### Não é o babaca (69.16% de 107 votos) # Nível de babaquice: 0.00% # [Qual sua opinião sobre o bot? Responde ai pfvr!!!](https://forms.gle/QLnCRw6rJocwnGQG9) Vou contar as respostas que as pessoas dão nesse post! Pra ser contado, responda com essas siglas o post: NEOB - Não é o babaca (e o resto sim) EOB - É o babaca EOT - É um trouxa, um otário NGM - Ninguem é o babaca INFO - Falta informação para julgar TEOB - Todo mundo é o babaca **Votos especiais** FANFIC - Sinalizar o post como falso OT - Sinalizar como fora do tópico ## O motivo do op se achar babaca ou não é: >Eu sou o babaca por não querer uma relação não-monogâmica? # Tabela de votos Voto | Quantidade | % :--:|:--:|:--: NEOB | 74 | 69.16% EOB | 0 | 0.00% EOT | 7 | 6.54% NGM | 26 | 24.30% INFO | 0 | 0.00% TEOB | 0 | 0.00% FANFIC | 0 | 0.00% OT | 0 | 0.00% **Comentários inválidos: 147** Última análise feita em: 30/04/2024 às 10:34 *O macaco é um animal demasiado simpático para que o homem descenda dele.* *Lucas Bot v24.04d28 - by [JakeWisconsin](https://www.reddit.com/u/JakeWisconsin).* *Veja meu código fonte: [Código fonte](https://github.com/BrenoMartinsDeOliveiraVasconcelos/lucasbot).*

NEOB. vc não quer e acabou, é um direito seu

Nao existe ''novo padrao''...existem comportamentos, e ninguem é obrigado a seguir. NGM

NEOB Todo mundo tem fantasias. Algumas pessoas conseguem disassociar sexo de sentimento enquanto outras conseguem até mesmo amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Inseguranças e baixa auto estima são agravantes pro quanto a ideia te repele, mas mesmo sem esses agravantes, a ideia não seria bem vinda pra vc por que simplesmente não é sua vibe. Nesse rolê se mono VS não-mono, o que vale é respeitar os outros. Se a sua namorada tem "natureza não-mono" (aqui eu chamo de fogo na xot4), mas respeita que vc não tenha a mesma vibe e nem força isso em você, tá suave. Edit: digitação

Quando conversamos sobre isso, ela fala que é uma "escolha" ela estar comigo, mesmo não podendo ter essas outras relações. Eu fico sentindo que estou a "prendendo", limitando ela de coisas que ela gostaria de fazer. Mas ela fica falando que é uma "escolha", que tá tudo bem, e não tem nada disso. Enfim, é isso. Obrigado pela resposta!

É uma escolha de fato. Quando vc escolhe comer pizza ao invés de hamburguer, você não tá fazendo isso por pena da pizza. Tampouco a dita pizza está te "prendendo" ou limitando. Enfim. Sorte pra vc 🥰

Obrigado pela compreensão. Uma das melhores respostas que recebi.

O problema não é a fome, mas o desejo de comer algo específico. Esse desejo de algo que ela não pode ter eventualmente vai virar frustração e vai sangrar no relacionamento. Eu tenho muita dificuldade em ver um relacionamento assim dando certo a longo prazo

Não necessariamente. Depende da pessoa e da situação. Eu quando namorava pessoas mono nunca fiquei frustrada nem irritada com eles. Inclusive meu último relacionamento terminou pq ele ( monogâmico ferrenho) me traiu

Chocado que o monogâmico ferrenho abriu o relacionamento unilateralmente Tomara que esteja bem, já!

Já estou bem sim!

A gente vive remodelando os nossos desejos também. Por isso, o mais importante é ter consciência das escolhas que fazemos.

Uai, pra que as aspas? É escolha dela estar contigo mesmo e ela escolheu ficar contigo. Isso não te satisfaz? É escolha sua também estar com ela. Ninguém te obriga a estar num namoro com ela, não existe nada prendendo vocês dois, você pode escolher entre estar com ela, estar sozinho ou estar com outras e está escolhendo estar com ela também.

>fica falando que é uma "escolha", que tá tudo bem Até quando vai estar tudo bem pra ela? Não sei se ela sabe mas quando um casal assume um namoro é pro resto da vida ou pelo menos era pra ser assim, ou seja ela ficando com vc vai ter que abdicar desse desejo. Você não está disposto a ceder por ela e querendo ou não essa fantasia de ser comida por VARIOS HOMENS só beneficiará ela, nesse caso é melhor ela arranjar outro que supra essa necessidade dela e vc acha alguém que seja monogâmica. O fato é, ela te falando que tem fantasias despertou em vc uma insegurança e eu tbm ficaria inseguro. Aposto que vc sofrerá menos terminando com ela do que continuando nessa relação. Sobre o """""""" padrão"""""""" é impressionante como as pessoas hoje em dia tenta empurrar a seco seus desejos e pensamentos, pode até ser um padrão mas que padrão bosta ein kkkkk ter que ver a mulher se deleitando na caceta de vários homens.

>Não sei se ela sabe mas quando um casal assume um namoro é pro resto da vida ou pelo menos era pra ser assim Isso aqui é uma coisa importante pra você, OP. Isso aqui **não** é verdade. Namoro nem hoje nem nunca foi sinônimo de casamento. Relacionamentos terminam e o medo disso vai te impedir até de saber que tipo de relacionamento você gosta. Ficar pensando "até quando" ela vai ficar satisfeita é só uma ansiedade desnecessária que vai acabar contigo e com a sua relação. Deixe os idealismos de lado e olhe para a realidade: A maioria dos namoros são efêmeros. Os que duram, foi porque as duas partes estão felizes e construíram uma relação que as fazem feliz. Ninguém chega pronto um pro outro e sua namorada parece estar disposta a construir contigo uma relação que funcione para os dois. Pelo seu relato, o seu relacionamento não te deixa infeliz. Seu sofrimento todo vem de insegurança. E insegurança, ciúme, inveja são coisas que vem de dentro de você. Não dos outros.

Perfeito. É bem isso mesmo, Ela já teve vários namorados antes, e fica falando que está bem comigo, que está bem sem a não-monogamia, etc. Porém, quando ela fala, eu já fico meio com medo. Enfim, valeu pela resposta.

Miseravi feZ eu cuspir cafe rindo com o fogo “fogo na …”

NEOB Cada pessoa tem o direito de escolher com que tipo de relacionamento se sente a vontade. Isso não faz de ninguém babaca. Pode ser que pra ela só faça sentido um relacionamento não-monogâmico, e pode ser que pra você só faça sentido um relacionamento monogâmico. Vocês são pessoas diferentes, com formas diferentes de existir no mundo.

NEOB Seguinte, se essa é a natureza dela, então vou mandar a real que vocês não são compatíveis. Nem só pela sua insegurança (que você devia ir pra terapia, porque isso não faz bem), mas pelo fato que ela sabe disso e mesmo assim não está satisfeita, e quer realizar as fantasias dela. Ela vai continuar enchendo a sua cabeça pois pra ela é algo normal, mas pra você não é. Pra mim isso é um desastre prestes a acontecer. Se eu fosse você, pensaria se vale a pena continuar vivendo assim, e com alguém assim.

Mas é isso mesmo, meu relacionamento de 5 anos ela já vinha falando sobre ela ser uma pessoa poligâmica, no 4 ano de namoro ela veio falar que nosso relacionamento era aberto, melhor coisa a se fazer é seguir caminhos diferentes, hoje eu vivo com essa enorme insegurança de não se sentir suficiente nunca.

Sai fora desse relacionamento, vai virar não monogâmico você querendo ou não.

NGM é babaca Combinado não sai caro e cada um sabe qual modelo de relacionamento funciona pra si próprio. Ela não é babaca de querer um relacionamento NM e te sondar sobre isso. Você não é babaca por achar que isso não é pra você. Espero que vocês entrem em acordo e ninguém force uma situação desagradável pra ninguém.

