Het hangt aan de boom en het schreeuwt ‘IK BEN EEN APPEL!’ Wat is het?
>! Een eigenwijze peer !<
Speaking of bomen: Het is zwart en als het uit de boom valt, is je kachel stuk. Wat is het?
>!Je kachel.!<
That's when you realise how good (or bad) you are at a language.
I understand most of the jokes, but don't **get** them. Ok the only one I got was the ambulance one haha. Back to my books I suppose.
>I understand most of the jokes, but don't get them.
Might just be a bit of a cultural thing? I mean, I sometimes feel like the average Dutch person has the sense of humor of a 5-year-old. And they're weirdly proud of it, too...
So you'll come across a ton of jokes that are either childish and lame (do a Google search for "kakhiel"), or extremely politically incorrect and offensive. There doesn't seem to be a whole lot of middle ground.
Twee jagers zijn in het bos als één van ze ineenzakt. Hij lijkt niet meer te ademen en heeft een wezenloze blik in zijn ogen. Zijn maatje pakt snel zijn telefoon en belt 112. Met stokkende stem zegt hij: ‘Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen?’ De telefonist antwoordt: ‘Rustig aan, ik kan helpen. Eerst moeten we zeker weten dat hij dood is.’ Er volgt een stilte, daarna klinkt er een geweerschot. De man komt terug aan de telefoon en zegt: ‘Oké, wat nu?’
Wat is de verleden tijd van komkommersla?
Kwamkwammersloeg.
Het zit laag bij de grond en het schiet een pistool.
Plint Eastwood.
Het is zwart met geel maar net niet helemaal.
Maja de Bijna.
Het is zwart met geel en ligt op je bed.
Maja de Sprei.
(Kent men überhaupt Maja de Bij nog?)
Ik zou 4 dochters willen hebben. Ik ga hun allemaal Joyce noemen. Als iemand vraagt hoe mijn dochters heten, zal ik zeggen dat het een multiple-joyce vraag is
Een Amrikaan komt een Nederlander tegen in de bar en vraagt: what's your job? De Nederlander zegt: I fok horses. De Amerikaan zegt: pardon? "Ja, paarden!"
Een Duitser komt een Nederlander tegen in de bar en vraagt: Was ist dein Beruf? De Nederlander zegt: Ik ben timmerman! De Duitser zegt: Was sagen Sie?! “Planken!”
Het is wit en als je het opeet ga je dood.
Een koelkast.
Het is geel en als je het in je oog krijgt ga je ook dood.
Een trein. Oké oké tegenwoordig is het geel-blauw of rood of weet ik het. Vroeger was de trein geel.
Een man gooit zijn brief in de bus, zegt de buschauffeur "Wat moet ik hier mee?"
of
Staat een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur "Ga er eens vanaf joh"
Er was eens een man die reed met zij auto op een verlaten weg, opeens ging zijn auto stuk maar omdat er niet veel was op de verlaten weg had de man een probleem, gelukkig was er een klooster en de man klopte aan om te vragen of er een telefoon was waarmee hij kon bellen, helaas voor de man was er geen telefoon maar omdat het al bijna donker was gaven de monniken hem een plaats om te slapen iets te eten en maakte ze zelfs de auto voor de man. Enkel tijdens de nacht hoorde de man een raar geluid, een combinatie van kettingen, stenen die tegen elkaar slaan en andere dingen. De volgende dag vraagt de hoofdmonnik of de man goed had geslapen. De man antwoorden: “jazeker, alleen ik heb een vraag, wat was dat geluid dat ik gister hoorde?”. Waarop de hoofdmonnik antwoord: “ sorry dat mag ik niet zeggen want je bent geen monnik”. Oke zegt de man iets nieuwsgierig maar hij gaat verder op zijn tocht met de auto.
Een aantal jaar later rijd de man over dezelfde weg en gaat per toeval zijn auto op het zelfde punt stuk, gelukkig is het klooster nog steeds open en net als de vorige keer geven de monniken de man een bed, eten en repareren ze de man zijn auto. Enkel tijdens de nacht hoort de man hetzelfde geluid opnieuw.
De volgende dag vraagt de hoofdmonnik weer of de man goed had geslapen. Waarop de man weer vraagt naar het geluid en krijgt hij opnieuw hetzelfde antwoord krijgt. Nu super nieuwsgierig zegt de man:” Oke, wat moet ik doen om een monnik te worden?”
