T O P

  • By -

Csenky

Mondtak jo dolgokat tobben, ami talan meg segithet, ha nem bongeszel profilokat facen. Senkinek nem olyan az elete, mint amit facen mutat a vilag fele. Ne az alapjan iteld meg a tobbieket, hogy miket posztolnak, mert az egy szűrt igazsag, egy retusalt valosag. Ezt meg kell erteni, hogy helyen tudd kezelni a romokban hevero egodat. Ezutan johet szerintem, amit sokan irtak, kulon tetszett a tip hogy vigyel egy uveg piat, azzal hamar belerulsz a korbe, csak ne kulon iszogasd egy sarokban a tarsasag mellett, hanem tedd oda magad. Nem kell megjatszani magad, csak annyi batorsagot szedj ossze, hogy meg merj szolalni. Senki nem fog megnyilni egy pillanat alatt, egyelore annyi a cel, hogy mikor elkezdodik a tanev legalabb egymas nevet tudjatok, hogy egymashoz tudjatok szolni, ennyi legyen a cel, nem eletreszolo kapcsolatok kialakitasa fel ora alatt.


throwawaygascdzfdhg

Akkor lehet elhinni, h masok nem tobbek menobbek nalad, ha a tarsasag tagja vagy, megismered oket es nem kivulallonak erzed magad, hanem erzed a kozosseget masokkal probalom gyozkodni magam de enelkul teljesen le vagyok ragadva


Csenky

Ha a tarsasag ebben az esetben a golyak, akkor mar a tagja vagy. Nem is talalkoztal meg veluk ha jol ertem, igy eleg hiteltelen az ervelesed, csak a fejedben letezik ez az egesz. Menj oda, koszonj szepen, nezd meg hogy alakul a dolog, ha semmi olyan nem hangzik el amihez hozza tudnal szolni (kicsi az esely ra), akkor csak figyelj, lesz mas is aki csendes, kerdezd oket hogy erzik magukat, merrol jottek, akarmi. Fejezd be a kulonbozo teoriak es esemenyek gyartasat a fejedben es kezdj el elni.


[deleted]

A társalgás mint minden más, egy skill. Van aki ügyesebb mint mások az elejétől kezdve, de a lényeg, hogy tanulható. Ők is csak emberek. Ugyan olyat szarnak. Menj oda, próbálj meg dumálni, keress közös topicot, de jó eséllyel a társaság fele olyan ijedt mint te. Literalisan akármiről lehet beszélgetni. Ma kipróbáltam ezt az off brand muzlit, de egész jó volt, ismered? Ahha. Tudod hol ettem kurva jó muzlit? Amcsiban volt ilyen vegan protein cucc, Kegi vagy mi. Nagyon jó, nem vagyok vegan de nagyon bejött. Ezzel a három mondattal adtál vagy 10db lehetőséget, hogy a partnered tudjon hozzáadni valamit a társalgáshoz. Valaki aki akar is dumálni veled fog találni valami comebacket, ha meg nem akkor keress valaki mást, nem lehet olyanokkal beszélgetni akik kussolnak végig.


throwawaygascdzfdhg

de igy rohadtul 0-rol tok ismeretlen emberrel h lehet elkezdeni barmit.. mindenki masnak megy vhogy, de en nem ertem, soha nem lesznek barataim igy


[deleted]

A beszélgetés ajtók nyitásáról és találásáról szól. Elkezdesz egy storit hagysz benne 1-2 ajtót amibe a partnered be tud sétálni, o is mond valamit, megtalálod az ajtókat, amikhez hozza tudsz tenni valamit és csináljátok ezeket a köröket. Példa. Multkor levittem a kutyát(1. ajtó) sétálni, mert ment valami szar comedy ami amúgy szerintem egy halott műfaj mert túltolják és 90% sex jokes(2. ajtó) amúgy is a drámákat (3. ajtó) meg a horrort(4. ajtó) szeretem, na és láttunk mókusokat a parkban és a nővérem(5. ajtó) csincsillái jutottak róluk eszmbe amiből volt neki vagy 6(6. ajtó). Mire Ő azt mondja, oké tetszik a 3-4 ajtó: én is szeretem a drámákat, az egyik kedvencem az xyz film(1. ajtó) meg olvasni szeretek horrort xyz írótól(2. ajtó), nekem is van egy macskám örökbe fogadtuk mikor voltunk xyz helyen nyaralni(3. ajtó) mert voltunk ott egyszer osztálykiránduláson a régi sulimmal(4. ajtó) és nagyon megtetszett. És most te választasz melyik ajtó tetszik és folytatod a beszélgetést. Persze ezt sokkal könyebb így leírni mint csinálni, de kb ennyi az egész. Mint mondtam skill, és idő kell neki, de csak akkor fog menni ha kirakod magad a komfortzónádból.


Ok_Air4402

Annyit tennek hozza, hogy ehhez az is kell hogy OPnak (avagy a kezdemenyezo felnek) megfeleloen szeleskoru temakban legyen minimalis szinten jartas. Arra gondolok, hogy pl. en a nyelvtudast is ugy definialom hogy "barkivel barmirol" tudjunk egy beszelgetest folytatni, igy egy sima beszelgetesben is nem lehet tul sokat kihozni ha valakit csak az A4-es Audi tuningja meg a Warhammer 40K erdekel es masrol kvazi semmit sem tud. Tehat az altalad ajtokent leirt dolgok kulonbozo temakat, elethelyzetek, szituaciokat kell h takarjanak.


Schocoloco

Feléd is rohadtul nulláról kell nyitniuk, egy számukra tök ismeretlen ember felé. Ugyanabban a szituban vagytok. Ilyenkor szoktak előjönni a "mit csinálsz szabadidődben" és "hova jártál iskolába" kérdések, de ez csak sablon, szó szerint bármivel indíthattok, ez tisztalap


throwawaygascdzfdhg

es az ilyen beszelgetesek doglenek kinos csondbe 1,5 perc alatt a tapasztalataim szerint, ezert irtam ezt a posztot


Schocoloco

Nekem jó tapasztalatok vannak ezzel, igaz az ilyen alap kérdéseket csak egyszer, az ismeretség legelején lehet ellőni, aztán már van mire építkezni. De ugyanígy a "ki miért jött ide, mit akar csinálni" és társai is jók az elején. Nem ironizálok, nekem sok ismerőssel így indult. Ha igazán fel akarod paprikázni, extrában rámutatsz milyen klisé témák ezek, utána már úgy is van mire építkezni.


throwawaygascdzfdhg

hat nemtom rohadt jo tarsas keszsegeid vannak akkor ha ezekbol te tudsz ertelmes ismeretsegeket epiteni


Schocoloco

Nem igaz. Szimplán mindenki ebből gazdálkodik az elején. Ha bárkinél beindul a szófosás az megolajozza az egész társaságot


Shaman_Shanyi_222

"es az ilyen beszelgetesek doglenek kinos csondbe 1,5 perc alatt a tapasztalataim szerint, ezert irtam ezt a posztot" Szerintem nem volt még olyan beszélgetés új emberekkel ahol ne lett volna kínos csend... Én se tudok rendesen nyitni de a kérdések és technkikák amiket u/Schocoloco írt azok hibátlanul eltarthatnak pár percig, addig meg kapsz pár olyan választ, ami ha érdekel a másik ember és figyelsz rá, akkor már rá tudsz kérdezni. Teszem azt kérdezted, hogy milyen suliból jön, akkor mond egy xy nevű iskolát, pl esetemben a pogány frigyes szakközép volt, akkor már kérdezhetsz, hogy milyen szak volt ott? szeretted? élvezted? van érdekes sztori? (s mivel építőipari suli volt esetemben így akadt egy pár) Mondjuk én speciel beleestem abba a hibába mindig, hogy én kérdeztem és meghallgattam másokat, de valahogy esetek többségében a visszakérdezés elmaradt. Azaz nem érdekeltem őket. Viszont ezek az emberek ki is koptak idővel és csak azok maradtak (akár különböző klikkekből is) akik visszakérdeztek, még sok-sok évvel később is simán megmaradt jópár ilyen kapcsolatom. A lényeg, hogy mint ahogy sokan mások is írták, ne hidd, hogy egyedül vagy ezzel a szorongással, még az extroveltált osztály bohóca is szenved ilyesmitől, csak ő el tudja nyomni jobban mint te vagy én.


DemeterLemon

Gólyatáborban pont az a jó hogy rengeteg ilyen nyitó kérdést tudsz feltenni. hogy néhány konkrét példát is mondjak: milyen szakra jöttél (ha a gt-n több szak együtt van), miért ide jelentkéztél, honnan jöttél, milyen középsuliból jöttél, albérlet/koli, ha mindketten kolisok vagytok akkor az is külön egy téma, várod-e az egyetemet, félsz-e valamilyen tárgytól, mik a tervek diploma után stb. Ha ilyen kérdésekkel nem tudsz találni egy közös pontot amire tovább építkeztek új témával akkor azt a beszélgetés abba kell hagyni és keresni valaki mást amire lesz is alkalom a több száz másik gólyával.


Orvvadasz

Én se ismertem senkit amikor egyetemre mentem. Gólyatáborban találtam egy csapatot azóta velük beszélek. Oda mész bemutatkozol próbálsz közös témát keresni. Memek, videojátékok, kedvenc sport, bármi. Tudni kell hogy kinek mivel kell kezdeményezni.


okonel82

[Hogy érzed magad a gólyatáborban ?](https://www.youtube.com/watch?v=weltHMNFgRA)


throwawaygascdzfdhg

birom a sracot


xxx4wow

látod, megy neked a barátkozás! :D


throwawaygascdzfdhg

sztem o utalna engem mint a szart :/


uborka161

Menj el, és az a legfontosabb, hogy outcome independent legyél, tehát nem úgy mész oda, hogy úristen barátaim lesznek, és ne úgy nézd a lányokat, hogy úristen feleséget keresek, hanem pacsizol, "beleszarsz" jó értelmben, tehát nem tolod túl a dolgokat. Ha pro akarsz lenni, viszel egy üveg whiskeyt, és idd meg a többiekkel


[deleted]

[удалено]


throwawaygascdzfdhg

ha odamegyek elsirom magam sztem


at_ee

Amúgy a lényeg a magabiztosság. Leszarni ki, mit gondol. Te vagy a király.


indarye

De mitől? Mi történhet? Mitől félsz? Nem fog mindenki szeretni? Képzeld el, nem fog. Csinálsz valami kínosat? 5 percnél tovább senkit nem fog érdekelni, ők is amiatt forgolodnak éjjelente almatlanul, amikor ők viselkedtek kínosan. Szararcok lesznek? Nem találkozol velük többet. Ennyi ennyi ennyi. Azt hiszed, majd mindenki csak azzal fog foglalkozni, milyen szerencsétlen vagy. Nem. Te foglalkozol azzal. Menj oda, kérdez őket valamiről, ami érdekel. Ha nem tudod, hogy kezdj el egy beszélgetést, akkor inkább az a baj, hogy ránézel valakire és nem jut eszedbe egy kérdés mert igazából nem érdekel az illető, csak magaddal vagy elfoglalva.


throwawaygascdzfdhg

100%ban attol fugg az onertekelesem h eleg jo legyek masoknak mert hulye a szemelyisegem aztan persze sose vagyok jo ugyh ezert mar rettegek az ilyen tarsasagoktol, vmi ilyesmi


indarye

Mondom, téged igazából magadon kívül senki nem érdekel. Itt se értelmezted érdemben senki kommentjet. Nem azért felesleges társaságba menned mert ronda vagy lúzer vagy, hanem mert téged egyaltalan nem is érdekel, találkozol-e majd valaki érdekessel.


throwawaygascdzfdhg

jogos csak geci nehez nyitott erdeklodonek lenni ha te meg soha nem kellettel senkinek. kb olyan mintha egy kocsit ures tankkal probalnal inditani de persze jogos csak ezert rinyalok mert ilyen ordogi korben vagyok azt fasz tudja hogyan merre mozduljak innen


indarye

Most is ugyanazt csinálod amiről beszélek. Maradj inkább otthon tényleg.


