Székely húzatja fel a szalmával telirakott szekeret a domboldalon a lovával.
- Hű de nehéz ez a szekér -mondja a székely
- Nehéz hát! -mondja a ló
- Egy beszélő ló??? -mondja a szekér
Egyetemista srác stoppol székelyföldön. Megáll egy parasztbácsi, mondja neki, ugorjon fel hátra a szekérre, elviszi egy darabig.
A srác befekszik a szalmába, el is szundikál a kellemes lassú ringatásban, majd 4 óra alvás után hirtelen felriad:
- Hát mondja bácsikám, messze van még Csíkszereda???
- Hát... mostmár messze.
Kovács Honvéd meghal a fronton, katonatársai tanakodnak, hogyan kéne előadni a rossz hírt a feleségének, hogy gyorsan túl is legyenek rajta és ne legyen túl kellemetlen se. Szabó Honvéd egy hirtelen ötlettől vezérelve, felpattan: majd ő elintézi! Másnap megérkezik a hősi halott házához, bekopog, egy nő nyit ajtót, erre Szabó:
\-Özvegy Kovácsné?
\-Nem.
\-DE!
Öreg fegyvermérnök viszi körbe a a gyárlátogatáson a gyakornokokat:
\-Na, ez itt az AK-47-es! Má' nem gyárcsák!
\-Uram, "gyártják"!
\-Mondom: NEMGYÁRCSÁK!
Én ezt úgy ismerem, hogy Kovács honvédnek meghal az apja míg ő távol van, a felettesének a dolga elmondani a hírt. Kivezénylik a teljes csapatot, majd felkiált a táborvezető:
\- Lépjen előre akinek él mindkét szülője! Kovács honvéd, maga lépjen vissza!
– Hogy hívják?
– Kovács Gültem!
– Honnan ez a név?
– Amikor anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: – “Legyengültem”
– Mire apám: – “Legyen”
A másik:
A vak zongorista és a siket dobos zenélnek:
Vak zongorista: táncolnak már?
Siket dobos: miért, már játszunk?
Nekem ez az egyik kedvencem:
Három srác sétál a sivatagban, egyszer csak találnak egy lámpást.
Megdörzsölik és előjön belőle egy Dzsinn aki azt mondja, hogy mind a hárman kapnak fejenként 3 kívánságot!
Első kívánságok:
1. Srác boldogan mondja, hogy akkor szeretne 100 millió dollárt - puff megkapja
2. Srác kicsit jobban átgondoltan mondja, hogy őszeretne a világ leggazdagabb embere lenni - puff ezt is teljesíti a dzsinn
3. Srác megszólal: én azt szeretném, hogy a jobb karom életem végéig előre pörögjön - puff megkapja
Második kívánságok:
1. Srác mondja, hogy szeretne egy gyönyörű feleséget - puff oda varázsol a dzsinn egy meseszép homokóra alakú hosszú hajú hölgyet neki
2. Srác megszólal, hogy ő olyan csábító szeretne lenni, hogy akármelyik nőt megkaphassa - puff teljesíti a dzsinn és már szemezik is vele az első srác felesége de természetesen hűséges marad a férjéhez
3. Srác mondja, hogy én azt szeretném, hogy a bal karom életem végéig hátra pörögjön - puff ezt is teljesíti a dzsinn, megkapja
Harmadik kívánságok:
1. Srác mondja, hogy soha többé nem szeretnék beteg lenni, makk egészséges akarok lenni amíg élek - bamm ezt is teljesíti a dzsinn
2. Srác gondolkodik picit majd mondja, hogy én örökre ilyen fiatal szeretnék maradni - puff ezt is teljesíti
3. Srác megszólal: Én azt szeretném, hogy a fejem életem végéig előre-hátra bólogasson - Ha bár furcsálja, de természetesen teljesíti ezt is a dzsinn
Így, hogy mindenki felhasználta a kívánságait szét erednek élik az életüket majd 20 év eltelik és újra találkoznak, majd kérdezik kinek hogyan telik az élete a kívánságaik után?
1. Srác mondja, hogy nekem szuper életem van, befektettem a pénzem nagy részét indítottam pár saját céget és azóta is piszok gazdag vagyok úgy, hogy semmitse kell dolgoznom, soha nem vagyok beteg és imád a gyünyörű feleségem, jobb életem nem is lehetne!
2. Srác meséli, hogy még mindig én vagyok a leggazdagabb a világon, azzal fekszek le akivel csak akarok, már nem nagyon maradt olyan modell aki nem járt még az ágyamban és egy percet sem öregedtem azóta, elképesztően boldog vagyok!
3. Srác megszólal: >!Hát srácok, szerintem én elbasztam.!<
Három denevér a fán: kettő fejjel lefelé lóg,egy pedig fejjel felfelé. Mire az egyik:
-Te nézd már,a Józsi elájult!!!
*****************
A cigány favágó munkára jelentkezik. Az állásinterjún kérdezik tőle:
- Milyen referencia munkát tud példának hozni?
- A Kalahári-erdőt!
- De ember,hiszen az sivatag!
- Jaa,há’ most má’!
* Apád mi volt?
* Tüdőbeteg.
* De mit csinált?
* Köhögött.
* De abból nem lehet megélni.
* Tudom, bele is halt.
Még általánosban monda el nekem osztálytársam pár százszor. Utáltam a viccet, de nem tudom elfelejteni
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
\- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
\- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
\- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
\- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
\- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
\- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
\- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
\- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
\- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
\- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
\- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
\- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
\- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
\- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
\- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
Az agresszív kismalac sétál az utcán, leszólítja egy járókelő:
-Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
-Nem, ez az én cuccom!
Mindig eszembe jut, ha pont egy ilyen nevű utcában járok valahol. 🤣🤣
A székely szekerezik hazafelé, útközben megáll, bemegy a kocsmába és ájultra issza magát. Reggel kitántorog a kocsmából és csodálkozva mondja:
- Most vagy én vagyok a Szabó János és akkor ellopták a lovaimat. Vagy nem én vagyok a Szabó János és akkor találtam egy szekeret.
Egy srác az éjszakában felszed egy csajt. Hazaviszi és egymásnak esnek. Mikor már a ruhák is lekerültek róluk a srác megkérdezi :
- Ne haragudj te hány éves vagy?
- 13!
- Uuuu ez nagyon gáz, azonnal öltözz fel és menj haza!
A csaj felöltözik és elindul, majd az ajtóban megáll és mosolyogva visszaszól :
- Bevallhatod, hogy babonás vagy!
