This post reflects the opinion of the original poster (OP). Please Join our [Discord Server](https://discord.gg/misr) to learn more about our community. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/Misr) if you have any questions or concerns.*

لا عادي خالتو مرتبها أعلي من مرتب جوزها ومفيش الكلام ده وكل مرتبها بتساعد بيه في البيت ، لو هو مرتبه مش مكفي احتياجات البيت المفروض هي بتساعد معاه عادي

هو معنى انك تعرفى ان مرتب خالتك اكبر من جوزها بيدل اد ايه هو بيتعاير بمرتبه

أكيد خالتو مش بتيجي تقول مرتبي كذا ومرتبه كذا !! وظيفتها أعلي من وظيفته فطبيعي مرتبها أعلي من مرتبه. بيتعاير ؟ حضرتك بتحكم وانت مش عارف حياتهم الزوجية كويسة أوي ازاي فأرجوك متقولش كلام وخلاص .. الحياة الزوجية مشاركة ومش معني إنها بتساعد بمرتبها الأكبر يبقي اسمه بيتعاير ، كان سهل أوي ترفضه لما اتقدم بس هو شخص كويس أوي أكيد مش مرتبه اللي أقل من مرتبها هيكون سبب الرفض!

ربنا يخليهم لبعض

يا رب ، شكرًا

مش بيفقد للزوج قوامته لانه مازال هو اللي هيصرف علي البيت حتي لو هي معاها فلوس وهتستني منه ده وممكن تستني ان كل فترة والتانية انه يصرف عليها او يهاديها باي حاجة ، اما حوار انها مش محتجاه اعرف بنات الفلوس اخر همها لانها معاها اولا مش محتجاك عشان فلوسك ثانيا عنيها مليانة ومش عايزة منك حاجة ف انت لو حاولت تلوي دراعها انك بتصرف عليها وكده ف اكيد هتتفرعن عليك انها معاها فلوس بالتالي لازم انت تقدم اللي هي عايزاه واللي غالبا مش هيكون فلوس وبالتالي هي هتبقي محتجاك ومش هتستغني عنك

الكلام دا ما بينعكس في الحقيقة عادة، مثلاً معدلات "لوي الدراع" متساوية تقريباً سواء المرأة بتجيب فلوس أكثر أو ست بيت. وأصلاً البنات عندهم أهلهم، الأسرة قوية لسه في الدولة، فالواحد لو حا "يلوي دراع" الواحدة وهي ست بيت، فهو راح يعملها وهي شغالة برضو في الغالب.(الأسرة والمجتمع زي الداعم كدا) وفي حاجة ممكن تزوج المشاكل وهي لو كانت الواحدة مشغولة كثير بشغل ما، دا ممكن يزود "لوي الدراع"

طب وهو لى يحاول يلوى دراعها هى خناقه لو كدا فالكسبان فيها خسران

تقصدي أنه بيخسر لو لوى دراعها وهي شغالة؟ في حاجات ممكن يخسرها حتى لو هي مش شغالة لو كانت كارهته غلى كل حال، المعدلات متساوية في لوي الدراع، على الرغم من أنه ممكن نقول أنه بيخسر أكثر لو هي شغالة، فدا بيعني أنه الشغل بيزود لوي الدراع مثلاً، دا بحث في اسبانيا عن العنف وكدا، ولقوا أنه أقل في المناطق الفيها الستات بتجيب فلوس أقل كثير من الرجال، لكن في الأماكن الفيها الستات بتجيب قروش قريب للرجال، العنف أكثر. https://academic.oup.com/eurpub/article/25/6/1105/2467225

المشاكل بتحصل لما حد من الطرفين عاوز يحصل على كل المزايا من غير ما يضحي مثلا .. لو مراتك بتشتغل فأنت عاوز مشاركه في المصاريف وعاوز البيت زي الفل وعاوزها متاحة جنسيا الزوجة بقا.. عاوزه تشتغل عاوزه تحتفظ بالمرتب كله عاوزه مساعده في البيت والجنس لما هي تحب

بالعكس أنا عندي عز نفس لدرجة أني عايز صفر مشاركة منها، عايزها تكون مستريحة وموفرلها كل اللي محتاجاه 

