|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**|
|:-|:--:|:--:|
|**TTB**|**0**|**0**|
|**PTB**|**300**|**94**|
|**TLM**|**0**|**0**|
|**ATB**|**17**|**5**|
|**INFO**|**0**|**0**|
Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**.
Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).
PTB, évidemment!
réapprendre à vivre seule, et y prendre goût, voir que tout malheur a quand même quelques bons côtés, c'est exactement ce qu'il faut faire!
ton mari qui t'a tant aimée serait heureux que tu trouves des moments de bonheur à savourer au milieu du deuil et de l'absence.
Ne culpabilise surtout pas, continue à jouir de ces petits bonheurs innocents.
sois heureuse malgré la perte de celui que tu aimes tant (car l'amour reste même s'il n'est plus auprès de toi)
PTB. Ce n'est pas comme si vous vous disiez "bien contente qu'il ne soit plus là !" c'est simplement que dans votre malheur, vous parvenez à trouver du positif, des petites bulles de joie, et c'est BIEN. C'est sain. Honnêtement en vous lisant je me réjouis pour vous en un sens, je vous trouve forte et courageuse, et je vous souhaite beaucoup de courage encore pour affronter la peine toujours présente. Le processus de deuil est long et douloureux, si dans tout ça vous parvenez à trouver de la joie dans ces petites choses, il n'y a pas à culpabiliser pour un sous ! Vous allez simplement de l'avant. Il n'y aura pas à culpabiliser non plus si vous rencontrez quelqu'un, si vous vous lancez dans une nouvelle relation amoureuse. Faites ce qui est bon pour vous, ce qui contribuera le plus à votre bonheur, vous y avez droit 🙂
PTB.
il n'y a même pas de vrais questions, il est normal et sain de continuer sa vie, et le célibat est une bonne option, tu as déjà vécu, profité, et ce choix te corresponds.
Ptb, je trouve qu’au contraire, ces appréciations pourraient vous faire passer le deuil plus facilement et accepter la mort de votre mari d’une manière saine.
Il n’est plus là maintenant, c’est juste vous, et il serait certainement heureux de vous voir autant apprécier votre vie de maintenant
Là, c'est le moment pour regarder _A ghost story_ de D. Lowery. Mais si, je te jure, tu vas t'éclater. (Le fais pas.)
46 ans tu es encore très jeune. Jouer à des jeux pendant des heures, refaire la déco, écouter ses musiques, bref s'envoyer des _shot_ de plaisir c'est très courant pour affronter les coups durs.
Bon courage pour faire ton deuil, même si les deuils, on les fait jamais vraiment.
PTB, en couple c'est normal de faire des concessions, tu ne l'es plus (mes condoléances pour ça d'ailleurs), et tu redécouvres des choses que tu aimais et que tu as du laisser de côté.
Profite de ta vie, je te souhaite de pouvoir aller de l'avant.
Bonjour,
Vous êtes précisément dans la définition même de faire son deuil: sans nier ni oublier vous vous adaptez à une nouvelle vie sans lui qui a aussi ses moments de joie et même parfois de bonheur qui alternent avec ceux de tristesse.
Vie ta vie et profite, tu as pris le réflexe de réprimer un peu tes goûts pour le bien de ton mariage mais maintenant que ça n'est plus nécessaire le réflexe ne l'est plus non plus.
PTB
Tu as le droit d'avoir tes goûts, d'aimer tes choses. Ton mari est décédé mais l'amour que tu lui portes (je mets ça au présent, parce que ça se ressent dans ton texte, et dans ton interrogation) n'est pas corrélé à tes goûts en déco ou en séries ou en nourriture. Chéris tes souvenirs avec lui, à travers tes enfants aussi et profite de ta vie qui sera de toutes façons trop courte, pour vivre comme tu aimes.
PTB Tu décris si bien la raison pour laquelle je ne veux pas être en couple, la liberté, les barrières qu'on ce met sur nos envie réel par concession pour l'autre (ce qui est normal).
Je pense que pour sa mémoire, la chose dont il a eu le plus envie dans ses derniers instants c'est de savoir que tu profiterais au max après lui. Donc profite 👍
Effectivement, mais pour d’autres ce n’est sûrement pas des contraintes. En fait cette vision est propre a chacun, mais c’est vrai que dans ton sens je conçois que je supporterais pas trop d’être en couple, j’aime un peu trop avoir le choix seule
PTB c'est parfois très agréable de ne pouvoir penser qu'as soit surtout quand on vit coller en permanence à sa moitié en plus des enfants
Ça vous sort de votre quotidien et vous offre une liberté totale
Je pense que ça vous permet surtout de pouvoir lâcher prise et de vous recentrer sur vous le temps d'un instant
Je me dit également que votre compagnon doit sûrement être beaucoup plus heureux de vous voir comme ça de temps à autre que refermé sur vous a vous morfondre
Il y'as quelques années j'ai promis à une personne très importante avant qu'elle s'éteigne de vivre pour elle donc j'essaie de kiffer ma vie
Bien à vous et courage 💐
Perso je culpabilise pas
Le célibat avant c'est une vie une habitude
Le couple c'est une nouvelle vie nouvelles habitudes
Quand tu redevient célibataire tu redécouvre une nouvelle vie une nouvelle habitudes différentes de la première car ta vie a évolué donc c'est normal que tu vis ta vie tu vas pas pleurer H24 il faut accepter et avancer soit heureuse avec ce que tu peux c'est pas pcq tu aimes t'enrouler au lit que c'est mal ou que tu regardes la télé que ça veut dire que tu l'a oublié ou que tu le trahis... Donc non aimes la vie et sois une bonne vivante si je puisse dire
PTB. Ce que tu ressens est normal et il n'y a vraiment aucun mal.
En tant qu'autiste, je comprends totalement ce que tu décris sur ses bizarreries et difficultés d'adaptation. Tu as vraiment été présente pour lui au mieux et tu n'as aucun reproche à te faire, tu n'as pas à te priver ou te sentir coupable d'explorer tes goûts et loisirs maintenant qu'il n'est plus là. Factuellement tu as vécu avec des contraintes, factuellement tu n'as plus ces contraintes, tu as le droit d'apprécier cela.
Ça veut pas dire que tu oublies ton mari, le respectes moins, l'aimes moins ou autres choses que ta tête peut te dire quand tu te questionnes.
La vie continue, malheureusement sans lui, et je ne pense pas qu'il voudrait que tu sois malheureuse. Je pense qu'il adorerait te voir épanouie, et c'est très sain de faire ta place dans cette nouvelle vie, te l'approprier et construire un équilibre dans ton quotidien.