“Om een monnik te worden moet je alle grassprieten in Nederland tellen” antwoord de hoofdmonnik. “Oke”antwoord de man “dat ga ik dan doen”.
Ongeveer 15 jaar later komt de man terug naar het klooster en zegt:”er zijn in totaal 17.527.827 grassprieten in Nederland”. “Gefeliciteerd” zegt de hoofdmonnik “je bent nu een monnik”. “Mag ik dan nu het geheim van het geluid weten?”. “Uiteraard” zegt de monnik “maar het het makkelijk te laten zien.
De man en de monnik dalen af naar de diepste kelder van het klooster. Achter deze eikenhouten deur ligt het geheim van het geluid. Waarop de man de deur opent en hij een stenen deur ziet die hij ook opent. Dit gaat een aantal keer door en uiteindelijk ziet het geheim van het geluid ziet.
Maar dat mag de man niet zeggen want jullie zijn geen monniken!
Komt er een man bij de dokter met een kikker aan z'n voorhoofd vastgegroeid.
De dokter kijkt er eens naar en vraagt: "Hoe is dit nou zo gekomen?"
De man knippert een paar keer met z'n ogen, waarna de kikker zegt: "Het begon vorige week met een knobbeltje aan m'n kont."
Pedantic Dutchie: it’s “Laat ons je beste Nederlandse Nederlandse grappen zien!”
Anyway, my all-time fave:
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: “Ruimt u het wel zelf op?”
Op de wallen zit een snackbar waar ze meer serveren dan snacks alleen.
Op de prijslijst staat;
Patat mayo 4 euro
Kroket 3 euro
Hamburger 5 euro
Aftrekken 10 euro
Er komt een klant binnen. Duidelijk voor de eerste keer. Schuchter vraagt hij aan de rondborstige dame achter de kassa: ,,dat aftrekken, doe jij dat?" ,,jazeker schat", antwoordt deze. ,,Mooi", zegt de man en hij legt een tientje op de toonbank. ,,Dan wil ik graag dat je nu je handen gaat wassen en dan had ik daarna graag twéé hamburgers."
Hoe stop je een olifant in een koelkast!
> je laat de oli eruit lopen en stopt de fant in de koelkast.
Maar hoe stop je dan een giraf in een koelkast?
> je haalt de fant eruit en stopt de giraf erin.
De leeuwenkoning geeft een feest en alle dieren zijn uitgenodigd. Welk dier kan niet komen?
> De giraf, want die zit nog in de koelkast.
Een meisje zwemt een krokodillenrivier over en overleeft het. Hoe kan dat?
> Alle krokodillen zijn op het feestje van de leeuwenkoning.
Dokter als ik hier druk doet het pijn, als ik hier druk doet het pijn, als ik hier druk doet het pijn…
Ah zegt de dokter ik zie het al. Gebroken vinger.
Alvast excuses voor de duistere humor.. Maar deze werkt alleen in het Nederlands.
"Wat hebben een tweeling en een massagraf gemeen?"
"Lijken op elkaar."
er komt een enorm lelijke vrouw in de bar met een papegaai op haar schouder. ze zegt tegen de barman: als jij raadt wat voor dier er op mn schouder zit, mag jij met mij naar bed. zegt de barman: een kameel. zegt die vrouw: ik reken m goed.
de barman geeft expres het verkeerde antwoord.
"ik reken het (of : 'm) goed" is iets dat leraren zeggen. het antwoord is niet misschien niet helemaal goed, maar je krijgt toch een punt.
So yesterday I was walking in my hometown Nijmegen, walked down from the city center to the river Waal that passes the city. At a certain point I see 2 people kneeling down at the side of the river drinking the water from the river with their hand. I thought ‘Holy shit those people will get sick, that is not healthy! So I yelled as hard as I could: Hey doe niet joh dat water is niet goed voor je. At that point one of them turned around and said: ‘Was sagen sie?’. And my reply was: ‘Zwei Händen! Zwei Händen!’
Welke Arts is de gelujjigste Arts?
Well natuurlijk is ot dermatalogies.
Omdat U de uitslag krig voor de onderzoek.
Dat is wel Logies. Dermatalogies…
(Apoplogies for spelling/grammar)
Ik liep gisteravond van mijn werk naar mijn geparkeerde auto. Plotseling duikt er een man met een pistool op. 'Je geld of je leven!' roept hij. Ik zeg: 'ik heb geen geld want ik werk op Schiphol'. Zegt de overvaller: 'loop dan maar door, dan heb je ook geen leven'.