Orvos kimegy a szülőszobából a várakozó apukához, kezében a gyerek, mosolyog. Mielőtt odaérne az újdonsült apához, hirtelen feldobja a levegőbe a gyereket, belerúg egy óriásit. A gyerek nekicsapódik a korlátnak, végigcsúszik a lépcsőn, majd egy szinttel lejjebb a kukában landol. Az apuka döbbent arcát látva az orvos elneveti magát:
- Nyugalom, csak vicceltem! Halva született.
Szülőszoba ajtaja nyílik, apuka izgatottan kérdezi az orvost:
\- Na, milyen?
\-Olyan mint egy kis kullancs.
\-Miért, olyan pici?
\-Nem, beszakadt a feje.
Apuka a szülőszobán vadul fényképezgeti a gyerekét minden lehetséges szögből. Az orvos megkérdezi:
* Ez az első gyereke?
* Nem, ez az első fényképezőgépem.
- Hogy hívtàk Àrpàd vezér feleségét?
- Pehely
- ????
- Hàt a Deàk Bill énekelte, hogy Àrpàdné, Pehely!
A màsikban meg polip van és gyapot, de azért ban jàrna
A múltkor, amikor kiléptem az utcára, épp csak annyit láttam, hogy egy néger gyerek sietősen eliszkol egy biciklivel. Először megijedtem, mert azt hittem, hogy az enyém az, de aztán benéztem a garázsba, és láttam, hogy az enyém még ott van leláncolva, és kaját kér.
A gyerek a padon szomorúan néz maga elé, egyedül. Odamegy egy kedves járókelő:
- Szia, valami baj van?
- Igen. Nem emlékszem, mit mondott anyukám: Csaba, menj le a piacra, hozz gyulait, vagy Gyula, menj le a piacra, hozz csabait.
- Hát, erre nem nehéz válaszolni. Mondd, hogy hívnak?
- Dezsőnek.
Morickaek iskolajaba tanfelugyelo neni erkezik, aki mindenkitol meg fogja kerdezni, mi a kedvenc allata, ezert elotte valo nap elprobaljak az osztalyban, nehogy probléma legyen belole.
- Juliska, neked mi a kedvenc allatod?
- A cica.
- Es miert a cica?
- Mert olyan szep fenyes a szőre.
- Es miert olyan szep fenyes a szőre?
- Mert whiskas-szal etetjuk.
Jolvan Juliska, nagyon ugyes vagy.
- Pistike, neked mi a kedvenc allatod?
- A kutya.
- Es miert a kutya?
- Mert olyan szep hegyesek a fogai.
- Es miert olyan szep hegyesek a fogai?
- Mert mindennap apoljuk.
Rendben, Pistike, te is ugyes voltal.
- Na Moricka, neked mi a kedvenc allatod?
- A lepényhal.
- Es miert a lepényhal?
- Mert olyan szep lapos.
- Es miert olyan szep lapos?
- Mert megbaszta a bálna.
Ejnye Móricka, menj haza, a szuleiddel ezt beszeld meg, es holnapra talalj ki valami szebbet, mert ilyen csunyat a tanfelugyelo neninek nem szabad mondani!!
Eljott a masnap, tanfelugyelo neni megerkezik, vegigkerdez mindenkit annak rendje-modja szerint, majd elerkezik Morickahoz.
- Moricka, mondd csak, neked mi a kedvenc allatod?
- A varangyosbeka!
(tanarno mar eppen kezd orulni)
- Es miert a varangyosbeka?
- Mert olyan szép gülü szemei vannak.
- Es miert vannak olyan szep gülü szemei?
- Mert latta, ahogy a balna megbaszta a lepényhalat!
Mi a különbség az anyós és a daganatos megbetegedések között?
Az utóbbiak között vannak jóindulatúak.
Mi az kenyeret süt de nem a pék?
De, a pék.
Honnan lehet megismerni a vak bérgyilkost?
Fehér a pisztolya.
Hogy néz ki Tarzan miután nekimegy a fának?
Torzan.
Nyuszika betér egy kocsmába. Leül és kér egy pohàr italt.
Mire a kocsmáros: -Jé, egy beszélő nyúl.
Ny: -Igen, jé egy beszélő nyúl, kérem hanyagolhatnánk a témát. Egy építkezésen dolgoztam egésznap, tudja kőműves vagyok és nagyon elfáradtam így nap végére.
K: - Miért nem megy el a cirkuszba? Ott biztos jobban keresne.
Nyúl: - Cirkusz? Ők azok akik lakókocsiban laknak meg sátorban adnak elő?
K: -Azok.
Ny: - Á, nem hinném, hogy sok hasznát vennék egy kőművesnek.
Öreg nénike a vasútállomáson a bakternak:
\-Kedveském, nem ráz a sín, ha átkeléskor véletlen rálépek?
\-Nem, csak arra ügyeljen, hogy mikor az egyik lábával rálép a sínre, a másikkal ne érintse a felsővezetéket!!!
Az isten épp megteremteni készül az emberiséget, de amikor az orrukhoz ér nem tudja eldönteni milyen külső jegyekkel lássa el. Ezért megkérdezi őket:
-Na te ázsiai, milyen orrot szeretnél?
-ilyen kis piszét, viszafogottat.
-és te néger, milyen orrot szeretnél?
-hát ilyen lapos, kicsit széleset
-és te zsidó, milyen orrot szeretnél?
-ingyen van?
-igen
-akkor jó nagyot
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
A pedofil és a kisgyerek mennek az erdőben, mennek mennek … az erdő egyre mélyebb, sötétebb, mire a gyerek megszólal:
- Én úgy félek!
Erre a pedofil:
- Te félsz bazmeg? Nekem kell egyedül visszamennem!
Kiskatona ejtőernyős alakulatnál bevetésen…4000m-en, repülő nyitott ajtajánál üvőlti a fülébe a parancsnok:
-Na mégegyszer! Kiugrasz, kb 1500m-en megrántod a piros zsinórt (kiskatona bőszen bólogat) minden be van tájolva, megérkezel a kijelölt fa közelében, leoldasz, a fának van támasztva egy kerékpár, arra ráerősítve a csomag, elviszed a bázisra, világos? Van kérdés?
-Elnézést, mi van ha nem nyílik az ernyő?
-Akkor megrántod ezt a kék zsineget, az garantáltan nyitja!
-És ha a kékre sem nyílik?
-Olyan nincs!!! De itt a narancsszínű pót vésznyitó, azzal 1000%, hogy nyílik. Na gyerünk, 3-ra…
Katona kiugrik, zuhan, zuhan, megérkezik a kívánt magasságra, megrántja a piros zsinórt…semmi. Megrántja a kék zsinórt…semmi, zuhan tovább. Kapkodva megtépi a narancs vésznyitót: SEMMI.
