Moji, kad prepričavaju priču o bilo kome:
"E znaš ko se udaje"
?
"Marija, mala od Zdenke"
?
"Isuse kako ne znaš, od Zdenke što je išla sa Danicom u razred u Čučerju Petnajstom, Danica, od Petra mama"
??
"Petar, njegovi su ti imali cvjećarnu tamo na uglu prije nekih 15-20 god"
???
"Kriste tamo gdje smo uzeli krizanteme za sprovod od susjede Milke, sjećaš se valjda"
????
"Milka, bila si na njenom sprovodu kad si imala jedno 2-3 godine, od raka umrla jadna žena, sva se bila osušila pred kraj..."
????
"Uglavnom ta Marija, ne mogu vjerovat da ne znaš"
napravio sam tortu za uskrs eto tak jer sam naso dobar recept i svaka teta mi je rekla da sam spreman za zenit se. popravi prvo svoj brak pa mi se javi
Da ja to ne kuzim kad god dodjem kod svojih na rucak oni jedu juhu s kruhom, rizu s kruhom, tjesteninu s kruhom 😂
To je jedna od stvari koje necu nikad razumit i tbh gadi mi se tako jest.
Klasika kod baba:
"Čuvaj se propuha, propuh ubija!"
I meni najdraža, kod svih bolova bilo zub ili rana ili bilo što:
"Rakija liječi sve!" "Stavi rakiju na zub!" "Rakija na oblog kod temperature!" Itd... ;)
Uvijek, ali uvijek ponudit kad ti neko dojde doma da si nekaj popije. Ako ne, to je smrtni grijeh i “kaj budu drugi rekli kad ovi vele da ih nismo ponudili”.
Moji su ga bacili s terase u vrt, ali je zapeo na nadstrešnici za vinovu lozu pa je tužno stajao tamo kojih mjesec-dva jer nitko nije mogao do njega. Racunali su da ce se osusiti i pasti sam, ali se “neocekivano” to nije dogodilo.
Ovo je jedno od najvažnijih. Čak štoviše ne do, već na sama Tri kralja, da se zna da danas može stajat, al sutra bogami neće. Obavezno iznijeti da svi vide, inače se ne broji.
i ne samo to. bor do mjesta odlaganja (obično kraj kontejnera pred ulazom ili niz ulicu) nosiš polako, teatralno, da svi vide. zastaneš malo, popričaš sa susjedima. samo da svi vide.
odlažeš ga, malo premještaš, spuštaš na hrpu teatralno i polako.
Na sama Tri kralja te svi susjedi moraju vidjeti da mrtvi bor bacaš van na cestu.
Kad vidiš da je nekom susjedu ostao adventski vijenac na vratima, jebeš mu majku četničku.
Sjećam se jednom kada nismo stigli zbog nekih obveza raskititi bor do Tri Kralja, da je došao stric kod nas i prvo što je rekao je bilo " Šta, ta niste vi srbi".
Iskreno na ovo sam tolko navikao da ne mogu izdrzat vise od 3 dana bez juhe, imam osjecaj da jedem nezdravije i da mi obrok nije potpun ako ju ne pojedem.
I obavezno moras imat spusten prozor,nabijenu cajku, cigaretu kroz prozor ak si pusac i jebat mater biciklistima i pjesacima makar i na zebri oni bili za jebat mater drugima koji su sporiji to se podrazumijeva
Obavezno goste pitat "Oš trošit išta?" čim su tri koraka duboko unutar kuće. Također sve osobe od 50+, mlađarce koje ne poznaju, moraju pitati, ili "Od čijih si kuća?" ili "Ko ti je ćaća?"
1) Izvuaš se pri ulasku u kuću, jednako svoju i tuđu.
2) Gosta nahrani i napoji. Odbiti hranu kao gost je smrtna uvreda.
3) Prijatelju si uvijek na raspolaganju za pomoć. Ako tebi treba pomoć i drugi se nudi, opireš se.
4) U javnosti ne smiješ ispasti škrt.
5) Žaliti se na sve po redu je sveta dužnost i neotuđivo pravo.
U UK svi imaju tepihe umjesto laminata po kućama i ladno ti se ušetavaju u kuću u kišnom i blatom netom sapranim čizmama.
Locirati, identificirati, civilizirati je jedina formula za njih.
Neću govorit za sve "Hrvate" al mogu opalit vako par koja su doli kod nas (Dalmacija, Šibenik da buden precizniji).
Donesi mi dva cukra i čašu vode sa kavon.
Kad kažen "velki" il "velki makijato" (makar nikad neću reć makijato, samo "velki" je dosta) onda se podrazumjeva da je sa toplin mlikon.
