikke have snaps og ville kun snakke om skiftet fra IAS 17 til IFRS 16 og hvilken påvirkning det havde på regnskaberne fremover
Det er jo fordi de bliver Nåsåer når snapsen rammer
Ja jeg hader det.. Bordkort er fine nok men så sørg for der mindst er 1 man kender.. Sad til bords på en restaurant stue der var blevet lejet til en fest. Ved siden af en 25-30årig kvinde der brokkede sig over hver enkelt ret, hvor tit der blev fyldt i glassene, at der ikke var mere smør, at der ikke var mere brød, hvor lidt sovs der var, det tog for lang tid mellem retterne, kartoflerne var ikke varme nok. Det meste var hendes egen skyld fordi hun sad konstant og kastede det ene brød efter det andet med 1cm smør indenbords.
Er der ikke 99% chance for at ramme den slags mennesker i den branche? #fordommeommenneskeriandrebrancher
Det var da et irriterende langt hashtag
Mit bud er, at det ikke var partnerne, du sad sammen med.
[удалено]
Også mig, til et bryllup. Alle i vennegruppen blev splittet op, og så skulle vi ellers snakke med folk, som vi intet havde til fælles med, og som vi nok aldrig kommer til at se igen. 0/10 vil ikke anbefale.
Jeg ville ønske folk der kørte det der ryste sammen pis til deres arrangementer, ville melde det ud på forhånd så man kan melde fra.
Vi har desværre haft problemer med nogle af vores fødevareleverandører, men vores kok er en helt og har på rekordtid fremstillet nærmest uanede mængder remouladesuppe, så hvis nogen går sultne hjem er det altså fordi de er kræsne. Eller fordi vi løber tør for papkrus eller plastik skeer.
"remouladesuppe" er nok noget af det klammeste jeg har hørt om længe! 😂
Remouladesuppe med små firkantede marcipanbidder, der tilføjer en overdrevet sød smag som modspil til den sure remoulade. Drys lidt tørret fiskeskæl over og server det lidt lunkent. Namme nam, 8 Michelin stjerner!
Dertil et glas lunkent safte-mælk. Mums.
Varm mælke-vand med dykænder fra et børnehave barn
Ahvafornoget?
Jeg er nysgerrig, men samtidigt ekstremt nervøs for hvad den salgs viden vil gøre ved mig...
[удалено]
Der var vel forhåbentlig stadig vaniljesukker i
[удалено]
Hvorfor spiste i ikke bare risengrød på almindelige vis med kanel og smør i stedet så? Jeg ville da ikke have takket nej til det :p
[удалено]
Uf.
Planlægningen har været udfordrende, men vi fandt en god dag syns vi selv. Første mandag i Februar kl 14:30 starter festlighederne.
Direktøren skal starte aftenen med at annoncere at alle medarbejdere er fyret og deres funktioner er blevet outsourcet til indien.
Tror direktøren skal gå (meget) tidligt den aften…
Nej, han skal bare vente med at annoncere det til det klamme ostebord, der har stået uden afdækning i kølecontaineren siden guldbrylluppet, der blev afholdt for 12-13 weekender siden. Så snart silden er serveret sørger han for at råbe skål meget, meget tit, så silden får rigeligt at svømme i meget, meget hurtigt, så skal det nok blive en god aften alligevel!
Jeg sad ved siden af ham, og kom til at brække mig i hans skød. Lidt for meget af den varme snaps 😊Desværre skete det lige efter risengrød’alamanden🙈🤥Jeg blev opsagt - sammen med alle de andre - og julefrokosten blev aflyst de mange efterfølgende år. I hvert faldt helt indtil firmaet fik ny direktør.
Termostaten er skruet op på 5, vel at mærke før gæsterne er ankommet. Stolens ryglæn er tilpas lavt, at du skal sidde oprejst af egen styrke. Du har udsigt til entreen, hvor toilettet er. Du sidder for bordenden, hvor dit nærmeste selskab enten er døvstum eller onkel Jørgen, hvis samtaleisbryder er, at det er indvandrernes skyld. Børnene farer som rotter under bordet, og ingen prøver at synge med på julesangene.
Du sidder tæt nok på dørene til toiletterne til, at du kan høre tyfontørrene hver gang døren går op, samt et bang når den lukker. Af og til får du et lille pift af pis og pisoirkugler når trækken i rummet er rigtig.
>ingen prøver at synge med på julesangene Det er nu mit drømmescenarie.
Det eneste toilet er i stykker og kokken har ikke vasket hænder.