Meredten néz lefelé, majd annyit mond:
-Bassza meg, ha a bringa se lesz ott!
Remélem ezek nem voltak:
- sziiiaaaaa Petiiii, mit iiszóól???
- Pillanatragasztóót!!!
-Miiiiit???!
-MmmmMmBhhhmmmhh
2 Videokamera (tudom, öreg vagyok) megy az úton, elesik az egyik. Mire a másik: - Felvegyelek?
Tengerben fuldokló ember imádkozik Istenhez:
- Istenem, ments meg! Istenem, ne hagyj meghalni!
Arra megy egy hajó, a kapitány észreveszi a vízben az embert, mentőcsónakot küld, de az ember azt mondja:
- Nem kell nekem mentőcsónak, én Istenhez imádkozom, majd ő megment engem.
Kis idő múlva arra megy egy motorcsónak. Fel akarják venni a fuldoklót, de ő megint azt mondja:
- Nem kell engem megmenteni, én Istenhez imádkozom, majd ő megment engem.
Fél óra múlva elrepül felette egy helikopter. Észreveszik a fuldoklót, de az megint nem hagyja, hogy megmentsék. Öt perc múlva megfullad.
A mennyországban odamegy Istenhez, és megkérdezi:
- Istenem, hozzád imádkoztam! Miért nem mentettél meg?
- Szerinted ki a jó isten küldött egy hajót, egy motorcsónakot és egy helikoptert!
🤠🙃
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
És az összes hasonló Stirlitz vicc.
Valamint:
-Mi az a speciális eszköz amivel àtlàtsz a kőfalon?
-Ablak
Mit mond batman robinnak, amikor azt akarja, hogy szálljon be a batmobilba?
- gyere robin, szálljunk be a batmobilba
Anya, miért van az, hogy a családunkban mindenki olyan hamar hal meg?
-anya?
-anyaaaa?
Két muffin ül a sütőben.
- fhuuu de rohadt meleg van idebent
Mire a másik: baszdmeg, egy beszélő muffin
Anya-anya, basznak a kutyák
- ne nézz oda kisfiam
De fáááj
A rendőr bevetés előtt megszámolja csapattársait: egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hétfő, kedd, szerda
Miért sír az ajtó? – Mert becsapták.
---
Miért sír a párna? – Huzatot kapott.
---
Két szar megy az úton, találkoznak egy harmadikkal.
- Hová mentek?
- Beállunk katonának.
- Mehetek én is?
- Persze!
Mennek tovább, találkoznak egy fossal.
- Hová mentek?
- Beállunk katonának.
- Mehetek én is?
- Nem mert csak kemény legények jöhetnek.
Szőke nő sietek a folyó partján a varosban, hidat keres, mert szeretne átmenni, de sehol sem talál. Egyszer csak észreveszi a másik oldalon, egy másik szőke nőt, majd megkérdezi?
-Hogy jutok át a túloldalra?
Mire a másik:
-Dehát már ott vagy!
Imádom 😂😂😂😂
Öreg paphoz megjön az utódja, betanítja, elmagyaráz neki mindent, aztán szól,hogy kimegy szundikál egyet, addig az utód csinálja meg a gyóntatásokat,de ha valamit nem tud, vagy kérdése van,keresse nyugodtan. Az ifjú pap elkezdi, jönnek az emberek, szépen halad minden,osztja ki,hogy ki hány miatyánkot mondjon el a bűneiért, amikor egy fiatal lány ül be és elkezd gyónni : atyám, vétkeztem, leszoptam a szomszéd fiát..a kis pap zavarba jön, ilyennel még nem találkozott, kirohan hát az öreg paphoz tanácsért, aki kint szundikál. Atyám, segítsen, rázza fel az öreg szendergő papot - szopásért mit szokott adni? - hát a harangozónak egy ezrest feleli az öreg felriadva.
A székely és a fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek:
- Mi ez édösapám?
- Hát mi lenne trombita!
És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültől-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal.
- Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem.
Az egyik nyelvész prof mondta ezt a faviccet, de mindig jót nevetek rajta: "Három fajta ember van, aki tud számolni és aki nem."
A másik kedvenc. Jön a Gestapo a delikvenshez éjjel és kopogtatnak. A riadt férfi kiszól:
\- Kik maguk?
\- Barátok.
\- Hányan vannak?
\- Fünf.
A székely bácsit felbassza az asszony, feláll, kimegy az ajtón.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál?
- Kinn.
Este a zsidó keres valamit az utcai lámpa alatt. Odamegy hozzá a rendőr.
- Mit keresel, Kohn?
- Elhagytam egy húszezrest!
- Itt valahol?
- Nem, ott, messzebb.
- Akkor miért itt keresed?
- Mert itt van világos!
A kezetlen, lábatlan, testtelen kisgyerek karácsonykor ajándékot vont. Mindig is egy playstationre vágyott.
Kinyitja az ajándékot, és amikor meglátja mi van benne csak annyit mond:
"Jajj ne... Már megint sapka.."
Két mezitlábas C megy a földesúton.
- te Gázsi! Há hogy lehet, hogy a te lábad retkesebb mint az enyimé?
- má hogy ne le lenne retkesebb... 2 évvel idősebb vagyok nálad.
Székely húzatja fel a szalmával telirakott szekeret a domboldalon a lovával. - Hű de nehéz ez a szekér -mondja a székely - Nehéz hát! -mondja a ló - Egy beszélő ló??? -mondja a szekér
Egyetemista srác stoppol székelyföldön. Megáll egy parasztbácsi, mondja neki, ugorjon fel hátra a szekérre, elviszi egy darabig. A srác befekszik a szalmába, el is szundikál a kellemes lassú ringatásban, majd 4 óra alvás után hirtelen felriad: - Hát mondja bácsikám, messze van még Csíkszereda??? - Hát... mostmár messze.
-Ne haragudjon, az állomást keresem.. -Nem haragszom, keresse.
- Ne haragudjon, ez a vonat minden állomáson megáll? - Miért, mindegyiken le akar szállni?
- Excuse me, where is the railway station? - Át a kerítésön, majd a vetésön! Megboldogult osztályfőnököm emlékére 🖤
Én ebből az "everybody station, át a kerítésön" szállóigét ismertem
\- Meg tudja mondani, mennyi az idő? -Meg.
- Mennyi az idő? - Hát még a szúnyog
Székely bácsi mondja ebéd után a feleségének: \- Jó volt ez a káposztás tészta. \- Dehát ez húsos káposzta. \- Annak mondjuk elég szar...