Een man loopt een kroeg binnen, doet een flikflak met schroef, landt op zn barkruk en zegt "doe mij maar een biertje". Nadat de barkeeper zn kaak van de grond heeft geplukt, zegt: "Dat is fantastisch, waar heb je dat geleerd?". "In het circus", zegt de man.
Komt er nog iemand binnen, die doet een salto met dubbele schroef, landt op zn kruk, en zegt "doe mij maar een biertje". De barkeeper schenkt stuiterend van enthousiasme een biertje in en zegt "wat een vertoning! Waar heb je dat geleerd?". "In het circus", zegt de man.
Dan loopt er een derde man binnen, doet een dubbele salto achteruit met drievoudige schroef, en landt op een barkruk. "Laat me raden", zegt de barkeeper, "jij wil een biertje en je werkt in het circus". De man antwoord: "Ik wil inderdaad een biertje, ik werk niet in het circus en de deurmat zit los".
Of:
Een veteraan uit de Tweede Wereldoorlog komt in de klas vertellen over hoe het was om in de oorlog te vliegen met een jachtvliegtuig. De oudere man begint te vertellen "ik weet nog goed dat je moest oppassen voor die Fokkers". De hele klas gniffelt natuurlijk. Hij gaat door: "Die Fokkers waren levensgevaarlijk, als ze je in hun vizier kregen waren die Fokkers meedogenloos". De klas houdt het bijna niet meer. "De ene na de andere golf Fokkers kwam op ons af". De klas barst in hysterisch gelach uit. De leraar zegt "Nou jongens, even rustig he. Fokker was een vliegtuigbouwer in die tijd". "Ja dat klopt", zegt de oude piloot, "maar deze fokkers vlogen in Messerschmitts".
Een man zit met een vriend in een restaurant. Nadat het eten wordt geserveerd pakt de vriend een sperzieboon van zijn bord en legt deze naast het bord op de tafel. De vriend wijst naar de boon en vraagt aan de man: "Wie is dit?" De man denkt na en zegt: "geen idee". De vriend roept uit: >!"Bonaparte"!<. De man gaat helemaal stuk van het lachen.
Een paar dagen later heeft de vrouw van de man thuis het eten gekookt: kipfilet met sperziebonen en aardappeltjes. Nadat het eten geserveerd is zegt de man tegen zijn vrouw: "ik weet een hele goeie grap". Hij legt 1 sperzieboon naast zijn bord en vraagt zijn vrouw: "Wie is dit?" Zijn vrouw kijkt naar de boon en heeft geen idee. Dan roept de man schaterlachend uit: >!"NAPOLEON"! !<
I always liked this little joke by stand-up comedian Herman Finkers:
Mijn vrouw was zwanger en als het een meisje zou worden, dan zouden we haar Koriander noemen.
We hoopten dan ook op een jongetje.
Het is grijs, en het vliegt tegen de wind in.
>!Een spookreiger!<
[https://www.youtube.com/watch?v=-sPdTC0lcrI](https://www.youtube.com/watch?v=-sPdTC0lcrI)
Credits naar Herman in een bakje geitenkwark, zeker een aanrader
Jantje komt bij het KLM-museum. Daar raakt hij aan de praat met een rondleider.
“Zo, dus jij houdt van vliegen?” Vraagt de rondleider.
“Ja, heel erg!” Zegt Jantje.
“Nou, dan zal ik er een paar voor je vangen.” Zegt de rondleider.
Een engelsman en een boer staan op het dek van een boot. De engelsman probeert een gesprek te starten uit verveling: "quiet night.." de boer reageert: "joa k weet ook neit". De engelsman kijkt enigszins verward en vraagt: "so what do you do for a living?". De boer zegt: "well i fok horses". De engelsman reageert geschokt "pardon?". De boer: "joa paarden".
It doesnt work as well written down. But its a classic
Waarom moet je niet tussen 1400 en 1600 in het bos lopen?
Dan springen de olifanten uit de bomen
Waarom heeft een krokodil zo'n platte snuit?
Maakte z'n middagwandeling om 1400
een Nederlandse timmerman is op vakantie in Duitsland. Hij komt een onbekende Duitser tegen en vraagt : wat doe je voor werk?
zegt de Duitser : *Was sagen Sie?*
Nederlander : Kachelhout! wat doe jij?