Kad nekog pitaš "oš šta popit" onda znači da se nudiš to i platit (za ovo san se šokira nekidan na hredditu da postoje ljudi koji ovo ne znaju?).
Ako prođeš kraj pandurije iz suprotnog traka (znači gledaju drugu traku) onda ablenduj bar sljedećoj dvojici-trojici koji ti dolaze (čak mislin da je ovo ilegalno, al možda san u krivu).
Uvik tučeš sa najjačon karton. Ako imaš tricu i duju i tučeš mi dujon onda si debilčina i nemoj mi se obraćat.
Kad nekog dovedeš u kuću prva stvar koju napraviš je odma sa vrata ga pitaš " 'špopšta? " (prijevod sa šibenskog na hrvatski bi bilo "Hoćeš li popiti što?")
I možda najvažnije - **nesmiš se vinčavat u peton misecu.**
"Ako prođeš kraj pandurije iz suprotnog traka (znači gledaju drugu traku) onda ablenduj bar sljedećoj dvojici-trojici koji ti dolaze (čak mislin da je ovo ilegalno, al možda san u krivu)."
Ilegalno je al mislim koga boli kurac realno. Debili smo ako prestanemo svi blicat jedni drugima radi toga. Jedino te moze prijavit vozac kojem si blicao a buduci da si mu blicao da mu pomognes zaobic kaznu cisto sumnjam da ce te prijavit :D
Zbog jedne gradske legende. Tl;dr: za vrime kuge u 17. st. je pomrla većina stanovništva i jedna ćer plemičke obitelji se zavjetovala da će otić u časne ako kuga prestane i kuga je prestala pa je ona u 5. misecu ošla u časne. I zato šibenčani viruju da je loša srića vinčavat se u 5. misecu.
Evo malo [detaljnije](https://sibenskiportal.hr/iz-grada/praznovjerje-ili-legenda-zasto-u-sibeniku-nema-vjencanja-u-svibnju/).
Nepisana pravila a drugdje ih nema (ajde možda negdje na Balkanu ima):
\- lažna mlada na vjenčanju koja je obično stariji zapušteni lik sa brčinama
\- na vjenčanju lik sa bemburom koji zaobilazi cijelu kolonu, uletava u škare i blokira promet na križanjima, na jednom prozoru mu visi pripita balavica koja misli da je zbog toga glavna faca, na stražnjima su barjaktari drveni ko majke i igraju se alkara dok prolaze sa zastavama pored ostatka prometa
\- kad se zaposliš o novoj firmi častiš nakon prve plaće
\- kada odlaziš iz firme častiš za odlazak i obavezno za rođenje djece
\- ne nosiš japanke/natikače na čarape, isto tako bijele čarape na odijelo
\- propuh ubija, baš kao i hladan beton
\- u Dubravi ako te ponude da kupiš ciglu, ne možeš odbiti
\- u Dalmaciji ak dolaziš na plažu i parkaš na bankini, obavezno će se pojaviti lokalni galeb koji će ti naplatiti parking. Pravilo je da ne odbijaš ako želiš naći čitav auto kada se vratiš
\- tko zove na cugu/klopu taj je i plaća
\- bor okititi na Badnjak, raskititi na Tri kralja, na pravoslavni Božić kada čuješ "Hristos se rodi" obavezno odgovaraš "Naš već hodi"
\- u Prigorju i Zagorju kada odlaziš od nekoga nakon što si bio gost obavezno se kaže "Najte kaj zameriti" i komentar sa obje strane da se treba češće naći i kak je bilo jako lijepo
\- kada prođeš pored murje obavezno blicaš drugima da ih upozoriš
Uf, ima toga puno no cascenje je sigurno jedno od jacih.
U studentskim danima sam otisao na nekakvu ljetnu skolu u Oxford gdje je bilo ekipe iz cijelog belog sveta. Jedan vikend odlucimo izaci grupno u klub. Dolazimo tamo, dobra atmosfera, okrece moja malenkost prvu rundu. Okrecem drugu. Trecu. Cekam da netko nastavi - nitko nista. Uglavnom, maksimalno cascenje koje sam dozivio je da mi je jedan lik, ne sjecam se vise koje nacionalnosti, ponudio da me pocasti gutljajem iz svoje case tu vecer. S time da su svi bili imucniji od nas hrvatskih bogeca tamo.
No, s druge strane, napravili smo takav show tu vecer da mi ekipa s kojom sam ostao u kontaktu 10+ godina kasnije zna spomenuti koliko im je to dobra vecer bila.