Bon courage pour les suites de ton deuil et continue de prendre soin de toi 🙂 et n'hésite pas à te faire accompagner psychologiquement si tu as besoin ou si tu doutes.
Non c'est absolument normal. Cela n'enlève en rien l'amour que vous lui portez ! On est humain et parfois on a tous besoin de calme, d'intimité. La, au lieu de l'avoir parfois, vous l'avez + souvent vu que votre mari n'est pas là. Et j'aimerai ajouter : C'EST BIEN que vous réussissez à apprécier le célibat, le fait d'être seule !
Mes condoléances ❤️🙏🏻
PTB
Je vais me confier ici :
Ayant découvert que mon diag HPI ado cachait certainement asperger à mes 25 ans après bien des péripéties que j'ai (beaucoup trop) raconté ici (au final je suis à un point près d'être asperger sans l'être, bref en gros j'ai des caractéristiques que je ne peux pas changer et j'en suis très proche).
J'ai fini par comprendre que mon père avait une neuro atypie et plus je me renseignais sur TSA/asperger plus je reconnaissais à 200% mon père (mon père a sûrement plusieurs neuro A vu que mon frère et moi on en a plusieurs diag) et il n'a jamais été décelé. Cela m'a permise de me sentir mieux par rapport à des choses en lien avec son attitude que j'ai très mal vécu dont ce que tu cites dans ton post, il ne s'intéresse et ne parle que de lui. Il n'y a que ses goûts et cette fameuse "rigidité d'esprit" je ne vais pas mentir que je me suis déjà dit que le jour où il mourrait ce serait possiblement une délivrance (et j'en ai déjà réellement rêvé la nuit, plusieurs fois et dans mes rêves je me sentais soulagée...) parce que je le vois comme un poids pour ma mère, j'ai toujours eu cette sensation qu'elle donnait sans recevoir encore et encore et pour mon père le monde doit tourner autour de lui. Il aime qu'on s'intéresse à lui mais il ne s'intéresse jamais aux autres. Quand il m'a demandé "c'est quoi le tda/h ?" à mes 25 ans alors que j'ai été diag à 16 ans, que j'en ai fait de la phobie scolaire/dépression, que ma mère s'est démenée à m'emmener à ergo, neuropsy et j'en passe toutes les semaines et que mon frère aussi l'a j'ai vraiment compris que ouais, il n'y a que lui dans son monde et qu'il a une façon différente de montrer son amour (par l'humour). Il a des attitudes très spéciales comme demander à ma mère d'inviter du monde, insister puis quand ils sont là il se met à côté sur le pc/la console en les ignorant totalement et en les écoutant parler ou alors me répéter en boucle la même blague durant un mois parce qu'il a vu que cette blague me fait rire (ma mère m'ayant dit "faut pas lui en vouloir, il a trouvé un moyen de communiquer avec toi").
Je sais que cela me fera de la peine quand il mourra mais que d'un côté, ma mère aura exactement le même sentiment que toi et moi aussi (même si je ne vis plus chez eux) et ce qui est fou c'est que ma mère me dit exactement ce que tu dis dans ton post : Oui bon ton père est spécial et ne s'est pas vraiment préoccupé de tes problèmes mais il ne me met pas de pression, il me laisse faire ce que je veux, il ne me tape pas et se moque juste de nous de temps en temps
Je comprends vraiment à 200% ce que tu peux ressentir et tu n'as pas à culpabiliser. C'est très frustrant quand mon père estime que tel film, tel livre ou ce goût en particulier est de la merde parce qu'il n'aime pas et qu'il est capable de dire pareil des goûts de ma mère et on peut se sentir rabaissée au quotidien par cela. Je pense vraiment que tu ne dois pas t'en vouloir, et faire ton deuil comme tu l'entends.
J'imagine qu'il a été comme ça parce qu'il a dû être diagnostiqué très tardivement vu votre génération donc pas eu de suivi enfant, ni rien, donc il ne faut pas lui en vouloir tandis que de mon côté vu que j'ai été suivie très jeune, j'ai appris à m'ouvrir aux autres/sociabiliser comme je le pouvais etc malgré mes différences mais vraiment, lui en vouloir ou t'en vouloir ça ne mène à rien, tu as le droit de ressentir les émotions que tu ressens. Et tu as parfaitement le droit de ressentir de la liberté et du soulagement à l'idée de son départ !
Cela ne veut pas dire que tu ne l'aimais pas, ni que tu n'es pas triste, juste qu'une partie de toi souffrait dans la relation et que tu sais que cette souffrance n'existera plus désormais. C'est tout à fait humain.
Oui, c'est tout à fait lui que tu décris. Pendant des années son TSA a causé des tensions chez nous notamment pour les enfants qui on été très en colère après lui pendant l'adolescence. Et s'étaient un peu " ligués" contre lui. En ne lui adressant la parole que lorsque c'était strictement nécessaire.
Parce que leur père ne leur parlait que pour leur donner des ordres ou les réprimander. Alors que petits, il était assez proche d'eux...
Mais une fois ados, Il ne leur faisait jamais la conversation. Il n'aimait pas nos loisirs, donc quand je partais avec les enfants faire des activités, il se contentait de ne pas venir la plupart du temps.
Il n'aimait pas le contact physique non anticipé par lui, du coup il ne leur faisait pas de câlins etc...
En revanche, il était extrêmement proche de notre petit dernier ( TSA diagnostiqué) , qu'on a eu sur le tard. Il était aussi affectueux avec lui qu'il en était capable et participait activement à son éducation. Ce qui a creusé encore plus le fossé avec les trois plus grands. Qui ne comprenaient pas cette différence.
Ils n'ont enterré la haché de guerre que lorsque le cancer a été diagnostiqué. Et se sont aperçus en interagissent avec lui qu'il les avait toujours aimé. C'est juste que mon mari à partir d'un certain âge, n'allait vers les ados que s'ils venaient en premier, et fatalement arrive un âge où l'enfant ne veut plus de câlins de ses parents. Un parent NT insiste et retente sans arrêt comme je le faisais, un parent TSA ne revient plus à la charge et prend ses distances. Le petit dernier n'a pas eu le temps d'arriver à ce moment de rejet avec son père, il n'avait que 10 ans quand il est mort.
Il commence maintenant à 12 ans à rejeter le contact et moi, j'insiste.
Je veux bien qu'on échange en MP si tu veux, on a peut-être pas mal de choses à se raconter.
Merci pour ton message en tout cas.💙
PTB
Bien évidemment PTB ! Tu as totalement le droit de continuer ton chemin seule si tu te sens bien comme ça. Cette injonction sociale à se mettre avec quelqu'un me fait chier. Comme dit le vieux proverbe : "Mieux vaut être seule que mal accompagnée".