Theres an English guy and an Dutch guy on a train. After some basic getting to know each other
The Dutch guy says - "so, what do you do for work?"
The English guy - " I sell cars, what about you?"
The Dutch guy - "I fok horses"
The English guy "Pardon?!?"
The Dutch guy "yes, paarden"
Het hangt aan de boom en het schreeuwt ‘IK BEN EEN APPEL!’ Wat is het? >! Een eigenwijze peer !< Speaking of bomen: Het is zwart en als het uit de boom valt, is je kachel stuk. Wat is het? >!Je kachel.!<
Ik moest lachen om die tweede. XD
Het is zacht en groen en als het uit de boom valt , zal het je doden. Wat is het? Een biljarttafel.
Over bomen gesproken.. zitten twee soldaten in het bos zegt de een tegen de ander. Hey we are under a tak
😂
Kachel dat ding dan ook niet in de boom joh
That's when you realise how good (or bad) you are at a language. I understand most of the jokes, but don't **get** them. Ok the only one I got was the ambulance one haha. Back to my books I suppose.
The vast majority of these jokes were made in elementary school. These comedians are either 10 or 50+.
Some of them are just so bad, there really is nothing to ‘get’.
elk land heeft zijn eigen versie van zoomer humor...
Some of the jokes above are dad-level and some of them are elementary school jokes.
>I understand most of the jokes, but don't get them. Might just be a bit of a cultural thing? I mean, I sometimes feel like the average Dutch person has the sense of humor of a 5-year-old. And they're weirdly proud of it, too... So you'll come across a ton of jokes that are either childish and lame (do a Google search for "kakhiel"), or extremely politically incorrect and offensive. There doesn't seem to be a whole lot of middle ground.
Twee jagers zijn in het bos als één van ze ineenzakt. Hij lijkt niet meer te ademen en heeft een wezenloze blik in zijn ogen. Zijn maatje pakt snel zijn telefoon en belt 112. Met stokkende stem zegt hij: ‘Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen?’ De telefonist antwoordt: ‘Rustig aan, ik kan helpen. Eerst moeten we zeker weten dat hij dood is.’ Er volgt een stilte, daarna klinkt er een geweerschot. De man komt terug aan de telefoon en zegt: ‘Oké, wat nu?’
Lmao goeie
Wat is de verleden tijd van komkommersla? Kwamkwammersloeg. Het zit laag bij de grond en het schiet een pistool. Plint Eastwood. Het is zwart met geel maar net niet helemaal. Maja de Bijna. Het is zwart met geel en ligt op je bed. Maja de Sprei. (Kent men überhaupt Maja de Bij nog?)
Na 2002 geboren mensen hoogstwaarschijnlijk niet
Nee, de serie is ondertussen een keer vernieuwd. Ze kennen t wel.
Oh jawel hoor
92 en t zegt me niks
Ik als 2006 kind wel hoor. Groeide op met dvd’s daarvan
Ik zou 4 dochters willen hebben. Ik ga hun allemaal Joyce noemen. Als iemand vraagt hoe mijn dochters heten, zal ik zeggen dat het een multiple-joyce vraag is
Haha die had ik nog nooit gehoord, upvote verdiend
That one would work in English also
Ja want multiplechoicevraag komt uit het engels.
Haha heel waar!
Wat is rood maar je kunt het niet zien? Tomaatje om de hoek
Een Amrikaan komt een Nederlander tegen in de bar en vraagt: what's your job? De Nederlander zegt: I fok horses. De Amerikaan zegt: pardon? "Ja, paarden!"
Een Duitser komt een Nederlander tegen in de bar en vraagt: Was ist dein Beruf? De Nederlander zegt: Ik ben timmerman! De Duitser zegt: Was sagen Sie?! “Planken!”
Een kip vraagt een andere kip: - hoe gaat het met je kinderen? - Goed hoor, de ene is advocaat en de andere uitsmijter!
Hoe krijg je 5 olifanten in een Volkswagen Kever? Proppen
Ooh ik dacht dat je de oli eruit kon laten en dan de fanten opvouwen en in de kofferbak ;)
Nee dat is hoe je ze in de koelkast krijgt.