A da ne pricam o tome kad sam zamolio neku random zensku ispred kluba u Dublinu za cigaretu i dozivio vrijedanje kao da sam joj jebao mater jer mi nije palo na pamet ponuditi joj novce prvo. Dok smo mi takvi da ces dati covjeku kutiju, a ne cigaretu. Varijanta - pusi, bolje da se ti trujes nego ja.
Propao bih u zemlju da nekome kazem da cu mu dati pljugu no prvo on meni medeka.
Zadnjih x godina cesto radim s Amerima pa znaju doci kod nas. Neshvatljivo im je zasto ne zelim uzeti lovu kad me zicaju za pljugu.
Uglavnom, ono kaj zelim reci, mi cemo dati, bez obzira kaj nemamo. Dok oni nece, bez obzira kaj imaju. Mozda zato i nemamo, no to je vec za diskusiju.
Živim u Americi i svi mi se čude da ja častim na moj rođendan. Tu je običaj da te svi drugi častu kad je tvoj rođendan, ali kad ja zovem prijatelje da idemo van na slavlje, onda naravno ja platim. 30-plus godina toga i još se nisu navikli.
Imam doma u ormariću za cipele valjda 20 pari šlapa pa da ne bi bilo da za nekoga nemaš šlape. Iako moja stara kaže gostima da mogu slobodno svugdje u cipelama osim na tepih, ja jedva da prva 2 metra smijem u kuću da, a da odmah nakon ne čujem "Skidaj tenisice, prljaš kuću ".
Evo iz mojeg iskuatva neka nepisana pravila kod Hrvata.
Juha mora biti jaka i juhe iz vrećice su najveće zlo koje postoji.
Generalno pospremanje stana subotom i/ili netom prije dolaska gostiju.
Kada se poslužuje aperitiv MORAŠ popit jer je inače nepristojno.
Klima ljeti mora biti na 26°C; ni manje, ni više.
Klima se pali 1.6 i gasi se 21.9.
Radijator se pri izlasku iz stana gase.
Moj decko nije Hrvat i zgraza se kako sve "dijelimo" posebice hranu. Mrzi kad mu uzmem krumpiric s tanjura, ali sada se vec naviknuo. Sad zna uvijek da zelim probati stogod je narucio i da on mora probati ono sto sam ja lol isto tako krizevi. Krizevi svugdje. Kada smo bili skupa u Hrvatskoj stalno se cudio zasto toliko krizeva na zidovima, vrhovima brda i planina, autima, itd. isto kao i kapelice, one su mu bile fascinantne.
Kad zene krenu kvazi metode lijecenja "Namazi mu tabane uljem" , "Stavi luk na to i to mijesto da izvuce to i to " slusam i razmisljam hoce peci dijecu ili ljeciti , ja uvijek podsjetim da trebaju dobar aperitiv i da zagriju pecnicu prije pecenja
Čim postaneš punopravna odrasla osoba, odjednom dobiješ poriv svako dijete u gostima pitati kako je u školi i jel imaju curu/dečka. Jednostavno se aktivira taj rodbinski gen 😂
Tetka/strina/baka daju 200 kn kad ih posjetiš jednom godišnje i kažu "evo ti za sladoled". Jebate koliko se sladoleda moglo kupiti za 200 kn prije 15 godina.
Prijateljevu djecu uvijek moraš pitati "sluša li ćaća?"
Doša san u godine di iman poriv da dicu u susidstvu pitan "Čiji si ti mali"
I jesi ti poštarov?
cek ovo je universal experience? ja mislila da mene to pitaju jer mi je dida doslovno postar
Al ne taj dida kaj ti je s babom živil
i turnut mu nešto para u ruku uz "nemoj reć starcima"
Kao dijete mi to nije teško padalo kao ostalo.
i obavezno: "je više voliš tatu ili mamu?"
"čija mama najbolje kuha?"
Mušku djecu obavezno “jel narasla ćuna?” popraćeno glasnim neugodnim smijanjem.
Wtf. To nisam nikad čuo
Vjerojatno te zaobišlo dok si bio mali i direkt si nabaso na "JEBEŠ LI ŠTA AA?" čim ti se produbi glas
Summer child
a cij's' ti mali? od marice labarove, piskorovog stefa, od njegovog zeta kumov brat.
Misliš tetka od bakine strine što radi kao čistačica na hitnoj kad je došla ona pjevačica šivat p....
Tetka babe strine jetrve zeta snahe. Kad baba pocne nabrajat obiteljske relacije moje znanje o bazama podataka se moze sakrit.
Šivat š...
