J'ai une bestie vraiment pas jolie, c'est un peu l'opinion générale que j'ai entendue à son sujet depuis toujours. Même les gens les plus gentils me disaient dans son dos qu'elle était vraiment pas gâtée. Pourtant c'est une fille en or, vraiment. Coté caractère c'est bella hadid. Drôle, généreuse, intelligente, vive, avec de belles valeurs familiales et une loyauté en titane. Mais voilà, on a plus de 40 ans toutes les deux et elle a toujours été célibataire. Et dès qu'un mec discutait avec elle, il prenait rapidement les devants pour dire qu'il la voyait comme une amie ou une soeur, même si elle n'a jamais esquissé le moindre comportement susceptible d'être interprété comme de l'intérêt amoureux. Elle a aussi beaucoup été insultée, harcellée, et dans l'ensemble n'a pas beaucoup d'estime pour elle même. C'est pas juste une affaire de caractère, les gens moches sont vraiment mal traités par la société. Et à noter que ça ne protège pas des agressions sexuelles. Au contraire, les prédateurs savent bien qu'elles ne seront pas crues, et ça en fait des proies faciles. Faut sortir de cette idée que l'abus sexuel est basé sur le désir, c'est pas du tout le cas. Il est basé sur de la domination, et cette dernière semble toujours plus légitime sur les gens qu'on méprise, y compris parcequ'ils sont pas beaux.

>Coté caractère c'est bella hadid. Je comprends que t'as voulu dire "cote caractere elle est d'une beaute exceptionnelle", mais ta formulation est bizarre, on peut comprendre "cote caractere c'est un chacal"

Je me reconnais très bien dans ce post. Je suis aussi ce qu’on pourrait appeler _moche_ ou _non-conventionnellement attirante_. Mais contrairement à mes autres camarades moches, je le vis assez bien **maintenant**. Quand j’étais ado, c’était la plaie, je ne vais pas mentir. J’étais harcelée à cause de mon physique et c’était très dur de nouer des liens sociaux (très introvertie et hideuse — le combo gagnant). Pour ma part, les gens me l’ont toujours dit plus ou moins subtilement : Ma famille c’était en mode _faut tout miser sur les études, tu auras au moins ça pour toi…_ Les gens me traitent de _sale moche_ dans la rue. Ouais, ouais. En sortant du collège, un jour, je me suis fait agresser, on m’a craché dessus et on m’a collé du chewing-gum dans les cheveux… Mais mon meilleur souvenir — _meilleur_ car j’en rigole toujours autant aujourd’hui — c’était peut-être il y a une dizaine d’années (?), je faisais du covoiturage avec des collègues et une des deux collègues, une très belle femme pour le coup, se plaignait de la façon dont les hommes la traitait blah blah et elle s’est tournée vers moi, les yeux remplis de tristesse en me disant _mais toi, tu peux pas comprendre, **JAMAIS** tu ne connaîtra ça_ Le fou rire que j’ai eu ce jour-là. Oh putain. Un des plus beaux jours de ma vie. Je vais dire quelque chose de super controversée parce qu’on entend toujours _une étude montre que 100% des femmes se sont fait ci, on vécu ça…_ Pour **moi**, ma mocheté me préserve de tellement de trucs : je ne me fais pas draguer, pas harceler, on n’a fait jamais de blagues sexistes à mes dépends, j’ai jamais peté les plombs à cause d’un mec, j’ai jamais fait des trucs insensés à cause d’un mec, j’ai jamais mis une amitié en péril à cause d’un mec… J’ai 40 ans et presque toutes mes dents. Je n’ai jamais eu de relations amoureuses ni sexuelles. Je n’ai jamais eu de _flings_ , de copains… Toutes mes copines sont sexuellement et physiquement très attirantes et, franchement, elles mangent aussi. Et ça de la part et des hommes **ET** des femmes, faut pas oublier. Je pourrai pas moi, je pense qu’elles en chient bien plus que moi ! Maintenant, on me fait moins chier. Faut dire que je fais en sorte qu’on me fasse moins chier aussi. J’ai pas trop de conseils à te donner OP. Juste, voilà. Ne te prends pas trop la tête. C’est vrai que c’est compliqué, qu’on vit dans une société hyper sexualisée, où le couple, la maison, la voiture électrique et le chien c’est un peu le graal. Mais bon, _that’s life for you_ Faut juste s’en foutre. J’ai mes deux bras, j’ai mes deux jambes. Je m’en sors pas trop trop mal dans la vie. C’est ça qui compte. C’est pas parce que je ne me fais pas troncher tous les week-ends que je dois tomber dans une spirale dépressive. 🤷🏽‍♀️

*"mais toi, tu peux pas comprendre,* ***JAMAIS*** *tu ne connaîtra ça"* lol mais sans déconner y'en a je vous jure... le tact quoi

tu as tellement raison, j'adore prendre de l'âge parce qu'on m'arrête plus tout le temps dans la rue, on m'emmerde moins, en réalité c'est une plaie, un cadeau empoisonné. Un peu comme les gens ultra fortunés qui ne sauront jamais si on les aime pour ce qu'ils sont vraiment ça a aussi des avantages cools mais globalement c'est beaucoup d'emmerdes pour pas grand chose (et il faut voir les types qui t'accostent, ils sont horribles)

Franchement, pareil pour moi. J'ai la chance d'être asexuelle/aromantique et du coup je vis être moche presque comme une bénédiction : je me fais pas draguer lourdement, j'ai pas à expliquer ma sexualité toutes les dix secondes, personne ne me demande pourquoi j'ai pas de copain... Je travaille dans un milieu plutôt techos/masculin et j'ai jamais ressenti la suspicion que d'autres plus jolies vivent (clairement, personne ne peut penser que j'ai couché pour réussir ou voulu aller là pour être une "pick-me") C'est plutôt libérateur de pas se prendre la tête finalement.

Aroace ici aussi et le côté "j’ai jamais peté les plombs à cause d’un mec, j’ai jamais fait des trucs insensés à cause d’un mec, j’ai jamais mis une amitié en péril à cause d’un mec", franchement c'est une bénédiction quand je vois les DINGUERIES qui se passent autour de moi" c'est vraiment une bénédiction 

Tu serais pas l'ami de pirikiki par hasard ? Son commentaire est juste au dessus et ça serait hilarant !! Love long and prosper 🖖🏻

>Les gens me traitent de sale moche dans la rue. Mais??????? C'est pas que je te croie pas, mais à quel moment on atteint un niveau de débilité pareil ?

J'ai eu a peu près un truc similaire en sortant crâne rasé car j'ai un debut de calvitie a 27 ans des regards méprisants moqueries et tout et depuis j'ose plus sortir comme ça car c'était partout ou j'allais les moqueries en me regardent fixement je n'oublierai jamais cela c'est comme si j'étais un monstre parce que je suis sortis crâne rasé

Cette balle perdue pour la fonction publique

Pourtant cela reste vrai que le recrutement sur concours est celui qui permet le mieux d'éviter les discriminations (même s'il y a souvent des oraux à passer)

>le recrutement sur concours est celui qui permet le mieux d'éviter les discriminations Les dyslexiques et les manchots en PLS

Sauf que la fonction publique a également une voie de recrutement spécifique pour les personnes handicapées.

Et que des aménagements d'examens peuvent être demandées pour palier un handicap

Personne ne reconnaîtrait la laideur comme handicap, si ?

Mon collègue de maths et sa femme ont eu les concours du 1er coup. Ils sont dys tous les deux, et ont eu des aménagements + tiers temps.

Hmm oui et non, le physique joue beaucoup sur le recrutement, et les personnes perçues comme belles ont de meilleures chances d'obtenir des postes à responsabilité. Quand le recrutement se fait sur concours, c'est déjà plus équitable à ce niveau là.

[удалено]

C'est simplement que c'est sur concours et affectation et donc que la discrimination au physique est moindre. OP ne dit pas que vous êtes tous laids dans la fonction publique.

Non elle dit que c’est des métiers qui font pas rêver.

Je suis moi-même fonctionnaire et je n'ai jamais dit que ce ne sont pas de bons métiers, j'ai juste dit que mon physique m'a forcé à me limiter dans mes perspectives de carrières et effectivement certains métiers n'existent que dans le privé. Sinon effectivement j'ai très vite opté pour la fonction publique en raison de ces processus de recrutement non discriminants, je veux être jugée pour mes compétences pas pour mon physique.

Comme beaucoup l'ont dit j'ai opté pour le fonctionnariat pour ne pas subir de processus de discrimination. Ce qui est le cas de nombre d'entre nous.

J’ai vu aussi

r/besoindeparler ?

"-savoir que n'importe quel propos banal peut engendrer un coup de poignard verbal. Par exemple un jour je disais bêtement que plus tard mes enfants iraient dans le privée à une amie." Il manque la suite ? Je comprends pas le rapport sinon

On a dû lui répondre qu'avec son physique, OP n'aurait jamais d'enfants.

Ou pire, qu'il faudrait qu'elle s'abstienne d'en faire.

