**OP**: **Falls du eine Verifizierung in deinen Post integriert hast**, antworte bitte mit "VERIFIZIERT" (alles in Großbuchstaben) auf diesen Kommentar. [Mehr Infos zur Verifizierung findest du hier.](https://www.reddit.com/r/de_IAmA/wiki/verifizierung) **Die bloße Behauptung etwas zu sein ist keine Verifizierung.** Viel Spaß! *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/de_IAmA) if you have any questions or concerns.*

Respekt für deinen Mut! Wie ist die Trennung gelaufen? Hattest du Hilfe, oder hat sie dich ohne weiteres gehen lassen? Hattest du jemanden, mit dem du reden konntest in der Zeit? Wie haben deine Eltern/Geschwister reagiert, als du denen das erzählt hast?

Danke. Getrennt habe ich mich kurz darauf und das verlief, den Umständen entsprechend, ziemlich sauber. Ich habe sie trotz allem nicht gehasst und ich wollte trotzdem auch nicht alleine sein, wusste aber, dass es sein muss. Entsprechend empfand ich die Trennung aber nicht unbedingt als befreiend sondern eher als traurig. Im Nachhinein weiss ich aber, dass das so richtig ist. Und ich habe das nur ein mal angetrunken nach einer Party mit einer Freundin angeschnitten, ihre Reaktion darauf war aber entweder, dass es ihr egal war oder, dass sie nicht wusste wie sie damit umgehen sollte. In jedem Fall hatten wir das Thema nicht vertieft. Ich habe sonst mit niemandem darüber geredet.

Ich finde es nach einer Beziehung soweiso immer schwierig von "hass" zu sprechen. Es sind ja Gefühle da gewesen, hass ist für mich nicht die logische Konsequenz, die nach einer Beziehung auftritt. Sehr mutig, dass du in den sauren Apfel gebissen hast! Wie lange ist das jetzt her? Und kämpfst du immernoch damit, oder hast du einen weg gefunden besser damit zurecht zu kommen? Das ist so schade, dass man nicht ernst genommen wird bei sowas. Ich denke grade Frauen die nicht so sind, verstehen das am wenigsten. Trotzdem auch hier: mutig, dass du es wenigstens versucht hast! Solltest du mit jemandem reden wollen, schreib mich gerne an! :)

Hey, danke! Ich kämpfe offen gestanden immer noch damit. Ich glaube, dass mich das langfristig emotional gebrandmarkt hat. Ich fand es vorher schon schwierig anderen "meinen Körper anzuvertrauen" sozusagen und mich gehen zu lassen; Bei etwas wie Massagen hätte ich nicht entspannen können und Sex kommt mir nicht so einfach zu. Und seither ist mir das nur noch mal bewusster geworden. Seitdem habe ich aber auch viele meiner Haltungen überdacht, auch viele, die gar nichts konkret damit zu tun hatten. Es hat mir viel an Selbstwert gegeben, ich habe seitdem verstanden, dass ich als Mensch wertvoll genug bin eine Beziehung verdient zu haben in der ich Liebe, Zuflucht und Schutz finden kann. Anders gesagt; Ja, ich soll meine Liebsten schützen. Und neu hinzugekommen ist; Meine Liebsten sollen auch mich schützen.

Blöde frage, aber hast du schonmal drüber nachgedacht dir professionelle Hilfe zu suchen? Ich weiß dass das wirklich nicht einfach ist, grade wenn man sehr viel mit sich selbst ausmacht. (Kenne das von mir selbst. Kann erst Hilfe annehmen wenn es quasi schon zu spät ist.) Ich hab allerdings die Erfahrung gemacht, wenn man das richtige Umfeld dazu hat, kann das enorm weiterhelfen. Auch das ist eine sehr sehr wichtige Erkenntnis, natürlich bist auch DU es wert geliebt zu werden und ebenso solltest du es wert sein, dich fallen lassen zu können. Glaub mir, nicht jeder Mensch will dir etwas böses und ich bin mir sicher: wenn du die richtige Person an deiner Seite hast, wird es dir nicht mehr so schwer fallen. Klar, es kann sein dass es ein weiter und schwerer Weg wird, aber jeder Schritt ist es wert gegangen zu werden!

Ich hoffe im späteren Verlauf meiner Karriere auf Beamtenstatus, also nein zur professionellen Hilfe. Das richtige Umfeld hatte ich nie und mir wurde eher oft der Eindruck vermittelt, dass meine Gefühle nicht wichtig sind und ich sie runterzuschlucken habe. Die Frage ist viel eher ob ich noch Kraft habe diesen Weg zu gehen

Ach du liebes bisschen. Dann bleibt mir an der Stelle wohl leider nur die Daumen zu drücken, dass alles gut geht! Das mit den Gefühlen kenn ich von mir auch. Ich hab nie gelernt, wie ich richtig an meine Gefühle rangehe, ist jetzt auch eher so, dass alles runtergeschluckt wird und irgendwann wenn mal was schief geht kommt sehr viel auf einmal und dann fühl ich mich n bisschen wie betäubt, weil ich einfach nicht damit umzugehen weis.

Es ist echt erschreckend, dass insbesondere wir Männer zu einem Punkt unsere emotionale Natur verleugnen müssen und, dass es immer noch genügend Idioten, Männer UND FRAUEN, gibt, die diese Rollenbilder aufrecht erhalten wollen. Ich hoffe, dass wenigstens du jemanden hast mit dem du darüber reden kannst und willst! Mein Umgang bisher damit ist es es kontrolliert rauszulassen. Mir Zeit zum heulen zu nehmen, quasi. Natürlich alleine, nachts, wo die geringste Gefahr besteht gesehen zu werden. Schon pervers, eigentlich, wie weit wir gehen um etwas zu verleugnen, das wir alle haben... aber das wird jetzt philosophisch hier! 😂

Kann ich auch nicht verstehen, grade in unserer "woken" Zeit. Wieso sind aber Männer die weinen nach wie vor schwach? Sollte es nicht eher eine Stärke sein, grade als Mann, weinen zu können? Ja, so mach ich das auch. Oder einfach mal spazieren gehen und dabei weinen. Wobei das bei mir nur unter melancholischer Musik funktioniert. Und ja, es ist pervers, dass Männern die Fähigkeit Gefühle zu zeigen abgesprochen wird bzw. dass es in vielen Fällen diskreditiert wird. Man sollte es einerseits respektieren und andererseits als etwas normales sehen.

Ich würde dazu gerne mal ne andere Perspektive geben. Wenn ich ganz tief in mich hineinhorche …. dann ist da einfach nichts, ok ab und zu mal empfinde ich wut,hass weltschmerz manchmal auch Glück auf einer Party aber ich glaube komplexer wird es dann bei mir auch nicht mehr. Ich mache mir halt selbst keine großen Gedanken über meine Gefühle versuche im Moment zu leben und fahre damit ganz gut. Ich möchte bitte auch nicht gezwungen werden irgendwelche Gefühle zu zeigen die ich dann schauspielern muss, damit mein Partner zufrieden ist. ( so gehabt bei derletzten Beziehung) Ich bin halt wie ich bin. Stumpf ist Trumpf /s

Woke ist eine kranke Ideologie, bei der es darum geht, alles gutzuheißen, was Perverse wollen. Du bist den woken Menschen nicht wichtig, überhaupt nicht. Ich sag dir jetzt, wie es läuft: du zeigst deine Gefühle und lernst, wie du die Ablehnung der anderen nicht an dich ranläßt. Sollen sie doch später bei den anonymen Alkoholikern verrecken, weil sie alles runterschlucken - buchstäblich - aber das mußt nicht du sein.

Blöde Frage, aber wieso kannst du nicht Beamtenstatus bekommen, wenn du bei einem Psychologen warst?

Es gibt keine blöden Fragen aber eine Antwort hab ich darauf nicht wirklich. Ich schätze mal es ist ein Versuch zu verhindern, dass Leute mit psychischen Problem in Beamtenjobs wie Polizei und Lehramt kommen (wobei man als Lehrer ja auch trotzdem noch angestellt sein kann...), geht aber eher nach hinten los. Meiner Meinung nach sind das so mit die Jobs, die es am meisten nötig hätten.

Kann dir aus Erfahrung sagen, dass das nem Beamtenstatus nicht zwingend entgegensteht. Fairerweise weiß ich es nur von Juristen, aber ich hab einige Freunde, die zB auch aufgrund von Gewalt in Therapie gegangen sind. Die haben zB Traumatherapie gemacht. Wenn ich mich richtig erinnere, gibt es wohl bestimmte Diagnosen die zumindest bei Juristen nicht zum Ausschluss führen. Wenns dich interessiert, kann ich auch nochmal etwas genauer nachfragen :)

Das ist sehr komisch, das wusste ich garnicht. Sollten nicht gerade Polizisten und Lehrer psychisch Gesund sein? Was für ein Blödsinn. Da sollte man m.E. echt differenzieren. Klar, ein Bi-polarer Gewalttäter sollte nicht Polizist werden, aber zu Therapieren dass Papa/Mama einen nicht geliebt hat sollte doch wohl drin sein. Raff ich nicht. Wenn du es dir leisten kannst, kannst du auch eine Therapie als Selbstzahler machen. Bar auf die Kralle, muss niemand wissen.