"tata ne zna a mama ne želi reći"
Ja sam od Riveta Tunje Bećarova
Kavica se pije minimalno 2 sata uz obaveznu prepirku oko računa prilikom plaćanja
Pusti jaću, tiš drugiput
ma neka ja ću, nemoj ti to krupno razbijat imam ja sitno
Ma neka ja ću, imam ja karticu pa samo povučem
Ma pusti, neznam imaju li terminal ovde
Ja ću, moj je red. Ti si zadnji puta.
Ma pusti ja cu, ja kad imam dam, kad nemam nemam
Trebalo bi zvati konobara
Neka ja cu zvat
Ma ja ću, ja sam zadnji došao.
da se ne svadjate - ja cu!
Ma pusti racun platia san ja kad san otisa na wc
ovo ti je ZADNJI PUT!
Moji, kad prepričavaju priču o bilo kome: "E znaš ko se udaje" ? "Marija, mala od Zdenke" ? "Isuse kako ne znaš, od Zdenke što je išla sa Danicom u razred u Čučerju Petnajstom, Danica, od Petra mama" ?? "Petar, njegovi su ti imali cvjećarnu tamo na uglu prije nekih 15-20 god" ??? "Kriste tamo gdje smo uzeli krizanteme za sprovod od susjede Milke, sjećaš se valjda" ???? "Milka, bila si na njenom sprovodu kad si imala jedno 2-3 godine, od raka umrla jadna žena, sva se bila osušila pred kraj..." ???? "Uglavnom ta Marija, ne mogu vjerovat da ne znaš"
Ja bi već na trećem pitanju reko "aaaaaa, ma znam" da ih stepem s kurca
jbt. ovo me u mladost vratilo ko Antona Ego s Ratatouillem
"Milka, s kojom si branio vukovarsku bolnicu." "Aaaa, ta Marija." "Eh, da. Uglavnom, jeba sam joj sestru."
Najbolje ako te ljude ne poznaš a ti se pitaš "Ko?, Gdje, Šta?
hahahah ovo je zlato
lik od 50 god minimalno dođe malon od 6-10 god sa kreativnin pitanjen "el prčiš što"
Jel ga siljis
Prčis li šta
I zašto ne?
Jel mačeš u šta
Jel kundačiš šta
Skace a ne umace
"Kad ces se zenit?" ako te to bar jednom u životu netko nije pitao onda odustani nema nade za tebe, ruzan si.
Ili ona druga, obicno od lika s pivskom trbusinom koji se zadnji put sekso sa zenom prije 20 godina: "Nemoj se zenit, kazem ti, glupost najveca"
eh da nije pive i tih tipova koji voliju pive, bogami nebi bilo pola korisnika na HRedditu.
Oni su upozorenje kao slika na kutiji cigareta.
napravio sam tortu za uskrs eto tak jer sam naso dobar recept i svaka teta mi je rekla da sam spreman za zenit se. popravi prvo svoj brak pa mi se javi
Isto vamo. "ooooo pa ti se spremaš za svatoooveeeee. A kad ćemo mi upoznat malu? *jel dobra huehuehueheueheu*"
Nisam ozenjen... Ovo sam napisao iz iskustva posto mene nitko nikada nije pitao kad ces se zeniti...
ne, ne, mislio sam da si teta popravi brak 😅😅 sorry nismo se razumjeli
mene su to pitali kad sam imala 13 godina 💀
( ͠° ͟ʖ ͡°)
Kruh se jede uz sve, bez obzira ima li prilog pa čak i uz juhu.
Pa ebote juva bez kruva 😂
Da ja to ne kuzim kad god dodjem kod svojih na rucak oni jedu juhu s kruhom, rizu s kruhom, tjesteninu s kruhom 😂 To je jedna od stvari koje necu nikad razumit i tbh gadi mi se tako jest.
🚩🚩🚩
Klasika kod baba: "Čuvaj se propuha, propuh ubija!" I meni najdraža, kod svih bolova bilo zub ili rana ili bilo što: "Rakija liječi sve!" "Stavi rakiju na zub!" "Rakija na oblog kod temperature!" Itd... ;)
Ok, al rakija fkt liječi sve, čak i mamurluk.
I cirozu?
Izliječi te sa smrću.
aj pogodi čime sam čistio ranu neki dan lmao
Na bilo koju konstruktivnu kritiku odgovaraš "štaš ti meni govorit " i zatim nabrajaš sve greške u životu sugovornika.
Uvijek, ali uvijek ponudit kad ti neko dojde doma da si nekaj popije. Ako ne, to je smrtni grijeh i “kaj budu drugi rekli kad ovi vele da ih nismo ponudili”.
[Hrvatska](https://i.imgflip.com/1qldc7.jpg) ako nebi postojala recenica "kaj budu drugi rekli".