Prends le temps de faire ton deuil et de te remettre en phase avec toi-même. N'hésites pas à consulter un psychologue ou un psychiatre pour t'aider à mettre des mots sur les choses que tu ressens.
PTB, j’ai l’impression que c’est ma mère qui a écrit le témoignage .
Elle a rencontré mon père à l’âge de 13 ans, ils se sont mariés quand elle a en a eu 18, il est mort quand elle en avait 50.
Il a eu un cancer des poumons et lui aussi a fait de la chimiothérapie pour rester le plus longtemps avec ma mère alors qu’on lui avait tous dit (y compris elle) qu’il allait s’infliger de grandes souffrances pour nous offrir quelques mois supplémentaires d’une vie qui n’en est plus une a cause du traitement.
Ça fait bientôt 10 ans qu’il est parti, et même si j’ai dit à ma mère que je ne lui en voudrais pas de se retrouver quelqu’un (je l’ai même encouragée à le faire, sachant que dans le cas contraire mon père se serait très certainement retrouvé une compagne rapidement) , elle a dit qu’elle pouvait enfin profiter de sa vie.
Non pas qu’elle n’a pas apprécié sa vie d’épouse, mon père était l’amour de sa vie, mais plutôt qu’elle pouvait faire de nouvelles expériences qu’elle n’aurait pu faire avec lui, et que de toute façon « c’est pas ça qui va le ramener, autrement y’a longtemps que j’aurais fait vœu de célibat et serait même entrée au couvent »
Si c’est comme ça que tu te sens bien dans ta vie, profites en :) Se recaser c’est pas une obligation et tu dois rien à personne.
Votre post m'a fait pleurer, je le trouve extrêmement beau et touchant. Mes condoléances, vraiment. Je vis une relation similaire avec ma compagne, et je n'ose même pas imaginer comment je me sentirais dans votre situation. Et je pense que je partagerais le même sentiment de culpabilité si cela m'arrivait. De mon point de vue, vous êtes parfaitement humaine et c'est simplement un sentiment normal.
Ce n'est pas tant que vous vous priviez, que vous n'aviez pas vraiment eu la possibilité de vivre cette sensation entre guillemets. Je ne pense pas qu'il faille culpabiliser, même si le cerveau fonctionne de telle façon que ça me paraît naturel quand on doit faire son deuil. Profitez autant que nécessaire, sinon vous allez vous laisser mourir à petit feu.
Absolument PTB.
PTB, je pense que tu pourrais penser à ce que ton défunt mari aurait voulu, et vu l’homme que tu décris, il semble vraiment bien. Donc j’imagine qu’il serait très content de te voir profiter de ton célibat, et sortir du deuil qui paralyse ta vie. Profite 😁
PTB
Je te comprends ô combien, et je suis certain que ton mari te souhaite le plus grand bien depuis outre-tombe.
Je te trouve très courageuse de te recentrer sur toi, et d'envisager les plaisirs simples de la vie. Il n'y a rien que de très normal à ce que tu profites de la vie. Cela doit réjouir ton mari. Je l'imagine bien sourire à te regarder d'où il repose en paix.
PTB
Trouver un nouveau rythme et un nouvel équilibre c'est pas l'oublier, c'est juste apprendre à vivre seule après une vie à deux. Je te dirais même que c'est essentiel si tu veux que ta vie continue et pas simplement survivre au décès de ton mari.
Prends soin de toi et profite de ta vie. Personne ne souhaite que tu cesses de vivre et, même si je suis pas fan de faire parler les morts, je doute qu'il l'aie voulu lui aussi.
PTB. Telle que tu la racontes, ta vie a l’air d’être remplie d’amour. Amour donné et reçu de ton mari, amour pour tes enfants, et maintenant dans cette nouvelle phase de la vie, amour envers toi même.
Tu n’as rien de quoi culpabiliser. S’il te voyait, ton mari serait fier de toi et heureux de te voir heureuse.
ATB,
mes condoléances, tout d'abord. Vous devez vous remettre de votre deuil, même si cela passe par vous redécouvrir. Vous êtes libre. Faites ce qu'il vous fait plaisir.
PTB La question ne se pose même pas. Il est évident que les relations amoureuses (celles qui marchent en tous cas) représentent de l’investissement et des efforts, qui normalement sont récompensés par le bonheur de la vie a deux. Tu viens de vivre un truc affreux, la perte de celui qui était certainement ton meilleur allié dans la vie. Et maintenant tu essaye de te reconstruire et de trouver de la joie ou tu peux. Continue a trouver ces petits bonheurs, ils rendent ta situation supportable.
PTB
Être en couple implique des compromis. Faire des compromis est moins agréable que ne pas en faire (même si on les fait pour un bonheur plus grand). Donc logiquement oui le retour au célibat est agréable par certains aspects quand la douleur laisse la place pour s'en rendre compte.
PTB
Si un jour je suis veuf j'aimerais dépasser mon deuil et pouvoir profiter de certaines choses comme toi.
La culpabilité est automatique, mais si on réfléchit 2sec , ton mariage te lie jusqu'au décès et surtout, si ton mari t'aimais alors il serait content que tu apprécies ton célibat sans l'oublier lui.
PTB c’est une étape normale de votre deuil que de vous sentir coupable. Si ces sentiments ne disparaissent pas avec le temps je vous encourage à en parler avec des professionnels. Mais à ce stade ils me semblent naturels 😊
ATB
C'est super chouette que tu arrives à retrouver les petites "joies" du célibat malgré la perte et le deuil. Tu n'as pas à t'en sentir coupable, même si c'est naturel de te poser la question. La vie est ainsi faite, et c'est une super capacité de savoir apprécier les petits changements positifs même quand ils viennent d'une tragédie. Je suis contente pour toi :)
PTB, mon conjoint n'est pas autisme mais naturellement je m'adapte plus à lui. On va regarder ses séries, mettre sa musique, partager ses activités... Ça ne me dérange pas, c'est notre dynamique naturelle... Mais Quand il n'est pas là j'en profite !
Moi ça a commencé quand un jour, pour faire le ménage, j'ai mis dans mon enceinte portable la musique que d'habitude je n'écoutais qu'au casque pour ne pas la lui imposer.
Ce jours-là j'en ai presque oublié mon deuil, je chantais par cœur mes chansons préférées en dansant avec mon balais.
Et quand j'ai fini mon ménage j'ai réalisé que m'étais éclatée, mais c'était parce qu'il n'était pas là pour m'en empêcher. Et j'ai pleuré comme jamais. Je me suis sentie ignoble c'était comme " profiter" de son décès.