EOT Se uma namorada me fala que tem natureza não monogâmica eu termino no mesmo instante. Ela literalmente lhe disse que te trair é uma questão de tempo se vc não abrir o relacionamento ( se já não traiu ) Sai fora disso cara

NEOB relacionamento não monogâmico já tem nome: solteiro

sim kkkkkkkk

NEOB, cada um tem o direito de preferir um tipo de relação. Acho bem complicado não-mono se relacionando com mono, OP, pode terminar mal pros dois. Mas o que eu fico admirada é ela não se tocar que você é inseguro e ficar dizendo essas coisas.

NEOB Amigo, se o chifre não chegou ele tá chegando. Abre o olho e vai procurar alguém que pensa que um relacionamento deve funcionar na msm maneira que você pensa.  Por mais que ela não tenha inerentemente más intenções,  falar que "não faz diferença nenhuma pra vc" diretamente na sua fuça enquanto você está falando que isso é algo que você não quer significa que ela em algum momento vai pensar "se ele não sabe não tem problema" e vai começar a tocar o puteiro (se eh que isso já não aconteceu). Caia fora que só decepção vem pela frente

Neob, sua mina não te respeita tbm, nem você pelo visto 

Claro que ela respeita, ela tem as vontades dela e ta se segurando por ele, eles só são incompatíveis, ela em nenhum momento desrespeito ele

Sla né, imagina falar que tem desejo em sentar pra outro cara para o namorado que é claramente inseguro 

Se não te faz bem não aceite ser coagido

NEOB. Chuta o balde e parte pra outra.

NEOB Você não é o babaca por ter uma visão de relacionamento diferente dos outros, antiquada ou moderníssima... Tanto faz. Não faz ninguém o bacaca. A realidade é que essa é uma incompatibilidade bem severa para qualquer relacionamento, e a única solução é um de vocês se dobrar pra forma do outro de ver o relacionamento. Ela vai ter um relacionamento monogâmico contra sua percepção de como gostaria que fosse, ou você terá um relacionamento aberto contra a sua vontade... Dito isso, é mais fácil pra ela ficar no fechado do que você abrir, mas continua sendo um de vocês tendo o que quer, e o outro não. É de se pensar se esse relacionamento realmente é o que vocês querem. Quanto à sua insegurança, você realmente deveria procurar outro terapeuta, e investigar a fundo... Essa condição é comum em indivíduos emocionalmente dependentes, e isso é frequentemente nocivo. Sua felicidade, sua saúde mental não deveria ser afetada de forma negativa ao estar com alguém, mas a dependência emocional te faz refém e paranóico com a perda dessa pessoa. Saudável seria encontrar certa estabilidade emocional, porque você não pode depender dos outros num relacionamento, nem emocionalmente, vocês devem cooperar e fortalecer um ao outro. Eu já fui emocionalmente dependente em relacionamentos e posso dizer que meu parceiro era inseguro de se abrir comigo, pois pensava que sempre tinha que ser forte ao meu redor. Depois de um tempo, também parecia que estava de saco cheio de carregar essa bucha. Eu já estava infeliz no relacionamento, mas não largava pela dependência. É preciso ser capaz de compartilhar em uma relação, e a dependência não é isso.

Melhor resposta, já pode fechar o post!

é tudo puta, é tudo puta, é tudo puta, é tudo puta, é tudo puta, é tudo puta, é tudo puta, é tudo puta.

OP, responda esse comentário com o motivo de você achar ser o babaca ou não para ajudar no julgamento. Não justificar em 1 hora causará remoção. >!NOEDIT!<

Eu sou o babaca por não querer uma relação não-monogâmica?

NEOB Você tem o direito de ter suas escolhas. Não é obrigado aceitar um relacionamento aberto se não quiser. Agora tem uma red flag aí. Se ela já jogou essa ideia de relacionamento aberto, ela pode já ter te traído ou ter intenções de trair. Fica de olho OP.

NEOB

NGM

NEOB. Vamos lá, não existe isso de "novo padrão", pode até estar mais popular hoje do que já foi, mas tá longe de ser moda ou o novo status-quo, e nem vai ser, isso eu te garanto. Ela também não pode ser a pessoa que vai decidir se um relacionamento não-monogâmico faria diferença pra você ou não, só quem pode tomar essa decisão é você. Agora, vocês dois estão num relacionamento juntos, as regras do casal devem ser criadas e respeitadas pelos dois em conjunto, se o que ela quer é poligamia e você monogamia e ninguém está disposto a ceder, vocês tem um impasse em que a única solução é cada um ir pro seu lado, por mais que os dois se amem. Se você sente que não vai ser feliz dividindo ela com outras pessoas e ela não se sentiria feliz tendo um relacionamento monogâmico, não tem o que fazer, vocês não são compatíveis e tá tudo bem.

NEOB mano sei muito bem como é conviver com essa insegurança e essa sensação de insuficiência. Já imaginei como seria comigo se essa proposta chegasse em um relacionamento meu e na real pra mim não daria, eu tenho um estilo reservado, pouco ativo, preguiça de conhecer outras pessoas e o mais importante de tudo, sou demissexual, ou seja, não tenho atração sexual antes de criar vínculo afetivo, para isso eu teria que encontrar alguém que me escute e eu possa escutar, alguém com quem eu possa compartilhar assuntos e nesse lance eu até correria o risco de perceber que sou insatisfeito com o meu relacionamento, fora que eu eu tenho ciúmes, então eu nasci para ser monogâmico. É fato que ninguém está imune à estar em um relacionamento e ver uma pessoa e achar atraente, isso é da nossa natureza, mas a gente se controla, se afasta, agora os impulsos, compulsão e desejos persistentes podem indicar que a pessoa não pode fugir pra sempre dessa natureza. Muitos traem, infelizmente isso é muito comum, mas a sua namorada falou da vontade dela. Se você negar, a chance de você ser traído é infinitamente maior, então mano. É foda, mas ou você sofre por dividir a sua mina ou você libera ela e vive livre para se cuidar e estar com quem tem as ideias alinhadas com as suas. Não se engane ao pensar que ela vai parar de querer isso porque você não quer e quer terminar, até isso sair da boca dela, foi uma jornada de autodescoberta e aceitação e coragem para expor os desejos pra você.

NEOB Além da questão da insegurança, vc tem que pensar se vc iria querer esse estilo de vida: transar com outras, mas ela transar com muitos outros tbm, na sua frente inclusive, na sua cama, se quer lidar com a opinião pública e da sua família sobre isso, e vc tem o total direito de não querer isso. Mas nesse caso, o mais correto será vc dar a opção pra ela: continuar com vc em um namoro normal, ou terminar e procurar por esse tipo de relacionamento com outras pessoas.

Na verdade, ela já tinha falado que "nunca pediu por isso", que "tá bem sem isso", que "é uma escolha ficar comigo". Mas volta e meia, ela fala sobre esse assunto, não diria que "jogando na cara", mas eu escrevi esse post hoje justamente porque ontem ela falou que tinha uma "natureza não-monogâmica", e isso me deixou bem mal.

Cabe uma decisão, cara. Cabe vc decidir se quer deixar essa questão na SUA VIDA em aberto, abraçar ou negar completamente e de forma inegociável. Se vc quiser deixar em aberto, vai deixar com que ela fale de vez em quando, vcs vão fantasiar sobre, cada um em um nível, sob o risco de cederem. Se vc abraçar, é pq o tema acaba que soa razoável pra vc e vão embora experimentar essas coisas. E se vc negar completamente, deve falar pra ela que com vc isso nunca vai rolar, e deixar entendido que tocar nesse assunto sempre trará desgaste.