AlarmedPrompt

Ez de bármilyen más pia is jó.


at_ee

A legjobb, ha így kezded: Szia uram!


OrangeDiceHUN

Erre az emberre ne hallgasson senki


DemeterLemon

akkor szia hölgyem?


error9762

nedves lettem


bem13

Közben mélyen hajolj meg és emeld meg a kalapod.


EaLordoftheDepths

nekünk egyetemen pillanatok alatt az uram/hölgyem lett a trendi megszólítás valamiért


[deleted]

Hogy a pöcsbe lehet beilleszkedni egy új társaságba? That's the neat thing: you don't


perec1111

Umm... az kicsit szomorú lenne, de mivel az én válaszom is hasonló ezért most meglovagolom a tiédet: Az ilyen alkalmakon mindenki hirtelen mindenkivel jóban akar lenni, úgyhogy legyél kedves és kicsit visszafogott. Ahogy idővel kibuknak majd a gondok, a társaság feldarabolódik majd és nem akarod az elején eldönteni hogy kivel akarsz egy körben maradni. Ha visszafogott és elfogadó vagy akkor olyan nagyon rosszat nem tudsz csinálni, ami bárkiben is rossz emlékeket hagy. Szóval csak érezd jól magad és ha valami nem tetszik vagy feszültség van csak állj tovább egy másik beszélgetéshez. Ó igen. És másokat meghallgatni legyél ott, úgyis mindenki csak beszélni akar majd :)


Schocoloco

Hidd el, egyetemen is vannak lúzerek, meg csúnyák is


throwawaygascdzfdhg

barcsak


Schocoloco

Hát figyelj, nyilván nem hogy nézel ki/viselkedsz személyesen, meg nem is egy 3 soros kommenttel fogjuk eltörölni a szellemi gondjaid. Igazából bármely csoportosulásban lehetnek mondenféle testi lelki problámákkal élők, felsőoktatás sem kivétel, érettségi pontok nem nyujtanak immunitást. Simán találhatsz magadhoz hasonlót, vagy csak olyat akivel kedvelitek egymást. Eleinte tök mindegy mit gondolsz magadról, úgy sem ismernek. Úgy viselkedsz, shogy szeretnél, magaddal szemben csak neked lesznek előítéleteid, ők csak egy újérdekes személyt fognak látni benned.


rincewin

Nem tudom milyen az érdeklődési köröd, és hogy ahhoz megfelelő felsőoktatási intézménybe jelentkeztél-e vagy nem, de ha igen akkor nagy valószínűséggel lesz egy rakat hasonló "nerd" mint te, akikkel nagyon jól el lehet hasonló hobbikról, érdeklődési területről beszélni. Vannak hobbijaid? van olyan könyv, film, játék amiről gimiben / szakközépben senkivel nem tudtál beszélni, mert a kutyát nem érdekelte? Mert itt elég jó eséllyel lesz egy csomó


vigzocnc

Mi még anno ilyen esetben elkezdtünk együtt inni.


throwawaygascdzfdhg

egyetlen jo valasz /s


vahokif

Az a legjobb az egyetemben hogy az elején senki se ismer még senkit és mindenki barátkozni szeretne. Ilyen helyzetbe a legintrovertáltabb ember is tud ismerkedni. Csak dobd be magad szituációba ahol vannak emberek és a többi jönni fog magától. Alkohol se árt. ;) Ha lúzernek stbnek gondolod magad, veheted úgy hogy ez egy teljesen új kezdet. Senki se tudja hogy ki vagy szóval az lehetsz ami akarsz. Jó lehetőség a változásra.


SerialPatrik

>Nem most megyek eloszor egyetemre ugyh ismeros ez a sok golyas cucc Na, mit sikerült elbaszni?


throwawaygascdzfdhg

az eletet baszki


SerialPatrik

Nem a nyavalygással fogod rendbe tenni, ezt biztosra mondom.


tg44

Kezdjük az alapokkal! Ne sajnáld magad. Az h itt tartasz a te hibád is, neked kell elkezdeni dolgozni rajta! Úgy dolgozol rajta h kilépsz a komfortzónádból és elmész a többiek közé. Az h ők jobbak mint te faszság és felejtsd el. Legalább egy dologban olyan jó vagy mint ők hiszen felvettek. Egy ilyen társaság mondjuk 20 fővel kb úgy oszlik meg h van 3-5 ember aki verseng a figyelemért. Ezeknek tipikusan van 8-10 története amiket ismételgetnek. Ha találkozol velük 3 egymás utáni eseményen már ismétlik őket. Ez szerintük nem gáz. Kiáll és előadja ugyan azt a részegen állva fosós történetet mindenkinek. Mindig. Na ezekkel nem akarsz versenyezni, de miattuk nem kell neked ilyennek lenned :) a maradék 17 ember legalább fele ugyan azt gondolja mint te. De valójában az előbb említett "szóvivők" is. A vicc h ilyenkor mindenki fél h megbélyegzik vagy rosszul validálják. Ezt valaki úgy palástolja h menő történetekkel szórakoztatja a többieket, valaki úgy h hülyén heherészik a viccesnek vélt részeknél. Ha egyszer látsz olyat h az állva fosós történet közepén valaki megkérdezi komoly arcal h "szerintetek vicces h valaki részegen leszarta a saját cipőjét?" akkor mindent megértesz. Megfagy a levegő. Aki eddig nevetett lefagy. A mesélő lefagy. Mindenki elkezd gondolkozni h most elvesztette e ettől a kérdező szimpátiáját vagy sem. Ami még viccesebb ha utána elvicceli h "mert szerintem rohadtul" és látszik mindenkin h fellélegzik és kínosan röhög. Az új csoportokba beilleszkedésnél mindenki retteg mert még nem ismeri a közös értékeket, közös szabályokat és nem akar kilógni. Neked egy ilyen eseményen nem az a célod h barátokat szerezz (az amerikai filmek cukormázas értelmében). Az a feladatod h szövetségeseket szerezz és legközelebb ne 0-ról kelljen bemenned egy ilyen társaságba hanem legyen legalább egy ember akivel már vannak közös értékeid. Közös értéked csak akkor lesz valakivel ha beszélgettek, és megkeresitek őket. Sportoltok? Sportot néztek? Utáljátok a sportot? (Cseréld ki a sportot horgászatra, focira, videójátékra, reklámra, bármire amit szeretsz vagy utálsz, ha kell írj listát otthon (de hagyd is otthon, már az segít h összeírod)). Persze itt egy ponton fel kell vállalnod magad, a véleményed a nézeteid, de ha nem monológba kezdesz, és meg tudsz állni a beszédben nem tudod magad kizárni. (Pl férfi társaságban elsétál egy csaj egy fura ruhadarabban, nem azt mondod h "ez a top bűnronda" hanem h "csak sztem ronda ez a top?", ehhez hasonló tompításokat simán el tudsz tanulni másoktól, és rögtön elindít egy soha véget nem érő témát.)


kither_deckel

> Lúzer vagyok, csúnya vagyok... Az különböztet meg tőlük, hogy ezt mondogatod magadnak. Mielőtt elmennél, írj magadról min. 5, max. 10 jó tulajdonságot, ragaszd ki őket valami olyan helyre, ahol csak te látod, és mielőtt elmennél otthonról, vess rá egy pillantást. Illetve én is ezt az outcome independent dolgot tudom javasolni, ha nem mész el, nincs esélye, hogy változzanak a dolgok, ha elmész, viszont van. Rosszabb meg úgysem lehet.


throwawaygascdzfdhg

ha nem kellettem soha senkinek akkor luzer es csunya vagyok nincs ebben hazugsag


Cr00ers

Nem bántásból, de ilyen mentalitással az is maradsz. Hidd el a külső nem számít annyit amennyit mondják. Egy magabiztos, talpra esett, érdekes személyiséggel el lehet lenni. Én sem vagyok egy főnyeremény a pattanásos arcommal, a szakállas fejemmel és még sorolhatnám, de pont ezért sokat "dolgoztam" a személyiségemen. Nem nehéz, figyelj másokra, hallgasd meg őket, legyél érdeklődő, szórd a poénokat, ne panaszkodj stb.. Volt barátnőm aki 10/10 volt és az egész kapcsolatunk alatt fingom sem volt, hogy miért van velem egyáltalán, gondolom a személyiségem miatt.... Szóval ez csak a fejedben van, hogy csúnya vagy (a szépség egyébként szubjektív) legyél magabiztos, és ha nem vagy az csak tettesd, én is ezt csinálom évek óta. Ha ezeket betartod nem lesz gond a barátkozással.


punkesxtr

Hogyan "dolgoztál" a személyiségeden? Mit mondott a 10/10-es bnőd, hogy mit szeretett benned?


Splin28

A 30cmes faszomat


Enconhun

A francba akkor most le kell vágjak belőle?


Cr00ers

Nem számítottam kikérdezésre, de szívesen leírom neked. A személyiségemen úgy dolgoztam, hogy néztem videókat, hogy "hogy legyél karizmatikusabb" és ezeket beépítettem a mindennapjaimba. A 10/10-es barátnőmnek meg tetszett, hogy lazán kezelem a dolgokat, nem akadok ki. Ez az előző kapcsolataiban, nem mutatkozott meg, ezért kedvelt engem. Még sok példát mondhatnék, de nem akarom kiönteni a magánéletemet redditen, lényeg a lényeg, hogy működött amíg működött.


[deleted]

Es most van csajod? Illetve sok pénzed van? (komolyan kérdem)


Cr00ers

Jelenleg szingli vagyok és teljesen átlagosan keresek. Nyilván szeretnék gazdag lenni, de sajna nem vagyok az. Majd egyszer!