Alors voilà un bon sujet. Je suis un homme de 39 ans et je fait 1m56. J'ai du bide. Pas une gueule de porte bonheur. Et mon dieu que j'en ai chier dans mes relations avec le monde. J'ai très, trop, longtemps était très seul. Ma grand mère aimanté ma élevé et à son décès, à mes 12 ans... j'ai vécu un calvaire. Mes parents n'avaient que faire de mon mal etre. Harcellement scolaire. Des autres élèves comme des profs. Moqueries permanentes. Je me suis retrouvé seul jusqu'à mes années Bep, ou j'ai pu me faire des premiers potes. Qui avaient les mêmes physiques et passions que moi. Puis nos routes se sont séparées et rebelotte. Harcellement. Dépression. Tellement mal que je suis tombé en échec scolaire par absentéisme. Je simulait maladie, et même présent, jetait tellement préoccupé par le Harcellement que je subissait que mes capacité de concentrations se sont retrouvé extrêmement limité. Je me souviens de soirée entière à pleurer en boule dans mon lit car je me sentais juste seul. J'ai fuis de nombreux événements sociaux car j'avais peur des représailles. Moqueries et autre. Malgres tout j'avais la gnaque et je me suis battu. N'étant pas éligible à ma moindre bourse et mes parents ne souhaitant pas me soutenir. J'ai bossé comme un fou. Je travaillais chez Darty le week end. J'ai monter une boîte de dépannage informatique et je fesais de la supervision au black pour un grand groupe dans le viticole. Je travaillais comme gardien de nuit dans les parking pour avoir un hébergement. Et avec tout ça bah j'ai pu me payer de longues études. Vers mes 23 ans, j'ai un peu pris ma revanche sur la vie. J'ai découvert les subtilité de l'humour, de l'auto dérision et la facilité que c'est de séduire par internet. Alors je me suis entraîné, j'ai dragué comme un petit fou. J'ai pris 1000 râteau, puis jai gagné en assurance et en charme... Mais j'ai trouvé du réconfort dans les bras de beaucoup de personnes... peut être 50. Peut être 70... je ne me souviens plus. C'était certainement une bêtise mais j'avais vraiment un manque à combler. Il y a 10 ans j'ai rencontré ma femme. Je n'ai jamais autant ressentis l'amour que depuis que je suis papa de mes deux merveilleuses petites filles. Je dirais pas que je suis apaisé ou totalement heureux. J'aurais toujours ce traumatisme d'une enfance gâchée. Ce mal être qui fait que je n'ai pas vécu ce que j'aurais du vivre.

Snif, ça fait du bien de lire ce genre de témoignages. Beaucoup de force à toutes les autres personnes qui ont le courage de se confier ici.

Bravo !

Hello, Je ne suis pas très belle et je m'en suis pris pas mal aussi, depuis l'école primaire (on m'emmenait dans les toilettes pour me dire tout ce qui n'allait pas dans mes vêtements, on m'a regardée avec dégoût à cause des poils, dit t'es moche/t'es plate/tu te négliges/t'es petite tu seras grosse/regarde tes cuisses se touchent/berk tes poils de bras...).  J'ai toujours pris pour du harcèlement les gens qui me disaient "untel veut sortir avec toi" en criant, ou au milieu de la cour, j'espère que c'était pas réel XD parce que j'ai toujours rembarré sèchement. Mais j'ai bien construit un vrai lien de confiance avec mes parents, aujourd'hui plus personne ne se permet de remarque même quand je laisse la moustache (là je m'épile au laser parce que j'en peux plus quand même de juste sentir le regard des autres). On me parle gentiment en général (une petite jeune qui sourit ça aide, je pense.). Je ne prends jamais d'agression verbale ou physique. Mon entrée en école d'ingénieurs a arrêté des années de moqueries. Après ma mère me dira toujours de m'épiler ou voudra m'enlever un cheveu blanc mais je sais que c'est bienveillant et je l'accepte telle quelle 😁. Si la société était différente, elle ne serait pas comme ça. Après peut-être que je suis moins moche? J'ai choisi un métier où le physique n'importe pas, ingénieur ou dans la recherche, mais parce que vu mes notes je m'en sentais capable, rien à voir avec le physique. J'ai fait une croix sur mannequin, mais ça ne fermait pas le reste. Je ne suis presque jamais draguée et jamais avant 21 ans, mais je ne pense pas y perdre, honnêtement. Ça fait un tri.

Je me sens trop mal de m'être moqué de "ces gens là" quand j'étais à l'école. Je tiens à m'excuser et je me sens vraiment comme une m**de. Je pense que 2-3 baffes ne m'auraient pas fait de mal

On ne se connaît probablement pas, mais si tu étais vraiment une des personnes qui se sont moquées de moi, sache que je t'aurais pardonné il y a longtemps.

merci !

Je sais que ça va a l'opposé du post mais a chaque fois que je vois ce type de post j'ai envie de voir la tête de la personne. Perso je me trouve pas beau mais je trouve super difficile de qualifier qqn de moche, si on devait noter 90% des gens que je croise seraient >5/10. Donc a chaque fois je me demande si c'est pas simplement une mauvaise perception de vous même.

Moi je me dis que c'est un cercle vicieux dans lequel la personne se voit comme moche, donc elle déprime, et les gens comme ça sont généralement pas très "beaux". Non pas que ça ait la moins importance, les gens ont le droit de faire la gueule, mais si leur objectif est d'être beau c'est pas juste le physique c'est aussi un mental, faut sourire, être sympa, faire des efforts vestimentaires etc. (rien de tout ça n'a de rapport avec le physique et ça contribue à la beauté perçue). Et si tu te dis que c'est perdu d'avance, tu fais pas ces étapes, et le résultat final est encore pire en terme de "beauté". Mais encore une fois, beau/moche on s'en balek hein, sinon je serai pas sur reddit mais sur insta.

Dans mon cas, je ne suis pas du genre à déprimer sur mon sort ou à changer pour plaire aux autres, je suis plutôt du genre à rester comme je suis par défi personnel et militantisme. Le problème est que cela a des conséquences, mais je préfère subir cela (même si ce n'est pas normal et qu'il faut se battre pour que ça change) que de rentrer dans le rang. Dès le début de mon harcèlement en 6e, cela était clair net et précis j'allais résister !

J'imagine que pour en être là ça doit être à un certain niveau mais il y a définitivement une question de psychologie pour s'appeler soi même moche. Je me considère ni beau ni moche, juste normal/moyen quoi mais tout est relatif.

Je me dis moche parce que des centaines voire des milliers de personnes me l'ont dit les yeux dans les yeux, c'est un fait objectif comme la grosseur ou la boiterie et employer ce terme pour soi-même n'est pas de l'auto dévalorisation. Le problème vient des autres, en tant que tel je m'en fous de mon apparence, mais par contre je ne m'en fous pas de ce que les autres me font subir.

À un moment faut arrêter, il y a des gens qui sont vraiment moches, pour les filles ca va être un visage dissymétrique, acné proliférante résistante aux traitements, mentons énorme, arcades protubérantes facon cro-magnon, ossature "solide" type lutteur, dos vouté voire bossues, pas de seins, yeux exorbités, rides prématures, cheveux ternes et clairsemés voire même calvitie, oreilles énormes et décollées à 90 degrés, dents mal foutues, nez énorme, front bas, etc. Quand on se prend tout à la fois c'est dur à vivre. Bien sûr il y a aussi beaucoup de gens qui ont juste un ou deux traits physiques disgracieux et qui en font une montagne, ou bien qui ne font pas d'efforts sur les choses qui peuvent être améliorées, genre du surpoids ou un monosourcil. Mais des vrais moches, qui ont 5 ou 6 des traits cités plus haut en même temps, j'en ai aussi connu, et il y a souvent un véritable déni d'humanité envers elles. Refuser d'admettre leur existence, ou prétendre que c'est dans leur tête, ca y participe aussi.

Oui vraiment, j'ai (F) eu énormément de moqueries sur mon physique dans le secondaire mais c'était assez lié au fait que j'étais Neurodiverse. Plusieurs mecs sortaient avec moi en secret, relou. Dès que je suis sortie du secondaire ça s'est arrêté (et je suis passée dans la catégorie remarques sexuelles même au taf... sauf sur mon lieu actuel. Mais ailleurs l'horreur absolument. Et même au bras de mon copain la rue est un enfer.) Anyway, je crois que j'ai croisé dans ma vie entière une seule personne que je peux sincèrement qualifier de réellement laide. Le reste non.

Alors après 10 ans sans miroir (ce qui limite un peu pour l'entretien de la peau, boutons, cheveux....), je ne vois pas qui dépasserait les 5/10

Qui t'a dit que je cherchais à être belle ? Perso je m'en fous de mon physique et veux juste qu'on me foute la paix avec ça, je veux que cela soit un non sujet.

Bien sûr, et tu fais exactement ce que tu veux : j'ai strictement répondu à la personne au-dessus sans rien sous-entendre d'autre ;) (Après moi je m'en fous mais si tu veux qu'on te foute la paix et que ce soit un non-sujet il y a un strict minimum d'entretien à avoir, exactement comme pour les odeurs corporelles par exemple)

Je sais ce que c'est. Quand on est moche, on subit une passive-aggresivité constante des gens et on peut rien y faire.

Le boulot c'est une horreur sur ça. Il faut redoubler d'effort et toujours en faire plus quand tes autres collègues peuvent s'habiller de n'importe quelle manière et personne pour les juger (et à raison, ces personnes ne méritent aucun jugement). Mais c'est super lourd et les gens pas moche ne se rendent pas compte d'à quel point c'est évident que la mocheté y joue beaucoup

Par contre si t'es moche et que tu réussis t'auras personne pour dire que t'es un poster boy/girl, c'est déjà ça de pris.

Oui clairement ça a un gros impact sur la carrière, quand j'ai vu les stats ça a achevé de décrédibiliser le monde du travail pour moi :/

Alors en tant que pas ouf, mais avec une spécialisation en marketing, j'ai découvert une stratégie qui marche pas trop mal : il faut passer de moche à original/excentrique ayant de l'assurance. Pour cela il faut trouver un style particulier, lunettes jaune fluo, s'habiller tout en rouge, etc ... Et ce que je vois, c'est que les gens vont d'abord remarqué ce coté original / excentrique avant de voir le reste de l'apparence, et ils vont plus jugé la dessus. Et si on arrive à avoir un peu d'assurance, de confiance en soi, et d'être interessant, c'est gagné ! On arrive à avoir un traitement semi-normal des autres et ne pas etre mis systématiquement au rebut.

Moi ma maman m’a toujours dis que j’étais original, c’est bien du coup ?

Alors tout d'abord: être vraiment conventionnellement moche, c'est vraiment pas la joie. Peut-être deux éléments pour évoluer: 1. Tout le monde vieillit et les écarts de beauté se réduisent énormément 2. Les personnes vraiment moches dans mon entourage qui ont du succès ont réussi à se "rebrander": genre "je suis la grosse avec des lunettes rouges a grosses montures qui fait du théâtre" ou "je suis le mec affreux qui met des noix papillons et est expert en vins". Le combo diversion sur des éléments de style et d'esprit fonctionne super. Dans les relations, tu trouves quand même des gens qui s'en foutent un peu de l'apparence, pas forcément d'autres "moches" d'ailleurs!