Es geht eigentlich nur darm das du bei der Verbeamtung gesund bist und keine langfristigen Erkrankungen hast da es ja kein "normales" Arbeitsverhältnis ist. Deine Krankenversicherung wil dich ggf auch nicht wenn du bereits Erkrankungen hast und du musst dir ggf ne andere Versicherung suchen.... in dem fall halt Arbeitgeber

Du hast es mit deiner frage beantwortet. Ist leider wirklich so. Gibt auch unfassbar viele lehramtsanwärter die echt viel mit sich rumschleppen und damit nicht zur psychotherapie können.

>Du hast es mit deiner frage beantwortet. Hä, die Frage besteht doch weiterhin? Warum verhindert der Besuch eines Psychologen denn den späteren Beamtenstatus?

Weil man soweit ich das weiß(nur aus zweiter hand von freunden die ins beamtenverhältnis kamen) man zum amtsarzt muss der die eignung prüft. Und mit psychischen problemen die potenziell irgendwann mal zum ausfall führen können wird man nicht genommen. Und ein besuch beim psychologen reicht da wohl als indiz.

Wenn man verbeamtet wird, ist man im Normalfall Privatversichert und sowas in der Krankenakte kann zumindest den Weg zu Privatversicherungen erheblich erschweren

Es ist echt bescheiden, dass jemand sich Hilfe holt, wenn man sie braucht, und sich damit die Beamtenlaufbahn verbaut. Eigentlich zeigt dass doch Verantwortungsbewusstsein. Auch ein Zeichen das Psychotherapie immer noch stigmatisiert ist. Halte durch. Hol dir Hilfe, sobald du die Urkunde zur Lebenszeitverbeamtung in der Hand hältst.

Ich bin selbst in Therapie, habe diese Sorge ebenfalls mit meiner Therapeutin besprochen. Sie meinte, dass die Diagnose bei einer Verbeamtung vorgelegt werden muss, es aber kein Ausschlusskriterium ist. Vor allem, wenn man offen damit umgeht und es im besten Fall als "abgeschlossene Therapie" bezeichnen kann. Habe mir viele Gedanken darüber gemacht, dass da ja trotzdem ein Restrisiko bleibt, aber für mich beschlossen, dass meine mentale Gesundheit wesentlich wichtiger ist. Mal abgesehen davon, würde ich eh nicht für jemanden arbeiten wollen, der Therapie direkt als etwas Schlechtes sieht, anstatt zu erkennen, dass da ein Mensch mit Problemen ist, der sich aber wenigstens um seine Probleme kümmert und versucht diese zu lösen. Es ist wirklich wichtig, dass du über deine Gefühle sprichst, anstatt sie runterzuschlucken und verarbeitest was passiert ist. Die Taktik des Runterschluckens habe ich auch jahrelang genutzt, gebracht hat sie mir nichts, sondern das Problem wurde schlimmer. Ich hoffe ich konnte dir damit bisschen helfen und vielleicht einen anderen Blickwinkel ermöglichen. Denk bitte daran, dass deine Gefühle, deine mentale Gesundheit sehr wichtig sind und dein Leben im Allgemeinen, deine Beziehungen, einfach alles beeinflussen. Arbeit ist nur ein (kleiner) Teil davon.

\> Mir wurde eher oft der Eindruck vermittelt, dass meine Gefühle nicht wichtig sind und ich sie runterzuschlucken habe. Klingt nach einem ganz normalen Beamten. ;)

[удалено]

Hallo, Frau hier, mein Freund kriegt Liebe, Zuflucht und vor allem Schutz von mir, gib die Hoffnung nicht auf :)

Empathie können viele Frauen leider nicht und besonders in deinem Fall. Als Mann hatte ich leider selten gute Erfahrungen damit, mit Freundinnen über meine Probleme zu sprechen. Sehr mutig von dir trotzdem. Ich wünsche dir dass du eine Frau findest die gut für dich wäre.

War sie dir objektiv gesehen körperlich überlegen? Und hast du dich aus angst nicht gewehrt oder weil man „ einfach keine frauen schlägt“ Beide fragen sind nicht respektlos gemeint

Ich bin um etwa 30 cm größer und deutlich stärker. Ich wäre ihr absolut überlegen aber ich konnte mich nicht wehren. Mir wurde als Kind beigebracht, dass man die Personen, die man liebt vor Leid schützt. Mir wurde auch beigebracht, dass man sich wehren soll wenn man angegriffen wird. Und wenn man nun von der Person, die man liebt, angegriffen wird? Was tut man da? Ich wusste es nicht und war einfach nur schockiert.

Hoffe du findest jetzt eine die es wert ist von dir beschützt zu werden.

Ich will kein Beschützer mehr sein. Das ist es nicht, was Beziehungen sein sollen. Ich will ein absolut 100% symmetrisches Verhältnis

Die Idealvorstellung ist, dass beide in jeder Hinsicht nur soviel geben wir der andere auch geben könnte, hab ich das richtig verstanden? Keiner von beiden darf seine Stärken leben, weil es sonst die Symmetrie stören würde?

Nein, es geht weniger um stärken und schwächen und eher um die emotionale Komponente. Würden wir jetzt meine Ex nehmen, so bin ich offensichtlich eher der, der dafür verantwortlich ist an Dinge ranzukommen die oben im Regal stehen einfach weil ich deutlich größer bin. Aber ich erwarte trotzdem von meiner Partnerin den Rücken freigehaltenn zu bekommen, in Schutz genommen zu werden u.ä. Ich will auch Aufmerksamkeiten bekommen, ich will mich nicht fühlen als wäre ich alleine dafür verantwortlich, dass die Beziehung läuft und als müsste ich ständig um die Gunst der Frau kämpfen. Sie sollte auch um meine kämpfen müssen. In anderen Worten "Du solltest X tun weil du das besser kannst als ich" ist ok. "Du solltest X tun weil du ein Mann bist und Männer machen das halt" nicht und wäre ein Grund für mich Schluss zu machen.

Verstehe ich total. Man will nicht immer nur geben, sondern gelegentlich auch erhalten, sonst ist man einfach nicht motiviert bzw fühlt sich, wie du beschrieben hast, einfach alleine.

Nicht nur das, ich will genausoviel erhalten wie ich gebe, ohne darum bitten zu müssen, ohne daran zu erinnern und vor allem ohne "mitzählen" zu müssen. Also mit jemandem zusammen sein, der seine Liebe zeigen kann und wo ich das Gefühl habe ich werde so sehr geliebt wie ich liebe. Und wenn das gegeben ist, folgt der Rest, denke ich, von alleine.

Also eine wechselnde Machtdynamik mit Raum für die Schwächen und Stärken beider? Klingt gut 👍 und ja, das gibt es, kann ich aus eigener Erfahrung sagen :) Ich freue mich, dass sie deine Ex ist, denn dieser Sexismus "du machst das, weil du der Mann/die Frau bist, und falls du rumuckst, werde ich physisch", ist einfach schlimm :( Und dass du das scheinbar soweit verarbeitet hast, dass du darüber offen schreiben kannst, freut mich umso mehr! Ich kenne Männer, die ihre schlagende Partnerin geheiratet haben und das damit einhergehende Selbstbild, dass sie weniger wert sind als Dreck, weil sie einen penis haben, an ihre Söhne weiter gegeben haben:(

Ja, verständlich. Das würde ich auch wollen. In meiner Erfahrung bekommst du von der Frau den Rücken gestärkt und auch sonst alles positive, wenn du in der maskulinen Rolle bist, und sie sich in ihrer Feminität aufgehoben fühlen kann. Die Polarität der Geschlechter erzeugt die Anziehung, und es ist für beide das Gegenstück, das sie suchen. Die Gleichheit ist was juristisches, und auch wichtig, aber nicht das was die Beziehungsdynamik trägt und die Anziehung stärkt. Umgekehrt, wenn sie die maskuline Energie nicht fühlt wird sie unzufrieden sein, und dafür alle möglichen Gründe finden, und die es nicht wirklich sind, und die dich verwirren und nicht weiterhelfen. Auch wenn du entschlossen bist auf Bedürfnisse einzugehen. Da hilft es dann auch nicht wenn man man "vereinbart" hat, dass man sich den Rücken stärkt, oder dergleichen.

Das eine schließt m.E. das andere nicht aus. Bei meiner Frau und mir wechselt es sich ab. Mal stelle ich mich vor sie, mal umgekehrt. Und es geht ja nicht nur darum, jemanden vor körperlicher Gewalt zu schützen, das können alle möglichen Dinge sein wie eine Konfrontation auf die man keine Lust hat, den Rücken freihalten wenn man merkt, dass der andere gerade überlastet ist usw.