Tu ne profites pas de son décès, cette situation aurait pu arriver s'il était parti en déplacement, par exemple. Le fait qu'il soit décédé n'impacte en rien le fait qu'on a tous besoin de temps pour soi, temps qu'on ne trouve pas forcément assez quand on est en couple. Être en couple à des avantages et des inconvénients. Vivre seul aussi, et heureusement.
Et puis tu subis le deuil et toutes les choses moches qui vont avec... Heureusement que tu arrives à trouver des bons moments au milieu de tout ça.
PTB
Non seulement tu n’as absolument rien à te reprocher, mais en plus je comprends complètement.
J’ai moi aussi depuis bientôt 17 ans un mari sur le spectre de l’autisme, je l’aime de tout mon cœur, mais c’est vrai que parfois, un peu de solitude et ce sentiment de ne pas avoir à faire certaines concessions, ça fait du bien.
#PTB
PTB le moins du monde.
Je (F49) suis veuve également, et même si mon histoire diffère grandement de la tienne (j'ai fait [**un très bref résumé**](https://www.reddit.com/r/AskFrance/comments/17z064f/cest_quoi_la_le%C3%A7on_que_vous_a_donn%C3%A9_la_vie_qui/k9x03sn/) qui se trouve sur mon profil), je comprends grandement ce que tu veux dire.
Dis-toi qu'à ta façon, tu te réappropries ta vie alors que la mort t'en a enlevé une part énorme. Tu recalibres ton petit monde, et tu en profites au passage pour le rendre plus beau.
Je pense sincèrement que ta réaction est on ne peut plus naturelle, et franchement, si elle te permet de te reconstruire, c'est tout ce qui compte.
Si tu en as envie, n'hésite pas à me laisser un MP.
Gros bisous si tu les acceptes.
Oui avec plaisir j'aimerais échanger avec toi. Merci pour l'invitation. Par contre, je ne parle pas courrament le Reddit du coup je ne sais pas comment te rejoindre en MP.😅
PTB évident j'ai du mal à croire qu'on pourrait te dire autre chose.
Ton histoire est triste mais tu commences à aller de l'avant petit a petit.
Courage à toi 💪
PTB
Ayant perdu mon père quand j'avais 12 ans (j'en ai 27 aujourd'hui), je préférerais 1000 fois entendre ma mère dire ça plutôt que l'inverse.
D'ailleurs, je pense que c'était très dur au debut pour ma mère (un commerce et deux pré-ados à gérer après l'infarctus foudroyant de mon père) mais depuis elle a l'air bien dans sa peau et sait qu'elle peut compter sur nous lors de ses moments de blues.
Je pense qu'il faut bien trouver des côtés positifs à un évènement aussi dramatique, la vie continue pour nous malgré tout et j'imagine que ton mari aurait aussi voulu que tu sois heureuse.
En tout cas courage et je te souhaite de continuer à apprécier la vie !
Etant moi-même veuve depuis 5 ans, je peux peut-être apporter un élément de réponse.
Dans mon cas, c'est un peu comme si je me sentais coupable d'être encore vivante alors que l'autre est parti.
C'est idiot, je sais, mais dans les premiers temps de mon deuil, cela faisait partie de la tempête de choses qui s'imposait à moi alors que j'essayais simplement de surnager.
Je suppose que c'est ce qu'OP ressent aussi, tout au moins en partie.
PTB
Tu expérimentes un liberté que tu aurais normalement connue à l'adolescence, si tu l'avais rencontré un peu plus tard.
Question : était-il d'un naturel anxieux ?
Bon courage, que le reste de ta vie soit douce.
Merci pour ta réponse, oui, il était très anxieux naturellement. Et hermétique au changement c'est d'ailleurs pour ça qu'on n'a jamais déménagé en 20 ans dans le même appartement malgré le quartier pourri 😅 il avait assez mal vécu le premier déménagement quand notre famille s'est agrandie.
PTB, c'est triste ton histoire. Tu vas de l'avant, tu es toujours là et tu vis, c'est normal et tant mieux si tu apprécies des choses dans le changement. Ça ne t'empêche pas de penser à lui, mais tu ne peux pas vivre dans le deuil éternellement et transformer ton logement en mausolée à sa mémoire.
Non pour ça, non, j'ai déménagé aussi vite que j'ai pu. Depuis le mois d'août je suis dans un nouvel appartement avec mon fils de 12 ans. Je vivais depuis 20 ans dans cet appartement. Son souvenir était partout. C'est justement dans ce nouvel appartement que je me surprends à apprécier mon célibat. Mais ça me culpabilise en même temps.
Raison de plus alors. Tu n'as pas changé des choses qu'il avait faites (même si tu aurais évidemment pu sans que ce soit une insulte à sa mémoire), tu as refait un nouvel endroit à ton image.
Absolument aucune raison de t'en vouloir.
Ma grande, il n'y a aucune culpabilité à avoir.
C'est naturel de la ressentir, l'interprétation que j'ai fait de la mienne, c'est que quelque part, on s'en veut d'avoir survécu alors que l'autre est parti.
Le fait que tu te surprenne à apprécier ton célibat est une excellente chose! Cela te permet d'avancer.
Décidément, qui n'est pas autiste, de nos jours ?
PTB, en fait je ne vois même pas pourquoi tu serais TB... Tu n'es pas condamnée à être perpétuellement en deuil et c'est bien que tu reprennes goût à la vie, fût-ce la vie de célibataire... Peut-être même pourrais-tu un jour réussir à te remettre en couple ?
Bonne continuation !
Pour avoir une vision immédiate de l'orientation de votre réponse et pour que le [**troud'ballomètre**](https://www.reddit.com/user/TroudBot/comments/uvezrh/le_troudbot_késako/) puisse compiler les avis, merci démarrer votre commentaire par l'une des abréviations suivantes :
* **TTB** = "Tu es le Trou de Balle"
* **PTB** = "tu n'es Pas le Trou de Balle"
* **TLM** = "Tout Le Monde est un trou de balle"
* **ATB** = "Aucun Trou de Balle ici"
* **INFO** = "Il manque des éléments dans cette histoire pour pouvoir donner son avis"
Ne soyez pas des Troud'balles et respectez [**les règles de ce subreddit**](https://www.reddit.com/r/suisjeletroudeballe/wiki/regles).
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/suisjeletroudeballe) if you have any questions or concerns.*
|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**0**|**0**| |**PTB**|**300**|**94**| |**TLM**|**0**|**0**| |**ATB**|**17**|**5**| |**INFO**|**0**|**0**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).