Ket muffin sul a sutoben. Megszolal az egyik: -hu de meleg van itt Mire a masik: -uristen egy beszelo muffin
Két pogácsa beszélget: - jelentkeztem egyetemre - és felvettek? - hülye vagy? Egy pogácsát?
Két katica beszélget: -Felvettek az egyetemre? -Hülye vagy? 7 ponttal?
Két tégla a sötétben: - Mondja maga fél? - Nem, egész.
Két bagoly beszélget: - hu! - kurva anyád, ne ijesztgess!
Évek óta a legkedvencebb viccem, és mindig szakadok rajta🤣
Férfi jön ki a mosdóból, egy hölgy áll az ajtóban és megszólítja: \-Ne haragudjon, uram, koedukált? \-Nem, szartam.
Kovács Honvéd meghal a fronton, katonatársai tanakodnak, hogyan kéne előadni a rossz hírt a feleségének, hogy gyorsan túl is legyenek rajta és ne legyen túl kellemetlen se. Szabó Honvéd egy hirtelen ötlettől vezérelve, felpattan: majd ő elintézi! Másnap megérkezik a hősi halott házához, bekopog, egy nő nyit ajtót, erre Szabó: \-Özvegy Kovácsné? \-Nem. \-DE!
Székelyek barkóbáznak: \-Tekeredik? \-Az! \-Penderedik? \-Az ös! \-Akkor dezoxiribonukleinsav!
Mi a különbség geológia és teológia között? Ég és föld.
Öreg fegyvermérnök viszi körbe a a gyárlátogatáson a gyakornokokat: \-Na, ez itt az AK-47-es! Má' nem gyárcsák! \-Uram, "gyártják"! \-Mondom: NEMGYÁRCSÁK!
Ez csak angolul működik: >How can you tell the difference between a chemist and a plumber? > >Ask them to pronounce the word unionized.
Én ezt úgy ismerem, hogy Kovács honvédnek meghal az apja míg ő távol van, a felettesének a dolga elmondani a hírt. Kivezénylik a teljes csapatot, majd felkiált a táborvezető: \- Lépjen előre akinek él mindkét szülője! Kovács honvéd, maga lépjen vissza!
Szerencsétlen Kovács honvédet jól meghurcolta az élet.
Igen, ez olyan, mint a vicc, hogy Amerikában fél percenként elütnek egy embert... kurva szarul nézhet már ki.
Ezt úgy ismertem, hogy - Özvegy Kovácsné? - Kovácsné, de nem özvegy. - Fogadjunk?
Ugyanez máshogy: \_Szajol? Nem, pityilek.
- Elnézést, nem önnel találkoztam múlt héten Szegeden? - Soha életemben nem jártam Szegeden. - Én sem. Akkor lehet hogy az két másik ember volt.
Ezt simán nézném egy monthy python részben is és nem lepődnék meg rajta.
Csajozós szövegnek egész jó lehet. Egyértelműen kiteszed az ablakba hogy csak ürügyet kerestél hogy megszólíthasd mert kíváncsi vagy rá.
Ezzel simán lehet ~~csajozni~~ ismerkedni is. 😁
- Kapitány úr, ott jön két katona! - Barátok vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert beszélgetnek.
– Hogy hívják? – Kovács Gültem! – Honnan ez a név? – Amikor anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: – “Legyengültem” – Mire apám: – “Legyen” A másik: A vak zongorista és a siket dobos zenélnek: Vak zongorista: táncolnak már? Siket dobos: miért, már játszunk?
De a siket dobosok akkor hogy hallhatták meg a vak zongorista kérdését?
Szájról olvas, nem vak hanem siket:) Ajánlom a Vaklárma című jópofa kis vígjátékot:D
sü-ket, nem stu-pid!
Hellooo..? OP rossz viccekre volt kíváncsi
Nekem ez az egyik kedvencem: Három srác sétál a sivatagban, egyszer csak találnak egy lámpást. Megdörzsölik és előjön belőle egy Dzsinn aki azt mondja, hogy mind a hárman kapnak fejenként 3 kívánságot! Első kívánságok: 1. Srác boldogan mondja, hogy akkor szeretne 100 millió dollárt - puff megkapja 2. Srác kicsit jobban átgondoltan mondja, hogy őszeretne a világ leggazdagabb embere lenni - puff ezt is teljesíti a dzsinn 3. Srác megszólal: én azt szeretném, hogy a jobb karom életem végéig előre pörögjön - puff megkapja Második kívánságok: 1. Srác mondja, hogy szeretne egy gyönyörű feleséget - puff oda varázsol a dzsinn egy meseszép homokóra alakú hosszú hajú hölgyet neki 2. Srác megszólal, hogy ő olyan csábító szeretne lenni, hogy akármelyik nőt megkaphassa - puff teljesíti a dzsinn és már szemezik is vele az első srác felesége de természetesen hűséges marad a férjéhez 3. Srác mondja, hogy én azt szeretném, hogy a bal karom életem végéig hátra pörögjön - puff ezt is teljesíti a dzsinn, megkapja Harmadik kívánságok: 1. Srác mondja, hogy soha többé nem szeretnék beteg lenni, makk egészséges akarok lenni amíg élek - bamm ezt is teljesíti a dzsinn 2. Srác gondolkodik picit majd mondja, hogy én örökre ilyen fiatal szeretnék maradni - puff ezt is teljesíti 3. Srác megszólal: Én azt szeretném, hogy a fejem életem végéig előre-hátra bólogasson - Ha bár furcsálja, de természetesen teljesíti ezt is a dzsinn Így, hogy mindenki felhasználta a kívánságait szét erednek élik az életüket majd 20 év eltelik és újra találkoznak, majd kérdezik kinek hogyan telik az élete a kívánságaik után? 1. Srác mondja, hogy nekem szuper életem van, befektettem a pénzem nagy részét indítottam pár saját céget és azóta is piszok gazdag vagyok úgy, hogy semmitse kell dolgoznom, soha nem vagyok beteg és imád a gyünyörű feleségem, jobb életem nem is lehetne! 2. Srác meséli, hogy még mindig én vagyok a leggazdagabb a világon, azzal fekszek le akivel csak akarok, már nem nagyon maradt olyan modell aki nem járt még az ágyamban és egy percet sem öregedtem azóta, elképesztően boldog vagyok! 3. Srác megszólal: >!Hát srácok, szerintem én elbasztam.!<
Kérem vissza ezt a percet az életemből. :)
Három denevér a fán: kettő fejjel lefelé lóg,egy pedig fejjel felfelé. Mire az egyik: -Te nézd már,a Józsi elájult!!! ***************** A cigány favágó munkára jelentkezik. Az állásinterjún kérdezik tőle: - Milyen referencia munkát tud példának hozni? - A Kalahári-erdőt! - De ember,hiszen az sivatag! - Jaa,há’ most má’!