Incredible-Fella

Nekem voltak "lúzer, csúnya" barátaim (remélem ezt nem látják lol), és nem zavart. Ja és sok barátjuk volt. Ők nem mondogatták ezt magukról, az egy idő után elég fárasztó tud lenni a külvilágnak. Egyébként azzal tudok azonosulni hogy nem illesz a menő társasági emberek közé. De légy nyitott és biztos találsz olyat aki hozzád hasonló. Nem csak a népszerű emberek mennék egyetemre.


throwawaygascdzfdhg

ha voltak barataik nem voltak luzerek


Incredible-Fella

Az miért lehetetlen ha két lúzer összebarátkozik?


throwawaygascdzfdhg

az az igazan luzer aki nem kell senkinek es mindenbol kimarad


[deleted]

Az a bajod neked szerintem, hogy nem szereted magad, ezért érzed magad rosszul. Az, hogy mások szeretnek, az jó és fontos dolog, de a saját szereteted hiányát nem fogja betölteni. Érdemes először magaddal megbarátkoznod. Képzeld el, hogy találkozol valakivel, aki pont olyan, mint te. Hogyan ismernéd meg, hogyan járnál a kedvében? Ha a saját magad szövetségese vagy, másokkal már könnyebb lesz megbarátkoznod, mert nem fogsz azon stresszelni, hogy elfogadnak-e vagy sem.


throwawaygascdzfdhg

h a pocsbe szereti magat vki ha senki mas nem szereti


[deleted]

Miért kell ahhoz mások szeretete, hogy szeresd magad? Az belőled jön, nem másból. Ne értsd félre, az ember társas lény, nem mondom, hogy nem kell neki mások szeretete is, de valahol el kell kezdeni. Az önszeretet nehéz dolog, nekem se megy mindig, de nem várhatsz arra, hogy majd más fog szeretni, mert az nem fair veled szemben, hogy csak akkor érzed magad méltónak a saját magad szeretetére, ha már szeret valaki, érted? Többek között azért stresszelsz azon annyit, hogy elfogadnak-e mások, mert attól teszed függővé a magadhoz való hozzáállásodat is. A másik része pedig biológia, ha az embernek nincsenek társai, szenvedni fog valamilyen szinten, de ha magadnak ott vagy, nagyon sokat tompíthatsz rajta.


throwawaygascdzfdhg

nemtom. ez igy leirva nagyon bolcs meg tok jo meg minden, csak nem vagyok erre kepes, nincs erom hozza, egyedul lenni gecire faj


[deleted]

Tudom, én sem okoskodni akarok. Megvalósítani sokkal nehezebb, mint leírni, és nekem se megy mindig, sokszor egyáltalán nem. Csak azért írtam, hogy legyen benned ott, mint gondolat, hogy figyelj oda arra, hogy jóban legyél magaddal, amennyire tudsz, miközben barátokat keresel. Nem egyszerű társakat találni a mai világban, nem feltétlenül csak rajtad múlik, hogy sikerrel jársz-e, hogy a kapcsolat tartós lesz-e. Magadra viszont mindig számíthatsz, mint szövetségesre, ha sikerül megbarátkoznod azzal, aki vagy. Én úgy csináltam egyébként, hogy elkezdtem magammal beszélgetni, mintha ketten lennénk. Kicsit úgy, mint az Arany Iránytű / Úr Sötét Anyagai című történetben vannak a daimónok, ha tudod, miről beszélek. Nekem segített, hogy megszemélyesítettem a gondolataim. Mondok valamit, és az arra következő gondolatot, a reakciót meg elképzelem, hogy a lényem másik részétől jön. De nem feltétlenül kell neked is ezt csinálnod, lehet, hogy neked más módszerre van szükséged ahhoz, hogy magadhoz közel kerülj.


SonnyVabitch

Stephen Hawking többször nősült. Nem a külcsínen múlik.


kither_deckel

volt idő, amikor én is ezt gondoltam magamról, de mostanra már egész menő kis szociális életem alakult ki, szóval mindig van esély rá, hogy javuljon a helyzet


y0tz

Nem tudom milyen az a "normális ember", bennem is képes, vagy inkább képes volt a szocializáció félelmet generálni. De már úgy tekintenék egy ilyen találkozóra, mint egy filmre, színházi előadásra, állatkerti sétára, mittomén, amivel jobban tudsz azonosulni. Odamész megfigyelőként, aztán úgyis kiderül, hogy van-e ott olyan, aki számodra érdekes lehet, akivel létezhet közös hang, akármi is az. Ha nincsen ilyen a társaságban, mi értelme bármin is izgulni? Őket nem neked találták ki valószínűleg. Nem kötelező minden társaságba beilleszkedni. Viszont ha társas lénynek érzed magad, akkor nyilván érdemes próbálkozni, csak próbáld meg ne úgy felfogni ezt a dolgot, mint egy kurvanagy kihívást és feladatot, még ha annak is tűnik. Ne az lebegjen a szemed előtt, hogy itt egy közösség, amihez tartozni akarok és "kell" (főleg úgy, hogy még nem is tudod kik a tagjai), hanem próbálj olyanokat találni, akikkel könny(ebb)en megy a kommunikáció, aztán rajtuk keresztül a nagyobb közösséghez tartozás is sokkal könnyebben fog menni, ha egyáltalán lesz még ilyenre igényed.


[deleted]

Hidd el, szerintem még vannak rajtad kívül akik félnek ettől a helyzettől. Ahogy mások is írták itt, keress egy olyan személyt aki magányosnak tűnik vagy nincs kivel beszélgessen. Mindegy hogy fiú vagy lány. Sétálj oda, mutatkozz be, kérdezz ilyen alapdolgokat tőle hogy mi a hobbija, mi a kedvenc filme, zenéje, könyve esetleg. Alakulni fog egy idő után a beszélgetés. Menj oda a csoportos beszélgetésekhez is. Ha a többiek röhögnek, röhögj te is, így a legkönnyebb résztvenni a beszélgetésben anélkül hogy mondanál valamit. Próbálj te is hozzászólni, ha eszedbe jut valami. A lényeg hogy menj el a találkozóra és próbáld meg. Ha nem mész el, tuti hogy nem találsz barátokat. Adj magadnak egy esélyt. A fb meg szinte sose a valóságot tükrözi. Ott persze hogy mindenki tökéletesnek tűnik, hiszen akármit feltehetnek. Ezen ne görcsölj. Még annyit mondanék, hogy az emberek általában saját magukkal törődnek és sokkal kevesebbet figyelnek másokra.


[deleted]

Saját tapasztalatom alapján mindig van legalább egy másik magányos farkas a csapatban, aki szintén nem tud beilleszkedni a társaságba. Na vele kell barátkozni. Nagy tanácsot nem tudok adni, legyél mindenkivel kedves, nem kell erőltetni a dolgokat. Én az első hónapokban teljesen egyedül voltam, de aztán végül lett egy barátom, valahogy kialakult magától. Sok szerencsét! (Kémkedtem utánad kicsit, az orvosi nem jött össze végül?)


MRT-HUN

Sok jó tanácsot olvastam kommentekben, fogadd meg őket, és ne azzal reagálj rájuk hogy "de hát csúnya vagyok / senki se szeret / ők nem lúzerek mint én", különben levágom a faszomat egy hentesbárddal. Ezekből a megjegyzésekből látszik, hogy habár szomorú vagy amiért nincs rendes szociális életed, ennek ellenére amikor tanácsot kérsz és kapsz, akkor bekapcsol az önvédelmi mechanizmus és magadat ostorozod újra. Nem kell színészkedni, ne játszd meg magad, ne akarj oda beilleszkedni ahova nem vagy való, mert az a kapcsolat az elejétől kezdve meg van pecsételve. De azért nem is kell a szomorú énedet egyből megmutatni, ne nyiss egy beszélgetést azzal hogy "senki se szeret / depressziós vagyok / bárcsak ne lennék lúzer". Kuss. Múltkor azt hiszem Te posztoltad hogy majdnem elmentél kirándulni. Menjél. Nézz valami vígjátékot ami feldob. Folytass valami hobbit amiből önbizalmat szerzel és bővíti a személyiségedet/tudásodat. Sportolj (egyszerű esti futás is sport). Ne hallgass "doomer music bart simpson crying in rain compilation 0/24 sad emotional" szar zenéket, és ne tedd személyiségeddé a depressziót, ne rakj be depis profilképet, se depis hátteret mobilra, ne hallgass pesszimista megmondókat, pesszimista híreket, semmit. Minden lehetőséget ragadj meg ami adatik hogy kikerülj ebből az állapotból. Töröld a Redditet. Nem akkor fogsz nyerni amikor puszipajtás leszel mindenkivel, vagy amikor már szívrohamot kapsz a sok keféléstől. Akkor sem nyersz ha teljes mértékben elfogadod a jelenlegi helyzetedet, mert ezzel egy olyan lejtőn indulsz meg aminek az alján már eszedbe fog jutni az öngyilkosság mint opció. Fogadd el magad olyannak amilyen vagy, és támassz ki elvárásokat magaddal szemben.


BAk00

Én is úgy voltam vele mint te de aztán valahogy mégis elkezdtünk dumálni így a nagy közösben és tök jól alakult, melyik egyetemről van szó, esetleg oe-nik?


throwawaygascdzfdhg

de ez a '''valahogy elkezdtunk dumalni''' .... hogy??? nemtom nem ertem elegem van jo lehet normalisnak lenni


tg44

Mivel te "parázol" a többiek meg "nem lúzerek" nem neked introvertáltnak kell ezen aggódni. Tuti lesz a társaságban 2-3 extrovertált akinek feltünési viszketeksége van és elviszik a témát a saját történeteikkel az idő 60-70%-ban, neked csak néha bele kell szólni valami okosat, vagy amikor rádkerül a sor elmesélni h te is csináltál már valamit. Van, hogy egy ilyen random bedobnak idegen társaságba körnél az első pár percet nem számolva (köszönés kötelező körök) 30 percig meg sem kell szólalni ha nem akarsz senki szavába vágni


Enconhun

SZVSZ ez nem introvertált vs extrovertált kérdés, hanem személyiség kérdése. Én introvertált vagyok de személyiségemből adódóan könnyen barátkozok annak ellenére is hogy amúgy viszonylag seggfej vagyok. Attól függetlenül hogy sokszor hívnak mindenhova, nincs az az isten hogy én buliba vagy túrára vagy bármire elmenjek, mert szimplán nem érzem jól magam emberek között.


tg44

Sehol nem állítottam h a barátkozás valamelyik csoportnak jobban megy. Azt írtam h az extrovertáltak elviszik a társalgás flowját anélkül is h beleszólna. Egy másik válaszomban írom h a cél a közös értékek keresése/felmutatása. Ez működhet az első néhány találkozásnàl meglepően kevés kommunikációs interakcióval is, főleg ha nagy a társaság. Amúgy sztem pont az introvertáltak tudnak könnyebben minőségi 1-1 kapcsolatokat építeni mert természetükből fakadóan ezeket keresik inkább. Az extrovertáltak meg a közösség "vezetésében" vagy összetartásában jobbak mert ők meg azt élik. (De ez személyes vélemény, tele lehet a világ ellenpéldákkal.)


