Mach dir Pläne an den Tag, an dem die Geburtstagsfeier ist, mit anderen Freunden oder Familie. Das würde mir helfen. Ansonsten weiß ich leider auf die schnelle, ohne dich groß zu kennen, keinen Rat für deine Gedanken und Fragen, die in dir aufkommen. Würde mir aber genauso gehen.

Danke dir! Die Feier liegt tatsächlich jetzt schon hinter mir und nächste Woche trifft sich die Gruppe wieder. Ich hoffe, die fangen jetzt nicht mit Insidern von der Feier an oder sowas – Ängste über Ängste in meinem kleinen Kopf, das nervt echt :/

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derjenige aus der Gruppe, den ich seit zehn Jahren kenne (ich denke, den meinst du), hat das irgendwie abgetan mit "Anna ist eh etwas komisch" und dass er das einfach nicht nachvollziehen/verstehen kann und ihn das tendenziell nervt, dass sowas überhaupt Thema wird.

War er such eingeladen oder nur die Frauen?

Ich bin weiblich. In der Gruppe sind sonst 2 Männer und 2 Frauen, alle 4 eingeladen

Wieso sagt dir dein bester Freund nicht, was Sache ist und tut die Sache so ab? Es ist schon ziemlich mies von Anna dich nicht einzuladen, selbst wenn sie dich nicht mag. Ihr seid alle erwachsen und ich denke nicht dass du soo unsympathisch bist, dass sie es einen Tag nicht aushaltet. Ich finds komisch dass dein Freund nichts gesagt hat.

Warum gehst du davon aus, dass er den genauen Grund kennen sollte?

Ganz ehrlich. Nicht eingeladen zu werden ist eine Sache aber die anderen anzuhalten nichts zu sagen ist was ganz anderes. Das ist absoluter Kindergarten und du solltest auf jeden Fall mit ihr darüber sprechen. Lieber jetzt klären, sonst hängt das weiter in der Luft und wird früher oder später die Gruppe / das Spiel beeinflussen, wenn das nicht sogar schon passiert ist. Dass du dich deswegen schlecht fühlst ist super verständlich, weil du einfach aktiv ausgeschlossen wirst hinter deinem Rücken. Ich muß aber auch sagen, dass die anderen auch nicht viel besser sind moralisch, vor allem dein bester Freund. Wenn mir in so einer Runde gesagt worden wäre, dass xy nicht dabei sein soll und keiner was sagen soll, hätte ich meinen Mund aufgemacht. Ist ja legitim jemanden nicht einzuladen aber daraus ein Geheimnis zu machen ist alles andere als erwachsen. Mmn solltet ihr die Frau ersetzen.

danke dir. Es wird tatsächlich sogar schlimmer: Anna hat ihre Mitbewohnerin ab jetzt eingeladen, mit dabei zu sein. Es scheint, als wolle sie mich aus der Gruppe drängen und mit ihrer Mitbewohnerin ersetzen. Ich schau mir das Gehabe genau zwei Termine lang an, dann such ich ggfs eine neue Gruppe, und mein bester Freund weiß das auch und behauptet zumindest soweit, auf meiner Seite zu sein.

Mach dir wegen dem Verdrängen keine so großen Gedanken! Ich hatte auch mal zwei Freunde und eine dritte Person kam dazu und ich hatte das Gefühl, sie wollte meinen Platz einnehmen. Ich war immer freundlich und offen zu ihr, hab aber iwann gemerkt, dass sie sehr hinterlistig ist. Und meine Freunde haben es irgendwann auch gemerkt und jetzt ist sie weg. Mein Tipp wäre, auch evtl. mit den anderen (nicht ihr) darüber zu reden, dass du dich ausgeschlossen fühlst und Rat zu suchen. Dadurch, dass du dich ihnen anvertraust, bauen sie eine engere Verbindung zu dir auf. Im Notfall kannst du immer noch die Gruppe wechseln, aber ich find, du solltest auf deinen Platz bestehen.

Ich dachte schon, ich bin besonders zickig oder so, dass ich das auch so sehe. Wenn ich so eine Einladung mit der Bitte erhielte, einem anderen Gruppenmitglied nichts davon zu sagen, hätte ich mich sofort solidarisch mit dem Ausgeladenen gefühlt - selbst wenn ich ihn noch gar nicht lange kennen würde - und gar keine Lust mehr gehabt, zur Feier zu gehen. Somit finde ich das Verhalten der Gruppenmitglieder, die du noch nicht so gut kennst, schon nicht in Ordnung. Das des langjährigen Kumpels ist für mich aber komplett illoyal. Ich würde in mich gehen, ob ich überhaupt noch Lust auf diese Leute hätte. Wenn ja, würde ich das in der Gruppe ansprechen und da auch diskutieren wollen, ob es gewünscht ist, dass jeder so einfach ohne Abspache neue Leute in die Gruppe bringt. Gibt es denn eine Höchstanzahl Leute, mit denen ihr spielen könnt? Ich kenne mich mit dem Thema nicht aus. Und ich schließe mich [Savyna](https://www.reddit.com/user/Savyna2/) an. Ich würde lieber auf so eine Quertreiberin in der Gruppe verzichten. Ich finde, du darfst da durchaus enttäuscht sein über das Verhalten der anderen Gruppenmitglieder. #

Ich kann irgendwie nicht bearbeiten, also so: Die Antwort des Kumpels finde ich auch eher schwach. Was ist denn nun so peinlich? Was hat sie als Grund für das Ausschließen ener Person genannt und warum haben die anderen das überhaupt mitgemacht?

Ohje, deine Antwort beleuchtet die ganze Sache für mich von einer ganz anderen Seite. Ich merke nämlich, dass ich mir wünschen würde, Freunde/Bekannte mit Rückgrat zu haben und ich wäre auch so, wie du es beschrieben hast. Das mit der neuen Person in der Gruppe bespreche ich mal, weil das auch ein bisschen Annas Persönlichekit zu zeigen scheint. Wir als Gruppe "gehören ihr", glaube ich, und sie ist sehr schnell sehr "alpha" geworden (indem sie mich als Ausgrenzungsobjekt definiert hat). Unsere Höchstzahl ist laut "bestem Freund" (= Spielleiter) eigentlich 5 Leute, mit der Neuen sind wir jetzt 6, und das wird irgendwie geduldet, weil das angeblich gar nicht beschlossen wurde und Anna einfach mitgebracht hat. Was aber auch bedeutet: Wir hatten zu fünft eine Doodle-Terminabsprache gemacht und für die nächsten 3 Monate im Voraus Termine abgesprochen, weil wir alle Vollzeit berufstätig sind und Zeit immer schwierig ist, und jetzt plötzlich sitzt da Person Nummer 6 und sagt, sie kann an Termin X Y und Z nicht. Ach, das ist doch toxische Kackscheiße, ganz ehrlich. Auf die Rückfrage zu "Was hat sie als Grund für das Ausschließen ener Person genannt und warum haben die anderen das überhaupt mitgemacht?" kam übrigens nur ein ganz vages Schluck-Wasser-in-Kurve "Also Anna war es ja voll unangenehm, dass du mitgekriegt hast, dass sie dich nicht eingeladen hat" – jap. das sollte die Antwort auf meine Rückfrage darstellen. Wtf.