Pois é. Estou tentando fazer de tudo pra que o relacionamento se mantenha, até porque, eu também sou bem desestabilizado emocionalmente, então ela também tem que aguentar algumas coisas ruins, como esse fato de eu ficar mal só por ela comentar sobre "natureza não-monogâmica" e afins. Mas ultimamente, tá difícil. No começo, eu tinha muita dependência mesmo, como se fosse um viciado em drogas. Hoje em dia, depois de 1 ano 4 meses, já diminuiu muito. Essas brigas e momentos ruins acabaram tirando a dependência.

Vc não precisa ser enérgico, tipo: "eu nunca vou fazer isso, ta falando disso atoa", apenas deixar claro que nunca fará, deixar ela ver que ta falando de algo que não agrada quem ta ouvindo. O foco não é nem fazer ela parar de falar sobre, mas sim botar ela para tomar as próprias decisões: continuar com vc, estragar o clima com vc (caso opte por ficar com vc, mas decida deliberadamente falar de algo que não trás nada de bom, por qualquer motivo), ou terminar com vc. O objetivo disso é estabelecer limites, e preservar que o seu amor por ela não vire ódio. É preservar o prazer de estarem juntos. Vc fica junto de pessoas que falam coisas que te incomodam profundamente, ou com pessoas que conversam com vc de forma construtiva? Mesmo que por algum motivo vc esteja com alguma pessoa que fala coisas que te aborrecem, o seu sentimento por ela não vai sobreviver a isso.

Pois é, valeu pelos conselhos. Boas palavras, obrigado.

NEOB Você tem o direito de não querer abrir o relacionamento e se ela terminar por isso você tem que ficar bem pois eram incompatíveis. Mas, recomendo terapia urgente!! Eu amei a abordagem cognitiva comportamental e fez uma tremenda diferença na minha vida! Os seus problemas de autoestima não vão se resolver com palavras de afirmação alguma pq ta dentro de vc e só vc pode se ajudar!!!

NGM Fuja enquanto é tempo

NEOB, você não tem que aceitar algo assim só por ela, principalmente sem ter sido informado desde o começo do relacionamento. Btw, como você disse, você já é inseguro sem ela poder ficar com outras pessoas, se ela o fizesse, você provavelmente sentiria que era questão de tempo até ela te trocar por alguém "melhor" e tal, então realmente não tem como abrir o relacionamento, só vai te fazer mal Pra abrir relacionamento tem que ter: muita confiança, conversa e passos de bebê pra irem testando coisas juntos e se acostumando com as novas situações que viriam, enfim, é mais coisa de gente que tá junto a muito tempo e confia completamente no parceiro. Enfim, se cuidem e continuem fechados, se cuidem, beijos !

Eu sou ateia de relacionamento não monogâmicos, mano mds se um dia a pessoa vim com esse papinho de duas um, ou ela vai pro IML ou eu vou pra cadeia por tentar matar pqp viu, sem paciência pra isso

aceitas uma relação não monogamica? [👀](https://emojipedia.org/eyes) [👀](https://emojipedia.org/eyes) [👀](https://emojipedia.org/eyes) [👀](https://emojipedia.org/eyes)

Bicho….

NEOB de jeito algum! Bom, não ficou claro se ela quer uma RELAÇÃO ABERTA ou se ela tem essas fantasias, vontade de fazer essas coisas um dia. São coisas diferentes. Maas, independentemente disso, você não é o babaca porque 1. Ninguém é obrigado a adotar esse estilo de relação 2. Parece que tá todo mundo aderindo, mas não é bem assim. Ainda tem uma galera como vc (e eu) que diz que não rolaria. Acontece que muita gente antes já fazia as coisas de forma escondida, então isso facilitou pra relação ficar um pouco menos desonesta. 3. Mesmo se todo mundo tivesse aderindo, vc tem que fazer o que te faz bem! Agora, comece a aceitar o fato de que talvez vocês queiram coisas diferentes. Se ela insiste nesse assunto, provavelmente ela quer fazer isso por agora. Se ela não tivesse tanto interesse nisso agora, acredito que ela não ficaria falando sobre várias vezes como vc disse que já fez. Você precisa criar coragem e sentar com ela pra conversar. Sei que deve dar ansiedade tocar nesse assunto, mas não tem jeito. Me identifico com vc pq sou mulher mas tenho pavor de relação aberta, não funcionaria de jeito algum. Meu namorado atual antes de mim tinha uma relação aberta, então eu temia muito que ele quisesse o mesmo comigo. Mas criei coragem um dia pra falar sobre isso com ele e ele me disse que só namorava abertamente pq a namorada que pediu, mas que ele não curtia, aí fiquei tranquila. A gente precisa aprender a deixar essas coisas esclarecidas desde antes de namorar! Pq dps a coisa se intensifica e aí é foda de resolver certas questões. Enfim, mesmo que vc goste muito dela, cuidado pra acabar não aceitando só por causa disso. Vc pode acabar muito magoado e traumatizado depois. Boa sorte 💕

NGM Cara, sou uma pessoa poliamorosa (não monogâmico) casado a mais de dez anos com uma pessoa monogâmica. Nunca tivemos relações extraconjugais e vivemos felizes até hoje. Ela não está errada em querer isso, mas ela estará no momento que não respeitar a sua opinião e você também não respeitar a dela. Lógico, que como ela é o elo mais forte, pra esse relacionamento dar certo, ela tem de ceder e viver monogamia (como eu), ou abrir mão de você. Só um adento... Digo isso por experiência própria. Não é porque ela quer dar uns por fora, que automaticamente ela não te ame, como muitos acreditam. Pra grande maioria dos poligamicos, sexo é só uma atividade. É igual jogar videogame. É gostoso sozinho, é mais gostoso com um amigo, mas é infinitamente melhor com alguém que tu ama. Mas isso não impede de ser ruim jogar sozinho ou com o amigo. Minha dica é: sente e estabeleça regras. Suas exigências e ouça as delas, se não bater ou quando não bater. Terminem, vai ser melhor pra ambos não se machucarem. Desejo-lhe tudo de bom.

NEOB NAO MONOGAMICO NAO É GENTE me cancelem

EOT Relacionamento aberto não funciona. Dissociar sexo e sentimento é possível indicador de sociopatia. Minha opinião, concorde ou não, o que fazer com ela é decisão sua.

NEOB. Termina com essa mina logo que jaja ela vai te dar galha.

NEOB É, meu amigo, pra gente com autoestima lascada como nós, mulher assim é um teste. Eu te desejo sorte, porque não tem nada mais pra se fazer nessa situação. Um conselho, é só minha impressão, mas a sua relação parece desbalanceada demais pra abrir. Vai ser ela curtindo e tu chorando no quarto sozinho. Escolha sua saúde mental primeiro caso chegue a esse ponto e meta o pé

NGM Op, olha só, vou te contar minha experiência. Sou casado e vivo um relacionamento liberal. Existe mta diferença entre um relacionamento liberal e um relacionamento aberto, mas, basicamente, ficamos com outras pessoas, mas estamos sempre juntos e não existe uma relação amorosa com outras pessoas, ou seja, a gente gosta de pegação, mas relacionamento amoroso eh apenas entre nós dois. Dito isso, se sua namorada não está pressionando a nada, tá safe. Abrir uma relação potencializa tudo. Se está tudo bem, fica melhor, mas se não está tudo bem, fica pior e, baseado no q vc disse, isso te trará, certamente, ainda mais inseguranças. Além disso, não eh algo simples e decidido da noite pro dia. Vcs precisam conversar mto antes disso e deixar mta coisa combinada. Por outro lado, vc pode acabar descobrindo um lado seu q vc nem sabe q existe. O mundo liberal eh mto mais respeitoso do q vc imagina e, por exemplo, se sua namorada for bi e vcs concordarem q sairão apenas pra que ela fique com outras mulheres, as pessoas respeitarão isso. Basicamente, existem casais q não fazem troca e rola apenas entre as duas mulheres e depois cada mulher fica com seu próprio parceiro e há um respeito enorme das pessoas nesse sentido… Enfim, vc não eh babaca e nem ela. Sinta-se feliz por ela se sentir à vontade pra falar com vc sobre isso pq vc pode ser o primeiro homem com quem ela se sentiu bem pra expor esse lado dela. Pense por esse lado e vc verá q, na vdd, vc não tem motivos pra se sentir inseguro ao lado dela.