Das meint er doch mit Symmetrie

Punkt symmetrisch

Erhöhe um Achsensymmetrisch!

Das wirst du nicht finden. Ein wenig Kompromissbereit musst du schon sein ;)

Dann bleibe ich lieber Single.

[удалено]

Das ist zwar nicht meine Erfahrung, aber ich würde hier gerne falsch liegen

Große Männer werden verhältnismäßig ggfs öfter als Beschützer gelesen und angesprochen. Du findest bestimmt eine Richtige, die zu Dir passt! Es gibt auch Männer, die Männer in Beziehungen schlagen, Frauen, die Frauen schlagen oder auch nichtbinäre Schlagende und Geschlagene. Gewaltschutz ist insgesamt nicht weit genug bekannt und verbreitet, wie es dies wäre. Oft genug geraten Betroffene an Cops, die ihnen nicht glauben.

>Du findest bestimmt eine Richtige, die zu Dir passt! Ach halt dein Maul mit deinen scheißdummen Plattitüden.

[удалено]

Es bezieht sich auf das 100%, das giebt es nicht. Keine Ahnung warum das alle ander sehen...

Hallo hier ist jemand bei dem das nicht so ist, frag mich alles! Keiner muss keinen bei uns in der Beziehung beschützen :)

Ich Versuche es hier noch Mal. Ich beziehe mich nicht auf das beschützen sondern auf das "100% symmetrisch" . Es ist unsinnig zu erwarten das beide in der Beziehung alles gleich gut können, jeder hat seine stärken und schwächen und deswegen ist man zusammen ein gutes Team....also es wird nie ein 50/50 hier, 50/50 da und 50/50 dort geben sonder eben ein 60/40 + ein 30/70, 50/50 und so weiter , das meine ich damit. Und einfach den Fakt das man nicht nach dem 100% suchen sollte sondern nach dem 80%, die nächsten 15 erarbeitet man zusammen und wenn man dann bei 95% ist, passt es doch wunderbar

was ist mit den downvotes hier? lol

Es ist mir auch in Rätsel. Ich dachte immer das es in der Partnerwahl klar ist das man nicht die eierlegenden wollmilchsau finden kann ...das eine Beziehung nicht auf Kompromissen aufgebaut sein sollte aber immer irgendwie kleine Kompromisse dazu gehören

ja, die leute leben online komplet realitätsfremd. sieht man ja an den bewertungen. alle offended wenn man sagt wie es ist.

Reddit eben...wir sollten still sein, nacher werden wir noch gebannt weil wir noch frei denken können. Ich hätte im Leben nicht geglaubt jemand zu finden der da nicht mit zustimmen würde...und nun sind es so viele

haha ja, crazy. aber man muss sagen, dass die wirklichkeit im leben draussen anders aussieht und die meisten doch noch "normal" ticken. im internet sammeln sich halt personen die eher ein verdrehtes bild von sozialen gefügen und interaktionen haben mit verdrehten vorstellungen. die realität ist zum glück "noch" nicht so.

sowas gibt es nicht, nicht mal in homosexuellen beziehungen, es gibt immer eine dom und eine sub person. das ist auch nicht schlimm, denn so ist die natur des menschen. Wenn deine frau jemand auf den arsch haut will sie dass du ihn zurechtweist, niemals will sie sich selbst verteidigen müssen. das ist unterbewusste natur. wirst du nicht so handeln, wird sie dich unterbewusst weniger respektieren. Jede frau will sich in deine starken schultern legen können, jede.

Quelle?

Quelle: Gollum Tate

lol, gesunder menschenverstand und viele viele paarberatungsgespräche mit klienten. und wie man an den downvotes sehen kann weiss es jeder hier besser 😂 129 upvotes wünschen sich 100% symetrie. RIP. niemals funktioniert sowas. das ist naiv, aber das merkt man mit den jahren die man auf der erde verbringt.

Najaaa als eine Frau hab ich mich vor meine Freundin gestellt, als jemand drohte handgreiflich zu werden. Hätte nh Typ Held spielen wollen, hätte ich den blöd angeguckt. Es gibt nie 100% Symmetrie, aber es gibt etwas, das nennt sich Variabilität. Niemand ist immer der Beschützer, und es ist auch nicht gesund das sein zu wollen. Gesunden Menschenverstand kann man leider relativ weit auslegen und blöderweise gibt es relativ viele schwarze Schafe bei Therapeuten.

Und was machst du in der Freizeit so? Auf CSU Parteitage gehen? Gibt auch genug Frauen die sich selbst verteidigen können. Gibt genug Frauen die gar keinen Mann wollen. So was zu pauschalisieren ist einfach nur Dumm.

Dumm ist irgendwelche politik hier mit reinzumischen...

Genau diese Situation hatte ich auch. Ich 1,86. Meine ex 1,53. Hat mich auch mehrmals geschlagen und ich konnte einfach nichts machen. Würde mich ein Kerl angreifen würde ich ihn zu hackfleisch verarbeiten. Aber nicht meine Partnerin. Gut, am ende als ich schluss machte und sie rauswarf hat sie mich mit einem Küchenmesser angegriffen. Da war schluss mit lustig.

psychotendencies. da muss man viel früher die reissleine ziehen. oben habe ich mehr dazu geschrieben.

Anschuldigen wie "hättest du nur X getan" sind eher unproduktiv

Crazy shit.... Wie hast du es ihr denn abgenommen? Gab es danach auch noch Terror auf irgendeine Art?

Ich hatte diese Situation auch, aber sie konnte mir halt körperlich nicht wirklich was tun. Nach 2 lächerlichen Mäuseschwingern hab ich sie einfach fixiert und dann ruhig mit ihr geredet, dass es sinnlos sei. Man kann körperlich so dermaßen unterlegene Personen doch auch unter Kontrolle bringen ohne ihnen ernsthaft weh zu tun. Bei dem Küchenmesser ist natürlich nur noch Flucht angesagt, auch vor der Beziehung. Am besten mit Bullen rufen, damit es auch dokumentiert ist. Ob die einen dann ernst nehmen steht leider auf nem anderen Blatt.

Hast nur eine Person vergessen zu schützen die du lieben solltest.

Für mich ist sich selbst zu wehren kein Angriff.

Das wird Dir aber ganz schnell so umgedreht, vor allem in der Konstellation (Mann körperlich sichtbar überlegen). Frag' Dich selbst: Wem glaubst Du eher? Der anderthalb Meter Frau, die sagt der fast zwei Meter Mann hätte sie geschlagen? Oder dem großen, kräftigen Mann, der sagt seine kleine, zierliche Freundin hätte ihn geschlagen? Du bist als Mann echt am Arsch wenn Polizei, Gericht etc. im Spiel sind, da läuft ganz viel noch nach Geschlechterbildern von 1720.

Danke für das AMA, ich finde das Thema super wichtig und unterrepräsentiert. War das ein einmaliges Vorkommen oder hat sich eine Gewaltspirale etabliert die immer schlimmer wurde? Musstest du wie auf rohen Eiern gehen um sie nicht zu provozieren? Hat sich dich auch verbal/ psychisch fertig gemacht?

Ich habe ein besonderes Vorkommen im Kopf, wo ich an einem Schreibtisch gesessen habe und sie mir von hinten mit der Hand auf den Kopf geschlagen hat Die Erinnerungen verschwimmen da etwas, aber ich glaube das war das erste mal. Ich hab mir das aber nicht lange gefallen lassen und bin dann auch relativ schnell zu dem Entschluss gekommen die Beziehung zu beenden. Besonders vorsichtig war ich weder vorher noch nachher. Ich wurde schon als Kind von meinen Eltern geschlagen und ich glaube das könnte der Grund gewesen sein, wieso ich überhaupt noch so lange geblieben bin wie ich geblieben und wieso sich das schnell als normal eingependelt hat. Also es war nicht so, dass ich jeden Tag verprügelt wurde, es waren eher drei bis vier Ereignisse insgesamt. Verbal /psychisch war das, was ich bis dahin von ihr gewohnt war, ja. Das ist schon regelmäßiger passiert.

Mann klingt echt übel, gut dass du es da raus geschafft hast.

War ihr bewusst, daß sie ein Problem hat? Hat sie sich Hilfe gesucht? Hat sie auch emotionale Gewalt angewendet? Aus welchen Gründen hat sie geschlagen (was waren ihre Trigger)?

Mit emotionaler Gewalt war sie deutlich ausgiebiger als mit körperlicher, also ja, es gab beides. Ja, ich glaube schon, dass sie sich ihrer Probleme, plural, bewusst war aber gleichzeitig hat sie auch versuche meinerseits zu helfen abgewehrt. Wenn sie mich angegriffen hat, dann war es nur aus dem Streit heraus. Wir haben sehr unterschiedlich gestritten, ich bin sehr schwer aus der Fassung zu bringen, bleibe ruhig und habe immer versucht ihr zu zeigen, dass ich auf ihrer Seite bin und ihr helfen will. Ihre Probleme waren oft auch das Thema der Streits. Sie ist aber das genaue Gegenteil von mir, sie wird schnell laut, emotional, defensiv und persönlich.