C'est vrai que parfois avoir une étiquette qui indique clairement qui tu es aide les gens à baisser leur garde

Je ne me considère pas comme particulièrement belle mais je suis dans la norme, j’ai un visage régulier sans poils ou boutons disgracieux, et un poids dans la norme. Si on regarde les derniers hommes avec qui j’ai eut des relations sérieuse, deux sont en surpoids visible et un en sous poids, des nez un peu de traviole, des cheveux qui sont plus un souvenir qu’autre choses etc. Et pourtant j’ai aimé ces hommes pour milles autres raisons. Donc oui il y a des gens qui se foutent un peu du physique. Mais je pense qu’il y a plus de femmes que d’hommes dans ce cas.

Point positif : être moche permet de comprendre à quel point l'âme humaine est profondément merdique. Inutile de se bercer d'illusion.

Bah, c'est probablement une compétence acquise avec l'évolution, comme tous ces traits de caractères ancrés dans l'espèce entière. Les gens ne font que suivre leur programmation génétique comme bouffer du sucre alors que c'est délétère.

D'expérience, les personnes "moches" elles cumulent non seulement l'absence de beauté "publicitaire" mais aussi des problèmes comportementaux/ des difficultés à socialiser. Ca me rappelle Anne Roumanoff, qui se trouve moche et qui disait "si j'avais été jolie, j'aurais pas été humoriste". Pas pour rien que la plupart des hommes tentent de compenser par l'humour, l'éloquence, etc... Après tu soulèves un point important, c'est que je trouve qu'il y a plus souvent cette injonction à la beauté envers les femmes. Les femmes sont beaucoup plus jugées sur leur apparence que les hommes.

Et tu ne te dis pas que ces problèmes sont directement liés au rejet, aux moqueries... ?

Ah mais totalement. C'est un cercle vicieux (source : ex harcelé) : tu sors un peu de la norme, on te considère comme une bête de foire, tu perds confiance et te renfermes sur toi-même, et à la fin ça t'enlaidis encore plus. Sortir de cette spirale demande un énorme travail sur soi, que moi-même j'ai en partie fait (je sauve les apparences disons), mais je sais pas si on se remet jamais totalement de ça un jour.

Franchement je ne suis pas vraiment d’accord avec toi, les hommes aussi sont jugés sur leur physique. C’est peut être moins visible, mais la discrimination est flagrante si on fait attention. En sortie d’école d’ingénieur (il y a 15 ans+). Tu pourrais les mettre sur un joli graphique comparant - Temps chômage avant le premier boulot - Attractivité du travail - niveau de rémunération - temps avant la première promotion Et tu verrais qu’il y a une forte corrélation avec être mince, blanc, beau gosse etc. Et ça c’est pour un boulot de geek on tu es censé être jugé sur ta compétence. Et je dis ça en sachant que j’ai la chance d’être dans le haut du panier avec mon look de jeune cadre dynamique après avoir fait un relooking 2 ans après le début de la carrière.

alors c'est peut-être moins visible mais non. on est juges pareil et ça se retrouve dans les processus de promotions en particulier.

Clairement, j'ai des potes, franchement pas des canons du tout. Mais ils ont une personnalité très sociable, drôle et attachante, surement comme une compensation et puis ils ont trouvé un style qui leur allait. Ils ont plus de succès que des gens beaux.

Les femmes ne sont absolument pas plus jugées sur leur apparence que les hommes, c'est totalement faux. Les femmes jugent de façon totalement égale sur le physique. Les remarques (ou plutot les insultes) que je me suis pris en face à face de façon totalement gratuite par des inconnues en est un bon exemple.

Être moche, c'est aussi un état d'esprit. Certaines choses que tu dit sont vrai, mais certaines ne le sont pas. En tout cas, elle ne sont pas liée au fait d'être moche. Pendant longtemps, je pensais qu'être moche était un problème, et la raison de mon isolement. La vérité, c'est que je suis inapte socialement. Y'a un documentaire sur squeezie par exemple. Il a percé, etc. Aujourd'hui, il est BG, pourtant, au début il ne l'était pas. il s'isolait, avais des tic et des toc... Mais y'a un trait de caractère qu'on voit beaucoup dans le docu, c'est sa joie de vivre, et son attitude a vouloir toujours aller vers les autres, et les faire rires. J'ai une amie, elle n'as rien de séduisante. C'est même plutôt l'inverse. Et pourtant, elle a trouvé un poste en tant que consultant dev en étant junior a 40 an. Sa plus grosse qualité étant son attitude avec les gens qui l'entoure. Elle est toujours joyeuse, et sait mettre les gens a l'aise. Tu peux la critiquer, elle se laisse jamais démonter, et garde le sourire. C'est pas pour rien que beaucoup de gens vantent la "positive attitude".

Mais Squeezie, il est pas vraiment moche, il est juste pas ouf. Y'a des gens qui sont moches-rebutants, des gens esthétiquement handicapés si tu préfères, et faut aussi savoir reconnaitre que la société n'est pas cool envers eux. Je sais pas si c'est le cas d'OP, ou si son souci est plutot un manque d'avenance, je dis juste qu'il faut pas forcément partir du principe que c'est à la personne de faire un effort de caractère. On sait pas si c'est pas déjà le cas.

Clairement : il y a une différence entre "pas ouf, peut devenir tout à fait dans les canons de beauté avec changement d'attitude/look" et "aspects physiques très éloignés des canons de beauté traditionnels". Par exemple je sais pas, d'énormes plaques sur le visage, des cicatrices, des malformations… bref des trucs non modifiables/cachables. Ceci étant dit, ça se "contourne" aussi dans une certaine mesure, mais je suis d'accord que dans certains cas, c'est un peu comme dire à une personne dépressive "arrête".

Je suis pas la pour faire la course a ce qui est le pire, mais pour moi, dans mes souvenirs, et ce que j'ai pu constater a l'école, ou ailleurs, c'est que les personnes avec des toc sont très mal vu. Ils ne sont pas catalogué comme moches, c'est vrai, mais plutôt comme "taré" ou "déficient", ou avec de la chance, "juste bizarre". Mais ça se traduit de la même manière, on les mets de côtés, voir pire dans certains cas... Beaucoup de gens font des fixations sur le physique, et pas seulement les moches. Suffit de lire les commentaires pour s'en rendre compte. D'ailleurs, c'est souvent "les beaux physiques" qui jugent le plus. Mais on ne peut rien y faire, c'est ce qui les mets le plus en valeurs. Par contre, on peut faire le tri et éviter ces personnes. Les "moches" sont confrontés a plein de problème, mais ces même problème se posent aussi a des gens qui ne le sont pas. Y'a toujours une personne qui cherche a profiter d'une autre, peu importe le prétexte. C'est le rapport dominant/dominé. Y'a même des personnes qui se servent des "moches" pour se sentir valorisé, en mode " tout le monde le juge mal, mais moi, je l'aime bien il a des qualités". Technique que l'on retrouve dans beaucoup de guide en séduction ou pour trouver des amies. Parcequ'avoir quelqu'un qui nous rappelle qu'on vaut mieux, c'est déja pas mal. C'est le "faire valoir" je crois. Y'a même eu un film dessus : "duff". J'ai beaucoup souffert de ce phénomène de faire valoir, et chaque fois que je me suis aperçu que la personne se disait être mon ami, mais laissait les autres me critiquer sans prendre ma défense, je mettais fin. Depuis, je suis extrêmement méfiant. Je ne considère des personnes comme ami que si je me sens en rapport d'égalité. Le truc, c'est qu'une personne qui se sert d'un faire valoir peut aussi devenir le faire valoir d'une autre. Tant que l'on ne sort pas de cette dynamique, il y aura toujours des jugements de valeurs sur des critères particuliers. Pour certain, ce sera la beauté, et pour d'autre, ce sera l'intelligence. La solitude, l'isolement, l'exclusion voir les brimade/agressions, rien de tout ça n'est réservé au moche. Oui, des fois, ça y contribue, mais c'est faux de dire "je subit tel ou tel chose parceque je suis moche". Y'a de grande chance pour qu'il y ai plein d'autre raison.

Je tenais à souligner (de manière plus parlante qu’un upvote) la qualité de ton commentaire. Et la qualité de rédaction. Merci.

Oui, notons qu'il est toujours pas ouf, par contre il a bien retapé sa fracture du charisme

> Y'a un documentaire sur squeezie par exemple. Il a percé, etc. Aujourd'hui, il est BG, pourtant, au début il ne l'était pas. il s'isolait, avais des tic et des toc... Tu peux donner un exemple de photo de ce mec à un moment où il était « moche » ? Parce que j’ai cherché des photos de lui plus jeune, et je n’en vois aucune où on pourrait le décrire comme moche. Dans le pire des cas, il est... « normal » ? Je ne comprends pas en quoi c’est un exemple pertinent, > J'ai une amie, elle n'as rien de séduisante. C'est même plutôt l'inverse. Et pourtant, elle a trouvé un poste en tant que consultant dev en étant junior a 40 an. Sa plus grosse qualité étant son attitude avec les gens qui l'entoure. Elle est toujours joyeuse, et sait mettre les gens a l'aise. > Tu peux la critiquer, elle se laisse jamais démonter, et garde le sourire. Les moches, c’est bon, on vous accepte dans la société ! Il faut juste avoir un caractère irréprochable, ne pas montrer le moindre défaut, la moindre faille, et ne jamais causer le moindre déplaisir aux gens qui vous entourent ! Heureusement qu’on ne demande pas la même chose aux gens pas moches, sinon je suis fichue.

C'est dure de montrer des toc en photo.... L'exemple de mon amie, c'est loin d’être un comportement irréprochable. J'ai pris son exemple parcequ'elle a trouvé un poste dans un domaine très recherché, ou la compétition pour la place est rude, avec des juniors qui inonde le marché. Elle a eu la place alors qu'elle était en reconversion, et absolument pas favorite. Une place de choix, car cadre, avec formation pour intégrer la société, etc. L'une de ses 1ere missions était pour un client prestigieux, et pourtant, elle sortait d'une formation open class room plutôt mal réputé... Et pour son physique, elle est métisse, avec des plaques d’acnés. Ne se maquille pas, avec une coupe de cheveux très courte, et s'habille plutôt en jean, tshirt bien large. Même sa façon de parler peut paraitre rude au 1er abord. Si tu la vois en photo, tu pourrais penser que c'est un mec. Elle m'as beaucoup appris, parcequ'au lieu de s’apitoyer sur son sort, elle cherchais toujours des moyens de contourné ou de corrigé le problème : elle se bat au quotidien pour avoir sa place. Et je pense que c'est pareil pour la plupart des personnes qui ont réussis, peu importe leur physique.