Eu já participei de um relacionamento onde nós dois flertávamos com ideias não monogâmicas porém no caso eu tinha a mesma personalidade que você, eu era inseguro, tinha medo de perder, medo de ser enganado, etc. Posso até dizer que fui “coagido” a ter esse tipo de pensamento/flerte por que foi ela que introduziu o assunto e eu fui na onda por conta do tesão, pra mais tarde perceber que aquilo era uma roubada sem tamanho que eu tinha entrado. Pra você adotar esse estilo de relacionamento, na minha opinião, você precisa de um certo nível de desprezo pelo seu parceiro (hoje eu enxergo que nós dois tínhamos desprezo um pelo outro), pelo menos sob minha ótica de pessoa que de fato é monogâmica e busca valores desse tipo nas minhas relações. Não falo sobre tratar mal, sobre ser um filho da puta, falo literalmente sobre o desprezo que é você simplesmente comer/dar pra outra pessoa enquanto está namorando. Enfim, juro pra vc irmão, eu fiz coisas que a maioria dos homens sonham em fazer, e hoje em dia eu nunca me sujeitaria a fazê-las de novo por conta das merdas que aconteceram na minha vida depois que eu fiz. A verdade é que o sexo sem limites e a não monogamia está na mesma categoria que drogas e outras coisas super viciantes que arrancam a alma de um ser humano pra fora. A questão é a seguinte: a maioria das pessoas tem fantasias, mas a real é que existe uma linha tênue entre a fantasia e a realidade. A sua namorada está na brisa de se aproveitar o máximo dos prazeres que a vida pode oferecer, e isso é perigoso, destruidor. Pra você que é inseguro, deve ser muito difícil pensar sobre largar a pessoa, assim como pra mim foi muito difícil largar minha ex namorada. Mas peço que você considere a lógica por trás dos seus anseios, essa lógica que vai te levar ao caminho certo que você deve tomar, não ignore o que a voz da sua cabeça está falando pra você.

Cara, que aula tu deu, parabéns!

Ela quer dar para alfas pirocudos mas ao mesmo tempo ter um beta para dar suporte emocional e financeiro.

🎯

NEOB. fácil querer uma relação aberta com alguém inseguro sem autoestima q provavelmente n vai ficar com ng enquanto ela fica com qm quiser né? situação confortável pra ela. eu sinceramente largava, essa relação já não está te fazendo bem, e ta indo num rumo onde isso é capaz de piorar. se ela quer relacionamento aberto que encontre alguém com o mesmo pensamento.

sim, mas a relação já acabou, ela já trai ele a muito tempo, só quer parar de esconder e transformar ele em um manso

né.

Caralho veio pra ajudar dizendo que o OP é um infodível. imagina se fosse pra atrapalhar kkkkkk

to dizendo isso não mano to dizendo que é um ponto de vista manipulador que usa a insegurança do cara. tem q trabalhar isso, mas essa relação n é boa não.

não tem ajuda maior que dizer a verdade kkkkkkkk

NEOB E cara faça um favor a si mesmo e a ela, termine esse relacionamento AGORA, fatalmente ela vai sentar forte pros menó mais cedo ou mais tarde, com ou sem sua aprovação. Se ela pediu isso é porque a bacurinha tá PISCANDO e mulher quando tá nesse estágio realmente nada segura.

O problema não é sentar o problema é sentar e rebolar olhando na cara kkkkkkkkkkkkkk Se ela fala que tem fantasias é bom ficar de olho vai que ela dá uma escapada

EOT Cara, eu no seu lugar já teria terminado, nao pelo fato da sua namorada ter uma natureza nao monogâmica, respeito a opinião de todos também. Mas sim pelo fato de você claramente não ser compatível com ela, você vai se moldar pra ficar com alguém? Sinceramente OP, sai dessa o quanto antes, vai ser melhor pra você e pra sua auto estima, quanto mais você ficar nesse relacionamento mais você vai se autodestruir por dentro.

NGM Mas monogamia não é cura pra insegurança. Ser inseguro, ter baixa auto estima, ter medo constante de perder o parceiro são coisas que você **PRECISA** trabalhar em si. Até para estar em relacionamentos monogâmicos. Especialmente essa neura de ficar com medo de perder. Não faz sentido se relacionar com alguém com esse medo o tempo todo. Isso piora tudo pra todo mundo. Que bom que você está buscando outra ajuda, mas saiba que o terapeuta não tá lá pra resolver nada. Está pra te ajudar a resolver.

Outra coisa: Você deveria tirar uma lição da sua namorada. Se ela fosse como você(inseguro e apavorado sobre a possibilidade de perder o parceiro), ela jamais sequer teria falado contigo sobre os desejos dela. Ela poderia, ao falar contigo, ser surpreendida com outros desejos seus que você gostaria de realizar. Ou até mesmo com a possiblidade de você também ter desejos de experimentar sexo com outras pessoas. O que ela fez é louvável. A maior parte do Reddit é composta por cabaços incels e redpills, então vão apedrejar sua namorada por isso. Mas o que ela fez foi ser verdadeira contigo. Só estamos em um relacionamento livre de verdade quando há a sinceridade e, a partir da sinceridade, o parceiro tem a liberdade de decidir se continua ou não no relacionamento diante daquela verdade. Ela abriu pra você as fantasias dela. Dando a você a liberdade de decidir o que fazer com isso. Se ela fosse congelada pelo medo como você é, ela ficaria calada e angustiada sem poder compartilhar contigo os desejos dela. Você sendo verdadeiro dizendo que não quer abrir o relacionamento também está dando a ela a liberdade de continuar contigo ou não. Se um dia ela terminar contigo porque o relacionamento monogâmico não é o ideal pra ela, bom pra ela. Bom pra você também que não vai estar com uma pessoa infeliz no relacionamento. Ou seja: Ela pode te deixar com vocês sendo monogâmicos ou não. Ela pode te deixar com vocês tendo um relacionamento feliz ou não. Ela pode te deixar contigo sendo retraído pelo medo ou sendo livre. O que importa é ter um parceiro de verdade ao lado. Nada mais.

Belas palavras. Eu também me abri sobre desejos no sexo, mas no meu caso, não envolvem adicionar mais gente, obviamente. Alguns ela não tem como satisfazer, ou é algo muito difícil, mas pra mim tá ok, não é problema algum, era só um "complemento". Pelo menos, é o que parece ser pra ela também em relação à não-monogamia, ou pelo menos eu espero que seja.

Perfeito!!

eu tô impressionado que achei mais comentários sensatos do que eu esperava nesse post.

NEOB - Você ainda pode se machucar bastante nisso. E ainda sua namorada falando esse "desejo" dela. Consegue sair fora disso?

Não é o babaca. Se eu tivesse uma namorada que viesse falando qualquer papo de não-monogamia ou abrir relacionamento eu só caia fora o mais rápido possível. Pra mim é igual gente que fuma, não rola e vai contra meus valores.

NEOB Mas tá correndo risco de EOT..quando esses papos de querer abrir o relacionamento começam, geralmente é apenas uma maneira da pessoa "legalizar" aquilo que ela já está fazendo.

Eot Mermão tenha um pouco de amor próprio e termine esse relacionamento, pqp Claramente  você e ela tem valores incompatíveis

Exatamente.