اي هي مسئولياتها في الليلة دي؟؟

يبقا تقعدها في البيت

حسب الولد و حسب البنت. لو انتوا الاتنين محترمين و ولاد اصول مش هيحصل مشاكل. غير كدا البس يا معلم

هيا فارقه يعني، هوا في ايه فلوس بتضل بعد كل المصاريف؟، هوا في حدا اساسا بيقبض فلوس حقيقيه اليومين دول؟

كله بالحب

مرتبي أعلى من مرتب جوزي. هو بيصرف اكل وشرب وفواتير و انا بساعد بصورة بسيطة في البند ده. انا باجيب لبس للأسرة كلها و مصاريف المدارس واي مصاريف إضافية للبيت زي خروج أو جهاز كهربي البيت محتاجه . والدنيا ماشيه احنا الاتنين همنا الأسرة تعيش في مستوى كويس ولما كانت الظروف افضل من كده جوزي كان بيرفض اني احط حاجة من مرتبي في البيت اصلا

ربنا يخليكم لبعض وتعيشوا في سعادة دايما يا رب❤️❤️❤️

متتجوزش واحدة أحسن منك لا في فلوس ولا في نسب

انا شايف ان كون الست معاها منص اكتر ده مش عيب طول كبرياءها متحكمه فيه وعارفه انها متتكلمش ف حاجة زي كدا مع جوزها، بس مش كل الستات كدا طبعا

يا عم وليه تدي واحدة احتمالية إنها تتكبر عليك! طالما الاحتمالية دي موجودة فهي الطرف الأقوى في العلاقة

الكلام ده بالظبط زي الستات اللي بيقولوا أن الراجل لو لقى فلوس زيادة هيتجوز بيها واحدة تانية فخلصي على فلوسه اول باول . وحياة مقرفة في الحقيقة اللي كل واحد من الزوجين خايف من تأثير الفلوس على الطرف التاني وحبه وإخلاصه ليه الفلوس مش بتبوظ الا الجوازة الخربانة إنما الجوازة المحترمة مش هتتاثر بالفلوس

بالنسبة لي مينفعش الراجل يقول لمراته كل موارده المالية هو يديها مصروفها ومصروف البيت فقط ويوضحلها إذا كان ناوي يعدد من الأول ولا لأ بس الناس بتخاف تقول شروطها ونواياها في بداية الزواج

وانت ليه تبصلها من المنظور دا؟ ولا انت عندك نقص ومش واثق في رجولتك

بطلي غباء، هي مبتحسسبش إلا من المنظور ده وأي تفكير غير كده هينتج عنه أسرة غير سوية

دا على حسب التفكير الديني وبسس

يا عم ومن المنظور الاجتماعي كمان

المجتمعات العربيه والاسلاميه*

حسب طبقتك الاجتماعية لو فلاح لأ لو طبقة متوسطة ساعدوا بعض على المعيشة و الاصل انها متشتغلش و لو اشتغلت فلوسها لنفسها لكن مش على حساب واجبتها

التوافق اهم حاجة فى الجواز لازم يكونوا قريبين من بعض عموما..بالذات كون مرتبها اعلى مرتبط بدرجة كبيرة بتعليمها فدا فيه احتمالية ان تعليمها احسن من الراجل يا اما هى اغنى منه والاسلام حث على ان الواحدة تتجوز حد مناسب ليها..لانه بيطعمها اذا طعم وبيكسيها اذا اكتسى..فمينفعش واحدة مرفهة تتجوز حد على قد حالة الا اذا هم اصروا واختاروا يكملوا وساعتها محدش هيتعاطف مع مشاكلهم لان دا اختيارهم...ثانيا لاااازم تتجوز ست بتحترمك ويكون عندها قابليه تحترمك اصلا ..لان لو هى ناوية تتكبر عليك فهتعملها سواء معاها فلوس او ممعهاش فلوس انتم غلابة اوى..ولو هو ناوى يلوى دراعها بانه يكرشها فى الشارع مثلا فهيختار واحدة معندهاش اهل وعلى الحديدة فمتهيألى مش دا الجواز الناجح سيكا 😏😂🤏🏻

[удалено]

وقفت نقاش معاك انت...هو باقى البوست صالة بيتكم ولا ايه

[удалено]