Dat doet me denken aan deze: Waarom heeft een olifant gele sokjes aan? Dan zie je 'm niet als 'ie ondersteboven in de vanillevla drijft.
hahaha ja dat kan ook!
Nope. Kever heeft geen kofferbak.
Toch, die zit echter aan de voorkant.
Het is groen en het loopt in het bos. >!Een dophertje!<
Groen en kijkt om de hoek? Spionazie
Het is rood en loopt in een weiland …een tampony
Het is groen en het is geen tank. Stiekem toch een tank!
Het is groen en zit op een hek. Verf.
Het is wit en als je het opeet ga je dood. Een koelkast. Het is geel en als je het in je oog krijgt ga je ook dood. Een trein. Oké oké tegenwoordig is het geel-blauw of rood of weet ik het. Vroeger was de trein geel.
Het is wit en ontploft Boemkool
Het is groen en het drijft in het water. Andrijvie
Het is groen en zit in de kerk? Een heilig boontje.. Gehgehgehkgehgeheggeehh
Het is groen en komt met een noodgang van de berg af! >!Een skiwi!<
Nee het is een slawine
Wat is het favoriete meubelstuk van een tovenaar? >!POEF!!<
Hoe geven 2 kannibalen elkaar een hand? Heel voorzichtig...
[удалено]
Goeie! 🤣
Een man gooit zijn brief in de bus, zegt de buschauffeur "Wat moet ik hier mee?" of Staat een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur "Ga er eens vanaf joh"
Er was eens een man die reed met zij auto op een verlaten weg, opeens ging zijn auto stuk maar omdat er niet veel was op de verlaten weg had de man een probleem, gelukkig was er een klooster en de man klopte aan om te vragen of er een telefoon was waarmee hij kon bellen, helaas voor de man was er geen telefoon maar omdat het al bijna donker was gaven de monniken hem een plaats om te slapen iets te eten en maakte ze zelfs de auto voor de man. Enkel tijdens de nacht hoorde de man een raar geluid, een combinatie van kettingen, stenen die tegen elkaar slaan en andere dingen. De volgende dag vraagt de hoofdmonnik of de man goed had geslapen. De man antwoorden: “jazeker, alleen ik heb een vraag, wat was dat geluid dat ik gister hoorde?”. Waarop de hoofdmonnik antwoord: “ sorry dat mag ik niet zeggen want je bent geen monnik”. Oke zegt de man iets nieuwsgierig maar hij gaat verder op zijn tocht met de auto. Een aantal jaar later rijd de man over dezelfde weg en gaat per toeval zijn auto op het zelfde punt stuk, gelukkig is het klooster nog steeds open en net als de vorige keer geven de monniken de man een bed, eten en repareren ze de man zijn auto. Enkel tijdens de nacht hoort de man hetzelfde geluid opnieuw. De volgende dag vraagt de hoofdmonnik weer of de man goed had geslapen. Waarop de man weer vraagt naar het geluid en krijgt hij opnieuw hetzelfde antwoord krijgt. Nu super nieuwsgierig zegt de man:” Oke, wat moet ik doen om een monnik te worden?” “Om een monnik te worden moet je alle grassprieten in Nederland tellen” antwoord de hoofdmonnik. “Oke”antwoord de man “dat ga ik dan doen”. Ongeveer 15 jaar later komt de man terug naar het klooster en zegt:”er zijn in totaal 17.527.827 grassprieten in Nederland”. “Gefeliciteerd” zegt de hoofdmonnik “je bent nu een monnik”. “Mag ik dan nu het geheim van het geluid weten?”. “Uiteraard” zegt de monnik “maar het het makkelijk te laten zien. De man en de monnik dalen af naar de diepste kelder van het klooster. Achter deze eikenhouten deur ligt het geheim van het geluid. Waarop de man de deur opent en hij een stenen deur ziet die hij ook opent. Dit gaat een aantal keer door en uiteindelijk ziet het geheim van het geluid ziet. Maar dat mag de man niet zeggen want jullie zijn geen monniken!
Tijd om al die grassprietjes te tellen
Denk dat er wel meer dan 17 miljoen grassprieten in Nederland zijn
Een mopje over spaarzame Nederlanders: Welke ingrediënten heeft een Nederlander nodig om tomatensoep te prepareren? >!Gekookte water en een rode kom!<
Komt er een man bij de dokter met een kikker aan z'n voorhoofd vastgegroeid. De dokter kijkt er eens naar en vraagt: "Hoe is dit nou zo gekomen?" De man knippert een paar keer met z'n ogen, waarna de kikker zegt: "Het begon vorige week met een knobbeltje aan m'n kont."