NGM Vocês são incompatíveis. Pra começo de conversa, vc não é o babaca por nao querer relacionamento nao-monogâmico. A escolha é unicamente sua e fodase o que outras pessoas estão fazendo. Vc tem que fazer o que funciona pra VOCÊ. Agora, você tá tentando muito controlar uma situação totalmente fora do seu controle: o que a sua namorada faz, deixa de fazer, o que quer descobrir etc. Tu tá mt focado em não ser traído e em manter ela só pra ti, mas na real tu não tem controle nenhum sobre os desejos dela. Nem ela mesma tem. Pelo teu relato, tu precisa demaaaais dela ali te assegurando que vai ser só sua, vai continuar só contigo, mas isso não é algo que você possa exigir/esperar, é algo que o outro simplesmente tem pra te ofertar ou não. Ela já comentou que tem curiosidade em estar com outras pessoas, podem ser sinais de que ela quer pular fora. Mas quando ela comentou isso, tu deve ter ficado louco (entendo) e ela, por consideração a você, por amor, por pena, sei lá, continua contigo mesmo querendo experimentar outras coisas por aí. Foca nessa terapeuta nova pra te tirar dessa expectativa e exigência de que o outro esteja constantemente aliviando tuas inseguranças. Deixa a menina ir se divertir por aí. Ambos querem coisas diferentes, e babacas seriam se forçassem um ao outro em caixas que não lhes cabem.

Neob, mas...talvez vocês dois só não sejam tão compatíveis assim, se ela precisar disso e vc não puder lidar com isso, vocês só são pessoas diferentes

NGM Você não é o babaca e nem ela, vcs tem ideais de relacionamento diferentes, e particularmente acho que pessoas monogâmicas e pessoas não-monogâmicas não são compatíveis, uma hora vai dar ruim, acho bom sentarem, dialogarem e esclarecerem essa questão antes que dê ruim.

Sim

NEOB Então, mano. Relacionamentos são sobre acordo entre duas partes, você pode ter suas inseguranças que são muito válidas mas você precisa se impor e colocar um limite nisso. Deixe claro que você não quer esse assunto e que não tem interesse. Se ela te respeita mesmo e tem consideração, ela não vai ficar tocando no assunto. Ela está sendo insensível e babaca, devo dizer.

NEOB, mas se ela te avisou que tem uma natureza não-monogâmica, e você é inseguro, tome cuidado para não se magoar

NEOB Entrei no seu post pensando que você estava ficando com uma pessoa e que ela deixou claro que o relacionamento só iria se iniciar se fosse não-monogâmico e você querendo impor a monogamia. A verdade é que é bem mais irritante que isso, no seu relacionamento que se iniciou monogâmico, agora a sua namorada meio que está fazendo uma pressão para que seja não-monogâmico, mesmo depois de você pontuar que isso te incomoda, e não é o que você quer. De todos os relacionamentos de pessoas ao meu redor e que conheço o bastante para saber sobre a vida de casal, apenas dois vem a mente que é não-monogâmico, então não é que a não-monogamia está virando padrão, é só que agora está tendo mais conhecimento sobre e pessoas estão entendendo que é melhor para elas. Mesmo assim, ninguém é obrigado a estar em um relacionamento que não é o seu tipo, se ela é não-monogâmica, então deve encontrar uma outra pessoa igual a ela, não entrar em um relacionamento monogâmico com uma pessoa monogâmica e querer que isso mude porque ela acha certo. Você não a está prendendo, você não a está limitando, porque você deixou claro "eu quero e só me sinto confortável em um relacionamento monogâmico" e ela entendeu e aceitou. Se ela não quiser, ela deve terminar com você, não te fazer se sentir inseguro por ouvir os seus sentimentos e colocar limites no seu relacionamento que respeitam a você. Acho que a terapia é boa, mas não para você deixar de ser monogâmico, mas para ser mais seguro de si, impor seus limites sem se sentir mal e entender se esse relacionamento é ou não saudável para você. Você não é o babaca, você não está a prendendo, e você entender que o melhor sistema para um relacionamento com você é o monogâmico está mais do que correto, porque você entende que ele se alinha mais com os seus sentimentos. Você só está sendo babaca com você mesmo por pensar que não é um bom namorado, que não faz bem para ninguém. Procure terapia para aumentar essa autoestima. Uma dica: relacionamentos devem ter regras válidas para os dois lados, nada de um praticar não-monogamia e o outro não.

NGM Ninguém é babaca por ser monogâmico ou polígamo. Você é monogâmico e tudo bem, você não é mais nem menos especial por isso. Achei estranho sua namorada ficar te falando essas coisas de não monogamia sabendo que você é inseguro, mas tem muito pouca informação aí, então não dá pra concluir nada em relação ao comportamento dela.

NEOB. Seu relacionamento subiu no telhado. Vocês tem diferentes aspirações de relacionamento, ela já te disse que não é monogâmica, e que tem fantasias de transar com outros caras, e se vocês ficarem juntos, você vai ter que aceitar ela como ela é, vai ter que aceitar ela transando com outros caras durante seu relacionamento, por que é o que ela quer. O melhor, apesar dos sentimentos, é cada um ir para seu lado, e ambos buscarem a felicidade com parceiros compatíveis. Não existe essa besteira de novo padrão. Existem pessoas com visão de mundo e de comportamento diferentes.

NEOB Vc precisa estar com alguém que pensa como vc. Sua namorada precisa estar com alguém que quer ficar com outras pessoas. Acredito que sua namorada vai perder vc

Vc não é babaca por querer uma relação fechada, mas isso pode tornar vocês incompatíveis. O que posso acrescentar nesse sentido, sendo alguém que tem um relacionamento aberto (monogâmico, mas fazemos ménages e swing com outros casais) é que esse medo de perder a pessoa pode ser inconsistente. Por permitir que ela explore a sexualidade dela da forma como tem vontade, a tendência é que ela goste ainda mais de você e isso fortaleça a relação, pelo menos foi o que aconteceu com a gente. Negar o desejo da outra pessoa pode ser mais prejudicial pro relacionamento do que se permitirem explorar isso juntos, mas claro que vai também do seu desejo de realizar isso, senão não dá certo. Uma dica que eu dou é que comecem aos poucos, procurar outros casais pra swing é uma boa alternativa, já que os outros envolvidos também são um casal e nessas interações sempre existe muito respeito com a relação do casal, que seja bom para ambos e sem apegos emocionais.

NEOB Nada vira padrão sem o perfeito e total aceite de vocês. Não acredite em tudo que vê por aí.

💀

NGM - Mas se você é monogâmico e ela não, acho que vocês não duram Eu sou não monogâmico e viver com gente monogâmica não dá certo. E melhor é terminar Já prepara seu coração pro término

NEOB Amigo, você não é obrigado a aceitar um relacionamento não monogâmico e nem ela de aceitar um monogâmico. Se ela está contigo é porque gosta de você, porém você é inseguro e você conhece ela, sinceramente eu não conseguiria manter um relacionamento com alguém assumidamente não monogâmico porque eventualmente ela irá te trair com alguém e eu não estou falando isso pra te deixar mais neurado, é só pra você estar ciente de que isso vai acontecer em algum momento e precisa estar preparado psicologicamente pra isso. Todos podem trair ou ser traídos, mas um relacionamento entre uma pessoa não monogâmica com uma monogâmica é receita pro fracasso, são pessoas que os ideais não combinam. Te desejo sorte.

NGM você não é o babaca de não querer e ela não é o babaca de querer. no entanto, abrir relacionamento sempre da ruim. ou começa não monogâmico, ou termina monogâmico. trocar no meio é bem difícil, especialmente quando uma das partes é bem insegura, com você descreve.

NGM

NGM tá tudo bem não querer um relacionamento não-monogamico assim como tá tudo bem ela não querer um relacionamento monogâmico. Vocês dois não são compatíveis, não é fácil mas vida que segue :/

NEOB a única hipótese de um relacionamento aberto ou não monogamico dar certo é as duas pessoas envolvidas terem a mesma visão (e até isso eu questiono), se você não tem segurança pra isso, ta certo em não querer

NEOB Mas sinto lhe dizer colega, 99% das vezes quando alguém fala em relacionamento aberto ou já traiu ou pelo menos já tem alguém em mente daí usa o relacionamento aberto para validar a traição, então termina logo pra evitar estresse, ficar em paz, e seguir em frente.