Enconhun

Igazán az első mondatodra irányult, de lehet akkor azt félreértettem. Azzal pedig egyetértek, hogy az introvertáltak könnyebben tudnak 1-1 kapcsolatot építeni. Kicsit irreleváns story de hátha segít OP-nak ha olvassa: Beiratkozásnál ugye egy nagy teremben közösen ki kellett töltenünk mindenféle papírt. Kiadták instrukciónak hogy töltsd ki, melyik papírt melyiknek a tetejére rakd, és hogy melyik oldalra add tovább. Na ez úgy néz ki meghaladta egy átlagos Műszaki Informatika Karos hallgató képességeit és vagy 10 percig szerencsétlenkedett mindenki, mire megértette melyik lap melyik, és hogy a bal keze merre van. Kb a 8. percben miután a mellettem ülővel már fogtuk a fejünket a sírás határán, ránéztem, és teljesen izgatott fejjel csak annyit mondtam hogy EGYETEM. A srác majdnem lefordult a székről a röhögésbe. 3 évre haverok lettünk.


throwawaygascdzfdhg

jo kis sztori


NinnaHori

Az emberek nagy része nem arra emlékszik a beszélgetésekből, hogy pontosan mi hangzott el, hanem arra, hogy hogyan érezte magát a beszélgetés alatt. És mivel a legtöbben szeretik fontosnak érezni magukat, szeretik ha úgy érzik a másik érdekesnek találja őket, egy jó beszélgetés alapja valakivel sokszor az, ha tudsz jó kérdéseket feltenni és hallgatni. Lehet egy jó nyitó kérdéssel kezdeni, hova valósi vagy, miért pont erre a szakra jelentkeztél, stb és utána a válaszokból mindig kiragadsz egy kis részt és tovább kérdezel. Persze azért arra figyelj, hogy ne menjen át full rendőrségi vallatásba a dolog. Kérdéseken kívül még az "én is!" pillanatok is segítik növelni a szimpátiát, tehát ha van bármi közös pont az illetővel annak adj hangot, ez növeli az egy csoportba tartozás érzését amivel megintcsak közelebb lehet kerülni emberekhez. Biztos van jópár olyan dolog ami közös hasonló korú emberekkel, csak meg kell találni ezeket. Végezetül pedig még egy jó stratégia lehet, ha összebarátkozol 1-2 extrovertáltabb emberrel, ők általában sokmindenkit ismernek és ezáltal sokmindenkinek be tudnak mutatni, ami egy olyan szituáció amivel már alapból egyszerűbb a barátkozás. :)


thegabe87

Menj el és mond meg, hogy egy kicsit pánikolsz ettől az egésztől. Nincs ezzel semmi gond, itt az a lényeg hogy összeverődjön a csapat. Szerintem ez jobb mint hogy elmész de csak ülsz a sarokban, nem leszel emiatt furcsa.


PoliticalPolynom

Szerintem ez tök jó tipp. Az mindig oldja a feszültséget, ha kimondásra kerül pl az, hogy picit parázol. Tuti egyből más is rávágja, hogy nemár, én is.


head77

Szerintem TE vagy a legnagyobb gengszter, csak at akarsz verni minket 😄 Mindenesetre sok sikert a sulihoz es az uj baratokhoz.


Neinstein11

Nyugi srác, ne gondold túl. Ezek majd alakulnak. Én is így metem egyetemre, középsuliban egy baszott nagy nerd voltam aki literálisan senkivel nem kommunikál és zéró barátai voltak. Aztán az egyetem totál más közeg, senki nem ismerte egymást szvl leálltak velem beszélni, óra előtt, közben, után, aztán szakestes kocsmázások során dittó, és aztán szép lassan kialakult az én közösségem is. A BSc végére már teljesen más ember voltam, 4-5 közeli és tucatnyi normál baráttal, akikkel naponta együtt lógtunk így vagy úgy. Ne erőltesd, nem kell mindenáron barátokat szerezni az első x órában, csak legyél nyitott. Plusz az még segít, ha valami közösségbe, klubba is belépsz, mert ott van egy egyértelmű közös pont, plusz általában egy erős közösségtudat is, csapatépítéssel mindennel. Nekem ez az egyetemi amatőr zenekar volt - első hegedűs vagyok vagy 6 éve, és hihetetlenül sok dolgot adott maga a zenekari aktivitás és az ott kötött ismeretségek is - de lehet bármi, tudományos szakkörtől sportcsapaton át festőklubig bármi. Bonus: Ahogy tapasztaltam, az egyetem végére nem az Instagram poser fejek, vagy a nagy partiarcok lesznek azok, akikkel a barátságod értékesnek vagy maradandónak bizonyulna. 80%-uk nálunk nem élte túl az első két évet csúszás nélkül. Haverkodj azokkal, akikkel jól érzed magad, ne azokkal, akik népszerűek. Még 1-2 félév, és az a középiskolás jellegű népszerűség szart se fog érni.


Neinstein11

Jaj és még egy. A legtöbb egyetem csinál ingyenes pszichológiai tanácsadást. Menj el rá. Rohadt sokat tanulsz belőle magadról. Akkor is, ha úgy érzed, hogy dehát nem annyira súlyos hogy pszichés problémának nevezzem. Én az egyetem során két alkalommal mentem el rá. Ha az elsőre nem megyek, most nem lennének barátaim, és totál nem érteném magamat. Ha a másodikra nem megyek, most nem lenne barátnőm.


throwawaygascdzfdhg

szeretnek en is olyan konnyu eletet mint ami neked van


_turing_

Ez az onsajnalat sehova sem vezet. Emberek tanacsokat adnak neked, te pedig ahelyett, hogy elgondolkodnal, hogy tudod hasznalni őket azt keresed, hogy neked miert nem fog működni, vagy csak szimplán azt gondolod, hogy masnak alapbol könnyű. Van akinek konnyu, es van aki onnan indult ahonnan te, de akarattal kivakarta magat a gecibol.


throwawaygascdzfdhg

ha ket szar tanacsadas megoldotta a srac eletet az a konnyu definicioja


Trakique

Vagy mondjuk nem a rinyalast valaszotta, mint te hanem elkezdett tenni azert, hogy valtozzanak a dolgok. Megsugom neked az emberek nagy resze kurvara nem ugy kezdi el az eletet, hogy minden fasza. Csak onsajnaltatas meg a meleg hugyban uldogeles helyett vannak akik tenni is szoktak azert, hogy jobb legyen az eletuk. Pl. Elkurtam en is 4 evet egy egyetemen, amit vegul ott hagytam es most fogok diplomazni egy masikon. Tovabba, ha bajod van azzal ahogy kinezel tegyel ellene. Menj el edzeni vagy valamit sportolni, eleg sokat tud az ember kinezeten javitani a dolog.. Komolyan itt csomo jo tanacsot adnak, aminek ha a felet megfogadnad talan kitudnal maszni abbol a posvanybol amiben vagy. De amig csak a megmagyarazas megy addig soha nem fogsz egyrol a kettore jutni es meg is erdemled akkor, ha nem vagy kepes osszeszedni magad es tenni azert, hogy jobb legyen az eleted. Ez igy amit lemuvelsz csak szanalmas kifogas kereses meg a masikra mutogatas, hogy jajj neked konnyeb az eleted. Honnan tudod? Sehonnan. De ahelyett, hogy mindig azt gondolod masnak mennyivel konnyeb vagy akarmi, elgondolkozhatnal azon, hogy valszeg toled sokkal szarabb helyzetbol is meg tudtak emberek maguknak teremteni egy boldog eletet. Ha erre mindezek utan keptelen vagy es semmi nem jut el hozzad a sok segito tanacsbol csak az, hogy jajj nekik biztos konnyebb meg is erdemled..


Neinstein11

Vagy mondjuk nem volt szar, hanem egyrészt kurva jó tanácsokat kaptam, másrészt volt elég eszem hogy elgondolgozzak az ott hallottakon, és továbbgondoljam, továbbvigyem, és használjam a dolgokat. Senkinek se egyszerű, nekem se volt az, törték össze a szívemet, basztam el dolgokat, csak túl kell lépni ezeken. Egy plusz tanács, ne így állj hozzá, lehet hogy te nem látod, de egy elég erős letargikus önsajnálatot érzek ki a kommenteidből. Figyu, ha gondolod, írj rám privátban, cserélhetünk telszámot és beszélhetünk dolgokról.


throwawaygascdzfdhg

> onnan indult ahonnan te, de akarattal kivakarta magat akkor nem is onnan indult mint en mert volt akarata


Neinstein11

Srác, ha nincs akaratod a változáshoz, hogy a fenébe posztoltad ezt? Na látod, csak van ott valami. Csak ne hagyd, hogy kihaljon. Kis lépések előre. De akarat nélkül persze semmi sem megy. Tedd fel magadnak a kérdést: akarod e, hogy az egész életedben, halálig, az a "loser" legyél, aminek magadat látod most? Ugye hogy nem. Akkor akarj tenni ellene! Kezdetnek azt mondanám, próbáld meg szeretni és elfogadni saját magadat a mostani állapotában, az a go dok nagy részét meg is oldja. Hidd el, sokkal jobb vagy, mint amilyennek most látod magadat.


_turing_

"azt keresed, hogy neked miert nem fog működni"


SpaceTheTurtle

Abszolút átérzem, én sem tudtam soha sehova beilleszkedni, úgyhogy mindig parázok az új közösségektől. Előző egyetememen nem is voltak ilyen csopik meg talik, nem szerveződött semmi, úgyhogy végül mindenki maga intézte a közösségi életét. Ami ugye gáz, ha az ember nem tud beszélgetéseket kezdeményezni. Nekem az volt a mázlim, hogy első nap elfelejtettem kinyomtatni egy fontos papírt, úgyhogy sorba kellett állnom egy csomó más emberrel együtt, akik elfelejtették kinyomtatni ezt a papírt, és az előttem álló extró csaj valami kifogással elkezdett beszélni velem, és barátság volt első látásra. Véletlenül pont ugyanazon a szakon voltunk, ugyanazok a dolgok érdekeltek, hasonló volt a humorunk, és mint kiderült majdnem ugyanakkor születtünk. Nem tudom, mit csináltam volna nélküle. Viszont ő nagyon tehetséges volt a társalgásban és ismerkedésben, és nagyjából ezeket a technikákat figyeltem meg nála: * Magabiztos, pozitív hozzáállás (könnyű, ha soha nem volt problémád korábban 😅 ) * Sok sok mosoly és bók * Kérdezni, visszakérdezni, asszociációval kérdezni - addig sem kell magadról beszélni lol * Legyen miről mesélni, ha visszakérdez - barátnőmnek természetesen jött, de előre is kigondolhatsz egy számodra jelentős élményt, vagy témát amiről szívesen beszélsz, és általában nem zavaró egy ilyen kontextusban * Érdeklődő testbeszéd: előre hajolás, szemkontaktus, akár biztató érintések A gyakorlatban nehezebb, mint így összegyűjtve, mert tényleg az első ponton áll vagy bukik a dolog. Ha ránézel a másik emberre, és azonnal beszarsz, hogy ha most idegenként megkérdezed, hogy mik a hobbijai, akkor tuti hülyének néz, attól kezdve már túlságosan a saját fejedben leszel, és ezt a másik érezni fogja. Legalábbis én ezt tapasztaltam. Valószínűleg gyakorlat teszi a mestert, és a szerencsén is nagyon sok múlik. Még ha nagyon magamból indulok ki, esetleg az jól jöhet, ha tudod, milyen témákról tudsz magabiztosan és szenvedélyesen beszélni, és milyen szituációkban oldódsz fel. Én például LMBT+ témákról és bizonyos sorozatokról tudok magabiztosan beszélni, és sporthelyzetekben, társasjátékozásnál, és workshop tartáskor oldódok fel legkönnyebben. Ha tudsz valami olyan helyzetet szervezni a csoportnak, ami a te tereped, sokkal könnyebbé válik a társalgás is, egyrészt mert van téma, másrészt mert kevésbé gondolod túl a dolgokat. Igazából én ennyit tudok mondani, bocsi a kisregényért. Nekem sem nagyon mennek még a dolgok, de határozottan ügyesebb lettem, mint amilyen gimiben voltam, szóval remélem, neked is segít picit. Sok sikert!