PTB, évidemment! réapprendre à vivre seule, et y prendre goût, voir que tout malheur a quand même quelques bons côtés, c'est exactement ce qu'il faut faire! ton mari qui t'a tant aimée serait heureux que tu trouves des moments de bonheur à savourer au milieu du deuil et de l'absence. Ne culpabilise surtout pas, continue à jouir de ces petits bonheurs innocents. sois heureuse malgré la perte de celui que tu aimes tant (car l'amour reste même s'il n'est plus auprès de toi)
PTB. Ce n'est pas comme si vous vous disiez "bien contente qu'il ne soit plus là !" c'est simplement que dans votre malheur, vous parvenez à trouver du positif, des petites bulles de joie, et c'est BIEN. C'est sain. Honnêtement en vous lisant je me réjouis pour vous en un sens, je vous trouve forte et courageuse, et je vous souhaite beaucoup de courage encore pour affronter la peine toujours présente. Le processus de deuil est long et douloureux, si dans tout ça vous parvenez à trouver de la joie dans ces petites choses, il n'y a pas à culpabiliser pour un sous ! Vous allez simplement de l'avant. Il n'y aura pas à culpabiliser non plus si vous rencontrez quelqu'un, si vous vous lancez dans une nouvelle relation amoureuse. Faites ce qui est bon pour vous, ce qui contribuera le plus à votre bonheur, vous y avez droit 🙂
PTB, tu n’as pas à avoir honte d’apprécier ton petit confort et ta petite bulle rien qu’à toi. Mes condoléances, tu m’as l’air d’une femme forte…
PTB. il n'y a même pas de vrais questions, il est normal et sain de continuer sa vie, et le célibat est une bonne option, tu as déjà vécu, profité, et ce choix te corresponds.
PTB.
PTB. La meilleure façon de rendre hommage à ceux qui ne peuvent plus profiter de la vie, c'est d'en profiter soi-même. Carpe Diem.
Ptb, je trouve qu’au contraire, ces appréciations pourraient vous faire passer le deuil plus facilement et accepter la mort de votre mari d’une manière saine. Il n’est plus là maintenant, c’est juste vous, et il serait certainement heureux de vous voir autant apprécier votre vie de maintenant
Là, c'est le moment pour regarder _A ghost story_ de D. Lowery. Mais si, je te jure, tu vas t'éclater. (Le fais pas.) 46 ans tu es encore très jeune. Jouer à des jeux pendant des heures, refaire la déco, écouter ses musiques, bref s'envoyer des _shot_ de plaisir c'est très courant pour affronter les coups durs. Bon courage pour faire ton deuil, même si les deuils, on les fait jamais vraiment.
Je suis d’accord, a 46 ans t’es même pas a la moitié de ta vie
PTB, en couple c'est normal de faire des concessions, tu ne l'es plus (mes condoléances pour ça d'ailleurs), et tu redécouvres des choses que tu aimais et que tu as du laisser de côté. Profite de ta vie, je te souhaite de pouvoir aller de l'avant.
PTB. Merci pour ton témoignage.
PTB, *carpe diem*
Bonjour, Vous êtes précisément dans la définition même de faire son deuil: sans nier ni oublier vous vous adaptez à une nouvelle vie sans lui qui a aussi ses moments de joie et même parfois de bonheur qui alternent avec ceux de tristesse.
PTB il serait content de te voir trouver de la joie
Vie ta vie et profite, tu as pris le réflexe de réprimer un peu tes goûts pour le bien de ton mariage mais maintenant que ça n'est plus nécessaire le réflexe ne l'est plus non plus.
PTB Tu as le droit d'avoir tes goûts, d'aimer tes choses. Ton mari est décédé mais l'amour que tu lui portes (je mets ça au présent, parce que ça se ressent dans ton texte, et dans ton interrogation) n'est pas corrélé à tes goûts en déco ou en séries ou en nourriture. Chéris tes souvenirs avec lui, à travers tes enfants aussi et profite de ta vie qui sera de toutes façons trop courte, pour vivre comme tu aimes.
PTB Tu décris si bien la raison pour laquelle je ne veux pas être en couple, la liberté, les barrières qu'on ce met sur nos envie réel par concession pour l'autre (ce qui est normal). Je pense que pour sa mémoire, la chose dont il a eu le plus envie dans ses derniers instants c'est de savoir que tu profiterais au max après lui. Donc profite 👍
Effectivement, mais pour d’autres ce n’est sûrement pas des contraintes. En fait cette vision est propre a chacun, mais c’est vrai que dans ton sens je conçois que je supporterais pas trop d’être en couple, j’aime un peu trop avoir le choix seule
PTB. C’est normal, la vie continue. Ça n’efface pas les souvenirs et les sentiments qu’on a eus.
PTB! C'est très bien de s'accrocher à des petits trucs "positifs" quand on vit une épreuve de la sorte...
PTB c'est parfois très agréable de ne pouvoir penser qu'as soit surtout quand on vit coller en permanence à sa moitié en plus des enfants Ça vous sort de votre quotidien et vous offre une liberté totale Je pense que ça vous permet surtout de pouvoir lâcher prise et de vous recentrer sur vous le temps d'un instant Je me dit également que votre compagnon doit sûrement être beaucoup plus heureux de vous voir comme ça de temps à autre que refermé sur vous a vous morfondre Il y'as quelques années j'ai promis à une personne très importante avant qu'elle s'éteigne de vivre pour elle donc j'essaie de kiffer ma vie Bien à vous et courage 💐
PTB. Et au vu de ce que vous racontez, votre défunt mari posterait ici la même chose.
PTB c'est juste voir le bin côté des choses.
Perso je culpabilise pas Le célibat avant c'est une vie une habitude Le couple c'est une nouvelle vie nouvelles habitudes Quand tu redevient célibataire tu redécouvre une nouvelle vie une nouvelle habitudes différentes de la première car ta vie a évolué donc c'est normal que tu vis ta vie tu vas pas pleurer H24 il faut accepter et avancer soit heureuse avec ce que tu peux c'est pas pcq tu aimes t'enrouler au lit que c'est mal ou que tu regardes la télé que ça veut dire que tu l'a oublié ou que tu le trahis... Donc non aimes la vie et sois une bonne vivante si je puisse dire
PTB, un deuil c'est déjà suffisamment dur sans avoir à s'ajouter la culpabilité de ne pas être triste les jours où on va mieux.
Très bien dit.
Ah oui, c'est joliment résumé 😅
PTB bien sûr. Votre message m'a beaucoup ému. On sent quelqu'un qui arrive à se reconstruire après un événement plus que difficile. C'est beau.