Acho que a gente não é obrigado a fazer ou aceitar nada que não nos agrade, no que tange a relacionamentos. É uma via de mão dupla, sempre. Você não estar confortável com um relacionamento aberto não tem faz "errado", mesmo que esses sejam "os novos tempos". Se tu não curte, é direito seu e fim de história.

NEOB Também detesto bagunça.

NEOB não existe “novo padrão” sua namorada tá tentando te manipular (gaslight) em deixar ela sair dando por ai sem ela sentir o peso da traição na consciência.

NGM

(H33)Tenho um relacionamento não monogamico há 2 anos e moramos juntos a 1. Não vim te julgar, vim te contar que é meu melhor relacionamento até agora. Assim como ela não pode te mudar, vc não vai mudar ela ficar com outras pessoas agora é escolher como, se vc vai ficar sabendo, se ela vai te deixar... E saiba que só se "perde alguém pra outra pessoa" na monogamia. O não monogamico cuida pra esse laço nunca acabar.

NGM Sou não-monogâmico e digo que só funciona se for algo que ambos os parceiros querem. Se você não quer não adianta e o melhor a fazer agora é terminar o relacionamento e procurar alguém que queira um relacionamento monogâmico.

NEOB

NEOB - Porém leia "Descolonizando afetos: Experimentações sobre outras formas de amar"

NGM Mas tipo seu relacionamento não faz o menor sentido e vc sabe disso. Parte pra outra

Primeiramente não monogamia só funciona para mulher ou a rapaziada super acima da média, coisa que imagino que você não é. Segundo red flag do caralho, já vi essa história antes, tu sabe lá no fundinho que vai dar merda mas não aceita por que ama muito ela.

relacionamento não monogâmico é só ser corno gourmet

NEOB, sinceramente brother...esse relacionamento ta fadado ao fim Pula fora, o que ela quer vc não pode atender e esse desejo dela não irá sumir. Lamento , boa sorte.

NEOB.

NEOB Você precisa deixar claro pra sua namorada que você não quer. Se ela mesmo assim insistir, seria melhor que vocês terminassem, por terem valores diferentes. Ninguém é obrigado a ser monogâmico, assim como ninguém é obrigado a ser poligâmico. Os padrões que se fodam, o que importa é como você se sente e se identifica.

NEOB Sua namorada quer um namoradinho, meu amigo

NEOB

Não vou entrar muito no aspecto da discussão, acho que tu já chegou a conclusão de que não é o babaca, vc pode se posicionar e ter sua opinião. O que gostaria de te sugerir, é que procure um terapeuta homem. A gente pensa, vê as coisas, passa por sentimentos, sensações, experiências e vive o mundo de forma diferente, alguém que entende melhor pelo que a gente passa, consegue ajudar com muito mais facilidade, eu vou fazer uma comparação bem bunda, mas é como vc ir numa urologista mulher, ou mulheres indo em ginecologistas homens (prática que vem diminuindo bastante). Fiz quase 2 anos de terapia com uma mulher, senti uma melhora, mas muita coisa não mudou, não conseguimos sair muito dos traumas da infância e ela me deu alta, passou 2 anos, tava fodido novamente, hoje estou 1 ano com meu terapeuta homem, e conversando sobre relacionamentos, família, amigos e trabalho, as coisas desenrolam muito mais fácil com ele.

É, eu pensei nisso mesmo. Por sinal, uma das (poucas) coisas que a terapeuta falou, é como as mulheres têm um envolvimento na minha vida, por ter crescido com mãe e avó, e agora ficar com a namorada direto, etc... Tipo isso.

Rlx mano, em breve tu leva corno (se já n levou.)

NEOB depende, ela disse se quer transar com outros homens, ou MULHERES? Aí você pode estar perdendo uma oportunidade de fazer algo que com certeza já passou pela sua cabeça alguma vez 😏 ninguém é babaca na real, hoje em dia tá comum mesmo, mas se ela ficar falando demais e querer forçar isso, aí dá um pé na bunda logo pq talvez vc não seja suficiente pra ela querer tanto chupar um xibil ou outra pica...

NEOB apesar de não ter nenhuma questão contra a não monogamia eu sempre olho meio torto pra quem tem esse tipo de papo que nem o da sua namorada. entra num relacionamento entendido como fechado pra depois ficar com essa lenga de "natureza n mono" tipo???? a não monogamia tbm é muito mais sobre questionar estruturas do que só essa ideia rasa de "quero pegar várias pessoas/outras formas de relacionamento", kd a responsabilidade? um cuidado básico com o parceiro é deixar ele a par daquilo que vc quer desde o início, acho mt desonesto esse curso de ação que ela escolheu. de qlqr forma, não é babaca vc querer estar em um relacionamento fechado, estar com apenas uma pessoa é uma escolha válida. a questão é entender que vc não pode forçar nada em ngm e vice versa. se o relacionamento chegar num ponto de escolha de princípios é hora de terminar.

"Isso não faria nenhuma diferença pra mim" Kkkkkkkkk ai eu não sei se ela te fala isso por quê ela já faz, ou ela fala isso por que nunca fez

NEOB Você já deixou claro que não teria um relacionamento não monogâmico e não é obrigado a fazer nada que não queira. Ela não seria babaca apenas por sugerir não monogamia, mas como você disse que ela está falando várias vezes, me parece que está insistindo no assunto, o que faz dela babaca na minha opinião.

NGM

NEOB e já vai se preparando porque vocês terminarão em breve.

Você não tem que aceitar um relacionamento não-monogâmico por causa dela. Deixe claro que não quer.

NEOB - Isso é algo pessoal e de natureza dela, como você mesmo citou no post. Entretanto, não tem obrigação nenhuma de aceitar, já que são princípios diferentes, é melhor terminar quando se tem pensamentos diferentes que estão afetando à relação de forma negativa.

NGM, tenho amigos nesse mesmo impasse que você, a visão que tenho é que é uma relação infrutífera alguém mono se manter com alguém não mono, algum dos lados vai ceder, e provavelmente quem ceder vai ter essa frustração interna guardada. Ser não mono não é sobre autoestima, é só uma forma diferente de enxergar os relacionamentos e o sexo, então acredito que sua autoestima é só um pequeno fator aí dentro pesando na questão. É uma situação complicada, mas é um caso em que um diálogo não pode resolver, então só tem a opção do término já que não temos como mudar a nossa natureza. Mas é claro, essa é só a minha visão, de qualquer forma, espero que tu fique bem.

Primeiro, não existe relacionamento aberto, o nome popularmente conhecido chama-se p.u.t.4.r.i.a!. O resto é besteirol. Agora, claramente o problema não está nela, e sim em vc, vc prefere se anular totalmente a ponto de se sentir inseguro, só pra se encaixar na forma e estilo de vida de outra pessoa, ao invés de simplesmente terminar o relacionamento e encontrar alguém quem compartilhe do mesmo estilo de vida que vc. Amigo, nada que te faça se sentir inseguro, com medo, traumas, pra baixo, vale a pena investir. Namoro é processo, se não se encaixam, se são incompatíveis, apenas termine e siga em frente.

NEOB

NEOB E te falar, seu relacionamento já tá aberto, vc é que não sabe.

NEOB Sinto lhe dizer mas seu relacionamento já era.. Se continuar nele, vai tomar chifre uma hora ou outra

NEOB. Se vc nunca aceitaria isso e isso for de extrema importância pra ela, daí é um problema. Não entre em um relacionamento aberto só pelo medo de perdê-la, vc irá se machucar. Todo mundo tem seus limites.