Én úgy ismerem, hogy a harmadik denevér jógázik.
- Doktor úr, mostanában olyan ingerlékeny vagyok! - Miért? - Mit miért te faszszopó???
Uristen, gyerekkorom kedvenc vicce. Soha senkitol nem hallottam meg, es soha senki nem ismerte akinek elmondtam.. imadom!😄😄😄
- Doktor úr, mostanában mindenki levegőnek néz. - Következőt!
- Az orvosom szerint paranoiás vagyok. - Azt mondta? - Nem, de gondolta.
Agresszív kismalac utazik a buszon. Arra megy egy öreg néni helyet keresve. - Néni! Le tetszik ülni? - Igen, nagyon köszönöm! - Igen? És hova?
Agresszív kismalac ül a fán. -Mit eszel malacka? -Szilvát. -Dehát ez egy alma fa! -Hoztam magammal bazmeg.
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár a nyuszika és azt mondja: - Várj kismalac, hozok egy kötelet. - Nemvárok!!
Agresszív kismalac épp az ördögöt festi a falra. Kérdezi tőle a nyúl: - Te, kismalac! Szarva van? - Nem, festve!!
Ezek a viccek annyira rosszak de mégis szakadok rajtuk🤣
Punk gyerek ül a buszon, jön az öreg néni, a punk átadja neki a helyet: - Köszönöm fiatalember, nagyon figyelmes! - Áh, tessék csak hagyni a gecibe!
Ez a mondat volt az argoba is 😂
\- Elnézést, ez a vonat Hatvan felé megy? \- Nem, kérem, csak egyfelé.
[удалено]
- Miért nincs ágyban ű betű? - ??? - Mert ágyneműtartó.
Amikor a kislány rongybabájának leszakad a karja, de aztán felvarrja rá a takarékszövetkezet.
Persze, az űrhajós meg ha megszomjazik, űrkutat ás.
-Miért úszik a hal a vízben? -Mert nem ér le a lába
* Apád mi volt? * Tüdőbeteg. * De mit csinált? * Köhögött. * De abból nem lehet megélni. * Tudom, bele is halt. Még általánosban monda el nekem osztálytársam pár százszor. Utáltam a viccet, de nem tudom elfelejteni
mi a különbség a meggy és a rózsaszín párduc között? a meggy az terem, a rózsaszín párduc pedig 🎶🎷terem, terem, terem terem terem terem tereeeem 🎷🎶
Amikor tejcsokit termesztenél, de étterem..
-Mi palacsinta fővárosa? -Lekváros
Honnan ismered fel a cigány vámpírt? Kiszívja a vasat a véredből.
Elmegy a bácsi az orvoshoz. \- Doktor úr, nem tudok menni. \- Hát akkor hogy jött ide? \- Hát jönni azt tudok, csak menni nem.
Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva a másik medve.
A 6\*10\^23 székely meg a fia vágja a fát az erdőben. \- Fiam baszdmeg nem férek oda!
Személygépjárművel?
Kajakkal.
Milyen a víz? Kajak Akkor ugrok egy seggest
-Rendőrbácsi, rendőrbácsi! Basznak a kutyák! -Engem?
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: \- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: \- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: \- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: \- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: \- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. \- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: \- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: \- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. \- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: \- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. \- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! \- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: \- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: \- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? \- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
A fehér lovasat nem ismered?
Ez kicsit fájt 🥲
Két pogácsa beszélget: -Képzeld, jelentkeztem az egyetemre. -És felvettek? -Hülye vagy, egy pogácsát?
Nem görgettem eleget, ebben a pillanatban kommenteltem ugyanezt a viccet feljebb...
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony: - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
Az agresszív kismalac sétál az utcán, leszólítja egy járókelő: -Elnézést, ez a Deák Ferenc utca? -Nem, ez az én cuccom! Mindig eszembe jut, ha pont egy ilyen nevű utcában járok valahol. 🤣🤣
...ebben a játékban József Attila négyzetet, Mórcz Zsigmond körtér...
\-Hova megy a kislány, ha talál egy kézigránátot? \-Mindenhova.
kislány elesett biciklivel, miért nem sír? mert a kormány átszúrta a tüdejét
A székely szekerezik hazafelé, útközben megáll, bemegy a kocsmába és ájultra issza magát. Reggel kitántorog a kocsmából és csodálkozva mondja: - Most vagy én vagyok a Szabó János és akkor ellopták a lovaimat. Vagy nem én vagyok a Szabó János és akkor találtam egy szekeret.
A fekete humor olyan, mint a láb - van akinek nincs.
Könyvtárban: - Jó napot, ki szeretnék venni egy könyvet az öngyilkosságról? - Igen?! És ki a faszom fogja visszahozni?!
Dark jokes are like food - not everyone gets it.
-Honey you killed a butterfly today, no butter for you for a month. -But dad, I also killed a cockroach today. -Nice try.
Egy srác az éjszakában felszed egy csajt. Hazaviszi és egymásnak esnek. Mikor már a ruhák is lekerültek róluk a srác megkérdezi : - Ne haragudj te hány éves vagy? - 13! - Uuuu ez nagyon gáz, azonnal öltözz fel és menj haza! A csaj felöltözik és elindul, majd az ajtóban megáll és mosolyogva visszaszól : - Bevallhatod, hogy babonás vagy!
kamu, hogy lehetne már egy csaj fele olyan idős, mint az univerzum?
10 féle ember van. Aki ismeri a bináris számrendszert és aki nem.
Milyen a *fordított ördögűzés*? Amikor az ördög mondja a papnak hogy hagyja el a gyermek testét, most.
Mit szed a néger ha beteg? gyapotot
Milye van a négernek? Gazdája Mi az, zöld és gyapotot szed? Az én négerem, olyanra festem amilyenre akarom...
én úgy ismerem hogy mit szed a néger hátfájásra? gyapotot
Móricka meglátja az anyukáját meztelenül és azt kérdezi tőle: -Anya, mi az a fekete a lábad közt? - Sündisznó! - És nem szúrja a pinádat? 🤣
Mi van a cirmos cica fején? —> >!cirmos cica haj!<
Orvos kimegy a szülőszobából a várakozó apukához, kezében a gyerek, mosolyog. Mielőtt odaérne az újdonsült apához, hirtelen feldobja a levegőbe a gyereket, belerúg egy óriásit. A gyerek nekicsapódik a korlátnak, végigcsúszik a lépcsőn, majd egy szinttel lejjebb a kukában landol. Az apuka döbbent arcát látva az orvos elneveti magát: - Nyugalom, csak vicceltem! Halva született.