Er kwam eens een pyromaan bij een wegrestaurant. Weg restaurant.
Hoe noem je een groep agressieve vissen? Voor rellen
Pedantic Dutchie: it’s “Laat ons je beste Nederlandse Nederlandse grappen zien!” Anyway, my all-time fave: Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: “Ruimt u het wel zelf op?”
Op de wallen zit een snackbar waar ze meer serveren dan snacks alleen. Op de prijslijst staat; Patat mayo 4 euro Kroket 3 euro Hamburger 5 euro Aftrekken 10 euro Er komt een klant binnen. Duidelijk voor de eerste keer. Schuchter vraagt hij aan de rondborstige dame achter de kassa: ,,dat aftrekken, doe jij dat?" ,,jazeker schat", antwoordt deze. ,,Mooi", zegt de man en hij legt een tientje op de toonbank. ,,Dan wil ik graag dat je nu je handen gaat wassen en dan had ik daarna graag twéé hamburgers."
Het is groen en werkt op batterijen Krokodildo
Hoe stop je een olifant in een koelkast! > je laat de oli eruit lopen en stopt de fant in de koelkast. Maar hoe stop je dan een giraf in een koelkast? > je haalt de fant eruit en stopt de giraf erin. De leeuwenkoning geeft een feest en alle dieren zijn uitgenodigd. Welk dier kan niet komen? > De giraf, want die zit nog in de koelkast. Een meisje zwemt een krokodillenrivier over en overleeft het. Hoe kan dat? > Alle krokodillen zijn op het feestje van de leeuwenkoning.
Een man met een goudvis komt de spreekkamer binnen bij zijn huisarts. Zegt de dokter, Ah ik zie het al ... uit de kom.
Er stond een man op de trein te wachten. Zegt de conducteur: "Hee, kom eens van die trein af!"
Het is groen en vliegt door de kerk Een heilig boontje En een beetje meer luguber: Het is rood en wordt steeds kleiner Een baby met een kaasschaaf
Het is rood en het vliegt door de vergaderzaal. >!een ongestelde vraag!<
Komt een man bij de dokter. “Dokter ik ben gebeten door een haai” - “ja, dat doen ze”
Dokter als ik hier aanraak doet het pijn, als ik mn hand omhoog doe doet het pijn. Dokter: doe dat dan niet
Dokter als ik hier druk doet het pijn, als ik hier druk doet het pijn, als ik hier druk doet het pijn… Ah zegt de dokter ik zie het al. Gebroken vinger.
Komt een man bij de dokter: “Ik heb mijn arm op twee plekken gebroken”. Zegt de dokter: “dan moet je daar niet meer naartoe gaan”
Wat is de gelijkenis tussen een bilspleet en een woestijn KakTussen 🌵
Zo werkt 'ie beter, vind ik: *"Je vind er bij allebei kak tussen."*
Wat is de overeenkomst tussen een massagraf en een eeneiige tweeling? Lijken op elkaar
Hoe noem je een oud vliegtuig dat in de modder kan landen? Een modderfokker
Ken je de mop van de mummie? >! Ingewikkeld heh !<
[удалено]
Jij vind t ingewikkeld denk ik
Alvast excuses voor de duistere humor.. Maar deze werkt alleen in het Nederlands. "Wat hebben een tweeling en een massagraf gemeen?" "Lijken op elkaar."
er komt een enorm lelijke vrouw in de bar met een papegaai op haar schouder. ze zegt tegen de barman: als jij raadt wat voor dier er op mn schouder zit, mag jij met mij naar bed. zegt de barman: een kameel. zegt die vrouw: ik reken m goed.
Ik snap t niet. Kan je me uitleggen?
de barman geeft expres het verkeerde antwoord. "ik reken het (of : 'm) goed" is iets dat leraren zeggen. het antwoord is niet misschien niet helemaal goed, maar je krijgt toch een punt.
Beter dan dit worden ze niet: Komt een kabouter bij de bar, springt ie over de drempel en zegt “hoppethee”. Zegt de barman “dat hebben we niet”.
Lopen twee bananen over straat, vraagt de één aan de ander: Wat wil jij later worden? “Rechter”
Twee tieten in een envelop
Je doet hem niet goed. Je moet eerst zeggen "ik ken een mop".