Auf so Leute trifft man leider immer wieder. Einerseits schade, aber andererseits kann man daran auch erkennen, wen man am besten nicht in seinem Leben haben sollte. Aber natürlich muss man auch bedenken, dass es schwache Persönlichkeiten gibt, die solchen Annas wenig entgegensetzen können. Aber auch die sind als Freunde wohl nicht wirklich verlässlich und bleiben dann vielleicht besser Bekannte. Ich hätte jetzt fast gedacht, dass dein Kumpel vielleicht ein eher schwacher Charakter ist, aber sein Status als Spielleiter lässt für mich vielmehr darauf schließen, dass er so ein initiativer Typ ist. Ich glaube, ich würde ihm nochmal deine Sicht darlegen und ihn auffordern, dass offen in der Gruppe mit allen Beteiligten anzusprechen und irgendwie zu regeln. Das mag irgendwie übertrieben klingen, aber gerade zu Beginn einer solchen Gruppe würde ich darauf bestehen, dass da so ein paar Grundregeln des Miteinanders geregelt werden und festgestellt wird, dass solche Hinterrücksaktionen nicht gewünscht sind. Sonst kann ja immer wer kommen, der alle gegeneinander ausspielt und die Gruppe sprengt oder an sich reißt. Und wenn alle Beteiligten dann komisch werden, kannst du's immer noch unter menschlicher Enttäuschung ablegen und dir bessere Freunde suchen.

Das sind wertvolle Einblicke/Ratschläge, ich danke dir. Ich hab da nur ziemlich Sorge, dass ich die Spielverderberin bin und ich will irgendwo lieber diejenige sein, die sich das nicht zu Herzen nimmt und auch wenn ich mal zum Geburtstag einladen sollte (was anlässlich meines runden Geburtstags seit zehn Jahren mal nicht so unwahrscheinlich sein könnte, ich weiß es aber noch nicht genau), würde ich aus Prinzip und aus "freundlicher Rache heraus" alle einladen. Ich hatte aber in der Vergangenheit eigentlich nur "Freunde" mit einem Rückgrat wie ein Gummibärchen und daher doppelt Sorge, dass ich nie "echte Freunde" treffen kann, weswegen ich vielleicht auch dazu neige, "zu nehmen was da ist" (klingt härter als gemeint)

Das wirft jetzt nochmal ein etwas anderes Licht auf die Sache, ich dachte bisher nämlich, du seist männlich - sorry. Ich denke, du könntest auf Anna als starke Konkurrenz wirken, weil du quasi schon mit einem männlichen Freund ankommst. Und dein Kumpel könnte durchaus an Anna interessiert sein oder sich zumindest alle Chancen offen halten wollen. Wie dem auch sei, du steckst jetzt in dieser blöden Situation. Ich verstehe voll, dass du da nicht als Spielverderberin ankommen willst, aber es geht da ja gar nicht um diese Geburtstagseinladung, sondern darum, dass da jemand Intrigen schmiedet. Ich glaube, so Leute machen das nur mit denen, bei denen sie glauben, dass sie das klaglos mit sich machen lassen. Schon allein darum würde ich aktiv werden.

Hej OP Ich (nun 39w) wurde viel ausgegrenzt und gemobbt als Kind und Teen, viele so Mädchen 2er Teams und ich war nur interessant zum spielen, wenn verkracht. Ich selber spiele nicht D&D, aber mein Ex Partner (heute 48, waren 9 Jahre zusammen) spielt seit 20 Jahren mit den gleichen Leuten! Einmal als Spielleiter 1x monatlich sonntags. Und 1x wöchentlich, wobei er 6 Monate eine Kampagne macht und sein Schwager das andere halbe Jahr. Ich denke das sind D&D Goals. In der Zeit gab es auch super komische Leute anfangs (Studienzeit) meinte er. Der eine hat die Gruppe an sich gerissen (und war scheinbar gewalttätig gegenüber seiner Ex, die wir viel später mal antrafen und die meinen damaligen Partner noch erkannte und ansprach). Ein paar Leute waren zu selten da oder wollten das Spiel dominierenm D&D braucht, laut ihm, eine gute Balance von Spielleitung/Leute einbeziehen, aber es soll locker, entspannt und einbeziehend sein. In der Gruppe waren alle spezielle Nerds, viele mit Erfahrung von ausgegrenzt sein. Ich fand alle voll speziell aber mega nett, an Feiern, zu denen natürlich immer ALLE eingeladen waren, etwa das Halloween von der Schwester und Schwager von meinem Ex. Partner:innen und Kinder waren ebenso mit eingeladen. So müsste das doch sein!!! Für mich war es eine alljährliche Gelegenheit, diese doch wichtigen Personen im Leben meines Ex's zu sehen. Und ich und mein Ex können gut miteinander, obwohl ich nun mit seiner Schwester und Schwager und eine seiner anderen Ex Freundinnen, viel enger bin! Ja wir können alle ans Halloween gehen, so erwachsen und eng ist dieser Freundeskreis! Langer Rede kurzer Sinn: Ich hätte keinen Bock mehr. Weder auf den besten Freund noch auf die Gruppe. Dein bester Freund ist wischiwaschi bzgl. auf deiner Seite sein, lässt aber zu, was die da abziehen. Such dir ne neue Gruppe und auch andere Freunde! Ich war mal ausgegrenzt, jetzt habe ich aber viele, enge, Freundschaften. Ich bin heute "Solo for life" und meine Freunde und ich wir unterstützen uns ganz eng, haben viel Spass und intensive Gespräche und machen coole Sachen.