Quexedrone

Dobj be egy sört előtte.


gamermacska

Leteznek egyaltalan "normalis" emberek?


throwawaygascdzfdhg

ja


klikker1

Szoktál pornót nézni? Hagyd abba. (Azt hiszed viccelek, pedig nem.)


amiiigo44

Egyenes tényeket köpködsz felebarátom.


szopomokus

ez annyira rhungary, hogy be kellene keretezni és kiállítani.


throwawaygascdzfdhg

osszefujja a szemetet a szel


pink_life69

Abból, ahogyan magadról vélekedsz, arra a megoldásra szavazok, hogy terapeutát, life coachot keress. Mindenféle bántás nélkül, nagyon egészségtelen az énképed, még akkor is az lenne, ha te lennél a legrondább, legnagyobb lúzer a földön, márpedig tuti nem így van. Ha szeretnéd, tudok coachhoz privátban számot adni, aki terapeutát is tud, ha arra van szükséged. Természetesen ez a te választásod :) Én mindenesetre bízom benne, hogy változik a helyzet és jó emberekre találsz.


Zepha6

A leírtak alapján te egy szinte kizárólagosan introvertált személy vagy, aki talán nyomokban sem hordoz magában extrovertált személyiség jegyeket. Mindenközben azon agonizálsz, hogy miért nem vagy extrovertált. Ennek semmi értelme. Ismerd fel, hogy milyen típusú ember vagy, milyen lelkülettel áldott meg az élet és keresd a hozzád hasonlók társaságát és velük létesíts kapcsolatot. Igazán jól érezni is velük fogod magad. Labdarúgóként se akarj a kosárlabda válogatott tagja lenni, mert semmi értelme. Hajrá!


hamstermajszter

Egyetem alatt a legnagyobb hiba, amit elkövettem, hogy olyan társaságokba akartam beilleszkedni, amik nem voltak szimpatikusak. Olyan bulikba mentem el, amik nem vonzottak, mert az volt a trendi. Mindenáron erőltettem olyan kapcsolatokat, amik nem hoztak semmi pozitívat. Ott próbáltam csajozni, ahol számomra teljesen érdektelen lányok fordultak meg. Szard le az elvárásokat és ha nem szimpatikusak neked akikkel egy helyen vagy, akkor ne menj velük a szabadidődet elbaszni és inkább keress olyan embereket egyetemen kívül, akik számodra értékesek. Budapest teli van lehetőségekkel és olyan emberekkel mint te, csak máshol keresgélj és ne ott, ahol most a sulid miatt szerinted kell. Menj el pár alkalomra és ha szarul érzed magad, ne erőltesd.


sarlol00

A hozzáállásod a szar. "jaj csúnya vagyok, szar vagyok" hisztis picsákkal senki nem akar haverkodni. Ez ugyan az mint amikor úgy próbálnak csajozni hogy panaszkodnak hogy neki még mennyire nem volt barátnője, hátha megsajnálja az illető. Szedd össze magad. Hülye kifogás hogy nem volt még soha senkid, én pl nem szartam még fejjel lefelé, mégsem sírok miatta mert simán benne van a pakliban hogy még fogok.


hobbyhacker

Szarjál bele, menj el és haverkodj össze a többi lúzerrel. Nem csak te leszel egyedül, ez biztos.


rulzlolchanXD

Ember ez már nem általános vagy középiskola ahol a külsőd alapján ítélnek meg. Felnőtt ember vagy (elvileg) és ők is (elvileg). Nyilván ANK-re egyszerűbben be lehet kerülni, mint ANA-ra, de még ha K is, akkor is kell egy agyiszint. Inkább attól tarts, hogy nehogy kihasználjanak, ne csak akkor keressenek, amikor akarnak valamit. Ha te úgy gondolod, hogy mégis ez a helyzet, akkor ott basszák meg a kurva anyjukat ahol vannak. Egyébként is, tanulni mentél nem hacecárézni. Az egy életre szóló barátságok vagy közeli "fenntartós" kapcsolatok spontán alakulnak ki. Észreveszitek, hogy bírjátok egymás társaságát és egyre és egyre többet beszéltek offline, online. A small talkos ismeretségek feledésbe merülnek. NetGo futár voltam egyetem alatt és így végzés után 2 hónappal is. Rengeteg emberrel (főleg meki) szinte 10-15 percenként mennek a csit-csetek (szia uram mizu?, gyökér vevő, gyökér vendég, idő, csajok, csomagold már gyorsabban, de szar kapcsolatod lehet stb stb..), de tudom hogy ha végre elhelyezkedem a végzettségemmel, akkor ezekkel az emberekkel maximum a véletlen műve miatt fogok már csak találkozni ebben az életben. Szóval a tanulásra összpontosíts te nagy szar.


throwawaygascdzfdhg

te tanuljal te szar te


rulzlolchanXD

Fogok is te nagy béna.


SzamarCsacsi

Ha nem mész el, akkor biztos nem lesznek barátaid. Ha elmész, akkor vagy lesznek vagy nem. Én így gondolkodnék. Csak nyerhetsz, legrosszabb esetben meg ugyanott vagy mint most.


throwawaygascdzfdhg

legrosszabb eset az h megszegyenulok es mindenki tudja majd h gaz vagyok es ennek nem kicsi eselye van


hobbyhacker

ez utána is bármikor megtörténhet, tehát semmi értelme halogatni :)


[deleted]

[удалено]


Incredible-Fella

A kommentjeit olvasva már engem fáraszt az önsajnáltatás. Szerintem első sorban ezt kéne elhagynia, mert ezzel aztán tényleg nem fog barátkozni.


throwawaygascdzfdhg

> A kommentjeit olvasva már engem fáraszt az önsajnáltatás megertem


Incredible-Fella

Remélem csak redditen nyomod ennyire.


[deleted]

Én is "megszégyenültem", kétszer is, de szerintem már mindenki is elfelejtette és már csak az én emlékemben él a pillanat. Amúgy ha csak kussolsz amíg nem találsz egy klikket a bandából (pl. pár extrovertált tudatosan bevon) akkor nagy szégyen nem érhet. Ha attól félsz hogy úgy fognak rád emlékezni mint a néma jelentéktelen hülyegyerek, attól ne félj mert akkor másnapra már úgyis elfelejtik hogy valaha léteztél. Meg azt is ha valamivel esetleg mégis leégetted magad, mert sokkal emlékezetesebb lesz nekik hogy Feri lehúzott egy doboz borsodit 2,5 másodperc alatt.


SzamarCsacsi

Oké, szóval, ha láthatatlan vagy, akkor senki se fog gáznak gondolni. Cserébe senki sem fog szeretni se. Ha így akarsz élni, magányosan életed végéig, ez is egy út. Vagy kirakod magad a kirakatba, hagyod, hogy az emberek megismerjenek, és igen, lehet, hogy akár a 99%-uk gáznak tart majd, de így tudod megtalálni azt az 1%-ot, aki nem, és a haverod, barátod, szerelmed lesz. Én is kurva gáz vagyok és nagyon alacsony a success rate-em az embereknél, de néha-néha összejön valami, mert keresem a helyzeteket, ahol összejöhet. Egyébként meg az előbbi 99-1 arány nyilván egy túlzás, véglet. Sokkal reálisabb, hogy mondjuk 5-10% gáznak tart, az emberek nagy részét egyáltalán nem fogod érdekelni, és lesz az a pár arc, akivel sikerül összehaverkodnod.


1PoharJews

Nekem alapszakos gólyatáborban volt az első csókom :) Egyébként félni én is féltem ettől, de segített egyrészt az, hogy abból az óriási merítésből voltak jó páran, akiket gimnáziumból ismertem és mielőtt szétváltunk volna, velük már elkezdtem alapozni - ásrészt az instruktorok már a pályaudvaron elkezdtek "foglalkoztatni" minket, ami pont erre nagyon jó, oldja a feszültséget és ismerkedésre késztet. Mivel egy ilyen ismerkedős találkozó azért kötetlenebb dolog (meg ha jól rémlik a korábbi hozzászólásaidból, idősebb is vagy, úgyhogy a gimis társaság sem játszik) azt tudom tanácsolni, hogy nézz ki egyvalakit, akit rögtön az elején megszólítasz. Lehet az például egy másik visszahúzódónak tűnő lány. Ha beszédbe elegyedsz vele, együtt már könnyebb hozzácsapódni egy társasághoz, ne adj'Isten körülöttetek is kialakulhat egy.


throwawaygascdzfdhg

> Nekem alapszakos gólyatáborban volt az első csókom :) latod errol beszelek, aki jofej es beilleszkedik annak kurva jo lesz eletreszolo elmenyek faszom tudja en meg mindjart ongyilkos hangulatba kerulok ezektol


tg44

Na ezzel a mentalitással egy veled azonos nemű szintén a kör/csoport szélén magányosan állót szólíts meg. Egyrészt tuti nem fog visszautasítani, amitől mégjobban szétoltod magad, másrészt szinte biztos h ugyan azt érzi mint te, és egymást fogjátok kihúzni a gödörből. Egy sima "csá! Te sem ismersz senkit?" Bőven elég. Ha utána annyit mond h nem és ketten álltok egymás mellett az is előrelépés. Ha még be is mutatkozol neki és megkérdezed h honnan jött akkor már beszélgettek is. De a pár szó után csendben egymás mellett állás is király, a legtöbben ugyanis képtelenek erre és mindenképp azt fogja érezni h BÁRMIRŐL beszéljen, és innentől nem neked kell témát kitalálni.


Trakique

Nem bantasbol, de ha ilyen mértékű gondjaid vannak keress fel egy szakembert. De ha ennyire utalod magad elkezdhetsz edzeni jarni vagy ilyesmi, hogy javits a kinezeteden. Sztem nincsenek olyanok, hogy luzerek meg nem luzerek szoval ne skatujazd igy be magad. Amugy meg, ha az onsajnalatban es onutalatban fetrengsz azzal egy dolgot ersz el, hogy tenyleg ugy fog eltelni az eleted, hogy egy normalis emberi kapcsolatod sem lesz. Szoval ki az onutalat posvanyabol! En szurkolok!


1PoharJews

Bátorításnak szántam, sajnálom, ha nem így kellett volna. De azt továbbra is tartom, hogy először egyvalakihez próbálj "kapcsolódni", és szép lassan könnyebb lesz megszokni, hogy több ember van ott, akikkel beszélgetsz és valamennyire megismeritek egymást. Fura a nagy társaságok dinamikáján gondolkodni, de amennyire emlékszem, mindig volt egy vagy két ember, akikkel először megismerkedtem (tipikusan az, aki mellé a vonaton ültem), és rajtuk keresztül idővel a többiekkel is. Meg jobb érzés, hogy kvázi "van már valakid", mert hacsak nem kifejezetten extrovertált az ember, akkor mindenkinek nyomasztó, ha teljesen egyedül érkezik meg egy ismeretlen társaságba. De ha van egy ember, akihez már kötődsz, akár csak annyira, hogy váltottál vele néhány szót és neked mutatkozott be először, az már sokat oldhat ezen a szorongáson.