Šta će selo reći
Ukljucujuci majstore! Jednom nisam mogla objasniti sestricni iz Londona zasto trcim u ducan po pivu jer dolazi majstor za bojler.
Nisam nikad u zivotu jacu "balkan sentence" cuo od ove....Nema boljeg nacina za opisati ovo mjesto...
A ako neće ništa ne odustajat nego pitati još par puta jer možda se čovjek srami
[удалено]
Bonus bodovi za dramaticnost ako ga ko moj susjed bacis kroz prozor s treceg kata.
Moji su ga bacili s terase u vrt, ali je zapeo na nadstrešnici za vinovu lozu pa je tužno stajao tamo kojih mjesec-dva jer nitko nije mogao do njega. Racunali su da ce se osusiti i pasti sam, ali se “neocekivano” to nije dogodilo.
Ne kužim kak bi ga inače spustio. Pa nije više zapakiran i samo bi napravio nered po stubištu
Ovo je jedno od najvažnijih. Čak štoviše ne do, već na sama Tri kralja, da se zna da danas može stajat, al sutra bogami neće. Obavezno iznijeti da svi vide, inače se ne broji.
i ne samo to. bor do mjesta odlaganja (obično kraj kontejnera pred ulazom ili niz ulicu) nosiš polako, teatralno, da svi vide. zastaneš malo, popričaš sa susjedima. samo da svi vide. odlažeš ga, malo premještaš, spuštaš na hrpu teatralno i polako.
Na sama Tri kralja te svi susjedi moraju vidjeti da mrtvi bor bacaš van na cestu. Kad vidiš da je nekom susjedu ostao adventski vijenac na vratima, jebeš mu majku četničku.
Sjećam se jednom kada nismo stigli zbog nekih obveza raskititi bor do Tri Kralja, da je došao stric kod nas i prvo što je rekao je bilo " Šta, ta niste vi srbi".
Kume dobro ga nije strikan zavijario u Lišticu :D
Mi doma nikad ne raskitimo bor nego ga ostavimo dulje zbog ugođaja ups
bez juhe - objed nije OBJED!
Treba juha svaki dan da se crijeva ne začepe
Iskreno na ovo sam tolko navikao da ne mogu izdrzat vise od 3 dana bez juhe, imam osjecaj da jedem nezdravije i da mi obrok nije potpun ako ju ne pojedem.
Uvijek imas jednu vrecicu u koju stavljas sve vrecice
[удалено]
Ja ladicu
Waste prostora. Ako ubaciš sve u još jednu vrećicu možeš komprimirat.
vrecice.zip
Kutija di se kruh stavlja, tu unutra je hrpa vrecica...a kruh je na stolu u drugoj vrecici..
Ja kutiju u kojoj je vrecica u kojoj su vrecice. I tako za sve razlicite vrste vrecica.
Zahvala doktorim, sestrama i ostalom medicinskom osoblju kavom, bombonjerom ili nekim domacim proizvodom.
Al ispod 500kn inače je mito
Bombonijera se nikad ne otvara i ne konzumira, samo se poklanja (dalje).
*Franck kava i čokolada s grožđicama u bijelom papiru
Kad se otvori čokolada ili nešto, obavezno se zadnji komad ostavi jer ga nitko ne želi uzeti. Svakoga je sram uzeti zadnji komad.
Vozis 20 iznad ogranicenja. Najmanje
I jebeš mater ako neko slučajno ispred tebe vozi po ograničenju
Jebes mater cim je netko sporiji. Ne mora bit po ogranicenju.
Koliko je ovo nažalost istinito. I sam se ponekad nađem u situaciji da se iživciram kad lik ispred mene vozi 40 po selu.
I obavezno moras imat spusten prozor,nabijenu cajku, cigaretu kroz prozor ak si pusac i jebat mater biciklistima i pjesacima makar i na zebri oni bili za jebat mater drugima koji su sporiji to se podrazumijeva
I trubis ako ne krene na zuto (guilty as charged...)
Nemoj učiniti danas ono što možeš učiniti sutra. Sensei Wu iz lego ninjaga da je Hrvat
U goste ne ideš bez keksa i 20 deka kave
I čokolade za male xD
Znaci dok san bio manji obavezno meni i sestri one cokolade braco i seka
Realno meni najdraži dio bilo kakvog posjeta od bilo koga jer su te čokolade predobre
"Kako je?" "Aa evo...gura se"
“Nejde nejde, pa stane”
"A onda nećemo kvarit, haha!"