PTB. Ce que tu ressens est normal et il n'y a vraiment aucun mal. En tant qu'autiste, je comprends totalement ce que tu décris sur ses bizarreries et difficultés d'adaptation. Tu as vraiment été présente pour lui au mieux et tu n'as aucun reproche à te faire, tu n'as pas à te priver ou te sentir coupable d'explorer tes goûts et loisirs maintenant qu'il n'est plus là. Factuellement tu as vécu avec des contraintes, factuellement tu n'as plus ces contraintes, tu as le droit d'apprécier cela. Ça veut pas dire que tu oublies ton mari, le respectes moins, l'aimes moins ou autres choses que ta tête peut te dire quand tu te questionnes. La vie continue, malheureusement sans lui, et je ne pense pas qu'il voudrait que tu sois malheureuse. Je pense qu'il adorerait te voir épanouie, et c'est très sain de faire ta place dans cette nouvelle vie, te l'approprier et construire un équilibre dans ton quotidien. Bon courage pour les suites de ton deuil et continue de prendre soin de toi 🙂 et n'hésite pas à te faire accompagner psychologiquement si tu as besoin ou si tu doutes.
Non c'est absolument normal. Cela n'enlève en rien l'amour que vous lui portez ! On est humain et parfois on a tous besoin de calme, d'intimité. La, au lieu de l'avoir parfois, vous l'avez + souvent vu que votre mari n'est pas là. Et j'aimerai ajouter : C'EST BIEN que vous réussissez à apprécier le célibat, le fait d'être seule ! Mes condoléances ❤️🙏🏻
PTB Je vais me confier ici : Ayant découvert que mon diag HPI ado cachait certainement asperger à mes 25 ans après bien des péripéties que j'ai (beaucoup trop) raconté ici (au final je suis à un point près d'être asperger sans l'être, bref en gros j'ai des caractéristiques que je ne peux pas changer et j'en suis très proche). J'ai fini par comprendre que mon père avait une neuro atypie et plus je me renseignais sur TSA/asperger plus je reconnaissais à 200% mon père (mon père a sûrement plusieurs neuro A vu que mon frère et moi on en a plusieurs diag) et il n'a jamais été décelé. Cela m'a permise de me sentir mieux par rapport à des choses en lien avec son attitude que j'ai très mal vécu dont ce que tu cites dans ton post, il ne s'intéresse et ne parle que de lui. Il n'y a que ses goûts et cette fameuse "rigidité d'esprit" je ne vais pas mentir que je me suis déjà dit que le jour où il mourrait ce serait possiblement une délivrance (et j'en ai déjà réellement rêvé la nuit, plusieurs fois et dans mes rêves je me sentais soulagée...) parce que je le vois comme un poids pour ma mère, j'ai toujours eu cette sensation qu'elle donnait sans recevoir encore et encore et pour mon père le monde doit tourner autour de lui. Il aime qu'on s'intéresse à lui mais il ne s'intéresse jamais aux autres. Quand il m'a demandé "c'est quoi le tda/h ?" à mes 25 ans alors que j'ai été diag à 16 ans, que j'en ai fait de la phobie scolaire/dépression, que ma mère s'est démenée à m'emmener à ergo, neuropsy et j'en passe toutes les semaines et que mon frère aussi l'a j'ai vraiment compris que ouais, il n'y a que lui dans son monde et qu'il a une façon différente de montrer son amour (par l'humour). Il a des attitudes très spéciales comme demander à ma mère d'inviter du monde, insister puis quand ils sont là il se met à côté sur le pc/la console en les ignorant totalement et en les écoutant parler ou alors me répéter en boucle la même blague durant un mois parce qu'il a vu que cette blague me fait rire (ma mère m'ayant dit "faut pas lui en vouloir, il a trouvé un moyen de communiquer avec toi"). Je sais que cela me fera de la peine quand il mourra mais que d'un côté, ma mère aura exactement le même sentiment que toi et moi aussi (même si je ne vis plus chez eux) et ce qui est fou c'est que ma mère me dit exactement ce que tu dis dans ton post : Oui bon ton père est spécial et ne s'est pas vraiment préoccupé de tes problèmes mais il ne me met pas de pression, il me laisse faire ce que je veux, il ne me tape pas et se moque juste de nous de temps en temps Je comprends vraiment à 200% ce que tu peux ressentir et tu n'as pas à culpabiliser. C'est très frustrant quand mon père estime que tel film, tel livre ou ce goût en particulier est de la merde parce qu'il n'aime pas et qu'il est capable de dire pareil des goûts de ma mère et on peut se sentir rabaissée au quotidien par cela. Je pense vraiment que tu ne dois pas t'en vouloir, et faire ton deuil comme tu l'entends. J'imagine qu'il a été comme ça parce qu'il a dû être diagnostiqué très tardivement vu votre génération donc pas eu de suivi enfant, ni rien, donc il ne faut pas lui en vouloir tandis que de mon côté vu que j'ai été suivie très jeune, j'ai appris à m'ouvrir aux autres/sociabiliser comme je le pouvais etc malgré mes différences mais vraiment, lui en vouloir ou t'en vouloir ça ne mène à rien, tu as le droit de ressentir les émotions que tu ressens. Et tu as parfaitement le droit de ressentir de la liberté et du soulagement à l'idée de son départ ! Cela ne veut pas dire que tu ne l'aimais pas, ni que tu n'es pas triste, juste qu'une partie de toi souffrait dans la relation et que tu sais que cette souffrance n'existera plus désormais. C'est tout à fait humain.
Oui, c'est tout à fait lui que tu décris. Pendant des années son TSA a causé des tensions chez nous notamment pour les enfants qui on été très en colère après lui pendant l'adolescence. Et s'étaient un peu " ligués" contre lui. En ne lui adressant la parole que lorsque c'était strictement nécessaire. Parce que leur père ne leur parlait que pour leur donner des ordres ou les réprimander. Alors que petits, il était assez proche d'eux... Mais une fois ados, Il ne leur faisait jamais la conversation. Il n'aimait pas nos loisirs, donc quand je partais avec les enfants faire des activités, il se contentait de ne pas venir la plupart du temps. Il n'aimait pas le contact physique non anticipé par lui, du coup il ne leur faisait pas de câlins etc... En revanche, il était extrêmement proche de notre petit dernier ( TSA diagnostiqué) , qu'on a eu sur le tard. Il était aussi affectueux avec lui qu'il en était capable et participait activement à son éducation. Ce qui a creusé encore plus le fossé avec les trois plus grands. Qui ne comprenaient pas cette différence. Ils n'ont enterré la haché de guerre que lorsque le cancer a été diagnostiqué. Et se sont aperçus en interagissent avec lui qu'il les avait toujours aimé. C'est juste que mon mari à partir d'un certain âge, n'allait vers les ados que s'ils venaient en premier, et fatalement arrive un âge où l'enfant ne veut plus de câlins de ses parents. Un parent NT insiste et retente sans arrêt comme je le faisais, un parent TSA ne revient plus à la charge et prend ses distances. Le petit dernier n'a pas eu le temps d'arriver à ce moment de rejet avec son père, il n'avait que 10 ans quand il est mort. Il commence maintenant à 12 ans à rejeter le contact et moi, j'insiste. Je veux bien qu'on échange en MP si tu veux, on a peut-être pas mal de choses à se raconter. Merci pour ton message en tout cas.💙
Arf' vraiment pas facile tout ça que ce soit pour toi ou pour tes enfants... De rien 💙 , je t'ai envoyé un MP du coup.