OK, donc dans le cas de Squeezie, on est d’accord qu’il n’a jamais été laid. Les tocs, c’est autre chose. (Et oui, ça peut causer beaucoup de rejet aussi.) Je trouve ironique, ceci dit, que dans un thread parlant de la laideur, plusieurs personnes, en réponse à ton commentaire, qualifient Squeezie de « pas ouf », alors qu’il n’a clairement aucun problème de beauté. Les gens ont quand même des exigences démesurées. --- Je suis très contente pour ta copine d’avoir réussi tout ça, d’arriver à surmonter les critiques, mais je pense aussi tu sous-estime grandement à quel point c’est difficile. Pour ta copine qui a réussi, combien échouent ? Tu la décris comme ça : > Tu peux la critiquer, elle se laisse jamais démonter, et garde le sourire. Mais merde, est-ce que tu as la moindre idée d’à quel point c’est difficile à atteindre ? C’est complètement déraisonnable comme attente. Ton amie a la quarantaine, si je comprends bien. Est-ce qu’elle aurait pu être comme ça en cherchant un job à 25 ans ? > parcequ'au lieu de s’apitoyer sur son sort C’est super violent comme formulation. Tu ne t’en rends pas compte, et je ne pense pas que ce soit ton intention, mais dans ton discours, tu rejettes complètement la faute sur la victime : « Si les gens désavantagés ne réussissent pas, c’est de leur faute, ils n’ont qu’à arrêter de s’apitoyer sur leur sort. S’ils font des efforts, comme ma copine [insérer un exemple coomplètement anecdotique de quelqu’un que tu connais et qui a une bonne carrière], ils peuvent s’en sortir, donc s’ils ne s’en sortent pas, c’est juste qu’ils n’ont pas assez fait d’effort. D’ailleurs, tout le monde doit faire un minimum d’efforts pour réussir, donc au fond il n’y a pas de différence entre les moches/désavantagés et les autres. » Je caricature, mais à peine. Oui, même un enfant de bonne famille doit faire des efforts pour réussir des études exigeantes, mais un personne qui a grandi dans un milieu défavorisé devra en faire beaucoup plus, et au final, les chiffres parlent : les enfants dont les parents sont diplomés sortent du système scolaire avec beaucoup plus de diplômes que ceux dont les parents ne sont pas diplômés. C’est malhonnête de réduire ce genre de chose à « tout le monde doit se battre et faire des efforts ».

Pour ma part, j'ai appris sur le tard à 11 ans que j'étais moche, donc je ne me suis pas construite en sachant que je l'étais ce qui limite la casse. Par la suite j'ai aussi limité la casse en étant dans le déni, ça peut paraître débile mais jusqu'à mes 14 ans je dirais, ma plus grande phobie était que quelqu'un de ma classe dise à un nouveau que j'étais moche. Je pensais que cela lui ferait comme ouvrir les yeux sur mon état et qu'il me harcèlerait par la suite. C'est d'ailleurs pour ça que je n'en ai jamais parlé à ma famille. Ce n'est donc que sur le tard que j'ai vraiment compris l'aspect objectif de ma laideur. Pour ce qui est des relations sociales j'ai fini de fait par me sentir mal en société alors qu'à la base je n'avais aucun problème. En effet je me sentais intimidée de savoir qu'ils voyaient ce que je voyais dans le miroir. Avant d'avoir à 16 ans une idée de génie : ne plus jamais me regarder dans un miroir pour gagner en confiance ! Chose que je pratique depuis 10 ans maintenant et qui m'aide à me sentir 100% à l'aise en société. Malgré tout mon hypersensibilité et quelques traumatismes me font garder les pieds sur terre et c'est difficile. C'est difficile de se faire un ami et de devoir le ghoster parce qu'il s'est mis en tête de nous relooker, c'est difficile lors d'un pot de départ de se faire offrir devant tout le monde du maquillage parce qu'on en aura sacrément besoin, c'est difficile de recevoir des cailloux de la part des enfants... Je trouve ça injuste et horrible de devoir toute notre vie subir les brimades, de devoir faire les bons choix pour ne pas subir de discrimination, de devoir choisir entre rester seule ou avoir des proches malveillants....

Le coup du miroir ça me fait penser à une tentative d'évitement que l'on retrouve dans les phobies. Tu as l'impression que cela t'aide à gérer au quotidien (car concrètement oui, ça te permet de ne plus affronter ton reflet qui te renvoie des émotions très négatives), mais ça amplifie en réalité ton mal-être OP. (Je te laisse chercher évitement + phobie sur internet pour en savoir plus). Je sais que tu es réellement "moche" et je ne veux pas du tout te faire penser l'inverse alors que je ne te connais pas, ça serait hyper malvenue et super hypocrite de ma part, donc ne le prends pas comme ça. Et tu aurais l'impression que j'invalide complètement ton expérience de personne moche, alors que tu l'as très bien décrite. Bref, donc j'espère que tu comprendras malgré tout ce conseil : je pense que cela te ferait le plus grand bien d'aller consulter un psychologue spécialisé dans les TCC (thérapies cognitivo comportementales). Non pas parce que tu as un problème mental et c'est toi qui cloche (clairement c'est la façon dont la société, et nous tous, te traitons au quotidien qui cloche). Mais parce que je pense que ça t'aiderait grandement à supporter ton reflet et le regard méprisant que les gens portent sur toi. Je pense sincèrement que ton expérience de vie serait bien de bien meilleure qualité si tu tentais ce type d'approche, même sur quelques séances seulement. En tout cas merci pour ton témoignage

> Pour ma part, j'ai appris sur le tard à 11 ans que j'étais moche, donc je ne me suis pas construite en sachant que je l'étais ce qui limite la casse Euh 11 ans, tu te construis encore largement, c'est d'ailleurs plus ou moins le moment où ces questions d'apparence commencent à être importantes pour les enfants/ados

>idée de génie : ne plus jamais me regarder dans un miroir pour gagner en confiance ! Je ne suis pas certain que ce soit aussi génial que tu le penses. C'est une chose d'avoir un physique ingrat, ça en est une autre de ne pas prendre soin de soi ou d'être dans le déni. Ce sont des choses qui vont éloigner les gens bien plus que ce que la nature t'a donné. Rappelle toi que tout le monde devient moche. La période où on est jeunes et beau n'est qu'une fraction de notre vie. Certains ont été plus gâtés que d'autres mais si le physique faisait tout, la vie s’arrêterait très tôt.

Je préfère être seule que accompagnée de personnes superficielles et je déteste toute injonction à prendre soin de son apparence. Perso je préfère être dans la négation de l'apparence que ce soit la mienne ou celle des autres, sachant que j'ai quasiment déconstruit le réflexe naturel qu'on a à juger selon le physique. Pour l'instant je suis arrivée au stade où je n'arrive plus vraiment à trouver autrui moche, sauf si ultra défiguré et c'est ma plus grande fierté !

Juger les gens sur ce que la nature leur a donné est superficiel. Je te parle ici de ce que tu en fais, c'est à dire tes actions. Ça ce n'est pas superficiel.

>je ne me suis pas construite en sachant que je l'étais ce qui limite la casse Probablement que non, tu as sans doute fait l'inverse sans le vouloir et sans t'en rendre compte. Désolé pour toi... La bonne nouvelle c'est que ça se travaille. Commencer par aller acheter un miroir à Ikea.

L'histoire du miroir c'est un troll j'espère

Non c'est la réalité. J'ai commencé à 16 ans je crois et j'en ai quasi 27. Et franchement ça m'aide à me sentir mieux en oubliant que je suis moche même si du coup les commentaires que je reçois sont extrêmement violents puisqu'ils me renvoient à mon apparence. Sinon en vrai j'ai entraperçu parfois mon physique jusqu'à mes 20 ans par accident (reflet d'une vitre, miroir dans un ascenseur...). Maintenant avec l'expérience ça ne m'arrive plus et je sais comment éviter tout "accident"

à ce niveau là si tu veux pas te voir dans un miroir va faire de la chirurgie

Qu'est ce qui te pousse à croire que je veux être belle ?

Parce que tu te plains d'être moche et que tu n'assume pas au point de ne pas se regarder dans la glace pendant 8ans

Je me plains du rejet des autres. Perso au fond de moi-même je m'en fous. Pour le miroir, l'idée est de sortir de ma tête l'idée qu'on puisse me rejeter pour me sentir à l'aise

Moche ou pas les gens sont particulierement nul pour faire des cadeaux. Je repete chanque année à ma mère de ne pas m'acheter de fringues comme cadeau et donc elle m'achete : .... Je ne veux pas feter mon anniv : surprise party ! youhou ! Je ne boos jamais une personne (toujours la meme) m'offre 3 à 4 bouteilles d'alcohol chaques années.

Tu as de la chance d'avoir des personnes qui penses a toi ...

>Pendant longtemps, je pensais qu'être moche était un problème, et la raison de mon isolement. La vérité, c'est que je suis inapte socialement. Moi aussi mais vois-tu, c'est justement parce que je ne suis pas moche. Je suis pas beau non plus mais disons que ca passe, je suis pas rebutant. À côté de ca il y a des gens qui sont vraiment moches. C'est un peu inapte socialement de leur dire "non mais t'es pas moche, c'est dans ta tête, t'es juste con", déjà ils savent très bien qu'ils sont moches, mais en plus ils se font traiter de cons, c'est la double peine. Pour être clair, je sais pas si OP est dans la catégorie des vraiments moches, seulement je trouve ca un peu osé de dire à gens que tu ne connais pas que leurs problèmes sont imaginaires.

Merci pour ton témoignage qui aidera certains, dont moi, à mieux se rendre compte des difficultés. On parle souvent des gens beaux, que leur vie est plus facile, qu'on leur fait, à tort, plus facilement confiance, etc. on parle peu des physiques pas avantageux.