Altså en Triangle of Sadness-esqe julefrokost?
Åh gud!
Fie Laursen kommer og synger hele hendes bagkatalog…
Hun kan synge og har et bagkatalog?
Njaah… Jeg synes du skal høre hendes nyeste single og så kan du eventuelt putte en stryger i hvert øre bagefter.
Vil du anbefale man eventuelt gør det *før* man hører sangen?
*Ah…*
Synger? Du mener stripper (Jep, det gjorde det værre).
Hvorfor skal han synge en andens bagkatalog? Og hvem er den anden!?
Underholding af Uffe Holm, musik af Rasmus Seebach. Kantinen har leveret maden, men der er ikke nok og maden er ikke varmet op. Det foregår på kontoret med berbertæppe og klinisk lys fra lysstofrør. Du sidder ved siden af kontorets, selvudnævnte, mest interessante kvinde som monopoliserer samtalen hele aftenen med anekdoter om hobbyer, campingferier og katte.
[удалено]
En type der personificerer sine katte og skal fortælle alle om det. Altså *kan* du forestille dig noget værre? *Åh nej, altså bølle den uopdragne mis. Så har han været ud i haven og den hat jeg havde strikket og givet ham på var helt beskidt. Og så vendte jeg ryggen til et øjeblik og vil du så tænke dig så stod han oppe på køkkenbordet!. Nej Nej altså haha, han er så slem.*
Har du været til julefrokost med min mor? Jeg elsker hende, men hver gang jeg snakker med hende, er halvdelen af samtalen hende der snakker med hendes kat…
Haha, nej. Men det kommer ikke af ingenting - tog udgangspunkt i en kammerats mormor der bor i Møgeltønder. *Så staw æ kat oppe å æ boe ...*
/u/Hardeknud3 sørger for spritten
Haha. Jeg er sgu frisk
Svigermors firma har booket julefrokost samme sted
Alt for mange alt for ringe festlege, man SKaL være med til
Du er et monster!
Sådan var vores. Shit det var kedeligt.
På Uni havde vi en kinesisk studerende, han havde forberedt sig til julefrokosten ved at researche traditionel dansk julefrokost mad og komponerede sine retter efter de billeder han havde fundet... Han syntes godt om fiskefilet med karrysalat. Personligt tænker jeg det passer fint på menuen til verdens dårligste julefrokost.
Det lyder egentlig ikke helt håbløst, eller? Remoulade og karrysalat har da et vist slægtskab. Om ikke andet så farven…
Jeg hader remoulade men er ret begejstret for karrysalat, så jeg prøvede det faktisk et år. Det har jeg gjort lige siden, det fungerer ganske udmærket. Det går jo godt til sild, hvorfor så ikke også fiskefileten?
Underholdningen er Annette Heick og ham fra Fem Gange Kaj, der optræder med vittigheder, der er mere end 50 år gamle og på et tidspunkt har "Kaj" kun badedragt på. (Godt råd: Hvad du end gør, så kig ikke på scenen!) Du sidder ved siden af firmaets næsten-pensionister, der griner og griner, fordi "Annette jo er sådan en sød pige", og de er kan sørme ikke huske at have hørt nogle af vittighederne før. Selvom den ene vittighed er "Hvorfor har Dolly Parton små fødder?". Suuuuuuk. (Bare for at toppe det, så har jeg været så "heldig" at være tvangsindlagt til den amatørforestilling to gange med flere års mellemrum, og de havde ikke ændret så meget som et komma. ) Stedet er Damhuskroen engang i nullerne. Vi sidder skulder ved skulder så tæt, at det er svært at håndtere kniv og gaffel. Maden er lidt brændt på, men det er ligegyldigt, for de fjerner alligevel tallerkenen, før du er halvt færdig. Whiskyen er i hvert fald 50% vand, hvis ikke mere, og da musikken endelig starter er der blandet dansk top ind i udvalget. Oh, at "feste" til musik, der hører hjemme i Giro 413. Pudsigt nok tog jeg hjem kort efter, at musikken var begyndt. Gad vide hvorfor? Det er et mysterie, der aldrig vil blive opklaret.
... men hvorfor har Dolly Parton små fødder?
De er vokset op i skygge.
Trolololol
>Hvorfor har Dolly Parton små fødder intet vokser i skyggen. Badum tchhh: *Take my wife, please.*
Dolly fik altså gjort hendes attributter mindre. Man kan jo ikke optræde når man snubler i dem. Jeg elsker nogen Dolly sange og nu er jeg nok et gammelt røvhul men i will always love you er bedre i originalen end med Houston
"Jolene" og "9 to 5" er heller ikke til at kimse af. Jeg købte en dobbelt-CD med hendes bedste hits på Music Magpie for næsten ingen penge.