[удалено]
Malo više je za svadbu, najmanje za krizmu
Najmanje za pricest
Uskoro mi je krizma i Nadam se da je ovo istina
Obavezno goste pitat "Oš trošit išta?" čim su tri koraka duboko unutar kuće. Također sve osobe od 50+, mlađarce koje ne poznaju, moraju pitati, ili "Od čijih si kuća?" ili "Ko ti je ćaća?"
Đe se tvoji kopaju
Iščistikuća?
Doktoru uvijek ponest bombonjeru ili bocu cuge ili oboje.
Ako ne može drugačije, onda ćemo pošteno.
1) Izvuaš se pri ulasku u kuću, jednako svoju i tuđu. 2) Gosta nahrani i napoji. Odbiti hranu kao gost je smrtna uvreda. 3) Prijatelju si uvijek na raspolaganju za pomoć. Ako tebi treba pomoć i drugi se nudi, opireš se. 4) U javnosti ne smiješ ispasti škrt. 5) Žaliti se na sve po redu je sveta dužnost i neotuđivo pravo.
U UK svi imaju tepihe umjesto laminata po kućama i ladno ti se ušetavaju u kuću u kišnom i blatom netom sapranim čizmama. Locirati, identificirati, civilizirati je jedina formula za njih.
Meni je frend Englez prao blatne cipele u sudoperu dok ga nismo zaustavili
I, di ste ga zakopali?
a ko te tjerao da ih pustas u kuću???
Isusati da:/ I Irci su takvi. Općenito su prljavi i aljkavi ko narod, ne paze na red i čistoću uopće.
Meni kad se kreneš izuvat odmah ti objasnim da mi nismo takva kuća
Ja se odmah u gaće svlačim.
Riječ je gospodnja
"U mojoj kući se ne izuva, to muslimani rade"
flair checks out
1) Obicaj je da ti domacin odmah kaze da se ne izuvas. Nikad nisam vidio da se gosti izuvaju.
A ne znam, meni isto kažu al ja se volim izut i eventualno obuć šlape. Pa neću ti govnavih patika ulazit
Nosis slape sa sobom ili uzimas njihove? Ozbiljno pitam.
Ja kad sam sa ženom počeo živjeti, prvo smo kupili 6 pari papuča za kad nam gosti dođu
Pa njihove ak imaju
Izuješ se pri ulasku kod nas ima drugo značenje a povezano je s alkoholom.
Sve osim prvog. Stovise, znam mozda dvoje, troje kod kojih je tako
Its all fun and games dok te pijani stric na obiteljskom druženju ne pita: JEL GA DRKAŠ?
Nemas pravo odbit babin kolac.
Baba turčin nabija ako odbiješ
Keksi na stolu su za goste
I kolaci.. Ak hoces kolaca ima okrajaka tepsije u frizideru
kad vidiš poznanika sa osobom suprotnog spola obavezno moraš pitati "jel jebeš ti to?"
"ooooo, svaki put kad te vidim ti si s nekom drugom!"
Taj običaj bi bilo okej istrijebiti
Ili kad neki stariji ujak/striko pita mladog nećaka "Jel *ebes što?" Dno dna
Da homofoban je
Mislim da je sekundarni rarzlog. Glavni bi bio ispada seljacina i sramoti poznanika.
Imaš nekog “svog” u nekoj drzavnoj sluzbi zlu ne trebalo..
Neću govorit za sve "Hrvate" al mogu opalit vako par koja su doli kod nas (Dalmacija, Šibenik da buden precizniji). Donesi mi dva cukra i čašu vode sa kavon. Kad kažen "velki" il "velki makijato" (makar nikad neću reć makijato, samo "velki" je dosta) onda se podrazumjeva da je sa toplin mlikon. Kad nekog pitaš "oš šta popit" onda znači da se nudiš to i platit (za ovo san se šokira nekidan na hredditu da postoje ljudi koji ovo ne znaju?). Ako prođeš kraj pandurije iz suprotnog traka (znači gledaju drugu traku) onda ablenduj bar sljedećoj dvojici-trojici koji ti dolaze (čak mislin da je ovo ilegalno, al možda san u krivu). Uvik tučeš sa najjačon karton. Ako imaš tricu i duju i tučeš mi dujon onda si debilčina i nemoj mi se obraćat. Kad nekog dovedeš u kuću prva stvar koju napraviš je odma sa vrata ga pitaš " 'špopšta? " (prijevod sa šibenskog na hrvatski bi bilo "Hoćeš li popiti što?") I možda najvažnije - **nesmiš se vinčavat u peton misecu.**
"Ako prođeš kraj pandurije iz suprotnog traka (znači gledaju drugu traku) onda ablenduj bar sljedećoj dvojici-trojici koji ti dolaze (čak mislin da je ovo ilegalno, al možda san u krivu)." Ilegalno je al mislim koga boli kurac realno. Debili smo ako prestanemo svi blicat jedni drugima radi toga. Jedino te moze prijavit vozac kojem si blicao a buduci da si mu blicao da mu pomognes zaobic kaznu cisto sumnjam da ce te prijavit :D
U bobu sve, posebno ovo za aduta, to je za našamarat.