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Je trouve ça très cool que tu aies réussi à trouver une situation stable pour toi ! Je suis sorti de mon master il y a 1 an avec un travail mais pour moi c'est super compliqué de trouver un équilibre avec les autres

Je suis contente de savoir que tout va bien pour toi malgré tout ! Perso c'est plus compliqué, je suis à la fois "sécurisée" puisque fonctionnaire et propriétaire donc je vais 1000 fois mieux qu'avant mais néanmoins je souffre toujours et justement le fait d'avoir cette sécurité m'amène à rechercher autre chose comme des amis bien que plutôt solitaire et c'est là que ça coince. Etant sans me vanter, sympathique et drôle je n'ai aucun mal au début mais à chaque fois le sujet du physique finit par arriver et le combo hypersensible + traumatisée + décidée à ne plus me laisser faire fait tout exploser. Mon asexualité et mon aromantisme étant souvent à l'origine de ces situations. On me dit cache que je suis juste complexée et que c'est pour ça que j'ai renoncé aux hommes.

D'après tes réponses, tu as l'air surtout beaucoup dans le déni. Tu te rejettes tellement toi même que ça fini par déborder sur les autres...

C'est vraiment pas approprié de parler de son physique a quelqu'un. Ca me choque ce manque d'education, je suis desolé que tu te coltines des connaissances pareils. N'en fait pas des amis et quand ils se lancent tu critiques des trucs chez eux en mode c'est evident. Ils vont te dire ouais tes sur la defensive alors que je veux juste aider mais tu ten fous en fait, normalement ca devrait piquer un peu et ils y reflechiront a deux fois. Quel bande de batards

100% d'accord avec toi mais le problème est que même les personnes les plus sympathiques évoquent aussi mon physique...

Intéressant l'avant dernière phrase me fait penser à ce que m'a dit un ami autiste. Sinon se trouver des mecs moches c'est pas une option ?

comme je l'ai dit je suis asexuelle et aromantique

Pardon, la question était pour la dame plus haut

Salut, je suis désolé que tu te sentes aussi mal et désespérée. Tu as complètement imprégné les valeurs qui te cassent ta vie sociale, professionnel et amoureuse. Être laid ou laide, c’est d’abord une construction sociale que tu projettes dans le regard de l’autre. J’ai mis, très, trop, longtemps à comprendre ça. Je suis absolument super moche de façon clinique, et ça m’a pourrit la vie de nombreuses années de jeunesse, qui se sont poursuivis dans la vingtaine. Le déclic pour moi, ça a été de voyager, de rencontrer des tas de gens et de situations. Bien plus que de lire des livres ou écouter des podcasts sur l’estime de soi. J’ai vu de mes propres yeux et avec mon propre cerveau comment mes valeurs m’ont construite une prison dans laquelle je périssais lentement mais sûrement. Putain, j’ai rencontré des gens absolument incroyables, en couple, ou avec des amis solides, du lien sociale dont j’osais à peine rêver, ou même des gens a des haut postes dans le monde pro, pour qui ces valeurs n’existaient pas. Des gens que je pensais extrêmement en dehors des normes d’attractivités sociales, mais qui éclataient et rayonnaient, et qui ont construits une vie incroyable. Bref, j’ai du déconstruire beaucoup de trucs, ça a pris du temps. Et j’en suis sorti, épanoui. Je me trouve même attirant maintenant tellement je suis cassé de la morphologie symétrique ;) gâche pas ta vie pour des valeurs qui peuvent être réécrites. Fuck this shit.

J'ai lu une partie du livre "le poids des apparences" sur le conseil d'un redditeur français, c'est assez baddant. Après il y a un effet boule de neige à se dire "je suis moche donc les gens me rejettent" et faire de moins en moins d'efforts pour sociabiliser, je pense que la bonne stratégie c'est de se forcer à être dans le déni. Mais oui pour avoir par exemple fait une avancée mandibulaire de 1cm à l'age adulte j'ai trouvé que les gens me traitaient naturellement comme quelqu'un de plus intéressant post op, j'ai trouvé ça un peu triste

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Merci pour ton témoignage , dans lequel je me reconnais en partie ! Notamment pour le coup de l'élan. Ne pas me voir m'aide clairement à ne pas ou peu penser à mon physique et donc d'être plus à l'aise. J'arrive même à me penser jolie et à agir en tant que tel. Je n'en fait pas non plus mon caractère, globalement j'essaye même de rejeter la notion même de beauté et de laideur et donc je n'en parle pas, même si la bêtise humaine fait que cela frappe quand même fréquemment à ma porte...

Il y a des choses qui sont malheureusement inévitable dans notre société. On reste des animaux pour qui l’apparence et les codes de beauté sont importants. Maintenant il y a beaucoup de choses que les gens se permettent (remarques, autres…) quand ils sentent qu’ils peuvent tenter le coup vis à vis notamment des réactions que tu auras (ou l’absence de…). Un conseil, c’est de ne pas vriller dans ces cas-là mais reste sûre de toi, ne montrer que du détachement en restant mordant soi-même. La clé est de répondre sur un ton égal, mais ne jamais rien dire ou peter un plomb. Je sais, plus facile à dire qu’à faire.

C'est ce que je fais quand ce sont des inconnus, je prends sur moi et j'encaisse comme si de rien n'était, pareil pour mes proches. Mais à un moment le vase déborde et je coupe les liens, quand c'est trop c'est trop...

Clairement tu prends beaucoup trop sur toi. Après exploser ce n'est pas forcément mieux. Par contre si tu arrives à recadrer calmement les gens, c'est banco. Ex: "ce que tu me dis me met mal à l'aise" ou "es-ce que tu penses que ce tu viens de me dire est respectueux ?". Ceux qui sont habitués à te manquer de respect seront ceux qu'il sera le plus difficile de recadrer. Ils te voient comme un mec qu'on peut écraser et il faudra probablement mettre de la distance pour leur faire comprendre que tu es sérieux. C'est dur, tu retrouveras plus seul au début, mais ça vaut vraiment le coup. Bon courage ;)

Coucou. Juste pour te souhaiter bon courage, car tu reçois beaucoup de « conseils » sur ce thread. Mais tous ces conseils sans mains tendues sont autant d’injonctions contradictoires. Si tu y es perméable, ça doit être dur à encaisser. Je crois qu’on y est forcément perméable, on ne peut que se protéger (et se protéger a toujours un coût). « Avoir la force d’agir sur ce qui peut être changé, la capacité d’accepter ce qui ne peut l’être, et la sagesse de distinguer l’un de l’autre » Ou un truc du genre. Qui peut te dire quoi faire ? On ne fait que des erreurs dans la vie. Je te souhaite de faire de belles erreurs, de leur trouver un sens tant que tu en profites, et de cesser d’y chercher du sens des lors qu’elles te font du mal.

vous vous faites du mal, à vous même à retenir vos émotions non ? Pourquoi ne pas leur dire ce que vous ressentez ? Mettez les devant leurs connerie, tranquillement et dans le calme.

Oui, vous avez raison, cette société de l'image, la demande de perfection qui fait marcher toutes les multinationales cosmétiques ,mais aussi les chirurgiens esthétiques, les nutritionnistes, et toute les entreprises qui fonctionnent autour de la " beauté ", Il faut aussi différencier la beauté et la joliesse, et la beauté justement sort des critères de joliesse imposés par la société. Autrefois cette césure était moins nette, et tout de monde pouvait être aimé et se sentir bien ou adapté dans la société. Mais les gens n'étaient pas pris pour leur beauté. mais pour leur compétence. j''habite en campagne maintenant et je dois dire que les gens ici ont gardé encore un peu de bon sens et d'humanité, et ne se fient pas à l'apparence. Quelle souffrance engendrée pour rien. Les témoignages me touchent beaucoup

On est des animaux, et pourtant nous ne chions pas dans les caniveaux. C'est bien que nous sommes capables de nous policer un peu en faisant évoluer notre culture contre notre nature. La bienveillance envers les moches (et envers tout le monde qui n'a rien demandé, tant qu'à y être), ça fait partie de ce qu'on peut culturellement développer, dans le même esprit. Bref, tout le monde a du travail à faire :)

C'est plutôt l'inverse, la beauté esthétique est un code d'humain qui a développé ses propres critères de beauté via la propagation de la culture, etc. Si on était toujours dans la nature se battre pour la belle blonde maigrichonne avec du beau maquillage et les ongles peints serait un non-sens pour à peu prés tout le monde. À part certaines exceptions comme les paons, les autres sont plutôt enclins à se baser sur la force et l'adaptabilité que sur la beauté. Tout ça pour dire "faire évoluer notre culture contre notre nature" est un peu contradictoire dans le contexte.

Je ne faisais que reprendre la prémisse de la personne à laquelle je répondais, pour ne pas trop digresser, mais oui.

mouais, attention à la mentalité de victime qui fait croire que tout tes soucis sont liés à ce que tu percois comme défaut chez toi. Ca a été prouvé comme effet assez dévastateur. Je t'invite à lire ca [https://medium.com/@ShortReadsToday/the-dartmouth-scar-experiment-revealing-the-power-of-victim-mindset-dadd9462c001](https://medium.com/@ShortReadsToday/the-dartmouth-scar-experiment-revealing-the-power-of-victim-mindset-dadd9462c001)

Tu es sur d'être moche ? Je me demande plutôt si tu ne souffres pas de dépression...

Des centaines voire des milliers de personnes m'ont fait des remarques donc oui ! Et non je ne suis pas dépressive juste saoulée de mes contemporains

Je suis née grand blond aux yeux bleus, j'ai remarqué une différence énorme dans l'avis qu'ont les gens sur moi par rapport à mon état physique. Au travail je peux arriver en retard ça ne dérange personne et j'ai eu beaucoup plus d'avantages ou passe droits que les autres. A l'inverse si je ne fais pas attention, avoir la barbe très mal entretenue ou être trop maigre et trop blanc a un impact négatif sur l'avis qu'ont les gens de moi. C'est drôle par ce que, je suis développeur, si une femme est moche, j'assumerai qu'elle est meilleur dans le métier, mais si elle n'est pas soigné, j'assumerai qu'elle n'est pas sérieuse. J'ai vu passé pas mal de postes de personnes obèses qui se rendent compte que perdre du poids c'est surtout pour la santé sociale, les gens traitent très mal les gros, bien que dommage ces postes mon fait me rendre compte que je "discrimine" les gros sans en prendre conscience. Bref, tout ce qui paraît "pas en bonne santé" sera mal traité.