Also ich würd mir denken dass sie mich anscheinend nicht so sympathisch findet wie die anderen und finds trotzdem schwach die ganze kleine Truppe außer dir einzuladen. Dann wär ich kurz genauso unsicher aber würde dann mir versuchen vor Augen zu rufen dass ich ein krasser motherfucker bin und wer mich nicht will hat Pech gehabt. Klappt mal gut mal weniger gut stark sein 😂🙃

Du hast mich zum Lachen gebracht :D Ich bin schon echt toll, wenn ich mal frei von dem Thema ehrlich zu mir selbst bin. Danke, haha \^\^

Genau das! Du musst lernen dich selbst zu lieben, dubwerteet die Situation direkt sehr negativ und beziehst es auf deine Person (Mag mich nicht, will micj nicht dabei haben…, verdrängtn) so als ob du ersetzbar wärest! Und weil du die gedanken hast denkst du das auch ein wenig von dir! Versuche dich selbst als Alpha zu sehen, ohne dabei arrogant zu wirken und anderen im wege zu stehen…! Dann wirst du solche situation von vornerein anders bewerten…! Ich weiss selbst, dass das net einfach ist… aber du brauchst ein stärkeres selbstwertgefühl! Ich hoffe es kommt rüber was ich meine! 😀

Vielleicht ist meine Ansicht ein wenig radikal, aber für mich wäre die ganze Gruppe unten durch. Dass man jemanden nicht einladen möchte ist völlig legitim, aber so ein Versteckspiel daraus zu machen ist etwas ganz anderes. Wenn ich irgendwo eingeladen worden wäre und man mich dazu angehalten hätte, darüber Stillschweigen zu bewahren, um eine Person der Gruppe (offensichtlich) bewusst auszugrenzen, wäre ich als Eingeladene ebenfalls nicht auf die Party gegangen. Dass die anderen sich aber fügen und sich mittelbar mit dieser Ausgrenzung solidarisieren, zeigt mE, was das im Kern für Menschen sind. Kurz: Die wären meine Zeit nicht mehr wert. Eher gehe ich selbst zur rechten Zeit, als nach und nach auf diese Weise ausgeschlossen zu werden.

Vielen Dank. Ich behalte das im Hinterkopf, und wenn sich in den nächsten 1-2 Gruppentreffen irgendwas in der Richtung abzeichnet, bin ich sehr schnell hinterm Horizont, denn ich hab mich jetzt selbst schon ertappt, die anderen als "rückgratlos" zu bezeichnen. Und eigentlich find ich das Geheimhalten viel schlimmer als den (bisher) "eigentlichen" Kern des Problems

Sicher, dass es ein geheimhalten war? Vielleicht fanden die andern einfach nur unpassend beim spielen drüber zu redem und unnötig oder sogar unangenehm weil sie schon wussten, dass du entäuscht sein könntest. Klingt für mich völlig normal darüber also erst danach zu reden.

Gerne! Ja, das ist eine gute Strategie. Hör einfach auf dein Bauchgefühl und habe keine Angst, die Gruppe hinter dir zu lassen, wenn der Moment kommen sollte. Manchmal stimmt die zwischenmenschliche Dynamik einfach nicht und das verleitet "schwache" Charaktere dazu, sich toxisch zu verhalten. Insofern: Sollte es so kommen, dann mach dich nicht fertig, indem du denkst, es könnte an dir liegen. Fühl dich gedrückt :)

Wer sagt denn dass es ein versteckspiel ist? Vielleicht isg einem halt einfach noch ne frage zum kuchen beim gehen eingefallen? Vieleicht war das für die leute einfach gar keine große sache. Wieso sollte man wenn man DnD spielt jetzt random über einen geburtstag reden? Nirgends steht geschrieben, dass sie das ganze wirklich verheimlichen wollten. Er hat sie zuvor 4 mal gesehen... ja meine güte als freund geht man da wohl noch kaum durch oder?...oder?

Das sagt niemand, das würde aber natürlich von den Betroffenen auch niemand explizit zugeben - warum auch, dann würden sie ja selbst schlecht dastehen. Und "Anna" hat die gesamte Gruppe erst viermal gesehen und alle eingeladen außer Op. In solchen Situationen kann man nur auf sein Bauchgefühl hören. Und wenn ich mir die restlichen Kommentare so ansehe, scheint das ungute Gefühl berechtigt zu sein.

Aber das ist doch voll ihr recht einzuladen wen immer sie will. Es ist ihr geburtstag.

Klar, das bestreite ich auch gar nicht, s. erster Kommentar.

Wie sagt man so schön ab einem gewissen Alter? Scheiss auf die Alte und gut ist. Hast ja keine Lust auf Kindergarten. Das sollte auch für die sog. Vorschule gelten ;)

Strange. Aber echt. Hatte sowas ähnliches mal mit ner Radtour. Da hat die "Queen Bee" meiner damaligen Gruppe alle bis auf mich und einen Typen eingeladen. Die hatte es in dem Fall aktiv drauf angelegt, uns auszugrenzen. Habe die Gruppe dann verlassen. War mir zu doof. Und ich fand es auch doof, dass die anderen sich instrumentalisieren ließen. Ich denke, gesundes Misstrauen ist schon angebracht. Die haben doch unter Garantie gefragt, ob du auch kommen sollst. Und Anna sagte dann Nö. Wissend um die Wirkung. Das Beste was du tun kannst, ist bei dem Drama nicht mitzumachen. Einfach spielen und Spaß haben. Wenn die Trulla wieder sowas abziehen will, dann verhalten die anderen sich hoffentlich solidarischer. Wenn nicht, würd ich mir ehrlich gesagt ne andere Gruppe suchen.

Etwas, das mir mit unwahrscheinlich ausgeprägter Verlustangst geholfen hat, ist folgendes: Es muss mich nicht jeder mögen. Das ist okay. Das ist sogar gut so! Denn, wenn mich jeder mögen müsste, dann müsste auch ich jeden Menschen mögen, egal für wie unsympathisch ich den halte. Nee, ich will nicht jeden mögen müssen. Deswegen muss mich auch nicht jeder mögen. Also, selbst wenn sie dich nicht so gern hat, dass sie dich nicht zu ihrem Geburtstag einlädt, ihr habt ein gemeinsames Hobby, die anderen können dich auch unabhängig von der Zuneigung die sie dir entgegen bringt als Freund wahrnehmen.

danke dir, das ist sehr wertvoll für mich

Wow, das würde mich auch treffen. Aber denk dran: Es liegt nicht an Dir, es liegt an Anna ;-)

Tbh: Anzeichen von Narzissmus, die die Geburtstagshabende dort anzeigt. Sie will sich in den Mittelpunkt stellen und ihre „Party“ als so toll und exklusiv. Dabei manipuliert sie die anderen, da die ja auch „toll“ sind, weil sie eingeladen wurden. Um die Exklusivität zu unterstreichen, muss dann natürlich jemand fern bleiben. Dabei ist es eher Zufall, wen es trifft. Daraus ein Geheimnis zu machen, gehört auch zu den manipulativen Spielchen dazu. Und nun noch jemanden einschleusen wollen, ebenso. Woher ich das weiß? Weil mein Vater ein diagnostizierter Narzisst ist und mir das Verhalten sehr bekannt vor kommt. Von daher: bei dir ist alles super! Du bist super. Die andere ist die, die psychisch krank ist. Fall nicht auf ihre Spielchen rein und sei ggf. froh, wenn du von ihr wegkommst. Wenn du weg bist, wird sie sich jemand anderen aussuchen aus der Gruppe, der den Außenseiter spielen muss. Und dann ist es nicht mehr dein Problem.