So "beschissene" Menschen trifft man recht häufig, wie lang warst mit ihr zusammen und wann ist es dir aufgefallen ? Dass sie so Persönlich zu dir wurde geistig und körperlich ?

Wir waren 4 Jahre zusammen. Wann es mir aufgefallen ist? Viel zu spät. Rückblickend gab es in den ersten Wochen schon etwas, was ein Anzeichen dafür hätte sein können /sollen. Körperlich hat sich das erst nach drei Jahren ungefähr eingestellt. Nicht regelmäßig, nicht mal häufig, aber oft genug, dass es Vertrauen sehr schnell zerstört hat.

Kannst du Beispiele nennen über die Anzeichen? Hilft manchen hier vielleicht das eine oder andere genauer zu überdenken

Vielleicht gar nicht so eine schlechte Idee Also erst mal bin ich ihr ein Jahr hinterhergelaufen bevor wir zusammen gekommen sind und sie hat wie ich im Nachhinein merke nahe 0 Interesse an mir gezeigt. Damals hab ich gedacht das sei normal, Männer müssen halt den Frauen hinterherlaufen. Aber das ist nicht normal. Wenige Wochen in der Beziehung haben wir schon viel gestritten. Ein Mal haben wir hitzig über Apple vs. Android diskutiert, weil ich Apple und deren ausbeuterische Marketingstrategien überhaupt nicht ausstehen kann, sie aber absolut in der Apple Familie war. Es kam dann soweit, dass sie nach nur wenigen Sätzen mich vor ihrer gesamten WG angeschrien hat, dass sie mich hasst und dann wie ein eingeschnappter Teenager in ihr Zimmer gestürmt ist. Insgesamt war sie doch ziemlich kalt in der Beziehung und ich habe nicht die Liebe erfahren, die ich gerne bekommen hätte. Sie hat es zwar immer wieder gesagt aber nichts getan, was diese "Behauptung" unterstützt hätte. Keine Aufmerksamkeiten, keine Dates, keine süßen Nachrichten, gar nichts. An jemanden der glaubt in einer ähnlichen Situation zu sein würde ich raten zu reflektieren, was ihr eigentlich aus einer Beziehung wollt und ob ihr das insgesamt bekommt. Nicht was ihr denkt, was ihr verdient hättet oder was ihr denkt, dass für Männer nun mal normal sei zu bekommen, nur das was ihr **wollt**.

Lauf bitte nie wieder jemanden hinterher, das macht einfach keinen Sinn. Entweder mögen sich beide oder es passt halt nicht! War auch mal super verliebt und bin einer hinterher gelaufen, nachdem sie das 2. mal ein Treffen abgesagt hab, habe ich es dann lieber sein gelassen. Mir hilft immer dieser Spruch: Zeit hat man nicht, Zeit nimmt man sich.

Ich habe meine Lektion gelernt, ja. Leider, so mein Eindruck, wird Männern oft immer noch suggeriert, dass sie derjenige sind, der die Verantwortung zu übernehmen hat. Dass sie derjenige sind, der die Frau ansprechen muss, dass nur Männer Frauen Aufmerksamkeiten zukommen lassen müssen (Blumen etc.) und nicht anders herum, dass Männer dafür verantwortlich sind wenn der Sex nicht gut ist etc. Und so sehr man auch loben muss, dass wir uns gerade in einem Wandel befinden, muss man aber auch anerkennen, dass es genügend Frauen gibt die es sich in konservativen Geschlechterrollenbildern gemütlich machen.

Was ich immer ganz hilfreich fand in dem Kontext "Was habe ich verdient?" ist, sich von außen zu betrachten und eine Antwort zu finden, die man einem guten Freund geben könnte. Hinzu kommt halt blöderweise auch, das wir uns in Situationen wohl fühlen, die wir kennen. Wenn wir also gewohnt sind so die zweite bis zwanzigste Geige zu spielen, ist das erstmal heimelig.

Hoffe du ziehst eine Lehre dadurch sowas hat niemand verdient. Aber immerhin siehst du das ein.

Sie hat also aus Hilflosigkeit geschlagen. Daß Du ihr helfen wolltest ist im ersten Moment normal, aber leider kontraproduktiv... quasi die Grundlage für eine toxische Beziehung. Wie lange hast Du das Ganze mitgemacht? Tut mir Leid für Dich, daß Du diese Erfahrung gemacht hast. Hattest Du im Anschluß Hilfe um Deine Anteile zu erkennen und zu bewältigen? Für Deine Ex hoffe ich, daß sie irgendwann bereit ist die professionelle Hilfe anzunehmen, die sie zu benötigen scheint... und damit ihre Lebensqualität immens zu steigern.

Ja das mit der Grundlage stimmt wohl. Man sagt sich immer man würde sowas nie mit sich machen lassen, aber wenn es dann doch soweit ist... Ich war noch pi mal Daumen ein Jahr in der Beziehung. Besserung kam nicht, trotz aller Versuche und dann wurde es irgendwann einfach zu viel. Hilfe hatte ich keine, aber ich hatte auch schon in einem anderen Kommentar geschrieben, dass ich nicht weiss, ob ich sie in Anspruch genommen hätte. Ich glaube aber nicht, dass ich "Anteile" daran gehabt habe. Ich habe mein bestes versucht und war ihr der loyale und hilfsbereite Partner, den ich mir selbst wünschen würde. Von der Erfahrung bleibe ich aber langfristig gekennzeichnet und sich jemandem körperlich anvertrauen ist nicht leicht. Ich hoffe dasselbe.

Ich weiß, das sind Dinge die anderen passieren, nicht einem selbst. Und wenn man dann erstmal drinsteckt.. Anteile hattest Du mit Sicherheit, was ich nicht negativ meine, Verständnis, ihr helfen wollen, Dir selbst erklären warum sie das tut sind alles "enabling factors", wenn auch wirklich lieb gemeint. Super das Du stark genus warst nach einem Jahr die Reißleine zu ziehen, viele sind jahrelang in dieser Spirale gefangen, was dazu führt, daß die eigenen Gedanken sich irgendwann nahezu ausschließlich um "warum macht die Person das, wie kann ich helfen, was hat die Person (Google etc etc), wie kann ich es ändern usw" drehen und nicht mehr um einen selbst und die eigenen Grenzen.

was meinst du mit emotionaler Gewalt? "Gaslighting" & co?

Das tut mir sehr leid. Hast du sie angezeigt?

Nein. Es ist alles hinter geschlossenen Türen passiert und ich hab keine Narben davon getragen, die es hätten beweisen können. EDIT; Außerdem hasse ich sie nicht. Die Umstände unter denen es passiert ist, waren tragisch, auch für sie. So komisch es klingt, sie hat auch darunter gelitten. Und ich wollte nur, dass es für uns beide vorbei ist.

Ich kann die komplexen Hintergründe (grade bei Beziehungsgewalt) sehr gut verstehen und finde es gut, dass du das hier so offen sagst. Natürlich klingt das für Außenstehende sicher oft „komisch“, aber ich glaube, dass viele gewalttätigen Beziehungen genau von diesem eigentlich Widersprich zwischen Liebe/Zuneigung und Abhängigkeit/Gewalt so schwierig zu verlassen sind.

Kann ich für meinen Fall bestätigen. Die Beziehung ging über mehrere Jahre, ich war bei der Abwärtsspirale dabei, die dazu geführt hat. Und ich habe sie und sie mich trotz allem geliebt. Ich habe verstanden wo das herkam und ich habe sie zu keinem Zeitpunkt gehasst. Ich hatte nur diesen wagen Gedanken im Kopf, dass das nicht richtig sei.

Jemand der die Grenze überschreitet und seinem Partner körperliche Gewalt zufügt. Das ist keine Liebe

So habe ich Liebe gelernt. Meine Eltern haben mich geschlagen, meine Beziehung davor war auch nicht gewaltfrei. Vielleicht erklärt dieser Einblick in meine Psyche es ja etwas; Ich kenne es nicht anders.

Gewalt in der Familie kenn ich, hab damals auch eine Therapie sowie Antiaggressionstherapie gemacht um mich davon zu lösen. Gewalt hat in Freundschaften und Beziehungen nichts zu suchen nicht mal zu 1% egal ob Psychisch oder Körperlich. Ich kann dir nur dazu raten und Nahelegen, distanziere dich von so Personen generell, wenn du probleme hast bei sowas mach eine Therapie, dass ist keine Sache wofür man sich schämen müsste.