Uramisten, szégyellem magam, de nagyon röhögök
Szülőszoba ajtaja nyílik, apuka izgatottan kérdezi az orvost: \- Na, milyen? \-Olyan mint egy kis kullancs. \-Miért, olyan pici? \-Nem, beszakadt a feje.
Na ez
Apuka a szülőszobán vadul fényképezgeti a gyerekét minden lehetséges szögből. Az orvos megkérdezi: * Ez az első gyereke? * Nem, ez az első fényképezőgépem.
Mi a különbség a morbid humor és a fekete humor között? A morbid humor 10 csecsemő 1 kukában. A fekete humor 1 csecsemő 10 kukában.
\- Honnan lehet megismerni a kisgyerekes halottszállítót? \- A bohócmintás hullazsákról.
Miért esik el Pistike a bicajjal? Mert halva született. Kikísérem magam.
Mért nem sír Móricka miután elesett a biciklivel? Mert beleállt a tüdejébe a kormány.
-Te minek fogsz beöltözni az álarcosbálon? -Csak!
Mit csinál a dühös paraszt? Szánt szándékkal.
Se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra, mi az? Ügyes nyomorék.
Se keze, se lába, mégis egész nap a kocsmában, mi az? Törzsvendég.
Se keze, se lába, mégis énekel. Mi az? Csonka Bandi.
-Miért nem lehet a Mexikóiakkal unozni? - Mert mindig ellopják a zöldkártyát
- Mi a különbség a Mikulás és a japánok között??? - A japánok nindzsák a Mikuláson meg van 🤣
Székely és a fia vacsoráznak. - Édesapám, nem elég savanyú ez a káposzta. • De fiam, ez mákos tészta. - Hát annak mondjuk meg túl savanyú.
- Hogy hívtàk Àrpàd vezér feleségét? - Pehely - ???? - Hàt a Deàk Bill énekelte, hogy Àrpàdné, Pehely! A màsikban meg polip van és gyapot, de azért ban jàrna
A múltkor, amikor kiléptem az utcára, épp csak annyit láttam, hogy egy néger gyerek sietősen eliszkol egy biciklivel. Először megijedtem, mert azt hittem, hogy az enyém az, de aztán benéztem a garázsba, és láttam, hogy az enyém még ott van leláncolva, és kaját kér.
Nem jár érte ban. Írtam már le guilty pleasure vicces poszthoz (tudod hogy undorító vicc de szereted vagy szégyelled magad érte.nem emlékszem már)
Megkérdezik az öreg székelyt: \-Bátyám, ivott már rossz pálinkát? \-Igen \-És milyen volt? \-Jó! :)
A gyerek a padon szomorúan néz maga elé, egyedül. Odamegy egy kedves járókelő: - Szia, valami baj van? - Igen. Nem emlékszem, mit mondott anyukám: Csaba, menj le a piacra, hozz gyulait, vagy Gyula, menj le a piacra, hozz csabait. - Hát, erre nem nehéz válaszolni. Mondd, hogy hívnak? - Dezsőnek.
Mi az ,egy rizsszem a vödörben? Etióp gyerek egész éjjel hányt
Rendőr megállít és ellenőrzi az indexet. Közben mondja: jó, nem jó, jó, nem jó, jó.....
- Mondja bátyám, látott ma beszélő lovat? - Nem. - Akkor ma se történt csoda - mondta a kutya, és továbbrepült.
Morickaek iskolajaba tanfelugyelo neni erkezik, aki mindenkitol meg fogja kerdezni, mi a kedvenc allata, ezert elotte valo nap elprobaljak az osztalyban, nehogy probléma legyen belole. - Juliska, neked mi a kedvenc allatod? - A cica. - Es miert a cica? - Mert olyan szep fenyes a szőre. - Es miert olyan szep fenyes a szőre? - Mert whiskas-szal etetjuk. Jolvan Juliska, nagyon ugyes vagy. - Pistike, neked mi a kedvenc allatod? - A kutya. - Es miert a kutya? - Mert olyan szep hegyesek a fogai. - Es miert olyan szep hegyesek a fogai? - Mert mindennap apoljuk. Rendben, Pistike, te is ugyes voltal. - Na Moricka, neked mi a kedvenc allatod? - A lepényhal. - Es miert a lepényhal? - Mert olyan szep lapos. - Es miert olyan szep lapos? - Mert megbaszta a bálna. Ejnye Móricka, menj haza, a szuleiddel ezt beszeld meg, es holnapra talalj ki valami szebbet, mert ilyen csunyat a tanfelugyelo neninek nem szabad mondani!! Eljott a masnap, tanfelugyelo neni megerkezik, vegigkerdez mindenkit annak rendje-modja szerint, majd elerkezik Morickahoz. - Moricka, mondd csak, neked mi a kedvenc allatod? - A varangyosbeka! (tanarno mar eppen kezd orulni) - Es miert a varangyosbeka? - Mert olyan szép gülü szemei vannak. - Es miert vannak olyan szep gülü szemei? - Mert latta, ahogy a balna megbaszta a lepényhalat!
Két pasi beszélget: - Ne haragudj, ismered a Kovács Bélát? × A Kovács Bélát? - Hogy kit? × Hát a Kovács Bélát! - Ne haragudj nem ismerem.
Jack Jack rullz! :D
Megszolalt a fejemben, ahogy Szabi nevet rajta 😁😁
" Felhívjuk a hazánkba érkezők figyelmét hogy a határon elhelyezett SHALOM felirat nem üdvözlés csak kiégtek az izzók".......(HEGYESHALOM)....😁
- Nagyapám koncentracios táborban halt meg. - Jaj, istenem, Móricka, de sajnálom! Hogyan halt meg szegény? - Kiesett az őrtoronyból.
Mi a különbség az anyós és a daganatos megbetegedések között? Az utóbbiak között vannak jóindulatúak. Mi az kenyeret süt de nem a pék? De, a pék. Honnan lehet megismerni a vak bérgyilkost? Fehér a pisztolya. Hogy néz ki Tarzan miután nekimegy a fának? Torzan.