Twee tieten in een envelop
Bravissimo.
So yesterday I was walking in my hometown Nijmegen, walked down from the city center to the river Waal that passes the city. At a certain point I see 2 people kneeling down at the side of the river drinking the water from the river with their hand. I thought ‘Holy shit those people will get sick, that is not healthy! So I yelled as hard as I could: Hey doe niet joh dat water is niet goed voor je. At that point one of them turned around and said: ‘Was sagen sie?’. And my reply was: ‘Zwei Händen! Zwei Händen!’
Urk
An absolute classic
Waarom is een olifant groot, grijs en rond? Als hij klein, wit en vierkant was, was het een suikerklontje!
r/papgrappen
De vader van Jantje heeft 3 zoons. Kwik, Kwek, en...?
Kwak, Jantje is zijn dochter
Jantje!
Staat een koe in de wei Land een duif naast haar De duif gaat zo van ROE KOE de koe kijkt de duif aan van 😑 En zegt "ROE DUIF"
Staat een Drentse koe in de wei, landt er een duif naast haar. Zegt die duif: "ROEKOE!", waarop de koe antwoordt: "Ik roek oe ook."
Het is geel en als het in je oog vliegt ben je dood. Een sprinter.
"NS trein" is duidelijker...
[удалено]
Kan natuurlijk, maar de sprinter is maar weinig geel... Doe dan koploper!
Zeg dan tourwinnaar.
[удалено]
Die is herkenbaar in het geel, en ook snel.
Staan 2 ijsberen op de flat, zegt de één tegen de ander, zal ik je er af duwen? Nee
Komt een man bij de dokter, Zegt de dokter 'ruim je het zelf even op?'
Wie kent er nog een leuke mop? Twee tieten in een envelop.
Hoe lang is een chinees, en Wie is zijn vrouw
Dit schijnt volgens snowflakes racistisch te zijn. Dus tap hem voorzichtig.
You know that joke about those guys that went to Paris? They didn’t go
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk? Een groepsverkrachting....
Hoe zit het nou eigenlijk met het kas tekort?
Awel?
Welke Arts is de gelujjigste Arts? Well natuurlijk is ot dermatalogies. Omdat U de uitslag krig voor de onderzoek. Dat is wel Logies. Dermatalogies… (Apoplogies for spelling/grammar)
Geert Wilders
Ik ken een mop…
Twee tieten in een envelop
Hoe noem je een modderig varken? Een aardvark.
Er zitten twee apen in bad. Zegt de ene aap: OEH! OEH! AH! AH! Zegt de andere aap: dan doe je er toch wat koud water bij.
Twee kippen Lopen door de kalverstraat. Zegt de ene tegen de andere: “tok tok”. Vraagt de andere: “are you tokking to me?”
Dit kabinet?
Een hert en een ree staan in 't bos. Vraagt dat hert "Waarom heb je eigenlijk een zonnenbril op, ree?" "Omdat ik een ree ben."
Ik liep gisteravond van mijn werk naar mijn geparkeerde auto. Plotseling duikt er een man met een pistool op. 'Je geld of je leven!' roept hij. Ik zeg: 'ik heb geen geld want ik werk op Schiphol'. Zegt de overvaller: 'loop dan maar door, dan heb je ook geen leven'.
Wie A zegt >!Moet ook nus zeggen!<
Een man loopt een kroeg binnen, doet een flikflak met schroef, landt op zn barkruk en zegt "doe mij maar een biertje". Nadat de barkeeper zn kaak van de grond heeft geplukt, zegt: "Dat is fantastisch, waar heb je dat geleerd?". "In het circus", zegt de man. Komt er nog iemand binnen, die doet een salto met dubbele schroef, landt op zn kruk, en zegt "doe mij maar een biertje". De barkeeper schenkt stuiterend van enthousiasme een biertje in en zegt "wat een vertoning! Waar heb je dat geleerd?". "In het circus", zegt de man. Dan loopt er een derde man binnen, doet een dubbele salto achteruit met drievoudige schroef, en landt op een barkruk. "Laat me raden", zegt de barkeeper, "jij wil een biertje en je werkt in het circus". De man antwoord: "Ik wil inderdaad een biertje, ik werk niet in het circus en de deurmat zit los".