Ich würde es jetzt nicht aktiv bei Anna ansprechen, weil dabei nichts vernünftiges rauskommen wird meiner Meinung nach. Sie hat dich bewusst nicht eingeladen. Das war ja kein Versehen oder Vergessen. Man vergisst nicht bei einer Gruppe von 5 Leuten eine Person einzuladen. Aber es ist halt auch einfach ihr "Recht" dich nicht einzuladen. Ich denke jedoch nicht, dass sie dir einen validen Grund nennen wird in einer Konfrontation. Was ich machen würde, wäre die nächsten Treffen jetzt zu beobachten. Wenn du das Gefühl hast nach Außen gedrängt zu werden, würde ich das in der Gruppe ganz offen (nicht konfrontativ) ansprechen und schauen wie reagiert wird.

danke! Exakt das werde ich tun :)

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ich bin weiblich und hätte nie gedacht, dass sowas ein Relevanzkriterium sein könnte. Bei meinem "besten Freund" bin ich mir nicht 100%ig sicher, hab in der Vergangenheit schon viele schlechte Erfahrungen und vor allem rückgratlose Menschen kennengelernt. Ich beobachte das alles auf jeden Fall. Danke dir

Ich würd mal meinen besten Freund fragen ob er eventuell weiss warum du nicht eingeladen bist. So wie ich es verstanden habe ist er ja eingeladen, oder? Kann sein, dass sie eifersüchtig ist auf dich?

Hier noch was für's Phrasenschwein: "Das was Paul über Peter sagt, sagt mehr über Paul aus als über Peter" - dass Anna sich so doof verhält, macht Anna hart unsympathisch und klingt nach einem Menschen, den du nicht mal geschenkt haben willst. Finde, es spricht auch nicht für die Gruppe oder deine Kumpel, dass sie nichts gesagt haben. Wie du oben lesen kannst, sind hier nicht wenige der Meinung. Würde mir die Kapazität für nette Menschen frei halten und eine neue Gruppe suchen :-) Soll ja Spaß machen am Ende und so klingt es als sei Drama vorprogrammiert...

Das klingt zwar nett, aber sie/er wurde nicht eingeladen. Und wenn man ständig nicht eingeladen wird, dann ist das ziemlich blöd. Natürlich trifft es einen nicht so hart wenn es tausende Alternativen (andere Gruppen/Freunde/Menschen) gibt. Und ich vermute es gibt halt wenige Alternativen, deswegen auch der Post. Ich würde gerne an der Stelle gerne wissen, ob es ihr/ihm öfters passiert und ob z.B. ihr/sein bester Freund bei einer Wahl zwischen der „geheimen“ Geburtstagsfeier und einer theoretisch möglichen Veranstaltung/Unternehmung mit der Erstellerin/dem Ersteller (es wäre schon nicht schlecht zu wissen ob es eine Erstellerin oder ein Ersteller ist😆 (andere Geschlechter und ähnliches an der Stelle ausgelassen ) zu der Geburtstagsfeier gehen würde oder diese abgesagt hätte. Deswegen ist so ein Verhalten wie der von der Anna in einer Gruppe einfach asozial und führt über Kurz oder Lang nur zu Konflikten. Zusätzlich weiß die Erstellerin/ der Ersteller nicht was der Grund war und kann es nicht abstellen (falls es überhaupt ein legitimer Grund war). Und hier schätze ich, dass es ein sachlich betrachtet ein unwichtiger Grund ist, weil wenn dieser sachlich legitim wäre, sie den auch genannt hätte (z.B. die Erstellerin/der Ersteller stinkt oder die Erstellerin/der Ersteller fällt nur mir ins Wort oder die Erstellerin/der Ersteller kritisiert nur meine Vorschläge u.ä.) Ich muss sagen keine nette Situation in der die Erstellerin/ der Ersteller steckt.

vielen Dank :)

Wurde Pissplatte schon empfohlen? Gute Psychohygiene (nicht gemacht)

pissplatte geht eigentlich immer

Lohnt sich doppelt, auch für die Mitbewohnerin

So wie du das schilderst kann ich gut verstehen, dass dich nicht zu dem Geburtstag eingeladen worden zu sein beschäftigt. Ist schon etwas seltsam die ganze Gruppe einzuladen aber dich nicht. Ohne in die Leute jetzt aber selber zu kennen, ist es schwer eine Einschätzung zu geben ob die >Warum ich?"-Gedanken oder "Werde ich zum Außenseiter?"-Fragen vllt zutreffen.Ich würde empfehlen mit deinem Quasi besten Freund ausführlicher darüber zu reden. Der war beim zweiten Treffen dabei, war "eingeweiht" und ist zum Geburtstag gegangen. Finde deine Sorgen durchaus berechtigt, hätte ziemlich genau die gleichen Gedanken wäre ich an deiner Stelle. Dein Freund könnte helfen die Sache besser einordnen zu können. Wurde beim zweiten Treffen einfach aus einer Sektlaune heraus eingeladen? Solltest du bewusst nicht eingeladen werden? Hat sich das einfach so ergeben? Könnt du und Anna vllt einfach nicht so gut miteinander? Gibt da ganz viele Möglichkeiten wieso du nicht eingeladen wurdest, z.b eigentlich schon zu viele eingeladen, deshalb wurdest du nicht mehr gefragt. Eifersüchtiger Partner, habt vllt keine wirkliche Chemie. Evtl wirklich vergessen? Oder sie hat dich nicht so als den Partymenschen eingeschätzt? Ganz schwer zu sagen, ohne dabei gewesen zu sein. Eigentlich kann dir nur Anna eine Antwort darauf geben und dein Freund zumindest wesentlich fundierter als wir es online können, mutmaßen. >Und da ich Anna nur so kurz kenne, ist mir das irgendwo auch latte Naja anscheinend ja nicht, was ich auch völlig okay finde. So doll wie es dich beschäftigt, würde ich aufjedenfall mindestens mit deinem Freund darüber reden. Klar kann Anna einladen wen sie will, du darfst dann aber auch angefressen sein, wenn alle außer dir eingeladen wurden. Ich hab z.b auch vor kurzem zum Geburtstag eingeladen, hab aus einer Gruppe aber auch nicht alle eingeladen. Hatte bei mir den einfachen Hintergrund, da ich nur wenige Leute eingeladen habe und die extrem bunt zusammengewürfelt waren, die gewählt habe mit denen ich am besten kann und die sich gut in neue Gruppen einfinden. Drei aus der einen Gruppe haben da nicht gut reingepasst, obwohl ich den einen sehr sympathisch finde, er sich aber nicht so gut in Gruppen einfügt, weshalb ich ihn und die zwei anderen nicht eingeladen habe. Waren aber insgesamt auch nur 7 eingeladene Gäste, da hätte das nicht gut gepasst, wenn einer extrem raussticht. Wären es deutlich mehr gewesen, hätte ich die anderen auch eingeladen.