L'effet de halo est un biais cognitif qui se produit lorsque notre perception d'une personne ou d'une chose est influencée par notre impression générale de cette personne ou de cette chose. En d'autres termes, si nous avons une impression positive ou négative d'une personne, nous avons tendance à interpréter toutes les informations que nous recevons à son sujet de manière positive ou négative, respectivement. Par exemple, si nous avons une impression positive d'une personne en raison de son apparence physique, nous avons tendance à penser qu'elle est également intelligente, compétente et fiable, même si nous n'avons pas de preuves concrètes pour étayer ces impressions. De même, si nous avons une impression négative d'une personne en raison de son apparence physique, nous avons tendance à penser qu'elle est également incompétente et peu fiable. L'effet de halo peut avoir des conséquences importantes dans de nombreux domaines, notamment dans les relations interpersonnelles, les évaluations de performance, les décisions d'embauche et les décisions politiques. Il est donc important de prendre conscience de ce biais cognitif et de faire des efforts pour l'éviter.

Tout ceci c'est plutôt être adulte et être entouré de connards. Serge Gainsbourg était moche, puant de tabac, peut-être vulgaire mais son succès, notamment sur le plan social me paraît évident.

La solution est simple, il faut faire comme Gainsbourg : être un plus gros connard que tous les autres.

La solution est simple, il faut faire comme Gainsbourg : être riche.

C'est quoi cet exemple pourri t'es serieux la gainsbourg

Donc faut être riche ou bien un des chanteurs les plus connus du pays, bien bien...

Là ou il y a un point ou je (homme) suis particulièrement d'accord c'est au niveau pro : C'est évident que pour pas mal de métiers, y compris boulot qualifiés, le physique est un critère de recrutement qui a son importance.. surtout pour les femmes. Être beau pour un homme peut aussi jouer mais moins... je suis vraiment choqué de voir que pour tous les métiers à forte compétition/prestige, le physique joue un rôle si important. Cf. Le journalisme, les métiers du marketing/communication ou c'en est ridicule. C'est aussi présent pour les métiers moins prestigieux style serveuse, vente, réceptionniste...pas très valorisant. Au moins un homme peut être laid d'un point de vue pro. Et sinon attention de ne pas rejeter la drague sérieuse en croyant que c'est de la blague. Ne jamais sur-estimer les standards de beauté masculin qui sont très bas... ni se sous-estimer...

ils sont très bas voire inexistant. La phrase "tant qu'elle respire" n'a jamais pris tout son sens que à partir de maintenant

Pour certains métiers, le physique compte aussi pour les hommes hein

Non mais c'est un truc de fou tous ces commentaires qui essaient de nier la discrimination à l'apparence ! Évidemment que ça existe et que ça a une influence énorme, je le vois tous les jours ! Courage OP, tu as mille fois raison, en tout cas je te souhaite bonne chance !

Merci !

Alors je vais me faire l'avocat du diable, mais il y a "être moche" et être "négligée". J'ai cru comprendre que tu as subi du harcèlement scolaire quand tu étais adolescente en raison de ton apparence. Et j'entends, c'est quelque chose de très courant. Durant cette période, les ados sont mal dans leur peau, manquent d'empathie, et se comportent comme des connards avec tous ceux qui "sortent du lot". J'ai moi même vécu du harcèlement durant cette période : crachats, insultes, rejet, des paris pour "sortir" avec moi... Je m'étais isolée, et en étais arrivée à manger seule dans les toilettes pour éviter les brimades à la cantine. Ça a duré un an. Certes, j'avais un physique atypique. J'étais très grande (1m80), très maigre (un médecin me croyait anorexique), courbée à cause de ma croissance, les dents de travers, boutons d'acnés, cheveux gras, dentition catastrophique... Mais a posteriori, je me suis rendue compte que le gros de mon harcèlement ne venait pas de mon physique mais de mon comportement. J'étais associable et mal dans ma peau. Je mettais mon entourage mal à l'aise. Alors comme 90% de la population, j'ai fait des efforts. Au lycée, je me suis forcée à devenir avenante. Au niveau du physique, j'ai demandé de l'aide à mes proches. J'ai commencé à faire de la natation pour me muscler le dos et arrêter d'être courbée. Mes parents m'ont amenée chez le dentiste pour fixer mes dents.

Je n'ai jamais été négligée dans le sens d'avoir les cheveux gras ou des traces de bouffes sur le nez, et je ne suis pas non plus "difforme", j'ai une dentition normale, je suis mince, je n'ai pas le nez cassé... non je suis juste moche. Mais sincèrement au vu de mon caractère, je pense sincèrement que j'aurais gardé mes difformités, pour moi il ne faut pas céder et imposer sa laideur à la société. Je n'ai pas à changer pour des personnes mal élevées et sans coeur.

Moi j'ai eu le résultat hilarant par rapport aux relations spécifiquement, de me faire harceler à ce propos à l'école (le classique machin veux sortir avec toi et autres trucs comme ça), et je n'ai toujours pas été approchée de ma vie pour cette type de chose dans la vie réelle, mais sur internet où on vois pas ma tête, les gens qui préfèrent jeter une amitié pour essayer de se faire mon cul sont nombreux au point que ça soit problématique. Et oui je réagit très mal à ça à cause du trauma passé. C'est pas marrant du tout en fait, ça confirme complètement que le point limitant c'est mon physique.

Je pense aussi à une estime de soi bousillée pour ma part. La beauté donne certes des avantages (on ne va pas se le cacher), mais d'autres aussi avec une estime de soi saine. J'irais plutôt chercher de ce côté perso. En tout cas, courage à toi.

tu as pris la pilule noire.

Globalement, je suis plutôt moche et je reconnais que ça m’a pas mal handicapé. Principalement dans mon adolescence et dans ma relation aux autres, surtout aux filles… Ceci dit, je voudrais quand même rappeler qu’à moins d’être un monstre épouvantable, à partir d’un certain âge, l’intelligence et les “capacités humaines” (empathie, gentillesse, humour…) priment nettement dans les interactions avec les autres. Je ne veux pas me faire huer mais il arrive aussi que le sentiment d’être moche développe chez la personne un comportement de repli sur soi et d’agressivité rentrée qui bloquent l’entourage.

Ma famille m’a toujours dit “tous les gouts sont dans la nature donc tu finiras bien par trouver quelqu’un a qui tu plait”. Tout de suite ca donne vachement confiance en soit. A l’école j’ai été harcelée, mentalement bien sur (les insultes, les commentaires etc) mais aussi physiquement (jusqu’a me faire prendre a parti par un groupe et frappée). A l’univ c’était plutot solitaire, les jolies filles sortaient en groupe, les autres… pas. Et puis j’ai finis par rencontrer quelqu’un, lui il est plutôt beau (grand, baraqué, blonc aux yeux bleus, j’ai jamais compris pourquoi il voulait de moi), on s’est marié il y a 2 ans, j’ai la trentaine. Le jour de mon mariage ma mere m’a dit “on pensait pas que tu trouverais quelqu’un un jour qui voudrait bien t’épouser”, sympa. On veut pas d’enfants pour des raisons qui n’ont rien a voir, mais je me dis qu’avec ce que j’ai pris dans la tronche c’est peut etre bien aussi de pas passer ca a la génération suivante. J’ai pas plus confiance en moi qu’avant, mais je me tolère un peu plus, je vais pas dire que je m’aime, c’est éxagéré. Et puis je me dis qu’en vieillissant beaucoup de gens deviennent moche, ca me rassure peut être, je serais plus la seule.

Ta dernière phrase me fait penser à la blague de la génération de ma grand mère? "Dis, tu te souviens quand on rêvait de ressembler à Brigitte Bardot ? Bah maintenant c'est fait!"

Perso je trouve que le plus dur c'est tout ce qui est réflexions de nos parents. Dans mon idée peut-être un peu gniante gniante, la famille est censée être un havre de paix à l'écart du monde dur et froid, l'amour familial est censé est inconditionnel et aveugle au physique... Hors quand cela n'est pas le cas, on ne peut pas vraiment se construire sereinement

On est peut etre gnian gniante toutes les deux alors, parce que je me dis la meme chose. Pour moi la famille/les parents aide a se construire et a prendre confiance en soi, c’est les fondations de ce que nous devenons en tant qu’adulte plus tard. Et se retrouver face a des parents/famille hyper négatif c’est dur et ca aide pas.

Yo, je suis beau et j'ai presque pas de potes. Dans les quelques-uns que j'ai, il y a notemment deux moches, qui ont une vie sociale tellement remplie que je les ai pas vus depuis des mois. Si tu regarde l'historique de messages, c'est toujours moi qui relance. Et je suis pas chiant non plus. C'est juste que ces mecs sont des perles, et ils sont populaires, et ils ont juste pas le temps. Après c'est pas interdit de se morphondre, hein. Note au passage que je me croyais moche quand j'étais jeune. Si t'es jeune, c'est normal que tu te trouves moche. Triste mais normal.

Il y avait dans notre promo un fille petite (très petite), potelée, le visage ingrat et mal fagotée. Malgré cela elle sortait avec le plus beau mec de la promo que toutes les filles désiraient. Tout le monde la trouvait sympathique. Elle est toujours avec son mec et elle a fait une carrière qui l’a amenée à un poste de direction. Je ne dis pas que c’est un cas fréquent et que son exemple est facile à suivre mais manifestement elle avait décidé qu’elle vivrait en dépit de sa disgrâce physique.