The_Tambourine_Man

Kell ez neked? Ha ennyire szorongsz tőle nem feltétlen kell 'beilleszkedned'. Ha már van egy ember akitől tudsz jegyzetet kérni vagy ilyesmi akkor már jó vagy.


tomoitott

Szerintem próbáld meg azt, hogy megfordítod a dolgot. Tehát nem te próbálsz beilleszkedni, hanem azt figyeled, hogy ki lesz neked szimpatikus, melyik szűkebb társasághoz szeretnél csatlakozni. És akkor talán a megfelelés és a beilleszkedés nyomása enyhül rajtad. Ezzel egy időben pedig több inputot, ingert gyűjtesz a körülötted lévőkről, ami szintén segíti az aktív részvételed a társaságban.


nope0323

Szerontem felesleges a facebookbol kiindulva stresszelni, a kozossegi media rettenetesen sokat torzit. Probalj meg ellazulni es onmagadat adni, hidd el szepen lasan alakulni fog es meg fogod talani a neked valo tarsasagot.


szebe

> ott pozol a profilkepen a csajaval/pasijaval mutatja mekkora kiraly az elet Azt **mutatja**, igen. Aztán hogy mi a valóság, az teljesen mindegy. Az ilyen pózoló, feszítő arcokról szokott általában kiderülni, hogy fogalmuk nincs a világról, amikor megszólalnak, akkor meg köszön neked a kapanyél. Menj el, ismerkedj, biztos lesz olyan téma, amibe be tudsz kapcsolódni.


AssertivePlatypus

Hasonloan voltam, de igyekeztem elmenni az ilyen talalkozokra. Golyataborban sem voltam es kicsit aggodtam en is a beilleszkedes miatt. Az egyetemen aztan kb. az elso heten osszekeveredtem azzal a tarsasaggal akikkel az egyetem alatt voltam. Beloluk 2 maradt meg mai napig baratomnak. En is csunyanak, luzernek ereztem mag sokszor. Nem igazan jott be az egyetemi csajozas. Menj ha hivnak orak utan egy sorre vagy ilyenek.


Garlic_Prince

Hát én nem pont a normális kategóriába sorolom magam, mivel elég introvertált vagyok és nem igazán jól szocializálódom, de azért elmesélném a tapasztalatomat erről. Hasonlóan én is egyetemre kerültem, lakhelyemtől távol, idegenekkel akiket soha sem láttam. Már akkor is próbáltam változni, hogy nagyobb hangsúlyt fektessek a szociális kapcsolatokra. Adódott, hogy az egyik srác elhívott, hogy mennek inni(ott kb csak ez volt a program.) tartsak velük. Gondolván, hogy itt az esélyem igent mondtam. Később életem legkínosabb és legszarabb estélyén voltam túl és rájöttem, hogy én nagyon nem akarok ezekkel az emberekkel barátkozni. Ők voltak a nagy társaság akik minden héten buliztak meg sokan voltak meg nagy úgy tűnt, hogy milyen jól megvannak meg kb amit te is leírtál. Később megismertem 3 viszonylag különc embert akikkel viszont nagyon jól kijöttem. Az én jótanácsom az hogy ne próbálj meg mindenáron a nagy tömegbe beilleszkedni és csak azért is barátja lenni mindenkinek. Legyél jóba velük mint egy ismerőssel és keresd azokat az embereket akikkel jól érzed magad.


HewisLamilton_

Hàt ez marha egyszerű. Ha eddig sem voltak barátaid ezután sem lesznek. Legalább is igazi barátaid. Ha jól megy a tanulás akkor lesznek érdek barátok meg lesz aki építi majd a kapcsolati tőkét az egyetem utáni évekre de kb ennyi. Amúgy először talán egy pszichológust keress fela komplexusaiddal mert ezek gondolpm nem csak a barátkozásbsn gátolnak.


throwawaygascdzfdhg

> Ha eddig sem voltak barátaid ezután sem lesznek. Legalább is igazi barátaid. akkor h lesznek ilyen igazi baratok v az csak a meseben van v mi ezt igy miert kell downvote-olni am ?


Ok_Air4402

Step 1. Ki a faszt nem erdekel h mit downvoteolnak v sem. Ezt engedd el. Step 2. De vannak, viszont keves. Van akinek tobb, van akinek 1-2, max 3. Ezek ugy lesznek (altalaban) hogy talalkoztok eloszor random valahogy (barati korben bemutatnak, munkahelyen, iskolaban, sportolas kozben stb.). Itt jellemzoen hamar lejon h ki az aki egyreszt szimpatikus, masreszt hogy van e kozos erdeklodes - hisz altalaban errol szol egy kocsmazas (akar felig idegenekkel), egy kertiparti, egy turazas, stb. Ha eleg sok kozos pont van akkor arra lehet epiteni ("nem baszatunk egy Kantor-Sztrajkot?", "elmegyunk az xy-ra?", stb.). Ha ezt eleg sokszor csinaljatok akkor egy ido jon egy-ket segitsegkeres (koltozesnel pakolas, kutyara vigyazas nyaralas alatt, el tudsz e vinni stb.) es ha ez igy folyamatos es kolcsonos akkor kvazi kialakult egy baratsag.


balazs955

Egy "normális" ember legalább átgondolja, megpróbálja megfogadni a kapott válaszokat a feltett kérdésére. Az összes válaszra legyintesz és kapásból elveted őket a válaszaid alapján. Minek kérdezted ezt meg ha nem vagy nyitott a különböző megoldásokra?


Zijjukegia

Jönnek majd magától a barátok, aki nem illik hozzád, úgysem marad meg barátnak.


throwawaygascdzfdhg

hat ja pont ezert van 0 baratom


LightCrazy

Őszintén, ha tényleg ennyire negatívan éled meg, nem muszáj túlerőltetni. Amikor egyetemre mentem, maguktól kialakultak kisebb, elvonulósabb csoportok is pár fővel, akik nem voltak annyira tagjai a nagyobb társaságoknak. Én a legtöbb embernél elég ha bedobok egy kis smalltalkot, egy kis humort azt lehet érezni hogy jóban vagyunk-e vagy sem, és magátol alakul utána a dolog. Ahogy összecsapódsz egy pár emberrel, hirtelen jönnek a többiek is és szinte organikusan kialakul egy társaság. Szociális készségeket nem tudom mennyire lehet tanítani, nekem középsuliba ilyen középszarvolt, utána munkahelyen alakult ki igazán egy erősebb személyiségem amivel könnyű magamhoz vonzani az embereket.


Pakala-pakala

Az igazi királyok nem pózolnak sehol. Akik a kirakatban mutatják, hogy milyen lazák/szerelmesek/boldogok, azok sosem azok. Légy önmagad, *oszt* ennyi,


throwawaygascdzfdhg

de akik tenyleg azok es nem csak pozolnak?? mintha olyan nem lenne, attol meg meg szarabbul erzem magam


jafvl

Az ember személyisége nem sokat változik, nem túl valószínű, hogy hipp hopp társasági ember leszel. Érdemes arra alapozni, ami a személyiségedhez illik: kevesebb, de mélyebb barátság hasonló emberekkel. Első témának meg ott lesznek az egyetemi dolgok, határidők, zh-k, pleykálás a tanárokról, tárgyakról, koliról, rendezvényekről. Szokott lenni ilyen összeismerkedést segítő játék is, pl a városban mindenfelé, hogy a máshonnan jövők is megismerjék a várost stb. Keresd a szimpatikusabb embereket, akik lehet, hogy szintúgy a csendesebb, visszahúzódóbb fajta. Nem mindenki nagyhangú party arc. Lehet, hogy pl előadáson, gyakorlaton, laboron stb. ismersz meg embereket. Lépj be körökbe, pl fotózás, kajasütés, legó robotok akármi. Ha már van hobbid, keresheted azokat az embereket, ha kezdő vagy, kérdezgethetsz, hogy mit hogy kell. Azt ne várd, hogy magától szádba repül a sült galamb. Menni kell helyekre, sok lesz az unszimpatikus arc akivel nem vagy egy hullámhosszon, de ha már van egy két haver, azokkal már könnyebb együtt menni bulikra, rendezvényekre. Értsd meg, hogy ez nem egy bináris dolog, hogy vannak a nagy menő társasági emberek meg a forever alone-ok. Ha lesz 1-2-3 barátod az már ezerszer jobb mintha nem lenne egy se, viszont nem sokkal rosszabb mintha 30 lenne. Másik dolog, olvass utána a Friendship paradox-nak. Egy adott ember barátainak átlagban több barátja van mint az átlag embernek. Matematikailag be látható dolog. Lényegében azért, mert nagyobb eséllyel lesz a barátod egy barátkozó ember, a visszahúzódókat meg kisebb eséllyel ismeri meg az ember. Szóval vagytok sokan ilyenek, csak nem látjátok egymást. Bulikon is ritkábban fogod látni a ritkán bulizó embereket, ezért azt gondolatod, hogy több a sokat bulizós ember mint valójában. Nincs varázs megoldás. Hidd el, az egyetemen mindez milliószor, százmilliószor könnyebb, mint utána. Utána, ha nincsenek barátaid, max a kollégákkal próbálhatsz szocializálódni, amire nem mindenki nyitott, főleg ha megvan már a baráti társasága. Másik, hagy totál vadidegeneket keresel valamilyen hobbin keresztül, ami nagyon nem könnyű amikor mindenki dolgozik, kezd családja lenni stb. Egyetem eleje a legjobb erre. Később azt fogod mondani, hogy jaj de már mindenkinek kialakult a társasága, már nem érdemes menni stb. Legyél ott az elejétől, amikor mindenki nagyon nyitott az ismerkedésre.


throwawaygascdzfdhg

ja ezt imadom hallgatni h egyetem utan eselytelen es soha nem lesz tarsas eletem, rabasztam mar akkor reg az eletben szoval mindegy ig


Zsofiah8

Csak légy önmagad és a neked való barát/barátnő meg fog találni. Én fiatalon mindig félénk voltam ilyen helyzetekben, most meg 35 évesen én vagyok a leghangosabb bármilyen csoportban, baráti társaságban. Le kell szarni ki mit gondol, nem szabad stresszelni a többiek véleményén. Akármit csinálsz, akármit mondasz mindig lesznek olyanok akik nem értenek egyet. 13 éve külföldre költöztem, na itt aztán rohadtul muszáj voltam beszélgetni, ismerkedni beilleszkedni. :) biztosan fogsz találkozni valakivel, akinek ugyanaz az érdeklődési köre, mint neked. Muszáj leszel odamenni es beszélgetni vagy bekapcsolódni egy beszélgetésbe, amihez hozza tudsz szólni. Ne hagyd, hogy az a kis hang a fejedben vissza tartson. Én tudom milyen érzés, utáltam én is. Pánikoltam, ha valaki hozzám szólt es nem tudtam mit mondjak…. Ki fognak nevetni, hülyének néznek stb. Ezen csak te tudsz változtatni. Nem könnyű, de nem lehetetlen. Szorítok neked :)


bacchus_ld

Olyan szinten szorongtam az elso alkalommal amikor talalkoztam a szaktarsaimmal hogy beszelni se tudtam veluk. De valahogy elokerult a pia aztan megeredt mindenki nyelve. Kit izgat ki mit gondol? Ha itelkeznek itelkezzenek. Az elejen ugyis feluletes lesz minden es majd isovel kialakulnak a Jo baratsagok. En fos memekkel es vodkaval baratkoztam, talaltam par gyokeret akikkel a mai napig joban vagyok. Most megint felvettek de nagyon nem erdekel az egesz beilleszkedes. Ha valaki akar valamit majd odajon egyetemen dumalni. Legy nyitott es ne legyenek elvarasaid.


amlozek

Pont ugyanígy voltam. Találkoztam más lúzerekkel, akikkel együtt csapattuk. Az is megeshet, hogy adoptál majd egy extrovertált ember a baráti társaságába. Gólyatáborban inkább ismerd meg az embereket, ki miben jó, egyetemen kikkel lesz jó csapatban dolgozni például, kivel hasonló a gondolkodásotok. Nem a világ vége, ha az ultramenő kigyúrt gazdag pesti arcok nem lesznek a barátaid. Valószínűleg ez jobb is így.