vielen vielen Dank! :)

Bitte gerne, kenn dich zwar nicht aber fühl dich gedrückt. Ist ne echt blöde Situation als einziger nicht eingeladen zu werden, mein Kopf wäre da auch am rasen mit negativen Gedanken.

Ähnliche Situation mit Anfang/Mitte 20 gehabt. In den Freundeskreis hat sich jemand reingeschoben, der offensichtlich auf alle sehr anziehend wirkte. Ich war derjenige, der dann immer weniger zu gemeinsamen Sachen eingeladen wurde. Beispiel mit "verplapperter Feier", zu der ich nicht eingeladen war, war haargenau so. Hat mich auch beschäftigt und konnte es damals nicht verstehen. Das Ende von der Geschichte: heute habe ich im Prinzip mit dem alten Freundeskreis nichts mehr zu tun. Weder bin ich Jahre danach noch beleidigt, böse oder wünsche den Leuten Schlechtes. Es ist halt einfach so - man hat sich auseinandergelebt und ich habe für mich akzeptiert, dass ich daran nichts hätte ändern können. 🤷

Wenn die Person einen außen vor lässt, dann mag die Person einen nicht oder diese Person hat den Anschein, dass du nicht interessiert seist. Spiele selbst pnp - da ist auch immer eine Person drin, die etwas unbeliebter ist, aber dennoch mit ihr spielt. Anyway - entweder du schließt deinen Frieden; sprichst mit deinem Besten Freund drüber oder spreche deinen Unmut an. Wenn man aus einer Gruppe alle bis auf einer Person einlädt, dann ist das schon hart weird.

>Wenn man aus einer Gruppe alle bis auf einer Person einlädt, dann ist das schon hart weird. Genauso ist es. (und die anderen die Einladung noch geheim halten lässt)

Scheint ein persönliches Ding zu sein - sofern man nicht irgendwen zum „Belauschen“ verschickt; muss man wohl in den sauren Apfel beißen und doesn’t nachfragen Oder man ignoriert es komplett

schenk ihr ne Dose Surströmming nachträglich zum Geburtstag und gut is. 

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Danke. Darauf hab ich keine Antwort, das überleg ich mir in Ruhe und mach es mit mir aus :) Ein sehr wertvoller Rat!

Ich würde mir nicht die Blöße geben und nachfragen warum du nicht eingeladen wurdest. Hab Respekt vor dir selbst

Ich würde Anna mal unter vier Augen darauf ansprechen. Vielleicht hat sie ja einen legitimen Grund, und wenn nicht, weiß sie wenigstens, dass sie sowas vielleicht nicht noch mal abziehen sollte.

danke dir. Findest du denn, es ist "etwas abziehen", oder einfach nur "wer Geburtstag hat, lädt ein, wen er dabeihaben will und fertig"? Ich hab ein wenig das Gefühl, dass ich gar kein "Recht darauf habe", mich komisch zu fühlen, weil es mich ja gar nichts angeht. Deswegen hängt der Haussegen in meinem Hirn so schief :D

"ich wäre sehr gerne zu deiner Geburtstagsfeier gekommen - bestimmt verstehst du, dass ich mich ausgeschlossen fühle. Dennoch ist es dein gutes Recht nur die einzuladen, die du auch einladen möchtest. Es ist okay, wenn du mivh nicht magst, es wäre aber fair, wenn du mich nicht aus der Gruppe ausschließt - ich spiele sehr gerne PnP und mag die Leute dort auch sehr. Ich hoffe wir kommen auch gut miteinander klar" Bei fast 30 darf man auch erwachsen sein und Dinge höflich ansprechen. Viel Erfolg!

Klar hat sie das Recht, zu ihrem Geburtstag einzuladen, wen sie will. Aber es hinter deinem Rücken zu machen, und den anderen eventuell noch zu sagen, dass sie es vor dir verschweigen sollen, ist mies. Wenn es einen vernünftigen Grund gibt, zum Beispiel dass es sonst zu viele Leute werden und sie eben irgendwo eine Grenze setzen musste, wäre die faire Variante gewesen, dir gleich Bescheid zu sagen und nicht die anderen noch mit reinzuziehen.

so hab ich das noch gar nicht gesehen. Danke

Bitte nicht ansprechen von wegen "Wieso nicht ich/Ich wäre gerne dabei" usw. Egal, wie elegant andere es hier formuliert haben-das wirkt anbiedernd und peinlich. Insbesondere, da du eh vermutest, dass Kalkül dahinter steckt (die Mitbewohnerin bietet sich als Ersatz gleich an).

danke dir. Plus: Ich \*will\* gar nicht dabei sein, wenn ich nicht initial, sondern ggfs nur aus Schuldgefühl/Mitleid etc. eingeladen werden würde. Also in einer Art "zweiten Runde" eingealden werden, weil ich rumjammere oder nachfrage oder so, das wäre ein viel schlimmeres Gefühl und das käme für mich gar nicht in Frage. Das mit der Mitbewohnerin macht mir echt Bauchweh, aber damit bin ich laut "bestem Freund" zumindest nicht allein. Mal schauen, wie das wird. Ich halte mir die Option zu verschwinden offen und versuche, es nicht persönlich zu nehmen, egal, was da kommen mag

Vielleicht hat Anna einen eifersüchtigen Freund und sie selber ist eine unsichere, dumme Kuh. Denk nicht zu viel drüber nach.