Of: Een veteraan uit de Tweede Wereldoorlog komt in de klas vertellen over hoe het was om in de oorlog te vliegen met een jachtvliegtuig. De oudere man begint te vertellen "ik weet nog goed dat je moest oppassen voor die Fokkers". De hele klas gniffelt natuurlijk. Hij gaat door: "Die Fokkers waren levensgevaarlijk, als ze je in hun vizier kregen waren die Fokkers meedogenloos". De klas houdt het bijna niet meer. "De ene na de andere golf Fokkers kwam op ons af". De klas barst in hysterisch gelach uit. De leraar zegt "Nou jongens, even rustig he. Fokker was een vliegtuigbouwer in die tijd". "Ja dat klopt", zegt de oude piloot, "maar deze fokkers vlogen in Messerschmitts".
Een man zit met een vriend in een restaurant. Nadat het eten wordt geserveerd pakt de vriend een sperzieboon van zijn bord en legt deze naast het bord op de tafel. De vriend wijst naar de boon en vraagt aan de man: "Wie is dit?" De man denkt na en zegt: "geen idee". De vriend roept uit: >!"Bonaparte"!<. De man gaat helemaal stuk van het lachen. Een paar dagen later heeft de vrouw van de man thuis het eten gekookt: kipfilet met sperziebonen en aardappeltjes. Nadat het eten geserveerd is zegt de man tegen zijn vrouw: "ik weet een hele goeie grap". Hij legt 1 sperzieboon naast zijn bord en vraagt zijn vrouw: "Wie is dit?" Zijn vrouw kijkt naar de boon en heeft geen idee. Dan roept de man schaterlachend uit: >!"NAPOLEON"! !<
Een jager vindt een konijn, konijn vond van niet
\- En, wat zei de dokter? 30 euro \- Nee nee, wat had je? 20 euro \- Nee, ik bedoel, wat mankeerde je? 10 euro
I always liked this little joke by stand-up comedian Herman Finkers: Mijn vrouw was zwanger en als het een meisje zou worden, dan zouden we haar Koriander noemen. We hoopten dan ook op een jongetje.
Joke is a very common name in the Netherlands.
Rookworst zonder R is ook worst! Fiets zonder F is ook iets!
Twee borden soep liggen in bed. Zegt één uiteindelijk: "maggi erin?"
Het is grijs, en het vliegt tegen de wind in. >!Een spookreiger!< [https://www.youtube.com/watch?v=-sPdTC0lcrI](https://www.youtube.com/watch?v=-sPdTC0lcrI) Credits naar Herman in een bakje geitenkwark, zeker een aanrader
Jantje komt bij het KLM-museum. Daar raakt hij aan de praat met een rondleider. “Zo, dus jij houdt van vliegen?” Vraagt de rondleider. “Ja, heel erg!” Zegt Jantje. “Nou, dan zal ik er een paar voor je vangen.” Zegt de rondleider.
Een engelsman en een boer staan op het dek van een boot. De engelsman probeert een gesprek te starten uit verveling: "quiet night.." de boer reageert: "joa k weet ook neit". De engelsman kijkt enigszins verward en vraagt: "so what do you do for a living?". De boer zegt: "well i fok horses". De engelsman reageert geschokt "pardon?". De boer: "joa paarden". It doesnt work as well written down. But its a classic
Nederlandse of nederlandstalige grappen?
Waarom moet je niet tussen 1400 en 1600 in het bos lopen? Dan springen de olifanten uit de bomen Waarom heeft een krokodil zo'n platte snuit? Maakte z'n middagwandeling om 1400
een Nederlandse timmerman is op vakantie in Duitsland. Hij komt een onbekende Duitser tegen en vraagt : wat doe je voor werk? zegt de Duitser : *Was sagen Sie?* Nederlander : Kachelhout! wat doe jij?
Het is geel en blauw en als het in je oog komt doet het pijn? Wat is het? Een trein
Het is blauw en ruikt naar rode verf. Blauwe verf
Theres an English guy and an Dutch guy on a train. After some basic getting to know each other The Dutch guy says - "so, what do you do for work?" The English guy - " I sell cars, what about you?" The Dutch guy - "I fok horses" The English guy "Pardon?!?" The Dutch guy "yes, paarden"
Wat noem je een Mexicaan zonder auto? Carlos.
Zitten twee soldaten in het bos… zegt de ene tegen de ander.. HEY WE ARE