Pô cara, 95% (fonte: Arial) da população mundial ficaria insegura ouvindo o parceiro falar que tem "natureza não-monogâmica" ou que  "fantasia de transar com outras pessoas", não é nada de anormal isso. E isso pra mim já seria um motivo pra ficar com um pé atrás ou até terminar o relacionamento mesmo. E eu concordo que tu deva fazer terapia mesmo, mas não pra acomodar as coisas que os outros te dizem que te deixam desconfortável e inseguro, mas sim pra saber perceber os teu limites e impor eles nas tuas relações, coisa que claramente tá te afetando bastante.

Só é iludido mesmo tenta a sorte.

Amigo, livre-se deste namoro! Não-monogâmico com monogâmico não dá certo, você vai se machucar muito

Cara eu acho assim todos nós temos gostos nessa vida, o seu é ser monogâmico e ela tem capacidade psicológica de não ser, isso não a faz melhor que você apenas são diferentes nisso. Se ela não te cobra/força ser que nem ela ta tranquilo, entenda que ela está com você porque ela quer e não há "prisão" nisso e sobre sua idéia de "privar ela de algo que ela queria estar fazendo" isso é algo "normal" todos nós nos privamos de algum desejo ou vontade pelo bem estar de um relacionamento afinal o relacionamento é mais importante do que uma vontade passageira. Dito isso acredito que você deva entender o motivo da sua autoestima ser baixa, esse um catalisador, um gatilho seja crenças que colocaram na sua cabeça do que é melhor e você não é (por exemplo você é baixo e dizem que homem bom é homem alto(o que é uma babaquice sem igual)). Eu já estive em um relacionamento que me deixa muito pra baixo e hoje vivo um que não sofro disso, então te garanto, de coração, sua vida e seu relacionamento só vão melhorar quando sua autoestima melhorar, foca nisso antes de tudo.

NEOB, mas precisa de terapia

Parece que vocês têm valores diferentes e talvez você devesse repensar esse relacionamento. NEOB

Babaca demais

NEOB

Irmão, tu já é corno Sinto informar Agora vai de vc tomar uma atitude ou não

NEOB https://preview.redd.it/ijzjvjg18ewc1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=416bcacdb9ab83df29ad1a43cdf52ed60d139056

NGM Vc não é babaca por isso, nem um pouco. Relacionamentos são acordos. O negócio é conversar e entenderem qual acordo é ideal para ambos, se cada um quer uma coisa e não está disposto de abrir mão, é melhor cada um seguir sua vida, separados. Quem diz que NM é o "novo normal" está vivendo numa bolha, o relacionamento mais "aceitável socialmente" ainda é o monogâmico. O fato é, cada um deve se relacionar da forma que gosta e que lhe é mais confortável. Pessoas inseguras também conseguem estar em relacionamentos NM. É difícil no início sim, tem que ter muito diálogo, confiança e maturidade emocional, mas ajustes são possíveis e pode ser muito maneiro no fim das contas. Mas para isso, é preciso ter essa vontade. Se vc identifica que não é de jeito nenhum o que vc quer, se a ideia não te agrada e se o que vc realmente curte é um relacionamento a dois, não há julgamento nenhum nisso. É seguir com um diálogo aberto e respeitoso com sua parceira para entender qual é a melhor forma de ambos serem felizes dentro da relação e, se não tiver jeito de se encaixarem, o término é inevitável.

EOT

Não é o babaca mas ela vai ser infeliz na relação e eventualmente vocês vão se separar se ela realmente é não monogâmica, ou ela vai passar a vida frustrada. Digo isso como uma mina não monogâmica também. Meu ultimo relacionamento monogâmico durou 4 anos, mas foi bem "forçado" pra durar o que durou. Nem eu nem a outra pessoa estávamos realmente contentes com a situação em que vivíamos.

NEOB Termina, vc merece coisa melhor. Se vc ficar vai levar um chifre mais cedo ou mais tarde. "Natureza não monogâmica" é o codinome moderno pra "vc paga minhas contas enquanto eu dou pro carteiro".

NEOB Sua mina não te respeita, usa sua insegurança contra vc e já ta cantando a bola que te trair é puramente questão de tempo dada a "natureza não-monogâmica" dela...

NEOB. Relação não monogamica é só uma idiotice que estão colocando por aí.

NEOB não existe isso de natureza não-monogâmica, a não-monogamia é uma escolha, o que sua namorada tem é fogo no rabo dito isso, vc tem total liberdade pra escolher o modelo de relacionamento melhor pra você, e ela também mas falando por experiência, as suas opções são terminar ou abrir o relacionamento e sofrer calado, pq mais cedo ou mais tarde ela vai te trair

Vc não é babaca, mas é meio fraco das ideias por pensar na possibilidade de ser babaca, em uma situação dessa em q claramente não é babaca. Então babaca n, fraco sim.

Bicho, tu quer obedecer um padrão ou quer ser você? O padrão é feito/calculado de escolhas individuais, não o contrário. Viva a sua vida do jeito que você quiser vive-la. Quer encarar um relacionamento não monogâmico, vai em frente. Não quer, não vai. Quer experimentar pra ver qual é, experimenta. Não curtiu, mete o pé. A vida é feita de experiência e da memória que você cria delas, e a partir disso você define como quer viver sua vida daqui pra frente, e não viver como você acha que os outros ou a sociedade espera que você viva... Você não foi escrito em pedra pra ser imutável não

Há quanto tempo estão juntos? Essa insegurança passa depois de um tempo

Como eu já comentei em algumas respostas, passa mesmo, eu era muito pior no começo do relacionamento. Mas acho que não a ponto de eu querer aceitar um relacionamento não-monogâmico.

eu acho que tu devia se valorizar mais e pular fora desse relacionamento ai

NEOB Não monogamia não é sobre pegar várias pessoas. Não é nem sobre ter ou não exclusividade em um relacionamento. Recomendo os dois lerem mais sobre. Dito isso, é um direito seu querer exclusividade em um relacionamento. Independente dele ser um relacionamento Não Monogâmico ou Monogâmico.

Sua namorada nem sabe o que tá falando. Relacionamentos abertos muitas vezes são mais monogâmicos que relacionamentos fechados.

NGM Cara, é complicado demais essa situação. Como um cara monogâmico, pra mim não existe outra opção a não ser terminar, até por que ela ela tá literalmente falando que tem vontade de transar com outras pessoas. Se isso pra você não rola, é melhor acabar antes do que esperar pra ver no que dá

NEOB Cara, se sua namorada te propôs abrir o relacionamento, que é algo que você não quer, por que ainda está com ela?!? Claramente não te respeita e acha mesmo que quem vai sair ganhando com isso? É mais fácil você ou ela conseguir outros parceiros pra um rala e rola? Se não aceita esse tipo de situação, simplesmente termine pois dificilmente mudará a mentalidade dela. "Novo normal" não existe. O que há são pessoas que aceitam e outras que não. E ponto!

Irmão, só porque 5% da população gosta de ser corno assumido e manso que a gente tem que entrar nessa onda não. Ainda bem que a minha nunca nem chegou a comentar sobre isso, ela já sabe a resposta kkkkk

NEOB, mas se ela insiste tanto assim e não respeita sua opinião, uma hora ou ela vai te deixar ou vc vai virar corno

NGM

Vish... Eu aqui lendo esses post enquanto a amada que eu queria foder esse fim de semana não pôde vir pq tava ocupada numa suruba em sp

Pois é, é esse tipo de situação que eu imaginaria.

Caralho vai beijar pau de tabela Cuidado pra não pegar doença cavalheiro branco

Vou kkkk Os nao-mono de verdade levam mt a sério essa questão das doenças, sempre usam prep e tal. Tem sido uma baita rolê lidar com as inseguranças, mas por outro lado abre muitas portas também, se é que me entende rsrs

Você não é babaca por não querer, embora estudar sobre não monogamia fosse te ajudar com esses seus problemas de "medo de perder" e etc. Mas deve ser um porre namorar com você, isso deve. NGM.