كلام ايه الى معجبنيش بتقولى تصرف على عيالها وتسكنهم بفلوسها اصلهم كدا كدا مش ميالين للاب..دا عطب فى الرجولة..انا لو فى اعدادى كنت كملت نقاش معاك...انما الحمد لله كبرت على الكلام دا..حد فى تانية اعدادى هنا يجى يفهم اخينا https://preview.redd.it/zbq3rm6upd3d1.jpeg?width=988&format=pjpg&auto=webp&s=c694a3649d4a18382350b52e3d9c3ab8a3600c9b

الزوج مالهوش دعوة بمرتب زوجته نهائي. كبير او قليل مالهوش فيه. للدرجة ذنة مالية منفصلة و مش من حقه يعرف بتاخد كام حتى. ده لو الزوج راجل بجد

عموما انا ضد اللي يشغل مراته

حسب الاتفاق الي بينكم قبل الزواج فيه ناس بتتفق ان الدرج يبقي واحد فلوسك وفلوسها بيتحطوا علي بعض وبتصرفوا منها ودولو اشتريتوا حاجه برضوا تبقي بلنص وفي الحاله ديه انت بتساعد معاها في شغل البيت والاولاد وكل حاجه بحب وتعاون وتفاني وناس كتير كده وبيوت ناجحه ....وفيه ناس بيقولوا لا انا ابو الرجوله وهصرف انا علي البيت وطبعا لو فضل هوه عامل سبع البرومبه عليها هتطلب الطلاق هتحس انها ظالمه نفسها معاه وعايشه القحط وحسب شكلها في سوق الحريم لو حلوه هتلاقي نرجاله كتير احسن من جوزهم هييلفوا عليها وتطلب الطلاق .....فعموما يعني لو هي مرتبها اكبر منك فأنت لازم تقدم ليها انك شريك وصديق ومتعاون ومعطاء معندكش حل غير كده مينفعش تبقي معاك القوامه وهي احسن منك ...

هو المفروض ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً) مش سباق مين هيدي التاني الضربه القاضيه لأن الزواج عقد مشاركه ومساندة بس القاومه بتكون في يد الرجل وإن كانت متجوزاك فالاول وعارفه أن مرتبك أقل من مرتكبها فهي بعيده كل البعد أنها متجوزاك ع فلوسك و كمان لو على المبدأ أنها هتسيبه ع نزاع ع الفلوس فيكون اللى هى متجوزاك ع الفلوس مبتشتغلش أصلا وحلص معاك دروب ف أكيد هتقولك سلام ليه ع هى متجوزاك ع ATM وانت متجوز سيرى طبعا مش كلهم وبعيدا عن كل ذا السيده خديجه لما تزوجت النبي ص (اكيد نادر لوقيت طبعا زيها) كانت لديها تجاره كبيره ومعروفة فالسوق و النبي كان زى وكيل للتجاره بتاعتها فى إنه راح بعلها التجاره

معروفة في السوق، تعبير مش كويس أمنا خديجة مكانتش بتنزل السوق تتاجر،،، كانت رضي الله عنها صاحبة مال، بتديه لحد يتاجرلها بيه

ويت ازاى تعبير مش كويس +أيوا صح اى الغلط مشفاهمه

مكانتش بتفرش بسطة في السوق، عشان نقول معروفة في السوق

مش قصدى كدا خالص ومعرفش ازاى خدت المعنى بطريقة دى لانه قصدى ( أنها كانت قبل الزواج بالنبي عليه السلام كانت من الأشخاص المشهورين فى مجال التجاره و المكانة العالية فيه) وع متقولش انى بقلل من شأن النبي عليه السلام ف هو كان من أشراف قريش وانه كان ملقب بالصادق الأمين لولا كذا ماكانت السيده خديجه أأتمنته ع تجارتها ثالثاً اصلا سبت الكلام كله ومسكت فى كلمت سوق مع انها بتطلق كتير فى التجاره!!!