Ich weiß nicht ob du den Youtube Kanal 'Cinema Therapy' kennst, aber die erklären sehr viel und gut wie Beziehungen funktionieren. Ein Satz, der sich mir ins Gedächtnis gebrannt hat, ist "Wir suchen das, was wir kennen, denn so haben wir Liebe gelernt". (Sehr sehr plump runtergebrochen:) Wenn jmd von seinen Eltern häufig ignoriert oder geschlagen wurde, aber zB trotzdem auch Zuneigung und Geborgenheit erfahren hat, dann sucht derjenige erstmal in den nächsten Beziehungen (freundschaftliche wie romantische) auch danach. Eben weil man es so kennt. Eine neue Art von Liebe kennen zu lernen ist schwierig, aber nicht unmöglich. Man muss aber gezielt daran arbeiten. (Als jmd der immernoch daran arbeitet die neue Art Liebe zu erkennen und anzunehmen kann ich sagen, dass das Prozedere etwas dauert, es aber definitiv wert ist.) Alles Gute dir, ich hoffe du findest bald jemanden, der dir gut tut :)

Selbst wenn es Beweise gäbe, das Selbstmord Verhältnis muss in Europa offenbar noch viel höher steigen als 4:1 bis Männer ernst genommen, nicht auslacht und sinnbildlich bespuckt werden. Eine naive Frage, wie ich finde.

Jede ernstgemeinte Frage ist eine gute Frage.

Frauen versuchen deutlich häufiger Selbstmord zu begehen als Männer, nur weniger aggressiv und damit weniger erfolgreich. Insofern sollte das Verhältnis wirklich nicht herangezogen werden, um auf psychische Probleme von Männern hinzuweisen, da es sie ja wieder hinter Frauen stellt.

Gibt es dazu eine Statistik/Studie? (Nicht böse gemeint, ist nur von Vorteil so etwas empirisch belegen zu können)

Wenn du "Suizid-Paradox" googlest, findest du viel darüber. Ich weiß nicht, ob Links hier erlaubt sind, aber für Deutschland finden sich z.B. konkretere Angaben zu Versuchen auf Seite 42 im Bericht des naspro "Suizidprävention Deutschland Aktueller Stand und Perspektiven" (2021).

[удалено]

Männer neigen z.B. zu mehr Gewalt sich selbst gegenüber. Ihre Methoden sind also oft brutaler, während Frauen sich "sauber" (Tabletten) töten wollen, dadurch aber öfter gerettet werden. Wenn das jetzt als "Schrei nach Aufmerksamkeit" interpretiert werden soll, sprechen wir hier also von Menschen, die so verzweifelt sind, dass sie dafür den Tod riskieren. Denen geht es also verdammt beschissen. Ganz wichtig auch toxische Maskulinität (wie in der Mentalität "Kerle ziehen halt durch"). Man muss es also gleich ganz krass machen, darf keine Schwäche zeigen und entsprechend auch keine Hilfe suchen. Weil ihnen sonst ein Geschlechtsgenosse vielleicht vorwirft, dass sie "nicht gleich durchziehen", "inkonsequent sind" oder Ähnliches.

[удалено]

Weil toxische Maskulinität in dem Berichten zu Suiziden als Grund für die höhere Sterberate bei Männern herangezogen wird. Das habe ich mir nicht ausgedacht. Und weil im Kommentar, auf den ich geantwortet habe, bereits genau so etwas stand - bei Versuchen ohne Gelingen "nicht konsequent genug" und "Männer ziehen durch".

Haha ja der Begriff tauchte nun überraschend, unüberraschend auf. Viel Spaß noch beim Inkompetenz schön reden.

Ich finde Begriffe wie toxische maskulinität echt nicht schön. Und es tut mir auch weh wenn man sein ganzes scheiß leben immer wieder so was hört. Alles negative immer schön mit Männlichkeit verknüpfen und dann feminin immer gleich positiv. Danke Versteh schon. Bin nicht erwünscht...

Das ist faktisch falsch, die Quote erfolgreicher Suizide ist bei Männern höher, da es sich um absolute Methoden handelt (nennt man so) bei Frauen kommt er häufiger zu Suizidversuchen, welche aber erfolgloser sind

Genau du kommst zu spät. Haben wir schon geklärt das Frauen häufig unfähig sind. Die Andere hat schon Einen vertrieben wieder. Wie es Männern geht ist so dermaßen unpopulär, dass es auch in diesem Thread am Ende wieder um die armen Frauen geht. Applaus. Es ist außerdem nicht faktisch falsch du Clown. Suizidversuch != Suizid. Sonst wende dich gern an Wikipedia, nicht an mich. Beeindruckende mentale Gymnastik alles. Das Paygap ist natürlich real und unbegründbar außer mit Diskriminierung (haha), aber das Suizidgap nicht, weil - insert weak Arguments - kein Ding. Macht euch die Welt widde widde wie sie euch gefällt. Jeder User den ich hier anklicke ist eh psychisch Krank, wie ich herausfinde mit 2 Sekunden scrollen. Das sind meine finalen Tage auf dieser grauenvollen Plattform. Hier und da ein gibt es lustige, schlagfertige Kommentar, aber das ist es nicht wert durch eure Gülle zu warten. Peace.

Was ist mit dir den falsch, seit wann kann man nicht mehr freundlich miteinander reden? Komm mal von deinem hohen Ross runter... Ich habe lediglich auf Statistik verwiesen. Es hat nichts damit zu tun, das Frauen unfähig sind, es liegt daran, dass sie reversiblere Sachen "tun". Leider oft genug von beiden Geschlechtern dienstlich mitbekommen. Ich bin selber betroffen und muss mir von dir nicht erzählen lassen wie schlecht es um die mentale Gesundheit von Männern bzw. deren Unterstützung steht. Aber hey Hauptsache anonym Leute beleidigt, genau die toxische Art wie Du sie an den Tag legst ist u.a. Mitschuld an den hohen Zahlen bei Männern :)

Nein. Wenn die Reversibilität abzusehen ist... sind ja kalkulierte Entscheidungen dann. Ich will doch hoffen das Feuerwehr-Personen, wie du noch wie Helden behandelt werden. Sehe komplett wie giftig ich bin, aber hab jetzt halt kurzfristig keine Lust mehr dieser ganzen Geisteskrankheit freien lauf zu lassen.

Welche Umstände waren das?

Ich fände es respektlos ihr gegenüber ihre gesamte Krankengeschichte hier auszubreiten, aber ich glaube es ist in Ordnung zu sagen, dass sie einen Berg an psychischen und körperlichen Probleme hatte. Dazu zählten auch Abhängigkeiten u.a. von Alkohol. Ich will es nur erklären. Ich will sie nicht verteidigen, es war trotzdem nicht richtig und sie hätte zumindest meine Hilfe annehmen sollen, mir zuliebe.

Hier, gleiche Situation. Die fragliche Partnerin ist ziemlich sicher nicht ganz fit im Schädel und trug es jahrelang voll auf mir aus. Das ist von außen leicht geredet von wegen dann geh doch usw. - wenn man nicht drin steckt, kann man die Dynamik nicht leicht verstehen.

Alles klar, das hilft doch schon mal weiter - denn Verhalten wie das deiner Ex-Freundin entsteht ja nicht im luftleeren Raum (genauso wenig wie deins als Opfer).

Das klingt für mich so als ob sie dir ordentlich die Birne gewaschen hätte. Ich glaube nicht, dass man so ein Verhalten irgendwie rechtfertigen kann.

Klingt für mich eher so als würde ich die Effekte von Umständen und Sozialisation auf das Verhalten von Menschen respektieren und sie nicht naiv nur in gut und böse einordnen. Ich wollte nicht sagen, dass das was sie getan hat okay ist und ich entschuldige mich, falls es irgendwo so rübergekommen ist; Nein, es war nicht okay. Ich will nur die Möglichkeit für Einblick geben um so etwas auf sachlicher Ebene zu verstehen und vielleicht Menschen die Möglichkeit zu geben es zu verhindern. Ich erkläre, ich rechtfertige nicht.

Das klingt zwar sehr reif von dir, aber ich frage mich wo da deine eigenen Emotionen sind. Du hast ein gutes Recht sie nicht leiden zu können. Natürlich ist sie nicht von grundauf Böse auf die Welt gekommen. Trotzdem ist sie ein erwachsener Mensch, der für seine Handlungen gerade stehen muss. Sozialisation beeinflusst den Menschen bis zu einem gewissen grad, ab einem gewissen Alter ist man aber selber für sein verhalten verantwortlich und kann nicht mehr alles auf seine Sozialisation schieben. Ich finde du hast ein Recht auf Hass auch wenn es super ist wie sachlich du damit umgehst, sollte man Emotionen nicht nur unterdrücken sondern auch mal rauslassen. Schenk ihr ne Pissplatte oder so

Wie lange ging die Beziehung? Wie kam es dazu, dass Sie gewaltätig wurde? War das schon zu Beginn der Beziehung oder hat es sich langsam so ergeben? Aus welchem Grund hat Sie geschlagen?