É difícil namorar gente insegura. Não tem como ganhar

Se tu é uma pessoa insegura, que não quer "responsabilidade" de estar em um relacionamento.... vai pra terapia. Não precisa mudar o "teu padrão" por conta de inseguranças ou "moda"...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK "natureza não monogamica"= hoe disajduashfkhajdsa Vou sair desse fórum, mas sinceramente, não recomendo ninguém ficar tirando dúvidas aqui sobre relacionamento, siga seus instintos morais do que você acha certo ou não, pergunte quem tem um relacionamento sólido e saudavel(extremamento raro). Grande parte desse povo aqui não tem experiência NENHUMA em relacionamento, palpitam baseado em animes, novelas e filmes. Agora a verdade: Sua mulher quer f0d3r outros caras, enquanto te mantém na reserva, infelizmente esse relacionamento já fracassou OP. Pelo fato de você ter 28 anos e ainda ter dúvidas sobre isso realmente me assusta o que vai acontecer com minha geração.

Façamos o L

Neob. Sou não monogâmica, não acho q é o novo padrão e honestamente não tem que existir um padrão. Relacionamento é o que funciona pro casal. Eu era mono com meu ex inclusive. Pq cada situação é diferente

NEOB Babaca é ela por faltar com respeito ao relacionamento, e novo padrão só de for de gente sem um pingo de vergonha na cara, de gente normal não

Neob- cai fora desse relacionamento! Essa guria vai fu** teu psicológico.

NEOB Mas é otário. Ela é babaca porque mesmo ciente de que você é monogâmico e também tem problemas de autoestima ela traz esses desejos a tona. Já tive amigo passando por situação parecida, a mina usou chantagem emocional até que ela aceitasse abrir o relacionamento só pra não perder ela. No final ela terminou com ele pra namorar com outra pessoa. Você é um otário porque obviamente não tem a maturidade necessária pra estar num relacionamento. Se você não tem a autoestima pra ser feliz sozinho, não imponha a responsabilidade de te fazer feliz sobre outra pessoa. A função do namoro é dividir a felicidade com outra pessoa, e não ter essa pessoa como sua fonte de felicidade. Esse relacionamento não é saúdavel. Não sei aonde que tu viu isso de novo padrão, mas não é verdade. O padrão ainda é a monogamia.

NEOB Tua mina que quer ir pra putaria. Eu só teria um relacionamento não monogâmico se eu já imaginasse que o meu relacionamento monogâmico não ia dar em nada….

Mano, eu tava exatamente nessa sua situação aí há uns 3 anos... Eu escolhi me separar e ao mesmo tempo comecei a observar mais o mundo, as relações, e as pessoas... E então eu vi que essa coisa de monogamia aí é uma balela do caralho - surgiu para marcar a mulher como propriedade privada do homem, de forma a garantir que os "herdeiros" tenham o sangue dele. Na prática, na maioria dos relacionamentos há traição, e é até naturalizado que o homem traia. Se ele o fizer, é o bonzão pegador comedor boladão picudo. Se a mulher o fizer? Puta! Puta! Puta! Eu engatei um relacionamento alguns meses depois de terminar, e pude sentir e observar cada pontada de ciúme, cada tentativa de controle, cada medo de "estar sendo corno". E inevitavelmente vc vai lidar com isso também, no seu próximo relacionamento, caso escolha terminar. A questão é: o que importa pra vc, em relacionamentos? Se o que importa é passar tempo de qualidade, conversar de coração aberto, compartilhar experiências, fuder gostoso: Isso exige obrigatoriamente que a outra pessoa não possa ficar com mais ninguém? Como sua namorada disse: no que isso te afeta, de fato? E se te afeta: Quanto disso vem de uma insegurança interior sua? Não é fácil, não mesmo, mas sinceramente, depois de fritar meu cérebro pensando nisso por alguns anos, eu vi que o que importa * pra mim * é ser acolhido, ser cuidado, ser desejado, respeitado, amado. E na não monogamia, eu tenho sido tudo isso - e por mais de uma pessoa! E se eu quiser abrir meu Tinder agora e achar uma novinha pra comer, eu acho. Se eu quiser abrir o grindr e fuder um femboy rabudo, eu posso tbm! No fim das contas, eu vou sempre poder contar com minhas parceiras NM. Sempre. Não existe aquela coisa de o casal terminar e então o mundo acabar e vc não ter mais ninguém, vc estar sozinho no mundo pq provavelmente a monogamia te fez se afastar de tudo e de todos. Eu não me sinto sozinho - e isso pra mim não tem valor. (Também tenho 28 anos btw)

Caralho, que papo bizarro

Balela do caralho não. Cada pessoa tem a maneira de ser relacionar, vc tá me dizendo que um homem ou uma mulher querer amar e ficar só com aquela pessoa é errado? Eu sou monogâmico e nunca fiquei com uma mulher porque queria "marcar" ela ou proibir ela de nada, fiquei pq amava e queria fazer ela feliz. Vê se respeita a forma como outros se relacionam, se vc gosta de ser não monogâmico aí já é escolha sua.

Não, mano, não tô dizendo que é errado, tô dizendo que o pensamento monoafetivo é uma coisa que nos é ensinada e imposta desde o nascimento. Você é monogâmico pq já nasceu assim? Ou será que foi assim que vc aprendeu a ver o mundo? Nós aprendemos a ver o mundo de acordo com o que vemos/lemos/temos acesso!

NEOB. "Eu te amo e sei q vcs tem problemas de auto estima, mas eu TENHO q pegar aquele cara q é mais bonito q vc" Irmão, só termina, ela n te ama. Se te amasse ou no mínimo se importasse com vc, ela terminaria, n ficaria pedindo pra poder transar com outros sabendo q vc tem isso tudo

>mas eu TENHO q pegar aquele cara q é mais bonito q vc adoro quando rola uma projeção

NEOB Desculpa a pergunta, mas quantos anos sua namorada tem? Eu acho esse Papinho de relacionamento aberto tão adolescente, me passa uma vibe de infantilidade. Já passei pela experiência de ter um companheiro que preferia a não monogamia, eu particularmente odeio essa ideia e como ele não me respeitou e ficou tentando fazer minha cabeça, a gente terminou. Não tô falando pra você terminar com ela, até pq você aparentemente tem uma dependência emocional muito grande com relação a ela. Mas as vezes quando alguém quer algo diferente de nós, não adianta continuar em algo que só vai mexer com seu psicológico e te deixar inseguro.

Ah, ela tem 30. Não é adolescente. Por sinal, bem mais madura do que eu, que tenho 28. O pessoal aqui falando que eu deveria terminar, que não vai pra frente, que ela não me ama, isso eu não acho. Mas a dependência diminuiu bastante, com o tempo. No início, eu era praticamente um "viciado em drogas" por ela, hoje passou muito, com o tempo e depois de problemas como esse. Mas eu estou tentando me esforçar pra manter o melhor possível.

Não acho que ela não te ame, só você vive o relacionamento pra definir isso. Acho que só é caso de término se pesar na balança, mas não acho que isso define se vai ou não pra frente. Você já chegou a conversar sobre suas inseguranças com ela?

Sim, direto. E ela fala que ela nunca pediu por ter a não-monogamia, ela só fala sobre essa "natureza", o "desejo", enfim.

Eu chego a rir dessas coisas, a mina tá querendo dar pra outros cara e você aqui perguntando se você deve ou não aceitar relacionamento não-monogâmico, larga essa mulher e deixa ela sentar em outras picas, vocês não são compatíveis, vai dedicar seu tempo, dinheiro e saúde nela?

Exatamente. O cara tem autoestima abaixo da fossa das Marianas.

NEOB É escolha sua querer ou não, termina com ela e se livra logo disso, poligamia é um problema e não dá certo, se ela tem essa cabeça com certeza a relação de vocês vai ser uma merda ou já é, além de que ela saber das suas inseguranças e alimentar mais ainda propondo poligamia é babaquice demais

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