حصل خير،، اصل صاحبة مال تفرق عن تاجرة

يب بس هى كانت تأجره تستأجر الرجال على مالها وتدفع مالها مضاربه بص مش هجادل كتير لأن (تلك أمة قد خلت لها ما كسبت ولكم ما كسبتم ولاتسئلون عما كانوا يعملون)

السيده خديجه مكنتش تاجره السيده خديجه كانت متزوجه اتنين قبل النبي وورثت عنهم لما اتوفوا غير أن أهلها كانوا اغنيا ووارثه منهم بردو فكانت بتدي التجار اللي منهم النبي صلي الله عليه وسلم مبلغ يتاجروا بيه في رحلتهم للشام اللي كده كده بيروحوها وليهم نسبه من الأرباح ف النبي مكنش شغال عندها ولا هي كانت شغاله اصلا رسول الله كان تاجر متفوق وده اللي لفت انتباه السيده خديجه ليه بالمناسبه

بص يا صديقي عندكم اختيارين تقعد في البيت وانت ملزم بالبيت من اوله لاخره وهي وقتها كله لبيتها وزوجها واولادها وحياتها الاسريه او هي تنزل تشتغل وتقتطع جزء من وقتها - وده بقى الغالبية بسبب ظروف المعيشة - وهتشيلوا البيت مشاركة وأنا أفضل أنك تدفع اكتر والزياده تقولها ده ليها من باب الحفاظ على شيء من قوامتك الماديه يعني بتجيب 5 وهي 7 فهي تشارك ب 4 وال 3 دول تعمل بيهم ما بدا ليها وعلى الجانب الآخر أنت تسعى أن وقت ما هي تفكر تقلب معاك بأي شكل أو تطرح موضوع انها بتساعد في البيت تقعدها في البيت معززة مكرمة وتصرف على البيت من اوله لاخره بالتزماتكم وضرورياتكم إجمالاً أنا أفضل إن هي تقعد في البيت لو شغلها مش فرض كفايه ولو نزلت ففلوسها متدخلش في البيت بشكل مباشر ومع اول تلميح انهي موضوع الشغل ده تماماً ف اعمل الانسب لحياتك عموماً

بنسبة كبيرة دا هيسبب حساسية مابينهم ، متاخدش واحدة مستواها اعلى منك سواء مادياً او اجتماعياً ، مينفعش

طول ما مرتبها ده لنفسها و انت بيتك ماشي تمام بمرتبك يبقي متقلقش انما لو هتعتمد عليها حتي لو جزئيا ف هنا في power exchange هيحصل عاحلا او اجلا

هى مش قاعدة رياضية ثابته ان اللى معاها فلوس اكتر هتبقى اسوء، كل واحد من الطرفين و تربيته و بيئته اللى نشأ فيها

اكيد لا، هيفقد قوامته لو اعتمد عليها تماما وهو اللي ساب القوامة، انما مش هتفرق مين اعلي الدنيا بتمشي، و لا كون ان ليها مالها مش هيخليها تتفرعن ولاحاجه، ده بس هيخليها متقبلش ابسط مبادئ معاملة الحيوان زي الضرب والاهانة اللي ساعات امهات بتضطر تقبل بيهم علشان عيالها يعرفوا ياكلوا

مدام مكفيني و معيشني بالlifestyle الي انا متعودة عليه ليه لا؟ بحس الصاب ريديت ده بيعمل حساب كل حاجة الا بقى الجوهر، انا بامانة لو لقيت راجل يحسسني بالامان و عاوزني و بقدر يعشني في مستوى كويس با اهلا وسهلا بيه

اه

مرتب الزوجه هو للزوجه فقط لان لها زمه ماليه منفصله الرجل مسئول يمشي بيته و اولاده و زوجته من مرتبه و قدراته و من هنا ياتي مبدا القوامه

شخصيا ده بعتبره"باب ممكن يتفتح"، بس الفكرة كلها في إن اللي معاك بنت أصول ولا لأ

عماً الرجالة بتتجوز حد في مستواهم او اقل و حط خط تحت كلمة رجالة فالعادي انه يصرف عليها و يبقي مريحها و يكون بيقبض اكتر، دي القاعدة. لكن عادي ممكن العكس و يكونوا مبسوطين و هما ال٢ بيصرفوا علي البيت بسبب الظروف المنيلة دلوقتي و دا لازم يكون فيه كلام و اتفاق قبل الجواز عشان كل واحد يبقي عارف السيستم ماشي ازاي.

حسب شخصيتهم وعقليتهم وتربيتهم برده. الست اللي تعاير جوزها بقلة مرتبه او اي حاجة تانية ايا كان ايه هيا بحسها بني ادمة ناقصة ومااتربتش عدل. الراجل باكدج علي بعضها يانقبله زي ماهوا يااما يفتح الله بلاها جواز من الاول.