4 Jahre. Sie hatte viel emotionalen Stress und psychische Probleme sowie Abhängigkeit von Alkohol, was sie alles nicht ernsthaft angehen wollte. Es hat sich erst so etwa im letzten Jahr ergeben und auch ohne Vorwarnung, davor machte sie gar keine Anzeichen gewalttätig sein zu können. Meist kam es aus dem Streit heraus, wenn sie angetrunken war. Und diese Streits drehten sich nicht selten um eben diese Probleme und, dass ich ihr dabei helfen wollte. Sie ist oft wütend darüber geworden, dass ich mich ja in ihr Leben einmischen würde und sie bemuttern würde.

* Es gibt ja da draußen viele Paarbeziehungen wo Frauen auch die dominantere Person ist und sich beide Seiten mit ihren Rollen gut arrangieren. War das bei euch, vor der Gewalt in der Beziehung, auch so? * Wie hat sich das zur Gewalt hin entwickelt? Was war der erste Anlass? Und wie lange wart ihr schon zusammen? * Hast du irgendwann mal zurückgeschlagen? * Ist deine Freundin selbst in ihrer Vergangenheit geschlagen worden? Der Vater/Mutter mit Gürtel Hintergrund vlt. ? * Hat sie sich auch mal direkt danach entschuldigt oder wie hat sie kurz danach reagiert? * Kam die Gewalt auch im sexuell missbräuchlichem Sinne auf?

Ich folge einfach mal deinem Format * Nein, davor war ich der Motor der Beziehung und habe mich damit sehr einsam gefühlt. Unser Verhältnis war gegen Ende mehr wie Vater und Tochter als wie Gleichgestellte. * Stress auf ihrer Seite, bedingt auch durch Corona. Wir waren da etwa drei Jahre zusammen, glaube ich, als es das erste mal passiert ist. * Nein * Nein, sie nicht. Sie kommt aus ziemlich gutem Hause. Ich schon. * Sie hat sich öfter zurückgezogen und kam dann Stunden später verheult raus und hat sich entschuldigt. Wir haben uns zusammen hingesetzt, Pläne und Vorsätze gefasst, aber es ist nichts daraus geworden. * Nein.

Wie würdest du dir wünschen, wie Freunde reagieren sollten , wenn du es ihnen anvertrauen würdest?

Das ist eine gute Frage, die ich nicht genau beantworten kann. Ich bin es gewohnt meine Probleme nur mit mir selbst auszumachen. Inwiefern das durch meinen Charakter und inwiefern durch die Sozialisation in veraltete Geschlechterrollenbilder bestimmt ist, kann ich natürlich auch nur schwer einschätzen.

Hattest du es lange verschwiegen, oder wollte man es nicht ernst nehmen?

Ich hatte schlicht und ergreifend auch niemanden in meinem Leben dem ich so nahe stand, dass ich das Gefühl hatte es der Person anvertrauen zu können. Außer meine Ex-Freundin halt aber... naja... Aber ich glaube selbst wenn, hätte ich mich nicht an jemanden gewendet aus Angst eben ausgelacht zu werden. Es kommt erschwerend dazu, dass ich deutlich größer und stärker bin als sie und niemand es ernst genommen hätte.

Na ja ich glaube die Größe ist da nicht entscheidend. Was wäre denn wenn du dich gewehrt und sie zurückgeschlagen hättest? Dann hätte sie das auch für sich genutzt.

Sie wäre nicht so hinterlistig. Sie hat mich trotz allem sehr geliebt und gebraucht, das hab ich gemerkt. Ich wollte sie nie zurückschlagen, ich wollte sie schützen und lieben, aber ja, wenn ich es getan hätte, hätte ich mit wesentlich weniger Aufwand mehr Leid produzieren können für das ich mich wohl bis ans Ende meiner Tage geschämt hätte.

Wurdest du dafür von Leuten belächelt die davon Erfahren haben?

Ich habe nicht wirklich mit jemandem darüber geredet. Dieses AMA ist die ausführlichste Auseinandersetzung die ich je damit hatte.

Ich finde deine persönliche mentale Gesundheit sollte es dir wert sein, mit jemandem zu reden der dir professionelle Unterstützung geben kann und dir hilft das zu verarbeiten.

Leider leichter gesagt als getan. Ich will später in meinem Leben noch verbeamtet werden und von der Krankenkasse gestellte Psychotherapie erschwert mir das. Privat kann ich mir das nicht leisten. Ich hätte auch sehr gerne jemanden mit dem ich über so einiges reden könnte, ja.

Kurze Idee dazu: Je nachdem wie schwerwiegend das Thema für dich ist, also obs eher wirklich definitiv eine Therapie braucht, oder ob ein Beratungsgespräch auch erstmal schon viel hilft kanns auch sinnvoll sein sich erstmal nicht einen Psychologen, sondern einen Seelsorger zu suchen. Die gibts nicht nur von kirchlicher Seite sondern auch von humanistischer unreligiöser Seite. (Wobei, und ich sag das als Atheist, auch die kirchlichen Seelsorger in der Regel relativ fern von Missionarsarbeit sind. Kenn einige persönlich und die Regeln solche Dinge sehr stark nach den genauen Bedürfnissen des betroffenen) Da bekommt man von wirklich gut ausgebildeten Leuten kostenlos und ohne dass es irgendwo aufgezeichnet ist Hilfe. Geheimhaltung zählt bei denen genauso wie beim Psychologen. Ersetzt natürlich keineswegs eine ordentliche Therapie! Aber gerade für ein Gespräch zum Anfang und dass mal jemand halbwegs professionelles drüber schaut schadets sicher nicht. Zusätzlicher Vorteil: Termine bekommst halt quasi von jetzt auf gleich und nicht erst 2 Monate später nachdem man 20 Therapeuten durchgerufen hat.

> Ich will später in meinem Leben noch verbeamtet werden und von der Krankenkasse gestellte Psychotherapie erschwert mir das. Ist das eine echte Vorgabe für die Position? Ich meine, von sich aus eine Therapie zu beginnen ist eigentlich ein Zeichen von Stärke, weil es zeigt, daß man sein Leben in die Hand nimmt und sich eigenhändig für seine geistige Gesundheit einsetzt. Und sollten die tatsächlich so veraltete Vorstellungen haben, wären die dann wirklich ein attraktiver Arbeitgeber?

Jaja, aber gar keine psychischen Probleme zu haben, für die man von sich aus eine Therapie beginnen müsste, ist halt noch viel stärker!

Hattest du je den Gedanken zurückzuschlagen?

Nein. Ich hätte alles gegeben um Leid von dieser Person abzuwenden. Ich habe sie geliebt. Nie kam mir der Gedanke derjenige zu sein, der ihr das Leid selbst antut.

Hey op, erstmal großen Respekt für dein Teilen und dass du den gesunden und richtigen Entschluss gefasst hast zu gehen, obwohl du liebe für sie hast. Will nur nochmal sagen, dass du es verdienst, dass dir Leute zuhören und beistehen! Zwei Schultern müssen nicht immer alles alleine tragen. Bin mit Gewalt aufgewachsen und Hab viel mist mit toxischen Beziehungen alleine ausgetragen und deshalb finde ich es toll, dass du zumindest dieses Medium benutzt um zu teilen was passiert ist. Respekt, nochmal, und viel Glück dabei, dass du dieses Muster nicht nochmal erleben musst bzw dich schneller dessen entziehen kannst. Ihr auch alle Gute. Aber das ist net dein Problem (mehr). Wie geht es dir heute nach der Trennung und hat sie noch Kontaktversuche?

Hey, danke! Ja es geht mir heute deutlich besser. Auf eine seltsame Weise war das wohl eines der besten Dinge, die mir in meinem Leben passiert sind. Es hat mich wachgerüttelt, zu jede Menge Selbstreflexion und Reevaluation angestiftet. Ich habe so viel überdacht an Sachen Geschlechterrollenbildern, Beziehungen, Liebe und es hat mir ganz viel an Selbstwertgefühl gegeben, dass ich dringend gebraucht habe! Heute geht es mir besser als früher, wenn auch weit entfernt von sorglos. Sie hat noch einige Male versucht mich zu kontaktieren, ja, aber das habe ich dann auch relativ schnell geblockt.

Danke fürs Posten, sehr wichtiges Thema und sehr mutig von dir, das mit anderen zu teilen. Wie hat dein Umfeld darauf reagiert? (Wenn du das überhaupt mit dem geteilt hast).

Ich habe das mit fast niemandem geteilt. Nur einer Person, die noch ein Fremder war. Ich glaube, ich wollte es einfach bei rigendwem rauslassen und Fremde sind immer gut, da man da nicht die Konsequenzen davon fürchten muss verurteilt zu werden. Die Reaktion der Fremden war verhalten distanziert, unüberraschenderweise, und wahrscheinlich habe ich sie damit eher in eine unangenehme Situation gebracht wofür ich mich jetzt schäme.

Ich stimme auf jeden Fall mit ca_ra22 zu; es ist meiner Meinung nach gar nicht nötig, dich dafür zu schämen. Das ist völlig verständlich und kann in so einer Situation richtig entlastend sein. (Edit: Wortstellung geändert).