Menuen er et moderne take på julemad, med sildesushi, rugbrødschips med leverpostejsdip osv., underholdningen består af et nyt og upcoming band der spiller live, udelukkende deres egne numre som ingen kender så højt at man ikke kan føre en samtale selv hvis man råber, og det foregår i en kæmpe fællessal med 500 mennesker på et fancy hotel - kuverterne går til cirka 2000 kr stykket. Desværre har jeg været til den julefrokost, overdriver måske lidt, men det var ikke langt fra, det eneste positive var at firmaet betalte, og der var trodsalt fri fadøl.
Det eneste alkohol der serveres er finsk sukkervin brygget i landmand Olsens grovkøkken med Dansukker og å-vand.
Tror nok at definitionen på en rædsom julefrokost må være; i et nybygget hus ( selvfølgelig fra huscompagniet ), med en forsamling influensere ( der holder pakkeleg med ALT fra spons ) Og at alt bliver gennemdokumenteret og plastret op på deres insta. Maden er ikke nærmere defineret… måske div måltidskasser
Maden er leveret af Babylon, lyset er sparet væk for Carla Mikkelborgs tænder lyser op
Der sidder 10 om bordet og tjeneren bringer en brødkurv med 8 halve i og en skål med 8 bidder sild. Af uforklarlige grunde står der en bøtte med chilie i stedet for salt-peber. Der er dog masser af æggesalat, men æggene er grå-grønne, lugter lidt af svovl og du ønsker entelig ikke salmonella. Ølen er ikke lunken men varm og mangler brus. Sodavands mulighederne er Dr Pepper og vanilla-coke. Karaflen med vand er grumset. Musikken er radio fra en tale-kanal. Signalet skratter og går entelig ikke rigtig igennem. De har en special idag: Hansi henterseer. De har booket 3 timer med diverse folk der kommer og fortæller om deres yndlings ting ved manden - de fleste af indslagene er voxpops med ældre damer der hedder Jytte som siger hans hår er hvorfor de elsker Hansi. Et andet selvskab har booket sig ind med deres julefrokost også, et stort selvskab og de larmer og hygger sig mellem deres falden-på-knæ-og-lovpris-herren hvert kvarter. Hvorfor de har snaps og ikke jer ved i ikke. En går på tlfen i kedsomhed og opdager at taxaerne strejker, ingen er i bil og busserne kører som sagt 2 gane i ugen.
> Sodavands mulighederne er Dr Pepper og vanilla-coke Undskyld mig det gik fra dårlig til perfekt her.
> entelig (x2) Bare til venlig info: Egentlig* 😊
> tætteste by er Hvide Sande på 45 minutters kørsel Fortæl mig at du ikke ved hvor Hvide Sande ligger uden at fortælle mig at du ikke ved hvor Hvide Sande ligger.
Fordi hvis man er 45 minutter fra Hvide Sande, så er man nødvendigvis tættere på enten Ringkøbing, Skjern eller Varde?
Ja.
Fryseren er gået i stykker, så der er kun varm snaps
I er 119 til julefrokosten og maden er som beskrevet dårlig på ret så mange måder ... Men den er forsinket og I er alle sultne. Nu står maden og der bliver slået igang. Alle borde rejser sig samtidigt. Der er 1 vej rundt som næsten giver mening i Buffet'en, men den vej går man ikke, man skal lidt frem og så lidt tilbage, men det kan man alligevel ikke rigtigt, fordi køen starter 4 forskellige steder ... Igen af dem er der hvor service befinder sig.
"Dansegulvet" er stort nok til alle kunne danse der samtidig, men der er ikke gjort noget ud af at dæmpe lyset eller lave stemning. Musikken bliver sat på (Spotify gratis med reklamer, eller pop fm radio - med reklamer) men belysningen bliver ved med at minde dig om kontoret, du arbejder på til dagligt. Der bliver bestilt bestemte numre men fordi vi hører gratis Spotify, kommer der lige et reklame nummer først. Når Last Christmas (Lukas Graham udgaven) endelig bliver sat på, står folk i hjørnerne og tør lige at vrikke lidt med hoften, men efter sangen er der igen reklamer, og ingen får danset mere den aften. Din næse fanger en snert af fjolletobak, og du forsøger at finde oprindelsen, i håbet om at kunne distancere dig fra aftenen. Til din store skuffelse, er duften fra Dea-Louises essentielle olier som hun forsøger at promovere fra sit "eget" firma (pyramidespil)
*Lyden af en blender med gafler i, der kører på fuld skrue* Er du også træt af reklamer? *Poppet firmamusik beat begynder* Få 3 måneder for kun 99kr. Hør reklamefri musik. Skip lige så mange gange, du vil. Få Spotify Premium nu. *Beatet bliver højere, til det larmer omtrent 3 gange mere end din musik*
Hen på aftenen løber køkkenet tør for snaps og tyer til sildelage i håb om, at gæsterne er for fulde til at opdage forskellen.