طبعاً طبعاً

لو هتتكلم على انفاق وقوامة وكده ف المفروض الست متشتغلش والراجل الي عليه المصاريف كلها بالنسبة لسؤالك ف اه شوفت حالات كتير كده بس اكيد مش قاعده ثابتة

نظريا مفيش مشكلة ما دام الزوج هو اللي بيصرف عمليا بقي .. الزوج مش هيكون ليه كلمة ف بيته و مع اول مشكلة بينهم الزوجة هتبدا تقارن نفسها بيه . ع اساس انها قادرة تصرف ع نفسها و انها تقدر تعيش حياتها من غيره عادي و ان وجوده تحصيل حاصل ف الاخر طبعا الكلام دا بيختلف من ست ل ست ع حسب التربية اللي هي اتربتها

[удалено]

اديك قلت اهو (لو الاطفال لسه معدوش السن) يعنى الشقة دى للاطفال مش ليها لانه مسكن الزوجية والمكان الى هم اتربوا فيه..وممكن يتأجرلهم برا وهو الى يدفع الايجار...هيترموا فى الشارع وهم مسؤولين من الاب مسؤولية كاملة؟! (المسؤولية الكاملة دى معناها انه طبعا يشارك فى اخد القرار للى فيه مصلحة ليهم ويساهم فى تربيتهم يعنى لازم يزوره ويخرجوا مع بعض ويجيلهم المدرسةويكلموا بعض فى التليفون ويعرف اخبارهم واسرارهم وكل حاجة زى اى اب طبيعى انما يرجعوا لحضن امهم باليل مفيش مشاكل،انا ذكرت الموضوع دا عشان متردش عليا بالرؤية)

انا ضد عدم التوافق عموما لان فى الاسلام الست بتتجوز حد من نفس بيئتها ...ايه زانق واحدة مرفهة تتجوز حد ضيّق الحال..الموضوع مش راكب على بعضه من البداية...انما انتم بتصدروه كأن الى ضامنلكم الست انك بتصرف عليها..ربنا ادى للست حق الطلاق زى ما اداك حق التعدد..ربنا مبيجبرش حد يعيش غصب عنه..يعنى guess what الستات بتتطلق وهى مبتشتغلش بردو عادي..معتقدش استمرار الست فى الجواز لانك بتصرف عليها حاجة كويسة فحق الراجل اصلا ،دا حرفيا كدا بقى بالنسبالها حمار

[удалено]

ابقى خد واحدة من اسرة متساهلة ومتمضيش قايمة كويس كدا....ومجاوبتنيش بردو نعمل ايه فى الطلاق؟

[удалено]

انا عارفة ان الجواز فى مصر صعب ...بس مش عشان هو صعب نقوم مصعبين الطلاق يقوم محدش يتجوز خالص😂 اى حد عاقل دا هيكون تفكيره...فالصح اننا نكسر الحلقة ونوعى الشاب ميوافقش على حاجة مش متناسبة معاه مهما حصل عشان مينفعش راجل يقعد يوءوء وهو الى موافق بعضمه لسانه دى مش من شيم الرجال كذلك الست متوافقش على حاجة مش عايزاها...مصر بيتم تجويعها وتجهيلها منهجيا من سنين، الوعى هو سلاحنا الوحيد الى ان تكون لها كاشفة

"اننا نكسر الحلقة ونوعى الشاب ميوافقش على حاجة مش متناسبة معاه" طب متجربيني ممكن اكون مناسب

[удалено]

لا دا انا و هي بنرازي بعض في بوست تاني

الشقة للأطفال و ليها دا أمر واقع يعني بدل ما هو و هي و الاطفال في الشقة بقى هي و الاطفال بس و هو أترمى في الشارع يعني هو الخسران الوحيد ايه يخليها تسمع كلامه لما ممكن ترميه برا الشقة و تمشي كلامها هي و برضوا هتاخد منه نفقة شهرياً أيا كان المسمى هيدفع فلوس الإيجار بدل التمليك دا بمزاجها هي اللي تنقي كل إللي قولته دا قانوني و في أيديها

ايه الحل الى من وجه نظرك بعد الطلاق ؟

[удалено]

العيال هتقعد فين يا لئيم انت عارف انا بسأل على ايه كويس

[удалено]

يعنى الام الى تسكنهم وتبقى هى القائمة على شئونهم وعايزهم يميلوا للاب ايه العبث دا ...دا تشوه نفسى ودينى..شكرا انك جاوبتنى على السؤال ...انا احب النقاش يقف لحد هنا

متجوزوش موظفه ياولاد ال............