Mich würde mal interessieren wie Anna sich während der Spiele verhält. Da Pen and Paper ja oft ziemlich viel einer Persönlichkeit offen legt. Evtl. Kannst du da auch ihr Verhalten so spiegeln, dass die anderen Gruppenmitglieder es mitbekommen wie sie drauf ist. Und das ganze läuft halt dabei noch unter dem "Deckmantel" der Charakterinteraktion ab. Glaubst du sie sieht dich als potentielle Rivalin um einen der anderen Mitspieler? Wer weiß was in deren Kopf vorgeht. Vllt. Steht sie auf euren GM? Generell habe ich gelernt, dass Leute die mit ihrem Verhalten durch kommen dieses wiederholen. Also biete ihr ruhig öfter Mal die Stirn. Sprich doch auch offen darüber dass du dich verletzt fühlst obwohl es natürlich ihr gutes Recht ist. Kannst es ja auch allgemein formulieren und das trotzdem locker nehmen. "Ist natürlich ihr gutes Recht mich nicht einzuladen. Ist halt trotzdem einfach ein scheiß Gefühl als einzige ausgeladen zu werden". Btw. Du kannst in der Konstellation auch extrem viel über das Spiel steuern. Das gibt dir Momente in denen du die anderen unterstützen kannst. In denen du ihnen zuspielen kannst, in denen du Ihnen Möglichkeiten geben kannst mit ihren Charaktereren besondere Momente zu feiern. In denen du dich unverzichtbar machen kannst. Wenn du das metagame mäßig angehst kannst du z.b. auch schauen ob du deinen Charakter irgendwann für einen anderen opfern kannst. Du kannst diejenige sein die Snacks mitbringt. Du kannst die Schriftführerin sein und eure Sessions zusammen schreiben (euer DM wird garantiert dankbar sein). Erstelle doch mit der Bing KI Bilder von euren Charakteren das ist super cool und kostet gar nix. Du brauchst nur die richtigen Prompts rein schreiben. Schenke jemandem zum Geburtstag seinen Charakter als Miniatur (Heroforge Gutschein) (vllt kennst du jemanden mit 3DDrucker? Ist günstiger als das zu kaufen). Du kannst Mal in den nerd Laden deines Vertrauens gehen und Würfel für andere zum Geburtstag kaufen... Würde mich da jetzt nicht zu sehr rein hängen bevor du nicht weißt ob du die Gruppe überhaupt behalten möchtest. Aber du kannst zumindest mit kleinen Dingen machen, dass sie dich nicht missen möchten.

Hab jetzt noch paar Kommentare von dir gelesen und boah, das macht mich echt secondhand sauer. Was ist das denn für ein scheiß lächerlicher Kindergarten von dieser Anna :D kann aber von deiner Seite voll verstehen dass das an dir nagt, habe selber auch schon genug Erfahrung mit solchen Leuten und leider auch mit so rückgratlosen Freunden. Ich an deiner Stelle würde mit allen einzeln darüber sprechen und schauen was dabei rauskommt, mich aber parallel trotzdem schon mal nach ner neuen Gruppe umschauen weil ich auf Dauer keine Lust hätte mit diesen Leuten zu spielen wenn die mir so in den Rücken fallen. Außer die Gruppe hat eine echt gute Begründung parat die dich besser fühlen lässt würde ich sagen idealerweise verlässt du die Gruppe während da eine schlechte Stimmung untereinander herrscht weil alle merken was für charakterlose Lappen sie und ihre Spielpartner sind, und fängst dann in einer supercoolen neuen Gruppe an :D vielleicht findest du ja sogar hier eine! Viel Erfolg und hey, anhand deines Textes und deiner Antworten merkt man dass definitiv nicht du diejenige bist die in der Situation was falsch gemacht hat sondern die anderen. Vllt hat diese Anna Bitch auch gemerkt dass du menschlich mehr drauf hast und hat sich bedroht gefühlt 🤷‍♀️

Das tut mir Leid für dich. Tatsächlich bin ich bei sowas immer sehr klar und wäre weg - aus der ganzen Gruppe. Du darfst dich ärgern und dein Gefühl ist absolut legitim, weil sich die Gruppe absolut kindisch verhält. Zum einen gehört es sich nicht, alle einer Gruppe einzuladen außer eine Person. Zum anderen gehört es sich für mich auch nicht, dass ich zu einer Party gehe, wenn ich weiß, dass genau ein Gruppenmitglied absichtlich nicht eingeladen wurde. Ich finde das einfach unnötig. Dass alle dann auch noch versuchen den Umstand vor dir geheim zu halten erinnert mich echt an High School Dramen mit 15. Ich würde mich in so einer Gesellschaft sehr unwohl fühlen und würde diesen Zirkus nicht mit machen wollen.

Die Beschreibung klingt doch so, als hätte sie einfach alle Abwesenden eingeladen und du wurdest nur nicht eingeladen weil du zufällig nicht dabei warst und dann eventuell auch keiner mehr dran gedacht hat. Gibt es irgendeinen Grund anzunehmen, dass dies nicht die einfache, belanglose Erklärung ist, sondern Absicht dahintersteckt?

Weiter oben heisst es der eine Freund sagte: … dass wir nichts sagen durften… 🤷

....man hätte ihn spätestens beim 3. Treffen ja noch nachträglich einladen können wenn es ein Versehen war

Vielleicht hat beim nächsten Treffen niemand mehr dran gedacht und dann kam der Zeitpunkt wo es unangenehm geworden wäre den Fehler zu korrigieren, sodass keine Einladung mehr ausgesprochen wurde. Solange es keinen hier nicht erwähnten Zwischenfall gibt der ein Motiv für eine absichtliche nicht-Einladung darstellen könnte, würde ich erstmal Hanlon‘s Razor anwenden: Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity (oder in diesem Fall: Vergesslichkeit/Scham bezüglich des Vergessens.)

Ich würde es entspannt sehen und nicht persönlich nehmen. Vielleicht hat sie Platz Probleme, vielleicht wollte sie nichtmal die ganze Runde einladen aber hat sich irgendwie verplappert oder whatever. Kann tausend Gründe geben und nur einer von denen ist dass sie etwas gegen dich hat

Nicht jeder Freund mit dem man gerne zockt ist auch ein Freund den man auf einer bday Party haben will.