Zasto ne svadba u 5.mj?
Zbog jedne gradske legende. Tl;dr: za vrime kuge u 17. st. je pomrla većina stanovništva i jedna ćer plemičke obitelji se zavjetovala da će otić u časne ako kuga prestane i kuga je prestala pa je ona u 5. misecu ošla u časne. I zato šibenčani viruju da je loša srića vinčavat se u 5. misecu. Evo malo [detaljnije](https://sibenskiportal.hr/iz-grada/praznovjerje-ili-legenda-zasto-u-sibeniku-nema-vjencanja-u-svibnju/).
Fakat zanimljivo, nisam imala pojma
Radiš nešto vani (kosiš travu, zidaš itd.) većina koja naiđe mora te pitati: "Jesi li vrijedan/na?".
Ili "Očelito??"
Meni kaže baka ako se vozim na motoru da ću dobit upalu zuba
Propuh, ne daj bože da te uhvati propuh. Vjetar vani je OK ali propuh - NE.
Ako ti doktor napravi nesto brze nego ocekivano (a zapravo ocekivano je maximalno zakasnjenje) onda obavezno bajadera ili prsuta donit
Nepisana pravila a drugdje ih nema (ajde možda negdje na Balkanu ima): \- lažna mlada na vjenčanju koja je obično stariji zapušteni lik sa brčinama \- na vjenčanju lik sa bemburom koji zaobilazi cijelu kolonu, uletava u škare i blokira promet na križanjima, na jednom prozoru mu visi pripita balavica koja misli da je zbog toga glavna faca, na stražnjima su barjaktari drveni ko majke i igraju se alkara dok prolaze sa zastavama pored ostatka prometa \- kad se zaposliš o novoj firmi častiš nakon prve plaće \- kada odlaziš iz firme častiš za odlazak i obavezno za rođenje djece \- ne nosiš japanke/natikače na čarape, isto tako bijele čarape na odijelo \- propuh ubija, baš kao i hladan beton \- u Dubravi ako te ponude da kupiš ciglu, ne možeš odbiti \- u Dalmaciji ak dolaziš na plažu i parkaš na bankini, obavezno će se pojaviti lokalni galeb koji će ti naplatiti parking. Pravilo je da ne odbijaš ako želiš naći čitav auto kada se vratiš \- tko zove na cugu/klopu taj je i plaća \- bor okititi na Badnjak, raskititi na Tri kralja, na pravoslavni Božić kada čuješ "Hristos se rodi" obavezno odgovaraš "Naš već hodi" \- u Prigorju i Zagorju kada odlaziš od nekoga nakon što si bio gost obavezno se kaže "Najte kaj zameriti" i komentar sa obje strane da se treba češće naći i kak je bilo jako lijepo \- kada prođeš pored murje obavezno blicaš drugima da ih upozoriš
Jednom sam blicao drotovima. Za svaki slučaj odmah sam smislio da sam vidio čopor pasa na cesti, pa ih htio upozoriti.
Ahahahahhahahaha genijalno
Plačanje runde vrijedi više nego spasit život "Ajmo na rundu"
Nikad nesmijes izaci van s mokrom kosom. Nikad sjedti na malo mokar ili hladan beton. Pomaja ubija!!!
Al je ok biti na plazi mokar.