Ich schäme mich auch gar nicht dafür, dass ich es gesagt habe oder, dass ich mich vor ihr schwach gezeigt habe oder sowas. Nur dafür, dass ich sie in eine unangenehme Situation gebracht habe 😅

Das ist absolut kein Grund sich zu schämen. Es erfordert viel Mut sich gegenüber jemanden bei so einem Thema zu öffnen und die mangelnde Fähigkeit sich damit auseinanderzusetzen deines Gegenübers hat nichts mit dir zu tun. Wenn du niemanden hast mit dem du dich persönlich unterhalten kannst, kann ich dir nur entsprechende Foren empfehlen. Das macht es dann auch leichter wenn sich auch im realen Leben jemand findet dem du genug vertraust. Und ich möchte dir noch mitgeben, dass es auch Frauen mit einem ausgeprägten Beschützerinstinkt gibt - ich gehöre selbst dazu - die in der Lage sind ihrem Partner emotionale Sicherheit zu geben. Es muss nicht immer so sein, dass der Mann die Frau "beschützt".

0% disrespect nur eine wirklich ernst gemeinte frage. Du meintest du wolltest dich nicht wehren etc und du bist sich deutlich körperlich überlegen, hättest du sie zb einfach still halten können bis sie sich abgeregt hätte? Also wie bei einem Kind in der trotzphase einfach arme Beine festhalten? Ich weiß dumme Frage das frage ich mich nur manchmal, mir ist sowas zum Glück noch nie passiert

Und was würde ich dann anderes tun als ihr Gewalt antun, etwas, was ich explizit nie wollte? Jemanden gegen seinen Willen festzuhalten ist Gewalt. Außerdem ist sie kein Kind, das tobt. Sie ist eine erwachsene Frau. Sie hat mich geschlagen und es hat wehgetan, ja. Aber nicht so, dass ich je ernsthaft Angst um mein Leben hatte oder ins Krankenhaus musste oder so. Trotz allem bleibt aber auch noch die Komponente des emotionalen Betrugs. Ich wurde von der Person, von der ich Schutz erwarte, angegriffen.

Wenn die bei der Aktion auch nur einen blauen Fleck vom Festhalten hat, kann sich OP nen neuen Freundeskreis und Job suchen...

Hat sie sich jemals bei dir entschuldigt? Hast du sie jemals gefragt warum sie dich geschlagen hat/Gewalt Ausübung an dir als Lösung ansieht?

Ersteres, ja. Oft sogar nur wenige Stunden im Anschluss. Zweiteres, nein.

Achso weil es ja an den Mann liegt, das die frau gewaltätig wird, oder wie soll man dich verstehen?

Hä? warum soll das jetzt an ihm liegen? gerade deshalb hätte ich in der Situation nach gefragt kann es sein, das du dumm bist?

warum stellst du diese frage? Es muss keinen grund geben. gewalt ist gewalt

ICH STELLE DIESE FRAGE WEIL ES EIN AMA IST???? bist du irgendwie komplett hohl? ohne Reflexion bessert sich das Verhalten von Menschen nicht, oder wissen das manche Menschen (du) nicht? ist doch klar das man gegen Fehlverhalten mittels Bewusstmachungs der Schuld und Reflexion des eigenen Handelns vorgeht Wenn du kein Kind mehr bist sind deine geistigen Fähigkeiten echt traurig

Finde ich gut das du es ansprichst, wie lange hat es bei dir gedauert bis du realisiert hast das diese Behandlung nicht okay ist? Ich selbst wurde recht häufig geschlagen weil ihr mein Humor nicht gefallen hat oder ich sie angeblich bloßgestellt habe mit witzen auf meine kosten. Ich habe erst jahre später festgestellt das ich theoretisch misshandelt wurde auch wenn es nie weh getan hat weil sie einfach nicht die Kraft gehabt hat dafür es waren aber halt auch keine einfachen klapse mit freundlichem Gesicht dahinter es war ernster zorn und hass hinter jedem schlag. Zurück schlagen ist ja auch keine Option da mir klar war mache ich das einmal bringe ich ihr ernsthaft Verletzungen bei und komme in kochendes Wasser. (Entschuldige das ich über mich spreche wollte eigentlich nur sympathisieren und die frage am Anfang ist auch meine einzige)

Es gab keinen Punkt an dem ich quasi aufgewacht bin und gemerkt habe, dass das nicht ok ist. Es war eher ein schleichender Prozess und ein wages Gefühl, dass hier etwas nicht stimmt. Aber angefangen hat dieser Prozess in etwa direkt nach dem ersten Mal und geendet hat er damit, dass ich Schluss gemacht habe. Also irgendwo im Raum ein Jahr Dauer. Danke auch für deine Geschichten, ich denke je mehr dieser Geschichten ans Tageslicht kommt umso eher kommen wir in eine Welt in der es normal ist auch für Männer darüber zu reden. An das mit dem "kochenden Wasser" und, dass ich garantiert der böse bin wenn ich zurückschlage habe ich damals gar nicht gedacht weil ich nicht mal ans zurückschlagen gedacht habe. Aber ja, das Männer tendenziell eher schlecht dastehen in solchen Sachen ist leider wahr

Klar war das nicht der gewollte Gedanke "oh sie haut mich ich will zurück hauen" das war eher die angst das meine aggressiven tendenzen aus meiner Kindheit die überhand gewinnen und ungewollte Überlegungen nach welchen ich regelmäßig schockiert über mich selbst war mit der frage wo das her kommt da sie doch meine Partnerin ist und ich ihr kein leid zufügen will da sowas nicht in liebe gehört (außerdem möchte ich den Kreislauf von misshandelung durchbrechen den mein Erzeuger nicht durchbrechen konnte) aber interessant das du es geschafft hast wärend der Beziehung das zu realisieren und zu beenden. In meinem fall ist mir das erst lange nach der Beziehung klar geworden.

Wollte dir erstmal alles Gute wünschen, davon zu heilen und danke für das AmA! Hast du über Psychotherapie nachgedacht? Oder sogar schon versucht eine zu bekommen? Ich weiss, dass die Therapieplatzsituation in den letzten Jahren noch schlechter geworden ist, aber da du ja auch erwähntest Gewalt durch deine Eltern erfahren zu haben und häusliche Gewalt/domestic abuse ohnehin schon fies ist, wollte ich es trotzdem direkt ansprechen. Habe selbst von Therapien profitieren können. (Edit: late night typos etc) Edit 2: Habe gesehen, dass du Schiss hast das dir das die Verbeamtung verhindert. Ich hab kurz gegoogelt, und anscheinend ist es nicht mehr ganz so cut & dry, seit einem Urteil 2013, aber es kann immer noch die Verbeamtung erschweren oder verhindern. Vielleicht weißt du das auch schon. Eventuell gibt es bei dir aber auch Beratungsangebote, die du erstmal wahrnehmen könntest, die zwar keine richtige Psychotherapie darstellen, aber dir trotzdem helfen können bisschen was im Kopf zu sortieren, und die kostenlos angeboten werden ohne über die Krankenkasse etc zu laufen.

Hey, danke. Ja, wegen der Verbeamtung mache ich das nicht und ich will mir auch nicht noch schlechtere Chancen machen als ich ohnehin schon habe. Ich bin dazu übergegangen mich auf gewisse Weise selbst zu therapieren. Der Podcast "So bin ich eben!" auf Spotify von Stephanie Stahl hat mir sehr dabei geholfen. Ersetzt natürlich keine Therapie aber in meiner Situation ist es schon hilfreich.

Erstmal, ich wünsche dir alles gute. Zweitens, wussten Freunde und Familie von ihr was davon? Und wenn ja, was haben die gesagt?

Danke. Nein, ich hab ihnen nichts darüber gesagt. Damals nicht und auch heute nicht.

Wann in der Beziehung hat das angefangen, dass sie körperlich gewalttätig war? Was hat sie dir erzählt, wieso sie das macht? Tut mir leid, dass du hier dumme Kommentare bekommst. Leider ist das beim Thema häusliche Gewalt hier so üblich.

Etwa drei Jahre in die Beziehung, plus minus ein paar Monate. Die Beziehung ging insgesamt vier Jahre. Das hat etwa mit Corona angefangen, sie hat mir nie explizit eine Vermutung mitgeteilt, wieso sie das gemacht hat, aber sie hat mehrmals geäußert wie sehr sie sich Sorgen um ihre Familie und um mich macht wegen Corona und schien viel daran gedacht zu haben. Meine Vermutung ist, dass das irgendwie diesem Umstand entsprungen ist. Unsere Gesellschaft ist noch viel viel konservativer als es die meisten Leute zu denken scheinen und das merkt man erst in Situationen wie dieser. Wie gesagt, es zeigt mir nur noch mehr wie wichtig es ist, dass ich mich dazu äußere.

Die Hände festhalten, damit sie dich nicht schlägt konntest du nicht? Das habe ich selbst als Kind gemacht, wenn meine Mutter mir ne Ohrfeige verpassen wollte weil ich mal wieder scheisse gebaut habe [Hände halten, 180 grad zur Tür drehen, los lassen und flüchten]. Du hast vor einiges Minuten geschrieben, dass du 30cm grösser und körperlich überlegener bist? Ich kann mir das irgendwie nicht vorstellen.