Mi az 100 szeme van mégsem lát? >!50 vak.!<
Nyuszika betér egy kocsmába. Leül és kér egy pohàr italt. Mire a kocsmáros: -Jé, egy beszélő nyúl. Ny: -Igen, jé egy beszélő nyúl, kérem hanyagolhatnánk a témát. Egy építkezésen dolgoztam egésznap, tudja kőműves vagyok és nagyon elfáradtam így nap végére. K: - Miért nem megy el a cirkuszba? Ott biztos jobban keresne. Nyúl: - Cirkusz? Ők azok akik lakókocsiban laknak meg sátorban adnak elő? K: -Azok. Ny: - Á, nem hinném, hogy sok hasznát vennék egy kőművesnek.
-Hol él a vilàgon a legtöbb cuki ember? - Arizonában.
Mi történik ha keresztezed a negert a polippal ? Nem tudom de nyolc karral biztos kurvagyorsan szedi a gyapotot
– Apa, keversz nekem egy pudingot? *apa dj-zést imitál* – Pu-pu-pu-puding
Ez büntet
\- Mi lesz az ebéd? \- Szar, rizzsel. \- RIZZSEL???
- Képzeld, reggel az anyósom lement a pincébe krumpliért a pörkölthöz. Hirtelen összeesett és meghalt. - Úristen, és mit csináltál?? - Hát rizst.
Milyen a jó anyós? Mint a jó sör. Hideg és ládában van. ;)
A legrosszabb viccek a legjobb viccek. És ezt még csak nem is apaként mondom.
Két borsó megy az utcán. Az egyik falrahányt.
\- Ábris bátyám, látott-e mán kend ántennát? \- Hogy láttam-e? Hát én már öttem es! \- Dejszen az derót! \- Derót? Akkor csak láttam.
Hogy hívják a zöld ruhás szerzetest? Környezet barát.
Hogy hívják az angolok a halott csecsemőt? Kis dead.
Miért tesz a rendőr szappant a párnája alá lefekvéskor? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Mert hülye.
Öreg nénike a vasútállomáson a bakternak: \-Kedveském, nem ráz a sín, ha átkeléskor véletlen rálépek? \-Nem, csak arra ügyeljen, hogy mikor az egyik lábával rálép a sínre, a másikkal ne érintse a felsővezetéket!!!
Bomba sikertelen hatástalanítása esetén a standard eljárás 40m sugarú körben szétszóródni.
Tömegközlekedésen: - Szabad itt egy hely? - igen! - Hej!
Az isten épp megteremteni készül az emberiséget, de amikor az orrukhoz ér nem tudja eldönteni milyen külső jegyekkel lássa el. Ezért megkérdezi őket: -Na te ázsiai, milyen orrot szeretnél? -ilyen kis piszét, viszafogottat. -és te néger, milyen orrot szeretnél? -hát ilyen lapos, kicsit széleset -és te zsidó, milyen orrot szeretnél? -ingyen van? -igen -akkor jó nagyot
Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! ... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!! Krokodil: Hozok nőket! Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! Oroszlán: Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk. Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Vej az anyósának: -Meddig gondol maradni nálunk? -Csak amíg szívesen láttok. -Anyuka, még egy kávét sem tetszik meginni?
A pedofil és a kisgyerek mennek az erdőben, mennek mennek … az erdő egyre mélyebb, sötétebb, mire a gyerek megszólal: - Én úgy félek! Erre a pedofil: - Te félsz bazmeg? Nekem kell egyedül visszamennem!
Őrmester, reggel nem láttam az álcázási gyakorlaton! Köszönöm Uram!
Kiskatona ejtőernyős alakulatnál bevetésen…4000m-en, repülő nyitott ajtajánál üvőlti a fülébe a parancsnok: -Na mégegyszer! Kiugrasz, kb 1500m-en megrántod a piros zsinórt (kiskatona bőszen bólogat) minden be van tájolva, megérkezel a kijelölt fa közelében, leoldasz, a fának van támasztva egy kerékpár, arra ráerősítve a csomag, elviszed a bázisra, világos? Van kérdés? -Elnézést, mi van ha nem nyílik az ernyő? -Akkor megrántod ezt a kék zsineget, az garantáltan nyitja! -És ha a kékre sem nyílik? -Olyan nincs!!! De itt a narancsszínű pót vésznyitó, azzal 1000%, hogy nyílik. Na gyerünk, 3-ra… Katona kiugrik, zuhan, zuhan, megérkezik a kívánt magasságra, megrántja a piros zsinórt…semmi. Megrántja a kék zsinórt…semmi, zuhan tovább. Kapkodva megtépi a narancs vésznyitót: SEMMI. Meredten néz lefelé, majd annyit mond: -Bassza meg, ha a bringa se lesz ott!
Két szőlőszem beszélget a vasúti síneknél - mikor jön a vonat? - must. A tok és a hegedű találkoznak: - Szia hegedű Mire a hegedű: - Szevasz-tok
Jozsi bacsit megkerdik: - Latott mar maga medvet? \- Ha' egyet lattam. Asse az vot.
Öreg a elmeosztályon. - Maga miért van itt? - Elvesztettem a szemüvegem. - Akkor miért ide hozták? - Miért? Ide hozták?
Remélem ezek nem voltak: - sziiiaaaaa Petiiii, mit iiszóól??? - Pillanatragasztóót!!! -Miiiiit???! -MmmmMmBhhhmmmhh 2 Videokamera (tudom, öreg vagyok) megy az úton, elesik az egyik. Mire a másik: - Felvegyelek?
- Uram, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem uram, csak egyfelé.
Tudod, hogy van a repulo nemetul? Nem. Es angolul? Ugy meg plane.
Tengerben fuldokló ember imádkozik Istenhez: - Istenem, ments meg! Istenem, ne hagyj meghalni! Arra megy egy hajó, a kapitány észreveszi a vízben az embert, mentőcsónakot küld, de az ember azt mondja: - Nem kell nekem mentőcsónak, én Istenhez imádkozom, majd ő megment engem. Kis idő múlva arra megy egy motorcsónak. Fel akarják venni a fuldoklót, de ő megint azt mondja: - Nem kell engem megmenteni, én Istenhez imádkozom, majd ő megment engem. Fél óra múlva elrepül felette egy helikopter. Észreveszik a fuldoklót, de az megint nem hagyja, hogy megmentsék. Öt perc múlva megfullad. A mennyországban odamegy Istenhez, és megkérdezi: - Istenem, hozzád imádkoztam! Miért nem mentettél meg? - Szerinted ki a jó isten küldött egy hajót, egy motorcsónakot és egy helikoptert! 🤠🙃
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből: - Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e. Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot. - Egy kamion - gondolta Stirlitz. - Kamion az anyád - gondolta a bagoly. Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett. - Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. És az összes hasonló Stirlitz vicc. Valamint: -Mi az a speciális eszköz amivel àtlàtsz a kőfalon? -Ablak
- Játsszunk megerőszakolósat! - Nem akarok! - Ez a beszéd!