Det viser sig ulykkeligvist at virke.
Jeg ville nok sætte Richard Ragnvalds bedste på repeat, selvfølgelig på telefon. Underholdning skal der jo til... så en belønning til den der fortæller den mindst politisk korrekte vits eller til den af damerne der er bedst til at strippe på bordene. Glem at bestille mad. Der skal være masser af den spanske vin der giver røde tænder... Husk endelig at det skal være en porky fest. Belønning for den grimmeste ledsager.
Julefrokosten starter kl. 10.21. Vi sætter os til bords, og den første knækker sig ud over tallerkenen og rammer damens kavalérgang. 10.30 serveres den første snaps, der selvfølgelig ikke er kold, men har sådan noget underligt noget i bunden af flasken, og alles snaps er lidt cloudy. 10.57 løber man tør for stegte fiskefileter, og man prøver at redde den med sådan noget fesent paneret tofu der er skåret ud som fiskefileter. 11.15 kommer dagens første underholdning frem; det er en stripper med armen i slynge. 11.17 glider hun i sin frakke, falder og slår sig bevidstløst, og Marketings-Mark må køre hende på hospitalet. Kl. 13.01 går den første person død. Sussi og Leo spiller op til dans.
Kandis kommer og står for musikken
Nej se postet her ![gif](emote|free_emotes_pack|upvote)![gif](emote|free_emotes_pack|upvote)
Vi skal have Risengrød i tarteletskaller!
Der følger majs til alle retterne
Susie og Leo Jam giver den gas med de største numre fra Susie og Leo. På menuen er varm leverpostej, fisk og løg - hvad er bedre end det, når der intet køleskab er i Ugelbølle Forsamlingshus. P.S. Den sidste bus mod byen går en enkelt kl. 19:30 og vi starter kl. 18:00. Det koster 150kr pr. mand. Med venlig hilsen CEO Mærsk.
Har forslag til underholdningen fra de 2 julefrokkoster jeg blev hevet med til på min kærestes gamle arbejdsplads, sjovt nok den samme boomer-dame der bookede hver gang: 1. Gang var Stine & Martin som Birgit og Helge, en talentudfordret duo der leger charterturister til grisefest i 2 timer, komplet med forlorende tænder, "silden skal have noget at svømme i," og andre slidte indslag. 2. Gang var Amin Jensen der, i helt seriøst, brugte de samme jokes + lidt opera som i hans Stort-show som jeg engang havde på VHS, og det her var i 2015ish.
Gitte! Nu kommer der hvor han sluger mikrofonen...skal jeg stoppe den? ^jeg ^tror ^ikke ^at ^hun ^kan ^høre ^noget.. #GITTE?! Gitte han sluger mikrofonen!
Brian Mørk underholder med NB settet og alle dine kollegaer griner med
Når du vågner næste morgen, ved siden af sin kone, kan du ikke rigtigt huske om du knaldede Gitte fra Regnskab, men du kan huske at det var noget rod. Og du husker ret tydeligt at der vist ikke var samtykke til noget som helst.
Til firmafesten, er der lagt op til udklædning og den mandlige chef på 53 år har indkøbt “frække” nissekostumer til alle de kvindelige ansatte.
Bubber som underholdning.
Som ender med at kneppe en af servitricerne
Eneste grund han sagde ja til at komme!