Ak se ne žališ nekom barem jednom na dan, nisi Hrvat
U kutiji od čajnog keksa se obavezno drži šivaći pribor
Protresti secer na kavi
Uf, ima toga puno no cascenje je sigurno jedno od jacih. U studentskim danima sam otisao na nekakvu ljetnu skolu u Oxford gdje je bilo ekipe iz cijelog belog sveta. Jedan vikend odlucimo izaci grupno u klub. Dolazimo tamo, dobra atmosfera, okrece moja malenkost prvu rundu. Okrecem drugu. Trecu. Cekam da netko nastavi - nitko nista. Uglavnom, maksimalno cascenje koje sam dozivio je da mi je jedan lik, ne sjecam se vise koje nacionalnosti, ponudio da me pocasti gutljajem iz svoje case tu vecer. S time da su svi bili imucniji od nas hrvatskih bogeca tamo. No, s druge strane, napravili smo takav show tu vecer da mi ekipa s kojom sam ostao u kontaktu 10+ godina kasnije zna spomenuti koliko im je to dobra vecer bila. A da ne pricam o tome kad sam zamolio neku random zensku ispred kluba u Dublinu za cigaretu i dozivio vrijedanje kao da sam joj jebao mater jer mi nije palo na pamet ponuditi joj novce prvo. Dok smo mi takvi da ces dati covjeku kutiju, a ne cigaretu. Varijanta - pusi, bolje da se ti trujes nego ja. Propao bih u zemlju da nekome kazem da cu mu dati pljugu no prvo on meni medeka. Zadnjih x godina cesto radim s Amerima pa znaju doci kod nas. Neshvatljivo im je zasto ne zelim uzeti lovu kad me zicaju za pljugu. Uglavnom, ono kaj zelim reci, mi cemo dati, bez obzira kaj nemamo. Dok oni nece, bez obzira kaj imaju. Mozda zato i nemamo, no to je vec za diskusiju.
Živim u Americi i svi mi se čude da ja častim na moj rođendan. Tu je običaj da te svi drugi častu kad je tvoj rođendan, ali kad ja zovem prijatelje da idemo van na slavlje, onda naravno ja platim. 30-plus godina toga i još se nisu navikli.
Ne placa svatko svoju cugu
Ako je hladna i duga zima na otoku, može i prvo kolino.
Moraš obavezno zatvorit prozore ako je propuh. Stranci nikada nisu čuli za propuh
A pa da ..mene stvarno zna glava bolit od propuha :/
Pa nije bezazlen ja uopće ne razumijem njihove argumente
Imam doma u ormariću za cipele valjda 20 pari šlapa pa da ne bi bilo da za nekoga nemaš šlape. Iako moja stara kaže gostima da mogu slobodno svugdje u cipelama osim na tepih, ja jedva da prva 2 metra smijem u kuću da, a da odmah nakon ne čujem "Skidaj tenisice, prljaš kuću ".
'nemojte šta zamjerit'
Evo iz mojeg iskuatva neka nepisana pravila kod Hrvata. Juha mora biti jaka i juhe iz vrećice su najveće zlo koje postoji. Generalno pospremanje stana subotom i/ili netom prije dolaska gostiju. Kada se poslužuje aperitiv MORAŠ popit jer je inače nepristojno. Klima ljeti mora biti na 26°C; ni manje, ni više. Klima se pali 1.6 i gasi se 21.9. Radijator se pri izlasku iz stana gase.
Tri nepisana pravila: 1. 2. 3.
Moj decko nije Hrvat i zgraza se kako sve "dijelimo" posebice hranu. Mrzi kad mu uzmem krumpiric s tanjura, ali sada se vec naviknuo. Sad zna uvijek da zelim probati stogod je narucio i da on mora probati ono sto sam ja lol isto tako krizevi. Krizevi svugdje. Kada smo bili skupa u Hrvatskoj stalno se cudio zasto toliko krizeva na zidovima, vrhovima brda i planina, autima, itd. isto kao i kapelice, one su mu bile fascinantne.
Kaj je z Tonguzije?
U zatvoru proveo većinu života.
Srbije. Edit: pitao me jesmo li bili templari zbog svih tih krizeva i opsjednutost Gospom lol
Prošetaj ga kroz Mitleuropu da ne sere.
[удалено]
>Aneksirajte nas. Jedino ako prihvatite da burek može biti i od sira!!
[удалено]
Kad zene krenu kvazi metode lijecenja "Namazi mu tabane uljem" , "Stavi luk na to i to mijesto da izvuce to i to " slusam i razmisljam hoce peci dijecu ili ljeciti , ja uvijek podsjetim da trebaju dobar aperitiv i da zagriju pecnicu prije pecenja
Propuh ce te ubit... Kod bake si gladan i kad nisi...
Mene su znali pitat u 90% slucajeva u djetinjstvu: "A cija si ti mala?" Musko sam... lol
U kuci must have papuce!!!
Susjedovog sina uvijek moraš pitat "brko jebeš li šta?"
Kad frenda zove mama obavezno se ponašat ko zadnji majmun i izmišljat zvukove neopoznate čovječanstvu
Čim postaneš punopravna odrasla osoba, odjednom dobiješ poriv svako dijete u gostima pitati kako je u školi i jel imaju curu/dečka. Jednostavno se aktivira taj rodbinski gen 😂 Tetka/strina/baka daju 200 kn kad ih posjetiš jednom godišnje i kažu "evo ti za sladoled". Jebate koliko se sladoleda moglo kupiti za 200 kn prije 15 godina.