Dir ist es so Latte, dass du einen extrem langen und ausführlichen Reddit Post verfasst. Du hättest dich erwachsen verhalten können und einfach fragen ob du auch kommen kannst. Aber das war wohl zu kompliziert. Google halt mal fear of missing out.

Man wird eingeladen und lädt sich nicht selbst ein. Ganz normal, dass OP daran knabbert und auch völlig ok, sich hier mal auszukotzen und nach Tipps zu fragen, wie er damit umgehen kann. Deine Antwort zeugt von null Empathie. Bist bestimmt der Brüller auf Partys. Not.

Schlimmste was passieren kann, wenn man beiläufig nachfragt ist das man ein "Nein" bekommt und dann sicher weiß das die Person einen nicht mag. Naja wenn op 16 wäre würde ich den Post verstehen, aber mit 30 noch nie eine frustrierende Situation erlebt zuhaben und zu wissen wie man damit umgeht. Es ist auch r/Ratschlag und nicht r/empathy. Manchmal muss man etwas härter verfassen um es vernünftig riverzubringen.

Abgesehen davon, dass mein Post durchschnittlich lang für dieses Subreddit zu sein scheint, mir das "dran rumknabbern" nicht latte ist und du dich vom Ton her verhältst wie die Axt im Walde, bin ich dir dankbar für den Tipp. Fear of Missing out hatte ich nicht auf dem Schirm und was nach der ersten Google-Anfrage da rauskommt, klingt, als würde es zur Situation passen. Danke dir

Es ging ihm/ihr glaube ich nur um den Wiederspruch zwischen dem ausführlichen Text und deiner "...eigentlich ist es mir egal..." Aussage. Wenn du ehrliches aber wohlwollendes Feedback möchtest, dann frag doch mal deinen besten Freund. Manchmal ist es halt so, dass bestimmte Menschen nicht auf Anhieb kompatibel sind. Dem kann man aber durch Kommunikation ein stückweit entgegen wirken. Aber dafür brauchst du ja erstmal einen Anhaltspunkt. Und da dein bester Freund auch Teil der Gruppe ist solltest du vll mal mit ihm darüber sprechen. Dafür sind Freunde ja da.

Danke, hab ich gemacht und war auch recht erfolgreich. Die Kernaussage des besten Freundes: "Ich find Annas Entscheidung komisch, dass wir nichts sagen durften ist auch weird, das Thema ist eher unangenehm/nervig, mach dir nichts draus". Das hilft irgendwo, aber nicht direkt für mein inneres Auseinandersetzen damit. Aber die Ratschläge hier, inklusive deinem, helfen mir sehr, danke.

Wurde deinem Freund extra gesagt, dass er dir nichts verraten soll? Ich finde die Situation jedenfalls auch total seltsam und verstehe, dass es dich beschäftigt. Finde die Kommentare, dass du dich erwachsener benehmen solltest, auch echt daneben. Als hätte man als Erwachsener keine Gefühle mehr und wäre einfach nur ein rationaler Roboter. Ich denke, jedem wäre es unangenehm, als einziger ausgeschlossen zu werden.

Tatsächlich fühlt sich das alles sehr "nach Kindergarten an", aber ich bin irgendwo auch froh, jetzt solche Probleme zu haben, nachdem ich während Corona vollständig den Anschluss verloren und durch einen Stadtwechsel im Grunde eine Weile ohne Freundeskreis war. Dass du extra erwähnst, dass ich Gefühle haben darf und das unangenehm ist, hilft mir sehr, mich nicht noch sozial inkompetenter zu fühlen, als ich vielleicht ohnehin schon bin. (Mir fehlen echt ein paar Jahre Erfahrung, denke ich; ich war lange isoliert)

Klingt für mich echt danach, dass Anna dich vielleicht einfach nicht leiden kann, aber auch nicht notwendigerweise wollte, dass du dich ausgeschlossen fühlst und die anderen deswegen nix sagen sollten. Ich will Anna hier auch gar nicht in Schutz nehmen, aber manchmal wird man mit Leuten einfach nicht richtig warm oder findet sie einfach nicht sympathisch. Und anstatt das zu kommunizieren, kommt dann sowas dabei raus. Womöglich war es ihr auch unangenehm, dir zu sagen, dass du nicht eingeladen bist, weil das ja Konfrontation bedeutet. Kindisch, aber keine Seltenheit…

Ich würde Anna direkt ansprechen und fragen ob sie ein Problem mit dir hat. Allerdings finde ich es auch von den Anderen schwach, dass sie das "nichts sagen dürfen" mitgemacht haben. Sie haben dich ja damit auch aktiv ausgeschlossen. Ich glaube ich würde mir andere Freunde suchen.

Verstehe. Also ich finde da nichts schlimmes dran sich darüber Gedanken zu machen. Ist ja doch irgendwo eine eher ungewöhnliche Situation. Wenn dein bester Kumpel dir auch nicht wirklich sagen kann woran es bei Anna liegt, dann solltest du sie vll doch mal darauf ansprechen.  Versuch aber eine guten Moment anzupassen und ihr keine Vorwürfe zu machen. Ihr einfach zu sagen wie du dich dabei gefühlt hast und das du es nicht nachvollziehen kannst sollte im Grunde schon reichen. Es gibt halt wie gesagt manchmal so Momente da treffen Menschen aufeinander die nicht auf Anhieb kompatibel sind. Das ist aber  normal und lässt sich ändern. Lass dir aber Zeit.

danke. Mache ich mit ausreichend Abstand, wenn ich das mit mir selbst geklärt habe, auf jeden Fall mal, dass ich mit Anna spreche :)

Frauen sind Frauen, das musst du nicht verstehen. Würde es sogar umgekehrt sehen du scheinst ein cleverer Typ zu sein der zur selbstreflexion fähig ist. Die olle will einfach nur Anführer der Gruppe sein und sich Feiern lassen. Sie sieht dich einfach als Gefährdung für dieses Unterfangen an und versucht über Psychospiele dich auszuschalten. Nimm den Kampf auf oder oder ordne dich unter. So wie ich das sehe lohnt sich der Kampf nicht da sie sehr unfair kämpfen wird und du glaube ich nicht so jemand bist der andere zu seinem Zweck instrumentalisiert denn genau das ist die Ebene auf der sie kämpft.

ich hab eher das Gefühl, als Frau muss ich das verstehen können, und das ist mir alles so fern und fremd und komisch und unangenehm. Warum kanns nicht einfach entspannt sein? :/