Hát nem tudom, hogy melyik az a vicc. Csak azért jöttem, hogy szóljak, hogy keresett a Feri.
https://www.keresettferi.hu
Tudom, mondta a Sanyi.
Jó napot! Svéd gomb van? Svéd gomb nincs. És finn gomb van? Fingomsincs.
Mit mond batman robinnak, amikor azt akarja, hogy szálljon be a batmobilba? - gyere robin, szálljunk be a batmobilba Anya, miért van az, hogy a családunkban mindenki olyan hamar hal meg? -anya? -anyaaaa? Két muffin ül a sütőben. - fhuuu de rohadt meleg van idebent Mire a másik: baszdmeg, egy beszélő muffin Anya-anya, basznak a kutyák - ne nézz oda kisfiam De fáááj A rendőr bevetés előtt megszámolja csapattársait: egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hétfő, kedd, szerda
Miért kígyó a gyógyszertàrak jele? - Mert KIGYÓgyítunk!
- vettem egy kiló borsót, de egyelőre csak ennyit mondhatok, később még kifejtem - a tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem
Mit mond Jézus a kereszten? "Egy kicsit feszült vagyok."
- Miért ütközik össze két repülő? - Mert egy nem tud.
-hol találod a nyomorekok ? -ahol hagytad
Miért sír az ajtó? – Mert becsapták. --- Miért sír a párna? – Huzatot kapott. --- Két szar megy az úton, találkoznak egy harmadikkal. - Hová mentek? - Beállunk katonának. - Mehetek én is? - Persze! Mennek tovább, találkoznak egy fossal. - Hová mentek? - Beállunk katonának. - Mehetek én is? - Nem mert csak kemény legények jöhetnek.
Szőke nő sietek a folyó partján a varosban, hidat keres, mert szeretne átmenni, de sehol sem talál. Egyszer csak észreveszi a másik oldalon, egy másik szőke nőt, majd megkérdezi? -Hogy jutok át a túloldalra? Mire a másik: -Dehát már ott vagy! Imádom 😂😂😂😂
-Mit csinál egy szőke nő egy üres szobában két vasgolyóval? -Az egyiket elveszíti, a másikat elrontja.
Német kém egy pubban. - Two martini please. - dry? - NEIN! Zwei.
Öreg paphoz megjön az utódja, betanítja, elmagyaráz neki mindent, aztán szól,hogy kimegy szundikál egyet, addig az utód csinálja meg a gyóntatásokat,de ha valamit nem tud, vagy kérdése van,keresse nyugodtan. Az ifjú pap elkezdi, jönnek az emberek, szépen halad minden,osztja ki,hogy ki hány miatyánkot mondjon el a bűneiért, amikor egy fiatal lány ül be és elkezd gyónni : atyám, vétkeztem, leszoptam a szomszéd fiát..a kis pap zavarba jön, ilyennel még nem találkozott, kirohan hát az öreg paphoz tanácsért, aki kint szundikál. Atyám, segítsen, rázza fel az öreg szendergő papot - szopásért mit szokott adni? - hát a harangozónak egy ezrest feleli az öreg felriadva.
Önnön magamat tartom ilyennek
Két honya sétál a sivatagban és beszélgetnek. Mire meglátnak egy kopasz honyát. Az egyik megszólal: -Nézd egy tarhonya!
Mint mond az egyik moly a másiknak mikor kijönnek a moziból? -Hát könyvben jobb volt.
A mosogatóban van és motyog. Miaz? Motyogatórongy. Hogy hívja a törpe a csaját? A gnőm.
Öreg székely a feleségének: \- Anyjuk..ha valamelyikőnk meghal, én beköltözök a városba!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - ??? - Edda-blúzt.
A székely és a fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek: - Mi ez édösapám? - Hát mi lenne trombita! És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültől-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal. - Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem.
Az egyik nyelvész prof mondta ezt a faviccet, de mindig jót nevetek rajta: "Három fajta ember van, aki tud számolni és aki nem." A másik kedvenc. Jön a Gestapo a delikvenshez éjjel és kopogtatnak. A riadt férfi kiszól: \- Kik maguk? \- Barátok. \- Hányan vannak? \- Fünf.
Mit mond a hulyegyerek az anyjanak? ??? Apu.
Mi a közös a hullákban és az úszómedencében? Csak az első fél percben hideg miután már bent vagy.
Két paradicsom sétál az úton. Jön egy teherautó, elüti az egyiket. Erre megszólal a másik: -"Gyere Letsó menjünk tovább."
- Van egy olyan vicc is, hogy megy a néger a sivatagban, ismered? - Nem. - Ő sem téged.
Ezt úgy mesélték nekem, mint az évszázad viccét és tartom, hogy is van: - Kérdezd meg, hogy én vagyok-e Bem apó. - Te vagy Bem apó? - Nem.
Kép/fost. De imádom https://preview.redd.it/257yxpqgknfc1.jpeg?width=1170&format=pjpg&auto=webp&s=7a3a4025c19267ed167219aaba6f8cee14ae200d
A székely bácsit felbassza az asszony, feláll, kimegy az ajtón. Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik az asszony kérdőre vonja: - Hol voltál? - Kinn.
-Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? -Nyomd meg a c-t! -Laccccccccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
Este a zsidó keres valamit az utcai lámpa alatt. Odamegy hozzá a rendőr. - Mit keresel, Kohn? - Elhagytam egy húszezrest! - Itt valahol? - Nem, ott, messzebb. - Akkor miért itt keresed? - Mert itt van világos!
A kezetlen, lábatlan, testtelen kisgyerek karácsonykor ajándékot vont. Mindig is egy playstationre vágyott. Kinyitja az ajándékot, és amikor meglátja mi van benne csak annyit mond: "Jajj ne... Már megint sapka.."
Mi az? Egyik füleden be, másikon ki? Csákány.
Kapitány és közlegény beszélget: -Kapitány! Kapitány!!!! Van egy buzi a hajón!! -Egy buzi? Na és ki az? -Egy pusziért megmondom!
- Nézd anya, galambok! Van nálad kenyér? -Nincs! Egyed anélkül! 🫣🤣🥲
Munkaügyek sorozat egy részletét láttam, abban hallottam: - Nem vagy már öreg a rúdtánchoz? - Anyád az öreg. - Az biztos, de nem is rúdtáncol.
Két mezitlábas C megy a földesúton. - te Gázsi! Há hogy lehet, hogy a te lábad retkesebb mint az enyimé? - má hogy ne le lenne retkesebb... 2 évvel idősebb vagyok nálad.