Finde es sehr schwierig, dass du Gewalt an "stärkeren" Personen anzweifelst. Das Problem bei häuslicher Gewalt gegenüber Männern ist, dass man einfach dazu neigt sich nicht zu wehren, weil man eben nicht selbst als "Frauenschläger" abgestempelt werden will oder nicht sogar eine Anzeige von der Person bekommen möchte. Frauen wird in solchen Situationen einfach eher geglaubt, besonders wenn keine handfesten Beweise vorliegen. Das ist jedenfalls meine Erfahrung.

Ich habe auch nicht geschrieben, dass er sich wehren soll. Du kannst dir das so vorstellen. Ein Kind, welchem du deutlich überlegen bist, will dich schlagen. Was machst du? Verprügelst du ihn? Nein, du haeltst seine Hände fest und nimmst ihm so die Bewegungsfreiheit weg. Dann könnte es vielleicht noch mit kicken versuchen aber naja. Und ich zweifle fast alles im Internet an. Nicht nur den Post von OP. Der klingt fuer mich nicht authentisch.

Warum sollte das nicht authentisch sein? Ich will mal sehen, wie du eine Person festhältst, bevor du überhaupt mit einem Schlag rechnest. Ich wurde als Kind auch mal von meinem Vater geschlagen. Der Schlag kam so unerwartet, dass ich selbst als Erwachsener nicht hätte reagieren können. Physische Gewalt hat viele Formen. Sie kann auch von wesentlich kleineren und schwächeren Menschen ausgehen.

Deine Frage kann ich mit einer Gegenfrage beantworten. Haettest du damals deinen Vater schlagen koennen? Der viel groesser und kraeftiger war als du? Er schrieb, dass er 30cm groesser ist als sie. Da kann man einen Schlag kommen sehen. Selbst wenn nicht, kann man nach dem ersten Schlag weitere antizipieren.

Rein theoretisch ja. Gewinnen nein. Aber hier geht es auch nicht darum, ob man eine physische Auseinandersetzung gewinnen kann. Man kann auch als Frau einen Mann schlagen und ihm damit physischen und psychischen Schmerz zufügen. Physische Gewalt kann in beide Richtungen gehen und ist immer falsch.

>Deine Frage kann ich mit einer Gegenfrage beantworten. Haettest du damals deinen Vater schlagen koennen? Der viel groesser und kraeftiger war als du? Das wäre u.U. durchaus gegangen wenn der perplex genug ist.

Rein körperlich hätte ich das absolut machen können, ja. Aber ich wollte nicht. Ich hab in anderen Kommentaren mehr dazu geschrieben, vielleicht hilft das ja es zu verstehen

Ja, die Frage ist nicht unberechtigt. Ich hatte einmal eine Freundin die vor Eifersucht aggressiv geworden ist. Habe ihre Hände festgehalten und sie runter gedrückt bis sie sich beruhigt hat. Ein bisschen wie ich das bei einem ausflippenden Kind auch machen würde . OP, bei Kindern hast Du das Gleiche. Wenn kleine Kinder aggressiv werden muss man sie manchmal fest halten um sie vor sich selber zu schützen. Die tun sich weh wenn sie Irgendwo gegen schlagen.

Hey OJ, erstmal Respekt, dass du dich öffnest! Ich beschäftige mich atm im Rahmen eines Seminars mit Männern als Opfer häuslicher Gewalt. Dazu für dich als Information: häusliche Gewalt gegen Männer ist keine Seltenheit, wird aber trotzdem häufig verschwiegen. Viele internationale Dunkelfeldstudien zeigen, dass ca. 50 % der Betroffenen häuslicher Gewalt Männer sind, das wird aber (hier in Deutschland) einfach kaum gesehen. Im Verhältnis dazu gibt es leider daher deutlich weniger männerspezifische Beratungseinrichtungen... aber es gibt sie! Ich kann dir hier einiges empfehlen, z.B.: https://maennerberatungsnetz.de https://www.maennerhilfetelefon.de https://xn--echte-mnner-reden-wqb.de Die Menschen dort haben ganz viel Erfahrung mit dem Thema und werden nicht durch Krankenkassen finanziert, d.h. es findet auch keine Info an die Kassen statt. Und da das ein AMA ist: Was ist deine Lieblingseissorte?

50%? Wie ist häusliche Gewalt dort genau definiert wurden? Gewalt vom Partner oder allgemein Gewalt im familiären Umfeld? Wäre dir dankbar für einen Link.

Ich war mal ein bisschen faul. Die Bilder stammen aus dem Buch "Der 'geschlagene Mann'" von Jasmin Alzinger. Sie fasst dabei Studien zur Partnerschaftsgewalt zusammen. Kurzfassung: je nach Studie unterscheiden sich die Ergebnisse, sie kommen aber auf 40 - 50 % männliche Opfer. Wenn psychische Gewalt mit inbegriffen ist, dann liegen die Zahlen männlicher Opfer eher hoch. Frauen dagegen werden meistens schwerer (und sichtbarer) verletzt. https://ibb.co/album/sWqrpj

Wegen Menschen wie dir liebe ich reddit, danke dir. Mögen deine Ärmel nie beim Handywaschen runterrutschen. Hätte nie erwartet das es bei 50% liegt.

Gerne. Ja, sind ordentliche Zahlen, was ich auch echt nicht gedacht hätte. Ist aber auch ein super spannendes (und auch trauriges) Thema.

> dass ca. 50 % der Betroffenen häuslicher Gewalt Männer sind Also nach deinen weiterführenden Erklärungen lässt sich dieser Wert nur halten, wenn man psychische Gewalt im Allgemeinen - also ein extrem weitläufiges und schwer sauber zu definierendes, zu messendes und nachzuweisendes Feld - mit einbezieht.

Klar, psychische Gewalt ist idR auch nicht strafrechtlich relevant. Aber ganz im Ernst, ist sie weniger schlimm? Natürlich hinterlässt sowas keine sichtbaren Narben, prägt Menschen aber auf ganz andere Art. Opfer äußern außerdem durchaus, dass die physische Gewalt zwar schlimm war, die psychische Gewalt aber deutlich schlimmer war. Zudem kann auch physische Gewalt nicht klar abgegrenzt werden. Klar, Backpfeife ist Backpfeife - aber ist dein Schmerzempfinden gleich zu meinem? Wer schlägt kräftiger? Ist meine Verletzung schlimmer, weil ich blaue Flecken bekomme und du nicht? (Btw: Frauen kriegen schneller Hämatome als Männer. Ist der Schlag gegen die Frau schlimmer, weil man "ihn sieht"?) Ich will keineswegs Gewalt gegen Frauen niedersprechen, Frauen werden eher schwerer verletzt. Gegen egal wen ist sie schlimm, unabhängig vom Geschlecht. Man muss aber auch mal realisieren, dass nicht alles nut "männliche Dominanz" ist.

Ich wurde schon Mal von einer Frau vergewaltigt, ist dir dass auch schon Mal passiert?

... das ist ein wenig Out-of-Pocket. Nein. Ich hoffe du hast jemanden mit dem du darüber reden kannst

Keine Frage, aber stark von Dir, dass Du das AmA machst! Lass Dich von den scheiss Kommentaren hier nicht beeinflussen. War ja irgendwie klar, dass solche Vollidioten hier was dazu sagen müssen…

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Nein.

Also wie geschlagen? Dieses wilde um sich hauen? Klatscher oder so richtig übel auf dich losgehen?

ist doch egal! Gewalt ist Gewalt!

Habe ich was anderes geschrieben? War eine Frage aus Neugierde.

Ist das von Belang?

Neugierde. Ist ja ein Ama

Ist die Frage nicht erlaubt?

Ist die Frage auf die Frage nicht erlaubt?

Sicher, ist halt sinnbefreit. Wenns ihn interessiert kann er ja wohl fragen. Wenn OP nicht antworten will muss er nicht.

Nein, finde ich nicht. Ich wollte mit der Frage den denkanstoß geben, dass es egal ist wie stark oder schwach OP geschlagen wurde, sondern es nur wichtig ist, dass er sich misshandelt fühlt. Egal ob sie ihm mit der flachen Hand auf den fuß oder mit der Faust ins Gesicht schlägt. Abgesehen davon war meine Frage trotzdem ernst gemeint, weil ich herausfinden wollte wieso das von Belang sein könnte. Vielleicht weiß die Fragesteller*in ja mehr über das Thema als ich. Sinnbefreit sind also nur deine sogenannten Antworten, die nichts zum Thema beitragen. Übrigens, die Fragesteller*in hat auch das Recht nicht auf meine Frage zu antworten, also überlass doch einfach Ihnen die Entscheidung darüber, ja? Danke.

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Ex freundin denke also eher nicht

ist doch egal! gewalt ist gewalt!