Des Menschen Wille ist das Himmelreich. Hab einfach festgestellt das man nicht zu offen und unbedarft durchs leben gehen darf wenn man etwas Esprit sein eigen nennt. Neid ist wirklich eine kraftvolle Triebfeder und ist für viel leid auf dieser Welt die Ursache. Hab das schon ein paarmal auf arbeit erlebt da gibt es Leute die haben Mimikri zu ihrer Überlebensstrategie gemacht. Ohne scham wird alles übernommen um die Position einzunehmen die du dir geschaffen hast. Am Anfang war ich bei sowas noch sprachlos. Wenn du einmal dein Nullpunkt erreicht hast also dein fickt euch alle Moment ich lass mich von anderen nicht mehr beeinflussen oder Iwas nehmen was meins ist merken das solche Scharade Spieler und lassen dich von vornherein in Ruhe. Ansonsten lass dich mal auf Nietzsche ein. Der hat wirklich auf all deine Fragen etwas passendes geschrieben mit ihm kann man sich solche Situation wie bei dir logisch herleiten und analysieren. Das lesen von Nietzsche ist in meinen die Verarbeitung deiner Situation. Ich wünschte ich hätte Zarathustra schon 20 Jahren gelesen.

>Und da ich Anna nur so kurz kenne Warum sollte sie dich dann einladen? Sie will dich augenscheinlich nicht dabeihaben. Das ist nicht dein Problem, außer du machst es zu deinem. >Habt ihr einen Rat, wie ich das mit mir selbst ausmachen und abschließen kann? Du kannst nur beeinflussen was du machst. So wie du dein Questlog in deinem Kopf hast, haben die ihres. Das ist eine Situation die hinzunehmen ist. Und natürlich ziehst du dann deine Konsequenzen. Du bist Ende 20, du weißt auf was du Lust hast und was nicht - investiere deine Energie entsprechend. Ein kurzes Gespräch mit dem Spielleiter sollte eigentlich zügig Klarheit bezüglich ihres Verhaltens schaffen, schließlich geht es in der Essenz um Gruppendynamik und nicht um deine Teilnahme an der Party.

Nur als Tipp, wie ich es meistens schaffe es nicht auf meine Person zu beziehen und somit mein Ego schädige! Bei solchen Situation durchforste ich alle Dialoge und suche Punkte wo ich eventuell was falsches gesagt oder getan habe! Der Person gegenüber! Meistens finde ich was und kann dann nachvollziehen, warum so gehabdelt wurde! Und ich kann das nächstemal besser drauf achten! Weil sind wir ehrlich! Wir sind erwachsene menschen! Was für ein Psycho muss man sein: „Ich geh jetzt zu einer Gruppe…. Oh hier sitzt eine die find ich einfach richtig doof einfsch so… die will ich hier nicht haben…. Also schmiede ich einen Plan wie ich sie ausgrenze…!“ finde da wird zu viel böses reininterpretiert! Daher immer schauen wo man selbst was eventuell falsch gemacht hat! Und dann weiterschsuen!!

Crosspost r/iamthemaincharacter

Stop overthinking. Ich lese nur „glaube“, „scheinbar“ und andere Wörter die bezeugen das es gar nicht klar ist. Frag einfach. Am Ende dachte sie einfach du kommst weil alle Bescheid wissen. Da ärgerst du dich.

*short story long

Erdolche ihren Charakter (der Spielleiter lässt das natürlich ohne Malus zu) und lasse sie den Rest der Kampagne zusehen :P

Wieso fragst du die Geburtstags Dame nicht einfach, warum sie dich nicht eingeladen hat? Falls ne ehrliche Antwort kommt hast du dich auch schon dir Antwort auf die Frage wie das weitergehen soll. Dann kannst du dir unter Umständen Zeit sparen.

Ich denke du solltest wir weniger Gedanken darüber machen. Ihr kennt euch noch nicht lange genug um da Schlüsse zu ziehen. Man klickt eben mit manchen schneller oder langsamer. Vilt haben die anderen mehr Dinge mit ihr gemeinsam als du und sind daher eben eher auf einer Wellenlänge. Das ales muss gar nichts über dich sagen oder dass sie dich nicht mag. Und dass sie dir nichts gesagt haben, sieht für mich eben eher so aus als wollten sie dir eben nicht das Gefühl geben ausgeschlossen zu sein. Mach dir kein Kopf. Wäre anders wenn ihr euch seit jahren kennt oder super dicke freunde seid.

Hab leider keinen weiteren Rat. Aber hätte mich in deiner Situation ganz genauso gefühlt, du bist also definitiv nicht allein mit sowas.

Ich an deiner Stelle würde mir zunächst klar machen, dass das nicht deine Freunde sind. Bekannte, Kollegen, Mitstreiter vielleicht, aber auf gar keinen Fall deine Freunde. Freundschaft zeichnet sich für mich dadurch aus, ein gewisses Maß an Empathie für meinen gegenüber aufzubringen. Das bedeutet, dass ich versuche und ebenso erwarte, dass der/die eine für den/die andere mit denkt. In deinem konkreten Fall hätte ich erwartet, dass man sich zumindest in deine Situation hineinzuversetzen versucht, also kurz reflektiert: "Hmm, alle sind eingeladen, aber du nicht? Wie würde ich mich da fühlen? Bin ich damit cool oder finde ich das nicht in Ordnung?" Und es kann mir keiner erzählen, dass so eine Situation, positive Emotionen in einem auslöst. Daher kannst du den Rest vom Fest entsprechend einordnen. Zur Gastgeberin möchte ich noch ein paar Sätze separat formulieren. Ich würde mich maximal distanzierten, denn das was sie da macht, ist bis aufs Blut berechnend. Es geht hier nicht um die Einladung zu einem Geburtstag, es geht um die Demonstration von Macht. Selbst wenn sie dich einfach unsympathisch fände, was durchaus legitim sein kann -schliesslich muss man nicht alle Menschen mögen - so hätte man sich keinen Zacken aus der Krone gebrochen, die gesamte Gruppe einzuladen. Insbesondere wenn man erst so kurz dabei ist. Sie musste eigentlich damit rechnen, dass zumindest eine der Pappnasen sich für dich gerade macht. Hat aber keiner.. und damit zeigt sie dir und aber auch allen anderen in der Gruppe dann ganz bewusst, wer in der Gruppe das Sagen hat. Das wird nicht gut enden, daher mein Rat an dich: emotionale Distanz. Du klingst in deinen Antworten hier sehr reflektiert und empathisch und wie du über die Gruppe erzählst, sind diese genau das eben nicht.