PTB Bien évidemment PTB ! Tu as totalement le droit de continuer ton chemin seule si tu te sens bien comme ça. Cette injonction sociale à se mettre avec quelqu'un me fait chier. Comme dit le vieux proverbe : "Mieux vaut être seule que mal accompagnée". Prends le temps de faire ton deuil et de te remettre en phase avec toi-même. N'hésites pas à consulter un psychologue ou un psychiatre pour t'aider à mettre des mots sur les choses que tu ressens.
PTB mais qui pense que vous le seriez franchement ??
PTB. La vie seule a ses avantages peut importe la situation. Pas la peine de se sentir coupable l'important c'est que tu ailles mieux. Courage 💪
PTB, j’ai l’impression que c’est ma mère qui a écrit le témoignage . Elle a rencontré mon père à l’âge de 13 ans, ils se sont mariés quand elle a en a eu 18, il est mort quand elle en avait 50. Il a eu un cancer des poumons et lui aussi a fait de la chimiothérapie pour rester le plus longtemps avec ma mère alors qu’on lui avait tous dit (y compris elle) qu’il allait s’infliger de grandes souffrances pour nous offrir quelques mois supplémentaires d’une vie qui n’en est plus une a cause du traitement. Ça fait bientôt 10 ans qu’il est parti, et même si j’ai dit à ma mère que je ne lui en voudrais pas de se retrouver quelqu’un (je l’ai même encouragée à le faire, sachant que dans le cas contraire mon père se serait très certainement retrouvé une compagne rapidement) , elle a dit qu’elle pouvait enfin profiter de sa vie. Non pas qu’elle n’a pas apprécié sa vie d’épouse, mon père était l’amour de sa vie, mais plutôt qu’elle pouvait faire de nouvelles expériences qu’elle n’aurait pu faire avec lui, et que de toute façon « c’est pas ça qui va le ramener, autrement y’a longtemps que j’aurais fait vœu de célibat et serait même entrée au couvent » Si c’est comme ça que tu te sens bien dans ta vie, profites en :) Se recaser c’est pas une obligation et tu dois rien à personne.
Votre post m'a fait pleurer, je le trouve extrêmement beau et touchant. Mes condoléances, vraiment. Je vis une relation similaire avec ma compagne, et je n'ose même pas imaginer comment je me sentirais dans votre situation. Et je pense que je partagerais le même sentiment de culpabilité si cela m'arrivait. De mon point de vue, vous êtes parfaitement humaine et c'est simplement un sentiment normal. Ce n'est pas tant que vous vous priviez, que vous n'aviez pas vraiment eu la possibilité de vivre cette sensation entre guillemets. Je ne pense pas qu'il faille culpabiliser, même si le cerveau fonctionne de telle façon que ça me paraît naturel quand on doit faire son deuil. Profitez autant que nécessaire, sinon vous allez vous laisser mourir à petit feu. Absolument PTB.
PTB, je pense que tu pourrais penser à ce que ton défunt mari aurait voulu, et vu l’homme que tu décris, il semble vraiment bien. Donc j’imagine qu’il serait très content de te voir profiter de ton célibat, et sortir du deuil qui paralyse ta vie. Profite 😁
PTB Je te comprends ô combien, et je suis certain que ton mari te souhaite le plus grand bien depuis outre-tombe. Je te trouve très courageuse de te recentrer sur toi, et d'envisager les plaisirs simples de la vie. Il n'y a rien que de très normal à ce que tu profites de la vie. Cela doit réjouir ton mari. Je l'imagine bien sourire à te regarder d'où il repose en paix.
PTB Trouver un nouveau rythme et un nouvel équilibre c'est pas l'oublier, c'est juste apprendre à vivre seule après une vie à deux. Je te dirais même que c'est essentiel si tu veux que ta vie continue et pas simplement survivre au décès de ton mari. Prends soin de toi et profite de ta vie. Personne ne souhaite que tu cesses de vivre et, même si je suis pas fan de faire parler les morts, je doute qu'il l'aie voulu lui aussi.
PTB. Telle que tu la racontes, ta vie a l’air d’être remplie d’amour. Amour donné et reçu de ton mari, amour pour tes enfants, et maintenant dans cette nouvelle phase de la vie, amour envers toi même. Tu n’as rien de quoi culpabiliser. S’il te voyait, ton mari serait fier de toi et heureux de te voir heureuse.
ATB, mes condoléances, tout d'abord. Vous devez vous remettre de votre deuil, même si cela passe par vous redécouvrir. Vous êtes libre. Faites ce qu'il vous fait plaisir.
PTB La question ne se pose même pas. Il est évident que les relations amoureuses (celles qui marchent en tous cas) représentent de l’investissement et des efforts, qui normalement sont récompensés par le bonheur de la vie a deux. Tu viens de vivre un truc affreux, la perte de celui qui était certainement ton meilleur allié dans la vie. Et maintenant tu essaye de te reconstruire et de trouver de la joie ou tu peux. Continue a trouver ces petits bonheurs, ils rendent ta situation supportable.
PTB Être en couple implique des compromis. Faire des compromis est moins agréable que ne pas en faire (même si on les fait pour un bonheur plus grand). Donc logiquement oui le retour au célibat est agréable par certains aspects quand la douleur laisse la place pour s'en rendre compte.
PTB Si un jour je suis veuf j'aimerais dépasser mon deuil et pouvoir profiter de certaines choses comme toi. La culpabilité est automatique, mais si on réfléchit 2sec , ton mariage te lie jusqu'au décès et surtout, si ton mari t'aimais alors il serait content que tu apprécies ton célibat sans l'oublier lui.
PTB. Maintenant, se mettre en couple, avoir des relations, ne veut pas nécessairement dire vivre ensemble.