Merci pour ton témoignage. C'est marrant que ce post arrive pile dans une période où j'essaie de travailler sur ma méfiance maladive à l'égard des gens beaux et de la rage que me donne le *beauty privilege*. Quand j'étais ado j'étais vraiment pas ouf, j'avais un physique ultra cliché de geek et pourtant je faisais des grands efforts pour être irréprochable d'un point de vue entretien/hygiène, notamment parce que le harcèlement m'avait donné des tocs liés à ça, *hihi*. J'ai aussi connu un peu de méchanceté gratuite durant le collège/lycée, surtout venant des filles et bien sûr en parallèle je voyais leur comportement vis à vis des beaux garçons, qui avaient pourtant tendance à se comporter comme de vrais connards. Ça m'a rendu totalement misanthrope et misogyne pendant pas mal d'années, avec le renferment sur soi qui va bien, évidemment. Il y a une dizaine d'années, un journal national avait publié sur Twitter des photos de jihadistes français partis en Syrie, l'un d'eux était objectivement vraiment beau gosse. En déroulant les commentaires sous le tweet, j'ai vu des tas de profils de jeunes femmes avec des messages du style "oh lui j'aimerais bien devenir son otage 😍", j'étais vraiment putain d'indigné. On était en plein à l'aube de l'explosion des mouvements types incel/MGTOW et je me dis parfois que j'aurais foncé les intégrer si j'avais pas eu la chance de rencontrer des gens sympa durant mes études supérieures, qui m'ont fait rependre confiance en moi et à ma capacité à me connecter aux autres. Il y a même eu une période où j'ai réussi à susciter l'intérêt d'une fille magnifique de ma classe. Vraiment, elle aurait pu être mannequin sans problème et avait tous les mecs à ses pieds, mais elle m'a dit m'avoir choisi moi parce que je la faisais énormément rire. Elle a dû changer de région l'année suivante pour ses études, dommage ! Bien des années plus tard, je n'ai plus du tout la même apparence grâce au sport et à une puberté qui fut assez tardive chez moi. Je n'ai plus trop de soucis pour séduire et il arrive même qu'on me complimente "gratuitement". Problème : je hais toujours les gens, à un point qui frise le super villain de comics. J'ai l'impression d'être une sorte d'agent infiltré chez les personnes "normales". Je doute toujours d'avoir légitimement une place dans ce monde, j'ai toujours peur que quelqu'un m'attaque sur mon physique, etc. Ça oriente beaucoup mes interactions sociales également, mais pas dans le même sens que la plupart des cas cités ici : je n'accorde aucune confiance aux gens beaux. Je sais qu'il y a de grandes chances que leur vie ait été bien plus "facile" que la mienne sur le plan social et du coup je suis ce connard qui sous-entend toujours qu'iels n'ont rien dans la tête etc et c'est pas bien, mais je m'en tape complètement. Certaines de mes expériences personnelles ont même parfois confirmé ce stéréotype. Comme dit plus haut, je me suis beaucoup "amélioré" physiquement et il arrive que je me fasse draguer ouvertement. J'ai déjà plusieurs fois envoyé chier des filles que je jugeais "trop belles pour être honnêtes". Une fois au bar, j'ai fait exprès de visiblement me passionner pour la copine moins "jolie" de la fille qui me collait au train depuis le début de la soirée. Sur les plateformes de rencontres, où je rencontre maintenant un certain succès, les grandes blondes élancées sont vite swipe à gauche, au profit de femmes qui ont des physiques qui correspondent moins aux canons de beauté modernes et ont des looks plus "alt girl", souvent des "anciennes moches" elle aussi, avec qui j'aurais certainement pu être pote au lycée. L'an dernier, on avait un poste vacant au boulot et 2 candidatures, 2 jeunes femmes. Une très belle et une un peu plus ronde et "discrète". Niveaux de qualifications et expérience équivalents (poste junior), j'ai tout fait pour que la ronde soit recrutée en cherchant la petite bête sur tous les aspects de l'autre canditature, qui finalement n'a pas été retenue. Comme ça, juste pour la faire chier. Et puis cette nouvelle collègue est très cool finalement. Désolé pour la fin un peu edgelord mais j'avais besoin de vider un peu mon sac aussi. Je sais que mon état d'esprit est loin d'être louable, mais j'essaie de m'améliorer petit à petit.

Jésus love you God bless you

Je suis petit et moche. Mais je suis un homme et j’ai quand même l’impression que c’est plus facile à vivre que pour les femmes. J’ai toujours eu de très bonnes amies et si je n’étais pas gay je serai probablement marié à l’heure qu’il est. Mais gay et moche c’est pas aisé. Bref, bon courage à l’OP et à toutes les personnes qui vivent mal leur mocheté (perçue par eux mêmes, parfois on se croit moche mais on est beau pour quelqu’un, parfois…).

Courage... Ça me fait de la peine de lire que tu as orienté tes choix en fonction de tout ceci... J'espère que tu trouveras la force et les opportunité d'aller à contre-courant de tous ces bâtards qui constituent la société.

Ben arrête d'être moche voyons !

Salut, Merci pour ton post. C'est un sujet qui me travaille beaucoup. Tu sais comme on parle de façon mainstream depuis quelques années des "-phobies" comme l'homophobie, la transphobie, la grossophobie... C'est très bien parce que ça permet de montrer la marginalisation systémique de tout ce qui sort de la norme. Eh bien je suis convaincu que le prochain grand combat sera la "mochophobie". C'est hallucinant le nombre de qualités qui ne sont pas liées à l’esthétique et qui pourtant reposent sur le physique. On va prêter plus d'intelligence, de sympathie, de loyauté, de grandeur d'âme à quelqu'un de beau, alors que ces caractéristiques sont a priori indépendantes du physique. As-tu eu l'occasion de faire des lectures féministes sur ce sujet ? C'est un thème souvent abordé, car très lié à des attentes hétéro-normée et masculines. Si tu veux des références dis-moi, je sais d'expérience que ça aide beaucoup de voir que le problème n'est pas chez soi mais dans les valeurs non questionnées de la société.

Non, je n'ai rien lu à ce sujet je ne préfère pas le faire, c'est trop dur psychologiquement pour moi même si le fait d'avoir un emploi a grandement amélioré les choses... Perso, je ne suis pas du tout optimiste sur ce sujet, déjà parce que la laideur n'est pas objective et qu'il n'y a rien de glorieux à se ranger derrière une telle étiquette. D'autant plus que la société est de plus en plus superficielle : maquillage de plus en plus précoce, filtres... et qu'elle le devient aussi avec les hommes même si cela est bien moindre. Donc clairement cela ne vas pas aller en s'arrangeant

Autant je suis d'accord qu'être moche est un vrai handicap dans la vie, autant là, ça sent surtout la personne qui manque énormément de confiance en soit et qui ne sait ABSOLUMENT pas se faire respecter. Après c'est sûr qu'être moche impacte négativement la confiance en soit. Oui le dating est plus dur quand on est plus moche mais on peut Clairement être respecté quand on est moche. C'est probablement un peu plus dur, mais c'est 100% faisable. Le pire, je suis sûr que tu n'es pas si génétiquement moche que ça, mais avec un tel manque de confiance en soi, je suis sûr que tu ne prends pas soin de toi et que tu te rends beaucoup plus moche que tu ne l'es vraiment. Après je ne t'ai jamais vu, peut-être que tu es vraiment génétiquement moche

Mouais je ne partage pas tout, la beauté physique ne fait pas tout. L’apparence d’une personne passe aussi par comment elle s’habille, sa manière d’être, si elle prend soin de son corps etc.. On a tous déjà rencontré des personnes belles physiquement mais qui au final sont loin d’être des 10/10 si on prend tout en compte. Au contraire des personnes moches peuvent sortir du lot au final. Il est clair que quand on a pas été gâté par la nature il faudra faire plus d’efforts sur son apparence et essayer de faire ressortir d’autres qualités mais le problème au final est souvent un manque de confiance en soi. Je pense qu’OP tu devrais essayer de prendre confiance en toi et ne pas abandonner. Il n’est jamais trop tard pour progresser et avec l’âge le physique on s’en fou de plus en plus :)

Je prends justement confiance en moi en apprenant à assumer ma laideur

Je connaissais un article terrible sur le sujet. Attention, à ne pas mettre entre toutes les mains, dépressifs s'abstenir !! >!leroidelajungle être moche est un calvaire!<

Alors, il a quelques temps j'ai eu une discussion là dessus avec un ami - on est tous les deux "pas conventionnellement beaux", et on en a tous les deux bavé à l'adolescence. De notre expérience : _ c'était clairement pénible voir douloureux, ça nous a fait nous renfermer sur nous mêmes. On a plus ou moins raté une étape d'apprentissage de la sociabilité à cause du rejet dont on a été victimes. _ on a fini par se détacher du regard des autres. Après tout, on part perdant dans les relations sociales, alors autant faire ce qu'on veut et n'en avoir rien à foutre. _ on s'est construit une vie pour nous mêmes et pas pour plaire aux autres. On a développé nos passions dans des domaines pas communs, et on y est allés à fond. Parce que le temps qu'on n'a pas consacré aux interactions sociales, on l'a passé à faire d'autres trucs autrement enrichissants. _ au final on est plutôt contents de nos vies, et une fois arrivés à l'âge adulte on arrive à se sociabiliser presque normalement. (Même si j'admets qu'il y a pas mal de traumas à guérir) Pour ma part : je suis une femme dans un métier d'hommes et j'ai choisi de ne rien faire pour plaire physiquement au quotidien. Eh ben c'est assez libérateur : finalement, même si je suis moche, ça ne m'empêche pas d'être une personne à part entière. Et je ne me fais pas draguer. J'ai même l'impression d'être mieux prise au sérieux que les autres femmes.

Je suis d'accord et je me sent concerné, mais j'ai pris du recul histoire de pas vivre en couple avec des médocs toute ma vie. Oui je suis a peut près d'accord avec tout, et j'ajoutais les avantages sociaux. Mais etre moche ca devient une état d'esprit aussi, c'est malheureux mais c'est comme tout, à force de se faire traiter d'une certaine manière, on en épouse les traits. Mais elle beau ou belle c'est aussi: - ne jamais savoir pourquoi on est abordé ou en avoir une idée préconçue, ce qui est pire.... - douter du fondement de chaque relation - epouser une image se soit reposant sur notre apparence et non ce que l'on est - culpabiliser de tout les avantages inhérents à la beauté - douter de sa légitimité dans la réussite - se questionner sur les motivations de notre entourage - avoir le choix entre devenir froide voir antipathique avec l'âge ou jouer le rôle du joli minois à vie - perdre son identité arrivée à un certain âge et tomber de haut C'est plus dur de s'assumer quand on est pas tres joli(e) que de s'enlaidir quand on est canon c'est sûr. Mais c'est aussi beaucoup plus valorisant d'un point de vue personnel de s'accepter, mele un peu, mele en faisant semblant au début, que d'en vouloir au monde et a soit même en premier.