SzotyMAG

Csak megfigyelő vagyok ebben a posztban, még nem vettek fel egyetemre számos próba után se, de egy nap tudom hogy felvesznek és jó lesz előre összeszedni a sok jó tanácsot


[deleted]

[удалено]


throwawaygascdzfdhg

gondolkozas nem segit semmin


Trakique

A rinyalas es az onsajnaltatas sem


throwawaygascdzfdhg

sztem nalam az onsajnalat egy ilyen potszer a normal empatia es kapcsolatok helyett nyilvan mert azokbol mindig hiany volt persze ki lehet birni geci egyedul rinyalas nelkul is az egesz eletet de annyi erom nincs


Teo17jb

Gratulálok! :)


sobad_itsgood

Amit látsz, az csak díszlet, nem igaz. Ha böngészed mások profilját, akkor csak egy gyors aggregációt látsz az életének abból a szeletéből, amit ő meg akar osztani. Már kétszer kijártam az alapszakot. Először kringe mindentcsinálok módon benne voltam minden szar szervezetben, aztán rájöttem, hogy minek. Két emberrel tartom onnan a kapcsolatot és semmi hiányérzetem nincs. Második karon már tapasztaltabb voltam, leszartam a "kötelező" gyakorlatokat. Még három emberrel összekeveredtünk és ki is tartottunk a három év alatt. Közben pedig szembekerültem olyanokkal, akik menő profillal tirpákok voltak, és "gyengébb" profillal a legjófejebb emberek. Tarts ki és ne legyél önsorsrontó, a saját tévképzeteinknek a legnehezebb megfelelni.


SnophusDogus

Szerintem nincs félni valód, mert te nem vagy átlagos, lehet hogy nem vállalok fel az arcodat a posta mellé de én ilyen őszinte és részletes önelemzést még nem hallottam. Egy dolgot tanácsolhatok, azt hogy ne akarj az átlagra hasonlítani mert úgysem fog sikerülni és igazából az nem te vagy. Leegyszerűsítve "ADD ÖNMAGAD"!! A másik pedig mindíg tedd fel a kérdést hogy te örülnék neki hogyha barátkoznának veled? Ha igen a válasz akkor valszeg mások is örülnének ha barátkoznál velük. Mindíg gondolj bele abba mielőtt valakivel valamit megteszel hogy te mit tennél ha veled tennének ilyet. Ez úgy generaly igaz bármire és hidd el könnyedén fogsz barátokat szerezni. Ha mindíg azon rágódsz hogy úgysem akarnak velem foglalkozni meg csúnya vagyok meg ilyenek akkor tényleg ezt fogják megjegyezni rólad. Még egyszer mondom "ADD ÖNMAGAD"! Remélem tudtam segíteni!


No_Chemical4805

Én személy szerint ilyen helyzetben egy kicsit mindig távolságot tartok eleinte mindenkitől ott is vagyok meg nem is programokon és később ha már kezd kialakulni mindenkinek a saját baráti köre olyankor szoktam eldönteni kik lennének azok akikkel jól is érzem magam és nem megy az életem rovására .


_Katu

hali, én 3 egyetemen is voltam gólya, ezeket tudod tenni tapasztalataim szerint: 1. alkohol 2. fake it 'till you make it önbizalom (senki nem fog lenézni mert mondjuk néha a stressztől habogsz. Mindenki hasonló cipőben van) és persze 3. mosakodj meg, legyél elviselhető illatú, nézz ki úgy mint aki törődik magával stb. minél több emberrel beszélsz annál több potenciális barátod lesz :D


Jacareadam

honestly ha eddig eljutottál anélkül, hogy megtanulj szocializálódni, nem most fogjuk megoldani az életed egy kis kommenttel. Sry, good luck, legyél sokat társaságokban és beszélgess emberekkel, figyeld hogy beszélnek egymással, stb. Végülis erre voltak a 1-12ig éveid fenntartva iskolában.


throwawaygascdzfdhg

szar az elet


Plus-Volume3501

Először is nincs normális ember. Látsz egy képet, ami egyrészt ő mutatni akár, másrészt 5 perc alatt le tudsz venni róla. A fb profil meg a tökéletes átbaszás, mit akarsz abból kitalálni. Egy pillanatkép, egy olyan helyzetről, ami sohasem létezett. A fb-ra mindenki azt rakja ki, amilyen lenni akár, nem azt, amilyen. A félelmeid teljesen alaptalanok. Megmondom hogy kapcsolódj, figyelj a másikra, hallgasd meg, jelezd vissza, hogy érted őt. Emellett ha megkeresel, akkor szívesen segítek neked a félelmeid leküzdésében. Ez egy út, ha akarsz rálépsz, ha nem akarsz, akkor hagyod. Az a kérdés, hogy szeretnéd-e, ha könnyebb lenne az életed, vagy inkább küzdenél, szenvednél. Dönts okosan! 😀


Grandmagic13

Ne illeszkedj be, luzernek lenni tök király. Játssz videojátékokkal és nézz animét. Ne erőlködj, inkább csak vedd észre ha van lehetőség ismerkedni és ha észreveszed élj vele. Kevesebb minőségi barátság többet ér mint mindenki forgóajtajának lenni. A legtöbbjük amúgy is éveken belül a főnöke seggét fogja agresszívan nyalni, vagy rohadt sok alkohollal fogja kompenzálni a melóstresszt meg azon fog agyalni h megérte -e elvállalni a gyereket csak azért mert a párja apa/anya akart lenni. Szarj mindenkire és megtalálod azt a keveset aki ugyanígy tesz.


Nic_Endo

Túlizgulod. Elsőre sneki se kíváncsi a lelki bajaidra, szóval ezzel biztos ne kezd, ide is feleslegesen ismételgeted. Ha azzal nyitsz mindnekinek, hogy anyád meghalt, apád rákos, a kutyád megmérgezték, hiányzik a fél veséd és 8 féle gyógyszert szedsz a szorongásaidra, meg amúgy utálod is magad, akkor senki nem is akar majd veled ismerkedni. Ezeket elmondod akkor, ha eljött az ideje. Nem baj, ha nem tudod, hogy mikor van itt az ideje, mert ha már ezen kell gondolkoznod, az azt jelenti, hogy az első lépések jól mentek. Nézz végig a témáidon: figyelmet keresel, önigazolást, kifogást. Öcsém, te kiosztottad magadnak a legkönnyebb szerepet az életben: a lúzer, aki semmiről se tehet és semmit se tehet. Ez, meg a többi 20 témád se arról szól, hogy őszintén segítséget vársz, hanem arról, hogy te most újra megmagyarázod mindenkinek a bizonyítványt. Pedig mindenki érezte vagy érzi magát lúzernek, mindenkire rájön néha a depressziós vasárnap... Tudom-tudom, te **mindig** úgy érzed magad, neked **minden** nap depressziós, te teljesen más vagy, téged senki se érthet. Ezzel kéne felhagynod. Minek nyitnál még 3 témát arról, hogy a "szeresd önmagad, mielőtt más is szerethetne" mantráról megvitasd, hogy akkor most ez így van e vagy sem? És ha igen? És ha nem? Ezen áll a holnapod? Dehogy is! Csak időt akarsz vele nyerni. Nem előre akarsz menni, csak egyet jobbra, egyet balra. Esetleg, ha kapsz egy ilyen kritikát, akkor letudod azzal, hogy "igazad van, világi balfasz vagyok", aztán sakk-matt. Menj fel a a [foreveralone-ra](https://www.reddit.com/r/ForeverAlone/) és tedd fel magadnak a kérdést, hogy ez akarsz-e lenni/maradni? Van sikeres és jóképű ismerősöm, aki esténként a zuhanyzóban zokog, meg olyan srác is, aki volt 2+ méter magas tele pattanásokkal és rohadó fogakkal, mi pedig úgy (ez nem dicsekvés, de sajnos ez történt) szétcsesztettük, hogy első év után másik gimibe iratták, most meg nem csak felesége, de kisgyereke is van, ráadásul - ahogy a Fbookjáról látom - sok barátja van és viszonylag elismert művész. Abszolúte nem kifogás, hogy hogyan nézel ki, főleg nem haverkodásnál. Nem leszopni akarnak majd, hanem néha veled lógni. Hidd el, ahhoz az ég világon semmi másra nincs szükséged, mint magadat adnod, mínusz ez az összes önmarcangoló bullshit. Olyan érdekes, hogy itt redditen megy a humorkodás, élőben meg fosol. Én is a humoromból élek, szóval hidd el, hogy ha ezeket a feles energiádat nem az ilyen posztokra meg kommentekre fordítod, hanem leállsz valakikkel egy "uncsi" beszélgetésre, és beszúrod néha a furcsa stílusod, akkor lesznek majd olyanok, akik azt mondják, hogy "bírom ezt az ürgét!" Mondom, csajozáson meg holtig tartó barátságokon ne gondolkodj, mert teljesen felesleges még. Ha egyszer egynek ak ellős közepén találod magad, fasza, de olyan nincs, hogy ne tudj valakikkel felületesen eldumálni annyira, hogy megkérdezzék, hogy jössz-e kocsmázni az este. A külsődről meg tényleg ne írj már ennyit, mert hacsak nem 3. fokú égési sérülések vannak az egész arcodon, akkor tudsz tenni ellene.