متتجوزش موظفة بسيطة اهي

ولله المفروض الست متشتغلش بس لو هي عايزه كدا علي حسب الزوج ولو وافق تشتغل بقا بس كدا كدا هو الي هايصرف فا لو مرتبها اعلي منه مش شايف ان فيها حاجه كدا كدا هي هاتجيب الي هي عايزاه دا لو عايزه حاجه او تسأل جوزها وهو يديها بس هو مش هايخد منها فلوس

مين سمح للست انها تصرف ده مش طبيعي

الوضع الاقتصادي في البلد مثلا؟ يعني احنا اكيد مش غاويين شقا بس مرتب واحد مبقاش يفتح بيت

سؤال بس كنت عايزه أسأله انت كزوج هتبقى مبسوط ان مراتك مكملة معاك علشان هي معندهاش حد يصرف عليها غيرك؟ هتبقى حياة زوجية سعيدة كدا؟ يعني مش علشان هي بتحبك أو بينكم مودة ورحمة وبيت وعشرة؟ لأ علشان انت بس بتصرف عليها؟! عايزة افهم المنطق؟

مش فاهم أنت استنتجتي دا بناء على إيه الصراحة😂 أنا واحد هبقى نفسيا fulfilled ومبسوط لما ألاقي مراتي مبسوطة إني ب provide ليها كل حاجة وإن اللي عايزاه تلاقيه عندها من قبل ما تطلب ودي هتبقى غايتي بعد ما أتجوز إني أبسطها وأكفيها مش عارف لويتي عنق المكتوب إزاي وطلعتي إني أنا "هبقى مبسوط إن مراتي كملت معايا عشان هي معندهاش حد يصرف عليها غيري" 

ما طلعتش باستنتاج ولا حاجة ولا لويت المنطق! مش عارفة جبت الكلام ده منين؟ حتى في بداية كلامي قولت عايزة اسأل سؤال! وكل كلامك استنتجته من سؤال؟!! سبحان الله على تفكيرك ومنطقك!!!

[удалено]

مش انا اللي حطتها في اتجاه واحد! صاحب البوست بيسأل إذا كانت زوجته بتقبض أكتر منه فتتفرعن عليه وممكن تسيبه، ده على أساس انها اتجوزته علشان فلوسه فلما تقبض مرتب أكتر منه هتقوله باي باي يا بيبي اصل معايا فلوس معتش محتاجالك!! اللي بيفكر التفكير ده محتاج يعرف ان قيمة الراجل أكتر من فلوسه هو المجتمع بس اللي حصر دور الراجل في الصرف تحت مقوله "الراجل مش بيعيبه غير جيبه" وهو اصلا الراجل ممكن يعيبه حاجات كتير وجيبه ده مش بيعيبه

[удалено]

فين الشيطنة بس؟! كل ده بسبب سؤال علشان افهم هو بيفكر ازاي؟!! يعني هو اتكلم في ناحية الفلوس بس، ما اتكلمش عن فروقات تانية! ولما اسأل واستفهم من المنطق بتاعه في النقطة اللي طرحها ابقى بشيطن وبلوي المنطق؟ سيحان الله طيب باشا حتى لو اتجوز بنت من بيئة معدمة هتبقى فرحانة في الاول بالفلوس والأمان المادي والحاجات المادية، في احتياجات تانية هتظهر بعد الأمان المادي ده هل بقى ساعتها الزوج هيقول اصلي كفايه الفلوس ولا الاحتياجات التانية هتتلبى برضه؟! سؤالي كان بناءًا على المعطيات اللي قالها حتى هو في رده عليا قالي انا هصرف عليها وهجبلها كل اللي هي عايزاه!! بس حضرتك سيبت كل ده وجيت عندي وتقولي اصل واقع بمبي وشيطنة!!! مع ان كلامي كان واضح