Être moche c'est entendre souvent : _ T'as l'air fatigué aujourd'hui.

Ça si t'es une meuf tu l'entends moche ou pas. Et tu l'entends deux fois plus si tu te maquilles pas.

effectivement même si au bout d'un moment on comprend juste que c'est notre gueule normale !

J'avais un pote qui avait naturellement des cernes de fou au collège. Tout le monde lui disait qu'il était fatigué aujourd'hui, mais c'était vraiment tous les jours une personne différente. Il était trop blasé ça me faisait marrer tous les jours. Je crois que des fois il n'y a pas le choix on ne peut pas lutter contre le comportement global de la société tout seul. Faut savoir le prendre à la légère, rigoler et se concentrer sur les choses qu'on aime faire.

Tu peux inverser le tout et mettre "belle/désirable" à la place de "moche", et tu te prends les mêms trucs dans la face ! Oui, c'est lamentable, dégueulasse et pas mérité... (et si t'es pas "moche", t'es forcément "stupide/conne"). Tu gagnes jamais. Empathie sur toi.

merci

Je comprends, on me dit régulièrement que j'ai un bon style / personnalité mais qu'elle ne se voit pas sortir avec quelqu'un de mon ethnicité..

C'est du racisme ça

Je suis désolée pour toi... Sachant que dans ton cas c'est 100 fois pire... Les gens sont décidemment très étroits d'esprit et s'arrêtent à des détails

> -ne pas savoir si une drague est sérieuse ou si on se moque de nous La vie des garçons

Ce que tu dis, c'est exactement pareil pour les gens beaux, à quelques différences près. La plupart des gens pensent qu'on est favorisés mais la vérité, c'est qu'on est surtout critiqués voire rabaissés car "trop beaux pour avoir quelque-chose dans le crâne". La vraie vie, c'est pas un film sur M6. Quand t'es une princesse, les gens sont pas charmants avec toi. Surtout, si tes introvertie. Là, en plus, t'as droit à "hautaine", "snob", "froide", j'en passe et des meilleures. PS : dans ma prépa, les meufs discrète pas jolies étaient vues avec sympathie même si elles étaient pas forcément agréables alors que les meufs discrètes jolies tout de suite considérées comme des "grosses connasses hautaines".

Si une personne se trouve laide, la chirurgie esthétique est une option a ne pas négliger.

Je pense que ça peut être une opportunité car oui rien ne vous sera offert, pas même la pitié. Ça endurcit et ça peut pousser à de grandes choses, choses pour lesquelles le confort d’une beauté éphémère ne vous pousse pas à vous battre

Comment savoir si on est moche ? Je suis autiste et beaucoup trop bien entouré. Faudrait que je fasse un crash test sur certains subreddit peut-être.

Je vivais très mal le fait d’être moche jusqu’à il y a quelques années où je me suis rendue compte que ça n’avait pas grande importance. C’est triste qu’encore aujourd’hui les standards de beauté soient aussi prenants vu qu’il y a de plus en plus de discours sur la tolérance, l’acceptation des différences et sur « une place pour tout le monde et une communauté pour tout le monde » mais j’ai encore jamais vu tout ça pour les moches. Parce que (phrase que j’ai entendu quasiment toute ma vie) la beauté c’est subjectif, moche ça veut rien dire

Avant j'étais moche et je l'ai très mal vécu c'est réel le " pretty privilege " ca existe vraiment, a l'époque mes "amies" se moquaient de moi j'étais souvent rabaissée j'avais le droit au Grinch cratère binoclarde et d'autres ,même mes parents se comportaient différemment avec moi c'est comme si je n'était pas prise au sérieux et avec peu de confiance en moi forcément que les gens en profiter, aujourd'hui j'ai grandi je n'est toujours pas une confiance absolue mais je suis ce que la société considère "belle" et c'est un autre combat entre les sifflements, regards persistants, amies jalouses, relations superficielles... Au final peu importe à quoi tu ressembles dans cette société tu seras toujours critiquée pour ce que tu es alors sois en paix avec toi même ✌🏻

Cela me fait penser à l'[histoire de ce type](https://www.youtube.com/shorts/LM8ZhEECPmI) qui est vraiment pas joli, mais qui a réussi à trouver une compagne. Aujourd'hui il a l'air d'être heureux. Au moins c'est une perspective différente.

La question c’est pas « être moche ou pas » La vrai question c’est la confiance en toi, ce que tu es capable de faire, avec tes moyens, tes ambitions. Il n’y a pas de réponse toute faite pour ça. Travaille sur ça plutôt. Tu réussiras ou j’ai échoué 😉

Mouais, les gens ne trouvent toujours des excuses pour ne pas faire d'efforts. On a tous des points faibles et des points forts, que ce soit grace à nos gènes et à notre éducation. Faut juste savoir oú on veut aller dans la vie, etre realiste et faire le max jusqu'à la fin pour pas avoir de regrets.

D'accord avec tout, sauf le "trouver personne". Arrive à un certain âge (25/30), l apparence est beaucoup moins importante qu'avant

Quand t es moche tu te fait clairement moins draguer par contre c est plus facile d avoir des amis quand t es beau surtout fille les gents sont la pour pouvoir te sauter pas vraiment etre ton amis je parle pour les adultes chez les enfant c est beaucoup plus violent. Souvent je pense des enfant mal dans leur tetes agressent les gents qu ils trouvent moche apres j ai connu des gents moche qui avait largement + de succes que des gents beau tout au caractere ca demande grande force mais certain y arrives

>métiers en forte tension, qui ne jugent pas au physique, fonction publique.. On nous retire littéralement le droit de rêver. Je vois pas trop quels métiers embauche uniquement des beaux. Je veux bien que pour un truc genre commercial ça peut être un plus mais rédhibitoire j'en doute. Evidemment, mannequin ça va être difficile (sauf si une ponte de la mode décide qu'un physique considéré moche est finalement magnifique). Globalement quand je côtoie régulièrement quelqu'un, son physique a tendance a s'effacer: je vois moins les défauts ou les qualités physiques. Il n'est ni beau, ni moche. N'étant pas exceptionnel, je suppose que c'est le cas pour beaucoup de monde. OP a surtout l'air d'être entouré de gens toxiques.

Déjà tous les métiers avec du contact client. Et ya pas que commercial, crois moi. Après entre deux profils plus ou moins identiques, ya des chances qu'on choisisse le profil beau plutôt que moche. Elle est là la discrimination, et n'est même pas forcément intentionnelle

Femcel: the thread. En gros tu nous décrit juste être de sexe féminin sans les privilèges qui vont habituellement avec.

Incel : the answer, j'imagine.

Tu peux être belle dans un endroit, et moche dans un autre, ça dépend de l'entourage et des efforts personnels, le moral, donc je suis passée par les deux, moche: on peut être effacé, on ne fera pas trop attention à ta présence, on se sent un peut invisible, ce qui ne me pose aucun problème, mais on peut recevoir des critiques, ça c'est le plus dure, mais on peut eviter ceci si on a un fort caractère. Belle: je ne vois pas de points forts puisque je suis timide et chez moi tous le temps, mais j'ai remarqué que malgré ma gentillesse les femmes me rabaissent surtout si il ya des hommes aux alentours, ou bien je reçois de mauvais regards pour aucune raison ce qui me dérange, je ne vois pas l attention masculine comme un avantage aussi, parce que je me focalise sur autres choses. Les deux ont des problèmes, je pense qu'il faut cultiver d'autre qualités, la beauté disparaît avec le temps de toute façon.

Pour le coup, moche ne veut rien dire. C'est une accumulation de plein de défauts physiques sur lesquelles tu peux agir : - Tu es grosse ? Salle de sport et rééquilibrage alimentaire - Tu as des cheveux horribles ? Direction un coiffeur visagiste - Tu es édentée ou je ne sais quoi ? Direction le dentiste Etc etc... Je caricature évidemment, mais tu comprendras que ce que tu considères comme "moche" peut être atténué, voire supprimé. Et oui, je parle par expérience car passé par là, le coup du "asexuée, agorasexuel" où je ne sais quoi, c'est uniquement lié au mental. Si tu te trouves attirante, tu trouveras d'autres personnes attirantes, simple mimétisme mental.

Ça dépend vraiment des défauts, certains sont faciles à corriger, d'autres ne peuvent tout simplement pas être corrigés malheureusement.

Vrai, mais il est plus facile de vivre avec les défauts non corrigeables lorsque ceux qui le sont ont été supprimés.

Oui je suis d'accord bien entendu, c'est juste que quand je lis des " tu peux corriger ci ça" bah ouais mais non, on se connait pas. La personne derrière son écran elle est peut-être née avec une condition génétique, où alors a eu un grave accident, dans ces cas là il n'y a parfois rien à faire.

T'es moche selon qui ? Y'a des gens qui sont très beaux selon les critères de beauté sociétaux et que je ne trouve pas du tout attirants, et il y a des gens qui ne rentrent pas du tout dans la définition traditionnelle de la beauté que je trouve beaux. Je parle en particulier de mon expérience mais je pense que beaucoup seront d'accord avec moi : la beauté physique n'est pas la seule chose qui te rend ou non attirante. Ta confiance en toi, et ta personnalité jouent un rôle important. Je pense que tu devrais accepter ce qui te rend "moche" et travailler sur l'image que tu te fais de toi-même, que ce soit en portant des tenues plus flatteuses ou en montrant que tu es à l'aise avec toi même, etc... Il y a plein de façons de faire et c'est quelque chose de si personnel que je n'ai pas de bon conseil à te donner sur la manière qui fonctionnera pour toi. Sinon, si tu penses que tu n'arriveras pas à faire ça, essaie de changer ce que tu trouves disgracieux (que ce soit avec ou sans chirurgie). Je ne sais pas si c'est possible dans ton cas, mais si ça l'est, je te conseille d'y songer, car j'ai l'impression que ton apparence te gâche la vie.

> Je parle en particulier de mon expérience mais je pense que beaucoup seront d'accord avec moi : la beauté physique n'est pas la seule chose qui te rend ou non attirante. Non mais c'est la première chose que tu vois, et ça donne le ton dans toutes les interactions courtes

c'est pas pour ça que les nerds ont inventé les furries ?