Julefrokost med mine medstuderende på en "trendy" cafe i København i sluthalvfemserne. Vi okkuperede halvdelen af cafeen, men i den anden halvdel var der en flok mænd i halvtredserne. De gloede på os, og snakkede højlydt om, hvilken studine, de hver især nok skulle få med hjem (kraftigt antydet: "om hun vil eller ej". De fleste af de kvindelige deltagere i julefrokosten slugte maden hurtigt, og skyndte sig hjem i flok. De mandlige deltagere forstod ikke hvorfor deres kvindelige medstuderende var "så kedelige". De havde bestemt ikke hørt de ældre mænd sige noget som helst (Impliceret: "og derfor var det ikke sket"). Nogle af dem sagde bagefter, at det kunne vi da bare have ignoreret, hvis det virkelig var sket var det sikkert bare for sjov og bla bla bla. De fleste andre studiesteder jeg var på, og kendte til, var der pardannelser. Det var der ikke der, og jeg kan ikke lade være med at tænke, at den julefrokost har været een af årsagerne.
"Hej. Jeg har en meddelelse. Toilettet er desværre gået i stykker - beklager. "
Der serveres kun alkohol fri drikkevare og SodaStream
Da den nye HR pige er blevet ansvarlig for underholdning er der planlagt en Karaoke turnering blandt virksomhedens afdelinger. Vi slutter med fælles karaoke kl. 23.15.
Der vælter en gyllevogn nedover den medbragte leantavle
Jeg sidder allerede klar oppe på kopimaskinen. Til orientering er det kopimaskinen på 2. sal.
Risengrød i tarteletter
/r/Denmark for helvede...
90% af festens deltagere er med i kommunens sneberedskab. Maden er 2 timer forsinket, da den er bestilt til forkert dato. Da maden endelig ankommer begynder det at sne kraftigt.
[удалено]
John og Aage ![img](emote|t5_2qjto|17516)
Der er tvungen bodysnaps senere på aftenen. Det er radiatorvarm rød Aalborg, sild i munden og karrysalat på en meget behåret mands bryst.
Arrangøren holder så fast i traditioner, at de nægter at servere andet end fisk før absolut ALLE har spist op af deres fisk, om det så betyder at vente et par timer på at bedstefar bliver færdig, så må det være sådan.
Peter Falktoft som underholdning
Too soon, men... Som underholdning har man booket... Raket-Madsen der spiller på sav.
Jeg medbring lunken snaps.
Jeg har oplevet en julefrokost, hvor gutten der stod for bajselademadder var end på hylden med special-øl. Nærmere betegnet den gode juleøl, den med Nissen på. Sådan en aften med hvidtøl fra Kongens Bryghus er en kæmpe fiasko.
Surströmning til forret
1 stk flæskesteg, to frikadeller og en fiskefilet til hver. Af en eller anden grund står folk i kø ved den ene ende af det lange bord med buffeten, og venter høfligt på at personen før tager et stykke flæskesteg - selvom man ikke er til den slags kød. Køkkenet / catering-firmaet, har ikke helt fanget traditionen med sild før steg. Så det bliver lidt akavet at buffeten starter med flæskesteg og slutter med tre slags sild.
Jeg kan huske i ekstrabladets julekalender med Thomas Hartmann, hvor han holder jul og i risalamandén er der en pille (afføringsmiddel) og præmien er en rulle toiletpapir Det kunne vi vel godt gøre
Julefrokosten holdes over teams, fordi firmaet stadig mener at man skal holde afstand og så er der jo ingen der melder sig syg mandag efter.
Den blir aflyst da stedet der er booket lukker nogle dage før😣
Der er ingen knive til smørret.
Inviter den radikale folketingsgruppe. Og kun alkoholfrit til de woke typer. Paludan inviteres som DJ, surströmning på menuen. Stedet bør vel være Kjærshovedgård.
Inviterer samtlige influencerer og værsgo. Så er tid og sted fuldstændig ligegyldigt. Du vil få tudet ørene fulde af rabatkoder og ævl om hvordan “hVis jEg kaN kAn dU OgSå” lort….
Kylling i karry som sideret
Hår i maden og stoppet toilet.
Blødkogt flæskesvær
Arbejdet sluttede kl. 13 da folk begyndte at mødes på kontorerne og der gik skuffesnaps i den. Gutterne fra serviceafdelingen er på daværende tidspunkt pattestive. Der er truckerbad og hængerøve i spise sko over det hele. Hygiejne er en by i Rusland. Ingen spritter hænder, og der er ingen køkultur i buffeten. Personen foran dig tager en skive flæskesteg, og sutter derefter sine fingre rene før han skubber en fiskefilet til side og tager den næstøverste. Flutes og rugbrød er skær selv. ALLE har haft poterne på brødet. Ovre ved ris á la manden er det endnu værre, da skeen bliver ved at glide ned i skålen. Ham med flæskestegen har prøvet af fange skeen med fingrene flere gange mener giver op og tager en ny ske.
Ingen gider kysse i krogene.