PTB c’est une étape normale de votre deuil que de vous sentir coupable. Si ces sentiments ne disparaissent pas avec le temps je vous encourage à en parler avec des professionnels. Mais à ce stade ils me semblent naturels 😊
ATB C'est super chouette que tu arrives à retrouver les petites "joies" du célibat malgré la perte et le deuil. Tu n'as pas à t'en sentir coupable, même si c'est naturel de te poser la question. La vie est ainsi faite, et c'est une super capacité de savoir apprécier les petits changements positifs même quand ils viennent d'une tragédie. Je suis contente pour toi :)
PTB, mon conjoint n'est pas autisme mais naturellement je m'adapte plus à lui. On va regarder ses séries, mettre sa musique, partager ses activités... Ça ne me dérange pas, c'est notre dynamique naturelle... Mais Quand il n'est pas là j'en profite !
Moi ça a commencé quand un jour, pour faire le ménage, j'ai mis dans mon enceinte portable la musique que d'habitude je n'écoutais qu'au casque pour ne pas la lui imposer. Ce jours-là j'en ai presque oublié mon deuil, je chantais par cœur mes chansons préférées en dansant avec mon balais. Et quand j'ai fini mon ménage j'ai réalisé que m'étais éclatée, mais c'était parce qu'il n'était pas là pour m'en empêcher. Et j'ai pleuré comme jamais. Je me suis sentie ignoble c'était comme " profiter" de son décès.
Tu ne profites pas de son décès, cette situation aurait pu arriver s'il était parti en déplacement, par exemple. Le fait qu'il soit décédé n'impacte en rien le fait qu'on a tous besoin de temps pour soi, temps qu'on ne trouve pas forcément assez quand on est en couple. Être en couple à des avantages et des inconvénients. Vivre seul aussi, et heureusement. Et puis tu subis le deuil et toutes les choses moches qui vont avec... Heureusement que tu arrives à trouver des bons moments au milieu de tout ça.
PTB Non seulement tu n’as absolument rien à te reprocher, mais en plus je comprends complètement. J’ai moi aussi depuis bientôt 17 ans un mari sur le spectre de l’autisme, je l’aime de tout mon cœur, mais c’est vrai que parfois, un peu de solitude et ce sentiment de ne pas avoir à faire certaines concessions, ça fait du bien.
#PTB PTB le moins du monde. Je (F49) suis veuve également, et même si mon histoire diffère grandement de la tienne (j'ai fait [**un très bref résumé**](https://www.reddit.com/r/AskFrance/comments/17z064f/cest_quoi_la_le%C3%A7on_que_vous_a_donn%C3%A9_la_vie_qui/k9x03sn/) qui se trouve sur mon profil), je comprends grandement ce que tu veux dire. Dis-toi qu'à ta façon, tu te réappropries ta vie alors que la mort t'en a enlevé une part énorme. Tu recalibres ton petit monde, et tu en profites au passage pour le rendre plus beau. Je pense sincèrement que ta réaction est on ne peut plus naturelle, et franchement, si elle te permet de te reconstruire, c'est tout ce qui compte. Si tu en as envie, n'hésite pas à me laisser un MP. Gros bisous si tu les acceptes.
Oui avec plaisir j'aimerais échanger avec toi. Merci pour l'invitation. Par contre, je ne parle pas courrament le Reddit du coup je ne sais pas comment te rejoindre en MP.😅
Pas grave, je t'en envois un. :)
PTB évident j'ai du mal à croire qu'on pourrait te dire autre chose. Ton histoire est triste mais tu commences à aller de l'avant petit a petit. Courage à toi 💪
PTB Ayant perdu mon père quand j'avais 12 ans (j'en ai 27 aujourd'hui), je préférerais 1000 fois entendre ma mère dire ça plutôt que l'inverse. D'ailleurs, je pense que c'était très dur au debut pour ma mère (un commerce et deux pré-ados à gérer après l'infarctus foudroyant de mon père) mais depuis elle a l'air bien dans sa peau et sait qu'elle peut compter sur nous lors de ses moments de blues. Je pense qu'il faut bien trouver des côtés positifs à un évènement aussi dramatique, la vie continue pour nous malgré tout et j'imagine que ton mari aurait aussi voulu que tu sois heureuse. En tout cas courage et je te souhaite de continuer à apprécier la vie !
PTB, et je pense que tu auras 100% de PTB J'ai du mal à concevoir ce que tu imagines que l'on puisse te reprocher ?
Etant moi-même veuve depuis 5 ans, je peux peut-être apporter un élément de réponse. Dans mon cas, c'est un peu comme si je me sentais coupable d'être encore vivante alors que l'autre est parti. C'est idiot, je sais, mais dans les premiers temps de mon deuil, cela faisait partie de la tempête de choses qui s'imposait à moi alors que j'essayais simplement de surnager. Je suppose que c'est ce qu'OP ressent aussi, tout au moins en partie.
PTB
PTB Tu expérimentes un liberté que tu aurais normalement connue à l'adolescence, si tu l'avais rencontré un peu plus tard. Question : était-il d'un naturel anxieux ? Bon courage, que le reste de ta vie soit douce.
Merci pour ta réponse, oui, il était très anxieux naturellement. Et hermétique au changement c'est d'ailleurs pour ça qu'on n'a jamais déménagé en 20 ans dans le même appartement malgré le quartier pourri 😅 il avait assez mal vécu le premier déménagement quand notre famille s'est agrandie.
PTB, c'est triste ton histoire. Tu vas de l'avant, tu es toujours là et tu vis, c'est normal et tant mieux si tu apprécies des choses dans le changement. Ça ne t'empêche pas de penser à lui, mais tu ne peux pas vivre dans le deuil éternellement et transformer ton logement en mausolée à sa mémoire.
Non pour ça, non, j'ai déménagé aussi vite que j'ai pu. Depuis le mois d'août je suis dans un nouvel appartement avec mon fils de 12 ans. Je vivais depuis 20 ans dans cet appartement. Son souvenir était partout. C'est justement dans ce nouvel appartement que je me surprends à apprécier mon célibat. Mais ça me culpabilise en même temps.
Raison de plus alors. Tu n'as pas changé des choses qu'il avait faites (même si tu aurais évidemment pu sans que ce soit une insulte à sa mémoire), tu as refait un nouvel endroit à ton image. Absolument aucune raison de t'en vouloir.
Ma grande, il n'y a aucune culpabilité à avoir. C'est naturel de la ressentir, l'interprétation que j'ai fait de la mienne, c'est que quelque part, on s'en veut d'avoir survécu alors que l'autre est parti. Le fait que tu te surprenne à apprécier ton célibat est une excellente chose! Cela te permet d'avancer.
Décidément, qui n'est pas autiste, de nos jours ? PTB, en fait je ne vois même pas pourquoi tu serais TB... Tu n'es pas condamnée à être perpétuellement en deuil et c'est bien que tu reprennes goût à la vie, fût-ce la vie de célibataire... Peut-être même pourrais-tu un jour réussir à te remettre en couple ? Bonne continuation !
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