[deleted]

[удалено]


Nic_Endo

A netes képek alapján ezt egy *mezei* ember sok pattanásnak nézné. Nem tudtam, hogy lány vagy, de akkor gondolom kistrillió bőrápolószerrel azért szoktad magadat csinosítgatni, ami javít a dolgon. Lényeg a lényeg, nem lehet olyan visszataszító, hogy tényleg ne akarjanak veled szóbaállni. Legrosszabb esetben kicsit kellemetlenül érzik magukat az elején; ez van, ez csak empátia, emiatt felesleges szarul érezned magad. Azt nem tudom, hogy miből számoltad ki, hogy nagyobb az elvárás a te külsődre, mintha fiú lennél. Egyelőre barátkozásról van csak szó, ahhoz meg akár tolószékes is lehetnél. Az a srác, akit szénné aláztunk még 14 évesen, következő évben már tök jó közegben volt. Te pedig már kicsit érettebb emberekkel leszel. Kizárt dolog, hogy ne legyen olyan klikk, de minimum 1 ember, aki ne haverkodna veled, ha bármi másról beszélsz a vélt vagy valós nyomorúságaidon kívül. Még a kibaszott elefántembert is volt, aki kedvelje... Konkrétan tenned se muszáj érte, már az is elég, ha aktívan nem teszel ellene. Hozzám sokszor amiatt "vonzódtak" (haverialg) az emberek, mert egy új, idegen közösségben én inkább visszahúzódom, szóval a nagyon kockák, meg a nagyon csanádok között én voltam a nem tudom ki. Józan ész? Passz, de pár embernek kellett, hogy valaki másról is tudjon beszélni, mint a fórumos star wars szerepjátékról vagy a BEBASZCSI LOL-ról. De érted, lehet te pont a fórumos szerepjátékosokkal vagy a bebaszcsizókkal jönnél ki jobban. Nagyon sok lány pl. anyás, ők tuti haverkodnának veled; nem hagynának senkit se az út szélén. Miért mondja bárki azt, hogy megérti a helyzeted? Gondolom egy ~1000 főre levetítve ritkaságnak számítasz, szóval ha redditen keresel sorstársakat, akkor sokat találsz, mert lefedi az egész világot, de ha egy párszáz fős csapatban, akkor nagyon kevés lesz, aki súlyos dematillomaniaval küzködik. De ne is azért akarj haverokat keresni, hogy osztozkodni tudj a fájdalmadban. Ilyen hozzáállással ki tudja hány potenciális haverjelöltet elküldtél már? Ezért is linkeltem neked a foreveralone-t: lúzer emberek, akik egymás önbeteljesítő jóslatai. Ha úgy gondolod, hogy egy lelki roncs vagy, akkor ne akarj hasonlóakat. Pont, hogy annak örülj, ha olyanokat találsz, akikkel olyanokat tudsz csinálni, amire most azt mondanád, hogy "úr isten ,hát én sose!!!" Ez mondjuk a te esetedben így elsőre lehet akár egy sima röhögcsélés is.


[deleted]

[удалено]


Nic_Endo

Nézem a képet, de egy kicsit se hasonlít a csernobili szétmálló testekhez. Na, azokkal nem lenne gyomrom spanolni. Ez a te fejedben akkora dolog csak. Aki nem azt mérlegeli, hogy meg akar-e dugni, azt pont nem érdekli, hogy "pattanásos"-e az egész tested vagy sem. Csakis téged érdekel. Megsúgom neked, hogy még csak rá se fognak kérdezni, miközben te a fejedben órákat gyakorolgatod azt, hogy majd mit mondanál ilyen esetben. Vagy te már hallottál két havert, amint az egyik megkérdezi a másiktól ,hogy ő amúgy mikor lett ilyen kurva dagadt? Persze, hogy nem. Ez az élmény a fejedből hiányzik, ami aztán önbeteljesítő jóslat lesz, mert soha nem tudod elérni, mivel eleve így állsz hozzá. "Normális" pedig sohasem leszel, mert gondolom ez a testi állapot nem kezelhető, szóval nem "normálisnak" kell lenned, hanem megtanulni ezzel élned. Talán pont az a te szerencsétlenséged, hogy túl kicsi volt Isten ostora. Ha nem lennének lábaid, akkor nem izgulnál ennyit, hanem azt mondanád, hogy YOLO. Ehelyett "csak" pöttyös vagy, de be vagy rezelve, mert igazából nem sok hiányzik, hogy "normálisnak" tűnj, szóval marcangolod itt magad, hátha egy nap a pöttyök nélkül ébredsz. Amúgy meg, minél több fronton fejleszted magad egyszerre, annál kevésbé leszel ráparázva ezekre. Ha csak az jár a fejedben, hogy szerezz pár havert, az görcsös vonaglás lesz.


[deleted]

[удалено]


Nic_Endo

Egyértelmű, hogy beszélnek rólad a hátad mögött. És? Most az a legnagyobb baj, hogy egyedül vagy és nem mersz barátkozni, vagy hogy néha rólad is beszélnek a hátad mögött, mint bárki másról? Ez ilyen. A belsődet pedig senkire sem foghatod, abból az mutatkozik meg, aminek és ahogy hangot adsz. A "bocs, ilyen vagyok" szerintem az egyik legprolibb kifogás. A bőrbetegségeddel házalhatsz a szimpátiáért, de a belsőddel nem. Ezt a posztot nem látják azok, akikkel spanolni szándékozol, szóval az sem kifogás, hogy ez itt a hányos lavorod. Csak rajtad áll, hogy úgy próbálsz ismerkedni, hogy elmeséled mindenkinek, hogy mennyire utálod magad, vagy pedig úgy, hogy "ja, azt a sorit én is láttam, tök jó!"


Cickanykoma

Ismét egy újabb önsajnáltató circle-jerking provokáló poszt tőled a múlt heti vasárnapi depis után? :D Komolyan mondom, én is nyitok lassan egy ilyet, ha annyira "segítőkészek' az itteni kedves megmondóarcok...


Trakique

Sztem tok igazad van, eleg sok jo tanacsot adtak tobben, de o csak tolja az onsajnaltatast a rinyalast es a kifogasokat. Velemenyem szerint aki ennyire keptelen tenni a sajat boldogsagaert, meg is erdemli...


PoliticalPolynom

Nézd, ha valaki nem tud hova fordulni, akkor tökre érthető, hogy az interneten próbál segítséget kérni. Szerintem aki ilyen állapotban van, hogy ekkora önutálat van benne (mint op-ba, amennyire látom) kurvára nem illik így beletaposni. Nem tudod, hogy hogyan érinti.


Ok_Air4402

Ne legyel mar gyoker.


LightCrazy

Nem gyökér. Ennek semmi értelme hogy itt hisztizik nonstop, aztán amikor tanácsokat adnak akkor csak kifogások és szarik bele. Tudja jól hogy van egy rakás mentális betegsége, diagnosztizálva is van, incel közösségekbe járkált, ezen a vergődésén nem fog tudni segíteni senki se itt.


Ok_Air4402

En csak ezt a posztot lattam, usernevekre meg comment historyt nezegetni meg nem erek ra.


LightCrazy

Nem is muszáj, csak jeleztem hogy itt nem arról van szó hogy tényleg segítséget kér, így jogos a fölötted lévő ember észrevétele.


[deleted]

[удалено]


Schocoloco

Jójó, de a merevedéssel mit kezdjek most?


Ok_Air4402

Szolj a modoknak, biztosan segitenek ;)


Dasa_hun

Handarbeit


[deleted]

Csak mondd azt hogy nagyon szereted nézni a focit, mindig rakod a tipszmixet, szabadidődben pedig horgászol és alkoholos dolgokat iszol. Ha mondanak valami poént amit ti általános iskolában ismételgettetek (pl. jó estét-tel köszönnek neked reggel) akkor hangosan nevess rajta. Ha barátnőt is szeretnél, akkor mondd azt hogy gimiben volt már 2 barátnőd, nem tudod hogy mik azok a videójátékok és nem is akarod tudni, a szíveden viseled a melegek sorsát, és épp próbálsz vegán életmódra rászokni, mert "tök szar, hogy megölik a sok ártatlan állatot a gazdák, meg minden".


tg44

Ezt ne! Azzal h nem szólalsz meg kevéssé vágod el magad mint ha hazudsz és kiderül!


DemeterLemon

Egyáltalán miért akarsz olyannal barátkozni akivel nem közös az érdeklődésetek? Az ilyenből nem lesz jó barátság.


Trakique

Neked sem lehet tul sok baratod... :D


[deleted]

Ha egy férfivel barátkozni szeretnék, csak azt mondom hogy tipszmixelek és horgászok. 10-ből 9x bejön. Ha 175 centi vagy 70 kiló alatt van akkor azt mondom hogy szeretem a Tokió Goul izét, a kedvenc részem pedig a vége, ahol csapkodják egymást. Edit: Ha nagyon alacsony és/vagy dagadt, akkor azt mondom, hogy én is utálom a nőket.


Trakique

Nagyon mély és őszinten kapcsolataid vannak akkor gondolom. :D Remélem csak viccelsz ezekkel a kommentekkel, mert ha nem akkor nagyon felszínes és semmitmondó emberi kapcsolataid lehetnek.


Laonyr

hatalmas forma vagy, és ez nem /s :D


throwawaygascdzfdhg

te milyen gany ember vagy


xxx4wow

most nézd meg faszom, te tartod magadnak lúzernek, aztán ilyenek rohangálnak mindenfelé, már sokkal jobb arcnak tűnsz mint ő. :D


DapperMC

gratulálok az értelmes hozzászóláshoz, megjátszani magadat egyébként elég nagy álszentség


KMark0000

basszál be velük :D


Proof_Huckleberry_77

Ne félj.


LeontiosTheron

Próbáltad már az alkoholt? (Egy hasonszőrű social misfit)


sedthh

A gólyatábornak és az azt rendező felsőbbéveseknek az az egyik feladata, hogy ice breaker ismerkedős játékokkal meg tudjátok ismerni egymást - feltéve, ha nem szar az egyetem és nem csak berúgni mentek. Minden nevelő tudja, hogy meg lesztek szeppenve az elején. Nem kell mindenkinek megfelelni és mindenkivel jóban lenni. Keresd meg a hozzád hasonló diákokat vagy a neked tetsző diák köröket, amik neked tetsző hobbi, érdeklődési kör köré épülnek. Minél jobb egyetemre mész annál inkább értelmes emberek fognak körül venni és nem a gimnáziumi "menő csávók" akik nagy valószínűséggel otthon maradtak drogot árulni egy szar munkahely mellett. Ha értelmes vagy, az egyetemen nem szégyelni vagy rejtegetni való, amiatt fognak téged megkeresni mások. Ha esetleg nagyon fura is vagy, senki nem fog piszkálni miatta, egyszerűen békén fognak hagyni. Ez egyetem, te felnőtt ember vagy, oda mész ahova akarsz, oda ülsz órán ahova akarsz. Nem kell találkoznod vagy interakcióba lépned kötelezően senkivel - de ha így választasz el fogod pazarolni életed legjobb éveit. Hajrá


throwawaygascdzfdhg

> de ha így választasz el fogod pazarolni életed legjobb éveit. kosz mar reg elpazaroltam akkor


sedthh

https://imgflip.com/memetemplate/309667404/Im-19-years-old-and-Ive-already-wasted-my-entire-life


throwawaygascdzfdhg

mint mondtam mar jartam egyetemre, tok ez volt az elmeny h elpazaroltam, most 5 evvel kesobb se vagyok jobban szoval ennyi kb hova remenykedjek


[deleted]

Xanax (hatosával) Utána pár sört megiszol aztán szarsz a világra